правда про заботу о себе

я последние недели на морально-волевых. у меня работа, дела перед отпуском, реабилитация руки, я ещё не до конца выздоровела, подготовка к конференции — завтра выступаю на Holy JS

сегодня я планировала доделать рабочие хвосты, передать все дела на время отпуска, доделать презентацию на завтра, ещё много всяких дел

и вечером поехать на конференцию — там открытый микрофон, хотела послушать, посмеяться, пообщаться.
кого я обманываю, я обычно стою в интровертном углу ☺️


говорю подруге в каком огне щас пытаюсь все доделать, чтобы к вечеру успеть примчать на конфу

и случается такой диалог

— Лер, а тебе зачем вообще вечером на конфу ехать?
— ну там же открытый микрофон, я хотела послушать. и чо я вообще столько готовилась и саму конфу пропущу? там же люди!
— а у тебя есть силы сегодня общаться с людьми?
— ну не особо! но так я вообще ни с кем не познакомлюсь, не пообщаюсь, как чмоня
— зато если ты останешься дома, ты спокойно доделаешь дела, соберешь чемодан и завтра у тебя вообще не будет ни про что болеть голова, ты соберешься и круто выступишь. а потом и отпуск начнётся. ты вон с головной болью который день и без сил
— ну как же я не поеду, как лохуха
— ты не лохуха
— там все будут знакомиться, общаться, а я получается буду дома сидеть пердеть
— а тебе реально сейчас хочется общаться?
— а если там где-то ходит будущий мистер Зелёный?
— да ты в таком состоянии его не заметишь!

это был разговор минут на 10. в итоге я выдохнула, поняла насколько же блин я уставшая и как плохо себя чувствую. и как мне самой будет лучше, если я останусь дома, всё доделаю, пораньше лягу спать, чтобы завтра быть бодрее и хорошо выступить. завтра и силы может будут общаться и видеть людей


вот вам и забота о себе 😪

она часто не про потакать себе, не бежать за «надо» и хватать все хотелки (как обычно делаю я), а признать, что тебе сейчас по настоящему важно, от чего будет лучше. и выбрать это

например, пить лимонад и писать этот пост, лёжа в кровати. и знать, что вечером ты останешься дома

канал на проветривании

вчера: рассказала разработчикам на Holy JS, как поскорее отъехать кукухой (да, вот такие у меня контенты), покаталась на КАРЕТЕ и пела в караоке до 3 ночи

сегодня: в отпуске до середины декабря! 😊


планирую тотальную раскайфовку и никаких постов. ну разве что мемы, прикольчики и что-то совсем лайтовое, если будет желание

поэтому вы за старших! все отписки вычислю, смотрите мне 🤣


популярные посты

❤️ как найти себя
🩷 всё есть навык
💛 не оправдываем мудаков
❤️ важность контекста
💛 вместе справляемся с осенней хандрой

🩷 разрешите себе кринж!
❤️ как пережить осень и зиму
💛 жизнь после тревоги
🩷 ремиссия. кто я?
❤️ секс и депрессия
💛 блогерский кризис (он все ещё со мной)
🩷 как найти любовь (что б я знала конечно)


хиханьки

♦️ всё так
♦️ Вселенная послала мне мужчину
♦️ вибратор за рекламу. секс-шопы, пишите!
♦️ ты-сообщения
♦️ робот или человек?


✉️ задавайте мне вопросы в анонимном боте. я всё читаю и отвечаю в канале



хорошо спите, вкусненько ешьте, обнимайте любимых и не забывайте радовать себя. я вернусь в середине декабря – будем справляться с суетой конца года и обсуждать всякое 💚

странный период жизни

я кайфанула в отпуске, вот-вот закончу принимать антидепрессанты после 6 лет лечения, у меня ремиссия депрессии.
но ощущения странные — будто все вопросы навалились одновременно


первое

плохо понимаю, кто я. что мне теперь хочется, нравится

поняла, что у меня нет занятий просто для удовольствия и развлечения. что мне хочется делать, когда не важен результат, есть время и ничего не «надо»?
я не знаю



второе

мне кажется, что всё моё блогерство и психпросвет нафиг никому не нужны.
да, я весь год выступала, писала, делала проекты, канал рос.
но пока я выходила в ремиссию и вывозила из месяца в месяц несколько работ, другие люди по цифрам, деньгам и масштабам убежали сильно дальше меня.
из-за этого мне кажется что я ничтожество и зачем мне вообще всем этим заниматься 😕

про кризис в канале уже писала, он всё ещё со мной



третье

закончилось выживание, началась жизнь
оказалось, вариантов как я могу жить жизнь — много.
я могу найти работу за границей, уехать к морю и солнцу и жить там слоу лайф.
но хочу ли я? это ж надо будет оставить все наработанное за столько лет.
да и где я смогла бы жить?

могу сделать ремонт в квартире.
могу удариться в карьеру и забить на блогерство. но буду ли я от этого счастливой? кажется, нет

вопросов дохрена, ответов ни-хре-на 🤡



четвертое

за этот год почти всё в жизни стало «надо».
канал, выступления, основная работа, даже вокал и музыка

меня начало тошнить от всего. я перегрузилась и сейчас почти ничего не вызывает во мне искреннего желания и интереса



пятое

я очень много общалась с людьми, забивая на своё состояние.
потому что «надо», «вдруг больше не позовут», «человек же тянется ко мне»

я не учитывала свою ёмкость, силы и желания. не различала «мне приятно» и «я правда сейчас хочу и могу общаться»

сейчас мне мало с кем хочется видеться и говорить




я наивно думала, что ремиссия — я счастливая бегаю по полю с бабочками.
а оказалось, что ремиссия — выходишь из режима выживания и тебе нужно заново строить жизнь, знакомиться с собой и учиться заботиться о себе 🚬


но такой период всё равно лучше того, где внутри пустота, сил нет и ты будто всё время носишь на себе уставшего человека, который тянет тебя к земле и апатии. это вот инфа сотка!


если у вас было что-то подобное, поделитесь опытом. это же пройдёт, да?