Попыталась передать подруге в 3-х словах механизм, как это все работает - внешний локус и возникающие из-за него короны (психозащиты) в отношениях, по теориям Эволюции. Как и почему портятся отношения, где узкое место для решения проблем.
У нее самая частая ситуация (у меня тоже была подобная, по той же общей схеме, поэтому я ее для себя хорошо разобрала) - изначально был дисбаланс в отношениях (она в любовной и эмоциональной зависимости, сильно держится за него, он любит меньше, регулярно находит повод для придирок), родился ребенок, отношения перешли скорее в дефолт (оба пюсуют - раздражаются, претензии, жадничают со вкладами, уважение уходит, любовь тоже, много пыточных орудий в отношениях), но у нее в целом и сильный минус сохранился, потому что по-прежнему очень зависима, и в плюс часто выходит. Любит или нет сама понять не может, но много лет брака, родили второго ребенка, началась агрессия со стороны мужа, насилие, а теперь еще и никак не уйти, потому что финансово не потянет одна, и к тому же вроде бы наконец жилищные условия улучшились, а муж в целом то иногда вполне вменяемый и родной человек, хотя придирается очень много.
Я пыталась разложить ей ситуацию по теории Эволюции, чтобы было понимание, что не она сверху, не она - молодец супер мать и жена, не то, что с мужчиной ей просто не повезло, достался бракованный. А что он видит ситуацию совсем по-другому. Что именно ЕЕ слабость и зависимость стоит в основе всего этого дисбаланса, что она сама во многом его создала. Чтобы появился шанс начать разделять границы. И перестать выбивать из него причитающееся ей в ее голове и рушить все дальше. Учитывая, что есть маленькие дети.
Я не гарантирую, конечно, что на 100% все верно понимаю в том, что пишу, на текущий момент, но я стараюсь не говорить о тех моментах, которые пока не совсем понятны. А те, которые Эволюция прописала уже тысячу раз, и сложно ошибиться, про те и говорю публично. Я допускаю, что там могут быть неточности в нюансах, но думаю, от этого все равно больше пользы.
Мне очень сильно помогло понимание всех этих тем и механизмов.
Помогло все отпустить на самом деле.
Помогло понять все те невероятные перевертыши психики, которые были в голове, неуважение к себе и другим людям. Понять и сделать жизнь счастливее и удовлетвореннее, спокойнее.
Когда ты обретаешь себя в полной мере, когда знаешь, что у тебя всегда есть ты сама, и снижается список требований к другим людям вокруг, когда понимаешь, что ты самая обыкновенная и никакое не сокровище, то жить становится раз в сто легче, наверное.
Я даю эти темы Эволюции не от себя, я, естественно, ничего не присваиваю, а наоборот ее постоянно рекомендую как единственную теорию, которая у меня сработала особенно мощно и чисто, четко. Это ее теории, поданные мной как бы с другой стороны, - от человека, который узнал, понял, и вот конкретно это вынес для себя как самое ценное опытным путем, что действительно все это супер работает в отношениях (если применяет адекватный человек, конечно).
Я пишу это от себя для тех, у кого физически нет времени читать прямо сейчас 1000-2000 ее статей, но хотелось бы понять, что есть свет в конце тоннеля, что выход из подобной ситуации есть, и выход этот - работа над собой, а не переделывание другого человека.
Я даю это как затравку в ее теорию, и потом отсылки на десятки ее статей по этой теме. Чтобы тем, кто заинтересуется, было проще осваивать ее материалы. Я очень хочу, чтобы про нее знало больше людей и больше людей начали опираться на себя, перестали уничтожать и истощать друг друга, оставляя после себя фрустрированных бывших партнеров и себя с кучей новых деструктивных установок, чтобы становились счастливее. И своим примером показывали будущему поколению, как жить здоровее и быть удовлетвореннее своей жизнью, брать на себя ответственность, понимать процессы, которые происходят в реальности, а не только в своих иллюзиях.
Передам эту часть, как она была - как обращение на "ты":
--------------------—
"Смотри, кратко механизм, как это работает.
Внешний локус твой - стремление опираться на мужа. Не то чтобы
У нее самая частая ситуация (у меня тоже была подобная, по той же общей схеме, поэтому я ее для себя хорошо разобрала) - изначально был дисбаланс в отношениях (она в любовной и эмоциональной зависимости, сильно держится за него, он любит меньше, регулярно находит повод для придирок), родился ребенок, отношения перешли скорее в дефолт (оба пюсуют - раздражаются, претензии, жадничают со вкладами, уважение уходит, любовь тоже, много пыточных орудий в отношениях), но у нее в целом и сильный минус сохранился, потому что по-прежнему очень зависима, и в плюс часто выходит. Любит или нет сама понять не может, но много лет брака, родили второго ребенка, началась агрессия со стороны мужа, насилие, а теперь еще и никак не уйти, потому что финансово не потянет одна, и к тому же вроде бы наконец жилищные условия улучшились, а муж в целом то иногда вполне вменяемый и родной человек, хотя придирается очень много.
Я пыталась разложить ей ситуацию по теории Эволюции, чтобы было понимание, что не она сверху, не она - молодец супер мать и жена, не то, что с мужчиной ей просто не повезло, достался бракованный. А что он видит ситуацию совсем по-другому. Что именно ЕЕ слабость и зависимость стоит в основе всего этого дисбаланса, что она сама во многом его создала. Чтобы появился шанс начать разделять границы. И перестать выбивать из него причитающееся ей в ее голове и рушить все дальше. Учитывая, что есть маленькие дети.
Я не гарантирую, конечно, что на 100% все верно понимаю в том, что пишу, на текущий момент, но я стараюсь не говорить о тех моментах, которые пока не совсем понятны. А те, которые Эволюция прописала уже тысячу раз, и сложно ошибиться, про те и говорю публично. Я допускаю, что там могут быть неточности в нюансах, но думаю, от этого все равно больше пользы.
Мне очень сильно помогло понимание всех этих тем и механизмов.
Помогло все отпустить на самом деле.
Помогло понять все те невероятные перевертыши психики, которые были в голове, неуважение к себе и другим людям. Понять и сделать жизнь счастливее и удовлетвореннее, спокойнее.
Когда ты обретаешь себя в полной мере, когда знаешь, что у тебя всегда есть ты сама, и снижается список требований к другим людям вокруг, когда понимаешь, что ты самая обыкновенная и никакое не сокровище, то жить становится раз в сто легче, наверное.
Я даю эти темы Эволюции не от себя, я, естественно, ничего не присваиваю, а наоборот ее постоянно рекомендую как единственную теорию, которая у меня сработала особенно мощно и чисто, четко. Это ее теории, поданные мной как бы с другой стороны, - от человека, который узнал, понял, и вот конкретно это вынес для себя как самое ценное опытным путем, что действительно все это супер работает в отношениях (если применяет адекватный человек, конечно).
Я пишу это от себя для тех, у кого физически нет времени читать прямо сейчас 1000-2000 ее статей, но хотелось бы понять, что есть свет в конце тоннеля, что выход из подобной ситуации есть, и выход этот - работа над собой, а не переделывание другого человека.
Я даю это как затравку в ее теорию, и потом отсылки на десятки ее статей по этой теме. Чтобы тем, кто заинтересуется, было проще осваивать ее материалы. Я очень хочу, чтобы про нее знало больше людей и больше людей начали опираться на себя, перестали уничтожать и истощать друг друга, оставляя после себя фрустрированных бывших партнеров и себя с кучей новых деструктивных установок, чтобы становились счастливее. И своим примером показывали будущему поколению, как жить здоровее и быть удовлетвореннее своей жизнью, брать на себя ответственность, понимать процессы, которые происходят в реальности, а не только в своих иллюзиях.
Передам эту часть, как она была - как обращение на "ты":
--------------------—
"Смотри, кратко механизм, как это работает.
Внешний локус твой - стремление опираться на мужа. Не то чтобы
даже физически опираться, хотя и этого тебе конечно тоже хочется и чтобы ремонт делал, и квартиру искал, и денег приносил много, работал, но еще и эмоционально опираться на его положительные оценки тебя, его одобрение твоих действий, всегда и во всем, постоянно получать от него внимание и заботу, любовь.
Ты хочешь опираться на то, что по сути тебе не принадлежит.
Ты не имеешь доступа к управлению этой функцией - его свободной волей.
Нет, конечно, это нормальное понимание брака, когда оба любят друг друга и поддерживают, так и должно быть, связывать свою жизнь нужно с тем человеком, который любит тебя и хочет для тебя лучшего, как и ты для него. Но даже в любящей паре оба могут иметь разные точки зрения на отдельные вопросы. Это нормально. А что уж говорить о ситуации, где один любит сильно, а другой мало и не хочет этого всего давать добровольно.
И когда муж тебя не одобряет, а даже наоборот ругает, у тебя от стресса и желания дальше опираться на него, возникает психозащита (корона).
Корона "Я сокровище" рассказывает тебе, что ты гораздо лучше его, и ему вообще повезло с женой и матерью детей, что он слабый и глупый и ничего не понимает.
Конечно, ты ему все это будешь растолковывать, корона затем и создается, чтобы атаковать дальше человека в голове, в реальности и липнуть к нему, даже когда границы другого закрыты, он против этого всего и против тебя в данный момент.
Это как оправдание самой себе в своих атакующих действиях - "А, ну я же сокровище, точно, тогда я могу и дальше пытаться опираться на него, а т.к. я сокровище, то рано или поздно он поймет, как надо было себя со мной вести, по-другому быть не может. Поэтому я просто обязана ему растолковать, чтобы он нечаянно не пропустил самый большой шанс в своей жизни, такой большой подарок судьбы как я. Он просто еще не успел оценить меня во всей полноте".
Чем больше ты липнешь - тем больше снижается твоя значимость в его глазах, он все больше от тебя устает, бесится, а ты видишь это, и корона растет, чтобы от тебя скрыть все, что мешает продолжать действовать так же - считать что он просто не понимает, что с такой как ты надо вести себя по другому или он тебя потеряет (хотя и он прекрасно видит, что ты вцепилась и не уйдешь никуда, и ты это понимаешь).
Крона "Я Спасательница (я сильнее)" рассказывает тебе, что он слабый, недолюбленный, у него в роду большие проблемы и у вас в роду с ним вместе какие-то конфликты, и у него еще зависимость есть, и еще что-то там, и вообще он такой то по знаку зодиака, тяжело ему. Поэтому ты на своих крылах все вынесешь, ты все узлы родовые распутаешь и всех спасешь и он будет тебе благодарен и счастлив. Потому что ты права и все тут. Если ты это видишь и понимаешь, то значит это так, объективно. Это же дураку понятно. А чего он хочет - не важно, он пока не понимает.
Корона "Я Победительница" говорит тебе "Я на верном пути, я столько аргументов ему привела, он почти-почти меня слышит, скоро уже поймет, вон во время последней ссоры признал кое-что, а еще чем больше он поднимает на меня руку, тем ему должно быть стыднее, он скоро-скоро все осознает, я еще дальше продолжу свою просветительскую работу, ну не бросать же все на полпути, уже почти нормальная семья получилась. Я дожму так, чтобы он принял мою точку зрения и начал действовать в соответствии с моими указаниями - хвалил меня, а не ругал, любил меня, уважал, хорошо зарабатывал. Ну а как по-другому, любой нормальный мужчина рано или поздно это все должен понять - что это единственный верный путь для всех мужчин, любить свою женщину и хранить свою семью".
Ну в общем, так и живешь много лет подряд.
Психозащиты не дают увидеть правды и принять ее.
Гештальт не получается закрыть, пока есть короны.
Не имеешь себя, самоуважения, и вся жизнь - это подстранивание под него, бунт и попытки как-то все это для себя оправдать и изо всех сил тем и этим прикрыть себе глаза от правды, что не любит он тебя так, как тебе хотелось, что конкретно твоя значимость для него низка, к другой женщине он, может, будет относиться совсем по другому. Не он испорченный, и его надо излечить,
Ты хочешь опираться на то, что по сути тебе не принадлежит.
Ты не имеешь доступа к управлению этой функцией - его свободной волей.
Нет, конечно, это нормальное понимание брака, когда оба любят друг друга и поддерживают, так и должно быть, связывать свою жизнь нужно с тем человеком, который любит тебя и хочет для тебя лучшего, как и ты для него. Но даже в любящей паре оба могут иметь разные точки зрения на отдельные вопросы. Это нормально. А что уж говорить о ситуации, где один любит сильно, а другой мало и не хочет этого всего давать добровольно.
И когда муж тебя не одобряет, а даже наоборот ругает, у тебя от стресса и желания дальше опираться на него, возникает психозащита (корона).
Корона "Я сокровище" рассказывает тебе, что ты гораздо лучше его, и ему вообще повезло с женой и матерью детей, что он слабый и глупый и ничего не понимает.
Конечно, ты ему все это будешь растолковывать, корона затем и создается, чтобы атаковать дальше человека в голове, в реальности и липнуть к нему, даже когда границы другого закрыты, он против этого всего и против тебя в данный момент.
Это как оправдание самой себе в своих атакующих действиях - "А, ну я же сокровище, точно, тогда я могу и дальше пытаться опираться на него, а т.к. я сокровище, то рано или поздно он поймет, как надо было себя со мной вести, по-другому быть не может. Поэтому я просто обязана ему растолковать, чтобы он нечаянно не пропустил самый большой шанс в своей жизни, такой большой подарок судьбы как я. Он просто еще не успел оценить меня во всей полноте".
Чем больше ты липнешь - тем больше снижается твоя значимость в его глазах, он все больше от тебя устает, бесится, а ты видишь это, и корона растет, чтобы от тебя скрыть все, что мешает продолжать действовать так же - считать что он просто не понимает, что с такой как ты надо вести себя по другому или он тебя потеряет (хотя и он прекрасно видит, что ты вцепилась и не уйдешь никуда, и ты это понимаешь).
Крона "Я Спасательница (я сильнее)" рассказывает тебе, что он слабый, недолюбленный, у него в роду большие проблемы и у вас в роду с ним вместе какие-то конфликты, и у него еще зависимость есть, и еще что-то там, и вообще он такой то по знаку зодиака, тяжело ему. Поэтому ты на своих крылах все вынесешь, ты все узлы родовые распутаешь и всех спасешь и он будет тебе благодарен и счастлив. Потому что ты права и все тут. Если ты это видишь и понимаешь, то значит это так, объективно. Это же дураку понятно. А чего он хочет - не важно, он пока не понимает.
Корона "Я Победительница" говорит тебе "Я на верном пути, я столько аргументов ему привела, он почти-почти меня слышит, скоро уже поймет, вон во время последней ссоры признал кое-что, а еще чем больше он поднимает на меня руку, тем ему должно быть стыднее, он скоро-скоро все осознает, я еще дальше продолжу свою просветительскую работу, ну не бросать же все на полпути, уже почти нормальная семья получилась. Я дожму так, чтобы он принял мою точку зрения и начал действовать в соответствии с моими указаниями - хвалил меня, а не ругал, любил меня, уважал, хорошо зарабатывал. Ну а как по-другому, любой нормальный мужчина рано или поздно это все должен понять - что это единственный верный путь для всех мужчин, любить свою женщину и хранить свою семью".
Ну в общем, так и живешь много лет подряд.
Психозащиты не дают увидеть правды и принять ее.
Гештальт не получается закрыть, пока есть короны.
Не имеешь себя, самоуважения, и вся жизнь - это подстранивание под него, бунт и попытки как-то все это для себя оправдать и изо всех сил тем и этим прикрыть себе глаза от правды, что не любит он тебя так, как тебе хотелось, что конкретно твоя значимость для него низка, к другой женщине он, может, будет относиться совсем по другому. Не он испорченный, и его надо излечить,
ниже.
Хотя на самом деле это он сам зависим и никак не может отцепиться, очень хочет вытащить из другого человека то, что ему так нужно.
Даже если объективно другой - тоже слабый, тоже инфантильный, с кучей косяков. Но зависима и ужом на сковородке вертишься ты. А пытаешься представить себя так, как будто ничего этого нет - живешь спокойно поживаешь рядом с ужчиной с кучей косяков и пытаешься его исправить. А ему и без тебя было бы прекрасно, но ты залезла на шею и пытаешься рулить.
И вот выход тут - это учиться делить границы (понимать, что другой - это объект отношений, а не субъект), понимать, что то, что ты видишь в голове - он совсем этого не видит и не желает. Твои желания по поводу будущего и семьи не равны его желаниям. У него своя воля, свои интересы. Свое отношение к тебе. Свое ощущение твоей значимости для него. Твоя значимость тебя для себя не равна твоей значимости для него.
Дистанция, опора на себя и прокачка своих ресурсов.
Повышать свою субъективную значимость для другого можно именно так - убрав все пыточные орудия, прекращая вытаскивать силой из него любовь, заботу, внимание, которые он не хочет на данный момент дать.
Помнить, что все мобильно и меняется, динамично. Что его отношение может сильно измениться, если изменишься ты сама и твои установки. Не факт, гарантий нет.
Но в любом случае, между вами как минимум появится больше уважения, если станешь самостоятельнее и себе интереснее, нащупаешь самоуважение вместо выбивания уважения - самомнения.
Если применишь скромность - "да, он меня не полюбил, да, так получилось, да, сейчас моя значимость низка, буду заниматься своей жизнью и тем, чем могу, уберу все действия, которые ее и дальше понижают".
Понижают твою субъективную значимость (СЗ) в глазах ужа любые скандалы, вытягивания (применение пыточных орудий), некрасивые действия, самовосхваление, самомнение, проявления короны, атаки на его границы, перекорм собой, липкость.
Повышают твою субъективную значимость твое самоуважение, уважение к нему, самостоятельность (опора на себя), хорошие границы, благородное поведение."
-------------------------
Это кратко, что бы я сказала подруге (и сказала) и отправила читать Эволюцию.
Можно начать просто с убирания пыточных орудий в отношениях.
Отсылка за очень интересными подробностями на первоисточник (подборка статей Эволюции на эту тему) тут. Тема про пыточные орудия действительно может сильно изменить жизнь любой пары к лучшему, да и просто взаимоотношения с людьми:
https://gettingclose.ru/pytochnye-orudiya
Хотя на самом деле это он сам зависим и никак не может отцепиться, очень хочет вытащить из другого человека то, что ему так нужно.
Даже если объективно другой - тоже слабый, тоже инфантильный, с кучей косяков. Но зависима и ужом на сковородке вертишься ты. А пытаешься представить себя так, как будто ничего этого нет - живешь спокойно поживаешь рядом с ужчиной с кучей косяков и пытаешься его исправить. А ему и без тебя было бы прекрасно, но ты залезла на шею и пытаешься рулить.
И вот выход тут - это учиться делить границы (понимать, что другой - это объект отношений, а не субъект), понимать, что то, что ты видишь в голове - он совсем этого не видит и не желает. Твои желания по поводу будущего и семьи не равны его желаниям. У него своя воля, свои интересы. Свое отношение к тебе. Свое ощущение твоей значимости для него. Твоя значимость тебя для себя не равна твоей значимости для него.
Дистанция, опора на себя и прокачка своих ресурсов.
Повышать свою субъективную значимость для другого можно именно так - убрав все пыточные орудия, прекращая вытаскивать силой из него любовь, заботу, внимание, которые он не хочет на данный момент дать.
Помнить, что все мобильно и меняется, динамично. Что его отношение может сильно измениться, если изменишься ты сама и твои установки. Не факт, гарантий нет.
Но в любом случае, между вами как минимум появится больше уважения, если станешь самостоятельнее и себе интереснее, нащупаешь самоуважение вместо выбивания уважения - самомнения.
Если применишь скромность - "да, он меня не полюбил, да, так получилось, да, сейчас моя значимость низка, буду заниматься своей жизнью и тем, чем могу, уберу все действия, которые ее и дальше понижают".
Понижают твою субъективную значимость (СЗ) в глазах ужа любые скандалы, вытягивания (применение пыточных орудий), некрасивые действия, самовосхваление, самомнение, проявления короны, атаки на его границы, перекорм собой, липкость.
Повышают твою субъективную значимость твое самоуважение, уважение к нему, самостоятельность (опора на себя), хорошие границы, благородное поведение."
-------------------------
Это кратко, что бы я сказала подруге (и сказала) и отправила читать Эволюцию.
Можно начать просто с убирания пыточных орудий в отношениях.
Отсылка за очень интересными подробностями на первоисточник (подборка статей Эволюции на эту тему) тут. Тема про пыточные орудия действительно может сильно изменить жизнь любой пары к лучшему, да и просто взаимоотношения с людьми:
https://gettingclose.ru/pytochnye-orudiya
Приближаясь
Пыточные орудия женщин к мужчинам - Скалки, Щипцы, Спицы
Это был настоящий переворот у меня в голове, и потом в жизни. Узнать про так называемые пыточные орудия, которые неуклонно убивают любовь и портят отношения.
починить, поправить, а это - его отношение к тебе. Он тебя видит слабой. Ему скучно. У него апатия. Он устал. От твоих действий у него накопилось много агрессии внутри. Он себя не уважает, что связался со слабой женщиной. Тебе надо встряхнуться и начать жить больше не попытками его подогнать под себя, а своей жизнью и опираться на себя, а его бедного оставить в покое. Он и на тебя по-другому посмотрит со временем, когда выдохнет.
Поэтому ты к нему и вернулась после последнего инцидента, что короны тебе шепчут, что еще немного еще чуть-чуть и не услышать твою объективную правду он не сможет"
Поэтому и пытаешься выбить из него любовь и уважение снова и снова.
Пытаешься отыграться - это тот механизм, по которому работает любая аддикция, зависимость.
У меня тоже был дисбаланс долгий, поэтому я прекрасно знаю, как это, много лет не терять упорства на этом пути.
Но у него то своя правда.
И чем больше у вас конфликтов и выбиваний друг из друга того, чего хочется, тем больше вы оба плюсуете - т.е. значимость ваша в глазах друг друга все падает, снежный ком обид множится, и все идет к развалу.
И вот обиды все и осуждения только от желания рулить чужой волей и от внешнего локуса - желания опираться на другого, прогнуть его, заставить поступать, так как хочется.
Ты хочешь чтобы он поступил по твоему и все тут. И плевать на расстановку сил, на то, что ему этого не хочется для тебя, на то, что его иногда подташнивает от тебя, что твоя значимость низка и надо сначала с этим что-то делать. Плевать и все тут. Хочу. А он нет. Вот отсюда и обида.
А если бы больше опиралась на себя, принимая во внимания все-все - и его желания, и ситуацию, и что как и почему, то и обид было бы меньше, и желания выбивать из него как из робота желаемую тебе рекцию и желание заботиться о семье тоже
Проще всего делать перевертыш и представлять, что это ты живешь с зависимым, заглядывающим тебе в рот человеком, с которым тебе давно скучно и держит только инерция, страх, ответственность, привязанность и дети. Он может фактически не заглядывать в рот и воротить нос, но ты чувствуешь, как сильно он зависит от тебя. Ты ему делаешь одолжение, что не бросаешь его. Но он от тебя требует, чтобы ты относилась к нему как пылко влюбленная - делала романтические ужины, выбирала трепетно подарки, всем восхищалась, всегда его хотела и была готова на все.
Он, может, чувствует что у него петля на шее.
Не постоянно, но иногда точно плюсы так чувствуют
что им воздуха нет, и второй ее затягивает.
А тебе кажется что вполне он счастлив должен быть с такой женой,
потому что слияние границ.
Вот над ним надо работать - видеть ситуацию объективнее, границы разделять, а не только продавливать, что все по твоему должно быть, и все этим разваливать.
Скалки и щипцы, ругаться и тащить и требовать, ставить ультиматумы, прибедняться, давить на жалость, и все такое - это путь в никуда, в конец отношений, да еще и можно испортить партнерские, родительские.
И опираться на кого-то (внешний локус) - это значит, ждать вполне определенной рекции и поведения, интересного тебе.
А тому, на кого пытаются опираться, естественно очень это не нравится, это же все интуитивно чувствуется и осознается.
И становится неприятно, что тебя взяли в тиски, хотя ты хочешь свободы маневров и жить и действовать по своим желаниям.
А другой (в короне сокровища) считает, что облагодетельствовал при этом, когда залез на шею и взял ее в тиски. А он видит это как одарил собой.
И неприятно тому, кого взяли в тиски, что он даже готов бы так жить с этим партнером, но если бы он был интересен для него. Но партнер своей слабостью и липкостью, подстраиванием с самого начала лишил его шанса испытывать желания, восхищение, энергии много чувствовать, интерес, игру, силу другого. Что приходится жить со слабым и только предствлять гипотетически, как это, когда любишь и хочешь все сделать и у тебя искры.
Человек в короне ОЩУЩАЕТ СЕБЯ СВЕРХУ. За этим ему и нужны все эти психозащиты. Он снизу, а как будто сверху.
Ему кажется, что он выше, умнее, правильнее относится к жизни, сильнее, а другой -
Поэтому ты к нему и вернулась после последнего инцидента, что короны тебе шепчут, что еще немного еще чуть-чуть и не услышать твою объективную правду он не сможет"
Поэтому и пытаешься выбить из него любовь и уважение снова и снова.
Пытаешься отыграться - это тот механизм, по которому работает любая аддикция, зависимость.
У меня тоже был дисбаланс долгий, поэтому я прекрасно знаю, как это, много лет не терять упорства на этом пути.
Но у него то своя правда.
И чем больше у вас конфликтов и выбиваний друг из друга того, чего хочется, тем больше вы оба плюсуете - т.е. значимость ваша в глазах друг друга все падает, снежный ком обид множится, и все идет к развалу.
И вот обиды все и осуждения только от желания рулить чужой волей и от внешнего локуса - желания опираться на другого, прогнуть его, заставить поступать, так как хочется.
Ты хочешь чтобы он поступил по твоему и все тут. И плевать на расстановку сил, на то, что ему этого не хочется для тебя, на то, что его иногда подташнивает от тебя, что твоя значимость низка и надо сначала с этим что-то делать. Плевать и все тут. Хочу. А он нет. Вот отсюда и обида.
А если бы больше опиралась на себя, принимая во внимания все-все - и его желания, и ситуацию, и что как и почему, то и обид было бы меньше, и желания выбивать из него как из робота желаемую тебе рекцию и желание заботиться о семье тоже
Проще всего делать перевертыш и представлять, что это ты живешь с зависимым, заглядывающим тебе в рот человеком, с которым тебе давно скучно и держит только инерция, страх, ответственность, привязанность и дети. Он может фактически не заглядывать в рот и воротить нос, но ты чувствуешь, как сильно он зависит от тебя. Ты ему делаешь одолжение, что не бросаешь его. Но он от тебя требует, чтобы ты относилась к нему как пылко влюбленная - делала романтические ужины, выбирала трепетно подарки, всем восхищалась, всегда его хотела и была готова на все.
Он, может, чувствует что у него петля на шее.
Не постоянно, но иногда точно плюсы так чувствуют
что им воздуха нет, и второй ее затягивает.
А тебе кажется что вполне он счастлив должен быть с такой женой,
потому что слияние границ.
Вот над ним надо работать - видеть ситуацию объективнее, границы разделять, а не только продавливать, что все по твоему должно быть, и все этим разваливать.
Скалки и щипцы, ругаться и тащить и требовать, ставить ультиматумы, прибедняться, давить на жалость, и все такое - это путь в никуда, в конец отношений, да еще и можно испортить партнерские, родительские.
И опираться на кого-то (внешний локус) - это значит, ждать вполне определенной рекции и поведения, интересного тебе.
А тому, на кого пытаются опираться, естественно очень это не нравится, это же все интуитивно чувствуется и осознается.
И становится неприятно, что тебя взяли в тиски, хотя ты хочешь свободы маневров и жить и действовать по своим желаниям.
А другой (в короне сокровища) считает, что облагодетельствовал при этом, когда залез на шею и взял ее в тиски. А он видит это как одарил собой.
И неприятно тому, кого взяли в тиски, что он даже готов бы так жить с этим партнером, но если бы он был интересен для него. Но партнер своей слабостью и липкостью, подстраиванием с самого начала лишил его шанса испытывать желания, восхищение, энергии много чувствовать, интерес, игру, силу другого. Что приходится жить со слабым и только предствлять гипотетически, как это, когда любишь и хочешь все сделать и у тебя искры.
Человек в короне ОЩУЩАЕТ СЕБЯ СВЕРХУ. За этим ему и нужны все эти психозащиты. Он снизу, а как будто сверху.
Ему кажется, что он выше, умнее, правильнее относится к жизни, сильнее, а другой -
Дописала новый пост - "Как я восстанавливала иммунитет".
Про мою 7-месячную эпопею работы над собой в плане здоровья и самые важные сделанные выводы.
https://gettingclose.ru/immunitet
Про мою 7-месячную эпопею работы над собой в плане здоровья и самые важные сделанные выводы.
https://gettingclose.ru/immunitet
Приближаясь
Как я восстанавливала иммунитет - Четкие шаги по улучшению здоровья
Мой пост — в первую очередь для тех, кто испытывает длительный стресс и думает, что прокатит. Нет, длительный стресс - один из главных факоров осабления иммунитета. Есть и ряд других очень важных.
И дописала пост "Мантра "Я обыкновенный" и противодействие короне "Сокровище". Одна из самых лучших тем, которые только могут быть. Читать всем )
https://gettingclose.ru/mantra-ya-obyknovennyj
https://gettingclose.ru/mantra-ya-obyknovennyj
Приближаясь
Мантра Я обыкновенный от Эволюции, против короны Я - Сокровище
Это очень целительная установка, потому что перестаешь гнаться за глянцем своей жизни и внешним образом для других людей. Появляется спокойствие. Начинаешь жить своей жизнью.
Новый пост в блоге - "Мои любимые зарядки".
Про Око Возрождения, Хаду, Ниши, Триаду Здоровья Бубновского, йогу, Ревитонику и другие.
Подробно про внедрение зарядок в ежедневные рутины, с видео по каждой из самых эффективных систем упражнений.
https://gettingclose.ru/moi-lyubimye-zaryadki
Про Око Возрождения, Хаду, Ниши, Триаду Здоровья Бубновского, йогу, Ревитонику и другие.
Подробно про внедрение зарядок в ежедневные рутины, с видео по каждой из самых эффективных систем упражнений.
https://gettingclose.ru/moi-lyubimye-zaryadki
Приближаясь
Мои любимые зарядки - Око Возрождения, Хаду, Ниши, Триада Здоровья Бубновского, йога и другие
Описание и видео самых эффективных зарядок и упражнений для омоложения, оздоровления, позвоночника - Око Возрождения, Хаду, Ниши, Триада Здоровья Бубновского, йога и другие. Как сделать зарядку ежедневной.
Мои планы на Стодневку с 1 сентября.
Жизнь приближается к той, какой я ее мечтаю видеть.
А вы готовы изменить свою жизнь к лучшему? ) Давайте к нам. Не измениться невозможно.
https://gettingclose.ru/plany-na-stodnevku-s-1-sentyabrya
Жизнь приближается к той, какой я ее мечтаю видеть.
А вы готовы изменить свою жизнь к лучшему? ) Давайте к нам. Не измениться невозможно.
https://gettingclose.ru/plany-na-stodnevku-s-1-sentyabrya
Приближаясь
Планы на Стодневку с 1 сентября - Стодневка Здоровье и другое
С 1 сентября начинается моя очередная Стодневка.Что такое Стодневки? Это такая отличная среда для изменений.Лучшая из всех, что я пока тестировала. Умная, добрая, хорошая, мотивирующая, поддерживающая, заставляющая тянуться и держать фокус на своих желаемых…
«Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе».
Когда начинаешь меняться, когда видишь результат, когда понимаешь, что чем раньше начал бы — тем лучше, то один из самых больших соблазнов — начать учить других, как надо жить. Ну как же, ведь если они узнают это раньше, а не как ты сам, спустя столько лет и ошибок, они же изменятся, и весь мир станет лучше. Я проходила волнами это не раз.
"Тсс. Никому не говорить про свое саморазвитие" - https://gettingclose.ru/nikomu-ne-govorit
Когда начинаешь меняться, когда видишь результат, когда понимаешь, что чем раньше начал бы — тем лучше, то один из самых больших соблазнов — начать учить других, как надо жить. Ну как же, ведь если они узнают это раньше, а не как ты сам, спустя столько лет и ошибок, они же изменятся, и весь мир станет лучше. Я проходила волнами это не раз.
"Тсс. Никому не говорить про свое саморазвитие" - https://gettingclose.ru/nikomu-ne-govorit
Приближаясь
Тсс. Никому не говорить про свое саморазвитие. Не рассказывать о Бойцовском клубе
Когда начинаешь меняться, когда видишь результат, то один из самых больших соблазнов — начать учить других, как надо жить. Я проходила волнами это не раз.
Купила новый ноутбук, переезжаю со всеми программами на него.
Поставила мой любимый менеджер персональной информации Essential PIM - скачала свежую версию с сайта.
И вижу, что они убрали выделение цветом и жирным отдельных заметок. Оставили только иконки рядом. И сделали менее скученными пункты в меню - больше пространства между строчками.
Теперь это больше напоминает Evernote, хотя плюсы по сравнению с ним по-прежнему остались - например, можно пункты перетаскивать как хочешь между собой. Но то, что убрали цвет с выделения названия заметок - это ужасно )
Целый час ищу старую версию у себя на винтах. Если не найду - буду писать в саппорт )
Пока не налажу место, где я комфортно для себя могу записывать все мысли, планы, вычеркивать выполненное, знать, что ничего точно не забуду теперь - я не могу работать.
Я сейчас больше не понимаю, как люди живут без планов, планирования на день заранее, на неделю, на месяц.
Как можно самому обрекать себя на этот хаос в течение дня, когда твой мозг пытается запомнить слишком много пунктов для него, и это все никуда не записывается?
Это же такой перегруз.
Еще и человек получает гормоны удовольствия, когда заканчивает дело, завершает что-либо. А как тут можно понять, сколько чего тебе надо завершить? Завершил ли ты или нет, сколько чего ты завершил?
Сколько дофамина и серотонина мимо проходит ) Своими руками канал перекрываем. Это же влияет и на мотивацию и удовольствие в целом от процесса работы и жизни.
Совсем другое дело в воскресенье подбить итоги недели, составить свежие планы на следующую неделю, посмотреть, что было выполнено в плане за месяц на текущий момент, скорректировать план на месяц, сделать план на понедельник.
В понедельник просыпаешься в чистоте, четкости и давай работать спокойно.
Про свою систему планирования писала тут - https://gettingclose.ru/sistema-planirovaniya
Про менеджер персональной информации писала тут (скриншоты надо подправить, теперь там по-другому все визуально, но суть так же) - https://gettingclose.ru/menedzher-personalnoj-informacii
Поставила мой любимый менеджер персональной информации Essential PIM - скачала свежую версию с сайта.
И вижу, что они убрали выделение цветом и жирным отдельных заметок. Оставили только иконки рядом. И сделали менее скученными пункты в меню - больше пространства между строчками.
Теперь это больше напоминает Evernote, хотя плюсы по сравнению с ним по-прежнему остались - например, можно пункты перетаскивать как хочешь между собой. Но то, что убрали цвет с выделения названия заметок - это ужасно )
Целый час ищу старую версию у себя на винтах. Если не найду - буду писать в саппорт )
Пока не налажу место, где я комфортно для себя могу записывать все мысли, планы, вычеркивать выполненное, знать, что ничего точно не забуду теперь - я не могу работать.
Я сейчас больше не понимаю, как люди живут без планов, планирования на день заранее, на неделю, на месяц.
Как можно самому обрекать себя на этот хаос в течение дня, когда твой мозг пытается запомнить слишком много пунктов для него, и это все никуда не записывается?
Это же такой перегруз.
Еще и человек получает гормоны удовольствия, когда заканчивает дело, завершает что-либо. А как тут можно понять, сколько чего тебе надо завершить? Завершил ли ты или нет, сколько чего ты завершил?
Сколько дофамина и серотонина мимо проходит ) Своими руками канал перекрываем. Это же влияет и на мотивацию и удовольствие в целом от процесса работы и жизни.
Совсем другое дело в воскресенье подбить итоги недели, составить свежие планы на следующую неделю, посмотреть, что было выполнено в плане за месяц на текущий момент, скорректировать план на месяц, сделать план на понедельник.
В понедельник просыпаешься в чистоте, четкости и давай работать спокойно.
Про свою систему планирования писала тут - https://gettingclose.ru/sistema-planirovaniya
Про менеджер персональной информации писала тут (скриншоты надо подправить, теперь там по-другому все визуально, но суть так же) - https://gettingclose.ru/menedzher-personalnoj-informacii
Приближаясь
Моя система планирования - Как строятся мои планы на день, неделю, месяц, год
Главное — в результате такой системы планирования я стала гораздо больше всего реализовывать, просто потому что не забываю про свои идеи. Идеи превращаются в планы и занимают нужное место и время и я знаю, что я их точно увижу. Жизнь стала насыщеннее и удовлетвореннее…
Просыпаюсь сегодня и как-то сил нет совсем. Не спала почти по какой-то непонятной причине, подняла себя в 6 утра, чтобы нечаянно не упасть спать до 9-10. Надо собраться, отвезти ребенка в сад и еще тренировка с тренером запланирована на утро.
И думаю, какие у меня варианты? Написать воспитательнице - отменить сад. Написать тренеру отменить тренировку. Вяло стартовать и так же вяло провести весь день, еще и с ребенком под рукой.
Но я же могу и по-другому.
Вспомнила любимый принцип "Делай, что должно", выпила пару чашек какао, душ, обливания, правильная музыка, все дела сделаны, уборка сделана, осталось ударно поработать в течение дня. Горжусь собой.
А ведь могло бы быть все совсем по-другому, если бы я не думала - "как эффективнее сделать то, что я должна", а "как бы избежать делать то, что я должна".
Такими победами над собой и заменой "я не могу, я устал" на "я могу и отлично это все сделаю" прокачивается сила духа, воля, вера в себя, позитив. Положительно подкрепляется здоровый образ жизни, прокачка ресурсов. Чем дальше - тем лучше закрепляются соответствующие нейронные связи от такого подхода, и он потом действует на автомате, не требуя дополнительных сил и размышлений. В следующий раз вспомнишь, как оно было и как хорошо себя чувствовал после правильного выбора - и сделаешь снова так же.
Тут я писала массу плюсов от принципа "Делай, что должно, и будь, что будет". Его же применял и Дон Хуан ) :
https://gettingclose.ru/delaj-chto-dolzhno
И думаю, какие у меня варианты? Написать воспитательнице - отменить сад. Написать тренеру отменить тренировку. Вяло стартовать и так же вяло провести весь день, еще и с ребенком под рукой.
Но я же могу и по-другому.
Вспомнила любимый принцип "Делай, что должно", выпила пару чашек какао, душ, обливания, правильная музыка, все дела сделаны, уборка сделана, осталось ударно поработать в течение дня. Горжусь собой.
А ведь могло бы быть все совсем по-другому, если бы я не думала - "как эффективнее сделать то, что я должна", а "как бы избежать делать то, что я должна".
Такими победами над собой и заменой "я не могу, я устал" на "я могу и отлично это все сделаю" прокачивается сила духа, воля, вера в себя, позитив. Положительно подкрепляется здоровый образ жизни, прокачка ресурсов. Чем дальше - тем лучше закрепляются соответствующие нейронные связи от такого подхода, и он потом действует на автомате, не требуя дополнительных сил и размышлений. В следующий раз вспомнишь, как оно было и как хорошо себя чувствовал после правильного выбора - и сделаешь снова так же.
Тут я писала массу плюсов от принципа "Делай, что должно, и будь, что будет". Его же применял и Дон Хуан ) :
https://gettingclose.ru/delaj-chto-dolzhno
Приближаясь
Делай, что должно, и будь, что будет - самый эффективный способ действовать
Ну реально, какие еще варианты? Сидеть ныть, жаловаться, искать виноватых, мучиться, что ты должен засучить рукава и разгрести эту ситауцию? Разрушать себя всем этим? Нет, вариант только один. И вот какие ВЫГОДЫ он дает.
Советы от врача Андрея Беловешкина по поводу уменьшения веса и вырабатывания здоровых пищевых привычек:
"1. Снижайте уровень стресса.
Один из ключевых факторов избыточного веса – это «пищевая неуверенность». Хронический стресс снижает чувствительность к лептину, активность префронтальной коры, горизонт планирования и изменяет работу дофаминовой системы. Зеркальные нейроны и эпидемия стресса вокруг нас, включая соцсети, может убедить ваш мозг, что все очень плохо у вас, даже если это не так. Даже фоновые плохие новости могут повлиять на ваши пищевые решения сегодня. Стресс заразен, соблюдайте информационную чистоту!
2. Избегайте жестких запретов.
Не ограничивайте, а упорядочнивайте! Сильные запреты и ограничение, включая ограничительные диеты, повышают риск набора массы тела, усиливают аппетит и не работают. Действуйте мягче, делайте свободные дни, не фиксируйтесь на «нельзя».
3. Создавайте изобилие.
Убеждайте мозг, что еды ему всегда хватит, что ее в изобилии, она всегда есть, вокруг вам множество ресурсов и возможностей. Записывайте три благодарности каждый день.
4. Повышайте социальный статус.
Чем выше ваши навыки, умения, образования, круг знакомств, влияние и т.п., тем лучше работает обмен веществ!
5. Увеличивайте ресурсы.
Любопытно, что в исследовании было показано, что если даже дать человеку всего 1 доллар, то он начинает предпочитает низкокалорийную еду! Думайте о возможностях, перспективах, ваших запасах, это снижает аппетит. Любопытно, что даже обещание помощи или ресурсов, снижает потребление калорий. Планирование бюджета, финансовых расходов, помогает повысить ощущение контроля и уверенности.
6. Думайте о будущем.
Размышления о долгосрочном влиянии еды, своих детях, рабочих делах, далеких перспективах, здоровых целях помогает активировать префронтальную кору и снизить тягу к высококалорийной жизни."
Если кому-то хочется покопаться в деталях и источниках - http://www.beloveshkin.com/2018/08/insecurity-hypothesis.html
"1. Снижайте уровень стресса.
Один из ключевых факторов избыточного веса – это «пищевая неуверенность». Хронический стресс снижает чувствительность к лептину, активность префронтальной коры, горизонт планирования и изменяет работу дофаминовой системы. Зеркальные нейроны и эпидемия стресса вокруг нас, включая соцсети, может убедить ваш мозг, что все очень плохо у вас, даже если это не так. Даже фоновые плохие новости могут повлиять на ваши пищевые решения сегодня. Стресс заразен, соблюдайте информационную чистоту!
2. Избегайте жестких запретов.
Не ограничивайте, а упорядочнивайте! Сильные запреты и ограничение, включая ограничительные диеты, повышают риск набора массы тела, усиливают аппетит и не работают. Действуйте мягче, делайте свободные дни, не фиксируйтесь на «нельзя».
3. Создавайте изобилие.
Убеждайте мозг, что еды ему всегда хватит, что ее в изобилии, она всегда есть, вокруг вам множество ресурсов и возможностей. Записывайте три благодарности каждый день.
4. Повышайте социальный статус.
Чем выше ваши навыки, умения, образования, круг знакомств, влияние и т.п., тем лучше работает обмен веществ!
5. Увеличивайте ресурсы.
Любопытно, что в исследовании было показано, что если даже дать человеку всего 1 доллар, то он начинает предпочитает низкокалорийную еду! Думайте о возможностях, перспективах, ваших запасах, это снижает аппетит. Любопытно, что даже обещание помощи или ресурсов, снижает потребление калорий. Планирование бюджета, финансовых расходов, помогает повысить ощущение контроля и уверенности.
6. Думайте о будущем.
Размышления о долгосрочном влиянии еды, своих детях, рабочих делах, далеких перспективах, здоровых целях помогает активировать префронтальную кору и снизить тягу к высококалорийной жизни."
Если кому-то хочется покопаться в деталях и источниках - http://www.beloveshkin.com/2018/08/insecurity-hypothesis.html
Beloveshkin
Ожирение и пищевая неуверенность (insecurity hypothesis).
Блог Андрея Беловешкина о ресурсах здоровья
Выкристаллизовываю новый подход к привычкам и к дальнейшим изменениям своей жизни.
Сделала новый пост - «Черепаший подход». Фокус на процессе, а не на результате
https://gettingclose.ru/process-a-ne-rezultat
Сделала новый пост - «Черепаший подход». Фокус на процессе, а не на результате
https://gettingclose.ru/process-a-ne-rezultat
Приближаясь
"Черепаший подход". Процесс, а не результат. По 1 привычке в месяц
Как гладко, мягко, приятно менять свою жизнь месяц за месяцем, стабильно, без откатов? Опыт Лео Бабаута, Андрея Парабеллума и мой подход к внедрению привычек и к осознанным изменениям.
ПРО КРИТИКУ И СОВЕТЫ, КОГДА ИХ НЕ ПРОСИЛИ
Большая проблема соцсетей - это доступность, досягаемость, открытость. Ты можешь оставить любой комментарий, к тебе тоже может любой незнакомый человек прийти с советами и критикой. И это касается не только соцсетей.
Очень интересная статья вышла у Марины Комиссаровой (Эволюции) про критику и границы.
Дала мне сегодня гораздо лучшее понимание, насчет этих ситуаций. Вспомнила я те разы, когда лезла с советами и критикой к людям, чтобы уберечь их от саморазрушительного поведения.
А сама со своей короной Спасателя занималась тем же саморазрушительным поведением. Потому что не рефлексировала, что лезть в закрытые границы - это АКТ АГРЕССИИ, какими бы мотивами это все ни прикрывалось.
Это все равно, что прийти к чьему-то дому (друга или чужому) и кинуть большим камнем в окно, разбить его и крикнуть - "Эй ты, выходи, я тебе расскажу, как жить надо". Но при этом ожидать, что второй выбежит благодарный, радостный, с пирогами, с улыбками и объятиями.
Мы критикуем без запроса, или жестко высказываемся, но при этом ждем, что второй будет достаточно "умным", чтобы осознать. А если ответил грубо, то мы опять же в психозащитах Спасателя и Сокровища (самые умные, самые понимающие, самые самые все прошедшие, опытные) уходим типа "эх ты, я давал тебе шанс изменить свою жизнь".
По факту мы совершаем акт агрессии, ожидая чего-то другого, чем акт агрессии в ответ.
Мы сеем негатив, ожидая в ответ позитива. Потому что наши действия прикрыты вот как раз психозащитами (коронами), выворачиваются сознанием наизнанку, и кажутся нам чем-то совсем иным, однозначно, объективно, безусловно хорошим.
Стало понятнее, почему иногда мне сразу становилось нехорошо, как только я оставляла к чьему-то посту какой-то категоричный или осуждающий, или превозносящий меня над человеком комментарий.
Даже такая ситуация - я хорошо отношусь к человеку, и у меня есть много хороших слов для него, но вижу точку зрения противоположную моей, и довольно резко высказываюсь, "как надо", как надо жить. Потому что хочу ему еще большего улучшения его жизни, хочу ему счастья и добра, так то. А потом после нажатия кнопки "Отправить" на душе становится неприятно. Не рефлексировалось, что все-таки это всегда - ВЫЗОВ, это всегда - АГРЕССИЯ.
Дальше я вполне справедливо интуитивно и осознанно тоже ожидаю от человека агрессию - ответ на мой вызов. Если человек для меня значим - вполне осознанно мучаюсь весь день. Если выпад был особенно жестковат - тоже. Если выпад был средней жесткости и человек не значим - мучается плохо осознаваемая какая-то часть подсознания, но все равно жрет энергию в течение дня и после, особенно если человек ничего не ответил, не закрыл этот цикл общения и я не знаю его реальной реакции.
Почитайте статью Эволюции, очень интересная и полезная https://evo-lutio.livejournal.com/740578.html
Большая проблема соцсетей - это доступность, досягаемость, открытость. Ты можешь оставить любой комментарий, к тебе тоже может любой незнакомый человек прийти с советами и критикой. И это касается не только соцсетей.
Очень интересная статья вышла у Марины Комиссаровой (Эволюции) про критику и границы.
Дала мне сегодня гораздо лучшее понимание, насчет этих ситуаций. Вспомнила я те разы, когда лезла с советами и критикой к людям, чтобы уберечь их от саморазрушительного поведения.
А сама со своей короной Спасателя занималась тем же саморазрушительным поведением. Потому что не рефлексировала, что лезть в закрытые границы - это АКТ АГРЕССИИ, какими бы мотивами это все ни прикрывалось.
Это все равно, что прийти к чьему-то дому (друга или чужому) и кинуть большим камнем в окно, разбить его и крикнуть - "Эй ты, выходи, я тебе расскажу, как жить надо". Но при этом ожидать, что второй выбежит благодарный, радостный, с пирогами, с улыбками и объятиями.
Мы критикуем без запроса, или жестко высказываемся, но при этом ждем, что второй будет достаточно "умным", чтобы осознать. А если ответил грубо, то мы опять же в психозащитах Спасателя и Сокровища (самые умные, самые понимающие, самые самые все прошедшие, опытные) уходим типа "эх ты, я давал тебе шанс изменить свою жизнь".
По факту мы совершаем акт агрессии, ожидая чего-то другого, чем акт агрессии в ответ.
Мы сеем негатив, ожидая в ответ позитива. Потому что наши действия прикрыты вот как раз психозащитами (коронами), выворачиваются сознанием наизнанку, и кажутся нам чем-то совсем иным, однозначно, объективно, безусловно хорошим.
Стало понятнее, почему иногда мне сразу становилось нехорошо, как только я оставляла к чьему-то посту какой-то категоричный или осуждающий, или превозносящий меня над человеком комментарий.
Даже такая ситуация - я хорошо отношусь к человеку, и у меня есть много хороших слов для него, но вижу точку зрения противоположную моей, и довольно резко высказываюсь, "как надо", как надо жить. Потому что хочу ему еще большего улучшения его жизни, хочу ему счастья и добра, так то. А потом после нажатия кнопки "Отправить" на душе становится неприятно. Не рефлексировалось, что все-таки это всегда - ВЫЗОВ, это всегда - АГРЕССИЯ.
Дальше я вполне справедливо интуитивно и осознанно тоже ожидаю от человека агрессию - ответ на мой вызов. Если человек для меня значим - вполне осознанно мучаюсь весь день. Если выпад был особенно жестковат - тоже. Если выпад был средней жесткости и человек не значим - мучается плохо осознаваемая какая-то часть подсознания, но все равно жрет энергию в течение дня и после, особенно если человек ничего не ответил, не закрыл этот цикл общения и я не знаю его реальной реакции.
Почитайте статью Эволюции, очень интересная и полезная https://evo-lutio.livejournal.com/740578.html
Livejournal
Анти-шары
Раз шары немного обсудили , давайте анти-шары обсудим. То есть критику и замечания. А то ведь некоторые всерьез думают, что если мимо проходил прохожий и решил плюнуть в них, то нужно аккуратно этот плевок сохранить, обдумать его и ответить на него, или даже…
Написала сейчас "Памятку стодневщикам".
Проходить Стодневки можно и самому с собой (хотя и в разы менее эффективно).
Поэтому это скорее советы - как избежать выгорания в погоне за целями, как использовать правильное окружение себе в помощь, как расслабиться и чутко следить за собой, чтобы существенно менять свою жизнь к лучшему на постоянной основе, без стресса, откатов и сопротивления устраиваемому самому себе давлению.
Песня следующей Стодневки — High Hopes )
Высоких вам ожиданий от самого себя, от вашей жизни и каждого проживаемого дня!
Новый клип от моих любимых Panic! At The Disco в конце поста )
https://gettingclose.ru/pamyatka-novym-stodnevshhikam
Проходить Стодневки можно и самому с собой (хотя и в разы менее эффективно).
Поэтому это скорее советы - как избежать выгорания в погоне за целями, как использовать правильное окружение себе в помощь, как расслабиться и чутко следить за собой, чтобы существенно менять свою жизнь к лучшему на постоянной основе, без стресса, откатов и сопротивления устраиваемому самому себе давлению.
Песня следующей Стодневки — High Hopes )
Высоких вам ожиданий от самого себя, от вашей жизни и каждого проживаемого дня!
Новый клип от моих любимых Panic! At The Disco в конце поста )
https://gettingclose.ru/pamyatka-novym-stodnevshhikam
Приближаясь
Памятка новым стодневщикам - Как пройти Стодневку эффективнее
Мои советы на основе 3х-летнего опыта, как не сливать для себя такой полезный проект, как Стодневка, СУЩЕСТВЕННО улучшить свою жинь и сделать ее более насыщенной событиями.
❤1
Щипцы (в терминологии Эволюции) - одни из самых главных ВАШИХ действий, которые ухудшают отношения.
Да, вы получите вклады и внимание, вытянутые щипцами, но сами же останетесь неудовлетворенными, т.к. будете ощущать, что это не самостоятельное желание другого человека.
Человек, из которого тянут, будет ощущать раздражение, и у него будет накапливаться ответная агрессия на ваше грубое вмешательство в его спонтанный процесс. Он будет чувствовать сопротивление в ответ на давление.
Вы не сможете понять свою реальную значимость для человека, действительно он хотел вам дать то, что дал, или вы это вытащили из него.
И самое главное - собственное желание другого человека что-то для вас сделать будет снижаться, и может совсем исчезнуть. Это как тянуть росток до того, как он созрел - легко можно убить растение. Легко убить щипцами отношения.
Щипцы появляются от внешнего локуса контроля, от голода.
Мне нравятся у нее какие-нибудь такие цитаты, про то, что человек сам превращается в живые щипцы и везде у него щипцы на щипцах (хоть так можно начать понимать эту тему и рефлексировать):
"Обычно в начале отношений щипцов почти нет, все спонтанно, потому что никаких ожиданий от человека нет и нужды в нем пока нет. Он почти чужой.
Но если вы предварительно наголодались по любви и вошли в отношения в роли бедной нищенки, вы просто дышите щипцами и говорите щипцами и смотрите щипцами вместо глаз."
"Полурыбу от начинающего рыбака отличает как раз недостаточное чувство границ.
Начинающий рыбак не тронет щипцы, не повиснет в ожидании и не начнет тянуть вложения и наполнять шкатулку букетами и сувенирами.
А голодные полурыбы (хотя они не так голодны, как рыбы, и тем более не так, как рапаны) не могут оторвать от щипцов руки. Они отворачиваются, но подсматривают одним глазком, ждут.
И щипцы пытаются держать другими щипцами, а те щипцы еще одними щипцами, то есть выстраивают сложную цепь щипцов на щипцы, думая, что это уже не щипцы. Но это щипцы."
Подборка базовых статей Эволюции про щипцы:
"Щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/240407.html
"Без щипцов" - https://evo-lutio.livejournal.com/588197.html
"Выкинуть щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/726157.html
"Голод и щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/741822.html
"Люди-щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/625876.html
"Антищипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/663904.html
Да, вы получите вклады и внимание, вытянутые щипцами, но сами же останетесь неудовлетворенными, т.к. будете ощущать, что это не самостоятельное желание другого человека.
Человек, из которого тянут, будет ощущать раздражение, и у него будет накапливаться ответная агрессия на ваше грубое вмешательство в его спонтанный процесс. Он будет чувствовать сопротивление в ответ на давление.
Вы не сможете понять свою реальную значимость для человека, действительно он хотел вам дать то, что дал, или вы это вытащили из него.
И самое главное - собственное желание другого человека что-то для вас сделать будет снижаться, и может совсем исчезнуть. Это как тянуть росток до того, как он созрел - легко можно убить растение. Легко убить щипцами отношения.
Щипцы появляются от внешнего локуса контроля, от голода.
Мне нравятся у нее какие-нибудь такие цитаты, про то, что человек сам превращается в живые щипцы и везде у него щипцы на щипцах (хоть так можно начать понимать эту тему и рефлексировать):
"Обычно в начале отношений щипцов почти нет, все спонтанно, потому что никаких ожиданий от человека нет и нужды в нем пока нет. Он почти чужой.
Но если вы предварительно наголодались по любви и вошли в отношения в роли бедной нищенки, вы просто дышите щипцами и говорите щипцами и смотрите щипцами вместо глаз."
"Полурыбу от начинающего рыбака отличает как раз недостаточное чувство границ.
Начинающий рыбак не тронет щипцы, не повиснет в ожидании и не начнет тянуть вложения и наполнять шкатулку букетами и сувенирами.
А голодные полурыбы (хотя они не так голодны, как рыбы, и тем более не так, как рапаны) не могут оторвать от щипцов руки. Они отворачиваются, но подсматривают одним глазком, ждут.
И щипцы пытаются держать другими щипцами, а те щипцы еще одними щипцами, то есть выстраивают сложную цепь щипцов на щипцы, думая, что это уже не щипцы. Но это щипцы."
Подборка базовых статей Эволюции про щипцы:
"Щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/240407.html
"Без щипцов" - https://evo-lutio.livejournal.com/588197.html
"Выкинуть щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/726157.html
"Голод и щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/741822.html
"Люди-щипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/625876.html
"Антищипцы" - https://evo-lutio.livejournal.com/663904.html
Livejournal
Щипцы
Речь пойдет о щипцах в отношениях. Щипцы бывают: 1. Вафельные Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения. 2. Родильные Такими щипцами вытягиваются важные жизненные решения, которые сами почему-то не могут родиться:…
СНОВА ПРО ТО, КАК СМОЧЬ ПРОСТИТЬ КОГО-ТО
Разговаривали с подругой про простить "нехорошего" бывшего мужа.
С тех пор, как я многое поняла про дисбаланс и психозащиты на собственном опыте - наложив на свое прошлое и пытаясь в режиме реального времени проработать теории Марины Комиссаровой (Эволюции) - я перестала понимать эту тему с прощением - "какими техниками мне его простить?". Я больше не знаю, кого за что надо прощать - некого и не за что. Легко очень стало в этом плане - в плане обид и прощения. Исчезли.
С ними ушли и выматывающие внутренние монологи и утекание внимания, энергии. С теми, с кем раньше были обиды - или дистанция, о которой не помнишь, или спокойные конструктивные отношения. Я не хвалюсь в данном случае, это реально так, хотя и удивительно, что ни Кастанеда или Луиза Хей, или там Ошо, или еще кто за много лет не дали этого, и только один источник дал очень стабильный результат.
"НЕ НАДО ПРОЩАТЬ - НАДО ОТВЯТЬ" - было у Эволюции в посте "Родители-садисты".
Я не скажу, что это работает в каждом случае, т.к. бывает какое-то объективное зло и неадекват.
Но в большинстве случаев, все, что было сделано по отношению к нам, что нам не понравилось, - СЛЕДСТВИЕ НАШИХ СОБСТВЕННЫХ КОСЯКОВ.
Игнорировать это - значит наступать на эти же грабли снова и снова. Это опять как назло маме отморожу уши - вместо выправления своих внутренних настроек и работы над собой, я буду пытаться прощать другого.
Ну ладно, посжигал ты листики, где писал "я прощаю тебя за то и за это", отнесся к другому, как к неразумному ребенку, поплакал, потанцевал в динамических медитациях. Ну накрутил себя "я все равно выше, у меня крутая жизнь, а у него какой-то отстой". Ну отпустило со временем, да. А косяки с внешним локусом, твой собственный инфантилизм, голод, эгоцентризм и психозащиты, все это закрывающие - они же остались. Если они не были отрефликсированы - не денутся никуда. Отрефлексированные то с таким трудом уменьшаются.
То есть поле деятельности у тебя огого, над собой. А ты мучаешься годами - как бы мне простить вон того? (того, кого ты так достал, что он вот так себя повел).
А потом еще и дети тоже мучаются во всех этих ситуациях и впитывают вредное для себя же самого поведение, впитывают неработающий и саморазрушительный метод решения проблем.
Если взять наверное, самую распространенную ситуацию - с бывшим мужем, то, пытаясь его простить в таких ситуациях, ты как будто говоришь:
"Мне плевать, что за процессы и отношения на самом деле, в реальности (а не в моей голове) были между нами.
Мне плевать, что я сама в полной мере несу ответственность за то, что
а) я выбрала тебя,
б) я совершала все поступки, которые совершала и сама же во многом изначально перекосила наши отношения таким образом. Да даже перекосила все еще до встречи с тобой своим голодом и желанием быстрее залезть к кому-нибудь на ручки, принадлежать кому-нибудь, иметь мужчину в своем распоряжении, своим голодом по особенным отношениям.
Мне плевать, что я была слаба и зависима от тебя, вцепилась от голода и была готова на все, лишь бы ты остался рядом, подстраивалась под тебя, не чувствовала себя, не имела себя, не имела самоуважения, НО при этом то заискивала, а то ставила себя выше тебя и пыталась то показать тебе насколько сильно я хороша и необыкновенна, и рассказывала, как меня надо любить, то постоянно указывала тебе, как надо жить и что делать, еще и пыталась тебя спасти от твоих бывших историй, твоего детства, что угодно - пыталась тебя переделать, лишь бы оставаться в этих вроде бы не удовлетворяющих меня отношениях.
Мне плевать, что я такая стала тебе скучна, твоя любовь начала уходить и ты меня скорее тащил на себе из чувства вины, инерции и страхов изменить жизнь. А я все пыталась выбить из тебя знаки любви ко мне.
Мне плевать на то, что в какой то момент тебе хотелось меня прибить из-за моего заносчивого и "самого умного" вида, плевать, что моя "училка" тебя достала, что плевать, под конец ты уже не знал, как себя вести и сбежал, поступив очень некрасиво.
Мне плевать на всю мою роль в этом всем.
Я не собираюсь осознавать те
Разговаривали с подругой про простить "нехорошего" бывшего мужа.
С тех пор, как я многое поняла про дисбаланс и психозащиты на собственном опыте - наложив на свое прошлое и пытаясь в режиме реального времени проработать теории Марины Комиссаровой (Эволюции) - я перестала понимать эту тему с прощением - "какими техниками мне его простить?". Я больше не знаю, кого за что надо прощать - некого и не за что. Легко очень стало в этом плане - в плане обид и прощения. Исчезли.
С ними ушли и выматывающие внутренние монологи и утекание внимания, энергии. С теми, с кем раньше были обиды - или дистанция, о которой не помнишь, или спокойные конструктивные отношения. Я не хвалюсь в данном случае, это реально так, хотя и удивительно, что ни Кастанеда или Луиза Хей, или там Ошо, или еще кто за много лет не дали этого, и только один источник дал очень стабильный результат.
"НЕ НАДО ПРОЩАТЬ - НАДО ОТВЯТЬ" - было у Эволюции в посте "Родители-садисты".
Я не скажу, что это работает в каждом случае, т.к. бывает какое-то объективное зло и неадекват.
Но в большинстве случаев, все, что было сделано по отношению к нам, что нам не понравилось, - СЛЕДСТВИЕ НАШИХ СОБСТВЕННЫХ КОСЯКОВ.
Игнорировать это - значит наступать на эти же грабли снова и снова. Это опять как назло маме отморожу уши - вместо выправления своих внутренних настроек и работы над собой, я буду пытаться прощать другого.
Ну ладно, посжигал ты листики, где писал "я прощаю тебя за то и за это", отнесся к другому, как к неразумному ребенку, поплакал, потанцевал в динамических медитациях. Ну накрутил себя "я все равно выше, у меня крутая жизнь, а у него какой-то отстой". Ну отпустило со временем, да. А косяки с внешним локусом, твой собственный инфантилизм, голод, эгоцентризм и психозащиты, все это закрывающие - они же остались. Если они не были отрефликсированы - не денутся никуда. Отрефлексированные то с таким трудом уменьшаются.
То есть поле деятельности у тебя огого, над собой. А ты мучаешься годами - как бы мне простить вон того? (того, кого ты так достал, что он вот так себя повел).
А потом еще и дети тоже мучаются во всех этих ситуациях и впитывают вредное для себя же самого поведение, впитывают неработающий и саморазрушительный метод решения проблем.
Если взять наверное, самую распространенную ситуацию - с бывшим мужем, то, пытаясь его простить в таких ситуациях, ты как будто говоришь:
"Мне плевать, что за процессы и отношения на самом деле, в реальности (а не в моей голове) были между нами.
Мне плевать, что я сама в полной мере несу ответственность за то, что
а) я выбрала тебя,
б) я совершала все поступки, которые совершала и сама же во многом изначально перекосила наши отношения таким образом. Да даже перекосила все еще до встречи с тобой своим голодом и желанием быстрее залезть к кому-нибудь на ручки, принадлежать кому-нибудь, иметь мужчину в своем распоряжении, своим голодом по особенным отношениям.
Мне плевать, что я была слаба и зависима от тебя, вцепилась от голода и была готова на все, лишь бы ты остался рядом, подстраивалась под тебя, не чувствовала себя, не имела себя, не имела самоуважения, НО при этом то заискивала, а то ставила себя выше тебя и пыталась то показать тебе насколько сильно я хороша и необыкновенна, и рассказывала, как меня надо любить, то постоянно указывала тебе, как надо жить и что делать, еще и пыталась тебя спасти от твоих бывших историй, твоего детства, что угодно - пыталась тебя переделать, лишь бы оставаться в этих вроде бы не удовлетворяющих меня отношениях.
Мне плевать, что я такая стала тебе скучна, твоя любовь начала уходить и ты меня скорее тащил на себе из чувства вины, инерции и страхов изменить жизнь. А я все пыталась выбить из тебя знаки любви ко мне.
Мне плевать на то, что в какой то момент тебе хотелось меня прибить из-за моего заносчивого и "самого умного" вида, плевать, что моя "училка" тебя достала, что плевать, под конец ты уже не знал, как себя вести и сбежал, поступив очень некрасиво.
Мне плевать на всю мою роль в этом всем.
Я не собираюсь осознавать те
моменты, где мое поведение было слабым и нездоровым.
Я не собираюсь менять их на будущее - со следующим я повторю то же самое.
Я просто девочка и хочу на ручки, я буду искать того, кто мне это даст, пусть и зацеплюсь опять за первого встречного и не того, кто разделяет мои ценности и мы по-настоящему интересны друг другу.
Я снова влюблюсь до аддикции и буду страдать, а потом уничтожать своей местью своего избранника за то, что он не полюбил меня так, как я того заслуживаю. Да, это вот мы, интересные девушки, всегда так живем, в страстях.
В общем, мне плевать на все.
Я только собираюсь зацепиться за последний пункт - ТЫ поступил некрасиво и все. И не важно ничего, это "объективно некрасиво" и все.
И сидеть теперь в гештальте, улетая мыслями к тебе каждый день, когда мне тяжело, и опять вставать СВЕРХУ, рассказывая тебе, как это плохо, как мне было все это больно и мучительно, что настоящие мужчины так не поступают, ты слабый и мелкий и никакой, рассказывая тебе и другим - подругам, твоим друзьям, в соцсетях, как поступают настоящие мужчины."
---
История не моя - это просто такой достаточно запущенный вариант, но при этом один из самых частых.
Про эту тему прощения и обиды я писала от себя свой текущий опыт и мысли и давала отсылку на все полезные на эту тему статьи и цитаты Эволюции в двух постах:
"Как перестать обижаться? Как научиться прощать?" - https://gettingclose.ru/obidi-proshhat-ili-ne-proshhat
И еще в одном посте многое из этого поднималось про ОСУЖДЕНИЕ - "Как перестать осуждать?" - https://gettingclose.ru/osuzhdenie-drugix-unichtozhenie-sebya
Второй пост более старый, там еще у меня примешаны эзотерические моменты.
Хоть тему осуждения я стала прорабатывать значительно раньше прощения, но при этом, в отличие от обид и необходимости смочь даровать кому-то прощение, которые практически исчезли, тема осуждения сильнее присутствует в моей жизни. У меня это корона Спасателя, которая сильно уже подуменьшилась, но, например, когда я вижу саморазрушительное поведение у человека, то это часто действует триггером и может включиться осуждение его поведения по отношению к самому себе или другому. Но все реже - благодаря чтению новых статей Эволюции и просто проработке, осмыслению происходящего, изменению поведения.
Корона Спасателя даже в таком вроде бы якобы правильном ключе - это, конечно же, не хорошо, не эффективно для тебя же самого. Ты видишь другого ущербным вместо ровного разделения границ и уважения, ты видишь себя выше (хотя на самом деле полно собственных косяков, на которые надо обратить внимание) и ты можешь быть по факту ниже, особенно если вцепишься спасать без запроса.
Поэтому все эти темы - и обиды, и осуждения, и все остальное нужно убирать из жизни.
Ругая и осуждая других мы имеем очень мало энергии и очень мало шансов исправить свою жизнь к лучшему, начать работать над собой.
А если поработаем - и проблем в отношениях будет меньше, и энергии больше, и своя фигура в своем же поле станет красивее.
Я не собираюсь менять их на будущее - со следующим я повторю то же самое.
Я просто девочка и хочу на ручки, я буду искать того, кто мне это даст, пусть и зацеплюсь опять за первого встречного и не того, кто разделяет мои ценности и мы по-настоящему интересны друг другу.
Я снова влюблюсь до аддикции и буду страдать, а потом уничтожать своей местью своего избранника за то, что он не полюбил меня так, как я того заслуживаю. Да, это вот мы, интересные девушки, всегда так живем, в страстях.
В общем, мне плевать на все.
Я только собираюсь зацепиться за последний пункт - ТЫ поступил некрасиво и все. И не важно ничего, это "объективно некрасиво" и все.
И сидеть теперь в гештальте, улетая мыслями к тебе каждый день, когда мне тяжело, и опять вставать СВЕРХУ, рассказывая тебе, как это плохо, как мне было все это больно и мучительно, что настоящие мужчины так не поступают, ты слабый и мелкий и никакой, рассказывая тебе и другим - подругам, твоим друзьям, в соцсетях, как поступают настоящие мужчины."
---
История не моя - это просто такой достаточно запущенный вариант, но при этом один из самых частых.
Про эту тему прощения и обиды я писала от себя свой текущий опыт и мысли и давала отсылку на все полезные на эту тему статьи и цитаты Эволюции в двух постах:
"Как перестать обижаться? Как научиться прощать?" - https://gettingclose.ru/obidi-proshhat-ili-ne-proshhat
И еще в одном посте многое из этого поднималось про ОСУЖДЕНИЕ - "Как перестать осуждать?" - https://gettingclose.ru/osuzhdenie-drugix-unichtozhenie-sebya
Второй пост более старый, там еще у меня примешаны эзотерические моменты.
Хоть тему осуждения я стала прорабатывать значительно раньше прощения, но при этом, в отличие от обид и необходимости смочь даровать кому-то прощение, которые практически исчезли, тема осуждения сильнее присутствует в моей жизни. У меня это корона Спасателя, которая сильно уже подуменьшилась, но, например, когда я вижу саморазрушительное поведение у человека, то это часто действует триггером и может включиться осуждение его поведения по отношению к самому себе или другому. Но все реже - благодаря чтению новых статей Эволюции и просто проработке, осмыслению происходящего, изменению поведения.
Корона Спасателя даже в таком вроде бы якобы правильном ключе - это, конечно же, не хорошо, не эффективно для тебя же самого. Ты видишь другого ущербным вместо ровного разделения границ и уважения, ты видишь себя выше (хотя на самом деле полно собственных косяков, на которые надо обратить внимание) и ты можешь быть по факту ниже, особенно если вцепишься спасать без запроса.
Поэтому все эти темы - и обиды, и осуждения, и все остальное нужно убирать из жизни.
Ругая и осуждая других мы имеем очень мало энергии и очень мало шансов исправить свою жизнь к лучшему, начать работать над собой.
А если поработаем - и проблем в отношениях будет меньше, и энергии больше, и своя фигура в своем же поле станет красивее.
Приближаясь
Про обиды - Как научиться не обижаться? Что приводит к чувству обиды?
Каждый пост в этом блоге я пишу на проверенные темы. Тема обид для меня закрыта уже года 2. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы я обиделась. Сама удивилась, насколько все поизошло легко. Здесь я постараюсь разложить все по полочкам - как не обижаться…
Одно из самых эффективных решений по планированию, которое я встроила в свою жизнь на Самодисциплинах Андрея Парабеллума - его СИСТЕМА ФОКУСНЫХ, БУФЕРНЫХ или дней, и блоков (или дней) отдыха.
Когда мы мечтаем и пытаемся каждый день выполнять какие-то важные дела, нам очень мешает текучка, мелкие хвосты.
Предположим, с утра мы делаем несколько из них, остальные пытаемся держать в уме и регулярно про них вспоминаем, что вот-вот они нас настигнут, еще знаем, что сегодня будет такая и такая мелочь, и наверняка еще непредвиденная. То есть, накопилось много дел, еще точно будет сегодня и наверняка что-то еще прилетит. Мы вроде бы пытаемся пропустить через плотину 2-3 дела и сразу стартовать что-то большое и важное. Но то, что за платиной стучится и мы со страхом смотрим - треснет нет, и это дает кучу беспокойства, отсасывает много энергии.
Если мы все-таки пытаемся делать крупные дела сквозь текучку, то все эти прерывания тоже очень малоэффективны.
Итог - выжатый к концу дня человек, а воз и ныне там.
Другое дело если ты запланировал себе весь буферный день на текучку и на следующий день практически чистый занялся только важным делом, пусть и не весь день, а только фокусный блок с утра.
Или сделал 2-3 буферных дня, сделал много текучки, а потом целый фокусный день. Или чередуешь - утро буферное, обед фокусный, вечер снова буферный.
Четкость и порядок, дела в голове не перемешиваются и не мешают друг другу.
Ну и заземляться очень важно - осознанно планировать отдых - какой, когда, сколько. И выполнять. А потом снова буферный блок или день и дальше за фокусные важные дела.
Тут есть краткое описание и короткое видео от Андрея Парабеллума:
https://gettingclose.ru/effektivnaya-rabota-so-spiskami-i-zhiznyu#4
Когда мы мечтаем и пытаемся каждый день выполнять какие-то важные дела, нам очень мешает текучка, мелкие хвосты.
Предположим, с утра мы делаем несколько из них, остальные пытаемся держать в уме и регулярно про них вспоминаем, что вот-вот они нас настигнут, еще знаем, что сегодня будет такая и такая мелочь, и наверняка еще непредвиденная. То есть, накопилось много дел, еще точно будет сегодня и наверняка что-то еще прилетит. Мы вроде бы пытаемся пропустить через плотину 2-3 дела и сразу стартовать что-то большое и важное. Но то, что за платиной стучится и мы со страхом смотрим - треснет нет, и это дает кучу беспокойства, отсасывает много энергии.
Если мы все-таки пытаемся делать крупные дела сквозь текучку, то все эти прерывания тоже очень малоэффективны.
Итог - выжатый к концу дня человек, а воз и ныне там.
Другое дело если ты запланировал себе весь буферный день на текучку и на следующий день практически чистый занялся только важным делом, пусть и не весь день, а только фокусный блок с утра.
Или сделал 2-3 буферных дня, сделал много текучки, а потом целый фокусный день. Или чередуешь - утро буферное, обед фокусный, вечер снова буферный.
Четкость и порядок, дела в голове не перемешиваются и не мешают друг другу.
Ну и заземляться очень важно - осознанно планировать отдых - какой, когда, сколько. И выполнять. А потом снова буферный блок или день и дальше за фокусные важные дела.
Тут есть краткое описание и короткое видео от Андрея Парабеллума:
https://gettingclose.ru/effektivnaya-rabota-so-spiskami-i-zhiznyu#4
Приближаясь
Грамотная работа со списками и жизнью. Успевать самое важное
В последнее время у меня было довольно много осознаний по поводу работы со списками — планами, делами. Систематизировала и насчитала самых крупных 7 штук.