что помогает справляться #10. не ждать мотивации

если бы я ждала мотивации или вдохновения, чтобы написать пост — этого канала бы уже давно не было. я пишу и когда хочется, и когда не хочется. и когда мне хорошо, и когда плохо.
ну, стараюсь, писать

иногда получается классный пост, иногда средненький, иногда вообще не очень. но это больше чем ноль

а какие-то вещи наоборот не случились, потому что я всё ждала когда меня настигнет мотивация 🥲

но мотивация, как и вдохновение, интерес и вовлечённость, не всегда появляются до того, как мы начинаем что-то делать. часто они приходят уже в процессе. это и исследования показывают и мой выстраданный опыт

в состоянии подъёма делать что-то несложно.
а что помогает не слиться, когда состояние так себе (как у меня сейчас):

▫️ стараюсь заметить желание всё отложить на завтра

◾️ напоминаю себе: завтра не станет проще только потому, что наступит другой день. разбираться конечно будет Лера из будущего, это её проблемы. но вряд ли она завтра будет в кардинально лучшем состоянии. давай сбавим нагрузку на неё

⬜️ выбираю одно посильное действие в сторону чего-то важного для меня. канал, здоровье, спорт. не хочу быть человеком, который пропадает на недели, поэтому заставляю себя ответить на сообщения

◾️ не жду идеального результата, а делаю как получается. не наплевательски, но посильно

▫️ по итогу чувствую хоть какое-то уважение к себе. ощущение, что я всё же владею своей жизнью, а не она со мной случается

конечно бывают дни, когда нет вообще сил и желания делать хоть что-то. дни, когда важно отстать от себя. это окей

но мне очень важно не проваливаться в череду таких дней. делать хоть что-то, чтобы не скатиться в состояние беспомощности

хотя применять все эти навыки иногда так бесит и так не хочется

но они правда работают. опять никаких волшебных таблеток не придумали и всё надо делать самому 🥲

________

ещё посты из этой рубрики

⭕️ #1. Мозг мне врёт
⭕️ #2. Маленькая я
⭕️ #3. Принятие эмоций
⭕️ #4. Видеть жизнь ❤️
⭕️ #5. Страшно будет всегда
⭕️ #6. Какой я хочу быть
⭕️ #7. (не)реальный мир
⭕️ #8. не главный герой
⭕️ #9. всё есть навык
⭕️ результаты требуют времени

реки любви

25 июля 2022: делаю канал в тг, где только я
план: каждый день записывать туда голосовые про свой день, такой личный дневник из войсов
реальность: меня хватило на 2 дня ☹️


но раз канал уже случился, я стала складывать туда все добрые и тёплые сообщения в свой адрес

⬜️ от подписчиков — как благодаря постам или выступлениям моим кто-то пошел к психологу, психиатру, разобрался с проблемой, улучшил жизнь, вдохновила на занятия вокалом. как посты поддерживают
◾️ комлименты, слова поддержки и любви от друзей, знакомых, бывших возлюбленных
▫️ благодарности от коллег, руководителей, заказчиков, организаторов конференций

всё, что хорощее мне и про меня, тронуло моё сердечко

я никогда не перечитывала эти сообщения. ни разу за 4 года. мне всегда стеснительно и неловко. но я знаю, что оно там есть и это меня греет и поддерживает

вот я думаю что я неинтересная и вообще со мной всё не так.
но вон сколько людей писали мне хорошие слова! они же не могут быть все дураками и делать это только из вежливости? это же умные классные люди!
ну и всё тогда, не надо тут!

а канал я переименовала в «реки любви»


очень советую завести такой канальчик и обещаю себе таки его перечитать. мне сейчас это как раз очень нужно

_________

◾️ хозяйке на заметку. по аналогии можно завести себе канал с собой и складывать туда: что хорошего за день случилось. или достижения в работе за день. чтобы потом показывать внутреннему самозванцу и затыкать его!

вот так вот радуешься ремиссии после 6 лет стараний, пытаешься научиться жить без депрессии и найти новые дорожки

а рецидив такой: спишь? я соскучился, зай 🤡


успела поплакать на приёме у психиатра, пока она мне напоминала, что рецидив — не значит, что я слабая и не справилась. так бывает. тем более полгода у меня было столько проблем со здоровьем и падение разных показателей


ну я как обычно: поплакала, покакала и пошла разбираться. сменила психолога (как непросто решить к кому идти, даже если ты варишься в сфере психологии), зашла на золофт, силовые с тренером 2 раза в неделю — база в любом состоянии, запрещаю себе отменять их, иду к людям и стараюсь не сильно изолироваться, хотя хочется, слежу за бытом по мере сил


очень злит, что ты не заказывала такое состояние, а оно пришло. и вот ты откатываешься до уровня жизни, когда сделать хоть что-то за день уже круто, когда у тебя мало сил. а ты просто хотела вайбово проживать лето и наладить важные сферы жизни ☹️


всем, кому сейчас тяжело, хочу сказать: это временно. всё проходит, и плохое тоже. особенно если что-то делать, чтобы оно прошло. часто это невидимые шаги, никто эту борьбу не видит, но очень важно её продолжать

мы ещё задуем свечи на вечеринке в честь моей ремиссии и порадуемся вашим классным событиям 💚

как и зачем менять психолога

у меня новый психолог. с прошлым работали года 2.5

решение приняла не за один день. заметила: из недели в неделю говорим об одном и том же, сдвигов нет, главные проблемы не решаются, есть ощущение тупика

терапия ещё так хитро устроена, нельзя точно сказать – это я что-то не делаю, психолог или мы застряли вместе? тут как в магазине ровно 2 кило не отвесить 😪

◾️ но для меня терапия — партнёрство. я не ищу в психологе маму или подругу. прихожу решать проблему за свои деньги. в команде с помогающим человеком

▫️ врать или недоговаривать — работать против себя же. помним из исследований, что не столько метод решает, сколько отношения клиента и терапевта



⬜️ поэтому я несколько раз поднимала разговор, что что-то не то. мы пробовали новые углы, упражнения — не шло. я даже сходила на сессию к другому психологу для сравнения

◾️ потом случился рецидив. и я поняла: не могу продолжать терапию, которая сейчас не работает. это моя жизнь, время и деньги, мне сейчас нужна помощь. я не готова неделями выяснять, что ж там у нас не работает – мы же не в браке

▫️ поговорили с психологом честно. весь июнь я была без терапии — выбирала нового психолога. и ждала, пока подействует золофт, появятся силы


♥️ с новым психологом было 2 сессии, пока погружаю её в свой лор. ей-богу, пора делать презентацию, чтобы не пересказывать одно и то же. и для свиданий пригодится 😁



какие рекомендации могу дать:

🟩 терапия это партнёрство. это нужно вам, вы платите деньги, это ваша жизнь и время. часто встречаю ситуации, как люди месяцами ходят и не говорят что сошлись с бывшим, плохо себя чувствуют, боятся «разочаровать» психолога

🟫 кажется, что топчетесь на месте и не понимаете, куда идёт терапия? это повод для разговора. психологи не всезнающие боги, ваша обратная связь поможет лучше понять что с вами и улучшить процесс терапии

🟩 вы имеете право спрашивать: куда мы идём, как психолог видит процесс

🟨 вы вправе закончить терапию и уйти

🟫 конечно, если вам дают токсик советы, насмехаются, навязывают убеждения, агрессируют и вот это все – ноги в руки и уходим

почему мы не рассказываем о своём состоянии

уж не знаю, дар это или проклятье, но моя депрессия — чаще функциональная

я в тяжелых состояниях могу создавать видимость вполне активного человека и надо быть либо очень близким мне, либо очень заинтересованным, чтобы понять что что-то не так

сколько видео известных людей, где они улыбаются, шутят. а потом выясняется, что человек страдал от ментальных проблем и из-за них решил уйти из жизни


почему так получается, что тебе хреново, но ты делаешь вид что всё окей?

◾️ непонятно зачем показывать, как ты на самом деле. это никому не надо
▫️ вот ты идёшь на тусовку. ну что ты там, будешь ходить унылый и всем рассказывать, как тебе паршиво? люди не за этим пришли

⬜️ многие люди не знают, как реагировать на такие рассказы (и это нормально). наступает неловкость, тебе стыдно за овершеринг
▫️ в худшем случае начнутся разговоры в стиле «не выдумывай», «просто не грусти», «ты просто ленивая» — не добавляет плюс вайба

◾️страшно потерять отношения. вдруг люди узнают какая я на самом деле и откажутся от меня?
⬜️ иногда помогает на время забыться, ощутить себя на островке нормальности. вот ты шутишь, танцуешь, поешь и вроде даже иногда чувствуешь себя живой. но никогда на 100%. всегда фоново есть эта тяжесть, ощущение что на тебе висит другой грустный человек. но зачем кому-то об этом знать?

◾️ а если сил веселиться, хихикать нет, всегда можно сказать, что ты устала на работе и поймать понимающие взгляды. ну или для новых людей сложить впечатление, что ты меланхоличная пассивная девчонка, что неправда, но плевать

по итогу эта изоляция и маскинг могут усиливать симптомы. тебе кажется, что ты настоящий никому не нужен. и всё больше закапываешься в себя, избегаешь людей и близости

я через усилие теперь рассказываю близким людям и про свои плохие периоды и состояния. чтобы они знали меня разной. хотя бы с ними я не играла роль клоуна, заботушки, веселухи, а просто была какая есть. в разных периодах и состояниях.

это конечно не лечит депрессию, но очень поддерживает, честно