Отпуск пока так себе. Приехали родные на день рождения партнёра, вместе с ними ко мне снова пришла бессонница. Я не спала 4 ночи подряд. Плохо помню эти дни. Мы постоянно куда-то ехали: то в Петергоф, то в ресторан, то на аттракционы. Я даже американские горки плохо помню. Помню, что ехала под ливнем и дико раскалывалась голова.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
Несмотря на недосып и состояние протухшего овоща, я всё пытаюсь найти ответ на вопросы «Чего я хочу? Куда мне двигаться дальше?». И даже если бы я хорошо спала и силёнок было больше, с поиском ответов были бы проблемки.
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
На днях делала очередное упражнение и нашла столько интересного, что не могу не рассказать.
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
Разбираю книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 1
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Про некоторые вещи писать нельзя. Можно по касательной, но не прямо. Мне так кажется. Хоть это мой личный дневник, я обычно не готова писать в интернете про свою семью и близких подробно. Но сегодня очень хочется, хоть и очень-очень страшно.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
Продолжаю разбирать книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 2.
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
У меня странные отношения с деньгами.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
Скоро будет год с момента, как я разрыдалась у шкафа, не смогла выйти из дома, проторчала потом месяц в квартире и узнала, что у меня выгорание 3 степени, тревожное и депрессивное расстройства.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
В одном из эпизодов моего любимого Queer Eye герою включили запись того, что он говорил сам о себе на съёмках шоу. Там были шуточки над собой в стиле «Я такой толстый, что моя грудь больше, чем у моей жены», «Не могу такое надеть, все увидят мои толстые ножки», «Я похож на гнома из Властелина колец». Вроде бы ничего прямо уж хренового, но этого было так много в каждом разговоре и в этом всём столько нелюбви к себе, что герой в итоге расплакался и я вместе с ним.
Это же прямо про меня. Главный и единственный человек, который меня хуесосит — я сама. Никто никогда не смеялся надо мной во время выступлений. Никто не говорит мне, что я тупая. Никто не говорит, что я бестолковая, если что-то не получается с первого раза. Никто не говорит, что не хочет со мной дружить. Никто не говорит мне, что меня не любит. Никто не говорит мне, что я ничего не могу. Кроме меня самой.
Я специально выписала на листочек самые частые наезды на саму себя. И если в это поверить, то получается такой себе человечек. Ленивый, бестолковый, ничего не может, никто его не любит, никто не хочет дружить, а он ещё и этого не понимает, потому что очень тупой. Когда я прочитала свои записи, у меня возник такой протест! Какого хрена это написано про меня? Да я жизнь свою меняла на 180 градусов и у меня всё получалось, да я постоянно учусь чему-то новому через страх и кучу неудачных попыток, да у меня такие классные друзья и приятели, успехи в работе, я столько всего могу, что вся эта хрень не может быть про меня!
И мне кажется, что такая реакция — хороший знак. Ещё год назад я бы подумала, что это про меня, это правда, я такая. Сейчас такое дерьмо про меня вызывает у меня отрицание и раздражение. Это значит, что потихоньку, но моя самооценка становится выше и устойчивей. И это хорошие новости.
Это же прямо про меня. Главный и единственный человек, который меня хуесосит — я сама. Никто никогда не смеялся надо мной во время выступлений. Никто не говорит мне, что я тупая. Никто не говорит, что я бестолковая, если что-то не получается с первого раза. Никто не говорит, что не хочет со мной дружить. Никто не говорит мне, что меня не любит. Никто не говорит мне, что я ничего не могу. Кроме меня самой.
Я специально выписала на листочек самые частые наезды на саму себя. И если в это поверить, то получается такой себе человечек. Ленивый, бестолковый, ничего не может, никто его не любит, никто не хочет дружить, а он ещё и этого не понимает, потому что очень тупой. Когда я прочитала свои записи, у меня возник такой протест! Какого хрена это написано про меня? Да я жизнь свою меняла на 180 градусов и у меня всё получалось, да я постоянно учусь чему-то новому через страх и кучу неудачных попыток, да у меня такие классные друзья и приятели, успехи в работе, я столько всего могу, что вся эта хрень не может быть про меня!
И мне кажется, что такая реакция — хороший знак. Ещё год назад я бы подумала, что это про меня, это правда, я такая. Сейчас такое дерьмо про меня вызывает у меня отрицание и раздражение. Это значит, что потихоньку, но моя самооценка становится выше и устойчивей. И это хорошие новости.
У меня нет опыта экологичного (вроде так теперь модно говорить?) разговора о негативных эмоциях. Каждый раз, когда я пытаюсь кому-то объяснить, что меня сейчас бесит, чем я недовольна, что меня злит, разговоры заканчиваются срачем, наказанием тишиной (это когда с тобой неделями демонстративно не разговаривают), моим чувством вины и мыслями, что лучше вообще молчать, раз высказывание моих переживаний не приводит ни к чему хорошему.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.
Я почти не ощущаю эмоции. Если меня спросить: «Лера, что ты чувствуешь?», в большинстве случаев я скажу: «Не знаю».
Если бы я была хладнокровным киллером, как мечтала в детстве, эмоциональная отбитость была бы плюсом в моём резюме. Но в моей жизни она очень мешает. Я могу думать, что хочу куда-то пойти и только потом выяснить, что пошла из-за чувства вины, а не желания. Могу думать, что мне плевать на человека, а потом понять, что вообще-то там была любовь. Могу орать от злости, а через месяц узнать, что мне в этот момент было грустно.
Хорошо чувствую я только очень сильные вещи. Когда накопилось столько раздражения по мелочи (которое я не заметила), что от злости я не знаю, что бы такое разъебать. Когда от усталости нет сил встать с кровати и раскалывается голова. Когда очень больно или невероятно грустно. Всё остальное проходит под серым пятном с названием «Не знаю».
Я часто пытаюсь угадать свою эмоцию. Прикидываю, что в какой-то ситуации мне кажется подходящей эмоцией и называю её. Правда, с психологом такое не прокатывает.
Поэтому теперь я провожу расследования. По косвенным признакам понимаю, что что-то не так: бессонница, болит голова, сильная усталость, раздражительность. Мысленно перечисляю все базовые эмоции, жду внутреннего отклика на одну из них. И потом начинаю раскручивать себя понемногу. Если ёкнуло на страх, задаю себе вопросы: «Чего ты боишься?», «Что страшного может произойти?», «И что тогда будет, почему это страшно?». Таким долгим способом я в итоге прикасаюсь к тому, что у меня внутри и чуть лучше начинаю понимать себя. Ещё я иногда делаю записи в дневник эмоций, но обычно мне лень.
Сегодня я не могла уснуть до 7 утра. Я была нервная, в голове крутилось много мыслей. Что такого я испытывала, что не могла уснуть? Не знаю. Кажется, это очередное дело для детектива Леруна.
Если бы я была хладнокровным киллером, как мечтала в детстве, эмоциональная отбитость была бы плюсом в моём резюме. Но в моей жизни она очень мешает. Я могу думать, что хочу куда-то пойти и только потом выяснить, что пошла из-за чувства вины, а не желания. Могу думать, что мне плевать на человека, а потом понять, что вообще-то там была любовь. Могу орать от злости, а через месяц узнать, что мне в этот момент было грустно.
Хорошо чувствую я только очень сильные вещи. Когда накопилось столько раздражения по мелочи (которое я не заметила), что от злости я не знаю, что бы такое разъебать. Когда от усталости нет сил встать с кровати и раскалывается голова. Когда очень больно или невероятно грустно. Всё остальное проходит под серым пятном с названием «Не знаю».
Я часто пытаюсь угадать свою эмоцию. Прикидываю, что в какой-то ситуации мне кажется подходящей эмоцией и называю её. Правда, с психологом такое не прокатывает.
Поэтому теперь я провожу расследования. По косвенным признакам понимаю, что что-то не так: бессонница, болит голова, сильная усталость, раздражительность. Мысленно перечисляю все базовые эмоции, жду внутреннего отклика на одну из них. И потом начинаю раскручивать себя понемногу. Если ёкнуло на страх, задаю себе вопросы: «Чего ты боишься?», «Что страшного может произойти?», «И что тогда будет, почему это страшно?». Таким долгим способом я в итоге прикасаюсь к тому, что у меня внутри и чуть лучше начинаю понимать себя. Ещё я иногда делаю записи в дневник эмоций, но обычно мне лень.
Сегодня я не могла уснуть до 7 утра. Я была нервная, в голове крутилось много мыслей. Что такого я испытывала, что не могла уснуть? Не знаю. Кажется, это очередное дело для детектива Леруна.
Прошла марафон желаний Блиновской
Многие знакомые рассказывали про марафон с такими восторгами, что я думала они в секте. Ну потому что не могут десятки человек говорить одинаково, как марафон изменил их жизнь, они поняли, чего хотят, и ваще жизнь заиграла всеми цветами радуги. Потом марафон прошла подруга и тоже стала очень советовать. Любопытство победило скепсис и я записалась.
Ошиблась я когда выбрала вотсап вместо телеги для марафона — кто ж знал, что в вотсапе нельзя ускорять голосовые сообщения. Да, марафон проходит в мессенджере. Пару раз в неделю туда скидывают несколько войсов от самой Блиновской и мотивирующие картинки.
Среди войсов рассказы про лунные сутки, «земля сейчас очищается от людей», чакру любви, вселенную, которая исполнит любые желания и много всякой околопсихологической воды. Я быстро перестала это слушать и сразу переходила к заданиям.
Задания хорошие, но не то чтобы какие-то новаторские. Все их можно найти в книжках по психологии. Только кто их делает? Я вот часто забиваю. А тут вроде и денег заплатил, да ещё если не сделаешь вовремя, тебя выкинут. Ну и любопытно, что будет дальше. Короче, я честно сделала почти всё.
Можно подумать по моему отзыву, что марафон был бесполезен, но это не так. Я же сказала задания годные. Я смогла сформулировать 14 желаний. Не уверена, что это прямо мои истинные желания, потому что моё состояние в последнее время «ничего не хочу, мне на всё насрать», но хоть что-то. Вытащила много установок про деньги. Что оказывается я считаю, что не заслуживаю богатой жизни, что я её недостойна, недостаточно умна и хороша для этого. Увидела, как ограничиваю сама себя. Потому что на самом деле хочется гораздо большего, а даже признаться в этом страшно. Где я, а где все эти мечты? Между нами пропасть, мне никогда не оказаться в тех прекрасных условиях. Поняла, как сейчас проседают почти все сферы жизни, как всё больше ухожу на эмоциональное дно.
Я пока не сделала последнее задание. Там надо выполнить ритуал — запустить шарик со своими желаниями в небо. Это надо было сделать ещё на неделе, на какие-то там лунные сутки. Но у меня не было сил, а сегодня я пол дня спала и плохо себя чувствовала. Решила, что сделаю в другой день. Ведь лучше сделать хоть когда-то, чем совсем не. Может показаться абсолютной ебаниной задание отправить шарик в небо с привязанным листочком желаний, но в этом есть смысл. Ты так сам для себя выражаешь заинтересованность в написанных желаниях. Я не просто их написал, а вот я встал с дивана, купил шарик, привязал бумажку, пошёл куда-то, запустил это всё в небо, заморочился.
Не уверена, что готова всем советовать марафон и рассказывать о магическом эффекте. Но вижу по отзывам участников и знакомых, что многим марафон помогает поверить в свои силы, стать уверенне, расслабиться, выделить время на себя. А если помогает и никому не вредит, то почему бы и нет?
Многие знакомые рассказывали про марафон с такими восторгами, что я думала они в секте. Ну потому что не могут десятки человек говорить одинаково, как марафон изменил их жизнь, они поняли, чего хотят, и ваще жизнь заиграла всеми цветами радуги. Потом марафон прошла подруга и тоже стала очень советовать. Любопытство победило скепсис и я записалась.
Ошиблась я когда выбрала вотсап вместо телеги для марафона — кто ж знал, что в вотсапе нельзя ускорять голосовые сообщения. Да, марафон проходит в мессенджере. Пару раз в неделю туда скидывают несколько войсов от самой Блиновской и мотивирующие картинки.
Среди войсов рассказы про лунные сутки, «земля сейчас очищается от людей», чакру любви, вселенную, которая исполнит любые желания и много всякой околопсихологической воды. Я быстро перестала это слушать и сразу переходила к заданиям.
Задания хорошие, но не то чтобы какие-то новаторские. Все их можно найти в книжках по психологии. Только кто их делает? Я вот часто забиваю. А тут вроде и денег заплатил, да ещё если не сделаешь вовремя, тебя выкинут. Ну и любопытно, что будет дальше. Короче, я честно сделала почти всё.
Можно подумать по моему отзыву, что марафон был бесполезен, но это не так. Я же сказала задания годные. Я смогла сформулировать 14 желаний. Не уверена, что это прямо мои истинные желания, потому что моё состояние в последнее время «ничего не хочу, мне на всё насрать», но хоть что-то. Вытащила много установок про деньги. Что оказывается я считаю, что не заслуживаю богатой жизни, что я её недостойна, недостаточно умна и хороша для этого. Увидела, как ограничиваю сама себя. Потому что на самом деле хочется гораздо большего, а даже признаться в этом страшно. Где я, а где все эти мечты? Между нами пропасть, мне никогда не оказаться в тех прекрасных условиях. Поняла, как сейчас проседают почти все сферы жизни, как всё больше ухожу на эмоциональное дно.
Я пока не сделала последнее задание. Там надо выполнить ритуал — запустить шарик со своими желаниями в небо. Это надо было сделать ещё на неделе, на какие-то там лунные сутки. Но у меня не было сил, а сегодня я пол дня спала и плохо себя чувствовала. Решила, что сделаю в другой день. Ведь лучше сделать хоть когда-то, чем совсем не. Может показаться абсолютной ебаниной задание отправить шарик в небо с привязанным листочком желаний, но в этом есть смысл. Ты так сам для себя выражаешь заинтересованность в написанных желаниях. Я не просто их написал, а вот я встал с дивана, купил шарик, привязал бумажку, пошёл куда-то, запустил это всё в небо, заморочился.
Не уверена, что готова всем советовать марафон и рассказывать о магическом эффекте. Но вижу по отзывам участников и знакомых, что многим марафон помогает поверить в свои силы, стать уверенне, расслабиться, выделить время на себя. А если помогает и никому не вредит, то почему бы и нет?
Кажется, до меня наконец-то дошло, что я концентрируюсь сейчас не на самом важном.
Я думаю, как мне развивать карьеру. Где подучиться. А почему у Васи есть вот это, а у Пети вот это, мне тоже надо, я отстаю! А как бы заработать больше денег. Почему бы не потратить пару часов своего времени на разговор с людьми, с которыми мне не очень хочется говорить. Вдруг потом уже не позовут или я останусь без общения?
При этом большую часть времени я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня мало сил. Но я смотрю не во внутрь себя, а наружу. Нет времени стоять на месте и копить ресурсы, надо бежать, я не могу отстать от остальных. Хотя остановиться, заняться восполнением ресурсов и надо заняться. Это самая важная задача.
Пока нет никаких сил логично, что ничего не хочется и мало что можется. И это не изменится само.
Легко ехать по привычным рельсам: страдать весь день от мигрени, с трудом вставать с кровати, винить себя, что я медленная и невнимательная, ругать себя за мало сил и ощущение безразличия, сокрушаться, что у меня чего-то нет и я не приближаюсь к целям (которые, очень вероятно, и не мои), забывать поесть.
А вот остановиться посреди дня и спросить себя «Лера, может ты хочешь поесть? Уже вечер, а ты только завтракала», «Как ты себя чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется?», «Почему ты злишься? В чём на самом деле проблема?», «Почему ты смотришь сериалы до 2 часов ночи, пока тебя не начнёт вырубать, вместо того, чтобы лечь до полуночи и проснуться утром легче и без мигрени? Что такого невыносимого в твоей жизни, что ты сбегаешь в вымышленный мир и сидишь там, пока не закончатся силы?» намного сложнее. Я иногда ловлю себя в состоянии, что не хочу ни о чём думать, ни на что отвечать, хочу просто сбежать в очередной сериал.
В общем, моя главная задача сейчас — восстановить ресурсы. Несколько раз в день останавливаться и обращать внимание на своё состояние. Научиться говорить нет. Уходить, если хочется уйти. Не приходить, если не хочется. Научиться выражать злость. Научиться отдыхать. Перестать играть роль удобной девочки. Найти опору в себе и перестать зависеть от чужого одобрения.
Меня бесит ощущение, что это так много внутренней работы, которая сразу незаметна, не даст мне больше денег и ещё каких-то видимых плюшек, займёт кучу времени. Но, кажется, пока я со всем этим не разберусь, я не смогу сдвинуться с места.
Я думаю, как мне развивать карьеру. Где подучиться. А почему у Васи есть вот это, а у Пети вот это, мне тоже надо, я отстаю! А как бы заработать больше денег. Почему бы не потратить пару часов своего времени на разговор с людьми, с которыми мне не очень хочется говорить. Вдруг потом уже не позовут или я останусь без общения?
При этом большую часть времени я ничего не хочу, мне ничего не интересно, у меня мало сил. Но я смотрю не во внутрь себя, а наружу. Нет времени стоять на месте и копить ресурсы, надо бежать, я не могу отстать от остальных. Хотя остановиться, заняться восполнением ресурсов и надо заняться. Это самая важная задача.
Пока нет никаких сил логично, что ничего не хочется и мало что можется. И это не изменится само.
Легко ехать по привычным рельсам: страдать весь день от мигрени, с трудом вставать с кровати, винить себя, что я медленная и невнимательная, ругать себя за мало сил и ощущение безразличия, сокрушаться, что у меня чего-то нет и я не приближаюсь к целям (которые, очень вероятно, и не мои), забывать поесть.
А вот остановиться посреди дня и спросить себя «Лера, может ты хочешь поесть? Уже вечер, а ты только завтракала», «Как ты себя чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется?», «Почему ты злишься? В чём на самом деле проблема?», «Почему ты смотришь сериалы до 2 часов ночи, пока тебя не начнёт вырубать, вместо того, чтобы лечь до полуночи и проснуться утром легче и без мигрени? Что такого невыносимого в твоей жизни, что ты сбегаешь в вымышленный мир и сидишь там, пока не закончатся силы?» намного сложнее. Я иногда ловлю себя в состоянии, что не хочу ни о чём думать, ни на что отвечать, хочу просто сбежать в очередной сериал.
В общем, моя главная задача сейчас — восстановить ресурсы. Несколько раз в день останавливаться и обращать внимание на своё состояние. Научиться говорить нет. Уходить, если хочется уйти. Не приходить, если не хочется. Научиться выражать злость. Научиться отдыхать. Перестать играть роль удобной девочки. Найти опору в себе и перестать зависеть от чужого одобрения.
Меня бесит ощущение, что это так много внутренней работы, которая сразу незаметна, не даст мне больше денег и ещё каких-то видимых плюшек, займёт кучу времени. Но, кажется, пока я со всем этим не разберусь, я не смогу сдвинуться с места.
Посмотрела вебинар Ани Обуховой про стресс и как стать стрессоустойчивым.
Аня объясняет, как влияет стресс на мозг и тело, чего в мозгу включается и отключается в разных состояниях, какие гормоны захватывают власть и самое главное — что можно сделать из простого и доступного, чтобы преодолеть стресс и успокоиться. Вебинар выходил в апреле, в разгар карантина, поэтому много было и про влияние всей этой ситуации на наше состояние.
Для себя выделила несколько новых вещей:
— Если мы не можем ничего планировать и будущее кажется очень туманным, нам подсознательно кажется, что мы мертвы, начинается паника и тревога.
— Давать советы полезно для успокоения, так что можно попробовать быть терпимее к близким, которые лезут с советами. Они это делают не для нас, а для себя, чтобы унять тревогу.
— Придумывать новые идеи можно только в пассивном режиме. Нельзя одновременно действовать и придумывать, мозг так не работает. По себе это замечаю. Если я в огне задач весь день, ничего творческого не решится, я не смогу придумать гипотезу или новые приёмчики для тренажёров. Зато на выходных, когда я максимально расслабленна, я генерирую всякое почти без остановки.
— Пока мы смеялись над скупкой гречки, запасливые ребята всё делали правильно. «Если у меня запас гречки на полгода — у меня в голове есть понятие полгода вперёд». Так уменьшается страх будущего и снижается кортизол (гормон стресса).
— Эмпатия, сострадание, переключение со своего эго на других людей — разблокируют в нас возможность действовать, помогают справиться с прокрастинацией (пока отношусь к этому утверждению со скепсисом, надо проверить на практике).
— Чтобы справиться со стрессом надо что-то делать. Это контринтуитивно. Может хотеться полежать, пострадать, но надо сделать хоть что-то, хотя бы маленькое действие. Это не отменяет осознанности и не означает, что мы должны сбегать от своих эмоций. Но чтобы начать что-то делать, надо совершить хотя бы крошечное действие. Похожим образом работают с ребятами в депрессии. Никаких великих целей. Встал с кровати — уже молодец, сходил в душ — вообще умница.
— Медитация помогает, если вы в целом в нормальном состоянии, но хочется лучше. Если человек выгорел или в депрессии, медитация может навредить. Проверено на себе. В самые тяжёлые эпизоды, медитация делала только хуже. Тревожные мысли заполняли мою голову, начиналась головная боль, мне становилось плохо. Но может я просто не умею в медитации.
В общем, вебинар интересный и полезный. А когда посоветовали при стрессе жевать и грызть, я стала энергичней доедать чипсики — люблю такие советы.
Если вам интересно, но лень смотреть, ловите конспект от щедрого зрителя вебинара.
#лерун_рекомендует
Аня объясняет, как влияет стресс на мозг и тело, чего в мозгу включается и отключается в разных состояниях, какие гормоны захватывают власть и самое главное — что можно сделать из простого и доступного, чтобы преодолеть стресс и успокоиться. Вебинар выходил в апреле, в разгар карантина, поэтому много было и про влияние всей этой ситуации на наше состояние.
Для себя выделила несколько новых вещей:
— Если мы не можем ничего планировать и будущее кажется очень туманным, нам подсознательно кажется, что мы мертвы, начинается паника и тревога.
— Давать советы полезно для успокоения, так что можно попробовать быть терпимее к близким, которые лезут с советами. Они это делают не для нас, а для себя, чтобы унять тревогу.
— Придумывать новые идеи можно только в пассивном режиме. Нельзя одновременно действовать и придумывать, мозг так не работает. По себе это замечаю. Если я в огне задач весь день, ничего творческого не решится, я не смогу придумать гипотезу или новые приёмчики для тренажёров. Зато на выходных, когда я максимально расслабленна, я генерирую всякое почти без остановки.
— Пока мы смеялись над скупкой гречки, запасливые ребята всё делали правильно. «Если у меня запас гречки на полгода — у меня в голове есть понятие полгода вперёд». Так уменьшается страх будущего и снижается кортизол (гормон стресса).
— Эмпатия, сострадание, переключение со своего эго на других людей — разблокируют в нас возможность действовать, помогают справиться с прокрастинацией (пока отношусь к этому утверждению со скепсисом, надо проверить на практике).
— Чтобы справиться со стрессом надо что-то делать. Это контринтуитивно. Может хотеться полежать, пострадать, но надо сделать хоть что-то, хотя бы маленькое действие. Это не отменяет осознанности и не означает, что мы должны сбегать от своих эмоций. Но чтобы начать что-то делать, надо совершить хотя бы крошечное действие. Похожим образом работают с ребятами в депрессии. Никаких великих целей. Встал с кровати — уже молодец, сходил в душ — вообще умница.
— Медитация помогает, если вы в целом в нормальном состоянии, но хочется лучше. Если человек выгорел или в депрессии, медитация может навредить. Проверено на себе. В самые тяжёлые эпизоды, медитация делала только хуже. Тревожные мысли заполняли мою голову, начиналась головная боль, мне становилось плохо. Но может я просто не умею в медитации.
В общем, вебинар интересный и полезный. А когда посоветовали при стрессе жевать и грызть, я стала энергичней доедать чипсики — люблю такие советы.
Если вам интересно, но лень смотреть, ловите конспект от щедрого зрителя вебинара.
#лерун_рекомендует
«Лера, давайте уберём антидепрессанты и посмотрим, как вы себя чувствуете без них», — сказала мне психиатр пару недель назад.
После нескольких «чистых» недель оказалось, что у меня прошла бессонница. Я засыпаю после 3 часов ночи, часто просыпаюсь, встаю с трудом в 11-12 с желанием помереть или уничтожить всех вокруг, но я сплю! Для человека, который мог не спать по 4 суток подряд это событие.
У меня стало сильно меньше тревоги, но возможно дело в апатии, которая заполнила собой всё. Я думала, что прибитое состояние это таблетки, а оказалось, что это я. Мне не хочется краситься, наряжаться, что-то делать, я ничему не радуюсь, мне почти на всё пофиг. Только несколько вещей приносят мне хоть какие-то позитивные эмоции: прогулки днём с какаушкой и еда. Причём именно готовка чего-то нового или видосы про готовку. Ем я мало. Я почти не чувствую голод и ничего не хочу есть. Спасает только прокрастинация — когда я не хочу делать дела, я нервно ем. Отличный тандем.
Вечером у меня нет сил и желания что-то делать, поэтому я залипаю в сериал и жду когда меня начнёт вырубать, чтобы пойти спать. И так день за днём.
Психиатр сказала, что всё моё поведение похоже на избегание, а апатия могла появиться из-за большого количества невыраженных эмоций и переживаний. Я не смогла с ней согласиться, потому что ощущаю себя каким-то предметом, а не человеком — эмоции покинули чат.
Я уже думала, что мне опять пропишут колёса и отпустят, но психиатр зашла с новой стороны. Отправлю, говорит, вас на тестирование к другому психиатру, пройдёте тесты на скрытую тревогу, травмирующие события, суицидальные мысли и что-то там ещё. Я подумала, что мне будут показывать кляксы и спрашивать, что я в них вижу, но походу клякс не будет. А что будет мне не сказали. Знаю только, что будет две встречи по часу, где я буду отвечать на всякие вопросы. Первая будет уже на выходных. Интересненько.
Вообще, последний год моя жизнь, как качели — то становится лучше, то снова хреново. Я очень устала. Хочу в один день проснуться в мире, где я чувствую себя отдохнувшей после сна. Где я чувствую все эмоции, могу их распознать. Если мне плохо, я знаю как оперативно себе помочь. Но пока я ещё не там. Но верю, что там окажусь. По крайней мере я очень стараюсь.
После нескольких «чистых» недель оказалось, что у меня прошла бессонница. Я засыпаю после 3 часов ночи, часто просыпаюсь, встаю с трудом в 11-12 с желанием помереть или уничтожить всех вокруг, но я сплю! Для человека, который мог не спать по 4 суток подряд это событие.
У меня стало сильно меньше тревоги, но возможно дело в апатии, которая заполнила собой всё. Я думала, что прибитое состояние это таблетки, а оказалось, что это я. Мне не хочется краситься, наряжаться, что-то делать, я ничему не радуюсь, мне почти на всё пофиг. Только несколько вещей приносят мне хоть какие-то позитивные эмоции: прогулки днём с какаушкой и еда. Причём именно готовка чего-то нового или видосы про готовку. Ем я мало. Я почти не чувствую голод и ничего не хочу есть. Спасает только прокрастинация — когда я не хочу делать дела, я нервно ем. Отличный тандем.
Вечером у меня нет сил и желания что-то делать, поэтому я залипаю в сериал и жду когда меня начнёт вырубать, чтобы пойти спать. И так день за днём.
Психиатр сказала, что всё моё поведение похоже на избегание, а апатия могла появиться из-за большого количества невыраженных эмоций и переживаний. Я не смогла с ней согласиться, потому что ощущаю себя каким-то предметом, а не человеком — эмоции покинули чат.
Я уже думала, что мне опять пропишут колёса и отпустят, но психиатр зашла с новой стороны. Отправлю, говорит, вас на тестирование к другому психиатру, пройдёте тесты на скрытую тревогу, травмирующие события, суицидальные мысли и что-то там ещё. Я подумала, что мне будут показывать кляксы и спрашивать, что я в них вижу, но походу клякс не будет. А что будет мне не сказали. Знаю только, что будет две встречи по часу, где я буду отвечать на всякие вопросы. Первая будет уже на выходных. Интересненько.
Вообще, последний год моя жизнь, как качели — то становится лучше, то снова хреново. Я очень устала. Хочу в один день проснуться в мире, где я чувствую себя отдохнувшей после сна. Где я чувствую все эмоции, могу их распознать. Если мне плохо, я знаю как оперативно себе помочь. Но пока я ещё не там. Но верю, что там окажусь. По крайней мере я очень стараюсь.
У меня с самого начала было подозрение, что последний период апатии не совсем то, что было со мной в самом пике выгорания и депрессии. Вроде ничего не хочется, сил нет, а разгон до раздражительной сучки за 0,1 секунду. Или вот еду в такси, а там песня классная, и я давай под неё пританцовывать. Раньше во время апатии такого не бывало.
Обсуждали с психологом, я пыталась сбежать из разговора, перевести тему, говорила, что какая разница, ведь всё равно всё плохо, зачем мусолить. Но в итоге докопались. Что на самом деле я столкнулась с большим количеством сильных и неприятных переживаний за короткий промежуток времени: ощущениями одиночества, ненужности, злостью. И что я сделала? Конечно же, решила (неосознанно) подавить все эти переживания, стать ледяной леди, которой на всё насрать. Ну что могло пойти не так? Тактика же супер, правда?
Только если мы подавляем одну эмоцию, подавляются и остальные. А на постоянное подавление эмоций нужно оооочень много сил. И вот они все туда уходят, а я лежу на кровати без желания встать. Чудно устройство твоё, психика.
Не то, чтобы это объяснение стало для меня чем-то очень новым. Я по жизни скрываю большинство эмоций. Не только от окружающих, но и от себя самой. Поэтому часто и не могу быстро сказать, что чувствую в моменте. Новым было то, что вырвалось из меня во время разговора. Если, говорю, я покажу человеку, как злюсь и переживаю, человек подумает, что нужен мне больше, чем я ему. И сможет воспользоваться этим, чтобы сделать мне больно. Я буду у него во власти, потому что он будет знать, как мне нужен.
Я знаю, что эта больная логика выросла из ряда отношений, где меня обманывали, издевались, манипулировали, а я наивно делала всё, чтобы заполучить немножко любви и внимания. И теперь мне настолько ссыкотно, что лучше буду ледяной королевой, которой на всё насрать. А ещё буду уходить в молчанку и игнор. Ох, это же тогда столько власти в моих рученьках. Тогда я главная, и тот, второй человек, никогда не догадается, что он мне нужен. Ну а так как я проделываю этот великолепный по своей силе и идиотизму трюк из раза в раз, то это происходит уже на автомате. Мозг очень любит протоптанные дорожки.
Получается, чтобы перестать выпадать в апатию и бессилие, надо выражать все свои эмоции всем, кто эти эмоции вызывает, а не прятать их в чёрный ящик. И первое время, предупредила психолог, будет очень сложно и страшно, потому что мозг — ленивая жопа (прости, мозг, я тебя люблю, но это факт). Зато несколько заходов с позитивным подкреплением от окружающих (это когда они меня не пошлют, а поймут и поддержат) сформируют новые дорожки и мне уже будет не так страшно. Я точно знаю, что такая система работает, потому что только так я и двигалась вперёд в чем-то новом.
А апатия у меня прошла после этого разговора. Энергии стало побольше. Я всё ещё быстро устаю, могу сделать немного дел за день, но мне не хочется помереть, мне стали нравиться некоторые дни, я каждый день готовлю себе классную еду и даже работаю вовлечённей. Короче, дела потихоньку налаживаются. Осталось всего ничего — научиться лучше распознавать свои эмоции, а потом говорить о них другим людям. Делов-то!
Обсуждали с психологом, я пыталась сбежать из разговора, перевести тему, говорила, что какая разница, ведь всё равно всё плохо, зачем мусолить. Но в итоге докопались. Что на самом деле я столкнулась с большим количеством сильных и неприятных переживаний за короткий промежуток времени: ощущениями одиночества, ненужности, злостью. И что я сделала? Конечно же, решила (неосознанно) подавить все эти переживания, стать ледяной леди, которой на всё насрать. Ну что могло пойти не так? Тактика же супер, правда?
Только если мы подавляем одну эмоцию, подавляются и остальные. А на постоянное подавление эмоций нужно оооочень много сил. И вот они все туда уходят, а я лежу на кровати без желания встать. Чудно устройство твоё, психика.
Не то, чтобы это объяснение стало для меня чем-то очень новым. Я по жизни скрываю большинство эмоций. Не только от окружающих, но и от себя самой. Поэтому часто и не могу быстро сказать, что чувствую в моменте. Новым было то, что вырвалось из меня во время разговора. Если, говорю, я покажу человеку, как злюсь и переживаю, человек подумает, что нужен мне больше, чем я ему. И сможет воспользоваться этим, чтобы сделать мне больно. Я буду у него во власти, потому что он будет знать, как мне нужен.
Я знаю, что эта больная логика выросла из ряда отношений, где меня обманывали, издевались, манипулировали, а я наивно делала всё, чтобы заполучить немножко любви и внимания. И теперь мне настолько ссыкотно, что лучше буду ледяной королевой, которой на всё насрать. А ещё буду уходить в молчанку и игнор. Ох, это же тогда столько власти в моих рученьках. Тогда я главная, и тот, второй человек, никогда не догадается, что он мне нужен. Ну а так как я проделываю этот великолепный по своей силе и идиотизму трюк из раза в раз, то это происходит уже на автомате. Мозг очень любит протоптанные дорожки.
Получается, чтобы перестать выпадать в апатию и бессилие, надо выражать все свои эмоции всем, кто эти эмоции вызывает, а не прятать их в чёрный ящик. И первое время, предупредила психолог, будет очень сложно и страшно, потому что мозг — ленивая жопа (прости, мозг, я тебя люблю, но это факт). Зато несколько заходов с позитивным подкреплением от окружающих (это когда они меня не пошлют, а поймут и поддержат) сформируют новые дорожки и мне уже будет не так страшно. Я точно знаю, что такая система работает, потому что только так я и двигалась вперёд в чем-то новом.
А апатия у меня прошла после этого разговора. Энергии стало побольше. Я всё ещё быстро устаю, могу сделать немного дел за день, но мне не хочется помереть, мне стали нравиться некоторые дни, я каждый день готовлю себе классную еду и даже работаю вовлечённей. Короче, дела потихоньку налаживаются. Осталось всего ничего — научиться лучше распознавать свои эмоции, а потом говорить о них другим людям. Делов-то!
Последние недели были сложными и насыщенными, было не до постов.
Я несколько ночей не спала, психиатр прописала таблетки «только для сна, днём они влиять не будут, инфа сотка», от этих таблеток я неделю просидела овощем, реакция психиатра была «Чёрт!». Я бросила таблетки, наладила более-менее нормальный сон, эндокринолог нашла у меня дефицит железа и витамина D, я стала пить большую дозу и того и другого, появилось больше энергии и сил. Ещё я получила результаты психотестирования. Об этом и расскажу.
Пару недель назад, утром в воскресенье, я приехала на встречу с психиатром. Это был не мой врач, а другой специалист, назовём её Маруся. Кабинет — небольшая комната, заваленная детскими игрушками. В углу у окна маленький столик и крохотный стульчик для детей лет 4. Мне предложили сесть. Я не знала, куда деть ноги, спина сразу сообщила, что слишком стара для этого дерьма. Я спросила, а есть ли место для детей моего возраста, мне ответили: «Кабинет не оборудован для взрослых». В итоге две встречи я провела, скрючившись на малюсеньком розовом стульчике.
Перед тестированием я спросила у своего врача будут ли мне давать тестики из интернета. Она сказала: «Нет, вам будут давать серьёзные задания, а не какие-то глупости из сети». Первым мне дали тест Бека на тревогу. Но дальше было интереснее. Маруся давала черно-белые мутные картинки и просила описать, что на них происходит, что чувствуют герои. Я смотрела и не понимала, то ли это собака пьёт у водопада, то ли мёртвый мужик лежит в луже. Ещё мне давали группы слов, надо было выкинуть лишние. Математические примеры на скорость. Были страницы, полностью усеянные буквами, надо было на время вычёркивать букву А и обводить букву С. Было ещё что-то, но я уже не помню.
Мы справились за полторы встречи. Маруся восторженно сообщила, что это большая редкость, обычно всем нужно три встречи по часу. Если все — 4-летние дети, то это был не комплимент.
После второй встречи Маруся взяла пару дней на анализ моих ответов, потом переслала результаты моему психиатру. Сегодня у нас был прощальный созвон, где мы обсуждали моё состояние, прогресс за год и результаты тестирования. Итоги такие:
- У меня случился большой прорыв в терапии, я в большем контакте с собой. Могу определять моменты, когда из-за скрытия эмоций выпадаю в апатию, ещё не могу это пресекать. Стало больше сил, сон ещё не супер, но бессонница прошла.
- Тестирование показало большую полярность. Это про выпадание в крайности. Либо я ношусь, как ужаленная, либо лежу в апатии без сил. Всё или супер, или ужасно. Я или общаюсь с кучей людей, или «я никому не нужна, у меня нет друзей».
- Склонность выпадать в депрессивное состояние. Психиатр отметила, что в моём случае это выученный паттерн с детства от кого-то из взрослых. То есть от него можно избавиться.
- Высокая агрессия на себя. В любой непонятной ситуации я всегда чувствую себя неправой, виноватой, тупой, неинтересной. Там где надо-то бы позлиться на кого-то другого, я направляю это на себя.
- Тревожность. Ну тут ничего нового.
- В целом тестирование подтвердило главный диагноз, с которым меня год вела психиатр — пограничное расстройство личности. Может звучать страшно, в некоторых случаях это правда так, но в моём всё некритично. Психиатр объяснила, что у меня это расстройство возникло из-за некоторых сильных травм, вылечить полностью его нельзя, но с помощью терапии можно отлично жить и держать своё состояние под контролем.
Вообще со всем, что указано выше, можно работать с помощью терапии. Просто это не чинится быстро, но главное, что вообще чинится.
Сейчас важно нащупывать промежуточные варианты в жизни, не выпадая в крайности. Сломать большинство родительских установок, продолжить по кирпичику строить свой собственный фундамент, пробовать соверешнно новые реакции. Наладить контакт с собой и научиться фокусироваться на текущем моменте.
А с психиатром мы работу закончили. Лекарства мне больше не нужны. Терапия в моём случае работает в разы лучше. Так что вхожу в новый год без психиатра, побочек от странных колёс и с верой в лучшее. Так победим!
Я несколько ночей не спала, психиатр прописала таблетки «только для сна, днём они влиять не будут, инфа сотка», от этих таблеток я неделю просидела овощем, реакция психиатра была «Чёрт!». Я бросила таблетки, наладила более-менее нормальный сон, эндокринолог нашла у меня дефицит железа и витамина D, я стала пить большую дозу и того и другого, появилось больше энергии и сил. Ещё я получила результаты психотестирования. Об этом и расскажу.
Пару недель назад, утром в воскресенье, я приехала на встречу с психиатром. Это был не мой врач, а другой специалист, назовём её Маруся. Кабинет — небольшая комната, заваленная детскими игрушками. В углу у окна маленький столик и крохотный стульчик для детей лет 4. Мне предложили сесть. Я не знала, куда деть ноги, спина сразу сообщила, что слишком стара для этого дерьма. Я спросила, а есть ли место для детей моего возраста, мне ответили: «Кабинет не оборудован для взрослых». В итоге две встречи я провела, скрючившись на малюсеньком розовом стульчике.
Перед тестированием я спросила у своего врача будут ли мне давать тестики из интернета. Она сказала: «Нет, вам будут давать серьёзные задания, а не какие-то глупости из сети». Первым мне дали тест Бека на тревогу. Но дальше было интереснее. Маруся давала черно-белые мутные картинки и просила описать, что на них происходит, что чувствуют герои. Я смотрела и не понимала, то ли это собака пьёт у водопада, то ли мёртвый мужик лежит в луже. Ещё мне давали группы слов, надо было выкинуть лишние. Математические примеры на скорость. Были страницы, полностью усеянные буквами, надо было на время вычёркивать букву А и обводить букву С. Было ещё что-то, но я уже не помню.
Мы справились за полторы встречи. Маруся восторженно сообщила, что это большая редкость, обычно всем нужно три встречи по часу. Если все — 4-летние дети, то это был не комплимент.
После второй встречи Маруся взяла пару дней на анализ моих ответов, потом переслала результаты моему психиатру. Сегодня у нас был прощальный созвон, где мы обсуждали моё состояние, прогресс за год и результаты тестирования. Итоги такие:
- У меня случился большой прорыв в терапии, я в большем контакте с собой. Могу определять моменты, когда из-за скрытия эмоций выпадаю в апатию, ещё не могу это пресекать. Стало больше сил, сон ещё не супер, но бессонница прошла.
- Тестирование показало большую полярность. Это про выпадание в крайности. Либо я ношусь, как ужаленная, либо лежу в апатии без сил. Всё или супер, или ужасно. Я или общаюсь с кучей людей, или «я никому не нужна, у меня нет друзей».
- Склонность выпадать в депрессивное состояние. Психиатр отметила, что в моём случае это выученный паттерн с детства от кого-то из взрослых. То есть от него можно избавиться.
- Высокая агрессия на себя. В любой непонятной ситуации я всегда чувствую себя неправой, виноватой, тупой, неинтересной. Там где надо-то бы позлиться на кого-то другого, я направляю это на себя.
- Тревожность. Ну тут ничего нового.
- В целом тестирование подтвердило главный диагноз, с которым меня год вела психиатр — пограничное расстройство личности. Может звучать страшно, в некоторых случаях это правда так, но в моём всё некритично. Психиатр объяснила, что у меня это расстройство возникло из-за некоторых сильных травм, вылечить полностью его нельзя, но с помощью терапии можно отлично жить и держать своё состояние под контролем.
Вообще со всем, что указано выше, можно работать с помощью терапии. Просто это не чинится быстро, но главное, что вообще чинится.
Сейчас важно нащупывать промежуточные варианты в жизни, не выпадая в крайности. Сломать большинство родительских установок, продолжить по кирпичику строить свой собственный фундамент, пробовать соверешнно новые реакции. Наладить контакт с собой и научиться фокусироваться на текущем моменте.
А с психиатром мы работу закончили. Лекарства мне больше не нужны. Терапия в моём случае работает в разы лучше. Так что вхожу в новый год без психиатра, побочек от странных колёс и с верой в лучшее. Так победим!
Очень хотелось написать сюда про мысли и события последних недель, но что-то никак не могла этого сделать. А сегодня послушала рефлексию о 2020 годе от классных ребят и тоже захотелось написать. Я не любитель соцсеточных итогов года, мне не хочется рассказывать миру о своей великой продуктивности (может потому что её нет), но хочется зафиксировать несколько ощущений и наблюдений.
— Мне нравится удалёнка. Нравится не тратить время на сборы и дорогу, тишина, успевать сделать домашние дела на буднях, делать днём перерывы на обнимашки с партнёром, гибче планировать день.
— Удалёнка ярче подсветила рабочие вопросы. Лишившись мишуры офисных плюшек, я оказалась один на один с тем, что я делаю. И это вызвало вопросы «А нравится ли мне то, чем я занимаюсь?», «Устраивают ли меня условия, на которых я этим занимаюсь?», «Чем и как я бы хотела заниматься на самом деле?». И уже нельзя сделать вид, что этих вопросов нет, они стоят передо мной и я ищу на них ответы.
— Увидела, как легко поддаюсь чужому влиянию, как просто потревожить моё спокойствие. Сижу я в каком-нибудь чудном кафе после прогулки по славному городку, чувствую себя прекрасно, расслабленно, захожу в инстаграм, а там один поехал туда, второй купил машину, третий на сумасшедшей тусовке, и вот мне уже не прикольно в этом городке, и кафе так себе, да и прогулка была хреновая, потому что я словила синдром упущенной выгоды (FoMO) и мне кажется, что у всех жизнь интересней, чем у меня. Вот у Васи есть машина, а у Пети вон чо происходит, все лучше меня. Пока удалила инстаграм с телефона, пользуюсь пару раз в день неудобной веб-версией. Понятно, что это не фикс проблемы, но соцсети сильно провоцируют FoMO, пока снизила градус.
— Нехватка близкого общения с людьми. Хочется именно близкого контакта. Проживания не только пиковых ситуаций вместе, типа отметить чью-то покупку квартиры, или встреч, чтобы убить время, а разделение жизни. Недавно я приезжала в гости к друзьям, пекла для них хачапури, пока они занимались детками, мы гуляли, смотрели фильмы, болтали о всяком. И было так по-домашнему, так уютно, так по-настоящему. Ещё у меня есть подруга, которая редко приезжает в Питер, каждая встреча с ней — счастье. Я могу быть собой, как и она, и чувствую понимание и принятие, мы можем искренне говорить, о чём угодно. И это такой кайф. Хочется больше таких людей рядом, чувствовать эти живые эмоции с бОльшим числом людей.
В этом вопросе немного помогло сообщество, в которое я попала благодаря Ване Замесину. Там много поддержки, понимания, можно делиться проблемами, получить совет, нет осуждения. Очень полезно иметь такое безопасное пространство.
— Увидела, как сама же мешаю себе налаживать контакт с людьми. Иногда я могу задать интересующий меня вопрос и совсем не слушать ответ. Тревога уносит меня в мысли о делах, планах и я понятия не имею, что мне ответили. Ещё любую ситуацию я воспринимаю на свой счёт и требуется много усилий, чтобы понять, что ситуация вообще не про меня, против меня никто ничего не имеет, у людей свои проблемы и это всё не потому что я какая-то не такая.
— Вопросики по женственности. У меня много лет не было проблем с ощущением своей женственности и привлекательности. А в этом году я проходила курс по психологии, там надо было написать 5 своих социальных ролей и оценить, как я с ними справляюсь. Я написала, что я дочь, друг, партнёр, сотрудник и зависла на 5 пункте. Долго думала, лишь бы закончить задание написала «блогер». А потом подруга спросила, написала ли я «женщина». А я вообще об этом не подумала! Я не забыла определить себя через других, но совсем не подумала о себе, как о женщине. И правда, весь этот год я не чувствовала себя привлекательной, женственной, мне вообще было не до этого. Я как будто потеряла важный кусочек себя.
Это не все мои замечания под конец года, но уже понятно, что будет над чем поработать в 2021. А какие у вас выводы в конце года?
Кстати, в комментах поделюсь с вами анкетой для рефлексии об ушедшем годе и планов на будущий. Самой мне лень её заполнять, но вдруг вам захочется.
— Мне нравится удалёнка. Нравится не тратить время на сборы и дорогу, тишина, успевать сделать домашние дела на буднях, делать днём перерывы на обнимашки с партнёром, гибче планировать день.
— Удалёнка ярче подсветила рабочие вопросы. Лишившись мишуры офисных плюшек, я оказалась один на один с тем, что я делаю. И это вызвало вопросы «А нравится ли мне то, чем я занимаюсь?», «Устраивают ли меня условия, на которых я этим занимаюсь?», «Чем и как я бы хотела заниматься на самом деле?». И уже нельзя сделать вид, что этих вопросов нет, они стоят передо мной и я ищу на них ответы.
— Увидела, как легко поддаюсь чужому влиянию, как просто потревожить моё спокойствие. Сижу я в каком-нибудь чудном кафе после прогулки по славному городку, чувствую себя прекрасно, расслабленно, захожу в инстаграм, а там один поехал туда, второй купил машину, третий на сумасшедшей тусовке, и вот мне уже не прикольно в этом городке, и кафе так себе, да и прогулка была хреновая, потому что я словила синдром упущенной выгоды (FoMO) и мне кажется, что у всех жизнь интересней, чем у меня. Вот у Васи есть машина, а у Пети вон чо происходит, все лучше меня. Пока удалила инстаграм с телефона, пользуюсь пару раз в день неудобной веб-версией. Понятно, что это не фикс проблемы, но соцсети сильно провоцируют FoMO, пока снизила градус.
— Нехватка близкого общения с людьми. Хочется именно близкого контакта. Проживания не только пиковых ситуаций вместе, типа отметить чью-то покупку квартиры, или встреч, чтобы убить время, а разделение жизни. Недавно я приезжала в гости к друзьям, пекла для них хачапури, пока они занимались детками, мы гуляли, смотрели фильмы, болтали о всяком. И было так по-домашнему, так уютно, так по-настоящему. Ещё у меня есть подруга, которая редко приезжает в Питер, каждая встреча с ней — счастье. Я могу быть собой, как и она, и чувствую понимание и принятие, мы можем искренне говорить, о чём угодно. И это такой кайф. Хочется больше таких людей рядом, чувствовать эти живые эмоции с бОльшим числом людей.
В этом вопросе немного помогло сообщество, в которое я попала благодаря Ване Замесину. Там много поддержки, понимания, можно делиться проблемами, получить совет, нет осуждения. Очень полезно иметь такое безопасное пространство.
— Увидела, как сама же мешаю себе налаживать контакт с людьми. Иногда я могу задать интересующий меня вопрос и совсем не слушать ответ. Тревога уносит меня в мысли о делах, планах и я понятия не имею, что мне ответили. Ещё любую ситуацию я воспринимаю на свой счёт и требуется много усилий, чтобы понять, что ситуация вообще не про меня, против меня никто ничего не имеет, у людей свои проблемы и это всё не потому что я какая-то не такая.
— Вопросики по женственности. У меня много лет не было проблем с ощущением своей женственности и привлекательности. А в этом году я проходила курс по психологии, там надо было написать 5 своих социальных ролей и оценить, как я с ними справляюсь. Я написала, что я дочь, друг, партнёр, сотрудник и зависла на 5 пункте. Долго думала, лишь бы закончить задание написала «блогер». А потом подруга спросила, написала ли я «женщина». А я вообще об этом не подумала! Я не забыла определить себя через других, но совсем не подумала о себе, как о женщине. И правда, весь этот год я не чувствовала себя привлекательной, женственной, мне вообще было не до этого. Я как будто потеряла важный кусочек себя.
Это не все мои замечания под конец года, но уже понятно, что будет над чем поработать в 2021. А какие у вас выводы в конце года?
Кстати, в комментах поделюсь с вами анкетой для рефлексии об ушедшем годе и планов на будущий. Самой мне лень её заполнять, но вдруг вам захочется.
Последние пару лет под конец декабря я ненавижу Новый год.
Надо доделать рабочие задачи, придумать и купить подарки куче людей, купить ёлку, украсить дом, потратить на всё много денег, успеть сделать миллион дел. Возникает ощущение обязаловки, желание праздника пропадает, хочется просто побыстрей разделаться со всем этим. Можно мне обратно в детство, где я ела конфеты, смотрела мультики и получала подарки, а взрослые чего-то там носились, ничего не успевали, нервничали?
Но этот год отличается от предыдущих тем, что я научилась засекать свою тревогу и контроль. Я почувствовала, что мозг уже кипит от «надо то, надо это, ещё не забыть про это, успеть сюда, успеть туда» и спросила себя: «А кому вообще всё это надо? Ко мне что, придёт какая-то новогодняя комиссия проверять, правильно ли я подготовилась к празднику? А если неправильно, меня не пустят в 2021 год или что?». Конечно, никому ничего этого не надо. Это у меня в голове есть много «надо» и контроля, а то вдруг всё будет не по плану, не по идеальному сценарию, как положено.
В итоге я решила, что если не успею купить и нарядить ёлку — ничего страшного. Подарки купила только самым близким и тем, кого действительно очень хочу поздравить и увидеть 31 числа. Не бежала ни в какие торговые центры. Не планировала хитровыдуманное меню, упарываться с праздничной готовкой я тоже не буду. Ем орешки с варёной сгущёнкой, смотрю рождественские серии любимых сериалов, никуда не спешу. И так хорошо. Такое новогоднее настроение по мне.
Надо доделать рабочие задачи, придумать и купить подарки куче людей, купить ёлку, украсить дом, потратить на всё много денег, успеть сделать миллион дел. Возникает ощущение обязаловки, желание праздника пропадает, хочется просто побыстрей разделаться со всем этим. Можно мне обратно в детство, где я ела конфеты, смотрела мультики и получала подарки, а взрослые чего-то там носились, ничего не успевали, нервничали?
Но этот год отличается от предыдущих тем, что я научилась засекать свою тревогу и контроль. Я почувствовала, что мозг уже кипит от «надо то, надо это, ещё не забыть про это, успеть сюда, успеть туда» и спросила себя: «А кому вообще всё это надо? Ко мне что, придёт какая-то новогодняя комиссия проверять, правильно ли я подготовилась к празднику? А если неправильно, меня не пустят в 2021 год или что?». Конечно, никому ничего этого не надо. Это у меня в голове есть много «надо» и контроля, а то вдруг всё будет не по плану, не по идеальному сценарию, как положено.
В итоге я решила, что если не успею купить и нарядить ёлку — ничего страшного. Подарки купила только самым близким и тем, кого действительно очень хочу поздравить и увидеть 31 числа. Не бежала ни в какие торговые центры. Не планировала хитровыдуманное меню, упарываться с праздничной готовкой я тоже не буду. Ем орешки с варёной сгущёнкой, смотрю рождественские серии любимых сериалов, никуда не спешу. И так хорошо. Такое новогоднее настроение по мне.
Недавно одна блогерша сказала в своём видео: «Если вам около 30 и у вас нет друзей — это потому что вы хреновый друг». Как по мне, высказывание слишком категоричное. Так подумала не только я и блогерше пришлось объяснять для негодующих, что она имела в виду. Её поинт был в том, что в дружбу надо вкладываться, чтобы она была и развивалась. И вот с этим я согласна. С недавних пор.
Раньше я не задумывалась об этом. Я дружила с теми, с кем дружилось и пока дружилось. Я никогда не думала, что нужно делать что-то специальное, чтобы дружба была. Само как-то получается — хорошо, не получается — грустно, но бывает. Я вообще не несла за это ответственность. Как будто всё решает какое-то волшебное «если человек мне подходит, то мы подружимся, если нет, то нет».
Я переживала, что люди меня куда-то не зовут, не пишут первыми. «Я точно им не нравлюсь, они не хотят со мной общаться. Наверное, когда мы виделись в прошлый раз, они поняли, что я не очень и общаться со мной не надо». Я постоянно из-за этого расстраивалась.
И в этом всём есть очень много ответственности за мою жизнь, только на других людях. Это Вася решает можно со мной общаться или нет. Маша решает подходим ли мы друг другу. Петя должен меня первым позвать, а я тут посижу и подожду.
В конце года я думала о том, что мне не хватает качественного и близкого общения с людьми. Задалась вопросом: «А почему я вкладываю много ресурсов в романтические отношения, а в дружбу нет? В чём разница?». А её и нет. Это всё про отношения. Про меня и ещё какого-то человека. Это не соревнование, кто кого пересидит или сделает первый шаг. Это я хочу, чтобы отношения с этим человеком были. Значит я со своей стороны должна сделать что-то: написать, позвонить, позвать, напомнить о себе. На той стороне отдельный человек, не надо за него решать, нравлюсь ли я ему, хочет ли он со мной общаться. Он сам за себя всё скажет. Я лишь могу быть искренней и сделать шаг (а иногда несколько шагов) ему навстречу.
Может быть он такой же как я? Сидит там себе и думает, что я не хочу с ним общаться. Стесняется. Боится показаться навязчивым. Да мало ли у людей всего в голове. Если я так загонялась, почему они не могут делать так же?
И кажется, под конец года я взяла на себя свою часть ответственности за общение с людьми. Я писала, созванивалась, напоминала о себе, говорила, как хотела бы пообщаться, пододвигала дела, чтобы увидеться. Познакомилась и поговорила с разными интересными людьми, поддерживала контакт со старыми друзьями и пыталась построить дорожку к утерянным связям. Я ещё только в начале пути, не со всеми поговорила, не всегда у меня есть ресурс на общение, не всегда могу быть в моменте. Но чувствую себя намного уверенней, чем раньше. Я знаю, что далеко не со всеми я в итоге подружусь и поговорю снова. Но это не потому что оно само так сложится, а потому что кто-то из нас, или мы оба, не сделаем выбор в пользу друг друга. В выбор я теперь верю намного больше, чем в идеально подходящих людей и «оно само».
Раньше я не задумывалась об этом. Я дружила с теми, с кем дружилось и пока дружилось. Я никогда не думала, что нужно делать что-то специальное, чтобы дружба была. Само как-то получается — хорошо, не получается — грустно, но бывает. Я вообще не несла за это ответственность. Как будто всё решает какое-то волшебное «если человек мне подходит, то мы подружимся, если нет, то нет».
Я переживала, что люди меня куда-то не зовут, не пишут первыми. «Я точно им не нравлюсь, они не хотят со мной общаться. Наверное, когда мы виделись в прошлый раз, они поняли, что я не очень и общаться со мной не надо». Я постоянно из-за этого расстраивалась.
И в этом всём есть очень много ответственности за мою жизнь, только на других людях. Это Вася решает можно со мной общаться или нет. Маша решает подходим ли мы друг другу. Петя должен меня первым позвать, а я тут посижу и подожду.
В конце года я думала о том, что мне не хватает качественного и близкого общения с людьми. Задалась вопросом: «А почему я вкладываю много ресурсов в романтические отношения, а в дружбу нет? В чём разница?». А её и нет. Это всё про отношения. Про меня и ещё какого-то человека. Это не соревнование, кто кого пересидит или сделает первый шаг. Это я хочу, чтобы отношения с этим человеком были. Значит я со своей стороны должна сделать что-то: написать, позвонить, позвать, напомнить о себе. На той стороне отдельный человек, не надо за него решать, нравлюсь ли я ему, хочет ли он со мной общаться. Он сам за себя всё скажет. Я лишь могу быть искренней и сделать шаг (а иногда несколько шагов) ему навстречу.
Может быть он такой же как я? Сидит там себе и думает, что я не хочу с ним общаться. Стесняется. Боится показаться навязчивым. Да мало ли у людей всего в голове. Если я так загонялась, почему они не могут делать так же?
И кажется, под конец года я взяла на себя свою часть ответственности за общение с людьми. Я писала, созванивалась, напоминала о себе, говорила, как хотела бы пообщаться, пододвигала дела, чтобы увидеться. Познакомилась и поговорила с разными интересными людьми, поддерживала контакт со старыми друзьями и пыталась построить дорожку к утерянным связям. Я ещё только в начале пути, не со всеми поговорила, не всегда у меня есть ресурс на общение, не всегда могу быть в моменте. Но чувствую себя намного уверенней, чем раньше. Я знаю, что далеко не со всеми я в итоге подружусь и поговорю снова. Но это не потому что оно само так сложится, а потому что кто-то из нас, или мы оба, не сделаем выбор в пользу друг друга. В выбор я теперь верю намного больше, чем в идеально подходящих людей и «оно само».