Понял, принял, подобного рода длиннющие тексты мало кому зашли..
Попробуем ещё что-нибудь в плане стиля написания.

Я не понимаю того, что чувствует она. То мы с ней вечно рядом, ближе невозможно. Мне не хватает ее, не хватает того, как мы близки были ранее, не хватает ее короткого "Лю тебя", скучаю по ее смущающим шуткам. Нехватка её в моей жизни равносильна недостатку кислорода. Но сейчас каждая ее улыбка мне, подмиг и уделённое внимание уже на луну отправляет. Лёгкие, почти невесомые касания кожи об кожу, рука об руку, нос к носу обжигают. Место, где она касается меня ещё долго горит, горит дотла, пока не пропадет воспоминание о ее касании, а пропадет оно нескоро.

Она для всех амбициозна, красива, мила, креативна, но для меня она не в качествах оценивается. Она – Мир. Она – небо, что порой темным облаками затмевается и прячется тихонько вроде, но его видно всегда. Не важно, насколько тучи ее заслонили, она в конце концов прорвется и снова нас будет заставлять сиять от вида своего чистейшего. Я галактику к ее ногам принести готова, от всего защитить, собой со всех сторон укрыть и никому не отдавать. В своих руках крепко хочется сжимать, укрыться вместе где-то далеко, там, где нас не найдут. На крыше хочется с ней лежать под ночным небом плечом к плечу и почти шепотом вопрос задать:

– луна сегодня красивая, не правда ли?
И в ответ услышать:
– такая красивая, что умереть можно.

Мою любимую девочку хочу в очередной раз поздравить с днём рождения, пусть оно уже прошло как пару дней, без текста я ее оставить не могу. Она для меня сделала очень многое, за что я ей очень благодарна. Возможно, если бы не она, меня бы сейчас тут не было. Не думаю, что она увидит этот текст, но, по крайней мере, моя душа теперь спокойна.
Люблю тебя больше жизни, Мирок мой @Likstiime

Я стала музой для кого-то.

Хотя, этот "кто-то" не может оставаться не названным.

Талантом одаренная, умеет большем, чем вообще возможно. Ее голос в песни вливается, мелодию под себя подстраивает и плывет бесконечным потоком.
Высокие ноты ей подчиняются, покорно кланяются и отдаются в услужение.
Глаза – леса‌ зелёного просторы, густого, тёмного и бесконечного. В них затеряться хочется и никогда не находить себя.
Но не найти себя в ней невозможно. Ее пусть и рядом нету со мной, но для нее место в моем сердце отложено навечно, оно каждый удар пропускает, отсчитывая наши секунды, минуты, часы и годы вместе. Она так близка ко мне, как не был никто другой. Во мне ее голос живёт, она мне песню посвятила, вдохновилась мной и рядом оказалась тут же. Она связала эти ноты, слова сплела в строки прекрасные, мне посвященные, музой меня окрестив. Меня не рисовали никогда, не писали мне стихи, а песни уж тем более!

Я убедилась рядом с ней, что я могу быть нужной и счастливой, что я могу ей говорить и доверять все сокровенное самое, все мысли, все слова и фразы. Она показала, что может любить, что мною можно дорожить, и я ей верю без сомнений.

Цветы на ветру развиваются, цвести продолжают, а я, кажется, неожиданно начинаю распускаться, как бутон уже давно увядший. Не будь её, я бы не расцвела наверное.

Быть музой для меня звучит как сон во всех моих мечтаниях возможных, но то, что из наушников сейчас слова мне действительно посвященные раздаются, я поверить не могу до сих пор. Улыбка на лице сама появляется, я в слова не вслушиваюсь, я знаю, что во всех углах и нотах, средь каждых строк ползет плеть нитей наших с ней, что разорвать лишь смерти удостоено, и то не факт, что ей удастся, ведь в каждой своей жизни я найду ее, переродясь, иль как, не важно. Мы рядом будем, я уверена, она меня верит, а я ей. Она любить меня научила, показала многое, а я ее люблю до безумства, ей благодарна буду до конца за всё.

Давно пора было любимой Софе @hokkiido отписать благодарность. Мне действительно посвятили песню, во что я до сих пор верю с трудом и когда об этом вспоминаю, аж сердце подскакивает.
Я не могла не кинуть ей ответку, это, конечно, не стих и не песня, но то, что я к ней чувствую, наконец изложено. Это даже не миллионная часть того, насколько я ее люблю и дорожу (я не умею этого показывать во всей красе)
прошу вас, послушайте

почему-то хочется улыбаться. Не знаю, почему, но на душе просто легко, приятно и тепло.

На ее шее кулон мной подаренный вижу.

Фиолетовое сердце с мраморным отливом и без того чудесный образ дополняет, картину складывает полностью в искусство неописуемое. У меня улыбка с лица не сползает с как вижу на ней свой подарок. Сердце тройное сальто от радости делает, тепло такое разливается по груди и греет, греет, греет душу словно печка. Где-то внутри неожиданно бабочки пролетели, щекоча внутренности и в чувства приводя. Все тело наполняется чем-то до дрожи приятным, ощущение лёгкости и тяжести одновременно с толку сбивает. В ее глазах привычный огонек, взгляд вечно озорной на меня падает, я смешок издаю и продолжаю улыбаться.

Так приятно каждый раз, когда на шее кого-то я вижу ранее скрупулёзно выбранный мною подарок..

Я слишком поздно поняла, что полюбила искренне. И в этом всём твоя вина! Твои слова и фразы, твой голос эхом отдающийся, всё это началось давно, но я не поняла тогда, как сильно ты влияешь, как я меняюсь, даже просто стоя рядом. Сердце так неестественно колотится, так странно не ощущалось никогда. Возможно, всё лишь мечтой останется, но я хочу поверить в то, что это будущее возможно будет нашим, общим.. Когда я говорю "люблю", я говорю от всей души и как бы мне тебе хотелось это показать.
Я не влюблялась искренне, не знаю, вдруг я выдумала всё? Все искры между нашими глазами, нежность в каждом слове и прикосновении, всё это – ложь? Да нет, не может быть. Я не могу поверить в то, что это я могла себе навязать. Навязать неистовое биение сердца и дрожащие пальцы, глупая улыбка и неестевенная моя скромность рядом, все это по твоей вине.
Постой, не уходи, прошу, позволь сказать тебе всю правду! Я все в себе таила долго и если ты уйдешь, я не скажу это никому и никогда. Люблю тебя

Ну вот скажите, как меня можно любить?
Я ведь пахну ржавчиной вперемешку с чем-то приторно кислотным. Пахну кровью и духами с неприятным послевкусием. На вкус я что-то кислое, что хочется выплюнуть, или жирное, на что даже смотреть противно. Я ведь что-то мрачное олицетворяю, как зимний поздний вечер в снежную метель, как непроходимые зеленые леса. Глубокие глаза как дно океана темное, тянут за собой и топят.

Я сердце отдам, животное ценой жизни спасу, все деньги отдам, всё, что есть. Но мне самой не надо ничего, мне нужно чтоб меня любили, а я не верю в то, что это может быть. Я верю в дружбу, но не понимаю, как меня можно полюбить. Я пахну как много лет искать слова, но так и не сказать. Пахну оголенным проводом, паникой без повода, депрессивным городом.

Я тяжёлая, меня не поднять, обсыпанная кожа, мешковатая одежда, глупые шутки, эмоциональность, редкий холод, жуткая тактильность, закомплексованность, вечное чувство вины, Это все во мне кому-то интересно и любимо?

А я люблю, как мечтатель, так искренне, вам даже представить будет трудно. Я как ночная фурия – влюбляюсь раз за жизнь, так сильно, что меня не оторвать.
Я люблю писать, люблю все выражать вот так, да, странно, но во мне ведь должен кто-то это полюбить?

я думаю о тебе всегда.
В школе на самом важном уроке, в толпе народа, в кругу друзей, с родителями дома, всегда, когда могу существовать и мыслить.
Я вспоминаю не только тогда, когда скучно. Я помню глаза на солнце устремлённые и как они сияли под его лучами. Как завороженный котенок я рукой тебе машу́, растерянно оглядываюсь, когда не вижу тебя рядом.

Я не знаю, можно ли назвать привязанностью это, но отчего тогда я тебя всегда в толпе ищу глазами? Из-за чего я каждой нашей встречи жду с замиранием сердца? Если не от любви, то точно только от голову дурманящей зависимости.
Желанием тобой дышать и жить.

Целуй меня, люби меня, смотри на меня, не думай о других, я ведь рядом, я здесь. Я подержу твои руки, вытру слезы, порадуюсь вместе с тобой, посмотрим фильм, не важно какой, главное чтобы с тобой. За всю помощь твою и поддержку на руках понесу, до края света дойду, защитой непробиваемой буду. Любить буду, оберегать, целовать, только не будь с другими, не целуй их, мне страшно представить. Целуй меня, лежи на мне, будь рядом, я всю твою боль заберу, твою голову на колени себе положу, все плохое в себя впитаю, тебе счастье подарю, подарки, комплименты, все тебе, только целуй почаще. Обращай на меня внимание, смотри, улыбайся, восхищайся, радуйся встрече и я счастливой буду тоже до мозга костей. Твоим взглядом меня пронзает насквозь, словно ветер стрелу откуда-то принёс скоростную, я не падаю, но уже мертва в сознании. Я рядом спокойна, внутри же сгораю, хочу прыгать, бежать хочу, кричать, что люблю.

Для меня, как для тревожника, необходимо помнить, видеть, что я нужна ещё кому-то, что меня любят искренне и что я не надоела. И ты мне можешь это дать, ведь каждый раз, когда твое "люблю тебя" так мимолётно и стремительно проносится над головой, меня на небеса возносит, так хочется в этом моменте остаться, сердце колит внезапно больно, но так одновременно с этим правильно, приятно. Ты говоришь так редко это, что я помню каждый раз из всех произошедших. Для тебя это, возможно, всего мгновение произошедшее, ведь ты говоришь это не только мне, как я думаю. Для меня же это Мир, звёзды падающие, галактика и Млечный путь – примерно там я нахожусь, когда наконец-то слышу твое напоминание. Ты просишь помнить об этом, а я и не забуду, на всю жизнь запомню, в рамочку сообщение твое поставлю, где ты говоришь, что любишь, в памяти отдельное место для тебя храню, там моментов не так много, но достаточно, чтобы меня счастливою с тобою сделать.

и вот я снова на весах вижу те цифры. Те злосчастные математические выдумки, что светятся прямо в лицо сейчас и душу разрывают. Ну почему сейчас? Ради чего все это было? Ради чего я продала себя, свою душу, свое время и нервы?
Истерики и паника, диета, тренировки, все по кругу, по одной кривой дорожке. Не сворачивая никуда и не идя другим путем, все это повторяется. Все те же цифры на весах и снова все от нервов – я успокаиваю себя. Я жалкая, ранимая и хрупкая, не внешне, внутренне. Фарфор из раза в раз колоть всем удается, он целый не стоит, не больше пары дней и снова. Грохот в голове, знакомый звук, бубум и крах, и все сначала, все по кругу, как белка в колесе. Я хочу вампиром быть, все зеркала побить и не видеться со своим отражением никогда больше. Я не знаю того, кто смотрит на меня сейчас из отражения в воде. И я не вижу цифр тех, что на весах застряли. Я вижу только лишь себя со стороны. Что я оправдывать себя пытаюсь, свои проступки, свои нервы, все это бесполезно, если не будет результата, все это меня губит, ну и пусть. Так даже лучше для кого-то, а может и для меня самой. Ведь все зависит от меня, и пусть пытаться я уже устала, устала слышать смех чужой мне вслед, устала со стыда сгорать от взгляда долгого в глаза, устала бояться, что не понравлюсь даже внешне я тому, в кого влюбилась по уши давно. И я хочу хоть на минуту жить, хоть долю радости почувствовать и перестать стесняться, хочу быть той же, на кого равняюсь.
Но мне навязали это как шнурки на шею. Будто гирю к ноге привязали и оставили на месте. Что страх за мной будет идти всегда и я себя не признаю никогда. Сказали однажды и было плевать. Сказали ещё, и я задумалась, а ведь правда. Я ведь не должна себя чувствуешь на одном уровне с теми, кто лучше меня. На уровне тех, с кем дружу, кто на весы не смотрит, кто идёт по улице неспеша в компании. Мне просто так сказали, а я зачем-то на себя надела, даже не спрашивайте зачем, ведь это бесполезно, мне бы самой ответ узнать.
Я просто хочу отпустить

когда я остаюсь наедине с собой, всю голову лишь мысли занимают. Они кричат все громче, громче, будто приближаются. Стоит мне остаться одной так я все чаще слышу голоса, они кричат о том, что виновата я и что мне должно быть стыдно.
Мне говорят, что я бездарность и что из меня не выйдет ничего, что я слаба и тут я не могу не согласиться. Ведь я ошиблась в самой себе, и стоило лишь проявить чуть больше внимания, чем кто-либо другой, стоило тебе отнестись ко мне иначе, с неведомой мне добротой и искренностью, с желанием помочь и выслушать я потерялась в лабиринте своего сознания и поняла не так, признала слишком близко к сердцу, открылась я тебе не так, как к остальным и окончательно пропала.

А хочу исчезнуть вновь, сквозь землю провалиться и чтобы все забыли обо мне. Сердце колотится с каждым часом все тяжелее. И я жалею, что сказала, ведь говорят, что счастье любит тишину. Я хочу вернуть на пару дней назад и промолчать, чтобы все на местах оставить и не рушить ничего в себе, в своей душе и сердце. Мне жаль, что я так поступила, извинений на словах не хватит, ты прости. Прости, забудь и отвернись, я сделала ошибку и не повторю ее, ни с кем и никогда, только прошу, успокой. Успокой мою тревогу, не дай мне задохнуться в одиночестве, мне страшно, ты прости, что лишнего могла сказать, но это было искренне, я знаю, ты правильно все поняла, как и просила я.
Я буду рядом, как раньше точно ничего уже не будет по моей и языка моего вине но вот, я тебе как раньше плечо подставлю, ты снова ляжешь на меня, ты просто тоже будешь близко, рядом, давай забудем то, о чего избавиться давно были должны и внесём лишь пару правок, изменим и не забудем то, что действительно важно.
Я тобой горжусь, спасибо за все

больше мне нет смысла ставить пароль на заметки, нет смысла скрывать что либо от кого-то. Все уже прошло, быть может, дальше – хуже, кто же знает?
наша встреча предначертана была судьбой, но ничего не вышло, мы были обречены на падение в пропасть лишь по моей вине. В бездне потону, возможно, только я, тебе же, душенька моя, я счастья пожелать хочу, удачи и в будущем и в настоящем, и я тебе в нем помогу сквозь собственную боль.
Но ничего не повториться, хоть я надеюсь на обратное. Ты больше не ляжешь на меня, не позовешь к себе в объятия, мне будет просто стыдно, что я существую с тобой на планете одной, но я постараюсь. Ради нашего существования, ради наших общих душ и благ, ради тебя и будущего, что возможно будет общим, связанным все той же коварной судьбой.
Сквозь дебри неизвестности пройдем, оставим позади мои слова и недосказанности наши.
Мы ведь друзья? Надеюсь, да. Прошу, ответь, хотябы, просто напиши.

В момент прощания с тобой я думала о многом. О тебе, о себе, о нас. И что же будет дальше? Как по мне, не важно. Я знаю, что мы будем рядом, пусть чуть дальше расстояния вытянутой руки, пусть нас разделяет океан и десяток тысяч километров. Мы будет рядом в мыслях оставаться, в мечтах, воспоминаниях, в вещах, что из рук в руки передали. Я навсегда и запах твой запомнила, и звонкий смех, твои глаза лесного цвета, и острые черты лица и руки, кожу нежную и вечно белую как снег. И забывать я не планирую, как минимум, в ближайшей жизни точно не забуду.
Спасибо, что таскаешь меня со дна, что мудрые советы раздаешь, что приняла к себе в семью как сестру вторую, как третью дочь для твоей мамы.
Ты – сокровище, талантливое, милое. Я буду ждать тебя, или вскоре приеду за тобой сама. Прости, что не обняла тебя крепче, что не оставила следов и отпустила руку, коснувшись на прощание в последний раз.

И что бы ты ни говорил,
И как бы ты не отрицал,
Твой образ ярче всех в толпе.
Хочу, чтоб ты поверил в истину, в слова, что говорю я искренне, так тихо, чтоб слышал только ты один.
Глаза в глаза, слово за словом, закрытый мир красивых грёз где нет беды и страха, где на груди нет камня. Там, где мысли возобновляют ход, где нет тиши и водной глади, есть всплески, смех и гогот вечный.
А хочешь, будет тихо-тихо? Где света нет, людей и лишних звуков. Тебя ни в чем не упрекнут, не обвинят. Дадут расслабиться и так же тихо-тихо лечь, забыться, от потока в голове избавиться. Там будет хорошо, сейчас, через сто лет, там есть и я, и ты, там все, кто нужен и не очень, кто будет помогать, оставит позади все трещины твоей души, ты новую создашь, без тех, кто причинял весь вред и боль.
Там будет всё, и будет хорошо.

Я слишком многого ждала, оставить стоит все надежды найти того, кто меня примет. Примет, и поймет такой, какая есть. Эгоистичное желание, возможно, даже невозможное. Но знаете, порой так хочется.. Признания. Чтоб приняли меня, как это сделать могу я. Не осужу и не обижу, выслушаю и помогу. Не буду я прямолинейной, я только молча потерплю. Я понимаю, как может больно быть и плохо, я никому зла не желаю и не хочу, чтобы меня боялись.
Я одеялом накрою, все свое тепло отдам, отдам последние слезинки, все капли и последние закаты подарю. Я удержу любой ценой и жертвой, стану удобной, только рядом будь, не уходи..
Я всем угожу себе в укор, послушаю любого, отдам и счастья последние крупицы, быть может это плохо, я не спорю, но почему тогда таких как я так мало? Почему я так щедра и почему готова отдаваться без остатка любви и дружбе, ценности и благу, лишь бы всем было хорошо? Почему другим так сложно быть добрее, относиться понимающе?
А может, это я излишне выдаю себя за жертву, хищниками бесконечно окружённую и давно сломленную, отчаянно кричащую о помощи?

Вам не хотелось никогда время хоть на миг остановить? Чтобы забыться, отдохнуть..
Я бы взяла вас с собой везде. В любую точку мира, пока никто не видит, лишь только мы уйдем отсюда. Пойдем туда, где не бывали, а может и не будем больше никогда. Лишь в этот миг мы будем знать, что дом – это не когда есть крыша. Дом – это место, куда ты хочешь возвращаться. Где тебя ждут, где тебе рады, где не осудят и поймут. Мой дом везде, где вы со мной. Я устаю всегда сейчас так быстро от всего, что ничего уже не хочется, но если время остановится, быть может, нам с вами будет легче? Легче, если расслабят все ремни на моей шее, если я перестану притворяться и делать вид, что ни за что не парюсь, если мне перестанут повторять, что надо что-то сделать, если забуду про извечные заботы и тревогу от малейшего упущения, тогда мне будет поспокойнее? Не думаю. Хочу перестать думать. Знаете, как трудно в тишине с огромной грудой мыслей? Когда в тиши так тесно, громко и ужасно тошнотворно находиться. А голова гудит, в ушах пищит как будто сотня бомб. Хотя не думается ни о чем конкретном. Все образы исчезают за непроглядной белой гладью.
Так что там насчёт времени? Снова сбилась с мысли, снова их там слишком много.. пора перестать думать. Я слишком много думаю, а если время остановило бы свой ход, возможно, было бы потише. Я просто прошу отдыха от каждодневной пытки. Прошу саму себя не издеваться надо мной. Продолжи думать, только как нибудь, когда это нужнее, чем сейчас. Сейчас я хочу белого шума в голове. А лучше рядом тех, с кем думается лучше, с кем мы бы всю планету обшагали вдоль и поперек. Они бы меня поняли. И шум мой успокоили.

Жуткий грохот, крик и хруст. Потом еще, еще, еще. Кажется, оно не прекратится. Не исчезнет боль и мука, все останется навечно, с того самого момента, когда сама себя сломала. Когда решилась, оступилась и упала в этот цикл. Раз за разом я пытаюсь встать, но снова падаю. Чем быстрее поднимаюсь, тем хуже боль от неудачи. Тем тише крик отчаянный, но не от боли, нет. От безысходности, нехватки кислорода, от усталости, от страха подниматься снова.
Я сама себя не понимаю, вот уже почти 17 лет живу, а в голове все пусто. Не понимаю кто я, что мне нужно, кто мне нужен. А кому нужна я?
Что я делаю не так? Невезение ли это? Знаю ли я сама себя? Сомневаюсь. Мой характер с кем-то мягкий, с кем-то он совсем иной. Но чего во мне такого нет, что есть у них? Уверенность в себе? Открытость? Понимание, чего они хотят от этой жизни? Да пожалуйста, вот и сидите там все вместе!
Но все-таки.. Какой во мне изъян и как от него избавиться? Может, мне просто стоит перестать его искать? Возможно. Но чувство пустоты в груди ведь никуда не денется. Ведь каждый раз сердце сжимается прочной ниткой, такой, что порвать могу лишь я сама, но не хочу. Так ведь будет лучше всем? Чтобы все оставалось как и было. Иначе я просто все испорчу, как обычно и бывает. Вмешаюсь, постараюсь все исправить, но сделаю лишь хуже всем. Я лезу вон из кожи: подарки, тексты, все дела. Да поняла я, что дело все во мне, что я – и есть изъян. Ошибка в коде, из-за которой все решение испорчено. Лишний знак минуса в примере, который запорол ответ. Нужно меняться, а я даже не знаю как, да и зачем, если смысла-то особо нет. Если второе место навсегда останется за мной. На первом будет кто-то лучше, как бы ни старалась.
И звук хруста костей зациклен навсегда. Больше нет ни чувств, ни страха, только мысли, бесследно блуждающие во тьме тех коридоров, которым нет конца. И свет в туннеле навсегда останется недосягаемым, пусть и может показаться на расстоянии вытянутой руки.

Постель уже остыла, но глаза все помнят.
Помнят, как двое тут лежали, как говорили обо всем, смеялись глупо и невинно. Смущённые слова и взгляды, и тихое "люблю". Все это в комнате пустой, в квартире, где кроме них никто об этом не узнает. Никто и никогда их не увидит, а печально. Ведь выглядит это, может, и глупо, но так по детски мило.
А в комнате и воздух больше не такой уж спертый и тяжёлый. В головах обоих пусто, так легко и на душе тепло. Неловкие касания, объятия и, кажется, слышен даже шелест крыльев бабочек. Запутанные волосы и глупые улыбки, все это странно, необычно.
Их не увидит никто и не услышит ни за что, все это останется навеки здесь как артефакт, как память этих стен. А эти стены помнят многое, пусть и запомнят же они эти счастливые улыбки, громкие голоса и разговоры ни о чем, растрепанные головы и комплементы через слово. Все чувства, все эмоции, все это тут - наедине у них друг с другом.
На постель с помятой простынью смотреть так тяжело, когда-то здесь ведь было так тепло и нежностью пропитано.