У Насти вчера был день рождения.
Настя любит говорить правду и город Вильнюс. Поэтому плохих людей она посылает в жопу, а хороших — в Ужупис.
Настя за феминисток, то есть она человек, который считает, что женщины — не менее прекрасные существа, чем другие женщины. А мужчины и так разберутся, ну их в Ужупис.
Степень терапевтического действия, оказываемого Настей на людей вокруг, сложно переоценить — постоянное ощущение, что вас обнимают и несут на вытянутых вверх руках. Даже меня, несмотря на ужасное моё поведение.
Если вы вдруг совсем распоясаетесь, Настя закатит глаза, сделает короткое дирижирующее движение бокалом вина и скажет «Ну камон!». После этого вы сразу всё осознаете и — самое главное — не почувствуете вины.
#друзья
Настя любит говорить правду и город Вильнюс. Поэтому плохих людей она посылает в жопу, а хороших — в Ужупис.
Настя за феминисток, то есть она человек, который считает, что женщины — не менее прекрасные существа, чем другие женщины. А мужчины и так разберутся, ну их в Ужупис.
Степень терапевтического действия, оказываемого Настей на людей вокруг, сложно переоценить — постоянное ощущение, что вас обнимают и несут на вытянутых вверх руках. Даже меня, несмотря на ужасное моё поведение.
Если вы вдруг совсем распоясаетесь, Настя закатит глаза, сделает короткое дирижирующее движение бокалом вина и скажет «Ну камон!». После этого вы сразу всё осознаете и — самое главное — не почувствуете вины.
#друзья
Кто бы предположил, что можно так пасторально читать книжку под названием «Вечная жизнь смерти»
#фото
#фото
Мне регулярно хочется запостить какую-нибудь ржачную картинку или гифочку, но я держусь. Храню концепцию авторского контента, если угодно.
Проблема одна: не запостишь — забудешь и потеряешь. Когда-то очень давно я всё складывал в специальную папку на компе под названием «Fun» и оно там лежало и грело душу.
Но к черту папку на компе. Мемы, картинки и гифки, пропущенные через моё личное чувство прекрасного, помноженное на застарелую интернет-зависимость — в канале «Папка Фун».
Уведомления временно выключены, а то меня проклянут.
https://t.me/folderfun
Проблема одна: не запостишь — забудешь и потеряешь. Когда-то очень давно я всё складывал в специальную папку на компе под названием «Fun» и оно там лежало и грело душу.
Но к черту папку на компе. Мемы, картинки и гифки, пропущенные через моё личное чувство прекрасного, помноженное на застарелую интернет-зависимость — в канале «Папка Фун».
Уведомления временно выключены, а то меня проклянут.
https://t.me/folderfun
Telegram
Папка Фун
Старый добрый склад бугагашенек, от которых хорошо.
Основной канал: @glebneznaet
Основной канал: @glebneznaet
В общем, у вас проект. Нет, к черту проекту... У вас поместье! Ничего роскошного, так, дом, конюшня да пара флигелей, скромное обаяние буржуазии.
В воскресенье ждёте гостей и нужен, конечно, стол.
На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах. Гости страсть как любят курицу в ананасах.
Повар берёт под козырёк:
— Будет курица, барин, как есть вся в ананасах.
На следующий день под вечер повар подходит, спрашивает:
— Курицу выбрали, ананасы наготове, как там гости? Будут ли? Не нужно ли больше куриц?
Вы отвечаете отечески:
— Всё как задумывалось, готовь курицу.
В воскресенье гости едят жареную курицу, режут ананас второй вилкой слева, горят свечи, играет клавесин. Повар получает три пятака сверх жалованья за верную службу.
***
А теперь как это бывает на самом деле.
На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах.
Повар:
— Будет курица, барин.
На следующий день под вечер снова зовёте повара узнать, как продвигаются дела:
— Готовимся из всех силъ, баранину маринуем, балык вялим, салат режем. Все до последнего поварёнка при деле.
Вы всплескиваете руками:
— Голубчик, как же так! Курица же нужна. Жареная! В ананасах! Гости любят её, понимаешь ты или нет совсем?
Повар хмурится, переступает с ноги на ногу:
— Ну, барин, вы конечно если настаиваете так, то будет курица, но балык вы зря... и баранину... зря! Но курица так курица.
— И ананасы!
— *вздыхает* И ананасы, будь они неладны.
Воскресенье. В доме царит приподнятая атмосфера, все ждут и готовятся.
Подходит повар — он тяжело дышит, пахнет солониной, передник измазан ананасными обрезками.
— Барин, мы тут подумали... знаете, ну его к лешему этот салат, и баранину эту. Будем курицу готовить — я слышал, вроде гости её любят. Да не просто пожарим, а с ананасами, едри их! Ананасы, правда, за полдня тяжко было найти, но мы ничего — расстарались!
Вы смотрите на гордого собой повара. В дверном проеме у вас за спиной видно, как на двор заезжает бричка с голодными с дороги гостями.
____
Будьте чутким барином, слушайте, о чем говорит повар. Если чувствуете сомнение и сопротивление (едри их!) — скорее всего, это повод узнать, что сейчас творится на кухне.
#управлениесобой
В воскресенье ждёте гостей и нужен, конечно, стол.
На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах. Гости страсть как любят курицу в ананасах.
Повар берёт под козырёк:
— Будет курица, барин, как есть вся в ананасах.
На следующий день под вечер повар подходит, спрашивает:
— Курицу выбрали, ананасы наготове, как там гости? Будут ли? Не нужно ли больше куриц?
Вы отвечаете отечески:
— Всё как задумывалось, готовь курицу.
В воскресенье гости едят жареную курицу, режут ананас второй вилкой слева, горят свечи, играет клавесин. Повар получает три пятака сверх жалованья за верную службу.
***
А теперь как это бывает на самом деле.
На дворе четверг, вы зовёте повара:
— В воскресенье приедут гости, нужно приготовить курицу жареную, в ананасах.
Повар:
— Будет курица, барин.
На следующий день под вечер снова зовёте повара узнать, как продвигаются дела:
— Готовимся из всех силъ, баранину маринуем, балык вялим, салат режем. Все до последнего поварёнка при деле.
Вы всплескиваете руками:
— Голубчик, как же так! Курица же нужна. Жареная! В ананасах! Гости любят её, понимаешь ты или нет совсем?
Повар хмурится, переступает с ноги на ногу:
— Ну, барин, вы конечно если настаиваете так, то будет курица, но балык вы зря... и баранину... зря! Но курица так курица.
— И ананасы!
— *вздыхает* И ананасы, будь они неладны.
Воскресенье. В доме царит приподнятая атмосфера, все ждут и готовятся.
Подходит повар — он тяжело дышит, пахнет солониной, передник измазан ананасными обрезками.
— Барин, мы тут подумали... знаете, ну его к лешему этот салат, и баранину эту. Будем курицу готовить — я слышал, вроде гости её любят. Да не просто пожарим, а с ананасами, едри их! Ананасы, правда, за полдня тяжко было найти, но мы ничего — расстарались!
Вы смотрите на гордого собой повара. В дверном проеме у вас за спиной видно, как на двор заезжает бричка с голодными с дороги гостями.
____
Будьте чутким барином, слушайте, о чем говорит повар. Если чувствуете сомнение и сопротивление (едри их!) — скорее всего, это повод узнать, что сейчас творится на кухне.
#управлениесобой
Ремонт
Марина пылесосила квартиру и тут пылесос вместо «УУУУУ!» сделал «Ууу...» и затих. И не включается.
И Марина так: «Что-то он затих».
«...и не включается».
А на улице под тридцать градусов. В квартире печка, я вообще не понимаю, как он столько продержался.
Будь я на его месте, я бы начал сжигать пыль прямо у себя внутри.
Я говорю: «Ты дай ему постоять, он перегрелся, наверное».
Чтоб вы понимали — это мой способ чинить вещи. Я так чиню примерно всё.
Даю постоять.
Если не заработало — даю ещё постоять.
Если опять не заработало — беру вещь, начинаю трясти её и беситься. Какого хера вообще, столько усилий, а оно не работает?
На следующий день пылесос не включился.
Ну и вы-то уже знаете, что надо делать, а Марине мне как-то неловко опять это объяснять.
— Я, — говорю, — починю его, не парься.
И Марина идёт на кухню, а я иду чинить пылесос, сидя за компьютером.
Вы не думайте только, что Марина всё время на кухне готовит, или что я её заставляю. У нас просто кухня такая, с диваном.
Но тут она с кухни кричит: «Глеб, я, кажется, ломаю электроприборы!».
А я просто жду.
«Кофемолка!» — Марина заглядывает в комнату за отвёрткой и опять уходит.
Я вот вам рассказываю и это всё похоже на текстовый стендап какой-то.
Ну ладно.
Через некоторое время с кухни доносятся адские завывания. У нас это значит, что всё нормально.
Это кофемолка просто — она латвийская, ей сорок лет, она умеет только молоть и не молоть, причем молоть она может всё. И сразу в пыль.
На то, чтобы сделать из сахара пудру, а из овсяных хлопьев муку, ей нужно полсекунды.
Только звук, как у стаи бешеных пылесосов.
Это сейчас был ловкий переход.
Марина вдохновилась починкой кофемолки и пошла вскрывать пылесос.
Я на это смотрю внимательно, потому что ну вы понимаете, это же прикол. И ещё нельзя лишить Марину возможности решить задачу. Иначе ей не будет покоя, а будет только тревога и депрессия.
Если у вас такого нет — вы не поймёте. У меня такого нет, я не понимаю, просто стараюсь правильно себя вести.
Поэтому через некоторое время из коридора подаёт голос пылесос.
Марина починила кофемолку и пылесос за полчаса.
Я иду восхищаться, а она протягивает фильтр: «Засорился, наверное, вот и не включался. Нужно его...»
«...сварить!» — говорю.
Короче, я не знаю как вы, а мы фильтры варим.
В вытяжке над плитой тоже есть фильтры и они забиваются жиром. Можно даже разобрать этот фильтр на отдельные пластины, но от жира их всё равно не отмыть. И в моющем средстве не отмочить.
Папа вычитал в интернете, что если их в воду положить и кипятить, то жир отойдёт.
А фильтры длинные, они в кастрюлю не лезут.
И вот мы тогда нашли какую-то байду, в смысле бадью полметра высотой, литров на 25, поставили на плиту и варили в ней фильтры часа четыре.
И они отмылись, конечно.
Сила намерения — самое лучшее чистящее средство. Мистер Пропер — он же не про мыльную водичку, а про силу воли.
В общем, фильтр от пылесоса мы варить не стали. Я увидел, что он моющийся, и сказал, что прямо сейчас, женщина, я всё решу!
И пошёл в раковине его мыть, забрызгался весь, конечно, как чукча.
Теперь фильтр сохнет, а мы его ждём.
Ещё у нас тут скоро будет задачка, и я думал специалисту доверить, но. «Марина, а душевую кабину будешь разбирать?»
Марина улыбается.
#маринаподожди
Марина пылесосила квартиру и тут пылесос вместо «УУУУУ!» сделал «Ууу...» и затих. И не включается.
И Марина так: «Что-то он затих».
«...и не включается».
А на улице под тридцать градусов. В квартире печка, я вообще не понимаю, как он столько продержался.
Будь я на его месте, я бы начал сжигать пыль прямо у себя внутри.
Я говорю: «Ты дай ему постоять, он перегрелся, наверное».
Чтоб вы понимали — это мой способ чинить вещи. Я так чиню примерно всё.
Даю постоять.
Если не заработало — даю ещё постоять.
Если опять не заработало — беру вещь, начинаю трясти её и беситься. Какого хера вообще, столько усилий, а оно не работает?
На следующий день пылесос не включился.
Ну и вы-то уже знаете, что надо делать, а Марине мне как-то неловко опять это объяснять.
— Я, — говорю, — починю его, не парься.
И Марина идёт на кухню, а я иду чинить пылесос, сидя за компьютером.
Вы не думайте только, что Марина всё время на кухне готовит, или что я её заставляю. У нас просто кухня такая, с диваном.
Но тут она с кухни кричит: «Глеб, я, кажется, ломаю электроприборы!».
А я просто жду.
«Кофемолка!» — Марина заглядывает в комнату за отвёрткой и опять уходит.
Я вот вам рассказываю и это всё похоже на текстовый стендап какой-то.
Ну ладно.
Через некоторое время с кухни доносятся адские завывания. У нас это значит, что всё нормально.
Это кофемолка просто — она латвийская, ей сорок лет, она умеет только молоть и не молоть, причем молоть она может всё. И сразу в пыль.
На то, чтобы сделать из сахара пудру, а из овсяных хлопьев муку, ей нужно полсекунды.
Только звук, как у стаи бешеных пылесосов.
Это сейчас был ловкий переход.
Марина вдохновилась починкой кофемолки и пошла вскрывать пылесос.
Я на это смотрю внимательно, потому что ну вы понимаете, это же прикол. И ещё нельзя лишить Марину возможности решить задачу. Иначе ей не будет покоя, а будет только тревога и депрессия.
Если у вас такого нет — вы не поймёте. У меня такого нет, я не понимаю, просто стараюсь правильно себя вести.
Поэтому через некоторое время из коридора подаёт голос пылесос.
Марина починила кофемолку и пылесос за полчаса.
Я иду восхищаться, а она протягивает фильтр: «Засорился, наверное, вот и не включался. Нужно его...»
«...сварить!» — говорю.
Короче, я не знаю как вы, а мы фильтры варим.
В вытяжке над плитой тоже есть фильтры и они забиваются жиром. Можно даже разобрать этот фильтр на отдельные пластины, но от жира их всё равно не отмыть. И в моющем средстве не отмочить.
Папа вычитал в интернете, что если их в воду положить и кипятить, то жир отойдёт.
А фильтры длинные, они в кастрюлю не лезут.
И вот мы тогда нашли какую-то байду, в смысле бадью полметра высотой, литров на 25, поставили на плиту и варили в ней фильтры часа четыре.
И они отмылись, конечно.
Сила намерения — самое лучшее чистящее средство. Мистер Пропер — он же не про мыльную водичку, а про силу воли.
В общем, фильтр от пылесоса мы варить не стали. Я увидел, что он моющийся, и сказал, что прямо сейчас, женщина, я всё решу!
И пошёл в раковине его мыть, забрызгался весь, конечно, как чукча.
Теперь фильтр сохнет, а мы его ждём.
Ещё у нас тут скоро будет задачка, и я думал специалисту доверить, но. «Марина, а душевую кабину будешь разбирать?»
Марина улыбается.
#маринаподожди
Плейлист
Оказалось, чтобы получить мощнейший духовный опыт, не обязательно медитировать, погружаться в тета-регрессии, использовать холотропное дыхание и прочий ребёрфинг.
Можно познать всю глубину своих глубин без психотерапевта и легких наркотиков.
Покажу на личном примере, хотя я плохой пример — вы сейчас увидите.
Я разобрал себя до основания и собрал обратно почти без лишних запчастей, используя только диван, яндекс-музыку и полтора часа свободного времени.
И это. Было. Просто. Потрясающе.
Правда, у способа есть один недостаток — он работает при условии, что вы никогда до этого не составляли плейлисты.
А я взял
и составил
один общий плейлист
из всего, что мне
действительно —
действительно! —
нравится.
Независимо от языка, жанра, настроения, эпохи, исполнителя и степени порицаемости его творчества любой группой людей.
Это было натурально путешествие длиною в жизнь.
От радио на бабушкиной кухне, у которого из настроек был только звук, через кассетник ИЖ-303, через клипы между мультиками на СТС, через дребезжащие магнитолы у полуночных бомбил, через собственные поиски, рекомендации друзей и черт знает что ещё.
Кажется, сравнимых по мощности переживаний у меня было всего два — когда я научился пользоваться компьютерной мышкой и когда открыл для себя последовательность Am-Dm-E7-Am.
Не считая первого сексуального опыта, конечно. И ещё, пожалуй, третьего.
Теперь-то я знаю, что ни разу я жизни не составлял плейлисты. По-настоящему. Всё, что я делал до этого, было враньём самому себе.
Я вырос на авторской песне и очень её люблю, но вы представляете себе школьника, который слушает Розенбаума?
Поэтому я тыркался в рок, в металл, в альтернативу... Слушание музыки было способом понять скорее не себя, а окружающих. Это примерно как пить пиво в четырнадцать — ты, конечно, крутой, но по правде говоря оно горькое и совсем тебе не нравится.
А мне всегда хотелось встречаться с девушкой, которая любит песни Розенбаума. Или Митяева. Или Визбора, хотя я понимаю, что это уже перебор.
Мы бы с ней объяснялись песнями, перебрасывались строчкой в подходящей ситуации. Но такую девушку было так сложно найти!
Например, в универе я так сох по одной однокурснице, что даже какое-то время слушал «Ночных снайперов», понимаете?
Мне до сих пор нравятся три их песни, хотя это больше похоже на стокгольмский синдром.
Ещё один штрих в истории болезни: моя коллекция музыки по какой-то причине состояла не из плейлистов, а из альбомов целиком. Никаких этих ваших миксов — слушаем сначала одно, потом другое. Отдельно пюре, отдельно котлетка.
И вот сейчас я понял, что бояться больше нечего. Я могу слушать, что хочу.
Всегда мог, конечно, но в том и суть просветления.
Знаете эти шутки, мол, «у каждого в плейлисте есть стыдная песня не для чужих ушей, давайте ей поделимся, хахаха!»?
Хахаха.
Нет стыдных песен в плейлисте, который состоит из них на две трети!!!
Всё, теперь мы с музыкой по-настоящему заодно. И тут Марина с пассажирского сиденья:
— Глеб, выключи Митяева, ради Христа. Ну невозможно же.
Любовь зла, а до просветления ещё очень далеко.
#андердог
Оказалось, чтобы получить мощнейший духовный опыт, не обязательно медитировать, погружаться в тета-регрессии, использовать холотропное дыхание и прочий ребёрфинг.
Можно познать всю глубину своих глубин без психотерапевта и легких наркотиков.
Покажу на личном примере, хотя я плохой пример — вы сейчас увидите.
Я разобрал себя до основания и собрал обратно почти без лишних запчастей, используя только диван, яндекс-музыку и полтора часа свободного времени.
И это. Было. Просто. Потрясающе.
Правда, у способа есть один недостаток — он работает при условии, что вы никогда до этого не составляли плейлисты.
А я взял
и составил
один общий плейлист
из всего, что мне
действительно —
действительно! —
нравится.
Независимо от языка, жанра, настроения, эпохи, исполнителя и степени порицаемости его творчества любой группой людей.
Это было натурально путешествие длиною в жизнь.
От радио на бабушкиной кухне, у которого из настроек был только звук, через кассетник ИЖ-303, через клипы между мультиками на СТС, через дребезжащие магнитолы у полуночных бомбил, через собственные поиски, рекомендации друзей и черт знает что ещё.
Кажется, сравнимых по мощности переживаний у меня было всего два — когда я научился пользоваться компьютерной мышкой и когда открыл для себя последовательность Am-Dm-E7-Am.
Не считая первого сексуального опыта, конечно. И ещё, пожалуй, третьего.
Теперь-то я знаю, что ни разу я жизни не составлял плейлисты. По-настоящему. Всё, что я делал до этого, было враньём самому себе.
Я вырос на авторской песне и очень её люблю, но вы представляете себе школьника, который слушает Розенбаума?
Поэтому я тыркался в рок, в металл, в альтернативу... Слушание музыки было способом понять скорее не себя, а окружающих. Это примерно как пить пиво в четырнадцать — ты, конечно, крутой, но по правде говоря оно горькое и совсем тебе не нравится.
А мне всегда хотелось встречаться с девушкой, которая любит песни Розенбаума. Или Митяева. Или Визбора, хотя я понимаю, что это уже перебор.
Мы бы с ней объяснялись песнями, перебрасывались строчкой в подходящей ситуации. Но такую девушку было так сложно найти!
Например, в универе я так сох по одной однокурснице, что даже какое-то время слушал «Ночных снайперов», понимаете?
Мне до сих пор нравятся три их песни, хотя это больше похоже на стокгольмский синдром.
Ещё один штрих в истории болезни: моя коллекция музыки по какой-то причине состояла не из плейлистов, а из альбомов целиком. Никаких этих ваших миксов — слушаем сначала одно, потом другое. Отдельно пюре, отдельно котлетка.
И вот сейчас я понял, что бояться больше нечего. Я могу слушать, что хочу.
Всегда мог, конечно, но в том и суть просветления.
Знаете эти шутки, мол, «у каждого в плейлисте есть стыдная песня не для чужих ушей, давайте ей поделимся, хахаха!»?
Хахаха.
Нет стыдных песен в плейлисте, который состоит из них на две трети!!!
Всё, теперь мы с музыкой по-настоящему заодно. И тут Марина с пассажирского сиденья:
— Глеб, выключи Митяева, ради Христа. Ну невозможно же.
Любовь зла, а до просветления ещё очень далеко.
#андердог
Старая сказка
Проезжаем с Мариной по набережной мимо водонапорной башни Обуховского завода. Башня старая, красивая — красный кирпич, сводчатые окна, белые наличники, зубчатая стена наверху и маковки ещё по углам. Настоящая башня!
Марина спрашивает:
— Вот зачем заводу такая башня?
— Ну вдруг, — говорю, — у директора завода была дочь-красавица, и он башню построил и её туда заточил. И она там ждала своего сталевара... печального образа. Или какого-нибудь слесаря четвёртого разряда.
— А если в башню проникнет слесарь не четвёртого, а, например, третьего разряда? Что тогда?
— Да ничего. Скажет ему, мол, нет! Ты герой не моего романа!..
— Слесарь не моего рязряда.
#маринаподожди
Проезжаем с Мариной по набережной мимо водонапорной башни Обуховского завода. Башня старая, красивая — красный кирпич, сводчатые окна, белые наличники, зубчатая стена наверху и маковки ещё по углам. Настоящая башня!
Марина спрашивает:
— Вот зачем заводу такая башня?
— Ну вдруг, — говорю, — у директора завода была дочь-красавица, и он башню построил и её туда заточил. И она там ждала своего сталевара... печального образа. Или какого-нибудь слесаря четвёртого разряда.
— А если в башню проникнет слесарь не четвёртого, а, например, третьего разряда? Что тогда?
— Да ничего. Скажет ему, мол, нет! Ты герой не моего романа!..
— Слесарь не моего рязряда.
#маринаподожди
Идём по Смоленскому лютеранскому — интересно там, конечно. Если б не мощёные тропинки, было бы больше похоже на лесопарк с могилами.
Ближе к центру кладбища сооружение, которое видно издалека. Не знаю, как называется, но выглядит как склеп без крыши — несколько ступеней к возвышению, на нём постамент, но без скульптуры, за ними полукруглая резная стена. На стене краской нарисована перевернутая пентаграмма и цифры 666, постамент перед ней выглядит как алтарь и, кажется, им недавно пользовались.
Сбоку от сооружения кострище и вокруг него самодельные места для сидения, скамеечки какие-то. В общем, место явно намоленное.
Памятники, на которых несколько имен — иногда целые истории. Вот на камне четыре имени: Иван, Евлампия и ниже двое помладше — Зоя и Джесси.
Я, во-первых, почему-то сразу вспомнил чувака по имени Кирилл из города Королёва, который посмотрел сериал «Во все тяжкие» и изменил в паспорте имя на Джесси Гайзенбергович Пинкман.
Во-вторых, мне представилась сцена семейного скандала, когда мать Евлампия мягко увещевает дочь: «Душа моя, ну прекрасные же имена, чем тебе не по нраву — у сестры Зоя, у тебя Капитолина...» И дочь в ответ на ультразвуке: «Нет, блять, я буду Джесси!!!»
Ну и на пути уже к выходу смотрим — древняя могила вся в малиновых кустах, даже памятника не видно.
— Марина, ты пробовала когда-нибудь кладбищенскую малину? — Не-а. — Ну вот, время пришло.
Пробуем — обычная такая малина, очень, то есть, вкусная.
— Кто-то тут плодородный лежит, похоже.
— Я ничего не утверждаю, но это может быть показателем, что человек-то был говно.
#маринаподожди
Ближе к центру кладбища сооружение, которое видно издалека. Не знаю, как называется, но выглядит как склеп без крыши — несколько ступеней к возвышению, на нём постамент, но без скульптуры, за ними полукруглая резная стена. На стене краской нарисована перевернутая пентаграмма и цифры 666, постамент перед ней выглядит как алтарь и, кажется, им недавно пользовались.
Сбоку от сооружения кострище и вокруг него самодельные места для сидения, скамеечки какие-то. В общем, место явно намоленное.
Памятники, на которых несколько имен — иногда целые истории. Вот на камне четыре имени: Иван, Евлампия и ниже двое помладше — Зоя и Джесси.
Я, во-первых, почему-то сразу вспомнил чувака по имени Кирилл из города Королёва, который посмотрел сериал «Во все тяжкие» и изменил в паспорте имя на Джесси Гайзенбергович Пинкман.
Во-вторых, мне представилась сцена семейного скандала, когда мать Евлампия мягко увещевает дочь: «Душа моя, ну прекрасные же имена, чем тебе не по нраву — у сестры Зоя, у тебя Капитолина...» И дочь в ответ на ультразвуке: «Нет, блять, я буду Джесси!!!»
Ну и на пути уже к выходу смотрим — древняя могила вся в малиновых кустах, даже памятника не видно.
— Марина, ты пробовала когда-нибудь кладбищенскую малину? — Не-а. — Ну вот, время пришло.
Пробуем — обычная такая малина, очень, то есть, вкусная.
— Кто-то тут плодородный лежит, похоже.
— Я ничего не утверждаю, но это может быть показателем, что человек-то был говно.
#маринаподожди
Читал твиттер и кажется случайно придумал генератор реалистичных новостей из России.
Ничего сложного на самом деле, просто берёте и перед каждой новостью добавляете: «Госдума приняла закон о запрете...»
«Госдума приняла закон о запрете режиссёрской версии "Отряда самоубийц"»
«Госдума приняла закон о запрете KFC тестировать в России напечатанные на биопринтере куриные наггетсы».
«Госдума приняла закон о запрете ожидания второй волны коронавируса».
«Госдума приняла закон о запрете личной переписки Эмбер Хёрд и Илона Маска».
Никому и в голову не придёт, что это липа.
#андердог
Ничего сложного на самом деле, просто берёте и перед каждой новостью добавляете: «Госдума приняла закон о запрете...»
«Госдума приняла закон о запрете режиссёрской версии "Отряда самоубийц"»
«Госдума приняла закон о запрете KFC тестировать в России напечатанные на биопринтере куриные наггетсы».
«Госдума приняла закон о запрете ожидания второй волны коронавируса».
«Госдума приняла закон о запрете личной переписки Эмбер Хёрд и Илона Маска».
Никому и в голову не придёт, что это липа.
#андердог
Марина кивает на грустный букетик на кухонном столе.
— Всё, букетик, пора тебя выбрасывать.
— Да не, ты посмотри, он ещё хорош. Ещё не пора.
Я как обычно за то, что ещё не пора.
— Ладно, пусть ещё постоит денёк. Всё-таки полевые цветы вянут и умирают красиво, не то что магазинные. С достоинством.
— Да. Они... ну... как Мерил Стрип.
#маринаподожди
— Всё, букетик, пора тебя выбрасывать.
— Да не, ты посмотри, он ещё хорош. Ещё не пора.
Я как обычно за то, что ещё не пора.
— Ладно, пусть ещё постоит денёк. Всё-таки полевые цветы вянут и умирают красиво, не то что магазинные. С достоинством.
— Да. Они... ну... как Мерил Стрип.
#маринаподожди