Я всегда рассказываю про сложные истории своей жизни отстранённо и через шутейки. И никогда не считала это проблемой. Раньше.
Часто в моменте тяжёлой ситуации и при рассказе о ней у меня возникает ощущение, что это всё не про меня. Я как будто пересказываю фильм. Но я не имею к этой истории отношения, я просто рассказчик. Поэтому и рассказывать что-то лютое через шуточки легко. Это как бы и про меня, но не совсем. Дичь происходила, но я просто рядом стояла.
Часто это ощущение меня спасало. Я могла посмотреть на ситуацию со стороны и рационально оценить, что происходит. Принять решение, которое под действием эмоций я может и не приняла бы. Так я без сожалений уходила из отношений, переезжала, меняла работу. Никаких «это сейчас так плохо, потом будет лучше, надо потерпеть»,
«да он же без меня пропадёт, это же уже такой близкий человек, как это я без него», «зачем эти кардинальные перемены, тут хотя бы всё своё и понятное, а там неизвестно, что будет».
В моменты ссор я могу бесить людей. Включается мой взгляд со стороны, происходящее кажется полной хернёй. Я могу внезапно засмеяться. Мне-то смешно, я же не чувствую себя вовлечённой. Или я могу быть максимально холодной и апатичной, задавать очень рациональные вопросы, пока человек орёт на меня, пытаясь выразить эмоции. А я увожу его в конкретику, потому что моя эмпатия тут не работает. И здесь я тоже не видела раньше проблемы.
Что плохого в том, что я рациональная, про конкретику, могу отключить эмоции и посмотреть на любую ситуацию со стороны? В момент паники близких я могу быть спокойной, принимать решения и действовать, что с этим не так? Да мне это всегда только помогало!
Я бы не писала этот пост для похвалиться. В моём рассказе есть подвох.
Когда я пришла в терапию, психолог, а потом и психиатр, быстро заметили, что я не выражаю тяжёлых переживаний. Я рассказывала, как со мной плохо обращались, как я сталкивалась с горем, болью, насилием, но при этом шутила, бодро всё пересказывала и не могла ответить, что я тогда чувствовала и что чувствую сейчас, в момент своего рассказа.
На терапии я впервые услышала про дереализацию. Это ощущение, что вокруг кино, что ты наблюдатель со стороны, но события происходят не с тобой. Всё происходящее кажется ненастоящим, искусственным. Поэтому происходящие события и не вызывают эмоционального вовлечения, ведь всё вокруг не всамделишное.
Дереализация встречается у многих людей, а происходит, потому что психика так защищается от очень тяжёлых переживаний. Случается какой-то ооооочень серьёзный стресс, психика решает, что это ту мач и как бы расщепляется. Вот есть, например, ссора с любимым человеком, он там чего-то орёт, я ему даже чего-то отвечаю, а вот я и кусочек моей психики смотрим на это всё со стороны и нам пофиг. А чего переживать, это же какое-то кино вокруг.
В чём проблема? Психика нас защищает от слёз, горя и страданий — клёво же! Оказалось, что нет. В этот момент эмоции подавляются, чтобы их не переживать. Ситуация проходит, а отношение к ней и через десятки лет отстранённое. Потому что психика всё это время подавляет эти эмоции. А когда таких ситуаций много, спрятанных эмоций становится слишком много, сдерживать их всё сложнее. Организм тратит на это дофига вполне реальных физических сил. А эмоции ещё такие компанейские ребята, которые всегда тусуются вместе. Нельзя вырубить злость, но оставить радость. Придётся прятать и то и то.
В итоге человек уже не может ни грустить, ни радоваться. Может появиться апатия, бессилие, а потом и депрессия (она как раз связана с подавленным гневом, например). Плюс физически организм страдает. Ну ещё бы, там в голове 24/7 тратится куча сил на контроль, чтобы нигде случайно чего не просочилось.
Часто в моменте тяжёлой ситуации и при рассказе о ней у меня возникает ощущение, что это всё не про меня. Я как будто пересказываю фильм. Но я не имею к этой истории отношения, я просто рассказчик. Поэтому и рассказывать что-то лютое через шуточки легко. Это как бы и про меня, но не совсем. Дичь происходила, но я просто рядом стояла.
Часто это ощущение меня спасало. Я могла посмотреть на ситуацию со стороны и рационально оценить, что происходит. Принять решение, которое под действием эмоций я может и не приняла бы. Так я без сожалений уходила из отношений, переезжала, меняла работу. Никаких «это сейчас так плохо, потом будет лучше, надо потерпеть»,
«да он же без меня пропадёт, это же уже такой близкий человек, как это я без него», «зачем эти кардинальные перемены, тут хотя бы всё своё и понятное, а там неизвестно, что будет».
В моменты ссор я могу бесить людей. Включается мой взгляд со стороны, происходящее кажется полной хернёй. Я могу внезапно засмеяться. Мне-то смешно, я же не чувствую себя вовлечённой. Или я могу быть максимально холодной и апатичной, задавать очень рациональные вопросы, пока человек орёт на меня, пытаясь выразить эмоции. А я увожу его в конкретику, потому что моя эмпатия тут не работает. И здесь я тоже не видела раньше проблемы.
Что плохого в том, что я рациональная, про конкретику, могу отключить эмоции и посмотреть на любую ситуацию со стороны? В момент паники близких я могу быть спокойной, принимать решения и действовать, что с этим не так? Да мне это всегда только помогало!
Я бы не писала этот пост для похвалиться. В моём рассказе есть подвох.
Когда я пришла в терапию, психолог, а потом и психиатр, быстро заметили, что я не выражаю тяжёлых переживаний. Я рассказывала, как со мной плохо обращались, как я сталкивалась с горем, болью, насилием, но при этом шутила, бодро всё пересказывала и не могла ответить, что я тогда чувствовала и что чувствую сейчас, в момент своего рассказа.
На терапии я впервые услышала про дереализацию. Это ощущение, что вокруг кино, что ты наблюдатель со стороны, но события происходят не с тобой. Всё происходящее кажется ненастоящим, искусственным. Поэтому происходящие события и не вызывают эмоционального вовлечения, ведь всё вокруг не всамделишное.
Дереализация встречается у многих людей, а происходит, потому что психика так защищается от очень тяжёлых переживаний. Случается какой-то ооооочень серьёзный стресс, психика решает, что это ту мач и как бы расщепляется. Вот есть, например, ссора с любимым человеком, он там чего-то орёт, я ему даже чего-то отвечаю, а вот я и кусочек моей психики смотрим на это всё со стороны и нам пофиг. А чего переживать, это же какое-то кино вокруг.
В чём проблема? Психика нас защищает от слёз, горя и страданий — клёво же! Оказалось, что нет. В этот момент эмоции подавляются, чтобы их не переживать. Ситуация проходит, а отношение к ней и через десятки лет отстранённое. Потому что психика всё это время подавляет эти эмоции. А когда таких ситуаций много, спрятанных эмоций становится слишком много, сдерживать их всё сложнее. Организм тратит на это дофига вполне реальных физических сил. А эмоции ещё такие компанейские ребята, которые всегда тусуются вместе. Нельзя вырубить злость, но оставить радость. Придётся прятать и то и то.
В итоге человек уже не может ни грустить, ни радоваться. Может появиться апатия, бессилие, а потом и депрессия (она как раз связана с подавленным гневом, например). Плюс физически организм страдает. Ну ещё бы, там в голове 24/7 тратится куча сил на контроль, чтобы нигде случайно чего не просочилось.
Чего делать? Как спасаться? Надо восстанавливать связь со своими эмоциями. Учиться возвращаться в настоящий момент и чувствовать себя в нём.
Есть много техник. Я пока разбираюсь с самой простой. Стараюсь несколько раз в день сделать паузу и сначала обратиться к телу. Посмотреть, как я себя чувствую, что болит, где зажато, что устало. Тело всегда отражает наши переживания и стресс, удобно начинать через него. Потом я пытаюсь понять, почему забилась шея или гудят ноги, и как я вообще сейчас себя чувствую. Может мне грустно? Одиноко? Я устала? А чего хочется? А если бы сейчас ничего не надо было бы делать, чего бы я хотела в первую очередь?
Такими простыми шагами я возвращаю ощущение себя. Звучит может странно. Но вот недавно я так полежала и меня накрыло слезами на час. Причём это вообще было не про сейчас. Вспомнилось событие 10-летней давности. Впервые за всё это время я почувствовала, что это было несправедливо, как мне жаль, что это было со мной.
Мне кажется, что в целом это полезная техника для всех. Спросить себя «а как я вообще сейчас?» никогда не бывает лишним.
#лерун_дереализация #техники
Есть много техник. Я пока разбираюсь с самой простой. Стараюсь несколько раз в день сделать паузу и сначала обратиться к телу. Посмотреть, как я себя чувствую, что болит, где зажато, что устало. Тело всегда отражает наши переживания и стресс, удобно начинать через него. Потом я пытаюсь понять, почему забилась шея или гудят ноги, и как я вообще сейчас себя чувствую. Может мне грустно? Одиноко? Я устала? А чего хочется? А если бы сейчас ничего не надо было бы делать, чего бы я хотела в первую очередь?
Такими простыми шагами я возвращаю ощущение себя. Звучит может странно. Но вот недавно я так полежала и меня накрыло слезами на час. Причём это вообще было не про сейчас. Вспомнилось событие 10-летней давности. Впервые за всё это время я почувствовала, что это было несправедливо, как мне жаль, что это было со мной.
Мне кажется, что в целом это полезная техника для всех. Спросить себя «а как я вообще сейчас?» никогда не бывает лишним.
#лерун_дереализация #техники
Смотрю по вечерам серии Queer Eye — шоу о преображении, где пять ведущих помогают герою измениться к лучшему. Больше всего мне нравится атмосфера. Героя уважают и принимают, каким бы он ни был, как бы ни выглядел. Его поддерживают в увлечениях, взглядах на жизнь, никто никого не осуждает. А ещё там часто хвалят героя и говорят ему «My love, you’re really gorge!» (мне нравится, как это звучит в оригинале). Ну согласитесь, каждый бы хотел себе такого друга, который всегда поддержит, примет тебя и в моменты сомнения скажет, что ты дива в этих новых джинсах (это сейчас НЕ намёк в адрес моих друзей)?
Я не буду выпендриваться и скажу, что я бы хотела себе рядом таких ребят. Именно их поддержка, разговоры по душам часто и помогают герою шоу. Человек всю жизнь стеснялся себя, ругал, а тут приходят 5 известных добрых мужиков, принимают его, помогают, развлекают и говорят, как он горяч и хорош собой.
И мне подумалось. Можно грустить, что прямо сейчас никто не гладит меня по голове, не утешает и не говорит, какая я прекрасная. Но мне всё чаще не нравится такая позиция. Просто ждать звучит как-то по детски. Как будто я сижу и жду, что скоро придёт мама, возьмёт меня на ручки, обнимет, поцелует и всё станет хорошо.
Но ведь я уже взрослая, я могу не ждать, а что-то делать. Почему я не могу сама стать себе заботливой мамой?
Ведь я могу сказать сама себе «Лера, я знаю, что тебе сейчас тяжело, мне очень жаль. Но ты очень сильная девочка, я тебя очень люблю. Посмотри, сколько всего ты уже смогла сделать, сама! Ты мой самый любимый человек, мы со всем справимся».
Почему я не могу быть себе тем самым другом?
Я могу подойти к зеркалу и сказать себе «Блин, вот это у тебя задница. Ты просто огонь. Ну что, готова выйти из дома и ослеплять всех вокруг? Погоди, надо надеть очки, мы же не хотим и сами ослепнуть от своей восхитительности?!»
И нет, я не стану от этого зазнайкой. Я не буду думать, что я лучше других. Я дам себе ту самую поддержку в моменте, которой часто так не хватает.
Почему так легко себя хуесосить и говорить себе «ты тупая, у тебя не получится, да никто не хочет с тобой дружить, вот щас случится что-то и ты потеряешь всех друзей, фигура у тебя сейчас полный финиш, лучше никому этого не показывать». Почему так легко сказать себе столько дерьма, хотя я никогда бы не сказала такого своему другу и уж тем более своему ребёнку? Почему тогда я не могу поддержать себя и стать себе самым близким другом и самой заботливой мамой?
Может быть это и есть та самая опора на себя, которая должна быть у взрослого человека?
Я не имею в виду, что грустить плохо. Это полезная эмоция, в ней иногда нужно побыть. Но если мне плохо от недостатка чего-то, что я могу сама себе дать, почему бы не помочь себе? Хотя бы в моменте, когда надо прям щас, а рядом никого нет.
Ну и будем откровенны, я really gorge, когда пишу посты в канал. Хотя бы потому что пишу максимально честно и показываю себя настоящую. Пойду похвалю себя за бесстрашие, а потом пойду дальше красить стены в квартире. Иногда диве приходится и поработать.
Я не буду выпендриваться и скажу, что я бы хотела себе рядом таких ребят. Именно их поддержка, разговоры по душам часто и помогают герою шоу. Человек всю жизнь стеснялся себя, ругал, а тут приходят 5 известных добрых мужиков, принимают его, помогают, развлекают и говорят, как он горяч и хорош собой.
И мне подумалось. Можно грустить, что прямо сейчас никто не гладит меня по голове, не утешает и не говорит, какая я прекрасная. Но мне всё чаще не нравится такая позиция. Просто ждать звучит как-то по детски. Как будто я сижу и жду, что скоро придёт мама, возьмёт меня на ручки, обнимет, поцелует и всё станет хорошо.
Но ведь я уже взрослая, я могу не ждать, а что-то делать. Почему я не могу сама стать себе заботливой мамой?
Ведь я могу сказать сама себе «Лера, я знаю, что тебе сейчас тяжело, мне очень жаль. Но ты очень сильная девочка, я тебя очень люблю. Посмотри, сколько всего ты уже смогла сделать, сама! Ты мой самый любимый человек, мы со всем справимся».
Почему я не могу быть себе тем самым другом?
Я могу подойти к зеркалу и сказать себе «Блин, вот это у тебя задница. Ты просто огонь. Ну что, готова выйти из дома и ослеплять всех вокруг? Погоди, надо надеть очки, мы же не хотим и сами ослепнуть от своей восхитительности?!»
И нет, я не стану от этого зазнайкой. Я не буду думать, что я лучше других. Я дам себе ту самую поддержку в моменте, которой часто так не хватает.
Почему так легко себя хуесосить и говорить себе «ты тупая, у тебя не получится, да никто не хочет с тобой дружить, вот щас случится что-то и ты потеряешь всех друзей, фигура у тебя сейчас полный финиш, лучше никому этого не показывать». Почему так легко сказать себе столько дерьма, хотя я никогда бы не сказала такого своему другу и уж тем более своему ребёнку? Почему тогда я не могу поддержать себя и стать себе самым близким другом и самой заботливой мамой?
Может быть это и есть та самая опора на себя, которая должна быть у взрослого человека?
Я не имею в виду, что грустить плохо. Это полезная эмоция, в ней иногда нужно побыть. Но если мне плохо от недостатка чего-то, что я могу сама себе дать, почему бы не помочь себе? Хотя бы в моменте, когда надо прям щас, а рядом никого нет.
Ну и будем откровенны, я really gorge, когда пишу посты в канал. Хотя бы потому что пишу максимально честно и показываю себя настоящую. Пойду похвалю себя за бесстрашие, а потом пойду дальше красить стены в квартире. Иногда диве приходится и поработать.
Подборка полезностей-интересностей #2
Хорошо, что от новой информации не толстеют, а то меня бы уже разнесло на пару десятков килограмм — поглощаю всякое по психологии (или около неё), как знатный обжора. Рассказываю, чего нашла.
Канал «Чтобы не выгорать»
Каждый день в канал падает совет, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше на работе и не угореть. Советы понятные и короткие, составляют их психологи. Думаю, могут служить хорошими напоминалками всем трудоголичным пирожочкам.
Подкаст Otvet.co
Психологи простым языком обсуждают разные выкрутасы психики: страх близости, чувство долга и вины перед родителями, зависимые отношения. По каждой проблеме рассказывают, откуда она обычно появляется, где там накосячили родители и как человеку справиться, раз уж он вырос с такими сбоями в психике. Я послушала почти все выпуски, расскажу про несколько самых:
Стремление к совершенству или перфекционизм?
Люди пытаются получить признание и любовь через перфекционизм. Но всегда недостаточно, надо ещё и ещё, а процесс не радует.
Интуитивно кажется, что перфекционисты — сплошь ребята, которых критиковали в детстве. Но ведущие рассказывают, что если родители, наоборот, говорили ребёнку какой он идеальный в любой ситуации, он тоже потом стремится стать перфекто. И вот это неожиданно. Ну а как с этим справиться я расписывать не буду, в выпуске всё есть.
Нарцисическая мать (и не только лишь она)
Что я должен своим родителям? (не так много, как нам кажется и как хотелось бы некоторым родителям)
Немного о близости
Собрала три выпуска в кучку, потому что они все в разной степени о сепарации от родителей. Что нужно в какой-то момент уйти из отношений ребёнок-взрослый в формат взрослый-взрослый. Это необходимо для всех сфер жизни. Например, чтобы суметь построить свои здоровые отношения и семью. Мы не расширение своих родителей, мы отдельные взрослые личности. Это важно и очень сложно понять (ну мне точно было сложно). А уж про сделать я сейчас не буду писать, для меня это пока нерешённая проблема.
Первая беременность
Про то, что ребёнок не должен быть на первом месте (и даже на втором) в семейной экосистеме. Может для кого-то это звучит эгоистично, но для меня очень здраво. Если у меня будут дети, я постараюсь именно в такой системе выстроить свою жизнь. Это НЕ значит, что ребёнок где-то на задворках и нафиг никому не нужен.
Медитации от Яндекс.Музыки
Есть несколько плейлистов. Я полностью прошла «Улучшение сна» и начала «Снятие стресса и беспокойства».
У меня медитации тяжело идут, но курс про сон зашёл хорошо. Это не вау-контент, но годно. Мне понравилось, что каждая медитация разная. Я вот бросила Headspace, потому что там всё однообразно. Берёшь курс из 10 штук, а они по сути одинаковые — мне так скучно. А ещё эти медитации можно делать лёжа — для меня то, что нужно. Моё любимое положение.
Медитации про стресс мне пока не зашли. Я не понимаю некоторые инструкции. Вот как я должна «расслабить нос», «гармонизироваться» и «насладиться собой»?! Можно поконкретнее? А то у меня свои фантазии и они не очень про медитации.
Ещё есть курс «Увеличение продуктивности», «Развитие осознанности», «Гармония и баланс». Их я ещё не проходила.
Если вы знаете, как расслабить нос и гармонизироваться за пару секунд, напишите мне. А то я сегодня так сняла стресс, что всю ночь не спала, а в 5 утра совсем отчаялась и пошла делать дела. Избавилась, блин, от беспокойства.
#лерун_рекомендует
Хорошо, что от новой информации не толстеют, а то меня бы уже разнесло на пару десятков килограмм — поглощаю всякое по психологии (или около неё), как знатный обжора. Рассказываю, чего нашла.
Канал «Чтобы не выгорать»
Каждый день в канал падает совет, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше на работе и не угореть. Советы понятные и короткие, составляют их психологи. Думаю, могут служить хорошими напоминалками всем трудоголичным пирожочкам.
Подкаст Otvet.co
Психологи простым языком обсуждают разные выкрутасы психики: страх близости, чувство долга и вины перед родителями, зависимые отношения. По каждой проблеме рассказывают, откуда она обычно появляется, где там накосячили родители и как человеку справиться, раз уж он вырос с такими сбоями в психике. Я послушала почти все выпуски, расскажу про несколько самых:
Стремление к совершенству или перфекционизм?
Люди пытаются получить признание и любовь через перфекционизм. Но всегда недостаточно, надо ещё и ещё, а процесс не радует.
Интуитивно кажется, что перфекционисты — сплошь ребята, которых критиковали в детстве. Но ведущие рассказывают, что если родители, наоборот, говорили ребёнку какой он идеальный в любой ситуации, он тоже потом стремится стать перфекто. И вот это неожиданно. Ну а как с этим справиться я расписывать не буду, в выпуске всё есть.
Нарцисическая мать (и не только лишь она)
Что я должен своим родителям? (не так много, как нам кажется и как хотелось бы некоторым родителям)
Немного о близости
Собрала три выпуска в кучку, потому что они все в разной степени о сепарации от родителей. Что нужно в какой-то момент уйти из отношений ребёнок-взрослый в формат взрослый-взрослый. Это необходимо для всех сфер жизни. Например, чтобы суметь построить свои здоровые отношения и семью. Мы не расширение своих родителей, мы отдельные взрослые личности. Это важно и очень сложно понять (ну мне точно было сложно). А уж про сделать я сейчас не буду писать, для меня это пока нерешённая проблема.
Первая беременность
Про то, что ребёнок не должен быть на первом месте (и даже на втором) в семейной экосистеме. Может для кого-то это звучит эгоистично, но для меня очень здраво. Если у меня будут дети, я постараюсь именно в такой системе выстроить свою жизнь. Это НЕ значит, что ребёнок где-то на задворках и нафиг никому не нужен.
Медитации от Яндекс.Музыки
Есть несколько плейлистов. Я полностью прошла «Улучшение сна» и начала «Снятие стресса и беспокойства».
У меня медитации тяжело идут, но курс про сон зашёл хорошо. Это не вау-контент, но годно. Мне понравилось, что каждая медитация разная. Я вот бросила Headspace, потому что там всё однообразно. Берёшь курс из 10 штук, а они по сути одинаковые — мне так скучно. А ещё эти медитации можно делать лёжа — для меня то, что нужно. Моё любимое положение.
Медитации про стресс мне пока не зашли. Я не понимаю некоторые инструкции. Вот как я должна «расслабить нос», «гармонизироваться» и «насладиться собой»?! Можно поконкретнее? А то у меня свои фантазии и они не очень про медитации.
Ещё есть курс «Увеличение продуктивности», «Развитие осознанности», «Гармония и баланс». Их я ещё не проходила.
Если вы знаете, как расслабить нос и гармонизироваться за пару секунд, напишите мне. А то я сегодня так сняла стресс, что всю ночь не спала, а в 5 утра совсем отчаялась и пошла делать дела. Избавилась, блин, от беспокойства.
#лерун_рекомендует
Telegram
Чтобы не выгорать
Как работать, отдыхать и вывозить.
Если что — пишите: @notburningoutHQ
Ищем соавторов: https://airtable.com/appCGkgVfsTMg551E/pagpUFmmrTnM5crUs/form
Если что — пишите: @notburningoutHQ
Ищем соавторов: https://airtable.com/appCGkgVfsTMg551E/pagpUFmmrTnM5crUs/form
«Я встретил в вас родственную душу. Вот мой номер телефона. Звоните и пишите в любое время», — так сегодня закончилась моя консультация с травматологом (я потянула связку на ноге).
За почти час приёма я узнала, какие антидепрессанты он пил, почему развёлся в женой, как его воспитывала мама, почему счастья не достигнуть, и, если принять в ребёнке, что он гей, он геем быть перехочет, потому что «это всё на протесте делается, как раньше мы за антилопой бегали» (не спрашивайте). Где-то там было минут 10 про мою ногу.
Я прекрасно понимала, что товарищ присел мне на уши и уже не остановится. Понимала, что его несёт, потому что я мило улыбаюсь, киваю и не говорю ему: «Алло, мужчина, а чо с ногой-то? Давайте уже вы мне заплатите и тогда я вас может послушаю?». Но вместо того, чтобы что-то сказать, я думала: «Хоть бы у него был пациент после меня, хоть бы». Он и правда был, что меня и спасло.
И это далеко не первый такой случай. Я могла бы написать книгу из историй, которые на меня вываливают незнакомые люди. Сколько было этих дедуль и бабуль в метро и на улице, мужиков, которые сначала хотят познакомиться, а потом рассказывают про разводы, проблемы и «бля, у тебя такая аура приятная, пизже, чем у священника».
Мне кажется, моя тревожность и ссыкотность спасали меня от возможных опасностей, потому что я ни разу никуда с этими людьми не шла, не перезванивала. Хотя как будто бы слушать всякую дичь от незнакомых людей безопасно. Представляю, как какой-нибудь мужик рассказал бы мне, где спрятал деньги, а потом братки (как называются братки в 2020?) искали бы меня по всему городу.
Кажется, это про то, как я не умею в личные границы. Я такая «бля, у меня нет на это времени, я не хочу это слушать, но ладно, потерплю, как же я ему скажу замолчать, ему же вроде надо выговориться, да и что мне, сложно что ли?».
Причём работает это избирательно. Вот каждый раз (за исключением одной истории, но о ней не сегодня), когда меня звали замуж, я так чётко говорила «нет», что было слышно на много лет вперёд. Надеюсь, если бы врач позвал меня сегодня замуж, хотя бы в этот момент я бы смогла сказать «нет».
Представила реакцию партнёра, если бы я пришла домой и сказала, что нога норм и ах да, я ещё согласилась выйти замуж за травматолога, неудобно было отказаться.
За почти час приёма я узнала, какие антидепрессанты он пил, почему развёлся в женой, как его воспитывала мама, почему счастья не достигнуть, и, если принять в ребёнке, что он гей, он геем быть перехочет, потому что «это всё на протесте делается, как раньше мы за антилопой бегали» (не спрашивайте). Где-то там было минут 10 про мою ногу.
Я прекрасно понимала, что товарищ присел мне на уши и уже не остановится. Понимала, что его несёт, потому что я мило улыбаюсь, киваю и не говорю ему: «Алло, мужчина, а чо с ногой-то? Давайте уже вы мне заплатите и тогда я вас может послушаю?». Но вместо того, чтобы что-то сказать, я думала: «Хоть бы у него был пациент после меня, хоть бы». Он и правда был, что меня и спасло.
И это далеко не первый такой случай. Я могла бы написать книгу из историй, которые на меня вываливают незнакомые люди. Сколько было этих дедуль и бабуль в метро и на улице, мужиков, которые сначала хотят познакомиться, а потом рассказывают про разводы, проблемы и «бля, у тебя такая аура приятная, пизже, чем у священника».
Мне кажется, моя тревожность и ссыкотность спасали меня от возможных опасностей, потому что я ни разу никуда с этими людьми не шла, не перезванивала. Хотя как будто бы слушать всякую дичь от незнакомых людей безопасно. Представляю, как какой-нибудь мужик рассказал бы мне, где спрятал деньги, а потом братки (как называются братки в 2020?) искали бы меня по всему городу.
Кажется, это про то, как я не умею в личные границы. Я такая «бля, у меня нет на это времени, я не хочу это слушать, но ладно, потерплю, как же я ему скажу замолчать, ему же вроде надо выговориться, да и что мне, сложно что ли?».
Причём работает это избирательно. Вот каждый раз (за исключением одной истории, но о ней не сегодня), когда меня звали замуж, я так чётко говорила «нет», что было слышно на много лет вперёд. Надеюсь, если бы врач позвал меня сегодня замуж, хотя бы в этот момент я бы смогла сказать «нет».
Представила реакцию партнёра, если бы я пришла домой и сказала, что нога норм и ах да, я ещё согласилась выйти замуж за травматолога, неудобно было отказаться.
Я изменила своему психотерапевту
Пока моя терапевт в отъезде, я пошла на приём к другой. Во время встречи чувствовала себя типичным изменщиком: хотелось сказать, что с моим терапевтом у нас уже 2 года нет прогресса, я с ней только по привычке, но уже вот почти готова уйти. После встречи чувствовала себя предательницей и уже думаю, как бы смягчить рассказ о походе на сторону, комплимент может сделать в начале встречи. Надеюсь до «это ничего не значит, было всего один раз, я больше никогда» не дойдёт.
Если серьёзно, то почему я начала искать другого специалиста? Потому что заебалась.
Мне не хватает инструментов и понимания, что делать. Я уже знаю, откуда взялись мои проблемы. Что у меня много непроработанных травм. Но что с ними делать? Раз за разом обсуждать их в ожидании, что все эмоции выйдут, я проревусь за всю жизнь и меня отпустит? Или вот мне говорят, что когда тревога мешает уснуть, мне надо эту тревогу выключить, чтобы она не мешала. Серьёзно? А может мне расскажут как? Очевидно, что я этого не умею сейчас.
Мне очень не хочется всю жизнь ходить на терапию. Это соблазнительная дорожка, ведь всегда можно найти в себе что-то новенькое и интересненькое. Но я бы хотела решить основные проблемы и приходить потом по запросу. Вообще цель терапии — научить человека справляться без неё. Я хочу именно этого.
А ещё терапия дорогая, я трачу большую часть доходов именно на неё, иногда отказывая себе в чём-то. Это тоже надоедает.
У меня всё ещё есть бессонница, без лекарств я не могу нормально спать. Иногда я рыдаю по часу и не могу остановиться. Меня это злит. Я хочу хотя бы один раз проснуться и почувствовать, что выспалась. Почувствовать, что что-то меня радует по-настоящему, что я чего-то хочу. Кажется, за эти полгода радовалась я только важным новостям от друзей и когда узнала, что здорова физически, а не помираю от опухолей в голове, как мне написали в одной больнице. Я устала.
Новый терапевт работает в технике EMDR. По ней работают с американскими военными после боевых действий и с врачами в Италии, которые боролись с ковидом. ВОЗ говорит, что EMDR топовая штука при работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Раз помогает военным, то может и со мной прокатит? Но пока по описанию это такое лютое шаманство. Я слабо верю, что возяканье ручкой влево-вправо мне поможет. Договорились с терапевтом, что я приду только на один сеанс попробовать, а там решу сама, как быть дальше.
Схожу вот за новыми впечатлениями на сторону, а потом осознаю, что лучше моего терапевта нет и вернусь к ней с более серьёзным настроем. И вот не верь после этого в «любовники — хранители семейного счастья» (не сама придумала, это психологи такое говорят иногда).
Пока моя терапевт в отъезде, я пошла на приём к другой. Во время встречи чувствовала себя типичным изменщиком: хотелось сказать, что с моим терапевтом у нас уже 2 года нет прогресса, я с ней только по привычке, но уже вот почти готова уйти. После встречи чувствовала себя предательницей и уже думаю, как бы смягчить рассказ о походе на сторону, комплимент может сделать в начале встречи. Надеюсь до «это ничего не значит, было всего один раз, я больше никогда» не дойдёт.
Если серьёзно, то почему я начала искать другого специалиста? Потому что заебалась.
Мне не хватает инструментов и понимания, что делать. Я уже знаю, откуда взялись мои проблемы. Что у меня много непроработанных травм. Но что с ними делать? Раз за разом обсуждать их в ожидании, что все эмоции выйдут, я проревусь за всю жизнь и меня отпустит? Или вот мне говорят, что когда тревога мешает уснуть, мне надо эту тревогу выключить, чтобы она не мешала. Серьёзно? А может мне расскажут как? Очевидно, что я этого не умею сейчас.
Мне очень не хочется всю жизнь ходить на терапию. Это соблазнительная дорожка, ведь всегда можно найти в себе что-то новенькое и интересненькое. Но я бы хотела решить основные проблемы и приходить потом по запросу. Вообще цель терапии — научить человека справляться без неё. Я хочу именно этого.
А ещё терапия дорогая, я трачу большую часть доходов именно на неё, иногда отказывая себе в чём-то. Это тоже надоедает.
У меня всё ещё есть бессонница, без лекарств я не могу нормально спать. Иногда я рыдаю по часу и не могу остановиться. Меня это злит. Я хочу хотя бы один раз проснуться и почувствовать, что выспалась. Почувствовать, что что-то меня радует по-настоящему, что я чего-то хочу. Кажется, за эти полгода радовалась я только важным новостям от друзей и когда узнала, что здорова физически, а не помираю от опухолей в голове, как мне написали в одной больнице. Я устала.
Новый терапевт работает в технике EMDR. По ней работают с американскими военными после боевых действий и с врачами в Италии, которые боролись с ковидом. ВОЗ говорит, что EMDR топовая штука при работе с посттравматическим стрессовым расстройством. Раз помогает военным, то может и со мной прокатит? Но пока по описанию это такое лютое шаманство. Я слабо верю, что возяканье ручкой влево-вправо мне поможет. Договорились с терапевтом, что я приду только на один сеанс попробовать, а там решу сама, как быть дальше.
Схожу вот за новыми впечатлениями на сторону, а потом осознаю, что лучше моего терапевта нет и вернусь к ней с более серьёзным настроем. И вот не верь после этого в «любовники — хранители семейного счастья» (не сама придумала, это психологи такое говорят иногда).
Трое суток без сна на прошлой неделе сделали меня овощем. Сегодня чувствую в себе чуть больше сил, потому что несколько последних ночей сплю. Не очень крепко, на таблетках, часто просыпаясь, но сплю.
Не спала я три ночи то ли из-за тревоги, то ли от переутомления, то ли от всего сразу. Надеялась, хоть психолог меня пожалеет, а она вместо этого дала домашку. Теперь я веду дневник тревоги.
Пока я пытаюсь делать записи хотя бы раз в день, чтобы не бросить это всё, как обычно. Пока получается, только занимает много времени — эта техника явно была придумана не для ребят с миллионом тревог одновременно, как я.
Что надо писать?
1. Какое событие вызвало у меня тревогу
2. Какая по интенсивности тревога от 1 до 10
3. Какие сейчас тревожные мысли?
4. Какие ощущения в теле?
5. Какие эмоции я сейчас испытываю?
Думаете всё? Хренушки.
Дальше надо взять каждую мысль из пункта 3 и проанализировать с помощью вопросов:
— Какие доказательства того, что это так (что мысль верна)?
— Какие доказательства, что это не так?
— Если это окажется правдой, что самое страшное произойдет?
— Смогу ли я пережить эту ситуацию?
— Что хорошего сейчас дает мне эта мысль, чем она мне полезна или важна?
— Чего лишает меня эта мысль?
И это всё письменно! Я на тренировках меньше устаю, чем от этого дневника.
Не буду рассказывать, что «девачки, начала вести дневничок и всё прошло, я теперь вообще всегда на реклаксе», потому что это не так. Пока главное, что это дало — я увидела, как много у меня одновременно тревожных мыслей. Каждый раз получается 20-30 штук по разным поводам, которые одновременно крутятся у меня в голове. Неудивительно, что я не сплю, да?
Ещё заметила, что когда мысль записана и рассмотрена с разных сторон, она как будто перестаёт быть такой навязчивой. Так что результат пока небольшой, но есть.
Кроме дневника мне надо несколько раз в день делать паузы минут на 15 и просто лежать. Не читать книгу, не листать ленту в соцсетях, а просто лежать. Для меня это очень сложно. Уже на второй минуте я хочу что-то делать. Я абсолютно не умею спокойно лежать и отдыхать. Всё равно нахожу себе цель: планирую дела, считаю до 100 (дальше не могу, вскакиваю с кровати). Настолько где-то глубоко сидит установка, что просто отдыхать нельзя, что я этого не заслуживаю, да и я в жизни никогда так не отдыхала. Всегда бегу от одного дела к другому.
Через неделю я иду в отпуск. С одной стороны я дичайше задолбалась. Иногда мне хочется всё бросить и пролежать под одеялом полгода, а с другой стороны, уже задаюсь вопросом, как отдохнуть, а не загнаться больше. Ведь обычно рабочие дела я заменяю другими и не очень-то отдыхаю. И кажется, что нет ни одной вселенной, где я могла хотя бы месяц отдыхать, не работать и не придумывать себе дел.
#техники
Не спала я три ночи то ли из-за тревоги, то ли от переутомления, то ли от всего сразу. Надеялась, хоть психолог меня пожалеет, а она вместо этого дала домашку. Теперь я веду дневник тревоги.
Пока я пытаюсь делать записи хотя бы раз в день, чтобы не бросить это всё, как обычно. Пока получается, только занимает много времени — эта техника явно была придумана не для ребят с миллионом тревог одновременно, как я.
Что надо писать?
1. Какое событие вызвало у меня тревогу
2. Какая по интенсивности тревога от 1 до 10
3. Какие сейчас тревожные мысли?
4. Какие ощущения в теле?
5. Какие эмоции я сейчас испытываю?
Думаете всё? Хренушки.
Дальше надо взять каждую мысль из пункта 3 и проанализировать с помощью вопросов:
— Какие доказательства того, что это так (что мысль верна)?
— Какие доказательства, что это не так?
— Если это окажется правдой, что самое страшное произойдет?
— Смогу ли я пережить эту ситуацию?
— Что хорошего сейчас дает мне эта мысль, чем она мне полезна или важна?
— Чего лишает меня эта мысль?
И это всё письменно! Я на тренировках меньше устаю, чем от этого дневника.
Не буду рассказывать, что «девачки, начала вести дневничок и всё прошло, я теперь вообще всегда на реклаксе», потому что это не так. Пока главное, что это дало — я увидела, как много у меня одновременно тревожных мыслей. Каждый раз получается 20-30 штук по разным поводам, которые одновременно крутятся у меня в голове. Неудивительно, что я не сплю, да?
Ещё заметила, что когда мысль записана и рассмотрена с разных сторон, она как будто перестаёт быть такой навязчивой. Так что результат пока небольшой, но есть.
Кроме дневника мне надо несколько раз в день делать паузы минут на 15 и просто лежать. Не читать книгу, не листать ленту в соцсетях, а просто лежать. Для меня это очень сложно. Уже на второй минуте я хочу что-то делать. Я абсолютно не умею спокойно лежать и отдыхать. Всё равно нахожу себе цель: планирую дела, считаю до 100 (дальше не могу, вскакиваю с кровати). Настолько где-то глубоко сидит установка, что просто отдыхать нельзя, что я этого не заслуживаю, да и я в жизни никогда так не отдыхала. Всегда бегу от одного дела к другому.
Через неделю я иду в отпуск. С одной стороны я дичайше задолбалась. Иногда мне хочется всё бросить и пролежать под одеялом полгода, а с другой стороны, уже задаюсь вопросом, как отдохнуть, а не загнаться больше. Ведь обычно рабочие дела я заменяю другими и не очень-то отдыхаю. И кажется, что нет ни одной вселенной, где я могла хотя бы месяц отдыхать, не работать и не придумывать себе дел.
#техники
Кажется, у многих людей есть представление о каком-то «правильном» выборе. «Лера, скажите, стоит ли мне быть разработчиком? Правильное ли это решение?», «Как думаешь, правильно будет выйти за него?», «Лера, ты дура, что бросила его, правильно было бы остаться».
Я антипример принятия «правильных» решений. Я пошла в журналистику, когда всем было очевидно, что надо заниматься точными науками. Уехала за мужиком в пердь, когда всем казалось это идиотизмом, а через год вернулась, что этим же людям казалось ещё большей ошибкой. Я бросила журналистику, начала писать код и ушла в IT, когда мне говорили, что «Это неправильно, ты столько лет училась, а теперь бросишь? У тебя ничего не получится и ты пожалеешь!».
А я была уверена, что получится. Потому что не мыслила через «правильно»/«неправильно», я принимала решения. Впервые испытала ощущение, что я на своём месте, в 24 года, когда начала программировать. Я знала, что у меня получится, потому что я очень старалась и очень хотела поменять профессию, мне было всё равно на мнения других.
Но так происходит не всегда. Я пишу этот пост, потому что иногда задаюсь вопросом «а как мне тут правильно поступить?». Как будто есть какой-то идеальный для меня путь, он где-то описан и вот мне надо пойти по этому сценарию и тогда-то всё сложится и будет идеально.
Знакомая спрашивает правильно ли для неё выйти замуж за её парня. Из разговора понимаю, что она хочет знать наверняка, не ошибка ли это. Но правда в том, что никто не знает. Можно очень хотеть сейчас замуж, чувствовать, что вы вместе на век, а через пару лет подать на развод. Значит ли это, что брак был ошибкой? Можно в 30 лет уйти из грузчиков в разработчики и думать, что теперь всё будет идеально, а потом уйти ещё куда-то, потому что писать код оказалось не так прикольно. И это всё нормально.
Потому что нет никакого правильного выбора. Нет книги, где описан правильный путь для каждого из нас. Есть только наш собственный выбор и последствия, за которые отвечаем тоже мы. И я понимаю, что соблазнительно переложить ответственность на кого-то другого. Потом можно будет сказать «Это ты, мама, говорила, что будет правильно родить, а я не хотела!», «Это вы, Лера, сказали, что правильно будет стать разработчиком, а от меня жена ушла и я сейчас джун с зарплатой 40 тысяч!». Ну а кто принимал решение?
Моменты, когда я принимала решения, а не задавалась вопросом «как правильно?» были самыми крутыми в моей жизни. Иногда было очень плохо и больно, а иногда было прекрасно. И всё, что у меня сейчас есть, во многом случилось потому что я не ждала знака свыше, а шла туда, где любопытство и желание были сильнее страха. Дерьмо тоже случалось, но таков путь, если ты сам принимаешь решения. И радость и дерьмо — твоя ответственность.
Иногда это заёбывает. Очень хочется, чтобы пришёл умный взрослый и сказал, как надо поступить, чтобы всё было классно, а я бы послушно сделала. Но проблема в том, что я сама себе этот взрослый и никто кроме меня не знает, как «правильно» для меня, как и я не знаю правильно ли человеку становиться разработчиком или выходить замуж.
Я антипример принятия «правильных» решений. Я пошла в журналистику, когда всем было очевидно, что надо заниматься точными науками. Уехала за мужиком в пердь, когда всем казалось это идиотизмом, а через год вернулась, что этим же людям казалось ещё большей ошибкой. Я бросила журналистику, начала писать код и ушла в IT, когда мне говорили, что «Это неправильно, ты столько лет училась, а теперь бросишь? У тебя ничего не получится и ты пожалеешь!».
А я была уверена, что получится. Потому что не мыслила через «правильно»/«неправильно», я принимала решения. Впервые испытала ощущение, что я на своём месте, в 24 года, когда начала программировать. Я знала, что у меня получится, потому что я очень старалась и очень хотела поменять профессию, мне было всё равно на мнения других.
Но так происходит не всегда. Я пишу этот пост, потому что иногда задаюсь вопросом «а как мне тут правильно поступить?». Как будто есть какой-то идеальный для меня путь, он где-то описан и вот мне надо пойти по этому сценарию и тогда-то всё сложится и будет идеально.
Знакомая спрашивает правильно ли для неё выйти замуж за её парня. Из разговора понимаю, что она хочет знать наверняка, не ошибка ли это. Но правда в том, что никто не знает. Можно очень хотеть сейчас замуж, чувствовать, что вы вместе на век, а через пару лет подать на развод. Значит ли это, что брак был ошибкой? Можно в 30 лет уйти из грузчиков в разработчики и думать, что теперь всё будет идеально, а потом уйти ещё куда-то, потому что писать код оказалось не так прикольно. И это всё нормально.
Потому что нет никакого правильного выбора. Нет книги, где описан правильный путь для каждого из нас. Есть только наш собственный выбор и последствия, за которые отвечаем тоже мы. И я понимаю, что соблазнительно переложить ответственность на кого-то другого. Потом можно будет сказать «Это ты, мама, говорила, что будет правильно родить, а я не хотела!», «Это вы, Лера, сказали, что правильно будет стать разработчиком, а от меня жена ушла и я сейчас джун с зарплатой 40 тысяч!». Ну а кто принимал решение?
Моменты, когда я принимала решения, а не задавалась вопросом «как правильно?» были самыми крутыми в моей жизни. Иногда было очень плохо и больно, а иногда было прекрасно. И всё, что у меня сейчас есть, во многом случилось потому что я не ждала знака свыше, а шла туда, где любопытство и желание были сильнее страха. Дерьмо тоже случалось, но таков путь, если ты сам принимаешь решения. И радость и дерьмо — твоя ответственность.
Иногда это заёбывает. Очень хочется, чтобы пришёл умный взрослый и сказал, как надо поступить, чтобы всё было классно, а я бы послушно сделала. Но проблема в том, что я сама себе этот взрослый и никто кроме меня не знает, как «правильно» для меня, как и я не знаю правильно ли человеку становиться разработчиком или выходить замуж.
Рецензия и конспект книги «Выгорание»
(Эмили и Амелия Нагоски)
7 / 10
Не нужно разбираться в психологии, чтобы понять эту книгу. Она написана просто (читала на русском), а сложные термины для простоты и веселья заменены на «Что-то большее», «безумица», «внутренний монитор».
+ Много полезных заданий
+ Большинство утверждений подкрепляются исследованиями
+ Выгорание рассмотрено с разных сторон: почему возникает, как справиться, как не допустить
+ Авторы говорят, что выгорание — не только работа, но и семья, дети, отношение к себе, что важно понимать. Что мы выгораем и из-за социума: общество требует от нас слишком многого и мы не обязаны этим требованиям соответствовать, но почему-то пытаемся
Книга позиционируется, как книга о женском выгорании. Кажется, это помогло ей стать бестселлером, но советы и упражнения подходят вообще всем.
Местами книга оправдывает своё позиционирование — в тексте много профеминизма. На обсуждении в книжном клубе заметила, что у всех разное к этому отношение: кому-то разговоры о феминизме и «патриархат — фу» помешали дочитать книгу, кто-то этого не заметил, кому-то было интересно. Тут каждому своё.
Я собрала конспект всей книги, перенесла туда же упражнения. Ссылка доступна всем, энджой. И берегите себя, пожалуйста 💚
#лерун_книги
(Эмили и Амелия Нагоски)
7 / 10
Не нужно разбираться в психологии, чтобы понять эту книгу. Она написана просто (читала на русском), а сложные термины для простоты и веселья заменены на «Что-то большее», «безумица», «внутренний монитор».
+ Много полезных заданий
+ Большинство утверждений подкрепляются исследованиями
+ Выгорание рассмотрено с разных сторон: почему возникает, как справиться, как не допустить
+ Авторы говорят, что выгорание — не только работа, но и семья, дети, отношение к себе, что важно понимать. Что мы выгораем и из-за социума: общество требует от нас слишком многого и мы не обязаны этим требованиям соответствовать, но почему-то пытаемся
Книга позиционируется, как книга о женском выгорании. Кажется, это помогло ей стать бестселлером, но советы и упражнения подходят вообще всем.
Местами книга оправдывает своё позиционирование — в тексте много профеминизма. На обсуждении в книжном клубе заметила, что у всех разное к этому отношение: кому-то разговоры о феминизме и «патриархат — фу» помешали дочитать книгу, кто-то этого не заметил, кому-то было интересно. Тут каждому своё.
Я собрала конспект всей книги, перенесла туда же упражнения. Ссылка доступна всем, энджой. И берегите себя, пожалуйста 💚
#лерун_книги
Отпуск пока так себе. Приехали родные на день рождения партнёра, вместе с ними ко мне снова пришла бессонница. Я не спала 4 ночи подряд. Плохо помню эти дни. Мы постоянно куда-то ехали: то в Петергоф, то в ресторан, то на аттракционы. Я даже американские горки плохо помню. Помню, что ехала под ливнем и дико раскалывалась голова.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
Последние пару дней в глазах плыло, я была как в тумане, меня шатало. Самое неприятное началось на 3 бессонные сутки — тело вело себя, как не мой бро. Я не могла сидеть, стоять — тряслись ноги, тело будто собиралось куда-то бежать, руки внезапно дёргались. Я зажимала их коленями, чтобы родные не убедились окончательно, что я ебобо.
Я успела поплакать от страха и бессилия. Было ощущение, что я заперта в теле, но им не управляю. Я не хотела так себя чувствовать, но ничего не могла сделать.
Обсуждали с психологом, что сон стал моим новым неврозом. Я иду вечером в кровать с ощущением обречённости. Нет никакого «любимая кроватка, сейчас я лягу спать, отдохну и мне будет хорошо», есть только «опять сейчас мучиться, ворочаться, не спать, ненавижу». А когда я лежу в кровати и уже перепробовала медитации, специальное дыхание, записала все мысли в дневник, начинаю давить на себя «Лера, какого хера?! Ну почему ты не спишь! Ну пожалуйста!». И даже если одну ночь удалось поспать, я знаю, что потом всё может начаться по новой.
Из всех событий последних 4 дней я наскребла один плюс — мне было плевать на чужое мнение. Я не старалась быть няшной гостеприимной леди, которая готова поддержать любую движуху. Я почти всё время молчала и прибивалась поближе к партнёру. А по вечерам уходила домой и пыталась уснуть. Сил тусить ещё и по вечерам у меня не было. А гормонов стресса было так много, что я удивлена, как смогла никого не послать и вообще не создать конфликт, потому что бесило меня всё, как в самых херовых анекдотах про ПМС и беременность.
И знаете что? От того, что я не была самой любезностью никто не помер, никто не лез ко мне с разговорами «а чо с тобой не так?». Я проживала свои мучения и никому не мешала и никто не мешал мне. То есть можно не стараться быть няшной для всех и не напороться на осуждение? Вот это поворот.
Несмотря на недосып и состояние протухшего овоща, я всё пытаюсь найти ответ на вопросы «Чего я хочу? Куда мне двигаться дальше?». И даже если бы я хорошо спала и силёнок было больше, с поиском ответов были бы проблемки.
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
Психолог объяснила, что не получится нащупать ответы на такие глобальные вопросы, пока я не могу ответить на них даже в отношении обычных бытовых вещей. Это заметно на всём, что я делаю, но проще всего показать на примере еды.
Я заметила, что часто ем не потому что голодная. Например, могу есть, потому что не хочу браться за какую-то задачу. Знаю, что после еды надо будет сделать сложное или неприятное дело, поэтому я продолжаю есть, лишь бы не приступать к делам. Я часто ем, когда мне грустно. Причём ем сладости, но не чувствую их вкуса. Для меня это всё приторный сахар в такие моменты, но я всё равно ем, хоть и не получаю удовольствия.
Психолог дала задание как можно чаще за день останавливаться и спрашивать себя «Чего я хочу? Если я не хочу это делать, то что случится, если дело будет не сделано? Могу ли я кому-то делегировать? Если делать надо и делегировать не могу, могу ли я сделать дело достаточно хорошо, чтобы оно считалось выполненным, но не идеально?»
Пока я чаще об этом забываю. Но когда спрашиваю, выясняется, что многие дела я делаю на автомате, а не потому что правда хочу. И нехило так переедаю. Из-за бессонницы итак постоянно хочется есть, а если ещё добавить все неосознанные приёмы пищи, то можно подорвать здоровье и психику — ещё не хватало расстройство пищевого поведения (РПП) заработать. Вот кстати годный тест на РПП, если кому интересно. Только не ставьте себе диагнозы, пожалуйста.
Даже не знаю, когда я смогу узнать, чего мне хочется по жизни и куда дальше идти. Если не сегодня, то хотелось бы получить ответы завтра. Но психолог каждый раз просит меня не спешить, не форсить себя и двигаться постепенно. Мол, даже если я разберусь с этим через пару лет, то это уже будут осознанные ответы и я буду принимать решения, опираясь на себя, а не других. Но хотелось бы побыстрее, конечно.
#техники
На днях делала очередное упражнение и нашла столько интересного, что не могу не рассказать.
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
Упражнение простое: представляешь себя в прошлом, настоящем, будущем и письменно отвечаешь на вопросы про эти этапы (ссылка на задание и вопросы будет ниже). Я долго собиралась начать — прокрастинация заглянула на огонёк и я успела поесть, почитать, посмотреть в окошко, пересмотреть весь ютуб, пока не начала делать задание.
Понимала, что задание объёмное и потребует от меня много концентрации и сил, поэтому я сливалась сразу же. Но потом я смогла договориться с собой: решила, что после ответов по каждому этапу буду полчасика отдыхать. В итоге я справилась с упражнением, хоть и ушло у меня на него часа четыре.
Что же такого интересного про себя я выяснила?
🔸 Посмотрела на себя в прошлом и сейчас, удивилась, какой огромный путь прошла. Раньше я думала, что мне повезло, да ещё и люди рядом помогали, свои заслуги отодвигала. Но в этот раз смогла увидеть свой вклад и вслух проговорить, что я горжусь собой за проделанный путь и позитивные изменения в жизни.
🔸 Я неправильно формулировала проблему. В последнее время я часто говорила «я не знаю, чего хочу». Оказалось, что я прекрасно знаю, просто не решила через какую сферу к этому прийти.
🔸 Но это не так уж и важно. У меня была идея, что пока я не решу, кем мне быть, ничего двигаться не будет, я не приближусь к жизни своей мечты. Но записав все желания на бумагу, я увидела, что кем бы я ни была, я двигаюсь именно туда, куда хочу. Я делаю для этого много, кем бы ни работала. Начиная от лечения, чтобы быть здоровенькой, заканчивая планированием и строгим ведением финансов, чтобы не остаться с голой жопой.
🔸 Удивительно, но я ни разу в жизни не стала тем, кем хотела быть. Я хотела быть спортивным комментатором — закончила журфак, поработала спортивным (и не только) журналистом, ушла из профессии. Плохо ли это? Нет. Умение писать тексты помогает мне каждый день.
Я хотела быть поваром, училась, работала на кухне ресторана, поняла, что это не моё, ушла. Плохо? Нет. Я хорошо готовлю, а умение в готовку открывает мне дополнительный слой познания мира.
Я хотела быть разработчиком, училась, работала на фрилансе, наставничала, но продуктовым разработчиком так и не стала. Плохо? Нет. Я могу написать любой код + умею писать тексты. Это делает меня уникальным сотрудником.
Короче, чем бы я ни занималась, всё равно иду вперёд, поэтому не так уж и важно, кто я сейчас и кем стану, когда вырасту, потому что это не мешает мне идти к моим целям. Оказалось, что они у меня уже есть.
А вот и ссылка на упражнение. Очень рекомендую.
#техники
Разбираю книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 1
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Автор говорит, что самооценка может быть стабильной и нестабильной, а не высокой и низкой, как мы привыкли считать.
Стабильная держится на ощущении «Я+», то есть «со мной всё в порядке и это не требует никаких доказательств», а нестабильная на ощущении «Я-» — «со мной что-то не так».
Давайте на примерах.
Про ребят со стабильной самооценкой («Я+») в начале книги рассказано не так много, ну и правильно, они-то вряд ли будут её читать. Но вот как мыслят эти сверхлюди: «Я могу кому-то нравиться, кому-то не нравиться, но это не имеет отношения к тому, какой я. Кто-то может критиковать или хвалить меня и мою работу, но это не значит, что со мной что-то не так. Если я столкнулся с неудачей, значит это просто неудача, естественное получение опыта, но это вовсе не означает, что я неудачник». То есть такие люди не оценивают себя через внешние обстоятельства.
А теперь про ребят с нестабильной самооценкой («Я-»). Веду я этот канал, пишу всё, что придёт в голову. Тут хоп, прибавилось подписчиков. Я радуюсь, будто я умная, значимая, интересная и вообще всем нужная. Пишу очередной пост — несколько человек отписались. Сразу думаю, что я тупая, неинтересная, никому не нужная, пишу хрень. Хотя канал я завела для себя, а причин отписаться может быть множество и они не будут связаны со мной. По сути я не изменилась, не стала другим человеком хоть с 1, хоть с 1000 подписчиками. Но на моё мнение о себе влияют внешние обстоятельства. При этом скачок от «я великолепна» до «я гавно» может произойти за секунду — обстоятельства быстро меняются и моя самооценка вслед за ними.
У ребят типа «Я-» есть хитрый хак, как почувствовать себя классными. Он называется «Я+, если», а дальше список условий, при которых, человек может считать себя няшенькой-душенькой, хорошим человеком. Например, я хороший, если каждый день звоню маме, если у меня доход 500 тыщ, если я руководитель. При этом человек вынужден регулярно выполнять эти «если», чтобы доказать себе, что он ок.
Но самая большая подстава в том, что эти «если» зачастую навязаны нам. Человек может ничего из этого не хотеть (но не осознавать). Поэтому автор предлагает заглянуть в детство и для начала выяснить, у кого мы позаимствовали паттерны поведения.
Задания
1. Возьмите лист бумаги и составьте список людей, с которыми вы регулярно контактировали в детстве. Это могут быть не только родители. Речь идет о людях, с которыми вы постоянно общались. Например, бабушка или дедушка, если вы много времени в детстве проводили с ними. Также можно перечислить людей, которые оставили серьезный эмоциональный след в вашем детстве, даже если эти встречи были эпизодическими. Например, раз в год к вам в гости приезжал дядя, который был веселый, шумный и разительно отличался от ваших родителей, не столь эмоциональных. Возможно, вам так нравились эти визиты, что вы хотели быть похожим на дядю и даже старались подражать его манере поведения.
2. Возьмите еще один лист бумаги и перечислите минимум 20 характеристик каждого человека из этого списка. Можно больше.
3. Проанализируйте список и отметьте те качества и манеры поведения, которые вы замечаете у себя.
#лерун_книги
Про некоторые вещи писать нельзя. Можно по касательной, но не прямо. Мне так кажется. Хоть это мой личный дневник, я обычно не готова писать в интернете про свою семью и близких подробно. Но сегодня очень хочется, хоть и очень-очень страшно.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
Психолог дала мне задание узнать у мамы про беременность мной, роды и мои первые месяцы жизни. Я не знаю зачем. Сказала, что объяснит потом.
Я узнала много интересного. Не хочу писать интимные подробности, но в общем-то я могла и умереть, роды (мамины, не мои) сказались на моей нервной системе, три года я почти не спала (бессонница мой бро с рождения) и всё время плакала, а врачи говорили: «Скажите спасибо, что она у вас жива и без ДЦП».
И вот я слушала все эти рассказы и мне становилось так понятно, почему мама часто в моем детстве говорила, что рожать отстой, что будь она на моём месте, она бы никогда не рожала. В детстве, как любой ребёнок, я принимала это на свой счёт. Думала, мама жалеет, что я у неё есть, я никому не нужна. Но на самом деле только сейчас я понимаю, что это совсем не так.
Мама пережила очень тяжёлый травмирующий опыт. Тогда не было психологов и марафонов в инстаграме. Никто не учил её, как с этим справиться.
Я росла всё детство с ощущением ненужности, а это был крик о помощи, о тяжелом опыте. И, конечно, это было не про то, что я ненужная. Посмотрев назад, я увидела, как много там было любви. Мама давала её, как умела, как её научили в её тяжёлом детстве, но давала. Но поняла я всё это только сейчас, в 27 лет, через страх и боль, поговорив с родным человеком.
К чему это я? Давайте говорить друг с другом, пожалуйста. Так легко сделать вывод о мотивах и чувствах других людей и так сложно об этом спросить. Но это важно делать, это может всё изменить.
Продолжаю разбирать книгу «7 шагов к стабильной самооценке». Часть 2.
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
Первая часть разбора тут.
Кроме копирования поведения взрослых есть ещё один механизм, который формирует нашу самооценку — условное подкрепление:
«Если ты делаешь то, что я от тебя хочу, ты получаешь положительное подкрепление (конфетку, объятие, слова любви)».
«Если ты не делаешь то, что я хочу, либо делаешь не то, что мне нужно, ты получаешь отрицательное условное подкрепление (ругань, наказание)».
Похоже на дрессировку животных, правда? Автор говорит, что все родители используют условное подкрепление в процессе воспитания, так ребёнок учится. Разница в том, какой вид подкрепления используют чаще.
Подкрепление на уровне поступков
Ребёнку транслируют мысль, что его поведение сейчас неправильно, но при этом оценивается только поступок, а не личность ребёнка.
Представим ситуацию, что в магазине ребёнок устроил истерику и бьёт маму, потому что очень хочет жвачку, а мама отказывается её покупать. Мама может отреагировать как-то так:
«Я понимаю, что ты хочешь жвачку, но бить меня не нужно. Когда ты успокоишься, я тебе объясню, почему я ее не купила».
«Не нужно меня бить. Я же тебя не бью. Лучше расскажи мне, зачем тебе нужна эта жвачка? Почему именно эта?»
Это будет подкрепление на уровне поступков. Так у ребёнка формируется убеждение «Я+».
Но давайте скажем честно, никто из родителей не в состоянии всегда быть вот этим идеальным понимающим человеком. Потому что такое общение с ребёнком требует очень много сил. Появляется большой соблазн скатиться в другое подкрепление.
Подкрепление на уровне личности
Здесь «склеивается» поступок ребенка и его личность. Послания такие: «Если ты так поступаешь, значит, ты плохой», «Так себя ведут только плохие дети». Когда ребенок делает то, что родителям нравится, только тогда ребенок «хороший».
При таком подкреплении мама в магазине может отреагировать примерно так:
— С криком «Не смей бить мать, дрянь такая!» шлёпнуть по попе, вытащить ребенка из магазина и продолжить наказывать в менее людном месте.
— Молча развернуться и пойти на выход из магазина, показывая большую обиду на ребенка.
— Угрожать последствиями: «Ах ты, гаденыш! Бить мать? Запомни, что ты больше ничего от меня не получишь!»
— «На нас же люди смотрят. Все думают — мальчик, а ведет себя как девочка».
— «Мне не нужен ребенок, который мать бьет».
Здесь у ребёнка формируется убеждение «Я-» и, конечно, «Я+, если», ведь можно стать хорошим, если сделать всё так, как нравится родителям.
Автор несколько раз проговаривает, что все родители используют и то и то в процессе воспитания. Но чем больше родители используют в общении с ребенком уровень личности, тем больше проблем может появиться в самооценке ребёнка.
К этому разделу автор предлагает упражнение. Я перенесла его в notion. Там же есть комментарии и советы от автора по выполнению задания.
#лерун_книги
У меня странные отношения с деньгами.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
С одной стороны я переживаю за каждую копейку. После каждой покупки, даже на сто рублей, я смотрю на остаток на карте и думаю «привет, бедность, где моя коробка из-под холодильника». При том, что на карте нормально денег и я не потратила стотыщмильонов.
С другой стороны я тот ещё гедонист, особенно в еде. Мне важно есть качественную еду, я её ищу, разбираюсь в ней, красиво всё раскладываю по тарелочкам. Я заморачиваюсь по здоровью. Ищу самых опытных и толковых врачей. Хожу к ним, даже если приём стоит, как крыло от самолёта. Сколько денег я трачу на терапию и антидепрессанты я даже говорить не буду, но очень много.
Только недавно я стала вести строгий учёт финансов и оказалось, что каждый месяц я трачу больше, чем зарабатываю. Больше половины уходит на терапию, лекарства и всё, что около этой темы. Каждый раз когда смотрю на эти цифры и думаю, сколько я могла накопить и отложить за эти годы, где-то на окраине плачет однушка, которая могла бы быть моей.
При этом у меня всегда есть нычки. Я никогда не брала в долг. У меня никогда не было ситуации, что денег нет вообще. Но ныть, что денег нет, я начинаю почти сразу, как получаю зарплату.
Психологи говорят, что отношения с деньгами — отражение психики человека, его отношений с миром. Получается, я люблю пожрать и закинуться колёсами, и желательно бесплатно. А если серьёзно, то я не понимаю, что делать с трясучкой за каждую копейку, прижимистостью и одновременно с порывами гедонизма. Как это всё держать в балансе, не ныть после каждой, даже мелкой, покупки, покупать вещи нужного мне качества да ещё и откладывать на что-то. Есть подозрение, что с увеличением доходов проблема не решится. Да и сил увеличивать доход у меня сейчас нет. Мне бы основную работу сделать да на небольшую подработку силы сохранить.
Мне кажется, это что-то про перфекционизм и какую-то идеализацию. Если продукты, то качественные. Если врач, то самый лучший. А может с моей проблемой может справиться вполне средний специалист? Если деньги, то их должно быть дохера, ни одна монетка не должна покинуть мой сундук, иначе всё, нищета и пиздец.
И что толку, что я закончила физмат? Считать деньги и адекватно к ним относиться я так и не научилась.
Скоро будет год с момента, как я разрыдалась у шкафа, не смогла выйти из дома, проторчала потом месяц в квартире и узнала, что у меня выгорание 3 степени, тревожное и депрессивное расстройства.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
Как я сейчас?
Надеюсь, что пик пиздеца прошёл. Я больше не плачу каждый день, не думаю о том, чтобы выйти в окно, а мой партнёр не проверяет по ночам моё дыхание и в кровати ли я, потому что очень за меня боится. Я сплю на таблетках, но сплю. Не высыпаюсь, но стабильно сплю часов 7. Не водила машину с марта — пока нельзя из-за антидепрессантов, но если новый препарат хорошо себя покажет, я смогу сесть за руль. Я не крашусь почти год, хожу в огромных удобных кофтах, очень быстро и внезапно устаю, много лежу в кровати, редко испытываю яркие эмоции, много медитирую, изучаю всякое по психологии.
Я хочу спать сама, хочу не задавать себе по утрам вопрос «зачем мне вообще вставать? какой в этом смысл?», не хочу больше думать, что если меня сейчас не станет, то ничего в мире не изменится. Я хочу высыпаться, испытывать сильные эмоции, хочу хотеть наряжаться и вообще что-то делать, хочу не уставать так быстро и резко, хочу много сил. Поэтому я продолжаю лечение, делаю много упражнений, разбираюсь в себе.
Мне всю дорогу казалось, что ничего не меняется, но сейчас я вижу, что за год произошло много всего. Я чувствую себя собой больше, чем когда-либо. Этот канал — одна из лучших вещей, что я когда-либо делала. С его помощью я нашла много поддержки, познакомилась с разными интересными людьми, почувствовала, что я не одна с выгоранием, тревогой и депрессией. Я стала смелей, честней, я не стесняюсь себя. Я могу не пойти куда-то, потому что просто не хочу. Могу отказаться от встречи с кем-то, с кем мне некомфортно находиться рядом. Год назад такого бы никогда не случилось.
Сейчас я иногда чувствую приливы энергии, они короткие, но они есть. Иногда мне хочется пойти танцевать, как раньше, устроить весёлую вечеринку с друзьями и кутить до утра. Иногда мне хочется купить себе украшений или красивое платье, или поиграть на гитаре. То есть энергия потихоньку, но появляется во мне.
Мне очень хочется помогать людям с ментальными расстройствами, я пока не знаю как, кроме этого канала, я могу это делать. Но если вы или кто-то из ваших знакомых всё ещё думают, что ментальные расстройства это надуманное, то посмотрите, например, интервью стендаперши Юли Ахмедовой, где она откровенно рассказывает про свою депрессию. Может это поможет увидеть людей с расстройствами с другой стороны. А таких людей много. После старта этого канала я узнала, что многие мои коллеги, знакомые, друзья, лечатся от чего-нибудь, принимают антидепрессанты и страдают, потому что другие люди, а иногда и кто-то из семьи, над ними смеются, крутят пальцем у виска и не верят, что это серьёзные заболевания. Не надо так, пожалуйста. Давайте помогать друг другу и заботиться.
В одном из эпизодов моего любимого Queer Eye герою включили запись того, что он говорил сам о себе на съёмках шоу. Там были шуточки над собой в стиле «Я такой толстый, что моя грудь больше, чем у моей жены», «Не могу такое надеть, все увидят мои толстые ножки», «Я похож на гнома из Властелина колец». Вроде бы ничего прямо уж хренового, но этого было так много в каждом разговоре и в этом всём столько нелюбви к себе, что герой в итоге расплакался и я вместе с ним.
Это же прямо про меня. Главный и единственный человек, который меня хуесосит — я сама. Никто никогда не смеялся надо мной во время выступлений. Никто не говорит мне, что я тупая. Никто не говорит, что я бестолковая, если что-то не получается с первого раза. Никто не говорит, что не хочет со мной дружить. Никто не говорит мне, что меня не любит. Никто не говорит мне, что я ничего не могу. Кроме меня самой.
Я специально выписала на листочек самые частые наезды на саму себя. И если в это поверить, то получается такой себе человечек. Ленивый, бестолковый, ничего не может, никто его не любит, никто не хочет дружить, а он ещё и этого не понимает, потому что очень тупой. Когда я прочитала свои записи, у меня возник такой протест! Какого хрена это написано про меня? Да я жизнь свою меняла на 180 градусов и у меня всё получалось, да я постоянно учусь чему-то новому через страх и кучу неудачных попыток, да у меня такие классные друзья и приятели, успехи в работе, я столько всего могу, что вся эта хрень не может быть про меня!
И мне кажется, что такая реакция — хороший знак. Ещё год назад я бы подумала, что это про меня, это правда, я такая. Сейчас такое дерьмо про меня вызывает у меня отрицание и раздражение. Это значит, что потихоньку, но моя самооценка становится выше и устойчивей. И это хорошие новости.
Это же прямо про меня. Главный и единственный человек, который меня хуесосит — я сама. Никто никогда не смеялся надо мной во время выступлений. Никто не говорит мне, что я тупая. Никто не говорит, что я бестолковая, если что-то не получается с первого раза. Никто не говорит, что не хочет со мной дружить. Никто не говорит мне, что меня не любит. Никто не говорит мне, что я ничего не могу. Кроме меня самой.
Я специально выписала на листочек самые частые наезды на саму себя. И если в это поверить, то получается такой себе человечек. Ленивый, бестолковый, ничего не может, никто его не любит, никто не хочет дружить, а он ещё и этого не понимает, потому что очень тупой. Когда я прочитала свои записи, у меня возник такой протест! Какого хрена это написано про меня? Да я жизнь свою меняла на 180 градусов и у меня всё получалось, да я постоянно учусь чему-то новому через страх и кучу неудачных попыток, да у меня такие классные друзья и приятели, успехи в работе, я столько всего могу, что вся эта хрень не может быть про меня!
И мне кажется, что такая реакция — хороший знак. Ещё год назад я бы подумала, что это про меня, это правда, я такая. Сейчас такое дерьмо про меня вызывает у меня отрицание и раздражение. Это значит, что потихоньку, но моя самооценка становится выше и устойчивей. И это хорошие новости.
У меня нет опыта экологичного (вроде так теперь модно говорить?) разговора о негативных эмоциях. Каждый раз, когда я пытаюсь кому-то объяснить, что меня сейчас бесит, чем я недовольна, что меня злит, разговоры заканчиваются срачем, наказанием тишиной (это когда с тобой неделями демонстративно не разговаривают), моим чувством вины и мыслями, что лучше вообще молчать, раз высказывание моих переживаний не приводит ни к чему хорошему.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.
Но это так себе схема. Потому что я всё равно, как и любой человек, на что-то злюсь. При этом чувствую себя очень одиноко, потому что никто будто не может меня понять и принять. Как будто если на что-то злюсь это повод наехать на меня, накричать, заткнуть. Будто со мной что-то не так, если меня что-то бесит или злит. Непринятие моих негативных эмоций вызывает у меня неистовый бомбёж, я словно должна быть всегда хорошей и покладистой девочкой и не имею права злиться. Это абсолютно нездоровая херня. Каждый человек имеет право выражать любые свои эмоции, и он не должен испытывать вину, если его что-то злит. Злость полезная и важная эмоция.
Я даже попросила психолога отправить меня в психологическую группу, где люди учатся выражать злость и адекватно принимать злость от других (это тоже надо уметь). А она сказала, что группы классная штука, но с особенностями. Часто люди приносят туда все свои переживания, находят себе там поддержку и используют группу, как мусорное ведро, куда можно сгрузить все свои сложности, а потом выходят из группы и ничего не меняют в своей жизни за её пределами. Поэтому психолог предложила мне потренироваться на ней: мне надо составить список всего, что не нравится и злит в моём терапевте и работе с ней. Это довольно сложно, потому что я ни разу не высказывала ей ничего негативного и воспринимаю её, как суперняшку. Но покопавшись, нашла-таки несколько пунктов, завтра принесу ей. Надеюсь, до срача и наказанием тишиной не дойдёт, не хотелось бы, чтобы психолог перестала со мной разговаривать.
Есть ещё подозрение, что что-то не так с некоторыми людьми в моём окружении, а не со мной. Есть что-то абьюзивное, когда люди отвечают тебе агрессией на твою злость (которая вообще не про них) и вызывают у тебя чувство вины. Но других людей я поменять не могу, а научиться выражать свою злость могу. А там посмотрим.