i used to think my life was a tragedy, now i realize it's a porn

желтая полоса в моей жизни

почему людей так волнует территория? зачем огромной стране еще один клочок земли? зачем людям, у которых никогда не было территории, пытаться отбирать чужую, и что они все с этого получат? просто существуйте, люди. займитесь групповым сексом, сделайте красивейших детей-метисов и прекратите создавать границы в безграничном мире. никаких национальностей, войн и споров о мигрантах! все проблемы от того, что какой-то мужчина провозгласил себя главным. но вы — гости на Земле, вы не имеете права возглавлять себя царями, метить территорию, называть себя "единственным разумным существом". все это принадлежит природе, а вы помрете — и ебет ли кого, у себя "на родине" или "в другой стране" это будет. вы умрете в кровати где-то на Земле, стран не существует. границ не существует. мир есть мир, и в нем должен царить лишь мир. будьте патриот(к)ами Земли.

my religion is called study & pacifism

я оказывается кроме того что из пробирки, еще и недоношенная

сегодня я впервые заметила как же я ненавижу открываться людям. меня раздражают разговоры, похожие на допросы; то, что на меня обижаются из-за того, что я не рассказала чего-то "важного". я никогда больше не пойму надобности озвучивать кому-то свои самые откровенные мысли, рассказывать о проблемах и переживаниях, чтобы налаживать эмоциональную связь в этой дружбе. я ценю эмоциональную связь, и я могу быть хорошей подругой, если рассматривать меня как источник поддержки: мне нравится в дружбе именно то, что мне могут довериться, высказать мне что-то, ведь я выслушаю, и я до жути люблю оказывать поддержку людям, особенно в трудные для них периоды. и иногда, когда такое происходит, я случайно тоже начинаю открываться людям, и ни разу мне после этого не было хорошо. я ненавижу то, что мне тоже хочется рассказывать о себе. если я рассказываю о какой-то неприятной ситуации, я рассказываю то, что уже давно самостоятельно прожила и нашла тому решение.

если я рассказываю о счастливом событии, меня пронизывает страх с головы до ног, и я не понимаю почему. зачем тогда я рассказываю это? зачем я мучаю человека вниманием к себе? мне кажется, я это делаю просто чтобы у человека было ощущение, что я тоже привязываюсь к этой дружбе, что мне он тоже нужен. но по итогу мне становится только хуже, и я рою яму для своего гроба. мне трудно говорить о том, что меня беспокоит на самом деле, как бы я не пыталась раньше это делать. и я так больше не хочу, я хочу просто принять факт того, что мне легче одной, и каждый "мини-кризисный" период за последние 5-6 месяцев по окончанию приводит меня именно к этому убеждению. я устала пытаться менять это, потому что в итоге все становится хуже. у меня появилось четкое ощущение, что я отделилась от всего человечества в мае 2026.

я пока не понимаю откуда это так резко взялось, потому что прежде я этого не чувствовала, и я буду в этом разбираться, потому что это не те вещи, которые нужно в себе игнорировать. может ли это быть связано с отвратительным опытом в дружбе? вот тут я поняла, что люди совершенно забывают о том, что дружеские отношения могут быть не менее травматизирующими и даже трагичными. да любой человек, стоящий рядом с вами, в один день может сделать что-то ужасное, но вы можете заметить это только через месяцы, когда неприятная ситуация уже превратилась в травму. я хочу, чтобы об этом говорили чаще, я хочу понять, что я была не одна. рефлексируйте, это помогает и куда круче, чем выпрашивать советы у друзей. мыслям в моей голове дать бы синтезатор, чтобы объяснить себя

а еще я много плачу от стыда после разговоров о себе

меня воспитал майкл джексон