my religion is called study & pacifism

я оказывается кроме того что из пробирки, еще и недоношенная

сегодня я впервые заметила как же я ненавижу открываться людям. меня раздражают разговоры, похожие на допросы; то, что на меня обижаются из-за того, что я не рассказала чего-то "важного". я никогда больше не пойму надобности озвучивать кому-то свои самые откровенные мысли, рассказывать о проблемах и переживаниях, чтобы налаживать эмоциональную связь в этой дружбе. я ценю эмоциональную связь, и я могу быть хорошей подругой, если рассматривать меня как источник поддержки: мне нравится в дружбе именно то, что мне могут довериться, высказать мне что-то, ведь я выслушаю, и я до жути люблю оказывать поддержку людям, особенно в трудные для них периоды. и иногда, когда такое происходит, я случайно тоже начинаю открываться людям, и ни разу мне после этого не было хорошо. я ненавижу то, что мне тоже хочется рассказывать о себе. если я рассказываю о какой-то неприятной ситуации, я рассказываю то, что уже давно самостоятельно прожила и нашла тому решение.

если я рассказываю о счастливом событии, меня пронизывает страх с головы до ног, и я не понимаю почему. зачем тогда я рассказываю это? зачем я мучаю человека вниманием к себе? мне кажется, я это делаю просто чтобы у человека было ощущение, что я тоже привязываюсь к этой дружбе, что мне он тоже нужен. но по итогу мне становится только хуже, и я рою яму для своего гроба. мне трудно говорить о том, что меня беспокоит на самом деле, как бы я не пыталась раньше это делать. и я так больше не хочу, я хочу просто принять факт того, что мне легче одной, и каждый "мини-кризисный" период за последние 5-6 месяцев по окончанию приводит меня именно к этому убеждению. я устала пытаться менять это, потому что в итоге все становится хуже. у меня появилось четкое ощущение, что я отделилась от всего человечества в мае 2026.

я пока не понимаю откуда это так резко взялось, потому что прежде я этого не чувствовала, и я буду в этом разбираться, потому что это не те вещи, которые нужно в себе игнорировать. может ли это быть связано с отвратительным опытом в дружбе? вот тут я поняла, что люди совершенно забывают о том, что дружеские отношения могут быть не менее травматизирующими и даже трагичными. да любой человек, стоящий рядом с вами, в один день может сделать что-то ужасное, но вы можете заметить это только через месяцы, когда неприятная ситуация уже превратилась в травму. я хочу, чтобы об этом говорили чаще, я хочу понять, что я была не одна. рефлексируйте, это помогает и куда круче, чем выпрашивать советы у друзей. мыслям в моей голове дать бы синтезатор, чтобы объяснить себя

а еще я много плачу от стыда после разговоров о себе

меня воспитал майкл джексон

я зациклена на будущем, в мыслях я постоянно о случаях в прошлом. а где мое настоящее? я упускаю абсолютно все моменты своей жизни, прикрываясь планами на будущее. на самом деле мне стыдно признаться, что я самостоятельно заперла свою свободу в клетке. последние полгода были отвратительным адом, но и раем одновременно. рада ли я быть здесь на месте, а не растекаться по всей Планете одновременно, или я просто боюсь нарисованных собою границ? я упустила абсолютно все, и это, скорее всего, было ошибкой. но и назад мне страшно. может и сейчас я ошибаюсь, может мне и не стоит возвращаться туда и к ней. может я в ловушке. я бы предпочла умереть, нежели мучаться в этих терзаниях. возьмите меня на поводок и ведите за собой, я не могу больше думать. мне кажется, не существует того, чего я ищу. мне определенно здесь нехорошо, мне все это не нравится. но вдруг мне не будет хорошо абсолютно нигде? а ведь действительно, может проблема не вокруг, а внутри? мне стоит делать что-то с собою. в идеале убить нахуй ;(

самостоятельно выучить английский это когда ты слушаешь подкасты по психологии, отлично понимаешь дебаты, свободно разговариваешь с носителями, учишь другие предметы из школьной программы по англоязычным видео на ютубе,

но все еще не знаешь как будет «гречка»

мои одноклассники смеялись надо мной из-за того, что я люблю женщин еще до того, как я поняла, что люблю женщин. великие люди, открывшие мне глаза, и привнесшие в этот мир еще одну открытую бисексуалку. #поддержка #pride #защиталгбтвроссии