Он мне сразу не понравился. Громкий, с агрессивным вайбом, будто вышел из Бригады или Жмурок, забирает на себя всё внимание, смотрит оценивающе, много говорит — конечно же о себе. Здоровенный, широкоплечий, правда как бандит из сериалов. Уже не помню его имя, пусть будет Никита

Он даже заходил на встречи группы заметно — хлопал дверью, резко дёргал молнии рюкзака туда-сюда, доставал воду, планшет, всё время что-то туда записывал – тяжело стучал по экрану, с уверенным стуком ставил стул, как ему надо, а не как он изначально стоял, приготовленный для участника. Всё в нём меня раздражало

И не только меня. Но это я узнала встрече на четвёртой



Первые встречи группы я думала — это только я такая токсичная сука и бешусь на него. Он будто пытается все 3 часа встречи занять только собой. Не думает, что тут ещё 7 участников кроме него, они тоже пришли решать свои проблемы, хотят высказаться, у них тоже болит. Мы словно массовка в его моноспектакле



И вот 4 встреча. Одна девочка робко высказывается, что подумывает уйти из группы — ей будто тут нет места, всё про Никиту. Подключаются другие ребята. И вот уже оказывается — он раздражает всех. Не даёт никому сказать, все мы — 7 терпил-тревожников чувствуем себя рядом с ним подавленными, незамеченными, будто на нас плевать


Никита всё это слушает, я стараюсь не встречаться с ним взглядом и не смотреть на него

Громко вздыхает и говорит:
— То есть вы три встречи, целых 9 часов, молчали, ничего не говорили. Ждали, когда я позволю вам сказать. Уступлю слово. А теперь оказывается, в этом виноват я?
Ребят, я пришёл сюда не ради вас, а ради себя, я решаю свои задачи и пытаюсь взять максимум пользы себе. Если вы молчите и позволяете мне говорить, я буду говорить



Дальше группа пошла уже совсем иначе. Каждый из нас учился брать своё время, внимание себе, явно говорить — «я хочу сейчас сказать, хочу дополнить». Никита, оказалось, умел слушать, даже вникал в чужие истории, давал сказать, когда об этом явно просили


Он больше меня не раздражал. Я смогла увидеть в нём человека, а не набор триггеров.
А ещё я поняла — как же он был тогда прав, на той,
4-ой встрече



Я, конечно, очень бы хотела, чтобы люди вели себя, как я придумала. Чтобы все переживали и думали о других, эмпатично и немного тревожно считывали состояния людей вокруг. Понимали, когда и что уместно сказать. Но на самом деле — мир был бы ужасен

Мы все разные. У нас всех разная норма. И это окей. Нормально, когда человек пытается взять пространство себе. Нормально, что он думает о себе в первую очередь. И нормально, что нужно говорить другим, что ты хочешь, что тебе не нравится, как с тобой можно, как нельзя. Другие не знают нашу норму и живут по своей.
Если мы молчим и никак себя не показываем, странно жаловаться, что с нами ведут себя как-то не так


Я это навсегда запомнила. Тот разговор сильно поменял моё отношения к людям и моё поведение. Я всё ещё ссыкло, но уже в разы смелее себя той, из 2021 года, которая пришла на терапевтическую группу с большой тревогой и социальными страхами



В последнюю встречу группы, в мае 2022, Никита дал мне бумажку. Карандашом там было: «Ты очень сильная, я поражён насколько. Но психиатра поменяй, он дурак.
Из-за расставания сильно не грусти, заслуживаешь большего. Сильные женщины должны быть с сильными мужчинами. Ты своего ещё встретишь»

Больше мы никогда не виделись

Есть у меня черта, которую я в себе ненавижу. Она меня сжирает, уничтожает, путает. Но как бы я ни старалась, она никуда не девается


Сижу я вчера на отчётном концерте. Это не мой вокальный табор, другой. Я пришла поддержать любимую подружку, переживала за нее, болела и очень гордилась. И вот я сижу весь концерт, кайфую от музыку, танцую, подпеваю, а внутри меня сучий нарциссичный голос:
— А какого хера они поют, а я нет? А почему на них смотрят, им все внимание, а не мне? Это я должна там быть! Блин, вот эта девочка круто спела, а я так кстати не могу, ухххх, блэт, щас как позанимаюсь, как впишусь в какой-нибудь канцик и вы все охренеете!

И всё, я уже срочно думаю как бы мне в ближайшее время петь, продумываю план, мне уже срочно надо усиленно вернуться в занятиям вокалом, потому что как это так, внимание кому-то другому?


Я ненавижу себя за это, ругаю. Я всегда пытаюсь эти эмоции подавить, убрать, они прожигают мне грудную клетку. Мне стыдно быть такой — хорошие девочки не думают такие мысли, добрые люди не думают как я. Все вокруг просто радуются, поют, им хорошо, как и мне было на своих концертах. А я вот такая злая мерзкая сижу и вот такое думаю

А ещё эти уколы прямиком в мои больные точки мешают мне слышать, что я реально хочу. И это моя главная проблема сейчас в жизни и задача в терапии. Из-за этих внешних импульсов я не понимаю — мне правда это надо или моё эго просто не может выдержать внимание к другим и поэтому я щас впишусь опять в миллион движух, побегу, задолбаюсь, чтобы потом на секунду ощутить, что я хороша? Но почему же потом удовлетворенности от своей жизни я всё равно не ощущаю?


Ехала вчера домой с концерта и думала — а что, если перестать пытаться это в себе давить и стыдить себя за вот такую мою часть? Ну вот такая я. Да, не такая хорошая, как я пытаюсь быть сама для себя и других. Не такая доброжелательная всегда, могу быть и поддерживающей и раненной нарциссихой одновременно. Ну вот жадно ищу внимания (=любви и ощущения, что я хорошая, особенная и ценная), конкурирую и сама себе придумываю игры, в которые со мной на самом-то деле никто и не играет. Ну что мне теперь сделать? Ну не могу я это вырезать из себя

Может тогда что-то изменится? Раз стратегия рационально унять эти переживания и ненавидеть себя за такие черты, очевидно, не работает



Явно проговаривать это всё страшно — не такой уж я и приятный человек получается, но мне важно было этот пост написать

Заморозила яйцеклетки

Я последние годы много клюю себя, что не могу принять взрослые решения, не умею. Вот все вокруг могут, а я нет. Оставаться мне в Питере или нет? Уезжать работать заграницу? Делать ремонт? Менять квартиру? Купить свою первую крошечную машинку? Не знаю, нет ответов. И вот я годами кручу эту мысленную жвачку и не понимаю, что же решить


Но с заморозкой яйцеклеток вышло иначе


Осенью 2024 года я осознала, что хотела бы в жизни испытать опыт материнства
Но не прямо сейчас, а позже. И как-то сразу пришло решение, что надо делать — заморозить яйцеклетки. Мне 33 в этом году, заморозку лучше делать до 35. Может эти яйцеклетки никогда мне и не понадобятся, но мне будет спокойней от того, что они есть

Я взрослая и сама забочусь о себе. И никто за меня такой акт заботы не проявит. А будущее я не знаю — будет ли у меня партнер для рождения детей, позволит ли мне здоровье легко завести ребенка, в каком возрасте я вообще этого захочу. Поэтому подстраховать себя показалось логичным шагом


И как-то так просто было дальше. Никакой драмы и страданий от принятого решения. Да, я знаю, что это стоит дорого, мне придётся потратить большую часть своих накоплений. Вместо поездки на море колоть гормоны. Я не куплю себе вещи, которые хотела. Несколько недель буду беречь себя, ставить сама себе уколы в живот и потом меня ждёт пункция. Окей, таков путь. Я понимаю, зачем мне это надо, почему мне это важно, поэтому просто принимаю всё это, как данность – никаких страданий и тревоги


Не все меня поддержали в моём решении. Кто-то говорил, что я глупая и вся заморозка — развод людей на деньги. Что не надо на эту ерунду тратиться. Что я наслушалась тупых людей и ведусь на какую-то хрень. Врачи мне сразу сказали — с вашими показателями потребности нет, вы можете еще лет 5 даже не думать о заморозке


Но я подумала так. Если я что-то и поняла за последние годы, так это — не надо важное для себя откладывать на потом. Потом может произойти такой сюр, что ты уже никогда этого не сделаешь. Я не знаю, какое у меня будет здоровье через 5 лет. Может я буду здорова и бодра, а может у меня будет депрессия, я буду без сил лежать и помирать. Будут ли у меня деньги. У моей подруги внезапно нашли онкологию — в жизни бывает всякое. Может у меня будет партнер, с которым мы сможем завести детей только через ЭКО — мужской фактор частая причина обращения к ЭКО. Я ничего этого наперед не знаю. Но я знаю, что я прямо сейчас могу о себе позаботиться и пройти через заморозку яйцеклеток



Вчера у меня была пункция, пока я прихожу в себя дома, на больничном. Я окружена любовью. Друзья, знакомые, коллеги присылают мне еду, вкусняшки, цветы, звонят, пишут узнать как я, какая помощь нужна. Ира моя ждала меня из больницы и везла домой. Дружочек Игорь подорвался и уже через 15 минут наливал мне чай и помогал встать, потому что вчера мне было больно лежать, сидеть, двигаться. Олечка, отдыхая в Дубае, заказала мне доставку красивенного букета и прислала кучу вкусностей. Я уж не знаю про достижения и успешный успех, но людьми я очень богатый человек.



Я долго думала, писать ли этот пост. Он очень личный, наверное самый личный за всю историю канала. Но я хочу, чтобы женщины знали о такой опции, как заморозка

Пожалуйста, обойдитесь со мной бережно. Это очень волнительная для меня тема и я впервые делюсь чем-то действительно страшно-личным

Вижу, что есть много вопросов про заморозку яйцеклеток. Давайте так – вы пишите все вопросы, что у вас есть по теме. А я в какой-то денёк напишу пост с ответами или сниму видосик, поделюсь своим опытом

Вопросы можно присылать в комменты к этому посту или закидывать в анонимный бот – я не могу там узнать, кто отправляет вопросы. Но читаю всё, что вы туда пишите