Когда идти за помощью

За последние недели нескольким моим друзьям и знакомым диагностировали депрессию. Если вы думаете, что это я их заразила, оно так не работает.

Расскажу на какие симптомы обратить внимание, чтобы вовремя обратиться за помощью.

Давайте сразу: если вы или ваш близкий пойдёте к психиатру/психотерапевту – это НЕ значит, что вас заставят пить таблетки. Это НЕ значит, что вас запишут в психопаты и сообщат, что вы ебанько вашему работодателю – так ещё с 90-ых годов не делают. Это даже НЕ значит, что вам поставят в диагноз какое-то расстройство.

На что обратить внимание

Если в течение хотя бы 2 недель сохраняются какие-то из этих симптомов (не обязательно все), стоит обратиться к врачу:

• Ухудшение сна. Это вообще самый частый звоночек.

- Не можете по несколько часов уснуть
- Не высыпаетесь
- Рано просыпаетесь (даже в 4-5 утра) и не можете уснуть снова
- Тревожный, поверхностный сон
- Бессонница
- Спите больше обычного. Некоторые люди с депрессией могут спать по 20 часов

• Изменения аппетита

- Вы едите меньше, чем обычно
- Реже хотите есть
- Или, наоборот, едите больше обычного
- Еда становится безвкусной, не чувствуете вкуса еды
- Вы похудели или поправились за пару недель

• Изменение либидо

- Вы меньше хотите секса, чем обычно
- Вообще не хотите заниматься сексом
- Или, наоборот, либидо выросло по сравнению с обычным состоянием

• Проблемы с вниманием

- Ухудшилась память, внимание, сложно концентрироваться, теряете вещи

• Суицидальные мысли. Они могут быть очень разными. Это не только мысли, которые хочется реализовать. Это могут быть «шутки» про «утоплюсь, повешусь, скоро сдохну». Мысли вроде «вот бы щас сделать шаг с моста и утонуть».

• Изоляция. Вам меньше хочется общаться с людьми, вы избегаете контактов, отменяете встречи.

• Ощущение быссмысленности всего. Кажется, что будущее мрачное или его нет вообще

• Снижение настроения. То, что нравилось раньше, больше не нравится и не радует. Вообще снижение эмоций, как будто ползунки вниз выкрутили.

• Чувство вины и самобичевание. Мысли вроде «я никчёмный, все лучше меня, я ни на что не гожусь, это я во всём виноват»

• Устаёте быстрее обычного

• Не хочется ничего делать, нет сил

• Отдых не работает. Обычно вам хватало пары выходных, чтобы восстановиться, а сейчас нет - вроде отдыхали и делали что-то приятное, а состояние не улучшилось

В целом – у вас есть обычное ваше состояние. Если в течение пары недель вы видите, что ваше текущее состояние отличается от вашей личной нормы – это повод обратиться за помощью.

Можно ещё пройти тест Бека на депрессию и прийти с результатами к врачу. Тест - не диагноз, его ставит только врач.

⬇️ Ворчу, как бабка

⬆️ Когда точно стоит сходить к психиатру или психотерапевту

Ворчу и призываю обращаться за помощью

Мы сами склонны оправдывать своё состояние и тянуть с походом к врачу.

Ну подумаешь устаю – работал много, всё будет нормально, да и кто вообще не устаёт.
Ну да, что-то грустно в последнее время, а вы видели, что в мире вообще происходит, как тут не грустить?
Депрессия – это когда совсем пластом лежишь, а я ж всё делаю, всё нормально у меня. И вообще, кто не думает иногда о смерти, что такого-то?
Да я щас доделаю рабочие дела, потом отдохну и буду как огурчик.

Я призываю вас не обесценивать, что вы отошли от своего привычного нормального состояния, а сходить к врачу. Да, страшно. Да, иногда дорого. Но если не лечиться – состояние будет постепенно ухудшаться. Обычно оно ухудшается плавно, незаметно. А когда замечаешь – ты уже хочешь выпилиться и не можешь даже с кровати встать и зубы почистить.

Может вам даже не поставят депрессию. Может вы утомились, был большой стресс, выгорели, перетревожились. Может упало железо или проблемы с гормонами - хороший врач обязательно отправит вас сдать анализы. Вам могут поставить депрессию, но никаких лекарств не назначить – посоветуют психотерапию.

А может врач скажет, что с вами всё супер, а Лерун (то есть я) неправа - пусть так, я буду рада такому раскладу.

Мы быстро привыкаем к любым сложным состоянием. Я много лет жила с сильнейшей головной болью, она даже болью перестала мне казаться. Несколько лет жила с хронической бессонницей и как-то умудрялась работать и жить после 5 бессонных ночей. Сейчас даже одна ночь без сна для меня пытка.

Мы склонны далеко отодвигать свою норму, терпеть и говорить себе, что это ещё не проблема, всё под контролем, вот когда совсем ебанёт, тогда да. Только это «ебанёт» всегда отодвигается по мере ухудшения нашего состояния, но мы не обращаем на это внимание.

Оно само не проходит. Само оно только ухудшается и приводит человека к хреновому качеству жизни. Я не помню весь 2020 год – его съела депрессия. Я не могла вставать с кровати и хотела умереть – это всё депрессия. У меня опять рецидив, я не могу даже заниматься своими хобби – так работает депрессия. Если бы в 2019 году я раньше получила качественную помощь врача (психиатра или психотерапевта, не психолога – психолог не врач), возможно, моё состояние бы не ухудшилось до таких масштабов. Пожалуйста, будьте внимательны к себе и близким.

Не страшно попросить о помощи и получить её. Страшно чувствовать себя всё хуже и терять в качестве жизни.

Берегите себя 💚

Вредные советы: как словить депрессивный эпизод

Как я сходила в отпуск? Супер! Словила выгорание и рецидив депрессии — могу, умею! По мотивам моего опыта, вредные советы, как быстренько оказаться в моих напарниках по хреновому состоянию. Следите за руками!

• Наберите МНОГО дел! Так, чтобы весь день носиться в панике, что ничего не успеваете. Надо сделать важный проект на работе, отправить посылку, перебрать шкаф одежды? Так это знак — знак, что в этот день в вас влезет ещё что-нибудь. Полы сами себя не помоют, посты сами себя не напишут!

• Соглашайтесь на все предложения! Будьте жадными! Вдруг снова не позовут? Что значит, остановиться и подумать надо ли мне оно? Конечно, надо!
Коллаба? Да! Сделать вместе подкаст? Да! Сходить на интервью? Хоть на два сразу! Написать стендап-монолог? Конечно! Напишите его, пока параллельно, трясущейся рукой, будете считать аналитику по рабочему проекту — руки-то две и глаза два!

• Не надо оставлять себе время на отдых и тишину — вдруг ещё придут мысли, что с вашей жизнью что-то не так и вам хреново! Лучше планируйте всё плотнячком, чтобы везде опаздывать и только успевать отстёгивать деньги за такси!

• Ешьте, что попадется под руку. Готовить нет сил и времени. Лучше заказывайте доставку и перекусывайте печеньками. Да, неполезно, но вы вот ещё похерачите, все проекты и обещания выполните, а потом снова будете есть салатики, крупы, индейку и даже может начнёте готовить.

• Спорт откладывайте каждый день. Между делами и тренировкой всегда выбирайте дела. Дела сами себя не сделают, а скрюченная спина ждала и ещё подождёт.

• Одежда стала маленькой? Интересно, почему так случилось? Загадка какая-то!

• Обязательно тратьте много времени и сил, чтобы обслужить эмоции всех вокруг. Вникните во все проблемы друзей и знакомых, работайте психологом 24/7 за бесплатно. Задавайте вопросы, эмоционально вовлекайтесь, проанализируйте, почему в жизни друга происходит очередной кризис. Обсуждайте это каждый день. Да, устаёте. Да, силы на общение заканчиваются. Но што поделать? Таков пусть близости с людьми.

• Разъёбывайтесь об успешных людей, которые ещё и моложе вас. Узнали, что 25-летняя знакомая только на консалтинге в месяц делает почти лям, имея в два раза меньше опыта, чем у вас? Штош, настало время заняться САМОБИЧЕВАНИЕМ. Ведь она крута, а вы дерьмо, которое хочет денюшков, но понятия не имеете, как столько их заработать. Напомните себе, что вы вообще ни на что не годитесь.

• Работаете в IT? Все говорят про искусственный интеллект, которым надо активно пользоваться, иначе через полгода будете никому не нужны? Время для ПАНИКИ! Ведь у вас нет ни сил, ни времени ещё и на это. Да и желания уже нет. Вам точно пизда. Умрёте нищими в коробке из-под холодильника. Пора присмотреть подходящую коробку, пока другие неудачники всё не разобрали.

• Обесценьте свои хобби. Зачем заниматься вокалом, если вы не вау какой певец, да и вообще, поёте вы или нет, всем плевать?
Зачем учиться рисовать и делать комиксы? Пока будете учиться, нейросетки будут делать это за людей.
Писать стендап? Зачем? Вы всё равно не будете этим зарабатывать, а стендаперов сейчас на каждом углу по 40 штук. А вы даже и в половину не так остроумны и хороши, как они.
Вести канал? Вам же пишут люди незнакомые и говорят, что у вас очень мало подписчиков для 4-летнего канала, даже стыдно. А вкладываться в рекламу нет ни желания, ни сил. Да и вообще — этих каналов сотни и каждый день новые появляются. А вы за годы не выросли даже до 10 тыщ подписчиков и не начали зарабатывать на блогинге. Даже рекламу не берете до сих пор и отказываетесь рекомендовать мракобесие — тоже мне, честные нашлись.

• Обычно генерите много идей для контента и проектов, а сейчас идей нет? Открываете файл со стендапом и хочется плакать? Тошнит от вокала, работы, текстов и любых предложений? Странно, с чего бы это? Никогда такого не было и вот опять!

Делайте эти упражнения каждый день и вы быстро станете заёбанным человеком без сил, которого ничего не радует! Имейте в виду — трюки выполнены профессионалом. Лучше не пытайтесь повторить это дома.

А это я сходила к психологу и узнала, что сама виновата в своих проблемах и рецидиве депрессии. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Я ЗА ЧТО ДЕНЬГИ ВООБЩЕ ПЛАЧУ?

Классный атракцион, конечно! Платишь кучу денег, слушаешь, как сама во всём виновата, рыдаешь, злишься, говоришь спасибо и через неделю приходишь снова. Вам не кажется, что это какой-то развод? Это точно личностный рост? А чо так неприятно-то всё время?

#мемесы

Выгорание от общения?

Мой главный фокус-покус сейчас — выйти из рецидива депрессии. К нему меня привело эмоциональное истощение, оно же выгорание. Причин было много, сегодня про одну из них — общение.

Я честно не думала, что здесь есть проблемки: у меня вроде активная социальная жизнь, много приятелей, я стараюсь поддерживать контакты с друзьями, в какой бы стране они не жили.

А проблемы таки есть. Села я смотреть новый сезон Drive to survive на Нетфликсе (документальный сериал про Формулу 1). Включаю первую серию и начинаю рыдать. Я конечно соскучилась по новому сезону Формулы, но не настолько, чтобы сразу в слюни. Чо случилось-то?

Разбирала это с психологом — просмотр этого сериала и вообще Формулы раньше для меня был прикольным временем с бывшим партнёром. Мы смотрели все серии, гонки, ели, смеялись, даже ездили на реальную Формулу. Это было наше совместное кайфовое развлечение. Там было 50% про Формулу, а остальное про наше время вместе. Но мы расстались год назад и больше не смотрим вместе Формулу. Мы не пьем вместе кофе, не гуляем, не берем тачку покататься по ночному городу и купить мороженку, не играем в дурацкие игры, не смотрим вместе на птиц — всё это исчезло год назад. Оказалось, что это было очень ценным и важным для меня.

Аналогично исчезли совместные занятия с близкими друзьями. Мы больше не собираемся у них дома чуть ли не каждый день, не готовим вместе ужины, не смотрим вместе фильмы, не гуляем все выходные по области, не рубимся в приставку — друзья не живут в России уже много месяцев.

До меня только сейчас дошло, насколько большущим в моей жизни был пласт такого общения и времени с важными мне людьми. Не разговоров, когда мы сели обсуждать пиздецы в жизни друг друга или выяснять отношения, а когда мы могли даже не говорить, но шуршать каждый своё рядышком, смеяться, лепить вместе пельмени.

У меня есть рядом прекрасные люди — мы вместе с подругой отлично съездили вместе отдохнуть, другая подруга — вообще мой партнер ин крайм. Но всё равно — в моей жизни резко стало в разы меньше вот такого кайфового времени с людьми.

У меня случился огромный перекос в работу бесплатным психологом 24/7. В любое время я вникаю во все проблемы всех, всем пытаюсь помочь, проанализировать, разобраться как же так случилось и что со всем этим делать.

В итоге я словила простое человеческое заебалась. Потому что настолько эмоционально вовлекаться в состояния всех оказалось дорого эмоционально. А когда другого полюса, где ты просто кайфово проводишь время с людьми, сильно меньше — привет, выгорание, раздражение, желание спрятаться вообще ото всех людей. Я очень много встреч отменила за последние месяцы — от одной мысли, что мне надо общаться, меня тошнить начинало.

Как я это исправляю?

• Начала вписываться в прикольные движухи — играть в квизы, записалась на импровизацию (правда пока каждую неделю отменяю), буду чаще ходить на встречи вокального табора — там все свои, можно просто побыть расслабленным котом среди людей.

• Поддерживать отношения с друзьями через активности. Недавно играли в онлайн-квиз с друзьями, которые в другой стране. Я до слёз радовалась, что они все собрались и выделили время поиграть со мной. И даже когда оказалось, что они в этот квиз уже играли, все равно продолжили играть. А ещё они поддерживали меня каждый раз, когда я сама что-то угадывала.
С другими друзьями недавно весь вечер рубились в switch — ржали как кони, я такой довольной давно не была.

• Буду регулярно ходить на киноклуб, даже если ничего не посмотрела. Раньше я пропускала часто — без друзей не получается самой смотреть фильмы.
И буду регулярно ходить на вокал — тоже избегала занятий, потому что не делала домашки и чувствовала себя никчемной. А там мои девочки классные, время с ними радует.

• Учусь не быть для всех психологом – это не моя работа. Для этого есть специально обученные люди. Я могу выслушать, поддержать, быть эмпатичной. Но настолько вовлекаться в проблемы всех вокруг, как делаю я — мне нельзя. Я так устаю, перестаю хотеть общаться и прячусь от мира в своей конуре.

А Формулу 1 я так и не могу смотреть сама

Как победить перфекционизм и начать жить

Для начала — зачем его побеждать? Не заставляю. Если вам окей с бесконечной самокритикой, обесцениванием, невозможностью получать удовольствие от процесса, прокрастинацией, то пожалуйста.

Мне перфекционизм мешал всю жизнь. Я отказывалась участвовать в движухах — надо же идеально, а я же никчемная, я не смогу. Упускала много возможностей. Тратила много нервов — пока неидеально, оно не считается. А как только сделано, надо идти к следующей «галочке», нет времени сиськи мять, бежим!

А потом я научилась жить без бешенного перфекционизма и как же стало кайфово жить!

Что помогло?

• Специально делать достаточно хорошо, а не идеально. Это сложно поначалу. Не вылизывать тексты до «идеала» из головы, а сделать неплохо и отдать. Сделать презу для доклада просто нормальную, не отвал башки по моему мнению, оставить её такой.

Это провоцировало сильную тревогу, но знаете что? Тексты итак заходили, презы итак нравились, никто никогда мне не сказал «недостаточно хорошо, далеко от идеала!»

• А зачем мне перфекционизм? Любое наше поведение делает для нас что-то полезное. Даже если снаружи кажется, что мы себя разрушаем, там есть какая-то польза. Иначе мы бы этого не делали.

Я была уверена, что буду делать всё идеально – меня точно будут любить, гордиться мной, не бросать меня, мне не будет больно. Жизнь показала, что это не так.

Любят и ценят не за идеальную форму, а за суть (это про разные сферы жизни). А больно будет всегда, я себя перфекционизмом не уберегу, но очень заебусь и не продвинусь вперед.

Мы ведь развиваемся и через ошибки, а перфекционист боится допустить даже самую ошибочку-крохотуличку.

• Работа. В продакт-менеджменте не место перфекционизму.
Перфекционизм про форму, а моя работа в первую очередь про суть. Зачем нам надо делать эту фичу? Как нам быстро и дешево проверить надо ли это людям вообще?

Если я буду вылизывать экспериментальную фичу, я потрачу кучу денег компании, времени команды, это будет дорогой эксперимент, который никогда не окупится. Поэтому сначала – минимально работоспособная версия. Перфекционист в такой среде сердечный приступ может словить.

• А кто вообще оценивает? Ребенок знать не знает, что есть какой-то там идеал, бегает себе, облизывает камни и рисует на обоях. А потом кто-то ему говорит, что 4 — плохая оценка, будешь неидеальным – никто тебя не полюбит. Что такое «быть идеальным» никто не объясняет, но становится тревожно.

Вырастает ребенок и продолжает все переживать за какое-то идеально, про которое ему сказали десятки лет назад. А этому точно надо продолжать следовать?

Даже если так говорили родители, воспитатели, учителя. Это же просто их взгляд на жизнь, не истина. Эти люди хотя бы живут так, как бы и вам хотелось? Они точно авторитеты, чтобы так слепо верить их мнениям и делать это правилами своей жизни? Может нахуй?

• Никто не знает какой там идеал вы себе придумали. Для кого-то ваше нормально, уже лучшее из возможного.

Сколько раз я лажала на концертах? Каждый раз. То я слова забуду, то перепутаю, то ноту не возьму. Знают ли об этом люди? В основной массе нет. Они пришли классно провести время. Они не знают в какой тональности я должна петь и какие приемы задумала. Они танцуют, веселятся, подходят и хвалят меня. И только я знаю, где продолбалась.

• Бонус-трек для самых смелых.
Специально сделать хреново. Боитесь нарисовать плохую картину? Дайте себе задание прям сесть и нарисовать самую дерьмовую картину из возможных. Боитесь написать неидеальный текст? Прям специально напишите поганый текст. Не обязательно выкладывать — это для отбитых экстремалов.

Сделав поганенькую работу, вы увидите, что ничего страшного не случилось. Мир не развалился.

Подытожим — заставляем себя делать неидеально. Достаточно хорошо — вот, что нам нужно.

Когда кажется «ну вроде норм, но надо еще тут и вот тут переделать», останавливаемся.

Сначала страшно. Через какое-то время накопится позитивный опыт — мозг поймет, что ничего страшного не случилось. Образуются новые нейронные связи и жить станет приятней. Проверено!

Всем хороших выходных 💚

Подборка #19

Напоминаю – в подборки я включаю только то, что смотрела/читала/соприкасалась сама, о чем могла бы рассказать друзьям и близким. Рекламы тут нет (её у меня в канале не было и сейчас нет).

🌿 Телега

Я почти ничего не смотрю по психологии – пресытилась и сил нет. У меня отдельная папка в телеге с десятками каналов по ментальному здоровью и около него, но читаю я только парочку.

Регулярно читаю mental health matters. С Аней (автор канала) мы познакомились в соц сетях – оказалось, ходим к одному психиатру.

Я боялась нашей первой встречи. По инстику Аня мне показалась надменной дивой, я переживала, что мне вообще не место рядом с ней. Но мы встретились у нее на кухне и за секунды случился мэтч. Аня оказалсь приятной и классной. Вот такой псиндер.

Но канал Ани я читала ещё до нашего знакомства. Почему он крутой:

- Аня честно рассказывает про свои расстройства и как с ними справляется. У Ани БАР и ПРЛ.
- Аня магистр биомедицины – она шарит за исследования, как работает мозг, что и как на него влияет и может это объяснить простыми словами.
- А ещё она учится на психолога.

Благодаря Ане я впервые увидела что вообще такое эпизоды БАР и ПРЛ. Не где-то там в ютубе, а вот у человека рядом со мной взаправду. Это охренеть как тяжело. Для меня Аня – сильнейшая девчонка, которая изо дня в день проходит через тяжёлые состояния, но продолжает двигаться вперед. Поэтому от души советую её канал. Она умничка.

🌿 Ютуб

• Кем не стал. Видео от Нетологии, где известные люди рассказывают, кем работали, пока не стали известными.

Они показывают, что далеко не у всех людей жизнь развивается по сценарию – с пеленок хотел быть ветеринаром, выучился, стал ветеринаром, счастлив.

Люди могут заниматься разными вещами, совершенно не понимать, кем хотят быть и что им делать, быть растерянными и это окей. В итоге всё равно можно найти своё. Мне такие истории ближе, потому что я сама такая – моя жизнь точно не прямая трасса к цели.

Мне понравились выпуски с Женей Калинкиным, Дашей Касьян, Серёжей Мезенцевым, Гошей Карцевым (земеля мой). И свеженький про Тайку Вайтити (люблю людей с придурью).

• GRLS. Девушки–комики берут интервью у интересных женщин. Я смотрела только одно – с девушкой, которая 8 лет провела в тюрьме. Было интересно послушать про её опыт. Как она справлялась с тем, что каждый день одинаковый, а впереди таких ещё много. Как вообще не отъехать кукухой, когда ты молодая девушка в тюрьме. После тюрьмы она смогла построить карьеру. Сильная и вдохновляющая героиня.

🌿 Книги

• «Это не лечится». За 4 года в канале такое впервые. Книга мне не понравилась.

Книгу прислали ребята из Альпины. Договорились, если книга мне понравится – я о ней расскажу. Но я решила все равно рассказать.

Плюсы книги: неплохо показано на примере ребенка, как зарождается и развивается обсессивно-компульсивное расстройство. Много ожиданий, стресса и тревоги от взрослых, никакого обсуждения эмоций в окружении нет, ребенку негде этому научиться. Вся эта куча невыраженный страхов и тревоги в итоге выливается в уверенность, что ты силой мысли удерживаешь автобус, чтобы он не попал в аварию. А от того, сколько раз ты помоешь руки, зависит случится ли что-то плохое с близкими.

У меня ёкнуло на это сердечко, потому что ОКР у меня было – вот тут рассказывала. Ещё книга написана простым языком и это история взросления, знакомая многим из нас.

А что не так-то? Мне не понравился стиль повествования, логические дыры, категорические суждения – этот точно сопьется, это дура, город-помойка, от всего тошнит. Я понимаю это состояние, но мне не зашло. Лет в 18 бы да, в 30 – нет. Понимаю, что это вкусовщина и я душнила. Но я бы не стала тратить деньги на эту книгу.

⬇️ Хорошие книги и топовые посты

⬆️ Тайная комната с классным тг-каналом, плохой книгой и щепоткой ютуба

• «Лето в пионерском галстуке»

А вот эта книга стоит каждой копеечки. Но она запрещена в РФ и её нет в российских магазах. Я её добыла на дне телеграма и даже там её уже нет.

Книга про отношения подростков в пионерском лагере. Это живая, трогательная, увлекающая история. Прям окунает в ощущение лета, атмосферу детского лагеря. Эти содранные коленки, общая зарядка на улице, первые влюбленности и поцелуи, отряды и дискотеки, ночные вылазки втихую от вожатых. И все это на фоне консервативного общества с жесткими установками. Герои быстро становятся «своими», за каждого я переживала, как за знакомого человека. Если сможете найти книгу – очень советую.

• «О чём молчит ласточка»

Продолжение «Лето в пионерском галстуке» – герои спустя 20 лет. Читала в отпуске на морьке, не пожалела. Тут вайб тяжелее – герои уже взрослые, проблемы у них теперь другие. Не буду спойлерить, но книга хорошая. Да, это не величайшая литература. Вряд ли я буду перечитывать обе книги, но мне было приятно их читать.

🌿 Дайджест постов

• Для новичков – кто я такая и что тут вообще происходит

• Навигация по темам и постам

Посты из недавнего

• Давайте отъебёмся от себя

• Злимся вместе!

• У меня рецидив депрессии: раз, два

• Как перестать ненавидеть своё тело

• Когда точно идти за помощью

• Вредные советы: как словить депрессивный эпизод

• Как выгореть от общения

• Как победить перфекционизм и начать жить

• Мой влог из месяца в Грузии

• Хиханьки да хаханьки – только смешные картиночки и ничего серьёзного: раз, два, три

#лерун_рекомендует

У меня новый психолог. Заметки с сессий

Если вы мне скажете, как сложно расстаться с парнем после пары лет отношений, я вам отвечу — это вы ещё не пробовали расстаться с психологом после 5 лет совместной работы. Это тизер будущих постов — расскажу там, как и почему я решила закончить работу с психологом, с которой мы прохавали кучу дерьма и вытащили меня из разных жоп. И как вообще расставание с психологом устроено.

А сегодня про нового психолога и заметки с первых двух сессий.

У меня уже нет иллюзии, что где-то есть какой-то волшебный психолог, который спасёт меня. Или есть один уникальный метод, который всё мне починит. Терапия устроена иначе. Лучше всего работает не метод, а доверительный контакт с психологом. Но если вас гипнотизируют и бьют током — убегайте, даже если вы с психологом лучшие кореша. Особенно если вы с психологом лучшие кореша.

Пока чувствую себя как в новых отношениях после расставания — всё время сравниваю. Новая угощает меня конфетками, а бывшая давала кучу мягких игрушек и разрешала рисовать на доске. Новая даёт задания, чтобы быстро починить сломанное, а бывшая давала мне вывалить всё дерьмо, проплакаться, мы вместе ржали.

Я пока наблюдаю и даю новому опыту случиться. Общаюсь максимально честно — если мне что-то не нравится, говорю, вопросы задаю. Короче, стараюсь быть открытой. За такие деньги, что я плачУ, я не готова выделываться и закрываться. Лера не любит тратить денежки. Особенно много денюшков.

Пришла я в первую очередь чинить выгорание и рецидив депрессии. Поэтому заметки такие:

• Очень важно найти вещи, которые радуют и делать их как можно чаще. В моём случае это творчество — я не могу им не заниматься. Мне важно писать посты, придумывать идеи контента, рисовать, петь, наряжаться, сочинять истории, писать стендап, напевать песни про всякую херню, танцевать утром под любимую музыку. Это должно быть каждый день в моей жизни.

• Когда я пытаюсь отдохнуть, мой внутренний критик меня хуесосит. Представьте, вы сидите на диване, тупите в ютубчик, а рядом с вами сидит Соловьёв (да, тот самый) и вот этим своим голосом вам в ухо всё время орёт: «То есть ты вместо работы сейчас, смотришь это дерьмо?! А другие в это время бабки зарабатывают! Могла бы хотя бы дома убраться или спортом заняться, сидит она!» Не звучит, как отдых мечты, правда?

• Именно поэтому я очень поздно ложусь спать. Ночью я уже уставшая, дел никаких ночью делать не надо, я могу тупить и отдыхать, не хуесосить себя. Я как мамы маленьких детей, которые ночью пьют чай и смотрят сериалы в тишине, вместо того, чтобы спать. Это моё время, только ночью я могу отдыхать.

• Мне дали задание запланировать тюлений отдых в календаре. Каждый день отрезки по полчаса—часу, несколько раз в день. Прям законно тупить в самое дерьмо ютуба или шляться по району куда ноги приведут, а потом возвращаться к делам. Завтра начну, посмотрим, как получится.

• Отдельный респект психологу за понимание. Она шарит за работу с СВДГ, но я попросила отстать от меня с СДВГ. Я устала от диагнозов, объяснять все депрессией и СДВГ. У меня есть трудности, мне нужна помощь их починить. Давайте их починим, пожалуйста.

А ещё она сама отметила, что мне не нужно объяснять психпросвет или показывать логические проёбы — я много чего знаю сама, много чего уже делаю и с логикой у меня нет проблем. Я обычно знаю что мне надо делать. Но почему-то не делаю. Вот с этим почему мне нужна помощь.

Буду дальше рассказывать всякое с сессий. Как научиться отдыхать, меньше себя хуесосить и понять чо делать дальше в этой жизни.

А если я в соплях буду звонить бывшему психологу и просить взять меня обратно — вы узнаете об этом первыми!

Как перестать переживать из-за чужого мнения

Совсем не обращать внимание на чужие реакции мы не сможем и этой окей. Нам важно чувствовать одобрение стаи и понимать, что мы вообще находимся хоть в какой-то стае. Но точно можно уменьшить вот это «А ЧТО ОНИ ПОДУМАЮТ, А ВДРУГ ОНИ МЕНЯ ЗАСРУТ, ИМ НЕ ПОНРАВИТСЯ, НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ».

Показываю, что помогло мне

Недавно написала пост в твиттере — рассказала о свидании, которое наблюдала в кофейне. Пост разлетелся на 300 тысяч человек (лучше бы конечно на 300 тысяч денег прямо мне в рученьки). Я никого не оценивала там, просто передала наблюдения:

Свидание за соседним столиком

Он: так хорошо сидим, может ещё часок посидим?
Она: Я обещала подруге быть у неё через час
Он: А можно я тебя у подруги отпрошу на часок?
Она: Давай! Даёт ему телефон
Он по телефону: Привет! Это Виталий, парень Наташи, рад познакомиться.
Я хочу попросить у тебя задержать её ещё на часик — так хорошо сидим с ней! Мы во вкусном ресторане, я за твое неудобство передам тебе вкусняшек отсюда, что ты любишь?

Короче, он договорился! Сидели они потом с Наташей довольные, за ручки держались.

В комментариях всё ещё горит. Кто-то умиляется ребятам, кто-то респектует находчивости парня, кто-то прочитал и прошел мимо, а кто-то уже поставил героям диагнозы — считает парня знатным арбузером, а девушку безвольной терпилой. История при этом одна и та же. А реакции совершенно разные.

Так всегда работает мнение людей. Вы можете делать что угодно — обязательно найдутся те, кто вас поддержит. Те, кому будет пофиг. И те, кто вас засрёт. И вы ничего с этим не сделаете. Если люди хотят доебаться, они найдут до чего доебаться. Если люди видят во всем позитив и сами по себе поддерживающие ребята — они вас поддержат. И дело вообще не в вас.

Совершенно бесполезно пытаться всем понравиться, получить одобрение всех. Этого никогда не получится сделать. И завязывать свои жизненные решения на одобрение других людей — ну такая себе стратегия, если честно.

Да и одобрение кого вам нужно, чтобы решиться на что-то важное и интересное ДЛЯ ВАС?

Представьте картину — вы прожили всю свою жизнь так, как одобрили эти самые ОНИ в вашей голове, оценки которых вы так боитесь. Это могут быть родители, друзья, какое-то абстрактное общество в целом. Вот вообще на все ваши решения они вам всю жизнь говорили «Молодец, так и надо, хорошо, что нас послушался» и одобрительно кивали. Нравится такая картинка? Они-то все довольны, а вы? Может ну их? Жизнь-то ваша.

Если бы я слушала всех этих комментаторов, я бы уже была замужем за человеком, которого не люблю, зато при муже. Точно бы не вела канал, не пела бы на сцене, боялась бы проявляться. Не ушла бы в IT из журналистики, не переехала бы с Камчатки в Питер. Не пошла бы к психиатру и психологу.

Хотя может и депрессии у меня никакой бы не было? Сидела бы себе спокойно на берегу океана, была бы женой военного (самое успешное замужество для Камчатки), ходила бы на рыбалку.

Давайте так — я покупаю билеты на Камчатку, ищу в тиндере камчатского военного и отматываю свою жизнь назад.

А вы рассказываете в комментах, как бы вы жили, если бы слушались родителей, знакомых и всех этих ИХ, которые лучше вас знают, как вам надо жить.

Рассталась с психологом после 5 лет работы

Сегодня была последняя сессия. Клянусь, я так не рыдала, когда с парнем в прошлом году после 5 лет отношений расставалась. Потому что мужики приходят и уходят, а хороший психолог — уникальное приобретение на годы вперёд.

За 5 лет у нас сложились очень близкие отношения — что хорошо для терапии. Эффективен именно доверительный контакт с психологом. Я уже не представляла свою жизнь без этого психолога, мы вместе прожили целую жизнь. Я 5 лет назад и я сейчас — два разных человека.

Мы ржали как кони на сессиях, она постоянно говорила «Когда ты уже будешь выступать со стендапом на сцене, это должна слышать не только я», я рыдала при ней, как ни при ком и знает она обо мне то, что не знает больше никто. Ну и скажу честно trigger warning если бы не она, не писала бы я сейчас этот пост и не было бы меня уже с большой вероятностью.

Вы меня спросите «А что ж ты Лера тогда ушла, если всё было так здорово?». Разумный вопрос, наблюдательные вы булочки. А я вам честно отвечу «Я НЕ ЕБУ, РЕБЯТА!»

Серьёзно. По-первых, мозг хитрая сучка. Как только я приняла решение уйти, психолог стала казаться мне самой идеальной, самой лучшей, я без неё не смогу, где я ещё такую лучшую найду, забыла причины ухода и сто раз собиралась передумать.

Во-вторых, одной конкретной причины не было. В мире психологии точно надо валить, если психолог даёт советы, пристаёт, нарушает границы и вот это всё. У нас этого не было.

У меня случился рецидив, мне было настолько херово, что я поняла — больше так не могу, мне нужна какая-то другая помощь. При этом я уже понимаю, что нет никаких волшебных психологов, которые меня спасут. Понимаю, что во многом я сама продолжаю делать многое, чтобы депрессия возвращалась. Может я решила поменять внешнее, чтобы отсрочить залезать в самое важное внутри? Зачем-то же я продолжаю делать всякое дерьмо со своей жизнью, зная, что словлю рецидив. И всё равно чувствую себя как будто бессмертным пони - продолжаю херово спать, делать миллион дел и мало отдыхать.

А ещё я заебалась от состояния болота, дня сурка и «мне точно надо менять свою жизнь, но как именно я не знаю». Поэтому, может быть я решила поменять хоть что-то, чтобы получить новый опыт?

Это не история, где я вся такая осознанная приняла точно правильное решение. Это история, где я приняла какое-то решение. И буду разбираться с его последствиями, какими бы они не оказались. Может новый психолог поможет мне где-то, где бывшая не могла. Может мне станет ещё хуже. А может я через месяц буду в соплях просить бывшую взять меня обратно. Посмотрим.

Ну а что, вы думали блогеры всегда всё делают правильно и не творят херню со своей жизнью? Да в словаре напротив «какая-то ебанина по жизни» должна быть моя фотка. Стэй тюнед, как говорится.