Рефлексант
6.35K subscribers
419 photos
149 videos
239 links
Честный психпросвет с щепоткой юмора и ебанцы от человека с депрессией и СДВГ

Автор – @greenlera. Журналистка, айтишница, вокалистка и креативное шило

YouTube-канал: Лера Зелёная
YouTube-подкаст: ‎Ментальный компас
Download Telegram
У МЕНЯ РЕМИССИЯ ДЕПРЕССИИ!!!!

3 года лечения. Десятки перепробованных препаратов. Месяцы бессонницы и слабости. Попадание в больницу. Я ни в чём не видела смысла, хотела умереть, пустота разъедала меня. Я не могла встать с кровати, почистить зубы. Плакала по ночам от страха и безысходности, мне казалось, что я схожу с ума, что я поломанная и вот-вот умру. Ничего не помогало. Постоянно переносила встречи и дела, потому что не было сил. Месяцами не виделась с близкими и не выходила из дома.

И вот сегодня психиатр заключил, что у меня ремиссия — уже несколько месяцев я в устойчивом хорошем состоянии!

Честно, выйти в ремиссию — было единственной моей целью на этот год. Всё остальное казалось не таким важным. Я очень старалась. И вот я пришла в эту точку. Я очень счастлива!

Путь из осени 2019, когда меня приложило выгоранием, а потом депрессией, к текущему моменту, был ебически тяжёлым. Я проходила в жизни через много травмирующего и болезненного, но депрессия — самое страшное, что со мной случалось. Я бы никогда и никому не пожелала столкнуться с депрессией.

Этот опыт трудный и меняющий всё. Сейчас моя планка хорошего дня довольна низкая для обычного человека. Если я поспала и у меня есть силы встать с кровати — это уже хороший день. А если я ещё могу работать, хочу что-то делать, еда на вкус не как картон — это замечательный денёк. Из-за депрессии я знаю, что моё желание жить и внутренняя радость мало завязаны на внешние обстоятельства. Поэтому я устойчива, несмотря на все окружающие нас события.

Ремиссия не означает, что депрессии больше нет. Я ещё год буду пить лекарства. И если за год не случится ухудшений, мы с психиатром начнём постепенно убирать антидепрессанты. Почему так долго? Потому что 3 года ушло на то, чтобы выйти в устойчивое хорошее состояние и вносить резкие изменения сейчас не стоит.

Я продолжу заботиться о себе, быть бережной к своему состоянию, лечиться, поддерживать себя изо всех сил, мне нужно ещё много над чем поработать — в первую очередь наладить режим сна. Самое страшное для меня — снова оказаться в той пустоте, я больше туда не хочу. И, конечно, я продолжу делиться с вами полезными штуками из терапии.

Спасибо вам всем, что вы есть и за вашу поддержку. Этот канал и обратная связь от вас иногда единственное, на чём я держалась и держусь.

Всем ребятам, кто борется и лечится – с этим можно справиться. Даже если веры нет. Даже если вам говорят "всё получится, всё будет хорошо", а вас от этого тошнит. Если продолжать лечение, даже когда оно кажется бесмысленным, и рядом хорошие специалисты, всё может получиться. Хоть лечение и может занять больше времени, чем хотелось бы.

Если у вас есть вопросы о депрессии и выходе в ремиссию, пишите в комменты или мне в личку — всё расскажу, ничего не утаю. А я пока поем химозные приторные мармеладки и запью их газировкой — надо же отметить радостное событие.

Всем 💚
Подборка #17

🌿 Посмотреть полезное

Как пережить расставание от «Справиться проще». Фокус именно на романтических отношениях, но многое можно переложить и на расставание с друзьями

Ревность и зависть. Про то, что эти чувства не плохие, от них не надо избавляться, но надо научиться не творить дичь из-за них. Психолог хорошо раскладывает, как это сделать

Интервью Собчак с Петрановской. Посмотрела не всё, но мне понравилась часть, где Людмила объяснила, чем взрослое поведение отличается от инфантильного, заметила, что именно второго сейчас больше в политике и обществе. И объяснила, что мир не чёрно-белый.

Она посоветовала книги для родителей. Вот они: «Общаться с ребёнком. Как?», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», «Как любить ребёнка».


🌿 Консультации с психологом дешевле и где получить помощь

Скидка 20% на первую сессию с психологом на сервисе Альтер — мой персональный промокод GREENLERA. Пользуйтесь сами, делитесь с близкими. Можно перейти по этой ссылке и промокод применится сразу. Знаю, как ребята строго отбирают психологов и бережны к клиентам, могу рекомендовать.

• Чистые когниции запустили проект «Доступная Помощь» — онлайн сессии с психологами 1800 рублей. Ходила в группы когниций, знакома с психологами — советую.

• Часто спрашивают, где найти хорошего специалиста — советовала в этом посте. Там и онлайн-сессии по 900 рублей и проверенные мной клиники.

• К этому списку добавлю клинику Open Mind — её открыл в Питере мой психиатр, он собрал хороших врачей, сама уже там была. Про онлайн-консультации уточняйте.


🌿 Бот радости

Телеграм-бот Ботик-заботик. Он спрашивает, чему вы благодарны за прошедший день, отправляет поддерживающие сообщения и в конце недели присылает список ваших же благодарностей, чтобы напомнить, что было и хорошее.


🌿 Отвлечься и отдохнуть

• Советую посмотреть два последних видео на канале Тани Стариковой: первое, второе. Она сняла небольшие влоги из Грузии и это концентрация молодости, тепла, счастья. От этих видео хочется улыбаться, жить, влюбляться и верить в лучшее. Потому что у нас и правда ещё столько всего интересного впереди, а счастье приходит в любые времена и заранее не предупреждает.

• Если любите музыку, у неё же на канале есть шоу Декодерс — там Таня и Даня Трабун раскладывают по полочкам творчество известных музыкантов. Мой любимый выпуск про Stromae. А ещё они сняли выпуск про метавселенные для чайников, там интересно и просто.

Канал Культ Гут — там прекрасная Женя просто рассказывает о культуре, науке и как понять современное искусство. Благодаря ей я узнала, кто вообще такой Дэмьен Хёрст и почему он так популярен. А ещё недавно у неё вышло тёплое и поддерживающее интервью с раввином «Что делать, когда мир рушится?».

Что бы мне поделать только бы не почитать. Посмотрите хотя бы один выпуск, если вы ещё не. Там уютные Женя Калинкин и Даша Касьян рассказывают интересное про писателей и их произведения. Особенно хорош выпуск про Давлатова и периоды эмиграций, снятый на фоне гор в Грузии.

В этом посте я делилась лучшими фильмами из киноклуба по версии меня. Загляните, там доброе кино.

Позавчерашние новости. Маша Миногарова с гостями обсуждают несвежие новости моды и мира люкса. Веселое, лёгкое, люблю!

• Даня Поперечный запустил шоу Сэйфспейс: они с двумя друзьями (они тоже комики) болтают за жизнь. Сейчас много программ, где девочки обсуждают всякое. Такое же с парнями вижу впервые. У них честно, а иногда и весело, получается.
Вспомнила времена, когда дружила только с парнями и мы сидели ночью у кого-нибудь на кухне в подвыпившем дрёме и чего только не обсуждали – похожий вайб. Мне больше понравился последний выпуск.


🌿 Дайджест моих постов

Как научиться видеть хорошее даже когда вокруг жопа или самая полезная практика эвэр

Полезные заметки про прокрастинацию с группы для СДВГшников

Как дружить?

Я всю жизнь неправильно шла к результатам

Вы молодцы

Все подборки — #лерун_рекомендует

Поделитесь в комментах, что интересного и приятного вы прочитали, послушали или посмотрели за последнее время 💚
А как влюбиться?

Этот пост страшно публиковать. Но я заводила канал не только чтобы делиться полезным, но и честно фиксировать своё состояние, даже если оно показывает меня не с лучшей стороны. Так что зажмуриваюсь и жамкаю кнопку отправки.

На днях психолог спросила: «Когда последний раз ты испытывала симпатию к кому-то или влечение?». А я не помню. За последние пол года, что я без отношений, я ни разу не чувствовала, что мне кто-то нравится. Можно списать на боль от расставания, ещё и депрессию — когда тебе просто бы встать с кровати, как-то не до влюблённостей.
Но в целом я хорошо себя ощущаю и вообще в ремиссии. Оказалось всё сложней.

Люди сами мне очень интересны. Я люблю их узнавать, дружить. Принимаю друзей со всеми особенностями их личностей, люблю каждого всем сердечком и готова вкладываться в укрепление нашей близости. Но как только в общении с кем-то случается даже намёк на что-то романтическое — меня выключает. Что значит выключает? Тут будет неприятное про меня. Я предупредила.

• Я перестаю испытывать интерес к человеку, который вот буквально только что ощущала, когда мы просто приятельски общались.
• Моментально обесцениваю человека. Он становится очевидно глупым — как можно меня выбрать в предмет своей симпатии (как будто влюбиться — выбрать палку колбасы в магазине)? Явно с ним что-то не так, он мне совершенно не подходит ни по какому пункту.
• Как я могу понравиться, если человек меня не знает? Напридумывал себе там всякого. Это ему не я нравлюсь, а образы, что он себе насочинял.
• Мне хочется сбежать, исчезнуть.
• Хочется ему рассказать, что от меня надо держаться подальше, чтобы он скорее одумался.

Для вас это, наверное, звучит, как полная ебанина. Но давайте сойдёмся на том, что я женщина с ебанцой и пойдем дальше. Откуда эта херня вообще в моей голове и как от неё избавиться?

Обесценивание, избегание, выключение чувств — мои с детства привычные защиты. Они мне очень помогали справляться с болью, предательствами и разными бедами. Но они же мешали мне почувствовать любовь.

В последних отношениях я потратила много сил, чтобы расколупать эти стены и позволить себе открыться. Я ощущала себя уязвимой и очень напуганной. Я впервые почувствовала любовь во всей её полноте, впервые захотела будущего с другим человеком. Но закончилось это всё болью. Истощением. Рецидивом депрессии. Я чувствовала себя предметом мебели, который стал не нужен. Чувствовала себя неуместной, неподходящей, плохой.

Видимо, это расставание стриггерило мои защиты. Стены снова выросли, приговаривая «А мы тебе говорили! Ставим дополнительные засовы, укрепить оборону, лучников на башни, никто больше не пройдёт!»

При таком раскладе есть большой риск снова оказаться в отношениях с кем-то, любящим догонять и спасать. И мариноваться вместе в этой беготне, пока мы друг друга не вымотаем в нули. Сами посудите. Подходит такой мужик к крепости. «Ты мне нравишься» говорит, я б хотел зайти на территорию. А ему такие «УХОДИ! ГЛУПЫЙ! ТЕБЕ СЮДА НИНАДА! МЫ ТЕБЯ НЕ ПУСТИМ!». И стрелы в него пуляют. Устойчивый человек уйдет, потому что нахер такое надо. А вот спасатель будет готов перелезть сквозь стены и пройти десяток испытаний лишь бы заслужить крошечку любви.

Получается, если я хочу других результатов, а я их хочу, надо делать что-то другое. Что?
• Разрешить себе чувствовать, быть уязвимой.
• Признать, что я правда могу кому-то нравится и люди не тупые и не опасные, если испытывают ко мне интерес.
• Ловить свои первые реакции за хвост, выдыхать и вести себя не так, как они мне велят.

Я уже потихоооньку делаю это. Но пока почувствовать что-то мне сложно. Я сижу за этой каменной стеной с водным пистолетом и смотрю из щёлочки на всех этих на самом деле интересных и классных людей и не высовываюсь.

Мне очень грустно, что всё это снова возникло во мне. Я верила, что уже прошла этот этап. Но раз я смогла сделать это однажды, то может через какое-то время снова смогу снять эти защиты и разрешить себе чувствовать хотя бы просто интерес и симпатию к мужчинам. И когда-нибудь сказать «кажется, я влюбилась».
Как я вышла в ремиссию?

Расскажу, что мне помогло выйти в ремиссию депрессии (всё ещё очень радуюсь этому событию) и что скрывается за стандартным абстрактным ответом «помогли психотерапия, фарма, работа с установками». Погнали!

Кукуха

Знание, что мозг врёт. Когда я погрузилась в устройство депрессии, поняла, что есть две реальности: настоящая и та, которую мозг пытается мне продать. В этой второй реальности я была никчёмной, ни на что не годной, я была серым пятном и миру бы стало лучше, если бы меня не было. Я в это верила.

А потом я узнала, что мозгу хреново — гормонов радости нет, я ещё и не сплю, он врубает программу самоуничтожения. Я стала по чуть-чуть ставить под сомнение каждую мысль, которую депрессия подкидывала. Училась не верить, как в 100% истину. Частый вопрос к себе был «а что если это не так?».

Самосострадание. У меня получилось отнестись бережней к себе через образы, что я сама придумала.
Когда я узнала, что мозгу плохо и поэтому он себя и меня заодно уничтожает, я представила, что мозг — маленький напуганный ребенок. Ему больно, страшно, одиноко и поэтому он истошно кричит. Тогда я решила, что все эти мысли — крик о помощи. А как я могу бросить ребенка, которому плохо? Я буквально представляла, как держу на руках малыша, говорю ему, что всё будет хорошо, я рядом, мы справимся. Конечно, через это я говорила с собой.

Второй образ тоже был детский. Бывает такое, что ребёнок испытывает сложную для него эмоцию. Ты ему говоришь «я люблю тебя», а он такой «я тебя ненавижу, ты меня бесишь, хочу чтобы ты умерла!» и дверью хлопает. А ты понимаешь, что ему плохо, он несерьёзно и хочешь ему как-то помочь. Вот так я себя чувствовала по отношению к себе.

Да, у меня нет детей, но эмпатии к детям сильно больше, чем к взрослым, и что вы мне сделаете.

Внутренняя команда. Несколько раз от выхода в окно меня удержал очередной образ. В ответ на поглощающее чувство одиночества и никчёмности я представила, что я на самом деле никогда не бываю одна — внутри меня 24/7 работают нейрончики, клеточки, они там носятся, работают сменами, чтобы я жила, дышала и вообще была. Я не могу их кинуть, они так стараются ради меня! Они моя команда навсегда, даже когда мне кажется, что я самый одинокий человек во Вселенной.

Поиск увлечений. Мне ничего не было интересно, я ничего не хотела. Но само бы ничего не появилось. Поэтому потихоньку через силу я искала что-то, что вызовет у меня эмоции. Хотя бы крошечную вспышечку. Вот тут писала, что я делала, чтобы найти хобби.

Замечание хороших вещей в каждом дне. Полезный навык, который я прокачала за годы депрессии. Если нужно выбрать одно самое помогающее — это оно. Вот тут писала подробно, как добавить позитивное мышление и радость даже в самые мрачные дни.

Говорить о своём состоянии. Когда я завела этот канал и начала открыто рассказывать о своей депрессии здесь, при личном общении, в подкастах, я узнала, что я такая не одна, что мой опыт помогает другим, через это и себя лучше почувствовала. Спасибо вам всем огромное за это.

С меня упал огромный груз – сначала было ощущение, что я должна от всех скрывать свою депрессию. Это было несложно, её не было видно. А в айти все итак выгоревшие и задолбанные, поэтому никто и не замечал, что со мной что-то не так.

Расставание. В этом году закончились важные для меня и долгие романтические отношения. В этих отношениях моя депрессия не могла пройти — последний рецидив случился именно из-за ситуации с моим на тот момент партнёром. Тогда я поняла, что мне опасно оставаться внутри этих отношений. Это не значит, что кто-то плохой и со мной делали что-то ужасное. Это не так. Но любые отношения — уникальная система. И наша система отравляла меня, уничтожала и подпитывала депрессию. Сделать другую мы не смогли, да и не сильно хотели.

Расставание далось мне тяжело, было очень больно и сложно, всё ещё иногда мне хреново. Но именно выйдя из этих отношений, я поняла, как много энергии они забирали. Сейчас я чувствую себя лучше, чем когда-либо — если бы я осталась в той токсичной системе, этого бы не случилось.

Продолжение ⬇️⬇️⬇️
Начало – что помогло выйти в ремиссию ⬆️⬆️⬆️

Отказ от чёрно-белого мышления. Стало намного легче жить, когда я поняла, что мир сложнее и многообразней, чем я думала. Если мне плохо от действий человека, это ещё не значит, что он мудак и надо разорвать с ним все связи. Это даже не значит, что он сделал плохо специально.

Есть много разных состояний в жизни кроме «абсолютно идеально» и «всё пиздец, я умру нищей в коробке из-под холодильника». Может быть одновременно больно и тепло. Можно очень любить, но выбрать уйти. Это тяжелей вынести, чем односложное «люблю» или «ненавижу», но позволяет не выпадать в крайности и в желание умереть.

База для тела

Сон. Первая задача психиатра была — уложить меня спать с помощью таблеток. Невозможно было качественно проходить терапию — я не спала неделями в течение многих лет.

Я могла бы сейчас рассказать, как соблюдаю гигиену сна и все здоровые привычки. Но это будет враньём.
Я не убираю гаджеты за час до сна, не держу кровать только для сна и секса — я могу жить на кровати как на острове, я не засыпаю до 00 часов, хотя мне надо это делать.

Я читер и проёбщица — сплю благодаря таблеткам. Сейчас мне уже достаточно малюсенькой дозировки. И я знаю, что надо соблюдать все эти ритуалы сна, чтобы мне было легче, но пока никак не получается. Вот такой я советчик, ребята. Обязательно покупайте мои гайды по здоровому сну 🙃.

Разнообразное сбалансированное питание. В прошлом году я сильно поправилась из-за рецидива — лежала на кровати целыми днями, не было сил ничего делать и готовить тоже, поэтому я закидывалась шоколадками и прочими чипсами. Что совсем не добавляло мне энергии и не давало организму нужных веществ.

Сейчас у меня есть правила, благодаря которым я разнообразно питаюсь в самые тяжёлые дни.
⁃ Морозилка всегда забита заготовками, чтобы я быстренько могла приготовить еду. У меня всё ещё нет сил готовить часто и сложно, поэтому морозилка мой бро.
⁃ Дома всегда есть зелень, овощи, фрукты, орехи.
⁃ Всегда есть сваренная крупа, картофельное пюре. Короче, основа для чего угодно, которую достаточно разогреть.
⁃ Есть запасы специй и сыров — они разнообразят любое блюдо.
⁃ Я очень редко покупаю шоколадки, чипсы и вот это всё. Плюс после ковида у меня поменялись вкусы и очень многое из сладкого и выпечки перестало быть вкусным для меня.

Движение. Когда мне совсем было паршиво, ни о каких тренировках и речи не было. Выйти из дома и пройтись было уже достижением. Главное было заставить себя выйти, а дальше мне становилось правда лучше. Особенно если я шла в лесок возле дома. Сейчас я тренируюсь, но не регулярно. Иногда просто включаю музыку или танцую хотя бы 10 минут. Или просто хожу несколько кругов вокруг дома. Зависит от состояния, но я знаю, что мозгу будет легче, если я подвигаюсь. И я двигаюсь, даже если совсем не хочу.


В один пост не вместить всё, что полезного накопилось за годы лечения. Собрала здесь малую часть.

Депрессия и другие ментальные расстройства очень тяжелы. Депрессия — самое страшное, с чем я сталкивалась в жизни, а я не то чтобы всю жизнь бегала по радуге.

В 2019 году я не верила, что мне когда-нибудь станет лучше. Но в 2022 году это случилось. Я хочу сказать всем, кто сейчас не верит, что когда-то может стать хорошо — вы сможете ребята, шансы есть, не сдавайтесь, пожалуйста. Обращайтесь за помощью, рассказывайте о своём состоянии, не закрывайтесь. Всё может наладиться, честно 💚
Сексуальная и энергичная Лера возвращается!

Эти слова мне написала близкая подруга после нашей тусовки в караоке. Кроме классного отдыха в ту ночь случились важные изменения во мне.

Пока на сцене пели тяжёлый рок, я иногда уходила в себя. Я смотрела на влюблённые пары 40-летних людей, какие они свободные, счастливые, энергичные. Я думала, что хочу чувствовать себя так же легко, без этого критического и контролирующего взгляда на всех и всё, без этой бетонной стены от новых контактов и сближения.

И вот я сижу, перебираю сетку на колготках, киваю головой в ритм очередной песни и веду с собой разговор: «А в чём вообще проблема? Мне 30 лет! Я СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА. Я ничего никому не должна сейчас, ничем не обременена. Зачем критично оценивать всех, если можно просто чувствовать и открываться новому опыту. Я ж не должна связывать свою жизнь с каждым встречным, я могу просто хорошо и интересно проводить время и ничего не планировать. Сейчас самое подходящее время. Что САМОЕ страшное может случиться? Мне понравится кто-то, кому не понравлюсь я? У меня будет разбито сердце? Да боже, такое и раньше случалось, но я ни разу от этого не умерла. Меня это точно не разрушит. Зато сколько интересного опыта и приятных эмоций я могу получить!».

И... меня отпустило, как никогда. На всякий замечу, что алкоголь тут ни при чём — не пью уже много лет. Я почувствовала себя так легко, свободно, у меня было ощущение, что передо мной весь мир. Я танцевала и пела до 4 утра с ощущением, что я дива и эта ночь вся моя. Меня захлестнуло волной тепла, влюблённости в мир и некоторых людей, у меня даже возник образ одного человека. И было вообще неважно, что это значит, мне просто было хорошо самой по себе. Я жила на этих эмоциях несколько дней, улыбалась как ребенок и катала внутри себя приятные эмоции. Ощущение, что я очень хороша, мир очень хорош и добр. Я никогда не чувствовала себя настолько свободно, легко и уверенно.

Пока мы не перешли к части, где всё проеблось, расскажу про ещё одно событие — у меня в караоке парень попросил номер телефона и я без секундочки сомнения взяла его телефон и вбила свой номер. Понимаю, что для кого-то это обычное дело. Но не для меня! Я НИКОГДА не знакомлюсь! Я всегда на серьёзных щщах говорю резкое НЕТ, СПАСИБО и отворачиваюсь.

В свои 20-е годы я даже носила кольцо на безымянном пальце, чтобы все думали, что я замужем и не подходили (оказалось, что это не останавливает ни парней ни девушек от подката).

А тут у меня просят телефон и я легко даю. Мне было всё равно напишет он мне или нет. Сам факт, что я сделала это, был удивительным и смелым именно для меня!

Но как я и сказала всё проеблось. Уже несколько дней я не могу снова соприкоснуться с этим чувством лёгкости и свободы. Насколько классно я себя чувствовала, настолько сильно я закрылась. И вот уже всё фигня, я себе всё придумала, люди не те, мне вообще ничего не надо, я ушла прятаться в свою пещеру.

Честно скажу – простая, здоровая симпатия и открытый контакт без оценок слишком пугают. Верните мне мои драмы, где я добиваюсь или меня добиваются, где я критично обесцениваю и никто не может пройти мой чеклист на идеальность или ещё больший нарцисс обесценивает меня. Вот это я могу – настоящей близости нет, зато эмоций море и я хороша в такой игре.

Психолог говорит, что для людей с таким мощным нарциссизмом, открытость и уязвимый контакт – очень страшно, поэтому я и защищаюсь (спасибо, а то я б не догадалась). Это ж надо принять, что я обычный человек, который может быть уязвимым с обычными людьми, искренне открыться опыту, который может привести к чему угодно. Это ж надо отказаться от идеи своей грандиозности и всемогущего контроля, перестать проверять других на подходящую мне грандиозность. А это страшно.

Но! Я уже один раз ощутила себя легкой, свободной от контроля и оценок, раскованной и абсолютно счастливой. Значит, я смогу туда вернуться. Потому что «сексуальная и энергичная Лера возвращается» и никакой нарциссизм не сможет остановить этот прущий вперёд поезд!
Конфликты — заебись!

Я не имею в виду бить людей стульями по головам и материть каждого встречного. Я против решения любых конфликтов насилием.

Для меня конфликт — ситуация, когда мои взгляды, мнения, интересы не совпадают с этим же у другого человека. Этот пост про то, что идти открыто в конфликтную ситуацию — полезно.

Почему мне важна эта тема?

Я всю жизнь избегаю конфликтов. Могу пойти ужинать в место, где мне не нравится и даже не сказать друзьям, что я туда не хочу. Потом буду несколько дней мучиться болями в животе, но не скажу, что еда была ужасная, если все в восторге.

Я буду бояться первой сказать свою идею, потому что с ней, наверняка, кто-то будет несогласен, придётся отстаивать или уступать — лучше я буду деликатно обходить острые углы, чувствовать общий вайб и подстроюсь под него.

Не скажу, что я передумала и всё, что планировалось долго, мне уже не нужно, все же так старались, вкладывались, я потерплю. Прикрываю я это обычно принципом «обещания нарушать нельзя, передумывать тоже нельзя», что полный булщит. Просто мне слишком страшно показать себя.

У меня не было в детстве примера взрослого адекватного разрешения конфликтов. Зато я видела скандалы, ссоры, крики, пассивную агрессию. Поэтому избегать конфликты любой ценой стало моей стратегией. Из плюсов: я могу за секунды понять в каком состоянии каждый человек, кто в компании лидер, с кем надо быть осторожней. Минус: меня не видно.

Когда мы открыто показываем себя и говорим «я не согласен», «я не хочу», «я думаю вот так», «мне не нравится» — это конфликтная ситуация, но и обозначение себя. Я вот такой, вот это я люблю, а это нет, вот так со мной можно, а вот так нельзя, у меня вот такое мышление, я так подхожу к решению вопросов. И это супер, потому что другие начинают понимать, кто мы такие. Друзья, знакомые, коллеги, руководство. А когда мы со всем соглашаемся, обтекаем все углы, мы непонятные. Как нас лучше применить на работе? В какую движуху с нами классно вписаться? Можно ли отдать нам решение каких-то вопросов?

Когда я долго скрываю свои истинные мысли, у меня накапливается злость, я отдаляюсь от людей, они чувствуют, что что-то не так, я ничего не объясняю, в итоге лучше-то никому не становится.

Я не так давно осознала, что это проблема и я лишаю себя кучи возможностей, пока избегаю конфликтов. В близких отношениях, на работе, в повседневных делах. Я поняла, что всё это время у меня была детская позиция: ну кто-нибудь догадается, что я несогласна, ну как-нибудь оно само решится, а если не решится, ну штош. Но это полная фигня! Каждый занят отстаиванием себя, своими интересами! И если я не буду отстаивать свои, этого никто не будет делать!

Поэтому я начала понемногу, через страх, входить в конфликты. Начала с того, что стала писать обратную связь всяким доставкам и магазинам, если что-то не так — оказалось, что это не так уж и страшно, да ещё и проблема исправляется после обращения.
Стала говорить в кафе, если еда не очень, что-то забыли. Сначала было страшно, теперь нет.

Сейчас я стараюсь в общении чаще честно показывать себя — иногда я делаю это текстом вместо голоса, долго раскачиваюсь, откладываю, говорю при большой поддержке другого участника, но всё равно делаю. В моменте страшно, но по итогу получается, что связь с людьми крепнет, вопросы решаются так, как и мне подходит, не только окружающим.

Я думаю, конфликты важная часть жизнь и они двигают нас вперед во всех сферах. Мы показываем другим себя настоящих, а они нам себя. И в этой точке мы наконец можем встретиться, перестать замалчивать, быть честными, увидеть проблемы и решить их. Даже если решением будет разойтись, это окей, потому что это честно.

Поэтому продолжу учиться быть в конфликтах и показывать себя. Может я даже когда-нибудь научусь не цепенеть, когда на меня кричат и неадекватно реагируют на мои вопросы и выражение мнения, но это неточно.
Навигация по каналу – самое популярное и любимое мной в канале и как чего тут найти


🌿 Как жить

Самое полезное, что можно сделать для кукухи

Как перестать переживать из-за чужого мнения

Как победить перфекционизм и начать жить

Давайте отъебёмся от себя!

Злимся вместе!

Гордимся собой вместе!


🌿 Отношения

«Если вам около 30 и у вас нет друзей – вы хреновый друг» (нет)

Апдейт про дружбу – как я училась дружить и что из этого вышло

Как я обрела близких друзей

Как сохранить дружбу и найти новых друзей

Мой год после расставания

Как я закрывала гештальты в отношениях из прошлого

Что такое быть контрзависимым на примере меня

Что помогло мне стать открытой и перестать бояться людей

А как влюбиться?

Конфликты – заебись!

Разъёб на терапевтической группе

Из «мне ебано» в «спасибо»

Про синдром спасателя с группы


🌿 Поиск себя и смыслов

Как я ушла с собеседования на бортпроводницу

С чем я резонирую – как понять куда двигаться

Нет правильных выборов

Как найти свои ценности

Как я нашла смысл жизни

Я неправильно шла к результатам

Как я поняла, что «бить в одну точку» не про меня и успокоилась


🌿 Работа

Почему у вас не работает тайм-менеджмент

Не ухожу с работы из-за чувства вины

Как меня сломал босс-манипулятор, а потом я собрала себя

Как я уволилась из HTML Academy после прекрасных лет там

Как я готовилась к смене работы

Как я готовилась к собеседованиям и поняла, что ищу в работе

Как я ушла из Ясно

Как я не решила кем быть и успокоилась

Как говорить о своих достижениях и не бояться - с воркшопа от Google


🌿 Стресс и тревога

Заметки и конспект вебинара Анны Обуховой про стрессоустойчивость

Мой опыт ОКР

Как снизить тревогу – техники

Снять напряжение в теле - простое упражнение

Самопомощь при тревоге

Самопомощь при панических состояниях


🌿 Тело

Как я всё время думала, что я некрасивая (скоро напишу апдейт, что поменялось и с помощью чего)

Как разобраться что не так с питанием

Как перестать ненавидеть своё тело


🌿 Психологическая помощь

• Собрала ссылки на разную психологическую помощь. Есть онлайн, оффлайн, по телефону, бесплатно, со скидами, психологи, психиатры. Всё в этом посте, здесь (тут много бесплатной помощи) и здесь.

Что я хотела бы знать о терапии раньше

Скидка 20% на первую сессию с психологом на сервисе Альтер по промокоду GREENLERA. Ребята очень внимательно отбирают специалистов, могу смело советовать. Есть онлайн и оффлайн сессии.

• Через что проходят близкие людей с ментальными трудностями, собрала реальные анонимные истории


🌿 Выгорание

Что привело меня к выгоранию

Первая стадия выгорания, которая такой не кажется

Довести себя до выгорания – только вредные советы

Как надо отдыхать

Подборка материалов по теме выгорания

Мой разбор и конспект книги «Выгорание»


🌿 Депрессия

Вредные советы: как словить депрессивный эпизод

Чему меня учит депрессия

Что мне помогает #1. Поддержка себя и встреча с эмоциями

Что мне помогает #2. Капитуляция и проверка реальностью

Что мне помогает #3. Мозг меня наёбывает

Как я вышла в ремиссию

Найти хорошее в каждом дне – самая полезная практика эва


🌿 СДВГ

Честный гостевой пост про СДВГ – как проявляется и ощущается СДВГ

• Другие посты по теме СДВГ – по хэштегу #сдвг. Там много полезных заметок с группы для СДВГшников


🌿 Хэштеги

• Про смену работы, поиск себя и всякое рабочее — #работа

• Про выгорание — #лерун_выгорание

• Рекомендации всякого полезного и интересного — #лерун_рекомендует

• Гостевые посты — #гости

• Иногда я пишу обзоры книг и конспекты прочитанного — #лерун_книги

• Техники и упражнения для самопомощи — #техники

• Заметки и конспекты с терапевтических групп — #группа

• Мемесы и всякие шутейки – #мемесы

У большинства постов нет хэштегов, поэтому пролистайте ленту вверх – вы найдёте там ещё много интересного
Как пережить расставание. Честно мой опыт


Весной этого года закончились важные для меня отношения. Мы были вместе больше 4 лет. Это первые отношения, где я действительно открылась и доверилась другому, впервые за историю всех своих отношений захотела будущего с партнёром, ощущала нас семьей и даже в очень тяжелые периоды не верила, что мы можем разойтись. Расставание далось мне тяжело. Прошло больше полугода и я готова рассказать, как прожила (и проживаю) расставание.

• Поначалу мне было очень больно. Я много плакала. Нет, рыдала. Было ощущение, что у меня кусок вырвали, лишили будущего.

• Больней всего была потеря лучшего друга. Вот вы самые близкие люди друг другу, каждый день проживаете вместе, знаете мелочи друг о друге, вместе шутите и грустите, у вас свои ритуалы. А вот щелчок и этого больше нет. Теперь это воспоминания, которые со временем потускнеют — останется переработанный опыт и фотки, о которых айфон обязательно напомнит в самое неподходящее время.

• Я была уверена, что больше никогда никого подходящего не встречу, никогда больше никаких отношений у меня не будет, любить меня никто не будет и я тоже не буду. Это было очевидно!

• Была уверена, что я во всем виновата. Что я вот тут не так себя вела и вот здесь, а если бы я вооот тогда поступила иначе, сейчас бы всё было не так.

• Моя самооценка развалилась. Мне казалось, если меня больше не выбирают, то дело во мне, это я какая-то поломанная, неподходящая, недостаточно хороша.

• Я бесконечно анализировала почему он сделал такие выборы, как всё к этому привело, в какой момент кто был виноват, что с кем из нас не так.

• Я была уверена, что вот он-то счастлив, у него всё хорошо без меня, значит я вообще не ценная, неважная и все эти отношения были большим обманом. Это меня злило и делало больно.

• Меня разрывало от боли и злости ощущение, что меня будто вытащили из конструкции, на моё место поставили другую деталь и поехали радостно дальше, а меня как будто и не было никогда. Я так, временная заплатка.

Что мне помогло

• Я уже взрослая девочка, это не первое мое расставание — знала, что в будущем мне станет лучше. Миллионы людей до меня переживали такой опыт и в большинстве своём справлялись. Да и я сама переживала и не такое дерьмо. Значит, справлюсь и точно не умру от этого.

• Честно проживала эмоции. Их не хотелось чувствовать. На сессиях я рыдала, криком сквозь слёзы просила психолога забрать эти чувства, вырвать их из меня, чтобы я больше не чувствовала так много боли. Но я знала, что честно прожить это всё — путь быстрей прийти в норму. Психолог помогала мне не закрыться, а встретиться с тяжёлыми эмоциями, прожить их и увидеть, что постепенно становится легче.

• Дистанция. Я честно в начале расставания думала, что у нас получится сходу остаться близкими друзьями. Но я не смогла. Каждый наш разговор и встреча делали мне больно. Я поняла, что нужно позаботиться о себе и прекратила общение. Я была бы рада общаться и столько хотела бы обсудить, но не вышло.

• Поняла, что моё состояние мне важнее всего. Я не готова была оставаться в рецидиве, мне нужна была ремиссия. А для этого мне надо было заботиться о себе. Поэтому я отписалась от бывшего во всех соцсетях. Он пропал из моего поля. Я сфокусировалась на своем состоянии. Следила за питанием, сном, вернула спорт, общалась с друзьями, работала, продолжала жить.

• Приняла, что меня больше не выбирают. Можно сколько угодно вспоминать прошлое и пытаться найти там какие-то ответы. Но по факту — я больше не нужна. Так какой смысл гонять одни и те же мысли по кругу? Человек ушёл, а я осталась, у меня осталась моя жизнь. Если я трачу силы на руминации о прошлом, у меня не остаётся сил заниматься собой и двигаться вперёд.

Продолжение. Что я вынесла из этого опыта и как я сейчас ⬇️
⬆️ Начало про мой свежий опыт расставания

• Через какое-то время мне удалось принять, что со мной всё в порядке. Да, я в чем-то виновата, в чем-то он. Мы вместе строили эти отношения, вместе их и сломали. Но я-то не плохая. Если меня перестал выбирать кто-то один, это ещё не значит, что я испорченная. Есть люди, с которыми я дружу и мне кайфово. А есть те, кто не хочет дружить со мной или я с ними. Становятся ли они плохими от этого или я? Нет. Просто каждому подходят свои люди. И у меня много рядом подходящих мне людей. И партнер хороший ещё случится.

• Я не пыталась срочно убежать в другие отношения, чтобы почувствовать себя лучше. Вообще это классный способ — новая влюбленность, эндорфины и уже плевать, что там было раньше. Но я никогда не хотела отношения ради отношений и честно дала себе время побыть самой с собой, узнать а какая я, 30-летняя свободная Лера, что я люблю, что мне интересно, как я хочу жить. Это было хорошее решение.

• Посчитали с подругой, что с 17 лет я была без отношений дважды – полгода в 2015 году и вот сейчас. Мы решили, что статистически, у меня высокие шансы оказаться ещё в классных отношениях и я успокоилась.

• Отрезвляющей стала мысль, что мне не на кого положиться. Если кто-то и может обо мне позаботиться, то это я. Заработать денег, сделать мою жизнь комфортной, решить проблемки. У меня нет мужа, партнера, покровителя, я сама по себе. И это с одной стороны было тяжеловато, особенно на фоне всего происходящего, но и освобождающе.

Что я вынесла из этого опыта

• Я дохера чего могу сделать и решить сама. Очень приятно и классно, когда кто-то о тебе заботится, решает проблемки и носит тебя на ручках. Но я и сама хорошо справляюсь. Сколько я всего затащила за это время — я восхищена сама собой. Я впервые ощущаю себя взрослой самостоятельной женщиной, которая много чего может сама и отвечает сама за свою жизнь. Это кайф!

• Ни одни отношения не стоят моего здоровья. Только после расставания я поняла, как много энергии вытягивали эти отношения, как они мешали мне выйти в ремиссию и во многом провоцировали рецидивы. Я стала внимательней к себе и контактам с другими.

• У меня потрясающие друзья и люди рядом. Я получала много поддержки, у меня появилось много новых приятных знакомств.

• Я поняла, что базово я очень добрая, понимающая и принимающая.

• Понимаю, что никто не хороший и не плохой. Мы все как-то пытаемся жить свои жизни, как умеем. Я не хочу говорить о бывшем партнере плохо, наши отношения дали мне много хорошего и прекрасного, я за многое благодарна, а что-то сделало мне больно. Это просто вот так. И никто тут не мудак, не жертва и не тварь. Просто люди.

Как я сейчас

• Прямо сейчас мне сложновато из-за наваливших дел и проблемок, но даже при этом я живая, довольно энергичная и люблю жизнь. С каждым днём я всё больше чувствую, что я классная, становлюсь всё смелее и раскованней. Мне нравлюсь такая я.

• Я не ищу новых отношений, не планирую ничего серьёзного, никуда не спешу. Мне нравится быть с собой, у меня много планов, целей, амбиций, желаний. Я счастлива чувствовать себя такой живой.

• Я купаюсь во внимании и симпатиях к себе, в своей влюблённости. И само это чувство делает меня очень счастливой. Мне как будто неважно и даже не нужно, чтобы это куда-то привело, я и не думаю об этом, мне просто нравится прямо сейчас так себя чувствовать, потому что это ощущение как будто из другого мира, оно было мне недоступно. Может оно завтра закончится, ну штош, зато прямо сейчас очень хорошо.

• Я знаю, что я много чего могу сама. Я чувствую себя взрослой, самостоятельной и классной женщиной.

Всем, кто переживает сейчас расставание. Ребята, это тяжело. Но вам точно по силам справиться с этим опытом и пойти дальше. Жизнь принесет ещё много классных событий и людей. Я обещаю.

Оставляю тут ссылку на выпуск СПРАВИТЬСЯ ПРОЩЕ про расставания. Там рационально и подробно разбирают стадии расставания и как себе помочь.

Будет здорово, если вы поделитесь в комментариях своим опытом расставания. Может, кому-то это поможет. Всем 💚
Никак не могла добраться до постов — очень много дел надо было закрыть, а потом случились перелёты до Грузии (нет, я не переехала из России). Сейчас снова появились силы писать и вот я здесь.

Хочу зафиксировать своё состояние.

• Мне пришли фотографии с фотосессии — я сделала себе подарок в конце года и сходила на съёмку к любимой Эмме. Хотела запечатлеть себя, как я есть в 30 лет. Без надуманных поз, макияжа, нарядов. Просто я. Когда я получила снимки, почти сразу их закрыла. Начала себя критиковать — пресса нет, давно не занималась спортом, куча жира, лицо некрасивое и уставшее. Я выдохнула и сегодня попробовала рассмотреть себя без оценок, просто изучала себя. Ну да, неидеальная. Но моё тело и состояния не постоянны, они всё время меняются. Сейчас я вот такая, через полгода буду другая. Это никак не влияет на мою ценность и не делает меня хуже.

Это мой мягкий животик, он ничем не плох. Так я улыбаюсь, когда говорю о ценных мне вещах, а вот так я сейчас грущу. И это окей. Это и есть я.

Ниже выложу несколько кадров — мне страшно делиться вот такой собой, чувствую себя очень уязвимо.

• За последние месяцы я очень вымоталась. Ладно, я вымоталась ещё несколько лет назад, но сейчас моя усталость достигла критического максимума. И в ней никто не виноват кроме меня. Я сама соглашаюсь всем помочь, часто в ущерб себе. Забочусь обо всех вокруг, но не о себе. Я могу поесть один раз в день и потом мучиться от тошноты. Не сделать ничего из важного для себя, зато сгонять на другой конец города, чтобы помочь всем знакомым. Ложусь спать под утро, а потом страдаю, что еле просыпаюсь, ничего не успеваю у меня нет сил. Кажется, я отношусь к себе, как к бессмертному пони, и плохо о себе забочусь. Буду учиться. А то я так скоро закончусь.

• Отношение к проблемам, как к задачам из квеста, и юмор очень упрощают жизнь. Я никогда не летала заграницу одна — рядом всегда были партнёры или друзья. А тут я почти сутки добиралась до Грузии и по пути постоянно возникали сложности: то интернет просто так не добыть, то я не могу поесть в аэропорту пока не добуду где-то местные деньги, то ботинки у меня порвались. Лера версии года 2019 начала бы раздражаться, истерить, что всё как-то не получается легко. А 30-летняя Лера представила, что проходит квесты в игре и зарешала все вопросы, в конце каждой «миссии» испытывала большой прилив эндорфинов. А ещё смеялась над всеми этими проблемками. И с таким настроем всё оказывалось интересным приключением, а не мучением.

• Я много чего не умею и мало что даётся мне легко с наскока. Но если я чему-то и научилась в жизни, то, кажется, дружить. У меня потрясающие друзья — мы честно обсуждаем переживания, сплетничаем, смеемся, грустим вместе, поддерживаем друг друга. Несколько лет назад я только могла мечтать о таком, открыться кому-то было слишком страшно. А сейчас у меня есть мои люди. Я осознанно трачу ресурсы на поддержание всех важных мне отношений и никогда об этом не желаю. Мне нравится любить, доверять, открываться, поддерживать, дружить, обсуждать всякое, даже если мы за тысячи километров.

• Оказалось, что выпуск подкаста Эскейп от канала 2х2 со мной в гостях – самый прослушиваемый выпуск этого подкаста в 2022 году. Это самый любимый подкаст со мной. Там очень честно и тепло. Вот ссылка: «Как сериал «Офис» помог выбраться из выгорания и депрессии. История Леры».

Пока всё. В следующих постах вернусь с полезностями, а пока пойду спать. Завтра меня ждёт очень ранняя поездка в Тбилиси с друзьями. Всем силушек в конце года 💚
А вот и кадры от Эммы с той самой фотосессии. Смотрю сейчас и мне уже не кажется, что всё плохо. Это просто я в момент сьёмки и я ничем не хуже других людей.

Но выкладывать всё равно страшно.
Итоги года я не подвожу, полезные посты будут уже в январе, но кое-что я таки хочу сказать.

Ребята, мы все — большие молодцы. Мы весь год испытывали страх, ужас, непонимание, как быть дальше. Планы многих из нас разрушились. Нам приходилось оперативно принимать сложные решения, делать непростые выборы, адаптироваться, перестраиваться. Каждый прокачался в персональном риск-менеджменте. Мы расставались с близкими, не знали, когда увидимся в следующий раз. Обретали новые знакомства, чувствовали себя потерянными и одинокими. Учились продолжать жить и двигаться вперёд, несмотря на обстоятельства. При этом мы ещё работали (а кто-то терял работу и собирал карьеру заново), учились, заботились о близких. Да мы все охренеть какие силачи! Как могучи наши лапищи!

Я желаю нам всем мира, человечности и доброты. И помнить, что бессмысленно откладывать свою жизнь на «ну вот когда всё наладится, случится х, вот тогдааааа да». Жизнь очень быстро проходит, она вот тут прямо сейчас и только мы выбираем, как её жить.

Про сам Новый год

• Если вы не хотите подводить итоги года — это окей, с вами всё в порядке. Я тоже не подвожу.

• Если вам одиноко и грустно в Новый год — это нормально, вы живой человек и не обязаны быть радужным пони просто потому что массовая культура говорит вам это делать.

• Если вам паршиво и одиноко в Новый год, это ещё не значит, что весь год будет такой и вы обречены. Это лишь значит, что 31 декабря вам было одиноко и паршиво.

• В праздники можно остро ощущать боль утраты, горевать и скучать по людям, которых в нашей жизни уже нет — такие спазмы горя в праздники объяснимы и нормальны. Оставляю тут пост на эту тему, там объясняется почему так происходит и как себе помочь.

• Если вам не хочется участвовать в новогодней суете, нарезании салатов и беготне за подарками — это нормально. Намного круче, что вы понимаете, как именно вам будет лучше.

• Нормально быть в любом состоянии, встречать Новый год как вам хочется и принимать решения из ответов на вопросы «Чего бы хотелось именно мне?», «Как я могу помочь себе прямо сейчас?», «Что поможет мне чувствовать себя лучше?».

Говорю вам спасибо за поддержку и обратную связь — я всё читаю и стараюсь всем отвечать. Без вас и этого канала мне было бы намного сложнее пробираться сквозь сложные времена. Всех мысленно обнимаю. Увидимся в 2023 💚