‍Джон Шемякин про 100 лет Шанхая, часть 4

👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!

Я обожаю наблюдать процесс стремительного превращения респектабельного и парадоксального учения обеспеченных и утонченных эстетов в воющую веру обезумевших голодных толп с песнями, жертвам, сбором денег, постами в грязи и завываниями по ночам.

Мой любимый китайский даосизм начинался с взмаха кисти и шелеста шелка. Ничто рождает одно, одно рождает два, два рождает три, а три рождает десять тысяч. Ибо дао и фо, и ши сплетены.

А вскоре вонючие шаманы и скверные колдуны, наследники придворных философов у пруда, стали чародеить и кукарекать над лукошком по всей империи.

Главная легенда повседневного даосизма в моем изложении выглядит так.

Вэй Бо-ян изготовил волшебных пилюль для достижения бессмертия.
Пригоршню.

Вэй Бо-ян повел своих учеников в лес. Прихватили с собой собачку для проведения опытов.

Как в лесу с помощью собачки проверить действенность пилюлей?
Я не знаю. Я конфуцианец.

Даосы дали пилюлю бессмертия собачке. Она послушно померла.

Даосы притихли и стали переглядываться.
Наставник и изобретатель пилюль скормил вторую пилюлю ученику.
Тот последовал за собачкой.

Но ещё ведь ничего не доказано? Нет.

Ещё один ученик навсегда прилег. Третий рядышком. Четвертый. Пятый.

На восьмом ученике пилюли кончились. Уцелевшие ученики ринулись с горы в деревню, оглашая окрестности криками неверия и безбожного скепсиса.

Вэй Бо-ян немного расстроился. Дорогие пилюли-то. Надежный метод. Деньги собирали со всего уезда. Скоро зима.

Поэтому он вернулся в деревню под утро и произнес речь. О необходимости веры в наставника и силу науки. Что маловеры будут посрамлены. И что надо взяться за руки. Чтобы поодиночке не пропасть в этом чужом мире, полном зла и надвигающегося холода.

Ученики! Пойдемте похороним павших!

Вот так сказал и рукавом взмахнул, вытирая слезы.

Пришли хоронить, а покой ников нету!
Есть записка, что, мол, слушайте учителя, мы теперь бессмертные, собачка вам кланяется, а вы вот ещё что, вы денег мало собрали и часть препаратов в пилюлях была бракованная из-за вашей жадности, гады вы, в целом же не грустите, обнимаем, нормально всё делайте.

И Вера вернулась! О как счастливо вспыхнули глаза у последователей!
Даже Вэй Бо-ян пустился в пляс. Он ведь порох придумал. Но порох империи не нужен, а жрать что-то надо.

Ведь главное для мудрого наставника сегодня - перезимовать в тепле.

И не выводить гонорары в Дубай через фирмы, зарегистрированные на Украине.

История с Нобелевской премией и Львом Толстым - это не про то, что Толстой от нее отказался.
Он не отказывался от неё.
История с Нобелевкой и Львом Николаевичем она про другое.
Она про то, что нашего великого русского писателя выдвигали на премию неоднократно. Сельма Лагерлёф его выдвигала от имени «Молодой Швеции» раза два что ли.

Но ни одного голоса от России Лев Толстой не дождался. Его иностранцы много раз выдвигали. А Россия ни разу.
Ни одного голоса. Ни писка. Ни буковки.
Россия выдвигала немца за книгу о Вагнере, француза за книгу об ангеле, ещё одного немца за книги о китайцах.
Один раз Россия поднатужилась и выдвинула юриста Кони за книгу о добром докторе Гаазе. На Нобелевскую премию по литературе моя страна выдвинула юриста. Обозначенного в заявке «русским сенатором».

А Лев Николаевич высился глыбой в стороне от всей этой эпопеи взаимного рукоблудия изящных бездетных мужчин.

Дети. Я учил вас всегда хорошему. Не удержусь и сейчас. На 15-ти не прикупайте.

https://t.me/bponline/105209

Я даже хочу на это посмотреть. На гусарию эту.

А сегодня про шпионов, кражи документов, выстрелы из консульства, похищения инженеров, золото, бархат и потопленные лайнеры. В конце - гимны, лагеря и прощание с ненавистью.
Хорошо, что мы дожили до завершения. Не верится.

‍Джон Шемякин про 100 лет Шанхая, часть 5

👉 Канал Джона Шемякина в Telegram
👉 Подписывайся на наш Rutube канал!

Каждый день я завтракаю тушенкой ГлавПродукт. Открываю банку ножом, ножом рублю жир и волокнистое мясо. Ножом и ем. Откусываю от луковицы полезное и заедаю из банки вкусным. Остатки завтрака пальцем собираю по жестяным стенкам и наношу на волосы. Это полезно. Я мужественный. И забочусь о здоровье.

А сегодня узнал, что тушенка-то американская по сути. Принадлежит американцам! Ахнул.

Власть конфисковала на третий год побед и освобождений вражеский актив. Вероятно, отслеживала ситуацию. Не всё так просто, как с бывшими заместителями бывшего министра обороны. За теми год следили. Не могли поверить, что невижимость на миллиарды могла появиться у людей с окладом в триста тысяч.

Хорошо, что отобрали у американцев их лживую консерву.
Но!
Почему не предупредили раньше, что производство под чуждым контролем?
Что есть следовое присутствие погани этой?

Я прошу маркировать все продукты и услуги, собственники которых на Уолл-стрит, специальным знаком. Или надписью какой. Это ведь харам!

Пресс-тур в Шушары мне кажется вот таким. Стучит пулемет. Ритмические напевы бизнесобразующего суфизма.

Тут Шаман решил выпускать под своим товарным знаком «Я русский!» водочку.
Рекомендую закусывать такую водочку чипсами Аллы Борисовны Пугачевой.
Масштабные явления ахтунга на одной товарной полочке.

Как я заканчиваю все сказки.

Когда она уже умирала, она просила, чтобы я не заходил к ней без стука. Она успевала накрасить губы и пригладить волосы, в которых не было седины. Руки слушались её все хуже, она могла перепутать меня с другим человеком. Но мои любимые сто пятьдесят сантиметров любви и ярости вставали на невероятные каблуки, если в дверь звонили.
Иногда она была лебедем, тем лебедем, который один летает в обжигающем воздухе невероятной высоты.
Иногда она была тигром.
Всегда была мамой. Всегда сворачивалась вокруг меня и смотрела по сторонам. С ней было и страшно, и весело, и никогда не было скучно. Я тыкался ей в бок и она изредка обнимала меня. Мама не расточала ласки.
Она сама была самой главной лаской.
И когда сидела с сигаретой у телефона, и когда возвращалась из своих бесконечных командировок, и когда гоняла меня по двору, и когда читала свои скучные книги.
С ней я был в невероятной безопасности и в потрясающей опасности одновременно.
Она приучила меня к тому, что она будет всегда. Всег-да.

Любимое семейное фото мамы. Чтобы его сделать ( были романтические планы в отношении недалекого одноклассника) матушка загнала дядю Валеру на крышу сарая. И час нарезала круги вокруг затихшего на крыше старшего брата. Молча. Сжимая кусок кирпича. Дядя Валера сравнивал её с акулой всю жизнь. А мореплавающий дядя Валера в акулах много что понимал.

Когда во мне просыпается мама, я убегаю от людей.

Баба Катя, баба Зина, бабы Нюра и Арина…
Просто, просто жены собрались.
Именинник, лучше удавись.
А может быть у них сегодня крестный ход?

Нарратив сейчас путают с тезисами и сюжетом.
Не так чтобы академики путали. Эти закрылись в Академии и затихали.

Путают обычные люди, хлеборобы гуманитарной нивы.
Поэтому памятка:
1. Нарратив - это norration (повествование). От «нарраре» - рассказывать, повествовать. Придумал нарратив Тойнби. Он был историк. Он гонялся с палкой за нарративной историей и доказывал, что историческое событие - это случившийся исторический факт в его интерпретации.
Сюжетов в нашей жизни немного. Повествований об этих сюжетах - бесконечное количество.
2. Нарратив позволяет нам взглянуть на скелет (сюжет) без омерзения или коллекционной холодности. О, да это же Венера! - кричим мы глядя не на женский костяк, а обводя взором приятные излишества на этом костяке. Плюс пляж, холодные бокалы, яхта ( это тоже нарратив) нам помогают в восторгах.
Папу убил дядя и ты скрываешься в безумии. Сюжет! Теперь сюжет превратим в нарратив.
Идёт дождь, мама загуляла, каменные замки и повсеместно холодно , а ты полный неврастеник с одышкой - Гамлет. Жара, кругом саванна, обезьяны, сурикаты, свинья пляшет, ты львенок - Король-лев.
3. Главные герои нарратива - это мы. От нас все зависит в понимании нарратива. Мы с сюжетом играть не можем. Сюжет стандартен. Мы можем сюжеты только ломать. А с нарративом мы можем играть, менять обстановки, декорации, даже себя менять можем. К этому и стремилась беспомощно вся мировая классика. Все рыдали, вешались и бросались навстречу только для того, чтобы автор нарратива похлебал горяченького, а мы стали лучше. Ну или хуже. Другими. В играх компьютерных нарратив до сих пор это опыт, полученный игроком. После GTA и ходишь по другому.

4. У нарратива есть родимые пятна. Мы их научимся распознавать.

Экспозиция - грех всех современных сериалов. Проклятие. Часть нарратива, предшествующая началу развертывания единиц структуры произведения. Рассказ о действующих лицах, предваряющий действия этих самых лиц.
Мол, как же так случилось, что мальчик Коля решил пойти в школу?! А! Сначала построили школу. Кирпичи, раствор, Сталин. Потом мама встретила папу и родился наш Коля. ГУЛАГ. Но Коля не хочет безграмотно сидеть в подвале рядом с дедушкой ( камергером двора погибшего императора) и пожирать там сырую брюкву (нынешние авторы могут и дедушку заодно экспозицировать). Ему страшно. Фрейд в подвенечном уборе. Мыши. Поэтому Коля идёт в школу. Захваченную инопланетным паразитом.

5. Нарратив, к сожалению, нельзя путать с рассказом. Рассказ - это способ передачи информации. А нарратив - это способ произвести впечатление рассказом.
Нарративность истории - это не про то, что мы в ней поняли, а что мы пережили в этой чужой истории.

6. Нарратив объединяет текст и дискурс. Текст - средство коммуникации. Дискурс - форма протекания коммуникации. Нарратив - то, как эта форма коммуникации протекает.

Что только не придумают люди, лишь бы не идти на производство.

Да! Типичная ситуация!
И ещё 5 000 эффективных азиатских хитростей ведения бизнеса и продвижения христианства.

Тут умер автор Стэнфордского тюремного эксперимента. 14 октября он нас покинул.

Жизнь не оставляет нам шанса. Она сложна. К этому выводу я пришёл, когда закрыл, дочитав, книгу про Чиполлино итальянского писателя Родари.
Что хотят добиться от власти Лимонов все порабощенные овощи и фрукты?
Это для меня загадка.
Что едят эти луковицы и тыквы с человеческими глазами? Что они едят?!

Они мясо едят или они едят Овощи?!

Судя по всему, общество разумных овощей построено на каннибализме.

Вы помните, что беглого адвоката Горошка отпаивают картофельным соком? Вы соображаете, что это за сок?

Фрукты и овощи, наделённые разумом, добывают синьора Картошку и его родню, они убивают их и пьют их сок.

Вот основная проблема овощного царства, а не коррумпированный режим принца Лимона.

Овощи и фрукты жрут друг друга. В этом настоящая беда этого мира.
Но признаться в этом баклажанам и яблокам сложно.

Поэтому они канализируют свой ужас перед чудовищным промыслом в сугубо политический дискурс.

Борьба с режимом делает проблему пожирания друг друга оправданной.

Режим принца Лимона отвратителен тем, что не занят поиском выхода из сложившейся ситуации.
В стране геноцидят пасленовые (синьор Помидор- понятно, что предал свой род и содержится при дегенерирующих аристократках Вишнях на положении еврея-фактора). В стране не развивается наука. Промышленность отсутствует. Страна существует за счёт продажи своих граждан, видимо. Граждане жрут друг друга. А режим консервирует традиционные ценности и помпезные церемонии встречи Владыки подданными. Аграрно расширяется сырьевым придатком. Ужасно.
Поэтому я симпатизирую Чиполлино, но ужас он у меня вызывает не меньший.

Автор Стэнфордского тюремного эксперимента ( ныне покойный) оставил нам, кстати, картинку.
Вот вы что на ней видите?
Вот то-то