С Днём знаний! 📚
Сколько себя помню, знания всегда были и остаются одной из моих главных страстей.

Мне важно учиться, открывать новое, понимать глубже и делиться этим с другими.

А ещё в этом году у меня появилась особенная «учеба» - я тренируюсь быть тётей🥲

Всем семейством восстанавливаем родственные связи, которые когда-то оказались потерянными.

Это настоящий подарок 2025 года💙

Учёба бывает разной - в книгах, в жизни, в отношениях. И, честно, иногда именно последняя самая сложная… и самая ценная❤️

А чему важному вы учитесь сейчас?

Примерно так я и выгляжу, когда изучаю классику психоанализа😀

🌿 Мужество проживать горе

Когда мы сталкиваемся с потерей, хочется только одного - чтобы это чувство ушло поскорее.

Чтобы перестало болеть, чтобы можно было снова «как раньше».
Но горе не уходит по щелчку. Оно учит нас терпению и мужеству.
Мужеству оставаться живым внутри боли.
Мужеству в сотый раз просыпаться утром, когда не хочется.
Мужеству признать, что сегодня вы не справляетесь, позволить себе слёзы, злость, пустоту.

Я знаю, как трудно иногда просто выдерживать этот опыт. Но именно здесь рождается настоящая сила: не в отрицании чувств, а в готовности быть с ними рядом.

Горе - обратная сторона любви. И каждый раз, когда мы проживаем его, мы подтверждаем: то, что мы потеряли, было по-настоящему важно.

А что помогало вам держаться в периоды утрат?

Я разочаровалась в психологии.
Разочаровалась и в себе.

Сижу в ванной и думаю, скольким людям я могла принести вред на сессиях, пытаясь внедрить в них идею базового доверия к миру, при том что сама не читаю новости уже больше трёх лет, просто чтобы сохранить своё хрупкое ментальное равновесие.
Разве это не лицемерие?

Мне неприятно смотреть, во что местами превратилась психология.
Где вместо любви культ одиночества,
вместо принятия непрошеные разборы ситуаций,
а вместо сочувствия клеймо жертвы, диагнозы, «зеркалки» (меня от этого слова уже тошнит).


Это зашло слишком далеко. И я больше не хочу в этом участвовать.
Я чувствую ответственность. Перед собой, перед своими клиентами: прошлыми, настоящими и теми, кто ещё придёт.
И да, с ответственностью я тоже переборщила. Не все зависит от нас, не все в наших руках, мир не всегда справедлив, в мире есть действительно плохие люди, и встречаются они нам не потому что это наша проекция или отражение, иногда их просто нужно обойти или дать отпор.

«Жестокий мир и делает котёночка жестоким».
Но я не хочу становиться очередным жестоким котёнком.

Если бы сейчас ко мне пришёл человек, который никогда не был на терапии, я бы просто попробовала вместе с ним научиться принимать реальность такой, какая она есть.
Настолько, насколько наше сознание вообще способно выдержать правду.

Считаю, что повышение жизненной силы, способность адаптироваться к миру и способность любить настоящая цель терапии.

Я не знаю, во что это всё выльется, но я знаю одно:я хочу быть честной. Кажется, это самое важное из всего, что у меня осталось.

Вывода не придумала, просто хочу поделиться

Как не разъебаться о чужие итоги года?
Почитайте мои)))

В этом году я:
- не попала в клуб 27
- почти не работала
- не достигла ни одной из поставленных целей
- не приняла болезнь
- не вошла в ремиссию
- не считаю это полным крахом

Почему?

- я не потеряла связь с близкими
- не перестала любить людей
- не перестала любить своё дело
- не перестала искать и учиться

Я прожила этот год на пределе своих возможностей, не превратившись ни в жертву, ни в циника. Я горжусь собой за это. Ищу новые смыслы и способы существования.

И если вдруг вам кажется, что вы ничего не добились, то постарайтесь вспомнить хотя бы маленькие победы, или не забудьте поблагодарить себя за мужество проживать сложности.
С наступающим 🌲

Как говорится, связь✋🏻

Какие привычки вводите в Новый год?

Хоть 26-й и обещал быть мягче, чем прошлый год, хочу напомнить: никто не застрахован от ситуаций, в которых ты вообще не собирался быть сильным, но
пришлось.

В конце прошлого года я часто слышала: «в новом году выдыхаю, вообще не собираюсь развиваться, просто живу, восстанавливаю ресурс и вообще главная ценность 26-ого - балдёж».

Звучит неплохо, но
кризисы, эскалации конфликтов, запреты, болезни и другие испытания не стучат в дверь, а просто приходят и нагло располагаются на неопределённый срок.

И вот об этой неопределённости хочется говорить.
Как жить, когда нет ответов? Ты не можешь строить планов, ты не видишь гарантий и кажется, что силы тоже вот-вот закончатся.

Когда популярная инста-психология твердит: «опирайся только на себя», а ты смотришь внутрь и понимаешь, а где здесь опора, тут несущая конструкция может удержать только жизнедеятельность, на остальное давно нет ресурса.

Самое тяжёлое в таких состояниях продолжать делать обычные вещи, поддерживать привычную рутину
Не потому что «надо быть продуктивной», а для того, чтобы подсветить психике: да, многое рушится, но что-то по-прежнему в моей зоне контроля.

А что делать с усталостью?
Иногда люди годами держат лицо без намёка на борьбу, но это не значит, что борьбы нет.

Когда меня накрывает депрессивное состояние, мне хочется уйти, как старая умирающая кошка, подальше от всех, чтобы никого не утянуть в свои омуты, закрыться и вывозить уже как-нибудь самой.
Но каким бы ни был кризис это не одиночный вид спорта.
Близким важно быть рядом, видеть не только твою сильную и успешную сторону, но и проживать сложности вместе с тобой. Из этого и рождается настоящая близость.

Часто простое присутствие и совместное принятие ситуации оказываются куда лечебнее, чем советы и попытки срочно «починить» реальность.
Разрешите себе в период неопределённости (и вообще в любой период) быть живыми. А значит: не железными, уставать, ошибаться,делать глупости, эти сложности отчасти нам для того, чтобы мы научились принимать любовь, поддержку и заботу.

А еще помните мы это не наши мысли , мы это не наши чувства. Мы что-то гораздо большее. Они сильные, но они не хозяева.
А внутреннего самокритика можно слушать, но важно следить, чтобы он много не пиздел

Некоторым людям в моей жизни сейчас особенно важно это услышать. И я с вами

Люблю вас и принимаю такими, какие вы есть.

Рухнет твой дом
И собаки умрут
Но лишь любовь моя
Будет тут


В марте 2022 у меня была затяжная бессонница, и я скроллила ютуб, раньше я так делала при тревоге, которая не помещалась в тело. Алгоритмы ютуба в тот момент подкинули мне клип Говорит Москва группы Shortparis, который с первых секунд ужарил меня током.

Николай Комягин (солист шортсов) раскрывался для меня как вулкан подо льдом: внешне сдержанный север, который не боится быть феминным, непонятым, а внутри огонь, который не спрашивает разрешения. Его самобытность, эта странная и пронзительная «русскость», не фольклорная, а нервная, живая, сносила мне мою впечатлительную голову каждый раз, когда он появлялся на экране.

Концерт, на который мне посчастливилось попасть, ввёл меня в состояние почти транса.

Интервью Непознеру, проект с Собчак, дискография группы всё это не просто контент. Это то, что теперь течёт по моим венам, когда вокруг то и дело рушатся конструкции.

И пусть лишь десятая или тысячная часть того, что хотел донести Николай, дошла до меня, этого оказалось достаточно, чтобы что-то внутри сдвинулось навсегда.

Вчера Николая не стало. Он вырвал свое сердце в последний раз.

Я благодарна жить в одно время с этим гением.

Светлая память.