Посмотрел ещё более новый клип Максима Фадеева. Вы можете сказать: «Ого, а как это он так быстро, уже новый клип?!». Всё нормально, Максим взял музыку из прошлого клипа. Никаких проблем. Ракурс тоже взял из прошлого клипа — камера то и дело опасно приближается к Максиму с угла, норовя застрять у него между зубами или увязнуть в бороде.
В самом клипе почти всё время просто танцуют дети, и полное впечатление, что их вообще под другую музыку записывали. А потом просто пришел Максим и сказал детям, что теперь поверх них будет его музыка. Клип так и называется, кстати: «Скажите детям».
В песне есть припев, и каждый раз, когда он начинается, Максим делает пальцами... это. Что именно он делает, сказать непросто — что-то между фразой «ура, я вспомнил, что надо постучать в потолок» на языке глухонемых и пародией на Людмилу Гурченко.
Но вообще Максим весь клип просто стоит в чёрном плаще посреди детей как маньяк.
При просмотре нескольких последних клипов я почти ничего не говорил про слова. Потому что сюжеты обычно были сильнее стихов. Но тут наоборот. Тут стихи сильнее. Очень сильные они. Стихи.
Вот, например, сразу припев:
«Скажите детям, что деньги — ветер
Что самый честный не будет предан
И только смелый он станет вечным
Своим об этом скажите детям».
И только смелый он станет вечным что? Зачем он станет кем когда, скажите.
Вообще сегодня какой-то тяжелый для поэзии день. С утра ещё Госуслуги прислали ссылку на бесплатный сборник стихов «ПоэZия русского лета». Я полистал, местами вчитался — там... как бы это сказать. Короче, русский язык подвесили вниз головой и на протяжении 150 страниц разрубают его тупым каменным топором от промежности до ушей.
Но вернемся к Максиму и занырнем в куплет.
«Скажите детям
Что тот кто предал
Легко спал ночью
Легко обедал
За спины смелых
Сбегутся трусы
Что честь и совесть
Не продаются».
Здесь буквально написано, что у того, кто предал — отлично идут дела и он ведёт здоровый образ жизни. Потом внезапно другая мысль про трусов за спиной, а потом еще одна отдельная про честь и совесть. Дети после такого не подойдут к вам больше никогда, будут разве что бросать таблетки прямо от двери.
Я тоже хочу писать такие сильные стихи и намерен начать прямо сейчас, когда влияние клипа максимально сильно.
Скажите детям, что булка в ванне.
А трактор в небе — не ёж в кармане
Авианосец похож на пчёлку
Скажите детям об этом четко.
Берите в руки
Кайло и вату
И не забудьте
Про предоплату
Я как собачка
Здесь всё пометил
Вот даже пахнет
Скажите, дети?
Песня Максима заканчивается трепетным детским вокалом и щемящим замедлением темпа в последней строке... И последнее слово в ней так не в рифму, что тебе как будто неожиданно провели холодной склизкой волнушкой по лицу.
В самом клипе почти всё время просто танцуют дети, и полное впечатление, что их вообще под другую музыку записывали. А потом просто пришел Максим и сказал детям, что теперь поверх них будет его музыка. Клип так и называется, кстати: «Скажите детям».
В песне есть припев, и каждый раз, когда он начинается, Максим делает пальцами... это. Что именно он делает, сказать непросто — что-то между фразой «ура, я вспомнил, что надо постучать в потолок» на языке глухонемых и пародией на Людмилу Гурченко.
Но вообще Максим весь клип просто стоит в чёрном плаще посреди детей как маньяк.
При просмотре нескольких последних клипов я почти ничего не говорил про слова. Потому что сюжеты обычно были сильнее стихов. Но тут наоборот. Тут стихи сильнее. Очень сильные они. Стихи.
Вот, например, сразу припев:
«Скажите детям, что деньги — ветер
Что самый честный не будет предан
И только смелый он станет вечным
Своим об этом скажите детям».
И только смелый он станет вечным что? Зачем он станет кем когда, скажите.
Вообще сегодня какой-то тяжелый для поэзии день. С утра ещё Госуслуги прислали ссылку на бесплатный сборник стихов «ПоэZия русского лета». Я полистал, местами вчитался — там... как бы это сказать. Короче, русский язык подвесили вниз головой и на протяжении 150 страниц разрубают его тупым каменным топором от промежности до ушей.
Но вернемся к Максиму и занырнем в куплет.
«Скажите детям
Что тот кто предал
Легко спал ночью
Легко обедал
За спины смелых
Сбегутся трусы
Что честь и совесть
Не продаются».
Здесь буквально написано, что у того, кто предал — отлично идут дела и он ведёт здоровый образ жизни. Потом внезапно другая мысль про трусов за спиной, а потом еще одна отдельная про честь и совесть. Дети после такого не подойдут к вам больше никогда, будут разве что бросать таблетки прямо от двери.
Я тоже хочу писать такие сильные стихи и намерен начать прямо сейчас, когда влияние клипа максимально сильно.
Скажите детям, что булка в ванне.
А трактор в небе — не ёж в кармане
Авианосец похож на пчёлку
Скажите детям об этом четко.
Берите в руки
Кайло и вату
И не забудьте
Про предоплату
Я как собачка
Здесь всё пометил
Вот даже пахнет
Скажите, дети?
Песня Максима заканчивается трепетным детским вокалом и щемящим замедлением темпа в последней строке... И последнее слово в ней так не в рифму, что тебе как будто неожиданно провели холодной склизкой волнушкой по лицу.
— Глеб, а чья это песня «...долго строить храм и сжечь за миг, что-то там кто этот храм воздвиг»?
— Сплина. А что такое?
— Разбираю свой пазл на пять тыщ кусочков. Там ещё и Сикстинская капелла на нём, для полного сходства.
— Сплина. А что такое?
— Разбираю свой пазл на пять тыщ кусочков. Там ещё и Сикстинская капелла на нём, для полного сходства.
Баржа со звуком
Как-то раз — мне как раз тогда исполнилось восемнадцать — я приехал на лето к деду в деревню, а он предложил путешествие. Поехать... из деревни Лямоны до Нижнего Новгорода, тысяча двести километров.
Официальная причина поездки — последний путь дедовой «Волги», которую он договорился то ли продать, то ли отдать своему старому другу в Нижнем. Друг неплохо устроился тогда в автопредприятии «Нижегородец», был вальяжен, слегка снисходительно зазывал в гости, а «Волга» должна была, по плану, разобраться на мелкие запчасти и стать донором для автомобилей гоночной команды «Нижегородца».
Но, кажется, деду просто хотелось в Нижний Новгород. Раньше он занимался автозапчастями Горьковского автозавода, постоянно мотался туда из Питера в командировки и, в общем, сроднился и с городом, и с людьми. Скучал.
«Волга» определенно почувствовала, что поездка ничего хорошего её не сулит, и попыталась показать там кукиш. Я довольно плохо знаком с устройством задней подвески универсала ГАЗ-31022, но почти уверен, что шток амортизатора, торчащий внутри салона в обрамлении розочки из металлических лоскутов — это неполадка. Кажется, амортизатор должен упираться в лонжерон кузова. Но то ли лонжерон куда-то временно (безвременно) отошел, то ли амортизатор нашел обходной путь.
Но не на тех напал. Мы подняли автомобиль домкратом и всунули на место лонжерона короткий и толстый деревянный брусок. А торчащие металлические лоскуты загнули обратно и аккуратно прибили их к бруску гвоздями. Красота и надёжность.
Ну и поехали.
Уязвимость конструкции проявилась на первой же выбоине, то есть через пять метров. Брусок держал амортизатор, вот только малейшая ямка, кочка и даже трещина в асфальте отдавалась внутри салона оглушительным звонким ударом. Как будто у вас над ухом сковородой плашмя били по доске.
Учитывая плотность колдобин на всех тогдашних шоссе, звуковая составляющая поездки напоминала непрерывное падение телеги с железной посудой со скалы.
Если что — это мешает только первые часа полтора. Потом мы просто оглохли и было уже все равно. А ехали мы шестнадцать часов. Особенно здорово было где-то в районе Ржева. По ощущениям, там налили жидкий асфальт, после чего по нему промчалась фура, асфальт разбрызгался и так и застыл колеёй с волнами по бокам. Мы мчались не жалея сил, амортизатор стучался в днище требовал впустить его обратно.
А ещё пыль. Поскольку амортизатор пробил изнутри крыло, а восстановить герметичность деревяшкой с гвоздями было сложно, через отверстия проникала и заполняла салон мельчайшая пыль. Мы ехали — и покрывались. Весь салон изнутри вместе с седоками постепенно приобретал единый охристый цвет.
Глубоким вечером мы прибыли в Нижний Новгород. Глухие и пыльные.
Из ворот «Нижегородца» вышел старый механик, его предупредили, что мы приедем. Он сказал, что проедет по территории сам — знает, куда. Сел за руль, завёл, и начал аккуратно переезжать желоб, по которому отъезжали в сторону откатные ворота.
— ...я думал, что-то... блять... взорвалось... ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!
Как-то раз — мне как раз тогда исполнилось восемнадцать — я приехал на лето к деду в деревню, а он предложил путешествие. Поехать... из деревни Лямоны до Нижнего Новгорода, тысяча двести километров.
Официальная причина поездки — последний путь дедовой «Волги», которую он договорился то ли продать, то ли отдать своему старому другу в Нижнем. Друг неплохо устроился тогда в автопредприятии «Нижегородец», был вальяжен, слегка снисходительно зазывал в гости, а «Волга» должна была, по плану, разобраться на мелкие запчасти и стать донором для автомобилей гоночной команды «Нижегородца».
Но, кажется, деду просто хотелось в Нижний Новгород. Раньше он занимался автозапчастями Горьковского автозавода, постоянно мотался туда из Питера в командировки и, в общем, сроднился и с городом, и с людьми. Скучал.
«Волга» определенно почувствовала, что поездка ничего хорошего её не сулит, и попыталась показать там кукиш. Я довольно плохо знаком с устройством задней подвески универсала ГАЗ-31022, но почти уверен, что шток амортизатора, торчащий внутри салона в обрамлении розочки из металлических лоскутов — это неполадка. Кажется, амортизатор должен упираться в лонжерон кузова. Но то ли лонжерон куда-то временно (безвременно) отошел, то ли амортизатор нашел обходной путь.
Но не на тех напал. Мы подняли автомобиль домкратом и всунули на место лонжерона короткий и толстый деревянный брусок. А торчащие металлические лоскуты загнули обратно и аккуратно прибили их к бруску гвоздями. Красота и надёжность.
Ну и поехали.
Уязвимость конструкции проявилась на первой же выбоине, то есть через пять метров. Брусок держал амортизатор, вот только малейшая ямка, кочка и даже трещина в асфальте отдавалась внутри салона оглушительным звонким ударом. Как будто у вас над ухом сковородой плашмя били по доске.
Учитывая плотность колдобин на всех тогдашних шоссе, звуковая составляющая поездки напоминала непрерывное падение телеги с железной посудой со скалы.
Если что — это мешает только первые часа полтора. Потом мы просто оглохли и было уже все равно. А ехали мы шестнадцать часов. Особенно здорово было где-то в районе Ржева. По ощущениям, там налили жидкий асфальт, после чего по нему промчалась фура, асфальт разбрызгался и так и застыл колеёй с волнами по бокам. Мы мчались не жалея сил, амортизатор стучался в днище требовал впустить его обратно.
А ещё пыль. Поскольку амортизатор пробил изнутри крыло, а восстановить герметичность деревяшкой с гвоздями было сложно, через отверстия проникала и заполняла салон мельчайшая пыль. Мы ехали — и покрывались. Весь салон изнутри вместе с седоками постепенно приобретал единый охристый цвет.
Глубоким вечером мы прибыли в Нижний Новгород. Глухие и пыльные.
Из ворот «Нижегородца» вышел старый механик, его предупредили, что мы приедем. Он сказал, что проедет по территории сам — знает, куда. Сел за руль, завёл, и начал аккуратно переезжать желоб, по которому отъезжали в сторону откатные ворота.
— ...я думал, что-то... блять... взорвалось... ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО!
Сейчас я попробую выразить очень абстрактную и не очень важную мысль, которая меня, тем не менее, занимает уже некоторое время просто потому, что регулярно встречается в жизни. Она о субъективном восприятии физических явлений, или величин, или законов, не знаю, какой тут термин лучше подходит. Любопытно, знакома ли она кому-то, кроме меня.
Есть обшеизвестные физические характеристики: масса, инерция, ускорение, центробежная сила. И они в общем объективны. Но вот люди воспринимают их неодинаково, и это влияет на взаимопонимание с другими людьми.
Пара примеров.
Например, мы с товарищем посмотрели один и тот же остросюжетный фильм с автомобильными погонями и массовыми разрушениями. И ему понравилось, а мне нет.
Потому что в моем представлении автомобили в фильме движутся, очевидно игнорируя физические законы, в них нет ощущения массы, инерция не та, они не взаимодействуют с окружением должным, в моем понимании, образом. А у товарища это не вызывает диссонанса, он просто этого не замечает либо ему кажется это нормальным. При этом мы оба все ещё обсуждаем заведомо фантастический фильм и не говорим о буквальной реалистичности, когда автомобиль после прыжка с трамплина сломается и не сможет ехать. Обратно это тоже работает — то, что мне кажется реалистичным, может совершенно не впечатлить его.
Ещё в компьютерных игрушках такое бывает. Есть понятие «симулятор», когда разработчики игры стараются максимально приблизить поведение компьютерных машинок, мотоциклов или самолётов к реальности. И вот две игры, обе симуляторы, и две толпы фанатов бьются грудью до крови, доказывая, что их игра реально симулятор, а другая — аркадная, то есть упрощённая, поделка. И это убеждение основано не на фактах, а на субъективном восприятии.
И, наконец, в жизни. Вы наверняка тоже такое видели.
Пассажир в автобусе кладёт чемодан на верхнюю полку. Чемодан еле помещается, но лежит, не падает. И мне как наблюдателю понятно, что при первом же повороте чемодан грохнется. Но пассажир спокойно садится на место и едет счастливый ровно до момента, как пролетающий чемодан срезает ему коленку. Пытаться предупредить его — только оскорбить.
Или турист в походе режет салат. Кладет два камня, на них разделочную доску. Камни неустойчивые и понятно, что как только турист надавит на нож, они выскользнут, и он порежется. Человек же считает, что все нормально и это не авось, не глупость, это самоощущение.
Про себя я называю это «эффект каракатицы».
Но думаю, гуманитарные науки давно нашли этому и объяснение, и более пристойное название.
Есть обшеизвестные физические характеристики: масса, инерция, ускорение, центробежная сила. И они в общем объективны. Но вот люди воспринимают их неодинаково, и это влияет на взаимопонимание с другими людьми.
Пара примеров.
Например, мы с товарищем посмотрели один и тот же остросюжетный фильм с автомобильными погонями и массовыми разрушениями. И ему понравилось, а мне нет.
Потому что в моем представлении автомобили в фильме движутся, очевидно игнорируя физические законы, в них нет ощущения массы, инерция не та, они не взаимодействуют с окружением должным, в моем понимании, образом. А у товарища это не вызывает диссонанса, он просто этого не замечает либо ему кажется это нормальным. При этом мы оба все ещё обсуждаем заведомо фантастический фильм и не говорим о буквальной реалистичности, когда автомобиль после прыжка с трамплина сломается и не сможет ехать. Обратно это тоже работает — то, что мне кажется реалистичным, может совершенно не впечатлить его.
Ещё в компьютерных игрушках такое бывает. Есть понятие «симулятор», когда разработчики игры стараются максимально приблизить поведение компьютерных машинок, мотоциклов или самолётов к реальности. И вот две игры, обе симуляторы, и две толпы фанатов бьются грудью до крови, доказывая, что их игра реально симулятор, а другая — аркадная, то есть упрощённая, поделка. И это убеждение основано не на фактах, а на субъективном восприятии.
И, наконец, в жизни. Вы наверняка тоже такое видели.
Пассажир в автобусе кладёт чемодан на верхнюю полку. Чемодан еле помещается, но лежит, не падает. И мне как наблюдателю понятно, что при первом же повороте чемодан грохнется. Но пассажир спокойно садится на место и едет счастливый ровно до момента, как пролетающий чемодан срезает ему коленку. Пытаться предупредить его — только оскорбить.
Или турист в походе режет салат. Кладет два камня, на них разделочную доску. Камни неустойчивые и понятно, что как только турист надавит на нож, они выскользнут, и он порежется. Человек же считает, что все нормально и это не авось, не глупость, это самоощущение.
Про себя я называю это «эффект каракатицы».
Но думаю, гуманитарные науки давно нашли этому и объяснение, и более пристойное название.
После долгого описания абстрактной и не очень важной мысли самое время напомнить, что у меня ещё есть канал с тупыми картинками. Просто говорю.
Вхожу на кухню, а там Марина ползает по полу под столом. Видимо, у Артём Глебыча как раз закончился второй завтрак, а если залезть подальше, то можно найти ещё и первый завтрак.
— М, собираешь сбалансированный обед?
— Ага. Сервировка «шведский пол».
— М, собираешь сбалансированный обед?
— Ага. Сервировка «шведский пол».
В комментариях на ютубе снова раздача мурашек — Максим Фадеев вот прям щас выпустил новый клип.
Самого Максима в клипе нет, детей тоже нет, есть женщины, много. Тринадцать женщин вместе и поврозь поют о том, что сейчас время мужчин и по-другому нельзя. И мы один на один. И летим на помощь своим. И вдруг меняются правилами. И если верить, то только себе.
Признаю, что чуть было не дал слабину и не выключил клип, но у меня есть оправдание — песня начинается строчкой «Мои мысли быстрее, чем птицы».
Это очень здорово, я даже не знаю, как бы ещё круче начать песню.
Мои ноги длиннее, чем руки.
Мои зубы острее, чем локти.
Мои деньги, верни мои деньги.
Когда от восторга перестали дрожать руки, я пошел и посмотрел, а кто это у нас там такой поэт в этот раз. Владимир Ильичев оказался поэтом-песенников, которого тоже пели все, от Лепса до Аллегровой — хотя не знаю, кто бы хотел по собственной воле оказаться между Лепсом и Аллегровой.
Поэт Владимир говорит в своем интервью, что «если песенный текст хорошо читается без музыки, это и есть первый признак хита». И что «когда песня строится на одной-двух хуковых фразах, это спекуляция и оболванивание публики». И что «в современных песнях сплошь и рядом — одна фраза оторвана от другой».
В общем, ругает себя, как только может, потому что куплет его песни звучит так:
«Мои мысли быстрее, чем птицы,
Если верить, то только себе,
Почему же ночами не спится
На планете ни мне, ни тебе...»
А в припеве восемь раз повторяется фраза «это время мужчин».
Больше писать не могу, у меня время мужчин настаёт только когда приходит пора мыть одному тут мужчине попу, сажать его в детский стул и поить кефирчиком.
Самого Максима в клипе нет, детей тоже нет, есть женщины, много. Тринадцать женщин вместе и поврозь поют о том, что сейчас время мужчин и по-другому нельзя. И мы один на один. И летим на помощь своим. И вдруг меняются правилами. И если верить, то только себе.
Признаю, что чуть было не дал слабину и не выключил клип, но у меня есть оправдание — песня начинается строчкой «Мои мысли быстрее, чем птицы».
Это очень здорово, я даже не знаю, как бы ещё круче начать песню.
Мои ноги длиннее, чем руки.
Мои зубы острее, чем локти.
Мои деньги, верни мои деньги.
Когда от восторга перестали дрожать руки, я пошел и посмотрел, а кто это у нас там такой поэт в этот раз. Владимир Ильичев оказался поэтом-песенников, которого тоже пели все, от Лепса до Аллегровой — хотя не знаю, кто бы хотел по собственной воле оказаться между Лепсом и Аллегровой.
Поэт Владимир говорит в своем интервью, что «если песенный текст хорошо читается без музыки, это и есть первый признак хита». И что «когда песня строится на одной-двух хуковых фразах, это спекуляция и оболванивание публики». И что «в современных песнях сплошь и рядом — одна фраза оторвана от другой».
В общем, ругает себя, как только может, потому что куплет его песни звучит так:
«Мои мысли быстрее, чем птицы,
Если верить, то только себе,
Почему же ночами не спится
На планете ни мне, ни тебе...»
А в припеве восемь раз повторяется фраза «это время мужчин».
Больше писать не могу, у меня время мужчин настаёт только когда приходит пора мыть одному тут мужчине попу, сажать его в детский стул и поить кефирчиком.
Встретил в рабочем тексте про диких животных новое слово и вот уже третий день хожу, поражённый удобством и перспективами его применения.
Невероятная универсальность при характеристике коллективов и сообществ, отраслей и целевых аудиторий любого размера и тематики.
«Оленеёмкость».
Невероятная универсальность при характеристике коллективов и сообществ, отраслей и целевых аудиторий любого размера и тематики.
«Оленеёмкость».
Пошел опять тренироваться в спортзал и это последний шанс. Я начинал и бросал тренировки в каждом спортзале нашего района. Ну знаете, то одно, то другое, то много дел, то здоровье, то зал закроется, то просто ужасно лень. Ужасно лень. И ещё тот факт, что один маленький эклер нивелирует часовую тренировку, возмущает меня уже много лет, просто руки опускаются.
В общем, я двигался по сужающейся зально-тренировочной спирали.
Сначала выбирал залы получше, где есть бассейн, потом где нет бассейна, потом где в мужской раздевалке можно дышать, теперь просто то, что осталось.
Вот остался один, последний. Я раньше на него не смотрел, потому что оттуда все время выходили какие-то мутные личности, а ещё у них на логотипе написано «С нами бог».
Но ничего, я уже раз шесть туда сходил и бога ни разу не видел. Видимо, он тренируется в другие дни.
Спортзал на втором этаже, а лестница темная и стилизована под средневековый замок: кирпичные стены и светильники в виде факелов. Но наверху все в порядке, ни одного факела, выдают полотенчики и все время играет рэп. С нами бог, йоу.
Не знаю, сколько я продержусь. Тренер уже спрашивал про диету, а прямо под залом на первом этаже магазин «Пятерочка». То есть когда я лежу на полу, пытаясь отдышаться, круассаны в отделе выпечки находятся буквально в двух метрах подо мной.
В общем, я двигался по сужающейся зально-тренировочной спирали.
Сначала выбирал залы получше, где есть бассейн, потом где нет бассейна, потом где в мужской раздевалке можно дышать, теперь просто то, что осталось.
Вот остался один, последний. Я раньше на него не смотрел, потому что оттуда все время выходили какие-то мутные личности, а ещё у них на логотипе написано «С нами бог».
Но ничего, я уже раз шесть туда сходил и бога ни разу не видел. Видимо, он тренируется в другие дни.
Спортзал на втором этаже, а лестница темная и стилизована под средневековый замок: кирпичные стены и светильники в виде факелов. Но наверху все в порядке, ни одного факела, выдают полотенчики и все время играет рэп. С нами бог, йоу.
Не знаю, сколько я продержусь. Тренер уже спрашивал про диету, а прямо под залом на первом этаже магазин «Пятерочка». То есть когда я лежу на полу, пытаясь отдышаться, круассаны в отделе выпечки находятся буквально в двух метрах подо мной.
Ветер в окна, и море, и солнце, и... (1/2)
Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
Через пятнадцать минут в ближайшем баре мы пили за Крит, отпуск и полную свободу от офисов, обязательств и женщин. На следующее же утро Андрей познакомился с двумя девушками из Москвы. А когда два парня знакомятся с двумя девушками, это значит что? Это, конечно же, значит, что вчетвером они могут скинуться на аренду автомобиля.
Мы арендовали какую-то маленькую машинку и немедленно спланировали поездку на другой край острова. Вот встанем с утра — и сразу рванём. Проблема была в том, что припарковаться в нашем городке на полторы улицы было решительно негде, все места заняты. Но именно в тот вечер в трех шагах от входа в отель было одно свободное место. Всё занято. А для нас — свободно.
Закричав от преследовавшей нас удачи, я немедленно туда встал. Вышел и залюбовался — вот он, отпускной фарт! Ещё и в теньке!
Утром я вышел пораньше, чтобы положить в машину вещи, и уже представлял, как мы будем мчать вдоль моря, и все окна будут открыты, и на девушках будут развеваться полупрозрачные палантины, и ветер будет трепать волосы и шуршать между пальцев, и музыка, и солнечные блики, и крики чаек...
И тут я не увидел машины. На месте, где мы её вчера оставили, сейчас стояло какое-то гнездо полярной крачки. «Ага» — сказал я, понимая.
Тенёк нашему парковочному место обеспечивало большое нависающее дерево, похожее на плакучую иву. Это было единственное, а значит, самое популярное дерево на всей улице.
Ночью на это дерево прилетела большая стая птиц, которая очень хотела какать. Стая покакала в полном составе и я почти уверен, что не по одному разу. Возможно, они даже улетали доесть то, отчего так хотели какать, а потом возвращались.
Пернатые обосрали автомобиль целиком. Было немножко видно колёса, но на этом всё. Вышло утреннее солнце, пригрело и запекло диарейную броню.
Брызгая водой из бутылки и ковыряя палочкой копролит, за десять минут я освободил замок и ручку водительской двери. Бешено задергал её, вскрыл со звуком отдираемого скотча, проник внутрь и захлопнул. В машине стало абсолютно темно. Если вы спросите, как чувствует себя человек внутри говна — я знаю, только уточню, что это говно на Крите. Там жарко и полная темнота. →
Никакой морали и скрытых смыслов, просто летняя история про говно.
К 2008 году я заработал себе на отпуск, купил путевку на Крит и улетел на юга. При этом я думал одновременно две мысли: «Как жаль, что некого с собой взять, ах, одинокий я, одинокий» и «Как хорошо, что со мной никого нет, отдохну как человек, буду спокойно ходить, куда мне вздумается».
Примерно на второй мысли я вышел из шаттла от аэропорта до отеля и встретился глазами с парнем, который вылез вслед за мной.
— Андрей, — сказал он.
— Глеб, — ответил я.
Через пятнадцать минут в ближайшем баре мы пили за Крит, отпуск и полную свободу от офисов, обязательств и женщин. На следующее же утро Андрей познакомился с двумя девушками из Москвы. А когда два парня знакомятся с двумя девушками, это значит что? Это, конечно же, значит, что вчетвером они могут скинуться на аренду автомобиля.
Мы арендовали какую-то маленькую машинку и немедленно спланировали поездку на другой край острова. Вот встанем с утра — и сразу рванём. Проблема была в том, что припарковаться в нашем городке на полторы улицы было решительно негде, все места заняты. Но именно в тот вечер в трех шагах от входа в отель было одно свободное место. Всё занято. А для нас — свободно.
Закричав от преследовавшей нас удачи, я немедленно туда встал. Вышел и залюбовался — вот он, отпускной фарт! Ещё и в теньке!
Утром я вышел пораньше, чтобы положить в машину вещи, и уже представлял, как мы будем мчать вдоль моря, и все окна будут открыты, и на девушках будут развеваться полупрозрачные палантины, и ветер будет трепать волосы и шуршать между пальцев, и музыка, и солнечные блики, и крики чаек...
И тут я не увидел машины. На месте, где мы её вчера оставили, сейчас стояло какое-то гнездо полярной крачки. «Ага» — сказал я, понимая.
Тенёк нашему парковочному место обеспечивало большое нависающее дерево, похожее на плакучую иву. Это было единственное, а значит, самое популярное дерево на всей улице.
Ночью на это дерево прилетела большая стая птиц, которая очень хотела какать. Стая покакала в полном составе и я почти уверен, что не по одному разу. Возможно, они даже улетали доесть то, отчего так хотели какать, а потом возвращались.
Пернатые обосрали автомобиль целиком. Было немножко видно колёса, но на этом всё. Вышло утреннее солнце, пригрело и запекло диарейную броню.
Брызгая водой из бутылки и ковыряя палочкой копролит, за десять минут я освободил замок и ручку водительской двери. Бешено задергал её, вскрыл со звуком отдираемого скотча, проник внутрь и захлопнул. В машине стало абсолютно темно. Если вы спросите, как чувствует себя человек внутри говна — я знаю, только уточню, что это говно на Крите. Там жарко и полная темнота. →
Ветер в окна, и море, и солнце, и... (2/2)
Я завел машину, чтобы побрызгать на стекло и включить дворники. Привод дворников бессильно зажужжал, форсунки омывателя посипели куда-то внутрь себя и тоже затихли.
Еще за полчаса я отковырял кусок лобового и боковые стекла, десять раз возвращаясь в отель, чтобы заново наполнить бутылку. К этому моменту мои товарищи проснулись и вышли к машине.
— Говно подано! — бодро приветствовал их я и отбросил в кусты натруженную палочку. Все залезли внутрь через водительскую дверь («Я туда не полезу!» — «Лезь! — «Вот дерьмо!») и мы поехали искать автомойку.
Маленькая машина буквально увеличилась в габаритах и привлекала всеобщее внимание. Слыша улюлюканье снаружи, девушки на заднем сиденье дружно согласились, что заштукатуренные дерьмом окна — это не так уж и плохо.
Ближайшая автомойка оказалась только в столице Крита, в Ираклионе. И нас там не приняли, просто сказали: «Нет». Поэтому к следующей автомойке мы подъехали, как герои шпионских боевиков — подкрались медленно и встали поодаль. Андрей вышел и пошел договариваться. Следя за ним через амбразуру в помёте, мы увидели, как он подозвал кого-то из мойщиков. Разговора было не слышно, но по движениям он выглядел так:
— Привет, работаете?
— Да, конечно, что вы хотели?
— Машину нужно помыть.
— Без проблем, а где машина?
— А вон она!
— ...! Бвахахахахаха! Ребята, ребята, идите сюда, смотрите, ахахахаха!!!
Трое мойщиков некоторое время сгибались от хохота и показывали пальцами, а потом жестами пригласили нас... «не-не, сначала встаньте вот тут, снаружи».
А потом мы мчали вдоль моря, и развевались палантины, и играла музыка, и кричали чайки, и все окна были открыты, потому что в щелях осталось немножко помета, и когда поднимаешь стекло, он размазывался по нему белесыми полосами.
Мы смотрели на карту, на которой посреди острова был смешная линия серпантина, похожая на желудочковую тахикардию, и смеялись, говоря друг другу, что главное туда не заехать, и, конечно, заехали.
Я завел машину, чтобы побрызгать на стекло и включить дворники. Привод дворников бессильно зажужжал, форсунки омывателя посипели куда-то внутрь себя и тоже затихли.
Еще за полчаса я отковырял кусок лобового и боковые стекла, десять раз возвращаясь в отель, чтобы заново наполнить бутылку. К этому моменту мои товарищи проснулись и вышли к машине.
— Говно подано! — бодро приветствовал их я и отбросил в кусты натруженную палочку. Все залезли внутрь через водительскую дверь («Я туда не полезу!» — «Лезь! — «Вот дерьмо!») и мы поехали искать автомойку.
Маленькая машина буквально увеличилась в габаритах и привлекала всеобщее внимание. Слыша улюлюканье снаружи, девушки на заднем сиденье дружно согласились, что заштукатуренные дерьмом окна — это не так уж и плохо.
Ближайшая автомойка оказалась только в столице Крита, в Ираклионе. И нас там не приняли, просто сказали: «Нет». Поэтому к следующей автомойке мы подъехали, как герои шпионских боевиков — подкрались медленно и встали поодаль. Андрей вышел и пошел договариваться. Следя за ним через амбразуру в помёте, мы увидели, как он подозвал кого-то из мойщиков. Разговора было не слышно, но по движениям он выглядел так:
— Привет, работаете?
— Да, конечно, что вы хотели?
— Машину нужно помыть.
— Без проблем, а где машина?
— А вон она!
— ...! Бвахахахахаха! Ребята, ребята, идите сюда, смотрите, ахахахаха!!!
Трое мойщиков некоторое время сгибались от хохота и показывали пальцами, а потом жестами пригласили нас... «не-не, сначала встаньте вот тут, снаружи».
А потом мы мчали вдоль моря, и развевались палантины, и играла музыка, и кричали чайки, и все окна были открыты, потому что в щелях осталось немножко помета, и когда поднимаешь стекло, он размазывался по нему белесыми полосами.
Мы смотрели на карту, на которой посреди острова был смешная линия серпантина, похожая на желудочковую тахикардию, и смеялись, говоря друг другу, что главное туда не заехать, и, конечно, заехали.
На своем прошлом дне рождения Артём Глебыч присутствовал, скажем так, номинально, но вот к нынешнему уже подошёл со всей ответственностью.
Во-первых, собственно, подошёл. Потом упал, правда, но снова встал и подошёл. Затем по-паучьи перебежал на четырех костях, чуток дополз на коленках, проскользил животом, снова встал, воздел руки, заныл, обхватил, запрокинул голову, застонал, сполз и повис, будто застигнутый предательской пулей на пороге родительских ног.
Любопытно было бы увидеть след Артем Глебыча на сыпучем грунте. Наверняка невозможно разобрать, сколько там движется существ и к каким видам они принадлежат. Ну или все бы решили, что это всё-таки одно существо, просто оно одновременно движется в пространстве и перемещается вперед-назад между этапами эволюции. Вот тут прямоходящее, и здесь прямоходящее, а между ними первая сухопутная рыба тиктаалик, а потом сразу илистый прыгун.
Во-вторых, как верно и правдиво пел поэт, «и наградою нам за безмолвие обязательно будет звук». Только поэт не уточнял, что это будет за звук. В правой руке у Артём Глебыча термос, в левой жираф. Жираф жужжит, потому что это жираф-душ (не спрашивайте), а термосом можно бить по ламинату — от этого становится очень хорошо и весело. Состояние термоса и ламината на веселье не должны влиять вообще никак, не для того наша роза цвела. А если термос отберут, можно достать из ящика железную миску, перевернуть и скрести ей по кафелю, пока не вернут термос.
В-третьих, пришло умение управлять стихиями. Например, черешня — это стихия. И помидоры тоже. И земляника. Артём Глебыч притягивает их к себе и заставляет исчезнуть, ему это несложно: немного нытья, немного магии и немного зубов — вот и весь секрет. Несите ещё черешню на бис.
Ещё традиционная родительская радость: ребёнок проявляет недюжинный интерес к книгам! Правда, это скорее пищевой интерес, поэтому выражение «проглатывает книги одну за другой» мы воспринимаем шире, чем обычно. Но если читать с выражением, аппетит у чада временно отступает на второй план.
Начитавшись же, можно упасть лицом в диван или в родителя, и валяться, валяться, переплетая руки с ногами, а ноги — с плюшевой обезьяной, испуская пропитанную черешней слюну и издавая хрипящие звуки того тягучего жизненного восторга, когда ты ещё очень мал и все вокруг должны тебе безусловные и бескрайние удовольствия.
Во-первых, собственно, подошёл. Потом упал, правда, но снова встал и подошёл. Затем по-паучьи перебежал на четырех костях, чуток дополз на коленках, проскользил животом, снова встал, воздел руки, заныл, обхватил, запрокинул голову, застонал, сполз и повис, будто застигнутый предательской пулей на пороге родительских ног.
Любопытно было бы увидеть след Артем Глебыча на сыпучем грунте. Наверняка невозможно разобрать, сколько там движется существ и к каким видам они принадлежат. Ну или все бы решили, что это всё-таки одно существо, просто оно одновременно движется в пространстве и перемещается вперед-назад между этапами эволюции. Вот тут прямоходящее, и здесь прямоходящее, а между ними первая сухопутная рыба тиктаалик, а потом сразу илистый прыгун.
Во-вторых, как верно и правдиво пел поэт, «и наградою нам за безмолвие обязательно будет звук». Только поэт не уточнял, что это будет за звук. В правой руке у Артём Глебыча термос, в левой жираф. Жираф жужжит, потому что это жираф-душ (не спрашивайте), а термосом можно бить по ламинату — от этого становится очень хорошо и весело. Состояние термоса и ламината на веселье не должны влиять вообще никак, не для того наша роза цвела. А если термос отберут, можно достать из ящика железную миску, перевернуть и скрести ей по кафелю, пока не вернут термос.
В-третьих, пришло умение управлять стихиями. Например, черешня — это стихия. И помидоры тоже. И земляника. Артём Глебыч притягивает их к себе и заставляет исчезнуть, ему это несложно: немного нытья, немного магии и немного зубов — вот и весь секрет. Несите ещё черешню на бис.
Ещё традиционная родительская радость: ребёнок проявляет недюжинный интерес к книгам! Правда, это скорее пищевой интерес, поэтому выражение «проглатывает книги одну за другой» мы воспринимаем шире, чем обычно. Но если читать с выражением, аппетит у чада временно отступает на второй план.
Начитавшись же, можно упасть лицом в диван или в родителя, и валяться, валяться, переплетая руки с ногами, а ноги — с плюшевой обезьяной, испуская пропитанную черешней слюну и издавая хрипящие звуки того тягучего жизненного восторга, когда ты ещё очень мал и все вокруг должны тебе безусловные и бескрайние удовольствия.
Forwarded from Кинопус
Все кинопересказы Кинопуса
Чтобы вам долго не листать — собрали все кинопересказы в один пост. Сохраняйте, делитесь, репостите, выбирайте любимые пересказы.
1. «Воздушный бой». Хлоя Морец и гремлин в бомбардировщике.
2. «Неоспоримый 4». Боевой американский Юрий едет в Воронеж на маршрутке искупать вину.
3. «Блуждающая Земля». Китайцы спасают планету по мотивам романа Лю Цы Синя, написанному по мотивам романа Карсака.
4. «Кольская сверхглубокая». Отечественная драка с грибами на глубине 12 километров.
5. «Солнцестояние». Фильм ужасов Ари Астера с Флоренс Пью под ярким солнцем и в сарафанах.
6. «Ледяной драйв». Лиам Нисон носится на грузовиках по зимним пейзажам.
7. «Падение Луны». Патрик Уилсон и Холли Берри спасает планету от жужелицы.
8. «Серый человек». Спецагент Райан Гослинг бьется с Крисом Эвансом и ездит на крыше трамвая.
9. «Земное ядро». Группа ученых ныряет вглубь Земли, чтобы раскрутить планетарные потроха.
10. «Добыча». Боевая индеица бьётся насмерть с инопланетным Хищником.
11. «Самаритянин». Сильвестр Сталлоне играет старого скрипящего супергероя.
12. «Вышка». Две женщины лезут очень высоко, чтобы оказаться в глупом положении.
13. «Гренландия». Джерард Батлер бежит с семьей, пытаясь обогнать метеорит.
14. «Анна». Люк Бессон пытается сделать новую Милу Йовович из супермодели.
15. «Искушение». Монашки в средневековой Италии показали всё. Все были в шоке, когда...
16. «На краю». Женщина лезет на скалу, чтобы не достаться четверке жадных до убийства мужчин.
17. «Икс». Фильм ужасов про секс со старушкой.
18. «Долгий поцелуй на ночь». Джина Дэвис находит потерянную память и таскает за собой Сэмюэла Джексона.
19. «Крушение». Джерард Батлер фигово управляет самолетом и не умеет договариваться с повстанцами.
20. «Песок». Группа студентов с похмелья умирает на пляже.
21. «Экзорцист Папы». Рассел Кроу издевается над демонами по реальным событиям.
22. «Мира». На Владивосток падает метеорит, чтобы решить семейные проблемы.
23. «Спуск». Много женщин спускаются в пещеры, чтобы кричать.
24. «Гипнотик». Бена Аффлека гипнотизируют, чтобы узнать, что все не совсем так.
Кинопус работает на репостном топливе, поэтому не стесняйтесь рассказать о нас друзьям. Друзья поймут и простят!
Чтобы вам долго не листать — собрали все кинопересказы в один пост. Сохраняйте, делитесь, репостите, выбирайте любимые пересказы.
1. «Воздушный бой». Хлоя Морец и гремлин в бомбардировщике.
2. «Неоспоримый 4». Боевой американский Юрий едет в Воронеж на маршрутке искупать вину.
3. «Блуждающая Земля». Китайцы спасают планету по мотивам романа Лю Цы Синя, написанному по мотивам романа Карсака.
4. «Кольская сверхглубокая». Отечественная драка с грибами на глубине 12 километров.
5. «Солнцестояние». Фильм ужасов Ари Астера с Флоренс Пью под ярким солнцем и в сарафанах.
6. «Ледяной драйв». Лиам Нисон носится на грузовиках по зимним пейзажам.
7. «Падение Луны». Патрик Уилсон и Холли Берри спасает планету от жужелицы.
8. «Серый человек». Спецагент Райан Гослинг бьется с Крисом Эвансом и ездит на крыше трамвая.
9. «Земное ядро». Группа ученых ныряет вглубь Земли, чтобы раскрутить планетарные потроха.
10. «Добыча». Боевая индеица бьётся насмерть с инопланетным Хищником.
11. «Самаритянин». Сильвестр Сталлоне играет старого скрипящего супергероя.
12. «Вышка». Две женщины лезут очень высоко, чтобы оказаться в глупом положении.
13. «Гренландия». Джерард Батлер бежит с семьей, пытаясь обогнать метеорит.
14. «Анна». Люк Бессон пытается сделать новую Милу Йовович из супермодели.
15. «Искушение». Монашки в средневековой Италии показали всё. Все были в шоке, когда...
16. «На краю». Женщина лезет на скалу, чтобы не достаться четверке жадных до убийства мужчин.
17. «Икс». Фильм ужасов про секс со старушкой.
18. «Долгий поцелуй на ночь». Джина Дэвис находит потерянную память и таскает за собой Сэмюэла Джексона.
19. «Крушение». Джерард Батлер фигово управляет самолетом и не умеет договариваться с повстанцами.
20. «Песок». Группа студентов с похмелья умирает на пляже.
21. «Экзорцист Папы». Рассел Кроу издевается над демонами по реальным событиям.
22. «Мира». На Владивосток падает метеорит, чтобы решить семейные проблемы.
23. «Спуск». Много женщин спускаются в пещеры, чтобы кричать.
24. «Гипнотик». Бена Аффлека гипнотизируют, чтобы узнать, что все не совсем так.
Кинопус работает на репостном топливе, поэтому не стесняйтесь рассказать о нас друзьям. Друзья поймут и простят!
Посмотрел клип, который сняли нижегородские... ну активисты, скажем так.
Клип на песню «РВСН на Вашингтон». Музыка в клипе: бум, бум, бу-бум. Слова в клипе: «РВСН на Вашингтон». Негусто, зато запомнить легко, для активистов это важно.
Гараж. Внутри гаража трое мужчин в робах склонились над планшетом. В планшете показывают великую шахматную доску (все активисты в курсе, о чем сейчас речь), а закадровый голос говорит, что Штаты уже надоели надоели распоясываться и эксплуатировать весь мир.
Мужчины суровеют робами и решают, что хватит это терпеть, пора уверенно расчехлить и вывалить. В смысле, цитирую: «Пора вернуть полётные задания в нашу ядерную триаду». Все активисты явно в курсе, о чем сейчас речь, но лично я не понял.
Понял смысл — он у нас всегда один: «Мож, бахнем?»
Мужчины берутся за сварочные аппараты и шлиф-машинки. Они сыплют искрами и поют «рвсн на вашингтон, рвсн на вашингтон».
Это даёт свои плоды. Спустя какое-то время двери гаража распахиваются, обнажая УАЗ Патриот белого цвета. К крыше УАЗа пришпилен макет ракеты с надписью «На Вашингтон».
Оружие судного дня начинает движение под музыку бум, бум, бу-бум. Вслед за УАЗом из гаража начинают выходить люди в одинаковых футболках, сначала обычные, затем с мётлами. Они бредут за джипом рядами, неумолимые.
На бетонке перед гаражами асфальтовой крошкой насыпаны буквы USA. Джип неумолимо и торжественно приближается к ним и наезжает, наваливается всей своей массой, довлеет и преобладает, оказывается сверху букв. Бум, бум, бу-бум, на Вашингтон.
Джип проезжает, и теперь колонна людей начинает топтать ненавистные буквы. Когда буквы повержены, финальная часть колонны — гвардия, элита с мётлами, разметает остатки USA.
Во избежание недомолвок и двусмысленностей закадровый голос говорит, что игра по правилам Запада закончилась. Гейм овер — так и говорит.
Бум, бу, бу-бум.
Представляю вечер того же дня: человек возвращается домой, снимает белую футболку с надписью «РВСН на Вашингтон» и координатами (да, там написаны широта и долгота), бережно складывает и убирает в шкаф на почетную полочку. Домашние спрашивают, как все прошло, а он устало, но не без гордости, говорит: «Все в порядке. Дело сделано, сняли. Мне даже дали метлу».
Клип на песню «РВСН на Вашингтон». Музыка в клипе: бум, бум, бу-бум. Слова в клипе: «РВСН на Вашингтон». Негусто, зато запомнить легко, для активистов это важно.
Гараж. Внутри гаража трое мужчин в робах склонились над планшетом. В планшете показывают великую шахматную доску (все активисты в курсе, о чем сейчас речь), а закадровый голос говорит, что Штаты уже надоели надоели распоясываться и эксплуатировать весь мир.
Мужчины суровеют робами и решают, что хватит это терпеть, пора уверенно расчехлить и вывалить. В смысле, цитирую: «Пора вернуть полётные задания в нашу ядерную триаду». Все активисты явно в курсе, о чем сейчас речь, но лично я не понял.
Понял смысл — он у нас всегда один: «Мож, бахнем?»
Мужчины берутся за сварочные аппараты и шлиф-машинки. Они сыплют искрами и поют «рвсн на вашингтон, рвсн на вашингтон».
Это даёт свои плоды. Спустя какое-то время двери гаража распахиваются, обнажая УАЗ Патриот белого цвета. К крыше УАЗа пришпилен макет ракеты с надписью «На Вашингтон».
Оружие судного дня начинает движение под музыку бум, бум, бу-бум. Вслед за УАЗом из гаража начинают выходить люди в одинаковых футболках, сначала обычные, затем с мётлами. Они бредут за джипом рядами, неумолимые.
На бетонке перед гаражами асфальтовой крошкой насыпаны буквы USA. Джип неумолимо и торжественно приближается к ним и наезжает, наваливается всей своей массой, довлеет и преобладает, оказывается сверху букв. Бум, бум, бу-бум, на Вашингтон.
Джип проезжает, и теперь колонна людей начинает топтать ненавистные буквы. Когда буквы повержены, финальная часть колонны — гвардия, элита с мётлами, разметает остатки USA.
Во избежание недомолвок и двусмысленностей закадровый голос говорит, что игра по правилам Запада закончилась. Гейм овер — так и говорит.
Бум, бу, бу-бум.
Представляю вечер того же дня: человек возвращается домой, снимает белую футболку с надписью «РВСН на Вашингтон» и координатами (да, там написаны широта и долгота), бережно складывает и убирает в шкаф на почетную полочку. Домашние спрашивают, как все прошло, а он устало, но не без гордости, говорит: «Все в порядке. Дело сделано, сняли. Мне даже дали метлу».
Марина купила масло гхи.
— Я купила попробовать масло гхи.
— Будь здорова!
— Дурак. Это масло так называется. Гхи.
А я не дурак — вам-то легко, вы это хотя бы читаете, а на слух непонятно, это масло так называется или у меня инсульт и я перестал различать человеческую речь.
— Хин?
— Гхи.
— Хи?
— Гхи!
— Кхи?
— ГЫ-Ы-Ы-ХИ-И-И!!!
— Понятно. А кто это? Или что?
Логичный же вопрос, да? По звучанию это с одинаковой вероятностью может быть орех, фрукт, фамилия и бог. Выяснилось, что оно просто гхи и всё, просто название. Как фрамуга. Или турундочка. Только индийское.
Я, конечно, рожу скривил как всегда, мол, зачем нужно ещё какое-то масло, когда есть сливочное на случай, если кончится подсолнечное. Но потом пожарил на масле гхи макароны — и их как будто жарила бабушка на деревенской печке, когда тебе девять лет и за окном летние каникулы. А яичница получается — как будто её дед стряпал на чугунной сковороде с салом. Ну то есть просто отпад. Максимально отечественный вкус.
Может, оно и не индийское вообще, и «гхи» — это не название, а аббревиатура. Государственный химический институт.
— Я купила попробовать масло гхи.
— Будь здорова!
— Дурак. Это масло так называется. Гхи.
А я не дурак — вам-то легко, вы это хотя бы читаете, а на слух непонятно, это масло так называется или у меня инсульт и я перестал различать человеческую речь.
— Хин?
— Гхи.
— Хи?
— Гхи!
— Кхи?
— ГЫ-Ы-Ы-ХИ-И-И!!!
— Понятно. А кто это? Или что?
Логичный же вопрос, да? По звучанию это с одинаковой вероятностью может быть орех, фрукт, фамилия и бог. Выяснилось, что оно просто гхи и всё, просто название. Как фрамуга. Или турундочка. Только индийское.
Я, конечно, рожу скривил как всегда, мол, зачем нужно ещё какое-то масло, когда есть сливочное на случай, если кончится подсолнечное. Но потом пожарил на масле гхи макароны — и их как будто жарила бабушка на деревенской печке, когда тебе девять лет и за окном летние каникулы. А яичница получается — как будто её дед стряпал на чугунной сковороде с салом. Ну то есть просто отпад. Максимально отечественный вкус.
Может, оно и не индийское вообще, и «гхи» — это не название, а аббревиатура. Государственный химический институт.
Проблема малины
разработана Мариной по результатам многочисленных экспериментов
1. В любой ёмкости с малиной есть особенно вкусные ягоды.
2. Всегда хочется закончить есть малину на вкусной ягоде.
3. Вкусная ягода такая вкусная, что когда она попадается, хочется ещё одну.
4. Следующая после вкусной ягода всегда не такая вкусная.
5. Две вкусные ягоды подряд никогда не попадаются.
разработана Мариной по результатам многочисленных экспериментов
1. В любой ёмкости с малиной есть особенно вкусные ягоды.
2. Всегда хочется закончить есть малину на вкусной ягоде.
3. Вкусная ягода такая вкусная, что когда она попадается, хочется ещё одну.
4. Следующая после вкусной ягода всегда не такая вкусная.
5. Две вкусные ягоды подряд никогда не попадаются.
Запустился Threads — новый сервис компании Meta. Как перевести название и одновременно дать понять, что это замена твиттеру? «Ныти»!
Исправляю ли я орфографию людей в интернете? Конечно же, нет. Потому что я тактичный, и мы здесь собрались не в кружок русского, а просто чтобы донести друг другу какую-то информацию, и я хочу, чтобы общаться было комфортно. Ну, ошибка и ошибка, подумаешь.
Говорю ли я при этом мысленно «плащОм, а не плащем, идиотина» или «"вообщем", господи боже, ты совсем дебил?!» или «-ться, блять». Каждый раз.
Говорю ли я при этом мысленно «плащОм, а не плащем, идиотина» или «"вообщем", господи боже, ты совсем дебил?!» или «-ться, блять». Каждый раз.