Как бесплатно продвинуть любой сайт?

В статье часть информации - про мою ТОП Базу и специальную программу Allsubmitter.

НО, вообще, продвигать можно и без какого-либо софта и без баз, просто искать подходящие для размещения сайты самостоятельно, размещаться, получать ссылки на сайт и целевых посетителей - и позиции сайта в поиске, его видимость будет расти. Про то, как искать самостоятельно тоже есть отсылка в статье.

Про все это подробнее я описала тут - https://seoandme.ru/kak-i-gde-besplatno-prodvigat-sajt-poluchit-maksimum.html

Нам я пописала большой спектр вариантов, что, как и где можно продвигать самостоятельно.

Блог у вас или корпоративный сайт, или еще какой-то проект - его нужно продвигать. Без этого обычно - сплошное разочарование.

Хочу рассказать об одном потрясающем парне.

Жил-был в Архангельске один обычный 17-летний подросток, Сергей Кутовой. Весил 140 кг, правда удалось сбросить 50, но все равно, конечно. весил очень много, девушки никогда не было, все было довольно печально.

Потом однажды его сбивает на переходе мини-фургон. В один день ВСЕ изменилось моментально. Сергей просто шел, ничего не видел, сзади что-то сильно ударяет, протаскивает, отрывает ногу, парня доставляют в больницу. Неделю он не приходит в сознание, пытаются пришить ногу - не получается, начинается отторжение, звонят родителям, спрашивают - вам живой сын, но без ноги нужен? Или мы его теряем. Так он остался без одной ноги окончательно.

В больнице 9 месяцев приходилось думать только о выживании, он снова сильно поправился, вернулся домой в тяжелом состоянии, без ноги, с примерно 110 кг веса.

Какое-то время был в депрессии, играл в игры, ел. Я не знаю, что его заставило взяться за свою жизнь, и из-за чего у него перещелкнуло.

Он попросил родителей установить дома турникет, взял в руки гантели и начал заниматься. Очень заметные изменения произошли через 2 года.

Дальше он знакомится с девушкой в интернете, у них завязываются отношения по переписке, и он летит к ней в другой город знакомиться. Один, без ноги. Я специально посмотрела как-то с ним одну передачу, мне очень понравилось, как его спросили - "Совсем один полетел?". Он ответил - "Ну как один, я и моя харизма" ) Очень обаятельный парень с хорошей энергетикой. В общем, теперь у него большая любовь, девушка очень красивая, трогательно к нему относится, во всем ему помогает.

У Сергея сейчас почи полмиллиона подписчиков, он хочет быть фитнес-моделью и попасть на Олимпиаду в Пхеньяне. А может, уже и не хочет, может, устаревшая информация ) Но, в любом случае, заряжает тысячи людей своим оптимизмом. Играет в хоккей, зарабатывает сам себе на отличный протез, снимается в передачах на центральном ТВ, мотивирует других на изменения, сейчас впервые улетел в Турцию с девушкой отдыхать, жизнь продолжается на полную катушку (по сравнению с тем, что было раньше).

И вот представьте, у него было 2 развилки пути в жизни:

1. Погрузиться в депрессию и сидеть на шее у родителей и брата-близнеца, толстеть, играть в игры, есть. У него были все поводы, чтобы скрыться за жалостью к себе. Он столько лет не мог похудеть, имея все возможности ходить, бегать, передвигаться. Как ему похудеть теперь, полюбит ли его кто-либо когда-либо? Чем он будет заниматься в жизни? Нужен ли инвалид кому-то кроме своей семьи? Какие шансы, что у него когда-нибудь появится протез, что он сможет передвигаться и жить полной жизнью, а не сидеть дома, как большинство в такой ситуации? Как поверить в это настолько сильно, чтобы начать делать движения по выходу из этой ситуации?

2. Меняться в лучшую сторону и слепить САМОМУ из своей жизни то, что мы видим теперь. Кардинально другую версию своей жизни. Страшно-не страшно, просто меняться и все тут. Видеть себя другим.

Сколько было шансов, что он пойдет по первой дороге? 99%.

Но ведь не так уж и сильно сложно было прийти к тому, к чему он пришел. Нужно было просто продолжать движение, видеть себя другим, слушать свое сердце и не опускать руки. Нет, конечно, очень тяжело. Но сама схема достижения того, чего хочешь - вполне конкретна и понятна.

Офигенный пример нам всем )

Сергей Кутовой в Инстаграме https://www.instagram.com/sega_kutove/

Дослушиваю лекции по методике перекодирования человека от любых привычек по Геннадию Шичко.

В первую очередь его методика создавалась для избавления от вшитой во всех нас с детства программы на выпивание алкоголя, который является ядом и наркотиком, без всяких "но" - яд и яд, но в нашем обществе, где есть почетные профессии дегустаторов и крутые персонажи с экрана обязательно выпивают, а на праздники на стол всегда ставится алкоголь, сложно иметь другую программу в подсознании. Страна вымирает, большинство преступлений и аварий - по вине нерезвых водителей, но вот так вот, выпивать - это нормально, хорошо, весело, правильно.

Это считается открытием Геннадия Шичко - что в основе алкоголизма и других зависимостей стоит именно вот эта запрограммированность нас с детства на нормальность и привычность употребления алкоголя, что алкоголь = отдых и праздник.

И как считал Геннадий Шичко, через эту "безопасность" приема малых доз алкоголя в наш мозг просачивается и курение табака, который является тем же наркотиком без всяких "но", разрушающим тело и мозг. И на все остальное. Считается, что при правильном использовании, метод Шичко работает на 100%.

Можно прорабатывать и пищевую зависимость, и другие. Главным инструментом является дневник на ночь - последним делом перед тем, как идти ко сну. Есть и другие элементы системы.

И вот там есть интересная мысль - чтобы перепрограммировать себя, нужно убеждать себя в ГЛУПОСТИ, а не во вредности того, что ты делаешь. Проработка вредности не дает результата. Вот почему после книг Аллена Карра и других программ многие часто начинают снова и пить, и курить. Программа ложных убеждений внутри остается и она побеждает вредность.

Мы же все знаем, что пить алкоголь вредно, что иметь лишний вес вредно и опасно для здоровья, что если курить, сосуды сильно забиваются и так далее, но почему-то это нас не останавливает.

А вот осознание и перепрограммирование себя насчет того, какая это глупость - тратить свои собственные деньги на то, чтобы себя убивать и портить себе жизнь - это да, может сработать.

Глупо напиваться, если у тебя проблема, т.к. это ведет к ее усугублению.

Глупо напиваться, если у тебя нет денег или проблемы со здоровьем, т.к. проблем становится больше.

Глупо выпивать регулярно алкоголь, если ты мечтаешь о семье и здоровых детях.

Глупо выпивать, если у тебя плохое настроение - алкоголь сам является сильным депрессантом, и на утро будет совсем тоскливо, страшно и безысходно.

Глупо тратить свои деньги, время и здоровье на создание себе проблем и убийство себя.

С возрастом, после 30-ти начинаешь все больше об этом всем задумываться, потому что а) чувствуешь уже, что твой ресурс здоровья конечен и хочешь жить долго и качественно, б) хочешь дольше быть с детьми и увидеть их будущее как можно дальше, в) хочешь еще многое реализовать сам, г) беспокоит то, что происходит со здоровьем друзей и близких, со страной, нацией.

Кому интересна эта тема, я слушала пока лекции Владимира Фахреева, он подсказал такой сайт, где есть и дневники по разным направлениям, и другие видео-лекции - http://trezvayarussia.ru/

Даже просто ради общей осведомленности информация там очень полезная.

Кстати, около 20 часов лекций получилось прослушать, не выкраивая специально время, только таким образом - https://gettingclose.ru/kak-izuchat-treningi-i-poleznye-video-esli-na-nix-net-vremeni

Попыталась передать подруге в 3-х словах механизм, как это все работает - внешний локус и возникающие из-за него короны (психозащиты) в отношениях, по теориям Эволюции. Как и почему портятся отношения, где узкое место для решения проблем.

У нее самая частая ситуация (у меня тоже была подобная, по той же общей схеме, поэтому я ее для себя хорошо разобрала) - изначально был дисбаланс в отношениях (она в любовной и эмоциональной зависимости, сильно держится за него, он любит меньше, регулярно находит повод для придирок), родился ребенок, отношения перешли скорее в дефолт (оба пюсуют - раздражаются, претензии, жадничают со вкладами, уважение уходит, любовь тоже, много пыточных орудий в отношениях), но у нее в целом и сильный минус сохранился, потому что по-прежнему очень зависима, и в плюс часто выходит. Любит или нет сама понять не может, но много лет брака, родили второго ребенка, началась агрессия со стороны мужа, насилие, а теперь еще и никак не уйти, потому что финансово не потянет одна, и к тому же вроде бы наконец жилищные условия улучшились, а муж в целом то иногда вполне вменяемый и родной человек, хотя придирается очень много.

Я пыталась разложить ей ситуацию по теории Эволюции, чтобы было понимание, что не она сверху, не она - молодец супер мать и жена, не то, что с мужчиной ей просто не повезло, достался бракованный. А что он видит ситуацию совсем по-другому. Что именно ЕЕ слабость и зависимость стоит в основе всего этого дисбаланса, что она сама во многом его создала. Чтобы появился шанс начать разделять границы. И перестать выбивать из него причитающееся ей в ее голове и рушить все дальше. Учитывая, что есть маленькие дети.

Я не гарантирую, конечно, что на 100% все верно понимаю в том, что пишу, на текущий момент, но я стараюсь не говорить о тех моментах, которые пока не совсем понятны. А те, которые Эволюция прописала уже тысячу раз, и сложно ошибиться, про те и говорю публично. Я допускаю, что там могут быть неточности в нюансах, но думаю, от этого все равно больше пользы.

Мне очень сильно помогло понимание всех этих тем и механизмов.
Помогло все отпустить на самом деле.

Помогло понять все те невероятные перевертыши психики, которые были в голове, неуважение к себе и другим людям. Понять и сделать жизнь счастливее и удовлетвореннее, спокойнее.

Когда ты обретаешь себя в полной мере, когда знаешь, что у тебя всегда есть ты сама, и снижается список требований к другим людям вокруг, когда понимаешь, что ты самая обыкновенная и никакое не сокровище, то жить становится раз в сто легче, наверное.

Я даю эти темы Эволюции не от себя, я, естественно, ничего не присваиваю, а наоборот ее постоянно рекомендую как единственную теорию, которая у меня сработала особенно мощно и чисто, четко. Это ее теории, поданные мной как бы с другой стороны, - от человека, который узнал, понял, и вот конкретно это вынес для себя как самое ценное опытным путем, что действительно все это супер работает в отношениях (если применяет адекватный человек, конечно).

Я пишу это от себя для тех, у кого физически нет времени читать прямо сейчас 1000-2000 ее статей, но хотелось бы понять, что есть свет в конце тоннеля, что выход из подобной ситуации есть, и выход этот - работа над собой, а не переделывание другого человека.

Я даю это как затравку в ее теорию, и потом отсылки на десятки ее статей по этой теме. Чтобы тем, кто заинтересуется, было проще осваивать ее материалы. Я очень хочу, чтобы про нее знало больше людей и больше людей начали опираться на себя, перестали уничтожать и истощать друг друга, оставляя после себя фрустрированных бывших партнеров и себя с кучей новых деструктивных установок, чтобы становились счастливее. И своим примером показывали будущему поколению, как жить здоровее и быть удовлетвореннее своей жизнью, брать на себя ответственность, понимать процессы, которые происходят в реальности, а не только в своих иллюзиях.

Передам эту часть, как она была - как обращение на "ты":

--------------------—

"Смотри, кратко механизм, как это работает.

Внешний локус твой - стремление опираться на мужа. Не то чтобы

даже физически опираться, хотя и этого тебе конечно тоже хочется и чтобы ремонт делал, и квартиру искал, и денег приносил много, работал, но еще и эмоционально опираться на его положительные оценки тебя, его одобрение твоих действий, всегда и во всем, постоянно получать от него внимание и заботу, любовь.

Ты хочешь опираться на то, что по сути тебе не принадлежит.

Ты не имеешь доступа к управлению этой функцией - его свободной волей.

Нет, конечно, это нормальное понимание брака, когда оба любят друг друга и поддерживают, так и должно быть, связывать свою жизнь нужно с тем человеком, который любит тебя и хочет для тебя лучшего, как и ты для него. Но даже в любящей паре оба могут иметь разные точки зрения на отдельные вопросы. Это нормально. А что уж говорить о ситуации, где один любит сильно, а другой мало и не хочет этого всего давать добровольно.

И когда муж тебя не одобряет, а даже наоборот ругает, у тебя от стресса и желания дальше опираться на него, возникает психозащита (корона).

Корона "Я сокровище" рассказывает тебе, что ты гораздо лучше его, и ему вообще повезло с женой и матерью детей, что он слабый и глупый и ничего не понимает.

Конечно, ты ему все это будешь растолковывать, корона затем и создается, чтобы атаковать дальше человека в голове, в реальности и липнуть к нему, даже когда границы другого закрыты, он против этого всего и против тебя в данный момент.

Это как оправдание самой себе в своих атакующих действиях - "А, ну я же сокровище, точно, тогда я могу и дальше пытаться опираться на него, а т.к. я сокровище, то рано или поздно он поймет, как надо было себя со мной вести, по-другому быть не может. Поэтому я просто обязана ему растолковать, чтобы он нечаянно не пропустил самый большой шанс в своей жизни, такой большой подарок судьбы как я. Он просто еще не успел оценить меня во всей полноте".

Чем больше ты липнешь - тем больше снижается твоя значимость в его глазах, он все больше от тебя устает, бесится, а ты видишь это, и корона растет, чтобы от тебя скрыть все, что мешает продолжать действовать так же - считать что он просто не понимает, что с такой как ты надо вести себя по другому или он тебя потеряет (хотя и он прекрасно видит, что ты вцепилась и не уйдешь никуда, и ты это понимаешь).

Крона "Я Спасательница (я сильнее)" рассказывает тебе, что он слабый, недолюбленный, у него в роду большие проблемы и у вас в роду с ним вместе какие-то конфликты, и у него еще зависимость есть, и еще что-то там, и вообще он такой то по знаку зодиака, тяжело ему. Поэтому ты на своих крылах все вынесешь, ты все узлы родовые распутаешь и всех спасешь и он будет тебе благодарен и счастлив. Потому что ты права и все тут. Если ты это видишь и понимаешь, то значит это так, объективно. Это же дураку понятно. А чего он хочет - не важно, он пока не понимает.

Корона "Я Победительница" говорит тебе "Я на верном пути, я столько аргументов ему привела, он почти-почти меня слышит, скоро уже поймет, вон во время последней ссоры признал кое-что, а еще чем больше он поднимает на меня руку, тем ему должно быть стыднее, он скоро-скоро все осознает, я еще дальше продолжу свою просветительскую работу, ну не бросать же все на полпути, уже почти нормальная семья получилась. Я дожму так, чтобы он принял мою точку зрения и начал действовать в соответствии с моими указаниями - хвалил меня, а не ругал, любил меня, уважал, хорошо зарабатывал. Ну а как по-другому, любой нормальный мужчина рано или поздно это все должен понять - что это единственный верный путь для всех мужчин, любить свою женщину и хранить свою семью".

Ну в общем, так и живешь много лет подряд.

Психозащиты не дают увидеть правды и принять ее.

Гештальт не получается закрыть, пока есть короны.

Не имеешь себя, самоуважения, и вся жизнь - это подстранивание под него, бунт и попытки как-то все это для себя оправдать и изо всех сил тем и этим прикрыть себе глаза от правды, что не любит он тебя так, как тебе хотелось, что конкретно твоя значимость для него низка, к другой женщине он, может, будет относиться совсем по другому. Не он испорченный, и его надо излечить,

ниже.

Хотя на самом деле это он сам зависим и никак не может отцепиться, очень хочет вытащить из другого человека то, что ему так нужно.

Даже если объективно другой - тоже слабый, тоже инфантильный, с кучей косяков. Но зависима и ужом на сковородке вертишься ты. А пытаешься представить себя так, как будто ничего этого нет - живешь спокойно поживаешь рядом с ужчиной с кучей косяков и пытаешься его исправить. А ему и без тебя было бы прекрасно, но ты залезла на шею и пытаешься рулить.

И вот выход тут - это учиться делить границы (понимать, что другой - это объект отношений, а не субъект), понимать, что то, что ты видишь в голове - он совсем этого не видит и не желает. Твои желания по поводу будущего и семьи не равны его желаниям. У него своя воля, свои интересы. Свое отношение к тебе. Свое ощущение твоей значимости для него. Твоя значимость тебя для себя не равна твоей значимости для него.

Дистанция, опора на себя и прокачка своих ресурсов.

Повышать свою субъективную значимость для другого можно именно так - убрав все пыточные орудия, прекращая вытаскивать силой из него любовь, заботу, внимание, которые он не хочет на данный момент дать.

Помнить, что все мобильно и меняется, динамично. Что его отношение может сильно измениться, если изменишься ты сама и твои установки. Не факт, гарантий нет.

Но в любом случае, между вами как минимум появится больше уважения, если станешь самостоятельнее и себе интереснее, нащупаешь самоуважение вместо выбивания уважения - самомнения.

Если применишь скромность - "да, он меня не полюбил, да, так получилось, да, сейчас моя значимость низка, буду заниматься своей жизнью и тем, чем могу, уберу все действия, которые ее и дальше понижают".

Понижают твою субъективную значимость (СЗ) в глазах ужа любые скандалы, вытягивания (применение пыточных орудий), некрасивые действия, самовосхваление, самомнение, проявления короны, атаки на его границы, перекорм собой, липкость.

Повышают твою субъективную значимость твое самоуважение, уважение к нему, самостоятельность (опора на себя), хорошие границы, благородное поведение."

-------------------------

Это кратко, что бы я сказала подруге (и сказала) и отправила читать Эволюцию.

Можно начать просто с убирания пыточных орудий в отношениях.

Отсылка за очень интересными подробностями на первоисточник (подборка статей Эволюции на эту тему) тут. Тема про пыточные орудия действительно может сильно изменить жизнь любой пары к лучшему, да и просто взаимоотношения с людьми:

https://gettingclose.ru/pytochnye-orudiya

починить, поправить, а это - его отношение к тебе. Он тебя видит слабой. Ему скучно. У него апатия. Он устал. От твоих действий у него накопилось много агрессии внутри. Он себя не уважает, что связался со слабой женщиной. Тебе надо встряхнуться и начать жить больше не попытками его подогнать под себя, а своей жизнью и опираться на себя, а его бедного оставить в покое. Он и на тебя по-другому посмотрит со временем, когда выдохнет.

Поэтому ты к нему и вернулась после последнего инцидента, что короны тебе шепчут, что еще немного еще чуть-чуть и не услышать твою объективную правду он не сможет"

Поэтому и пытаешься выбить из него любовь и уважение снова и снова.

Пытаешься отыграться - это тот механизм, по которому работает любая аддикция, зависимость.

У меня тоже был дисбаланс долгий, поэтому я прекрасно знаю, как это, много лет не терять упорства на этом пути.

Но у него то своя правда.

И чем больше у вас конфликтов и выбиваний друг из друга того, чего хочется, тем больше вы оба плюсуете - т.е. значимость ваша в глазах друг друга все падает, снежный ком обид множится, и все идет к развалу.

И вот обиды все и осуждения только от желания рулить чужой волей и от внешнего локуса - желания опираться на другого, прогнуть его, заставить поступать, так как хочется.

Ты хочешь чтобы он поступил по твоему и все тут. И плевать на расстановку сил, на то, что ему этого не хочется для тебя, на то, что его иногда подташнивает от тебя, что твоя значимость низка и надо сначала с этим что-то делать. Плевать и все тут. Хочу. А он нет. Вот отсюда и обида.

А если бы больше опиралась на себя, принимая во внимания все-все - и его желания, и ситуацию, и что как и почему, то и обид было бы меньше, и желания выбивать из него как из робота желаемую тебе рекцию и желание заботиться о семье тоже

Проще всего делать перевертыш и представлять, что это ты живешь с зависимым, заглядывающим тебе в рот человеком, с которым тебе давно скучно и держит только инерция, страх, ответственность, привязанность и дети. Он может фактически не заглядывать в рот и воротить нос, но ты чувствуешь, как сильно он зависит от тебя. Ты ему делаешь одолжение, что не бросаешь его. Но он от тебя требует, чтобы ты относилась к нему как пылко влюбленная - делала романтические ужины, выбирала трепетно подарки, всем восхищалась, всегда его хотела и была готова на все.

Он, может, чувствует что у него петля на шее.

Не постоянно, но иногда точно плюсы так чувствуют
что им воздуха нет, и второй ее затягивает.

А тебе кажется что вполне он счастлив должен быть с такой женой,
потому что слияние границ.

Вот над ним надо работать - видеть ситуацию объективнее, границы разделять, а не только продавливать, что все по твоему должно быть, и все этим разваливать.

Скалки и щипцы, ругаться и тащить и требовать, ставить ультиматумы, прибедняться, давить на жалость, и все такое - это путь в никуда, в конец отношений, да еще и можно испортить партнерские, родительские.

И опираться на кого-то (внешний локус) - это значит, ждать вполне определенной рекции и поведения, интересного тебе.

А тому, на кого пытаются опираться, естественно очень это не нравится, это же все интуитивно чувствуется и осознается.

И становится неприятно, что тебя взяли в тиски, хотя ты хочешь свободы маневров и жить и действовать по своим желаниям.

А другой (в короне сокровища) считает, что облагодетельствовал при этом, когда залез на шею и взял ее в тиски. А он видит это как одарил собой.

И неприятно тому, кого взяли в тиски, что он даже готов бы так жить с этим партнером, но если бы он был интересен для него. Но партнер своей слабостью и липкостью, подстраиванием с самого начала лишил его шанса испытывать желания, восхищение, энергии много чувствовать, интерес, игру, силу другого. Что приходится жить со слабым и только предствлять гипотетически, как это, когда любишь и хочешь все сделать и у тебя искры.

Человек в короне ОЩУЩАЕТ СЕБЯ СВЕРХУ. За этим ему и нужны все эти психозащиты. Он снизу, а как будто сверху.

Ему кажется, что он выше, умнее, правильнее относится к жизни, сильнее, а другой -

Дописала новый пост - "Как я восстанавливала иммунитет".

Про мою 7-месячную эпопею работы над собой в плане здоровья и самые важные сделанные выводы.

https://gettingclose.ru/immunitet

И дописала пост "Мантра "Я обыкновенный" и противодействие короне "Сокровище". Одна из самых лучших тем, которые только могут быть. Читать всем )

https://gettingclose.ru/mantra-ya-obyknovennyj

Новый пост в блоге - "Мои любимые зарядки".

Про Око Возрождения, Хаду, Ниши, Триаду Здоровья Бубновского, йогу, Ревитонику и другие.

Подробно про внедрение зарядок в ежедневные рутины, с видео по каждой из самых эффективных систем упражнений.

https://gettingclose.ru/moi-lyubimye-zaryadki

Мои планы на Стодневку с 1 сентября.

Жизнь приближается к той, какой я ее мечтаю видеть.

А вы готовы изменить свою жизнь к лучшему? ) Давайте к нам. Не измениться невозможно.

https://gettingclose.ru/plany-na-stodnevku-s-1-sentyabrya

«Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе».

Когда начинаешь меняться, когда видишь результат, когда понимаешь, что чем раньше начал бы — тем лучше, то один из самых больших соблазнов — начать учить других, как надо жить. Ну как же, ведь если они узнают это раньше, а не как ты сам, спустя столько лет и ошибок, они же изменятся, и весь мир станет лучше. Я проходила волнами это не раз.

"Тсс. Никому не говорить про свое саморазвитие" - https://gettingclose.ru/nikomu-ne-govorit

Купила новый ноутбук, переезжаю со всеми программами на него.

Поставила мой любимый менеджер персональной информации Essential PIM - скачала свежую версию с сайта.

И вижу, что они убрали выделение цветом и жирным отдельных заметок. Оставили только иконки рядом. И сделали менее скученными пункты в меню - больше пространства между строчками.

Теперь это больше напоминает Evernote, хотя плюсы по сравнению с ним по-прежнему остались - например, можно пункты перетаскивать как хочешь между собой. Но то, что убрали цвет с выделения названия заметок - это ужасно )

Целый час ищу старую версию у себя на винтах. Если не найду - буду писать в саппорт )

Пока не налажу место, где я комфортно для себя могу записывать все мысли, планы, вычеркивать выполненное, знать, что ничего точно не забуду теперь - я не могу работать.

Я сейчас больше не понимаю, как люди живут без планов, планирования на день заранее, на неделю, на месяц.

Как можно самому обрекать себя на этот хаос в течение дня, когда твой мозг пытается запомнить слишком много пунктов для него, и это все никуда не записывается?

Это же такой перегруз.

Еще и человек получает гормоны удовольствия, когда заканчивает дело, завершает что-либо. А как тут можно понять, сколько чего тебе надо завершить? Завершил ли ты или нет, сколько чего ты завершил?

Сколько дофамина и серотонина мимо проходит ) Своими руками канал перекрываем. Это же влияет и на мотивацию и удовольствие в целом от процесса работы и жизни.

Совсем другое дело в воскресенье подбить итоги недели, составить свежие планы на следующую неделю, посмотреть, что было выполнено в плане за месяц на текущий момент, скорректировать план на месяц, сделать план на понедельник.

В понедельник просыпаешься в чистоте, четкости и давай работать спокойно.

Про свою систему планирования писала тут - https://gettingclose.ru/sistema-planirovaniya

Про менеджер персональной информации писала тут (скриншоты надо подправить, теперь там по-другому все визуально, но суть так же) - https://gettingclose.ru/menedzher-personalnoj-informacii

Просыпаюсь сегодня и как-то сил нет совсем. Не спала почти по какой-то непонятной причине, подняла себя в 6 утра, чтобы нечаянно не упасть спать до 9-10. Надо собраться, отвезти ребенка в сад и еще тренировка с тренером запланирована на утро.

И думаю, какие у меня варианты? Написать воспитательнице - отменить сад. Написать тренеру отменить тренировку. Вяло стартовать и так же вяло провести весь день, еще и с ребенком под рукой.

Но я же могу и по-другому.

Вспомнила любимый принцип "Делай, что должно", выпила пару чашек какао, душ, обливания, правильная музыка, все дела сделаны, уборка сделана, осталось ударно поработать в течение дня. Горжусь собой.

А ведь могло бы быть все совсем по-другому, если бы я не думала - "как эффективнее сделать то, что я должна", а "как бы избежать делать то, что я должна".

Такими победами над собой и заменой "я не могу, я устал" на "я могу и отлично это все сделаю" прокачивается сила духа, воля, вера в себя, позитив. Положительно подкрепляется здоровый образ жизни, прокачка ресурсов. Чем дальше - тем лучше закрепляются соответствующие нейронные связи от такого подхода, и он потом действует на автомате, не требуя дополнительных сил и размышлений. В следующий раз вспомнишь, как оно было и как хорошо себя чувствовал после правильного выбора - и сделаешь снова так же.

Тут я писала массу плюсов от принципа "Делай, что должно, и будь, что будет". Его же применял и Дон Хуан ) :

https://gettingclose.ru/delaj-chto-dolzhno

Советы от врача Андрея Беловешкина по поводу уменьшения веса и вырабатывания здоровых пищевых привычек:


"1. Снижайте уровень стресса.

Один из ключевых факторов избыточного веса – это «пищевая неуверенность». Хронический стресс снижает чувствительность к лептину, активность префронтальной коры, горизонт планирования и изменяет работу дофаминовой системы. Зеркальные нейроны и эпидемия стресса вокруг нас, включая соцсети, может убедить ваш мозг, что все очень плохо у вас, даже если это не так. Даже фоновые плохие новости могут повлиять на ваши пищевые решения сегодня. Стресс заразен, соблюдайте информационную чистоту!


2. Избегайте жестких запретов.

Не ограничивайте, а упорядочнивайте! Сильные запреты и ограничение, включая ограничительные диеты, повышают риск набора массы тела, усиливают аппетит и не работают. Действуйте мягче, делайте свободные дни, не фиксируйтесь на «нельзя».


3. Создавайте изобилие.

Убеждайте мозг, что еды ему всегда хватит, что ее в изобилии, она всегда есть, вокруг вам множество ресурсов и возможностей. Записывайте три благодарности каждый день.


4. Повышайте социальный статус.

Чем выше ваши навыки, умения, образования, круг знакомств, влияние и т.п., тем лучше работает обмен веществ!


5. Увеличивайте ресурсы.

Любопытно, что в исследовании было показано, что если даже дать человеку всего 1 доллар, то он начинает предпочитает низкокалорийную еду! Думайте о возможностях, перспективах, ваших запасах, это снижает аппетит. Любопытно, что даже обещание помощи или ресурсов, снижает потребление калорий. Планирование бюджета, финансовых расходов, помогает повысить ощущение контроля и уверенности.


6. Думайте о будущем.

Размышления о долгосрочном влиянии еды, своих детях, рабочих делах, далеких перспективах, здоровых целях помогает активировать префронтальную кору и снизить тягу к высококалорийной жизни."

Если кому-то хочется покопаться в деталях и источниках - http://www.beloveshkin.com/2018/08/insecurity-hypothesis.html

Выкристаллизовываю новый подход к привычкам и к дальнейшим изменениям своей жизни.

Сделала новый пост - «Черепаший подход». Фокус на процессе, а не на результате

https://gettingclose.ru/process-a-ne-rezultat

ПРО КРИТИКУ И СОВЕТЫ, КОГДА ИХ НЕ ПРОСИЛИ

Большая проблема соцсетей - это доступность, досягаемость, открытость. Ты можешь оставить любой комментарий, к тебе тоже может любой незнакомый человек прийти с советами и критикой. И это касается не только соцсетей.

Очень интересная статья вышла у Марины Комиссаровой (Эволюции) про критику и границы.

Дала мне сегодня гораздо лучшее понимание, насчет этих ситуаций. Вспомнила я те разы, когда лезла с советами и критикой к людям, чтобы уберечь их от саморазрушительного поведения.

А сама со своей короной Спасателя занималась тем же саморазрушительным поведением. Потому что не рефлексировала, что лезть в закрытые границы - это АКТ АГРЕССИИ, какими бы мотивами это все ни прикрывалось.

Это все равно, что прийти к чьему-то дому (друга или чужому) и кинуть большим камнем в окно, разбить его и крикнуть - "Эй ты, выходи, я тебе расскажу, как жить надо". Но при этом ожидать, что второй выбежит благодарный, радостный, с пирогами, с улыбками и объятиями.

Мы критикуем без запроса, или жестко высказываемся, но при этом ждем, что второй будет достаточно "умным", чтобы осознать. А если ответил грубо, то мы опять же в психозащитах Спасателя и Сокровища (самые умные, самые понимающие, самые самые все прошедшие, опытные) уходим типа "эх ты, я давал тебе шанс изменить свою жизнь".

По факту мы совершаем акт агрессии, ожидая чего-то другого, чем акт агрессии в ответ.

Мы сеем негатив, ожидая в ответ позитива. Потому что наши действия прикрыты вот как раз психозащитами (коронами), выворачиваются сознанием наизнанку, и кажутся нам чем-то совсем иным, однозначно, объективно, безусловно хорошим.

Стало понятнее, почему иногда мне сразу становилось нехорошо, как только я оставляла к чьему-то посту какой-то категоричный или осуждающий, или превозносящий меня над человеком комментарий.

Даже такая ситуация - я хорошо отношусь к человеку, и у меня есть много хороших слов для него, но вижу точку зрения противоположную моей, и довольно резко высказываюсь, "как надо", как надо жить. Потому что хочу ему еще большего улучшения его жизни, хочу ему счастья и добра, так то. А потом после нажатия кнопки "Отправить" на душе становится неприятно. Не рефлексировалось, что все-таки это всегда - ВЫЗОВ, это всегда - АГРЕССИЯ.

Дальше я вполне справедливо интуитивно и осознанно тоже ожидаю от человека агрессию - ответ на мой вызов. Если человек для меня значим - вполне осознанно мучаюсь весь день. Если выпад был особенно жестковат - тоже. Если выпад был средней жесткости и человек не значим - мучается плохо осознаваемая какая-то часть подсознания, но все равно жрет энергию в течение дня и после, особенно если человек ничего не ответил, не закрыл этот цикл общения и я не знаю его реальной реакции.

Почитайте статью Эволюции, очень интересная и полезная https://evo-lutio.livejournal.com/740578.html

Написала сейчас "Памятку стодневщикам".

Проходить Стодневки можно и самому с собой (хотя и в разы менее эффективно).

Поэтому это скорее советы - как избежать выгорания в погоне за целями, как использовать правильное окружение себе в помощь, как расслабиться и чутко следить за собой, чтобы существенно менять свою жизнь к лучшему на постоянной основе, без стресса, откатов и сопротивления устраиваемому самому себе давлению.

Песня следующей Стодневки — High Hopes )

Высоких вам ожиданий от самого себя, от вашей жизни и каждого проживаемого дня!

Новый клип от моих любимых Panic! At The Disco в конце поста )

https://gettingclose.ru/pamyatka-novym-stodnevshhikam