Я вышла из отпуска, можно записываться в индивидуальную работу. Условия те же: 6500 руб за разовую консультационную сессию, продолжительностью 50 минут, от 5 сессий и длительная психотерапевтическая работа — 5200 руб за сессию 50 минут. Всё онлайн.

Форматы работы описаны тут
https://forgood.life/shop

Правила оплат, назначения, отмен, переносов встреч - обязательно посмотрите (это контракт, по которому я работаю)
https://forgood.life/pravila_proviedieniia_konsultatsii

Писать в телеграмм в личные можно сюда: @greenberg

Ну а этот психологический канал с текстами возобновляет свою работу📝⬇️

Я думаю о том, что каждому человеку после периода финансового или эмоционального «выживания», когда он уже завершён, когда болючие и острые проблемы разрешены — очень необходим свой собственный, индивидуальный смысл.

Смысл жизни, смысл деятельности, тот смысл, который даёт энергию и силу встать с кровати, пойти в новое — и уже из комфортной жизни вновь преодолевать сопротивление среды, сопротивление собственного стремления к гедонистическому комфорту.

Нет, это не заявление против гедонизма — гедонизм сам по себе может быть смыслом, как одна из прекрасных сторон человеческой жизни. И если вы решили, что смысл вашей — гедонизм, то на этом пути придется еще поработать, как бы это странно не звучало :) Это прекрасный, полный открытий, но тоже эмоционально не самый легкий путь. Научиться наслаждаться реальной жизнью, а не своими иллюзиями о ней — та еще задачка.

А гедонистический комфорт в данном контексте — это когда уже всё в жизни более-менее устроено, и мы выбираем особо не выходить за рамки нашего удачного опыта, стараемся избегать эмоциональных рисков.

«Моя жизнь хороша как никогда — зафиксируюсь так, чтобы ничего не испортить» или «И так нормально, чего еще желать?».

Но, к сожалению, без обретения нового смысла или смыслов, этот период может очень сильно разочаровать.

«Выживание» — это длинный период, когда мы в основном решаем психологические и/или бытовые проблемы в своей жизни. И когда мы их преодолели, выбрались на твердый берег из ледяной воды, полной тины и невидимых чудовищ — нам часто кажется, что мы получили всё, что нам нужно:

твёрдая почва под ногами, плодовый сад, который как-то, но уж точно накормит, тепло своей уютной хижины или даже прекрасного дворца… И мы, конечно, хотим отдохнуть здесь за всё время борьбы, за всё время отчаянной битвы за своё право на нормальную комфортную жизнь.

Но до этого этапа у нас всегда был смысл, он был готов и дан нам обстоятельствами — двигайся, совершенствуйся в деле, познавай устройство мира, научись владеть собой, чтобы адаптироваться! Чтобы жить нормально…

И вот когда эта цель достигнута, оказывается, что это еще не всё.

Что даже в самом уютном и тёплом, сытом месте, нам нужно ЧТО-ТО, что раскрывает наши крылья (вы знаете, кстати, что у нас есть крылья?). Что выталкивает нас из самого уютного уюта наружу, в неизвестность, в рисковую серую зону, полную той самой непредсказуемости, от которой так хотелось уйти, убежать, уплыть, уехать?

И чтобы «да хрен с ним, как я буду выглядеть для других, и чем это закончится, лишь бы ЭТО вместе с первым утренним вздохом расправляло мои крылья… Мои настоящие, а не бутафорские, социально-приемлемые крылья…»

И дышать полной грудью, и чувствовать, чувствовать, чувствовать, что живёшь!

А потом, еще чтобы где-то и когда-то именно ЭТО в итоге стало одной из строчек на гранитном камне после всей этой земной суеты — «Этот человек жил точно не зря, ведь он был счастлив, потому что…»

Одно из главных про границы, это не умение их отстаивать и защищать, а глубоко усвоенное знание о том, что другой человек — он на самом деле другой.

Да, сколько бы у нас не было схожих интересов и ценностей с другим, похожего опыта, удовольствия от общения, всё равно: мы его не знаем и не понимаем полностью. И никогда полностью не узнаем и не поймём, даже если прожили вместе лет двадцать.

Возможно, один человек что-то о другом хорошо знает, какую-то часть. Возможно, эти люди совпали в прохождении совместного опыта. И то в чём-то. Но не полностью.

Наши чувства не идентичны, наше воспитание не идентично, мы читали не идентичные книги и смотрели не идентичные фильмы. И даже если бы так — у нас не идентичная генетика и нервная система. Не идентичное тело, разное окружение в течение жизни и, конечно, не идентичная жизнь.

У человека своя, а у меня — своя. Даже если мы живём вместе. Есть часть жизни под названием «наша», но это не вся жизнь.

Единственный способ узнать что-то о человеке — это спросить. Но способ этот никак не гарантирует, что знание это вы получите.

Другой может сам не очень понимать свои эмоциональные процессы, может заблуждаться в своих мотивациях, может не хотеть рассказывать нам сейчас или вообще. А еще мы можем его ответ так преломить через собственный опыт, что опять-же, наше полученное «знание» не будет точно описывать его ситуацию.

Почему это «знание о не знании другого» описывает нас самих и наши личностные границы?

Потому что это показывает, насколько мы сами изучили и изучаем себя, насколько отдельными и автономными мы себя чувствуем: эмоционально, телесно, и на уровне общего системного представления, когда наша отдельность воспринимается нами как некая устойчивая данность. И что обязательно: которую мы применяем в жизни, в решениях и поступках. То есть, мы на неё опираемся, это наш фундамент, твердая почва.

Тогда себя мы чувствуем отдельными и нормальными, а не только частью чего-то: семьи, работы, дружеской компании или связи с другим человеком, группы по интересам и так далее.

И если всё так — то с границами всё более-менее окей. Тогда человек способен сам отрегулировать свой контакт с кем-либо или чем-либо. Так как у него есть доступная опция — сделать шаг от: человека или обстоятельств; и сделать шаг к: другому, новому, иному способу общения и т.д.

Так как шаг из контакта, из сложившейся связи или системы, привычного для него — не катастрофа.

И других людей он понимает в целом лучше, так как сам уже в себе нагляделся всякого: ужасного, прекрасного, неожиданного, противоречивого, пугающего и доброго, света и тьмы. Так что, в целом, про другого он догадывается, что там целый мир, который просто так недоступен внешнему наблюдению. А не просто вот этот приятный в общении человек, само очарование.

Делюсь личными новостями в небольшой фотоистории 🙂🏡📷

Вообще, за 4 месяца у нас было 4 сделки с недвижимостью: продали участок с домом в Красной Поляне, на второй день по приезду в Калининград выбрали, а на третий — купили моей маме квартиру, еще через три дня купили себе квартиру,
еще через три дня начали сделку по покупке дома и недавно завершили её.

Мы с мужем имеем схожий вкус, оба родом из Калининграда, знаем нужные нам районы и улицы.

Поэтому выбираем быстро и потом не жалеем. Первую квартиру (маме) выбрали, отъехав на полчасика к риэлтору с ужина (с винишком).

Мы были уже весьма весёлые, весь выбор занял 15 минут и мы сразу вернулись к близким отмечать наше возвращение. Ну и сразу квартиру :) Риэлтор пошутила: «Надеюсь, вы завтра вспомните, что у вас сделка» 😄

Вторую квартиру выбрали так же — 10 минут и внесли задаток. В ней мы живем сейчас до переезда в дом, потом её будем сдавать.

Дом мы присмотрели, когда были еще в Красной Поляне. А купили его, когда шли здесь, мимо по делам 😄

Продолжение ⬇️

То, как мы купили дом, пожалуй, стоит рассказать отдельно.

Мы в Поляне присмотрели этот дом. Можно сказать, выбрали. Но он так нам понравился, что боялись, а вдруг не сложится. Поэтому прикинули и другие варианты, чтоб если что — не расстраиваться. Составили шорт-лист домов на просмотр 10-15 штук.

Уже на месте, в Калининграде решили начать просмотр домов только после того, как завершим сделки с квартирами.

И вот однажды идём по делам как раз мимо НЕГО… Дома еще смотреть не начали. И муж говорит, «А что ты избегаешь про этот дом говорить, он тебе не нравится что ли?».

Я говорю: «Просто боюсь, что если зайдем — я другие смотреть не буду, не захочу, но это такая дорогая покупка… надо же как-то более рационально выбирать, посмотреть хоть что-то еще…»

И вот мы стоим под домом и обсуждаем это, и я говорю: «Так, ладно, давай им позвоним, вдруг они дома, вроде объявление было от собственника»… позвонили, зашли … ну там у всех случился мэтч.

У собственников с нами, и у нас с ними, и с домом. Они прожили в нём в двух поколениях 40 лет, и даже отказывали другим претендентам — им было не всё равно кому продавать. Они расспросили, какие у нас планы, и мы им честно рассказали. Заметили, что им это пришлось по душе (не переделывать под коммерцию, сохранить сад и т.д.).

В общем, нам всё нравится. Я говорю: «А просмотров много?».

Они: «Ну не очень, вот завтра вечером один запланирован».

И я прям чувствую, что не хочу я, чтобы кто-то его смотрел (типа мой дом кто-то чтобы смотрел) и спрашиваю: «А когда готовы подписать договор задатка?».

Они тут же позвонили юристу, она быстро накидала договор и принесла, и всё ) это произошло, когда мы были здесь всего неделю )

В общем, я как чувствовала — так и случилось 😄🧚‍♀️

Одна из важных жизненных задач — это разобраться в том, кто ты есть. Что любишь, с кем тебе хорошо, чего хочешь, что можешь, как готов пройти свой жизненный путь так, чтобы чувствовать, что ты был, что ты жил, что всё было не зря.

Претензии на переустройство мира — часто просто проекция неудовлетворенности собой. И да, порой из внутренних конфликтов такого рода вырастает что-то дельное: не согласившись с существуюшим положением вещей, мы меняем кусочек мира к лучшему. Это здорово!

Но бывает и так, что мы и среду вокруг себя не меняем к лучшему, и сами варимся в постоянной фоновой неудовлетворенности от того, как тут всё устроено. В таком случае, если от мира нам неспокойно — это, прежде всего, потому, что неспокойно с собой.

Адаптация — это процесс творческого приспособления. Это не тотальная подстройка к условиям, не постоянное преодоление. Это поиск вариантов, проверка своих гипотез реальностью, приобретение новых навыков, это контакт — или отказ от контакта, если он для нас вреден. Это смена точки зрения, пересмотр ценностей, ревизия привычек, поиск личных смыслов. И это постоянный, непрерывный процесс.

Нет одного решения на все времена, сакрального знания, правила и схемы.

И с какого-то момента — нет той самой старшей инстанции, которая придёт, посмотрит, оценит и похвалит.

Символической мамы больше нет.

Все самые главные и сложные вопросы — себе, все смыслы — личные, все выборы — свои, ответственность — перед собой.

Попробуйте на время отказаться от своих представлений «как правильно». Не навсегда, а, например, на неделю. В качестве эксперимента.

Огромная часть наших негативных эмоций продиктована лишь тем, что реальность не совпадает с нашими планами, фантазиями, представлениями.

Все они рождают некие ожидания, а порой и требования к миру и другим людям. Когда наши требования и ожидания не оправдываются — мы чувствуем некую несправедливость, злимся, разочаровываемся (в других или себе), винимся, обвиняем, возмущаемся, теряем мотивацию.

Очень частая иллюзия — что мы знаем, как устроена эта жизнь. Знаем, что нужно для отношений, знаем, как правильно быть успешным, как чувствовать себя хорошо.

И дети и подростки тоже часто живут с чувством «я знаю, как и что нужно». Но во взрослом возрасте, даже оглядываясь назад на себя самого — мы легко понимаем, насколько более ранние наши представления были неполными, неточными, неверными. С чего же сейчас не так?

Если допустить то, что мы какой-то частью живем в плену этих искажений и сейчас, то на смену требований к миру может прийти интерес. А как тут устроено? А как еще можно? А другие как делают?

Ну и про себя важно. А мне лично что из этого подходит? Как это или то на меня влияет? Что меня поддерживает на самом деле, от чего я наполняюсь?

Попробуйте в какой-то мере сделать позицию «Я не знаю» своим товарищем. Хоть на время. Особенно, если уже некоторое время что-то не получается, не клеится. Только из этой позиции есть возможность учиться, получать ответы на свои вопросы, замечать в себе и мире что-то новое. Вообще — начать присматриваться к реальности.

Если в детстве не хватало любви, и этот дефицит остро ощущается во взрослом возрасте — обычно человек не умеет её брать, усваивать и давать тоже.

Это тоже в каком-то смысле навык, душевный, эмоциональный и коммуникационный.

В некотором смысле для него еще нужен опыт отношений, наблюдения. Так как у человека с дефицитом любви попросту нет картины того, как любовь может проявляться. Он может пребывать о ней в неких иллюзиях, ложных убеждениях.

К примеру, если он будет много отдавать (внимания, заботы, участия, помощи), то в ответ получит то же самое и в итоге — любовь. Часто в реальности это может выглядеть ровно наоборот: человеком пользуются, а в ответ ничего ожидаемого не возвращается. Или сам человек может этим своим вниманием «заливать» так, что от него хочется отстраниться, и люди отстраняются.

Или к примеру, человек считает, что взаимная любовь — это некое слияние, где оба растворяются друг в друге, как в теплом облаке и боль и проблемы этого мира отступают. Некое подобие психологического рая — там наконец-то хорошо, безопасно и эмоционально сыто.

Но после моментов таких слияний встреча с миром и возвращение в реальность бывает еще больнее: ведь никакого теплого облака с перечисленными выше параметрами надолго не существует. Жизнь никуда не уходит, а другой человек — не может стать для нас подобием маминого живота, где и слияние, и защита, и питание, и единение.

В общем, любви нужно научиться. Для этого, прежде всего, надо контактировать с людьми. Собой более-менее реальным. Ведь часто для людей с таким дефицитом характерна самоизоляция (или социальное притворство, ношение маски как вариант той же самоизоляции — чтобы спрятать себя от других).

Брать любовь — это значит замечать всякие мелочи: проявление теплоты от людей, от мира, и от себя в свой адрес тоже. Когда мы их замечаем и отмечаем — это тепло со временем накапливается. И одиночество перестаёт «болеть» в нас.

Добрый жест от незнакомца, улыбка знакомого официанта, тепло от посиделок с приятелями, внимание друга, поздравление одноклассника в соцсети, добрый короткий разговор в лифте с соседом, интересный и приятный обмен мнениями о книге с продавцом в книжном — всё это, где можно брать тепло и сотни других ситуаций и мест. Но надо на это настроиться и прямо потренироваться, осознанно настроиться чувствовать свои приятные чувства. Это брать.

А когда почувствовали — сказать себе: «Вот, это происходит, я чувствую тепло, здорово!». И немного порадоваться. Это усваивать.

Когда копилка тепла накопится до какой-то важной, хоть и невидимой отметки — научиться давать будет легче. Про это часто и говорят: «Давать от избытка, а не из дефицита». Я бы и избытком не назвала, а просто теперь тепло усваивается, значит оно есть и им можно делиться. А не просто играть роль хорошей девочки или мальчика.

От тепла до любви — совсем немного. Это почти одно и то же. Там еще нужен навык принятия — себя прежде всего, от этого развивается навык принятия других. А без принятия другого какая любовь?

Принятие — это когда вы не хотите личность другого исправить, переделать, улучшить. Ну и свою тоже. Своё «Я».