Если происходит что-то маловажное и очень хочется поговорить... Да тоже можно, конечно. Мы же не роботы, никто не учит молчать тотально обо всем ) Главное, чтобы не было регулярно постоянно вам во вред (или вашему близкому, или отношениям). Вот и все. Речь только об этом.

Особенно, если это эмоционально заряженная, интересная мелочь - конечно, можно (и часто нужно) обсудить.

Но маловажное маловажному - рознь. Ситуации бывают разные.

И ведут они дальше тоже к сильно разному.

Это прикольно, весело, приятно, интересно?
Ваша событие из разряда "ежу понятно"? Или какая-то неожиданная интересная новость?

Это печалька, но хочется проговорить? А другому как после этого будет? У него своя гора печалек, и ему не до этого или он любит такое? Это испортит ему настроение?

Это маловажное - о том, как он себя плохо ведет, плохо вас обслужил, неправильно живет? Критика, обсуждение его мелкого косяка? Или не испортит ему настроение?

Вы тянете из человека силой внимание, обработку вашей маловажной фигни - ему это как? Он раздражается на такое? Или рад обсудить? А когда повторяетесь? А у вас это в одну сторону работает или вы тоже ему оказываете поддержку?

Что будет дальше, когда вы начнете обсуждать такое маловажное? Человек вспылит, что вы отвлекаете его? Вы должны были сами принять все решения по этой задаче, как нормальный взрослый человек? Это вообще не стоит того, чтобы сотрясать воздух?

Другому это и так понятно? Или точно нужно проговорить? Или уже говорили? Или он и так не дурак и все понимает?

Это сближает, утепляет связь? Или разрушает ее?

Вот какие вопросы важны.


Особенно (!) если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что:

- люди вас не слушают
- люди раздражаются на вас
- у вас нет теплых связей
- регулярно бывают конфликты
- на вас наезжают в ответ после такого.

Если вы хотите отчитать мужа за 20 минут опоздания, там, где он и так "в мыле", сделал вам приятное или не хотел этого делать, но приехал - получите в ответ вот это все вышеперечисленное. Это - маловажное по сравнению с более важными вещами.

Если поднимаете вопрос внешнего вида человека без его запроса - можете получить агрессию в ответ. Это маловажно = вас не касается. Редко когда стоит на это идти.

Если каждый раз, когда муж повернул не туда, пилите его за это, как будто он сам не в состоянии это понять, он тоже не будет вас уважать в ответ.

Мама разбила вашу любимую чашку - это маловажно. Важно, что мама не порезалась. Не надо никого ругать.

Вы надеялись на помощь мужа по дому, а он, уставший, на диване у телевизора. Это - маловажное. В контексте жизни, отношений, счастья, здоровья. Плюньте тоже на все и отдохните.

Если постоянно, заходя в комнату к подростку, на одинаковой интонации ругаете за все подряд - немытую посуду, плохую еду, разбросанные вещи, что-то еще и не интересуетесь, что ему сегодня интересно и важно - вы получите вот это все. К вам будут относиться как к пустому месту.

Чем вы легче, великодушнее, проще, благодарнее, чем чаще на маловажное киваете, пожимаете плечами, расслабленно улыбаетесь, там лучше у вас связи с людьми, а вас считают адекватным человеком.

Потому что адекватность - про соразмерность.

А по поводу маловажного или того, что и так ежу понятно, разных мелочей часто не надо даже начинать разговор. Это - несоразмерно размеру и значимости ситуации.

Неприятное или скучное другому маловажное, ненужное вам маловажное - почаще молчим, быстро сами обрабатываем. Мгм, ясно. Все.
Важное - почаще думаем, что с этим делать, тоже обрабатываем. Мгм, ясно - и чаще всего какое-то продолжение.

Марафон - совсем скоро!

Программа:

🔥 ДЕНЬ 1 "ВИДЕТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ"
🔥 ДЕНЬ 2 "В ЗОНЕ ВЛИЯНИЯ - ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ. ОПОРА НА СЕБЯ"
🔥 ДЕНЬ 3 "УПРОЩАЙТЕ ВСЕ И НЕ НОСИТЕСЬ С ЕРУНДОЙ"

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Меняйся! И все изменится!
https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

Вчера я устала заниматься основными проектами и решила сделать себе отдых.

Пошла и за вечер перевела книгу "Микро-порции и Зигзаги". Сегодня закину ее быстро на продажу в мой англо сектор. Лендинг, кстати, сделала с нуля "от и до" за 20 минут с моими новыми навыками, недавно делилась.

Как больше успевать, как держать свое намерение чище, без лишних шумов?

А точно так же:

1) Видеть других людей отдельно и не цепляться к ним со всем своим, как ты хочешь, чтобы оно было - переставать сливать себя в бесконечные мысли о том, как все не так, тебе не дали, тебя обидели, не захотели, что-то еще. Высвобождается куча времени и сил.

2) Быстро понимать, что вне зоны твоего влияния на текущий момент (сегодня вечером) или в целом и действовать прицельно и эффективно только в зоне влияния. Из опоры на себя. Мало кто это умеет. У большинства до 40-60% энергии улетает вне зоны влияния постоянно. Или фоном, или вполне осознанно, когда бьешься головой о стену и не можешь найти выход.

3) Упрощать все и не носиться с ерундой. Еще высвобождается куча сил. Даже, если произошедшее тебе сильно не нравится, но ты не можешь ничего сделать - упрощай. А что еще остается? И уж тем более не носись с разной ерундой и маловажным и сохрани силы на важное.

Короче все по программе марафона ) Меняйся! И все изменится! https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

А ПДФ-алгоритмы тоже очень в помощь:

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Вчера провалилась очередная моя гипотеза. Довольно крупная и важная, на которую я ставила весь последний год.

Помните мою схему движения по жизни? Алгоритм по работе с любыми ситуациями и жизнью?

1. Все-все варианты
2. Гипотезы - что выстрелит
3. Решения
4. Действия.

Гипотезы - тот пункт, который регулярно проваливается.

Ну не может выстрелить ЛЮБАЯ гипотеза, на которую вы сделали ставку. И тут тонкий момент, где снова (как и везде) нельзя опираться на желаемое.

Быстрое отсекание несработавших гипотез - это всегда движение вперед. Тормозите от страха, что гипотеза не выстрелит? Тогда вы почти не двигаетесь.

Когда какие-то из моих идей проваливаются, и я понимаю, что не знаю, куда двигаться дальше.... я даю себе побыть в тишине. Я говорю себе - "Ну да, понятно, что тебе ничего не понятно, побудь с этим пока".

Я отстаю от себя, забиваю на все. На то, что все не так быстро, не так, как хочется, сложно или страшно. Ну да. Ну штош.

Иметь быстро моментально новую гипотезу и четкое решение, куда двигаться дальше - часто вне зоны влияния.

А в зоне влияния - только пополнить банк вариантов, пообщаться с кем-то, прислушаться к себе. Да и то, сначала дать себе все переварить и усвоить, освоить текущую планку.

Все довольно просто, если заранее сдаться. Сдаться, что я не настолько грандиозна в этой жизни, чтобы все шло по-моему. И принять заранее любой из трех вариантов - наихудший, средний, наилучший. И да, это вообще даже близко не наихудший. Как и всегда.

В марафоне будет много техник по ОСОЗНАННОЙ быстрой обработке событий и эффективной работе с жизнью. Без них я бы регулярно проваливалась в отчаяние, теряла бы недели и месяцы, уходила не туда.

Автор персонажа - (С) Стас Капустин, специально для моего проекта

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 8. ЛЕГКИЙ В МАЛОВАЖНОМ! (И ЭТО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО МЯГКИЙ)

Легкий человек - это тот, кто умеет быстро обрабатывать маловажное, не носиться с ним и не париться, не мучиться и не докапываться до людей с ерундой. Не раздувает слонов. Расслабленный, с самоиронией, с притушенным эго. Относится проще и к важному тоже. Не городит лишних сущностей там, где не стоит. Независимый и щедрый. Не лезет в чужую жизнь и не в свое дело. Не поучает в своей голове другого, как ему себя вести и жить. Открыт миру и людям, но не цепляется за все подряд. Убрал у себя Героиню (Героя), Бедняжку и жертву, Бдящего, Пример и Образец для других, спрятал свой Умище.

А мягкий человек вполне может быть тяжелым человеком, переполненным всем этим - недовольствами, лишними сущностями, носится со своим Я слишком много, напряжен внутри, ощущает себя Героической Бедняжкой и многое другое. Но при этом он может быть мягким просто по своему характеру, природе, конституции. Или да, он мягкий и добрый, но тяжеловат в реакциях на маловажное, да и на важное тоже. Мягкий может быть таковым от страха, что, если он будет жестким, резким - ему придется постоянно огребать в конфликтах, а ему это сложно. А внутри он может быть и жестким, и резким. Мягкий человек очень даже может быть важным и обидчивым.

Мягкая мама может выедать ребенку мозг и докапываться до всех мелочей - как он стоит, как сидит, как убрал, чем занят, как отреагировал. Постоянно рулить и направлять. Все должно быть так, как видит ОНА. Игнорировать, чего хочет ребенок, какие у него запросы, куда все это ведет. Время от времени включать Героическую Бедняжку (Яяяя для тебяяя делаю так мноогооо, а тыыыы не делаешь то, что я от тебя хочуууу) - и не видит, что ребенок не просил и не заказывал ТААААК МНОГООО, лишь бы с него потом не спрашивали втройне то, что он не хотел бы делать. Но она вроде как для себя идеальная, мягкая, мудрая мама. Кормит, вещи покупает, на кружки возит, добрая, щедрая.

Вроде мягкая, но такая тяжелая и бдящая, такая душная, так достала, что ребенок начнет отстраняться, не слышать, защищаться, ссориться, конфликтовать, взрываться, прятаться, не слушаться, не идти на разговор.

Могут быть и другие проявления.

То же самое с мягкой и легкой женой (мужем). Легкая или тяжелая свекровь, теща. Сын, дочь. Невестка. Клиент. Работодатель. Подчиненный. Друг.

Потому что интуитивно ощущается:

Легкий - АДЕКВАТЕН. Он СОРАЗМЕРЕН ситуациям и людям. Он знает, что многое надо воспринимать проще и многое - не его дело. Не раздувает и не носится.

Тяжелый (пусть даже и мягкий) - НЕАДЕКВАТЕН.

С легким человеком приятно (если он обладает еще набором других, не отталкивающих качеств). Легкий даже ругается так, что потом легко. И тебе на душе вполне легко, и с ним продолжать общаться.

С мягким часто может быть тяжело, если у него нет легкости, а наоборот.


Легкий - не значит без контроля. За теми же детьми, конечно, нужен контроль.

Но его контроль другой. Через упрощение и оптимизацию систем. Через четкость и правки главного. Но нет ощущения карающего и бдящего надзорного органа, где чуть что - санкции и недовольства. Есть ощущение человека, к которому все равно тянет.

Легкий часто пропускает мимо маловажное (обрабатывая сам для себя) или реагирует легко, без занудства или лишней жесткости. А все усилия скорее идут в сфере важного. Тяжелый человек наоборот.

Легкий не придумывает неуважения к нему на пустом месте. А там, где действительно неуважение - спокойно отстраняется.

Тяжелый придумывает неуважение к нему на каждом шагу, даже по поводу маловажного. Везде надо отстоять свои границы, поучить других, рассказать им, как они неправильно себя ведут, не уважают, не то дают, плохо обслуживают. Даже, если он мягко об этом сообщает - это уже не легкость.

В марафоне "Меняйся" мы пройдем простые шаги - как стать легче для себя и других и улучшить любые отношения.

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 9. ЧТО ИЗ СЕБЯ ВЫПУСКАТЬ НАРУЖУ, А ЧТО НЕТ

Дальше часто происходит вот что:

Вы "сливаете ребенка вместе с водой".

Вы разрушаете отношения, пока пытаетесь выбить из другого человека какую-то мелочь.

Или нагрузить его по поводу ерунды, носитесь с маловажным, рассказываете ему, как вам неприятно, какой страшный вам был нанесен ущерб от того, что он явно считает неважным. Пока пытались заставить другого человека изменить его собственные желания или точку зрения, мнение в угоду вам. Пока пытались заставить его предать себя, отказаться от себя и своих интересов, спонтанных реакций и начать водить вокруг вас хороводы с какой-то ерундой.

И часто получается, что вреда для отношений больше, чем та выгода, которую вы выбили силой, нытьем, обидой, занудным рассказом, описанием, как вам было неприятно и вы страдали.


Наши чувства - это важно. Кто ж спорит. Важно.

Но зрелый человек не носится чрезмерно со своими чувствами. И умеет их быстро САМ обрабатывать. А еще зрелый человек умеет видеть другого человека отдельно и даже заранее уважать и помнить, что у другого все - свое. И не тянет одеяло на себя, считая, что тут важны только мои чувства и интересы, а твои - нет. Об этом будет в марафоне "Меняйся".

Да, это очень важно - знать, понимать, принимать, признавать называть свои эмоции и чувства. Важно знать, что вам важно. Что происходит. Есть ли настоящий вред, ущерб. Или померещилось. Чего вам не хватает там и тут. Чтобы дальше думать, что с этим делать, а не чтобы изливать все это сразу же на другого человека.

А еще далеко не все является именно важным. Многое - обыкновенно и маловажно. Его нужно быстро обработать и отпустить, отставить в сторону.

Считается, что все, что мне неприятно, надо проговаривать другим людям. Ну там иногда в "я" изречении - типа они тогда нормально воспринимают. Как-то еще. О себе.

Рассказать, как тебе больно, что муж задерживается на работе и много работает.
Или как тебе неприятно и противно видеть грязную посуду в раковине.
Или как тебе обидно, что со своей сестрой он говорит чаще, чем с тобой.

И вот тут уже начинается сильно спорно.

Те, кто советуют изливать свое "неприятно" и отстаивать границы налево и направо - 100% не вспоминали, каково было им, когда кто-то им говорил такие вещи. ОСОБЕННО, по поводу того, что они сами считают либо маловажным либо "ежу понятно", что это вне зоны влияния, и я не могу иначе пока. Либо разок нечаянно получилось. Либо там, где они много старались, а с ними так поступили, все обесценили придирками и недовольствами.

Почти каждое ваше недовольство, рассказ, как вам неприятно - это либо некоторая рана, либо раздражитель для другого человека. Ему становится неприятно в ответ, он отодвигается от вас, ваша значимость падает.

Этим и занимается большинство людей - тыкают друг в друга, куда не попадя, постоянно, без весомых причин. А потом удивляются, куда все ушло, откуда ссоры, почему все как-то не так, почему меня не хотят радовать и не уважают.

Если в упрощенной форме, изредка, по поводу важных вещей, наболело - еще ладно. Эмоции тоже в отношениях, конечно, нужны и важны. Если был прям косяк человека - еще ладно.

Но если человек старался, и вообще много старается и вкладывается, но что-то недопонял, не успел, не смог (как и вы многое недопонимаете, не можете и т.д. ) - гораздо правильнее все это для себя самому обработать и поменьше выпускать наружу недовольства, что другой плохо постарался и плохо вас обслужил. Быть великодушнее и щедрее, легче.

Это может казаться очень важным для вас. Но будет маловажным для другого, и вызовет в нем раздражение.
Это может казаться маловажным для вас. Но важно для него.
В этом мире - не только вы.


КУДА ЭТО ВСЕ ВЕДЕТ?

В идеале надо научиться быстро понимать для себя, куда дальше пойдет ветка развития событий в отношениях и в отношении к тебе другого человека после произнесения этого.

Стоит выпускать джина из бутылки или нет?

"После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней" (С) - моя любимая цитата.

По-хорошему, у вас должен быть встроен навык проверки - что вы ВПУСКАЕТЕ в себя и ВЫПУСКАЕТЕ наружу из себя.

Ну ладно, все не настолько уж страшно. Многое со временем забудется или вы можете загладить, если что. Но не все... И не всегда. Иногда одной реплики достаточно для разрушения отношений (возможно, вы сейчас вспомнили какие-то истории с другом, знакомым, коллегой). Иногда нескольких фраз достаточно, чтобы жена на вас обиделась и не могла с вами расслабиться.

Ну мелочи, ощущает муж, скажу как я недоволен тем, что в холодильнике нет молока.

А для жены - это что-то типа раны. Потому что она и так старалась, на ужин 3 часа потратила и вообще без сил и все для тебя. А вчера тебя в кровати ждала еще 2 часа и не спала, и дождалась, потом совсем не выспалась. И заболевает еще. И проблем куча. А она посреди этого очень старается, и старается много помнить про тебя. А ты ее попрекаешь, что она молока не успела купить.

Это была последняя часть темы "Маловажное и важное" ) Сделаю статью, чтобы все было в одном месте и еще составлю финальный алгоритм, как быть.

А вас жду со 2 октября в марафончике "Меняйся!" https://energytime1.ru/menyaysya - все в записи, аудио до 7 минут или текст до 3-5 страниц и крутые меняющие задания. Все не так заморочено, как я писала в последние дни, попроще и почетче ) Меняет быстро и сразу!

Я, конечно, тот еще мамкин байкер )

10 лет вожу скутер во Вьетнаме и только сейчас один милый парень подсказал, что масло стоит менять каждые 3 тыс километров.

Еду сегодня к своему мастеру менять масло (вроде как на месяц почти опоздала, уже переживаю). Да и вообще, я раньше меняла раз в 2 месяца, а тут почему-то сказали через 3-4 приехать.. Я подумала, может, потому что модель современная или еще по какой причине.. Ну приехала в сентябре.

Подъезжаю - закрыто.

Интуиция (душа) говорит - неее, мы не будем потом ждать, пока откроется, мы поедем нового найдем.

Поехала искать другой мотоцентр. Обед, жара, но, если душа говорит - я просто исполняю )

Нашла.

Говорит - А у вас нет уже ничего нигде, на сухую ездите.

Меняет мне что-то там везде, два масла, воду. Денег взял в 3 раза больше. Думаю - мне столько всего не меняли раньше.

Говорю - А когда возвращаться?

- Через месяц.

- Хм, а мне прошлый мастер в мае сказал в начале сентября вернуться.

Парень говорит - Серьезно? Не, ну если вы мало ездите, может, через два месяца. А вообще вот смотрите, у вас тут циферка, вот когда 85 тыс. станет, приезжайте )

Я такая - ого! Вот это фокус-покус ))

А в первый год вождения мне вообще никто не сказал масло менять, я и не меняла ) Ну и двигатель полетел на дороге.

Ну и все, я кивнула радостная, и поехала дальше.
Все, что было - вне зоны влияния.
Систему оптимизировали - ура.
Чего не случилось - того не случилось.
Кто чего не сказал - ну не сказал.
Я новичок - ну да, вечные новички мы во всем. Я себя и не ассоциирую с каким-то статусом в этом всем, как и в другом.
К лучшему, что я послушала душу и нашла другого мастера, он мне больше понравился.
Теперь буду умнее и лучше думать там и тут.
Куда ни плюнь - везде все хорошо.

И даже если бы было не сильно хорошо, и снова сломался двигатель, я обработала бы так же.

Обработала - все упростила - выкинула - полетела дальше.

Событие пролетело, коснувшись легким перышком.

Если бы вам пост не писала, вообще бы моментально переключилась дальше на следующие дела, и никому бы даже не сказала.

Все алгоритмы по обработке событий и упрощению - в марафоне есть ) https://energytime1.ru/menyaysya

И так - десятки же событий в день, а то и сотни, если брать более мелкие.

Многие события начинают давить или фонить, если их правильно не обработать.

Много где мы уходим мыслями не туда. Ощущаем вину, стыд, где это не обязательно, ощущаем себя неудачниками, жалеем, злимся, обижаемся на пустом месте. Раздуваем "слонов" (завтра, кстати, допишу руководство по нераздуванию слонов из мух).

Поэтому все живут перегруженные, в сложных эмоциях, без сил, в плохом настроении.

В чате марафона ) Даа, чем раньше детей, подростков, молодых людей этому учить, тем круче будет, тем им проще жить.

Еще встал серьезный вопрос - Что делать, если на тебя оказывает давление Анна Ященко??

Почти дослушала роман "Мартин Иден" Джека Лондона.

Давно я его читала, многое забыла. Очень интересно, перекликается с моей историей и ощущениями. Он тоже был автор, который хотел, чтобы его заметили и оценили )

И дошла до главы, где он дошел до популярности и очень больших денег.

И вот там в конце он начинает страдать и маяться от некоторых вещей:

1) Он разочарован в "толпе", которая не оценила гениальный роман его друга и теперь оценила его, а вообще, ей все равно, кого короновать, кого развенчать, кого скажут, кто подвернется - того и будет.

2) Его стали бесить люди, которые раньше от него отворачивались, когда ему было нечего есть, но при этом он УЖЕ написал именно эти же самые романы и стихи, а они не видели. Теперь, когда он попал в мейнстрим, его оценили и зовут на обеды, когда уже в этом нет нужды.

3) Он начал видеть ограниченность того круга, куда так мечтал попасть в начале, когда влюбился в Руфь, и ее ограниченность тоже.

4) Старый круг и старые забавы тоже оказались закрыты для него - ему скучно и не интересно пить и драться, а в сердце никак не может проникнуть новая любовь.

И тут он во всем разочаровался и фрустрировался.

Плюс наложилось огромное внутреннее и физическое напряжение, которое он переживал годами. Он больше не мог писать. Он выгорел, да. Истощился.

И тут он сделал серьезную ошибку.

Он стал носиться с этим всем. Оно начало расти. И оно его поглотило.

Это то, что я недавно писала в канале. Часть 3 про Маловажное и важное про "С чем мы носимся - оно растет (и съедает нас)", сдабривается высокой концентрацией на себе, эгоцентризмом, и не выйти потом из созданной тобой же клетки. Она начинает казаться тебе очень важной, огромной идеей, очень важной картиной мира. Она начинает управлять тобой. Вот что опасно и страшно. Помните мультик про обиду?

Он принял эту мелкую проходную ситуацию, закономерную после всего, что было, важную для проживания и обработки, как за что-то ПОСТОЯННОЕ, за константу, за его дальнейшую жизнь отныне и навеки.

А по факту - пфффф. Мартин, чувак.

Это ж обыкновенно. Ежу понятно. Люди всегда так себя ведут в целом. И заранее надо было ожидать от них именно этого. А по троичному восприятию вообще чего угодно )

И это маловажно в контексте всего, что ты уже натворил и добился. Вот это - дааа, круто.

А еще все мобильно!

Значит дальше что?

Вот как я выше писала пост. Гипотеза провалилась? Побыть в тишине, пообрабатывать, сколько бы времени не заняло.

А потом открываться миру без ожиданий и опоры на желаемое и искать "свою стаю". Строить себе нужное окружение, искать адекватных людей "в унисон". Есть классные, такие же как ты, точно есть. И все. И разводить активность. Выстраивать жизнь под себя, потихоньку находить новые источники, от чего мурчит, гормонов счастья, зажигаться об людей. Путешествовать, да.

Да, это как просеивать песок в поисках золота. Но это тоже обычное дело. А как еще? В этом мире все так устроено.

Ну он молодой, незрелый, и никто ему не объяснил, что можно иначе обрабатывать происходящие с тобой события.

Раньше он был открыт миру, новому, людям, всему. И это давало ему энергию и смысл.

А потом он закупорился в себе и давай пристально рассматривать, как сильно ему все это не нравится, с опорой на то, как все эти людей себя по-нормальному (по-его) должны вести. Помните мой недавний пост про пружину и напряжение?

Ну не признал тебя кто-то, когда ты голодал, это был твой выбор - продолжать писать и добиться СВОЕГО успеха. Они тут при чем вообще? Раздели людей и себя. Они ведут себя, как ведут. Ты веди себя - как хочется и нужно тебе.

Ну не оценили и не оценили. Ну штош. Ну бывает.

Ты добился, они нет. Ты крут. Иди дальше ) Ты мощно вложился, мощно получил. В чем проблема то? А сколько людей не добились, тебе повезло. Давай сделаем "обратный контраст". Давай посмотрим, чего ТВОЕГО тебе не хватает и как проложить к этому теперь дорожку.

А он вот в конце давай носиться - "Ооооооо, где вы были, когда я голодал, ооооо, вы меня не признавали, ооооо, все это было написано давно!! Давно!! А вы меня не признали!" И давай в своей голове за ними бегать.

Ну давайте я сейчас пойду к тем, кто вообще никогда во мне не видел автора, или к хейтерам из соцсетей и буду возле них сидеть ))) "Ооооо, вы меня не признаете! Вы на меня материтесь! О, какие вы неправильные!" )))) И буду дальше сидеть именно с ними и только с ними. И вся такая разочарованная. Или пойду к тем, с кем мне не интересно уже давно. Логично, конечно.

Ох.. Мартин, Мартин.

А кто хочет узнать более эффективные схемы реагирования на жизнь и ситуации - вам в мой бесплатный мини-марафон "Меняйся!" в записи (текст или аудио до 7 минут) на днях начнется, а пока обсуждаем алгоритмы быстрых обработок событий и упрощения всего и вся.