Мой СДВГ. Симптомы. Часть 2

Продолжаю рассказывать о некоторых проявлениях моего синдрома дефицита внимания и гиперактивности.


🌸 Фиксация на конкретной еде. Вся еда на вкус, как картон, но нравится что-то одно. И я хочу это есть каждый день.

Например, летом я каждый день ела эскимо из Вкусвилла, потому что там был хрустящий шоколад и мне казалось это самым вкусным мороженым в мире. Потом в один момент это мороженое мне разонравилось, я срочно захотела конкретных сосисок и ела их каждый день.

Аналогично пару недель назад все сладости перестали быть для меня вкусными и я почти перестала их есть.

Само ощущение, что еда перестала быть вкусной тоже не без прикола. Она не мерзкая, не противная, но я чувствую все её составляющие, это не складывается в один общий вкус и я больше никогда не хочу это есть.

🌸 Сложно выбрать, что поесть. Я знаю, что голодна и хочу позавтракать, но открываю холодильник и ничего не хочу. Я могу полчаса ходить по фудкорту и не понимать, что же мне съесть.
Я уже научилась это менеджерить — у меня есть дефолтные блюда на такие случаи. Да, не вау как вкусно. Да, я не танцую от удовольствия пока ем. Но это хотя бы сбалансированная еда и лучше, чем голодать.

🌸 Если предмет у меня не на виду — его не существует. Продукты в моем холодильнике будто раскладывал мерчандайзер из Пятёрочки. То, что надо поскорее съесть и не забыть — на самом видном месте.

Знаете выдвижной ящик в холодильнике для фруктов и овощей? Он у меня всегда пустой. Я туда никогда не заглядываю, забываю, что там что-то есть, продукты пропадают. Сколько уже огурцов так полегло, мама миа.

Аналогично, если мне что-то надо завтра взять с собой, оно всегда лежит на виду. Книги, таблетки — я всё должна видеть, иначе этого для меня нет. Как при этом не жить в хаосе и иметь порядок дома — про это расскажу отдельно. Это про навык организации среды.

🌸 Импульсы в голове. Я уже на опыте поняла — перед важным созвоном или встречей мне нельзя сидеть в соцсетях. Я в понедельник увидела перед созвоном с группой рекламу ароматов для дома. Мне захотелось зайти на сайт и посмотреть, но я не успела до встречи. Весь час созвона у меня зудело про эти банки с ароматами, я не могла полностью сосредоточиться. Мучилась целый час. После созвона таки зашла на сайт — фигня фигней, мне оно не надо.

🌸 Постоянные скачки внимания. Если я еду в машине, я каждые пару секунд отвлекаюсь на что-то новое. О, прикольное название магазина! О, смешная собака! О, милый ребенок! О, тут ремонтируют обувь, хотя я даже не бываю в этом районе. Поэтому я знаю разные полезные места в разных частях города — я их видела из машины, автобуса или электрички. Гуляю я также.

🌸 Крайне редкие моменты тишины в голове. За каждый я жадно цепляюсь и пытаюсь удержать как можно дольше. Я как идущий к реке, ищу спокойствия и умиротворения, только у меня СДВГ, поэтому фиг мне, а не тишина.
Вот недавно я залипала на красивый закат. Люблю ехать в автобусе и смотреть в окно — в какой-то момент жужжание в моей голове проходит на пару минут. А ещё люблю делать механическую работу — когда мне говорят, что делать, а я вообще не думаю. Таких моментов в моей жизни очень мало, но именно тогда в голове становится тише.
____________________________

📌 В будущих постах расскажу, как менеджерить СДВГ и что мне помогает, а пока:

• Первый пост про мои симптомы СДВГ

Советую видео по теме СДВГ:
• Справиться проще. СДВГ. Почему он сейчас у всех?
• Справиться проще. СДВГ. Неусидчивые люди
• Подкаст психиатра Сычёва с психологом Евгенией Дашковой про СДВГ и вообще видео на канале Сычёва. Он психиатр с СДВГ и отлично рассказыает про диагноз.
• Канал психолога Евгении Дашковой на ютубе
________________________


✨ Я напоминаю, если вы подозреваете у себя, близкого, ребёнка СДВГ – обратитесь к психиатру за диагностикой. Есть много состояний, которые выглядят как СДВГ, плавают как СДВГ, крякают как СДВГ, но им не являются. Диагностика СДВГ сложней, чем может показаться на первый взгляд.


Есть среди вас люди с СДВГ? Расскажите, как проявляется ваша нейроотличность!

Отстать от родителей

За годы терапии я прошла разные этапы в отношениях с родителями

🔵 Сначала я долго сопротивлялась признать, что какие-то мои проблемы растут из детства и ошибок родителей, злиться на родителей я себе не разрешала.

🔴 Потом этот кран прорвало – я только и делала, что злилась и раздражалась. Как так? Вы столько плохого мне сделали?
Я не могла общаться, меня триггерило вообще всё. Думаю, родителям было очень тяжело в то время.

🟢 Меня отпустило. Я поняла, что никто не плохой и не хороший. Мы все люди, мы стараемся делать лучшее, что можем, но иногда ошибаемся. Родители точно не хотели мне ничего плохого.

🟡 Поняла, что родители — отдельные взрослые люди.
Они в первую очередь — не родители. А мужчина и женщина, живые человеки, со своими желаниями, страхами, ошибками. Их жизни не вертятся вокруг меня, они сильно больше меня.

Они уже сформированные личности и пытаться их менять — бессмысленно, да им это и не надо. И как-то эгоистично пытаться их менять, потому что мне так хочется.

Это позволило общаться на равных, без заламывания рук и детских обид.

Всего лишь пункты в посте, а за ними годы разных переживаний и тяжелых периодов.


❤️ Сейчас мне кажется странным обижаться на родителей за события 20-30 летней давности.

🔘 Я уже взрослая, я сама несу ответственность за свою жизнь, сама принимаю решения. Прикрываться травмами — ну как-то уже незрело для меня.
При этом я не обесцениваю влияние детских травм на психику, но это уже моя задача с ними справляться.

🔘 Родители меня очень любят. Это константа, я это знаю, вижу и чувствую всегда. Я точно знаю, что никто не хотел делать мне ничего плохого. Они старались. Пахали, пытались построить свою жизнь и как-то меня воспитать. Не было тогда интернетов, Петрановской и доступной психологии.

🔘 Родители дали мне много классного и ценного. Я во многом такая — благодаря им. Я люблю и уважаю природу, добрая и честная, рисковая, веселая и юморная, упрямая и еще много всякого — благодаря им. В моем детстве было разное и классное, не только лишь травмы.

🔘 Родители отдельные взрослые люди, уже сформированные, они мне ничего не должны, многое дали.

🔘 Если смотреть на них как на отдельных взрослых, оказывается, что они очень классные люди. С ними интересно, весело, тепло. У них свои увлечения и особенности. Почему бы не принять их такими, как они есть?

🔘 Некоторые друзья и знакомые родителей умерли. Некоторые мои знакомые пережили уже потерю родителя. Не хочется тратить оставшееся время (сколько бы его ни было) на обиды. Это не значит, что я иногда не раздражаюсь, не злюсь и не закатываю глаза, но это не повод рвать связи. Это то, как выглядит общение людей — иногда оно с шероховатостями. Ну что уж поделать. Я всё равно выбираю путь любви.

_________________________

📌 Я знаю, что отношения с родителями — триггерная тема. Я делюсь только своим опытом. Ни к чему вас не призываю. У всех в семьях разные отношения и разный уровень близости. И это окей. Нет никакой одной правильной для всех стратегии общения.
_________________________

Что думаете? Какие у вас отношения с родителями?

Им всё про меня понятно

«Обожаю» людей, которые не задали мне ни одного вопроса, но уже сделали про меня выводы и уверенно мне их приносят.

🔵 Как-то ко мне в караоке прицепился мужик. Он сказал, что наблюдал за мной весь вечер и ПОНЯЛ, что я высокомерная и мне должно быть стыдно, что я так смотрю на людей. В то же время я: словила сенсорный перегруз от шума и света, смотрела вникуда, чтобы перезарядиться. Спасибо подруге и незнакомым девчонкам, что помогли его выпроводить.

🔴 Я написала пост в твиттер, что мы с подружками иногда раскидываем таро веселья для. Знакомые с большой аудиторией начали мне писать, что мне должно быть стыдно, что я такое пропагандирую — мир итак сошел с ума и повернулся на эзотерике, я должна учить людей критическому мышлению.

Айм соре, с каких пор на моих плечах ответственность за мышление мира? Мне кажется, я итак делаю для мира достаточно. Я имею право делать, что угодно ради хорошего самочувствия и не оправдываться за это.

🟡 Многие знакомые блогеры правят свои посты неделями — вычищают все, что может хоть кого-то задеть. Вдруг кто-то обидится или подумает, что автор притесняет какую-то категорию людей?

🟢 Мне иногда в личку приходят претензии и обвинения — якобы я в постах между строк имею в виду каких-то людей и как-то негативно о них говорю. Хоть раз хотела ли я между срок передать какой-то тайный смысл? Нет. Мне 31 год, а не 15. Я умею в честный прямой диалог. Я никогда никаких двойных смыслов не закладываю в посты. Я даже не понимаю, зачем мне это могло бы быть нужно.


📎 Людей, которые могут обидеться или доебаться много. И в онлайне и в оффлайне. Поэтому у меня есть правила:

🟣 У меня никогда нет намерения кого-то задеть, обидеть или принизить.

🟡 Да, я могу крисынным кругом с подружками пошушукаться про всякое, но это не будет вынесено за его пределы.

🔵 Я готова извиниться, если обидела человека своими словами или действиями — я могу ляпнуть, не подумав, случается.

🟢 Но в то же время, я имею право не оправдываться за свои действия и не объясняться.

🟣 Если человек идет ко мне с выводами и обвинениями, без желания диалога, я могу послать его или отказаться от разговора с ним.

🟡 Я чаще всего открыта к диалогу и дискуссии (если есть силы), готова ответить на вопросы. Я понимаю, что могу заблуждаться и чего-то не знать.

🔵 Я не обязана иметь мнение по каждому вопросу.

🟢 Я не генерализирую свой опыт на опыт других людей. Я пишу о себе + делюсь научными данными, информацией от специалистов.

🟣 Если кто-то хочет до меня доебаться, он доебется в любом случае.

🟡 Стараться никого не задеть, не обидеть и вычищать каждое слово — не для меня. Это позиция, где проигрываю я. Я перед собой честна.

🔵 Честно – пока ко мне не пришли с выводами и претензиями, мне плевать, что какие-то незнакомые мне люди обо придумали и ПОНЯЛИ.

________________

📎 Посты, на похожие темы:

🔘 Как перестать переживать из-за чужого мнения в трёх постах: первый, второй, третий

🔘 Я устала от «правильной нетоксичности» - пост, за который очень много людей написали мне "спасибо"

🔘 Причина, но не оправдание

🔘 Как не утонуть в зависти
________________

Всем хорошей пятницы и выходных! 💚
В ближайшую неделю принесу несколько классных новостей!

4 крутых новости про мой подкаст!

Мы с подругой делаем подкаст «Ментальный компас». К нам приходят топовые врачи и рассказывают, как что устроено.

Сейчас на YouTube есть три выпуска — зачем ходить к психологу, зачем ходить к психиатру, выпуск про ПРЛ.


К новостям!


🔥 Мы теперь официально сотрудничаем с клиникой Open Mind (оттуда все наши эксперты, я советую эту клинику, если нужны психиатры или психотерапевты, сама хожу туда). Подкаст будет выходить при поддержке клиники!


🔥 Мы возвращаемся к съемкам!

На следующей неделе снимаем. Я уверена, тема будет близка многим. Про саму тему расскажу, как снимем. Немного магического мышления, айм сори.


🔥 У нас на ютубе классная статистика! У двух выпусков больше тысячи просмотров! Для нового проекта это отличные показатели.


🔥 Подкаст теперь есть на аудиоплощадках! Вы говорили, что слушать на ютубе неудобно, поэтому мы теперь есть на Яндекс.Музыке и в Apple Подкастах!

___________________

📎 Ссылки на наш подкаст:

Ютуб: https://www.youtube.com/@mental-compass
Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/28019356
Apple Podcasts: https://podcasts.apple.com/us/podcast/ментальный-компас/id1715692329
___________________

✨ Бонус-трек. Что вообще стоит за видео на ютубе

🟣Над дизайном (обложки, логотип) работала я с дизайнером
🟡Выбрать тему, написать сценарий — мы с Аней вместе
🔵Все вопросики со студией на мне, договориться с экспертами — Аня
🟢Монтаж на мне. Потому что я душнила. И годы редактуры и менеджмента из меня уже не выкинешь
🟣Сделать рилзы и шортсы для продвижения — я. Но Аня возьмет их на себя, а то я стала бутылочным горлышком
🟡Залить видео на ютуб, сделать обложку, описание — я
🔵Сделать таймкоды — Аня
🟢Будем сами заливать на аудиоплощадки
🟣Ещё ресерч по теме, работа в кадре. На месте не растеряться и вести беседу с гостем, контролировать процесс

При этом мы продолжаем не зарабатывать с проекта, а только тратим. Поэтому благодарны за каждый просмотр, прослушивание и комментарий


🦄 – пожелать подкасту успеха, роста и нам денюшков с него

Как пережить осень и зиму

Осень и зима — сложное время для наших с вами кукух. Если кукухи живут в серой серости и солнышко не обнимает их каждый день.

Много людей чувствуют упадок сил в осенне-зимний период. Повышенный риск рецидивов (у меня рецидив депрессии всегда в декабре-январе). Существует даже сезонное аффективное расстройство, которое связано со сменой сезонов и сокращением светового дня.


☀️ Расскажу, что нам советует наука и что помогает мне пережить осенне-зимний период


🙃 Советы врачей


🔘 Светотерапия. Каждый день сидеть рядом со специальным источником света по 20-30 минут. Считается, это должна быть лампа 10000 люкс, а сидеть мы должны на расстоянии 40-50 см. Заклинаю, не смотрите на саму лампу — ваши глаза не скажут вам спасибо. Рекомендуют проводить светотерапию до самой весны.

Лампы для светотерапии дорогие. Видела, докмед врачи советуют забить на 10000 люкс и заменить лампу световым будильником — он иммитирует рассвет.

🔘 Самая база всех баз — режим сна, отдыха, активный образ жизни, разнообразное питание. Тут магии нет — это правда работает на улучшение состояния, если всё выполнять или хотя бы лежать в эту сторону.

🔘 Витамин D. Дефицит вызывает слабость и упадок сил. В Питере обязательно надо принимать витамин D осенью и зимой. Я пью его круглый год по назначению врача. Сначала мы выходили из дефицита, сейчас я принимаю дозировку, которая нужна по норме для жителей Питера и других темных регионов.
Точные дозировки советовать не буду – за этим к терапевту или эндокринологу.

🔘 Если вам паршиво в осенне-зимний период, обратитесь к психотерапевту или психиатру. Антидепрессанты и терапия могут очень помочь.


❤️ Что ещё помогает мне


🟡 По осени я сдаю свой обязательный список анализов. У меня дефицит железа, поэтому мы с врачом всегда проверяем в каком я состоянии и правим дефициты. Осенью и зимой мне итак тяжело, нужно поддерживать организм.

🟣 Продолжаю приём антидепрессантов. Сейчас подняла дозировку, потому что такой вот сезон, мне тяжело.

🔵 Стараюсь есть много зелени, клетчатки, сезонные овощи. Организм хочет постоянно чипсы и шоколадки, но это опять же из-за упадка сил, я это знаю и стараюсь не вестись.

🟢 Активность. Я вяло возвращаюсь в мир спорта. Стараюсь каждое утро делать растяжку, 2 раза в неделю пилатес.

Много хожу. Если я могу куда-то дойти пешком — я пойду. А ещё я так и не сбросила вес, который набрала с последнего рецидива, может ходьба мне поможет. И это просто — не надо никакого доп оборудования, просто вышла пораньше из дома и вперед в своих мыслишках.

А ещё мне на день рождения подарили сертификаты на танцы и на скалодром. Пришло их время!

🟡 Люди. Чем дальше осень, тем меньше желания видеться с людьми, общаться. Последние 3 недели у меня еще и каждый день собеседования — это выматывает, общаться хочется меньше. Но стараюсь не изолироваться от людей. Знаю, что после встреч с близкими и приятными мне людьми, становится лучше. Поэтому я хожу на квизы, в караоке, в гости, попить чай в приятном кафе.

🟣 Уют. Я в шоке от себя. Я не умею наводить красоту дома, не люблю убираться. Но сейчас — я богиня уюта. Я регулярно убираюсь, оптимизирую пространство и так кайфую! Мне нравится логично и аккуратно все разложить в ящиках, чтоб мне было удобно и красиво.

Купила дешманскую лампу с эффектом заката — это капец красиво. Купила красивую брызгалку для цветов. А ещё! Я купила аромадиффузоры для дома, один, с запахом моря, поставила в туалет. Я теперь в туалет захожу каждые 15 минут — там так вкусно пахнет! Вроде бы мелочи, но всё это меня очень радует.


💔 Я всегда за лето забываю, как мне тяжело осенью и зимой. А потом случается осень и я удивляюсь, насколько же паршиво мне может быть.

Я ещё была подростком, а врачи уже говорили, что мне не стоит жить в Питере, мне нужно больше солнца. Может и рецидивов бы не было. И каждый год я задаюсь вопросом «Почему я всё ещё здесь? Почему не уехала в другое место?». Решаю, что энергичная летняя Лера из будущего решит этот вопрос, но она никогда его не решает.

Как вы себя чувствуете осенью и зимой? Что вам помогает?

Вы молодцы и хорошие человеки

Человеком быть очень сложно.

Мы дружим, любим, работаем, строим планы, заботимся о близких и очень стараемся жить свои жизни. В то же время нам страшно, тревожно, больно. Мы можем любить и всё равно расстаться. Мы разъезжаемся в разные страны и города, наши пути с любимыми расходятся. Мы меняемся и задаемся вопросом: «а что я теперь хочу?». Мы переезжаем и перебираем свои жизни. Скучаем по людям, а иногда нам скучно с самими собой.

Боимся сказать о своих чувствах. А иногда очень боимся почувствовать. Нам бывает так тревожно, что мы делаем себя занятыми и уходим в вымышленные миры, чтобы не чувствовать себя паршиво. Мы не хотим быть нытиками и жаловаться, поэтому делаем вид, что все в порядке, хотя нам давно одиноко и страшно.

Мы часто сомневаемся. Точно ли мне здесь место? Кажется, остальные лучше меня. Может быть мне говорят хорошие вещи из жалости? Достаточно ли я хорошая мама/друг/муж/жена/дочь?

Мы всё время адаптируемся, мир вокруг нас меняется, как и мир внутри нас. При этом мы учимся, работаем, заботимся, строим карьеры, семьи, принимаем важные решения. Мы не знаем правильные ли это решения, к чему наши выборы приведут. Но все равно встаем каждый день и куда-то движемся.

❤️ Представляете, какие мы герои? Каждый, кто сейчас это читает?

🟣 Не ругайте себя за решения в прошлом. Вы делали, что могли в то время. Вы сделали лучшее из возможного на тот момент.

🟡 Если вы говорите о себе плохими словами — не надо. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает. Стали бы вы так говорить о близком и любимом человеке? Нет? Тогда почему вы так говорите о себе?

🔵 Помните про отдых. Вы же ставите телефон зарядился, когда батарейка садится. Вам тоже нужна регулярная подзарядка.

🟢 Если вам грустно и хочется пострадать, дайте себе на это время. Хотя бы 20 минут в день разрешите себе поплакать и пострадать. Ничего ужасного не случится. Возможно, вам даже станет легче.

🟣 Просите о помощи, если вам тяжело. Это не слабость. Невозможно справляться со всем в одиночку.

🟡 Нормально грустить даже если вы приняли верное решение.

🔵 Хорошо спите, вкусно ешьте, радуйте себя всякими мелочами. Говорите любимым, что любите их.

Каждый человек проходит через свои трудности, проблемы, мечты и яркие моменты. Каждому бывает непросто. И каждый молодец.

И каждого я мысленно обнимаю 💚

Очень захотелось сегодня это сказать вам и напомнить об этом себе

Не надо всех прощать и всё прорабатывать

Благодаря популярной психологии каждый знает про личные границы, абъюзеров и сторонится нарциссов. Я теперь часто слышу «мне ещё надо проработать и это и это, а ещё вот это», «психолог говорит мне простить родителей и бывшего, чтобы двигаться дальше».

Моё непопулярное мнение уже есть в названии поста. Я считаю, что всё это делать необязательно.


📎 Почему прощать необязательно

▪️ Под прощением часто имеется в виду — отпустить все обиды, оставить их в прошлом, двигаться дальше или даже продолжать отношения, как будто ничего и не было.
Но что если мы не можем или не хотим прощать? Если нам сделали очень больно? Если нас систематически обижают? Если оставаться в контакте с этими людьми опасно?

▪️ Идея об обязательном прощении может очень давить — если я не хочу прощать человека, я что ли плохая и злая? Капризная? Недостаточно осознанная?

▪️ Прощение точно не единственный способ чувствовать себя гармонично и классно.

▪️ Если вы не готовы, не хотите прощать, а вам говорят что надо — это полная фигня. Не хотите — не надо.

▪️ Одно дело, когда прощение приносит пользу, облегчает вашу жизнь, улучшает её качество. Совсем другое, когда вы в постоянном стрессе, вине, вам больно и вы пытаетесь насильно выдавить это чувство из себя и сделать вид, что простили, хотя это не так.

▪️ Совершенно нормально не мочь простить человека. Даже если ваша близкая подруга или мама простили бы, а вы не можете. Это не значит, что вы плохой человек. Это значит, что вы не хотите и не готовы. И это окей.

▪️ Признать обиду, боль и признать, что вы не готовы прощать — не делает из вас слабого человека, а совсем наоборот.



📎 Почему ВСЁ прорабатывать необязательно?

▪️ Некоторые люди сваливаются в откладывание жизни. Вот сначала проработаю всё и потом заживу, потом я вам всем покажу, потом я как стану счастливым! А жизнь-то она уже сейчас.

▪️ Это иллюзия. Что можно проработать вообще всё и стать счастливым. Конечной точки в работе над психикой нет.

Нет такого, что ты в какой-то день вышел из кабинета психолога, с неба посыпались монетки и надпись, что ты прошел жизнь и выиграл игру. Мы постоянно сталкивается с разными людьми и событиями, меняемся и что-то откуда-то сквозит. И гарантии счастья это вообще не дает.

▪️ Это может давить. Я ещё недостаточно проработанный, недостаточно осознанный (непонятно только, где этот критерий и как понять, что уже достаточно).

▪️ Моя позиция — если что-то мешает вам жить, портит качество жизни и вы готовы с этим что-то делать, можно идти к психологу и разбираться.

Если вам окей, вас устраивает качество вашей жизни, вы не чувствуете потребности разбираться, то и супер.

Мне этим нравится работа с нынешним психологом — мы не ковыряем там, где не будет профита для текущих проблем. Мы разбираемся только с тем, что мне сейчас мешает и провоцирует депрессию.

📌 В общем я сейчас за то, чтобы заниматься своим состоянием по запросу. И не сильно усложнять себе жизнь. Не откладывать её. И разрешать себе любые эмоции и не заставлять себя насильно выдавливать то, что не можешь.

Что скажете? Согласны? Или нет?


И кстати, всем хорошей пятницы и выходных 💛

Я не спала 3 года

Мало рассказывала про свою бессонницу, хотя первый пост в этот канал написала как раз очередной ночью без сна.
Хочу рассказать в будущих постах про налаживание сна и как я пока проигрываю всем техникам из КПТ против бессонницы. Но сначала про саму бессонницу. Как это было и есть у меня.

В детстве никаких предпосылок не было — я быстро засыпала, крепко спала, легко просыпалась.

А вот уже во взрослом возрасте начало проходить странное.

🟢 Сначала случались ночи, когда я не смогла спать вместе с парнем — я ворочалась, мне было то жарко, то холодно, раздражали любые звуки. Я уходила спать в другую комнату. Это стало происходить каждую ночь и мы начали спать в разных комнатах (что оказалось очень удобно, всё ещё считаю это супер идеей).

🔴 А потом даже одна я не спала по 5 ночей подряд, на шестую падала от усталости. При этом я умудрялась работать — вела проекты, принимала решения. В остальное время лежала без сил.

🟡 Я рассказывала об этом психологу, но она не отправляла меня к психиатру. Позже я узнаю у неё почему — она думала, я преувеличиваю, потому что хорошо выглядела, продолжала работать и нормально соображать. Это было не похоже на её клиентов с бессонницей. «Спасибо» высокофункциональной депрессии.


❓ Сейчас мне кажется, это было не со мной. Как я умудрялась столько не спать, при этом работать и функционировать? Организм даже к этому адаптировался.


🔵 Я боялась наступления ночи. Я наблюдала из окна, как свет в квартирах потухает, утром снова включается, люди начинают новый день.

🟡 Мне казалось, мне в этом мире не место. Я плакала – мне казалось, я сумасшедшая. Все могут спать, а я нет. Что со мной не так? Я просила какие-то силы (уже неважно было какие) вытащить это из меня. Но ничего не менялось. Именно тогда на фоне истощения я начала думать, что мне стоит умереть и покончить с этим. Ну что это за жизнь, когда я работаю и лежу, у меня ни на что нет сил? Никто не может мне сказать, что со мной. Я ходила к разным врачам, все говорили — с вами всё в порядке.

🟢 2020 год прошел для меня в тумане. Я мало что из него помню. Первый психиатр менял мои диагнозы, назначал не те препараты (это я узнаю позже), я была сонным овощем.

Я боялась менять психиатра — это был мой первый опыт, я думала она лучше знает, она же врач. Когда я говорила психологу, что лечение не помогает — она уходила в вопросы «может быть фигура психиатра напоминает тебе маму и поэтому ты хочешь сбежать?». Психиатр говорила слушать только её и не спорить.

🔴 В 2021 году я встретила другого психиатра и он мне помог. Где-то через год проб разных комбинаций мы таки подобрали препараты, чтобы я могла спать. Я принимаю их до сих пор уже в очень маленькой дозировке. Мне страшно переставать их пить.

🔘 Сейчас у меня редко случаются бессонные ночи, но когда случаются, мне еще несколько дней паршиво. Поэтому я искренне не понимаю, как я столько времени вывозила режим без сна все эти годы.

🔘 Я учусь налаживать здоровый сон, но у меня не получается. После опыта многолетней бессонницы сон для меня — наказание, а не удовольствие. Утром мне всегда плохо из-за лекарств. Видимо, в мозгу где-то отложилось, что ночь это время, когда мне плохо, поэтому я всегда оттягиваю момент сна до последнего.


❤️ Знаете о чем я мечтаю уже много лет? Нет, не о машинах, деньгах и квартирах. Я мечтаю выспаться. Хотя бы раз в жизни. Я не помню этого ощущения. Кажется, последний раз я испытывала что-то такое в школе, лет 15 назад. Я не помню как это.

Сколько бы я не спала, я никогда не чувствую, что выспалась. Если бы я могла загадать одно желание для себя, я бы пожелала себе хотя бы раз в жизни выспаться и почувствовать как это. Мне так этого хочется.


📌 Если вы испытываете проблемы со сном больше двух недель, обратитесь к врачу. Не пускайте это на самотёк.
А если вы крепко спите и высыпаетесь — я за вас очень радуюсь и искренне завидую вам. Вы даже не представляете, каким сокровищем обладаете.

Как у вас со сном? Знакома ли вам бессонница?

Внутренний критик и правда обо мне

Привет, я внутренний критик Леры. Этот пост пишу я, пока Лера не видит. Наконец, я могу рассказать всю правду о ней.


🔵 Лера отказалась петь в январском концерте и взяла паузу в вокале до конца января минимум. Почему? По её версии — занятия вокалом перестали приносить удовольствие, стали работой и обязаловкой. А у неё в жизни итак много таких сфер. Хочется, чтобы хобби было про радость и удовольствие.

Но я-то знаю правду. Просто Лера ленивая и слабая. Она не может себя самомотивировать. Да, это особенности СДВГ. Но другие люди же как-то справляются? И получают удовольствие даже когда куча домашки и обязаловки.

🔴 Лера очень мало делает. Подкаст — ну это всего один выпуск в месяц, тоже мне работа. Даже денег с этого не зарабатывает, глупости какие-то.

А канал? Ведёт его уже пятый год и где её десятки тысяч подписчиков? Бесплатно всё это делает и совсем не растёт. А сколько других блогеров взлетают, рубят бабки и могут не работать на обычной работе? Лера недостаточно хороша, чтобы быть такой же. И даже если завтра всё это забросит, никто и не заметит, таких как она — сотни, если не тысячи.

🟢 Лера вспомнила про свою мечту и начала заниматься игрой на синтезаторе. И что? За неделю она даже не вытащила клавиши из шкафа и не сделала ни одной домашки. Да, Лера болеет и лежит дома, но она же не умирает, могла бы и поиграть. Ну конечно - серии Зачарованных сами себя не посмотрят. Я же говорю, слабачка.

🟡 Или вот работа. Месяц собеседований, Лера тааак устала. Как будто у неё в день было по 10 собеседований, но я-то знаю, что их было сильно меньше. В итоге всего два оффера. Да, конец года — не лучшее время для поиска работы и на айтишном рынке в России сейчас непростые времена, но всего два оффера? Это смешно. Была бы реально классной, получила бы сильно больше. Но Лера не классная.

🔵 А вес? Лера сама не заметила, как прошлой зимой сильно поправилась. Якобы рецидив, было мало активности и она плохо себя чувствовала, но рецидив давно прошел, а вес нет. И кто виноват? Сама мало занимается и мало двигается. А потом страдает, что не влезает в любимые вещи. Сама виновата, слабачка.

🔴 Она не может в декабре поехать в Грузию, чтобы увидеться с друзьями. Да друзьям она и не нужна, им и без неё будет классно. Кому нужна такая ленивая неудачница?


😁 Вы можете подумать, что я злой и мешаю Лере развиваться, заниматься творчеством и жить, но на деле я — правдоруб.

Я не буду говорить Лере, какая она хорошая и молодец из жалости, как делает её психолог и друзья. Только я могу ей сказать всю правду и показать, что она недостаточно хороша, ленива и слаба. Без меня она может зазнаться и слишком поверить в себя. А зачем это надо? Я оберегаю её от разочарования и боли, я показываю ей реальность.

Ой, Лера идёт. Ну всё, пока ребята! Привет вашим внутренним критикам! Помните — они всегда говорят правду, не спорьте с ними! Чао!


❓ А что вам говорят ваши внутренние критики и что вы с этим делаете?

Как поддержать канал. Вы просили — я сделала

Подписчики, друзья, знакомые регулярно спрашивают «Как можно поддержать тебя и канал?». Вы пишете, что мои посты поддерживают, помогают и вам хочется выразить мне спасибо не только реакциями и комментариями.


🎈 Поэтому я сделала Бусти!


‼️Сразу дисклеймер — я не призываю вас донатить, если вы не хотите. Продавать вам ничего не буду. И жаловаться на судьбу психпросветительницы, которая всё сама и на голом энтузиазме, тоже не буду‼️

Вы тут все взрослые, умненькие булочки и сами можете принимать решения. Если у вас есть искренне желание выразить мне и моему контенту поддержку — я очень благодарна. Если нет — всё окей, вы и не обязаны. Я рада всем в этом канале.


❤️ Для тех, кто хочет выразить поддержку. Что есть на Бусти

• Разовые донаты — если вы не хотите оформлять подписку. Доступны вот здесь.

• Месячная подписка. Там есть разные уровни от 100 рублей и дальше - доступны на самой страничке https://boosty.to/greenlera


📌 Если наберётся 40 подписчиков (на самом деле это очень много, я даже не верю, что такое возможно), я сделаю для нас закрытый чат и буду публиковать на Бусти какой-нибудь эксклюзивный контент. Пока не придумала какой, но мы с вами вместе и решим. Если вообще хоть кто-то подпишется. Я отношусь к этому, как к эксперименту.

_______________________

📌 Ну и раз мы с вами тут все собрались, вот несколько самых популярных постов в этом канале за последнее время

• Вы молодцы и хорошие человеки – если вам сейчас грустно и кажется, что вы какой-то не такой, прочитайте этот пост

• Как я утонула в тревоге и выбралась

• Как пережить осень и зиму

• Отстать от родителей

• Им про меня всё понятно

• Не надо всех прощать и всё прорабатывать

• Я не спала три года

• Внутренний критик и правда обо мне – пост для смелых духом

• Напоминаю, что у канала есть навигация с популярными постами за все годы канала. Скоро я её дополню – за год столько нового накопилось
___________________


❤️ Спасибо вам, что читаете канал. Обожаю ваши комментарии – часто у нас случается интересная дискуссия и обсуждение. Люблю такое. И радуюсь, что у нас тут сложилось такое думающее и классное комьюнити!

Всем хороших выходных. А я пошла дальше лежать и лечиться от ковида или чего-то на него похожего. Не болейте!

Как все пошло не по плану или встреча с реальностью

Когда летом я решила несколько месяцев отдохнуть и не искать новую работу, я представляла, что по осени меня ждёт ОЗАРЕНИЕ!

Я отдохну, проснусь одним солнечным утром и КАК ПОЙМУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, как свалится на меня инсайт инсайтович, так жизнь станет такой понятной и замечательной. Спойлер: чуда не случилось.

🔵 Я вроде взрослая девочка, но всё равно надеялась, что если снизится уровень усталости, ко мне придут ответы.
Оставаться мне в России или уезжать? Чем я хочу дальше заниматься? Как мне уйти из найма и зарабатывать своими проектами? Что я вообще хочу дальше делать своей жизнью?

Я мучила себя этими вопросами несколько лет. Мне казалось у меня нет цели, понимания, куда я хочу прийти. А летом стало ещё сложнее — я перестала ощущать хотелки и импульсы.

🟢 А я умею жить только по хотелкам и импульсам. Вот загорелось у меня внутри желание петь — я иду на вокал. Захотела исполнить свою музыкальную мечту — пошла исполнять (расскажу подробности позже, в запрещенной сети показываю свои ежедневные шажочки). Захотела стать разработчиком — превратилась в терминатора и фигачила пока не оказалась в IT.
Без этого я как персонаж игры в SIMS — стою посреди комнаты, с ноги на ногу переминаюсь и не понимаю, что мне делать.

🟡 Я отдохнула. Понятней не стало. Я сходила к коучам, задолбала психолога — мы все время приходили к выводу, что мне обязательно надо помогать людям, заниматься творчеством, быть видимой (сцена, экран) и когда-то решиться на своё дело.
Как мне этим сейчас зарабатывать? Я не знаю.

🔴 Я могла бы вложить часть накоплений на рекламу канала. Но зачем? Даже если придет 10 тысяч человек, что я буду с ними делать? Как я на этом заработаю и окуплю вложения?

Учиться на психолога — ещё много лет жизни учебы без гарантии, что мне понравится, а уже хочется заняться делом и расти в доходе. Ужасно надоело в найме, но я не понимаю, чем я сейчас могу хорошо зарабатывать, чтобы при этом не идти на сделку с совестью.

Мне совесть не позволит продавать марафоны желаний или консультировать сейчас людей, хотя часто просят — у меня нет образования даже коуча (пока что, а может и не будет, я ещё не решила).

🔵 В итоге деньги почти закончились, озарения не случилось. Я чувствовала себя жалкой и тупой. Открываешь соц сети — этот за год с 0 до сотен тысяч подписчиков вырос и много зарабатывает, тот открыл своё дело, эта переехала на роскошных условиях в Португалию, а я что? Ну я вот Зачарованных смотрю, в караоке пою, ничего не понимаю.

Раз деньги кончаются, а понимания, что делать вне найма нет, значит остаюсь в найме. Решила только, что мне нужна менее высасывающая работа. Пусть за чуть меньше деньги, но такая, чтобы я могла себя обеспечивать и пробовать свои разные хотелки. И я её нашла (но это ещё надо будет проверить).

🟡 А чудес никаких не случилось. Я так и не понимаю своих глобальных планов и целей. Но возможно у Леры из будущего они появятся, а Лера из настоящего прямо сейчас старается заботиться о себе, реализовывать свои хотелочки и ценности.

🔴 Жизнь показывает, что ответы не сваливаются сами. Надо принимать решения, идти, а там по пути будет становиться понятней — это мне да, а вот это мне нет. Теперь с этим знанием меняем вектор.

Кажется, иначе оно и не работает.

Амбиции и их отсутствие

Если человеку не интересны достижения (карьера, американская виза, покупка самолета или дорогой сумки, подставьте своё).
Если человеку нравится его неспешная жизнь, где у него есть работа, прогулки на природе с собакой, вкусные ужины, вечер книгой, он ничего особого достигать и не хочет. Значит ли это, что такой человек — глупый, слабый и с ним что-то не так? Как вы думаете?


❗️Я считаю, с таким человеком всё в порядке❗️


Хочется нормализовать жизнь без свербящих амбиций и гонки достижений.

1️⃣ Не существует одной единственной стратегии, как жить эту жизнь. Если человек выбирает солить огурчики, гулять, вязать и не хочет стать блогером-миллионником, купить свою трешку в центре или яхту в Дубае — с ним всё в порядке. Так тоже можно.

2️⃣ Современный мир капитализма, бесконечного потребления и соц сетей продает нам хотелки, чтобы мы тратили на них денешки.
Ты ведешь свой уютный канал, общаешься там с людьми, делишься опытом, но вокруг все говорят, что надо стремиться к заработку через блогерство и каждый «эксперт» уже смог — теперь тебе тоже надо, хотя еще вчера и без этого было окей.

3️⃣ Зачастую, когда человек себя гармонично ощущает в жизни и проработал самые больнючие травмы, ему перестаёт быть интересно бежать за огромными целями и что-то доказывать.

4️⃣ У нас бывают разные периоды — иногда мы готовы бежать, добиваться. А иногда мы набираемся сил, исследуем себя, наблюдаем и просто живем.


У меня сейчас как раз такой период.

🟣 Я поняла, что тащу за собой много вещей по инерции. Когда-то я выбрала это делать и продолжаю просто потому что. Хотя в моменте я часто ловлю себя на том, что не понимаю, что я вообще делаю на этом занятии или в этом проекте, зачем оно мне вообще надо? Но в своей беготне и тревоге я не успеваю остановиться, задать себе вопросы и осмотреться — мне же надо бежать, иначе нищета, голод, смерть.

🟡 Да, звучит классно — я и вокалистка, и блогер, и подкаст у меня есть, еще я помогаю с контентом другим ребятам, а ещё ко мне регулярно приходят люди за консультациями и помощью, хоть и знают, что я не врач, не психолог, не коуч. В зародыше есть стендап и много сценариев для видео и комиксов. И ещё миллион прикольных хотелок. Но что из этого мне актуально сейчас, а что можно пока убрать на антресоли?

🟢 А ещё я постоянно тревожусь и суечусь, потому что я так и не заработала денег на блоге. Подкаст не зарабатывает, я на днях посчитала какой там минус по деньгам — ну такое. А кто-то за пару месяцев начинает круто обеспечивать себя только блогерством. Все ещё мне говорят, какой у меня крутой потенциал. Значит мне тоже надо? Мне надо на это навалиться?
Знакомая младше меня и за пару лет сделала офигенную карьеру — она известная, может позволить себе то, что я не могу в свой 31 год. Мне надо поднять жопу и тоже быть как она?

Ну вы уже знаете, меня такое легко расшатывает.


🟣 Мне хочется просто пожить. Насколько это возможно при моем устройстве. Не срываться срочно делать рилзы, чтобы придвинуться. Не брать на себя ещё больше проектов и идей. Стараться не вестить на эти триггеры.

🟢 Хочу просто работать, делать штуки, которые меня радуют, которые я давно хотела попробовать. Расширить круг общения. И провести генеральную уборку всех чемоданов, что я давно тащу на себе по инерции. Возможности для больших скачков есть всегда, я никуда не опаздываю.

Есть у меня внутреннее ощущение, что очень многое — уже рудименты.


📎 Кстати, я считаю что амбиции вполне сочетаются с любовью к размеренности и отказом от погони достижений, тут выбор каждого, как в этом балансировать.

❤️ А я пока хочу выдохнуть и хоть раз в жизни пожить без свербящих амбиций и истерики, что я еще так ничтожна. Посмотрим, что из этого получится.

Новогоднее обжорство, диеты и РПП

В нашей культуре много странных пищевых привычек.

▪️Мы переедаем в праздники — чего только стоит Новый год, когда мы едим почти без перерывов целый день, а потом еще неделю.
▪️Иногда мы думаем, что нам надо отработать кусок торта.
▪️Или что нам надо обязательно доесть всё, что на тарелке, даже если давно наелись.
▪️Из чувства вины мы можем есть очередную бабушкину котлету — она ведь старалась для нас.
▪️А некоторые из нас могут думать, что ещё недостаточно стройны, чтобы ходить в общественные места. Вдруг все увидят ту самую складку?


Как понять — это ещё нормальная привычка, уже нездоровая или вообще расстройство пищевого поведения и надо бы уже что-то с этим делать? Как вообще выглядит здоровое пищевое поведение и отношение со своим телом?


⚡️⚡️У нас вышел подкаст, где есть ответы на все вопросы про питание, отношение со своим телом и эмоциями, РПП, анорексию, булимию, переедания и как со всем этим жить⚡️⚡️

📌 В гостях врач-психиатр, специалист в теме РПП — Климчук Сергей. Мне понравилась его эмпатия к пациентам и как подробно он раскрывал ответы. Сергей поделился своим опытом РПП и как это состояние мешает жить наполненную жизнь — за смелость и откровенность отдельное спасибо.


📌 Советую выпуск всем

• Кто считает, что какие-то продукты вредные.
• Кто уверен, что после 18 есть нельзя.
• Кто думает, что еду надо отрабатывать.
• Кому складка на теле мешает радоваться жизни.
• Кто проходил или проходит опыт анорексии и/или булимии.
• Кто не ест весь день, а потом ночью объедается.
• Родителям — пищевые привычки формируются в детстве. Важно понимать, какое влияние вы оказываете на ребенка и что делать, если у ребенка проблемы с питанием.
• Да и честно — советую этот выпуск всем. Мы все едим и большинство из нас, в силу культурных причин, имеет в загашнике хотя бы пару нездоровых пищевых привычек.

💛 Мне этот разговор был полезен. Сразу захотелось побежать к близким и рассказать всё, что узнала!

____________________________

📎 Ссылки на выпуск 📎

• YouTube: https://youtu.be/3kDuyo1ipgI?si=3uTe3gbbBqoDJ9Cy

• Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/28019356/track/120226073

• Apple Podcasts: https://podcasts.apple.com/us/podcast/ментальный-компас/
____________________________


💚 Ваши комментарии и лайки помогают нашему проекту продвигаться, а нам продолжать делать для вас полезный контент. Оставляйте обратную связь — как вам выпуск, что понравилось, что нет. Мы читаем все комментарии.

💛 Для тех, кто дочитал — бонус-трек. Следующий выпуск подкаста будет про СДВГ! Мы уже его сняли. И это был супер разговор! Выложим скорее всего в январе — перед Новым годом всем уже будет не до того, чтобы слушать полезный контент.

Как я ушла с вокала и почему нормально брать паузы

Кто здесь давно, знают, что я занимаюсь вокалом с 2021 года. В запрещенной сети писала, как поборола страх пения, с которым жила почти всю жизнь, и пришла заниматься. А здесь, тут и тут выкладывала моменты с некоторых выступлений.
Я много рассказывала, как кайфую на сцене, обожаю наш вокальный табор и занятия вокалом часто спасали меня эти годы.

Но пару недель назад я снялась с январского концерта и перестала ходить на занятия. Почему?

▪️ Я шла на вокал для самораскрытия, хотела петь при людях и не бояться, петь хорошо и на сцене. Я к этому пришла. Новой цели у меня не появилось.

▪️И честно — мне не хотелось ставить себе новую цель в вокале. Потому что я хочу им заниматься для удовольствия, это моё хобби. Нет, я конечно была бы рада выступить на стадионе и чтобы все эти десятки тысяч пришли послушать именно меня, но это прикольно как фантазия, фигачить в это я не готова. Я не хочу быть профессиональной певицей, зарабатывать этим деньги.

▪️ А курс самих занятий еще с лета (как мне кажется, я тогда это почувствовала в первый раз) начал смещаться в сторону серьезной учебы и работы, всё дальше от хобби. А у меня итак много сфер, где я работаю и выкладываюсь. Я хочу сохранить себе место для развлечения, где я в своем темпе занимаюсь, развиваюсь и не ставлю никаких рекордов. Я в такой атмосфере быстро расту и сама хочу разные хотелки.

▪️Для самой себя сохранить этот вайб хобби у меня не получилось. Когда занимаешься в группе и там люди, которые готовы херачить на азарте и желании, а ты относишься ко всему на расслабоне и редко делаешь домашки, сложно не сравнивать себя и не вступать в эту гонку результатов.

▪️«Домашки — бич человечества!». Так на записи подкаста про СДВГ сказал наш гость-психиатр и я с ним согласна. Мне не подходит формат, где на занятии я должна показать результат, а вся основная работа ложится на меня дома. Вероятность, что я буду что-то делать — почти нулевая. Поэтому я сейчас хожу на двухчасовые занятия по игре на клавишах — мы всё разбираем вместе с преподавательницей и потом я по чуть-чуть закрепляю всё это дома. Это мне больше подходит.

▪️Я перестала получать удовольствие от занятий. Сначала мне расхотелось туда приходить. Но всё равно шла. Потому что знала — после занятия мне будет лучше, чем до. А последние пару месяцев мне и после занятий было не очень. Я выходила с мыслями «Что я вообще тут делаю?».

😢 Я много месяцев себя ругала. Что я безответственная, необязательная (я, которая последние два концерта больная пела, а ради одного из них прилетела пораньше из Грузии, хотя могла ещё провести время с друзьями). Что я никогда ничего не добьюсь. Что я слабачка. Что вот другие могут, а я не могу. Это потому что я ленивая (в тот момент понимание, что лени в общем-то и не существует — не помогало). Я заставляла себя ходить. От этого я вообще забила на домашки и на последних занятиях мне уже было мучительно тяжело.

😄 Вместе с психологом пришла к тому, что зачем себя насиловать? Ну не подходит мне это прямо сейчас и что такого? Я правда делаю много дел и мне критически важно иметь что-то ради удовольствия и радости, без впахивания. Занятия вокалом прямо сейчас не подходят под мои потребности.

Тем более время не бесконечное — те часы, что я трачу на вокал, я забираю со всех других занятий. А если мне сейчас на вокале не кайф, зачем отдавать время именно ему? Может есть что-то более приоритетное сейчас?

💖 Сейчас я рада, что приняла такое решение. Я всё ещё люблю петь и быть на сцене (но сцена со мной — в караоке-то я хожу). Я всё ещё хочу заниматься вокалом. Но возможно в другом формате или в другом своём состоянии. Не сейчас. Мне страшно потерять тусовку и как будто часть своей идентичности – но у меня её никто и не заберёт.

💚 Это нормально и полезно — задавать себе вопрос «А что я сейчас хочу? Что мне сейчас важно? А все, что я делаю, всё ещё подходит под мои цели и желания?». И вообще уходить, делать паузы, менять планы и цели — нормально и здорово.

Что думаете? Давайте обсудим!