Я как антиящик Пандоры, говорят )

Если приоткрыть, лезет много, но полезного и хорошего. А не плохого )))

Прошу вас помочь одному человеку..

Я регулярно кому-то помогаю, насколько могу. Обычно лишний раз об этом не пишу, хотя и можно было бы, конечно.

Про Виталия я вам писала совсем мало. Чаще пишу в свою SEO-рассылку (раньше я много лет занималась продвижением сайтов). Раз в год где-то. Вот и прошлое подобное письмо от Виталия Тимофеева было год назад, когда очень нужна была помощь.

Виталий Тимофеев - хороший человек, SEO-специалист, с ампутированной давно уже рукой, с очень сильными болями, разрушенным здоровьем, и невозможностью выжить в одиночку. Эта ситуация в целом у него 26 лет. С 90х годов. Но когда жена его бросила, он остался и один, с очень маленькой пенсией, и без жилья. Я ему помогаю ежемесячно просто выжить. Но иногда нужна дополнительная помощь. Фото есть по ссылке ниже.

Между делом мы тоже переписываемся с Виталием, я ему помогаю ежемесячно. Он присылает мне документы, фото, все выписки. Но денег он не просит, пока держится. Вообще, Виталию я помогаю более 10 лет, может, лет 15, не помню уже. Поэтому видела огромное количество документов, видео, фото и всего. До и после операций и лечений. Просит о помощи он редко, только когда уже совсем невозможно. Многое пытается делать сам. Сейчас опять очень нужна помощь, чтобы ему выжить. Осень и зима для него самые сложные времена (без жилья). И сейчас нужно пройти платное лечение.

Как помочь - тут по ссылке

Там же, сверху - из последнего письма текущая ситуация.
Ему важна даже небольшая сумма. Большое спасибо, если кто сможет!

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 7. БЫСТРАЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ОБРАБОТКА МАЛОВАЖНОГО

Что нужно делать с маловажным?

В основном САМОСТОЯТЕЛЬНО и БЫСТРО его как-то обрабатывать.

И не грузить людей вокруг по поводу ерунды.
Ну разве что вы не хотите обсудить это с юмором или это правда стоит обсудить.


Люди очень часто делают все наоборот:

Важные вещи не проговаривают, боятся обсуждать, заметают под ковер, не видят и у себя тоже. Ничего с ними не делают, пропускают, потакают.
По поводу маловажных бесконечно бубнят, ругаются, обсуждают, критикуют, назидают, упрекают, вставляют "шпильки", обесценивают старания, направляют другого - так и к себе, и к другим.

Все, что УЖЕ вне зоны влияния - тоже чаще всего моментально превращается в маловажное, Как я говорила ранее.
Ведь сделать уже ничего нельзя.

У меня сегодня вот только что удалился важный файл, безвозвратно. Ну штош. Если безвозвратно, то уже маловажно. А важным становится - нужно ли было мне что-то из него, как его повторить, надо ли? И какой результат я хотела через него получить, как его получить? У меня ушло 2 секунды на приятие и самостоятельную быструю обработку.

Мои 4 главных совета:

1. Упрощайте все и оптимизируйте системы
2. Разводите активность
3. Не носитесь с ерундой
4. Отделяйте мух от котлет

Вот это все, что нам обычно нужно с маловажным. После самостоятельной и быстрой обработки.

Быстрая обработка событий и скидывание с себя давления в марафоне идет отдельными бонусами. А в самом марафоне - мини урок про техники упрощения. 👉👉 https://energytime1.ru/menyaysya

Чаще всего нас везде учат наоборот (люди, интернет и пр.):

- Или прорабатывать маловажную мелочь с опорой на то, как я хочу, чтобы у другого человека это все стало по-моему, по желаемому.

И как бы мне из него это вытащить, важничать и отстаивать границы по поводу ерунды, придумывать неуважение, где его не было. Вместо того, чтобы пожать плечами или порадоваться, что другому хорошо именно так - отнестись легче, щедрее.

- Или носиться с мелочью - с "мухой" - долго и тщательно, раздувая ее до "слона".

Где, наоборот, такое надо научиться за 3 сек. выкидывать из головы и жизни.

- Или нести свое недовольство партнеру там, где мелочь или понятно, что иначе никак.

А если он тебе пачку "мне неприятно, когда ты.." будет каждый день носить? Понятно, что он тоже чем-то недоволен там и тут - опять же "ежу понятно". Но тебе же приятнее, если он не подмечает каждый твой промах и не проговаривает все-все, что не по его? Понятно, что у двоих людей многое будет разниться, как еще, абсолютно всегда будет так, да. Но надо больше расслабленно фокусироваться на похожем и хорошем, а не на том, что не так.

Если происходит что-то маловажное и очень хочется поговорить... Да тоже можно, конечно. Мы же не роботы, никто не учит молчать тотально обо всем ) Главное, чтобы не было регулярно постоянно вам во вред (или вашему близкому, или отношениям). Вот и все. Речь только об этом.

Особенно, если это эмоционально заряженная, интересная мелочь - конечно, можно (и часто нужно) обсудить.

Но маловажное маловажному - рознь. Ситуации бывают разные.

И ведут они дальше тоже к сильно разному.

Это прикольно, весело, приятно, интересно?
Ваша событие из разряда "ежу понятно"? Или какая-то неожиданная интересная новость?

Это печалька, но хочется проговорить? А другому как после этого будет? У него своя гора печалек, и ему не до этого или он любит такое? Это испортит ему настроение?

Это маловажное - о том, как он себя плохо ведет, плохо вас обслужил, неправильно живет? Критика, обсуждение его мелкого косяка? Или не испортит ему настроение?

Вы тянете из человека силой внимание, обработку вашей маловажной фигни - ему это как? Он раздражается на такое? Или рад обсудить? А когда повторяетесь? А у вас это в одну сторону работает или вы тоже ему оказываете поддержку?

Что будет дальше, когда вы начнете обсуждать такое маловажное? Человек вспылит, что вы отвлекаете его? Вы должны были сами принять все решения по этой задаче, как нормальный взрослый человек? Это вообще не стоит того, чтобы сотрясать воздух?

Другому это и так понятно? Или точно нужно проговорить? Или уже говорили? Или он и так не дурак и все понимает?

Это сближает, утепляет связь? Или разрушает ее?

Вот какие вопросы важны.


Особенно (!) если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что:

- люди вас не слушают
- люди раздражаются на вас
- у вас нет теплых связей
- регулярно бывают конфликты
- на вас наезжают в ответ после такого.

Если вы хотите отчитать мужа за 20 минут опоздания, там, где он и так "в мыле", сделал вам приятное или не хотел этого делать, но приехал - получите в ответ вот это все вышеперечисленное. Это - маловажное по сравнению с более важными вещами.

Если поднимаете вопрос внешнего вида человека без его запроса - можете получить агрессию в ответ. Это маловажно = вас не касается. Редко когда стоит на это идти.

Если каждый раз, когда муж повернул не туда, пилите его за это, как будто он сам не в состоянии это понять, он тоже не будет вас уважать в ответ.

Мама разбила вашу любимую чашку - это маловажно. Важно, что мама не порезалась. Не надо никого ругать.

Вы надеялись на помощь мужа по дому, а он, уставший, на диване у телевизора. Это - маловажное. В контексте жизни, отношений, счастья, здоровья. Плюньте тоже на все и отдохните.

Если постоянно, заходя в комнату к подростку, на одинаковой интонации ругаете за все подряд - немытую посуду, плохую еду, разбросанные вещи, что-то еще и не интересуетесь, что ему сегодня интересно и важно - вы получите вот это все. К вам будут относиться как к пустому месту.

Чем вы легче, великодушнее, проще, благодарнее, чем чаще на маловажное киваете, пожимаете плечами, расслабленно улыбаетесь, там лучше у вас связи с людьми, а вас считают адекватным человеком.

Потому что адекватность - про соразмерность.

А по поводу маловажного или того, что и так ежу понятно, разных мелочей часто не надо даже начинать разговор. Это - несоразмерно размеру и значимости ситуации.

Неприятное или скучное другому маловажное, ненужное вам маловажное - почаще молчим, быстро сами обрабатываем. Мгм, ясно. Все.
Важное - почаще думаем, что с этим делать, тоже обрабатываем. Мгм, ясно - и чаще всего какое-то продолжение.

Марафон - совсем скоро!

Программа:

🔥 ДЕНЬ 1 "ВИДЕТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ"
🔥 ДЕНЬ 2 "В ЗОНЕ ВЛИЯНИЯ - ВНЕ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ. ОПОРА НА СЕБЯ"
🔥 ДЕНЬ 3 "УПРОЩАЙТЕ ВСЕ И НЕ НОСИТЕСЬ С ЕРУНДОЙ"

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Меняйся! И все изменится!
https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

Вчера я устала заниматься основными проектами и решила сделать себе отдых.

Пошла и за вечер перевела книгу "Микро-порции и Зигзаги". Сегодня закину ее быстро на продажу в мой англо сектор. Лендинг, кстати, сделала с нуля "от и до" за 20 минут с моими новыми навыками, недавно делилась.

Как больше успевать, как держать свое намерение чище, без лишних шумов?

А точно так же:

1) Видеть других людей отдельно и не цепляться к ним со всем своим, как ты хочешь, чтобы оно было - переставать сливать себя в бесконечные мысли о том, как все не так, тебе не дали, тебя обидели, не захотели, что-то еще. Высвобождается куча времени и сил.

2) Быстро понимать, что вне зоны твоего влияния на текущий момент (сегодня вечером) или в целом и действовать прицельно и эффективно только в зоне влияния. Из опоры на себя. Мало кто это умеет. У большинства до 40-60% энергии улетает вне зоны влияния постоянно. Или фоном, или вполне осознанно, когда бьешься головой о стену и не можешь найти выход.

3) Упрощать все и не носиться с ерундой. Еще высвобождается куча сил. Даже, если произошедшее тебе сильно не нравится, но ты не можешь ничего сделать - упрощай. А что еще остается? И уж тем более не носись с разной ерундой и маловажным и сохрани силы на важное.

Короче все по программе марафона ) Меняйся! И все изменится! https://energytime1.ru/menyaysya 👈👈👈👈

А ПДФ-алгоритмы тоже очень в помощь:

PDF-бонус "Сбрось с себя лишнее давление"
PDF-бонус "Как выкидывать ненужные и навязчивые мысли из головы"
PDF-бонус "Алгоритм быстрой обработки событий - 7 шагов"
PDF-бонус "5 лучших Техник Упрощения"
PDF-бонус "125 Волшебных Фраз-Стабилизаторов и Активаторов"

Вчера провалилась очередная моя гипотеза. Довольно крупная и важная, на которую я ставила весь последний год.

Помните мою схему движения по жизни? Алгоритм по работе с любыми ситуациями и жизнью?

1. Все-все варианты
2. Гипотезы - что выстрелит
3. Решения
4. Действия.

Гипотезы - тот пункт, который регулярно проваливается.

Ну не может выстрелить ЛЮБАЯ гипотеза, на которую вы сделали ставку. И тут тонкий момент, где снова (как и везде) нельзя опираться на желаемое.

Быстрое отсекание несработавших гипотез - это всегда движение вперед. Тормозите от страха, что гипотеза не выстрелит? Тогда вы почти не двигаетесь.

Когда какие-то из моих идей проваливаются, и я понимаю, что не знаю, куда двигаться дальше.... я даю себе побыть в тишине. Я говорю себе - "Ну да, понятно, что тебе ничего не понятно, побудь с этим пока".

Я отстаю от себя, забиваю на все. На то, что все не так быстро, не так, как хочется, сложно или страшно. Ну да. Ну штош.

Иметь быстро моментально новую гипотезу и четкое решение, куда двигаться дальше - часто вне зоны влияния.

А в зоне влияния - только пополнить банк вариантов, пообщаться с кем-то, прислушаться к себе. Да и то, сначала дать себе все переварить и усвоить, освоить текущую планку.

Все довольно просто, если заранее сдаться. Сдаться, что я не настолько грандиозна в этой жизни, чтобы все шло по-моему. И принять заранее любой из трех вариантов - наихудший, средний, наилучший. И да, это вообще даже близко не наихудший. Как и всегда.

В марафоне будет много техник по ОСОЗНАННОЙ быстрой обработке событий и эффективной работе с жизнью. Без них я бы регулярно проваливалась в отчаяние, теряла бы недели и месяцы, уходила не туда.

Автор персонажа - (С) Стас Капустин, специально для моего проекта

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 8. ЛЕГКИЙ В МАЛОВАЖНОМ! (И ЭТО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО МЯГКИЙ)

Легкий человек - это тот, кто умеет быстро обрабатывать маловажное, не носиться с ним и не париться, не мучиться и не докапываться до людей с ерундой. Не раздувает слонов. Расслабленный, с самоиронией, с притушенным эго. Относится проще и к важному тоже. Не городит лишних сущностей там, где не стоит. Независимый и щедрый. Не лезет в чужую жизнь и не в свое дело. Не поучает в своей голове другого, как ему себя вести и жить. Открыт миру и людям, но не цепляется за все подряд. Убрал у себя Героиню (Героя), Бедняжку и жертву, Бдящего, Пример и Образец для других, спрятал свой Умище.

А мягкий человек вполне может быть тяжелым человеком, переполненным всем этим - недовольствами, лишними сущностями, носится со своим Я слишком много, напряжен внутри, ощущает себя Героической Бедняжкой и многое другое. Но при этом он может быть мягким просто по своему характеру, природе, конституции. Или да, он мягкий и добрый, но тяжеловат в реакциях на маловажное, да и на важное тоже. Мягкий может быть таковым от страха, что, если он будет жестким, резким - ему придется постоянно огребать в конфликтах, а ему это сложно. А внутри он может быть и жестким, и резким. Мягкий человек очень даже может быть важным и обидчивым.

Мягкая мама может выедать ребенку мозг и докапываться до всех мелочей - как он стоит, как сидит, как убрал, чем занят, как отреагировал. Постоянно рулить и направлять. Все должно быть так, как видит ОНА. Игнорировать, чего хочет ребенок, какие у него запросы, куда все это ведет. Время от времени включать Героическую Бедняжку (Яяяя для тебяяя делаю так мноогооо, а тыыыы не делаешь то, что я от тебя хочуууу) - и не видит, что ребенок не просил и не заказывал ТААААК МНОГООО, лишь бы с него потом не спрашивали втройне то, что он не хотел бы делать. Но она вроде как для себя идеальная, мягкая, мудрая мама. Кормит, вещи покупает, на кружки возит, добрая, щедрая.

Вроде мягкая, но такая тяжелая и бдящая, такая душная, так достала, что ребенок начнет отстраняться, не слышать, защищаться, ссориться, конфликтовать, взрываться, прятаться, не слушаться, не идти на разговор.

Могут быть и другие проявления.

То же самое с мягкой и легкой женой (мужем). Легкая или тяжелая свекровь, теща. Сын, дочь. Невестка. Клиент. Работодатель. Подчиненный. Друг.

Потому что интуитивно ощущается:

Легкий - АДЕКВАТЕН. Он СОРАЗМЕРЕН ситуациям и людям. Он знает, что многое надо воспринимать проще и многое - не его дело. Не раздувает и не носится.

Тяжелый (пусть даже и мягкий) - НЕАДЕКВАТЕН.

С легким человеком приятно (если он обладает еще набором других, не отталкивающих качеств). Легкий даже ругается так, что потом легко. И тебе на душе вполне легко, и с ним продолжать общаться.

С мягким часто может быть тяжело, если у него нет легкости, а наоборот.


Легкий - не значит без контроля. За теми же детьми, конечно, нужен контроль.

Но его контроль другой. Через упрощение и оптимизацию систем. Через четкость и правки главного. Но нет ощущения карающего и бдящего надзорного органа, где чуть что - санкции и недовольства. Есть ощущение человека, к которому все равно тянет.

Легкий часто пропускает мимо маловажное (обрабатывая сам для себя) или реагирует легко, без занудства или лишней жесткости. А все усилия скорее идут в сфере важного. Тяжелый человек наоборот.

Легкий не придумывает неуважения к нему на пустом месте. А там, где действительно неуважение - спокойно отстраняется.

Тяжелый придумывает неуважение к нему на каждом шагу, даже по поводу маловажного. Везде надо отстоять свои границы, поучить других, рассказать им, как они неправильно себя ведут, не уважают, не то дают, плохо обслуживают. Даже, если он мягко об этом сообщает - это уже не легкость.

В марафоне "Меняйся" мы пройдем простые шаги - как стать легче для себя и других и улучшить любые отношения.

МАЛОВАЖНОЕ И ВАЖНОЕ. ЧАСТЬ 9. ЧТО ИЗ СЕБЯ ВЫПУСКАТЬ НАРУЖУ, А ЧТО НЕТ

Дальше часто происходит вот что:

Вы "сливаете ребенка вместе с водой".

Вы разрушаете отношения, пока пытаетесь выбить из другого человека какую-то мелочь.

Или нагрузить его по поводу ерунды, носитесь с маловажным, рассказываете ему, как вам неприятно, какой страшный вам был нанесен ущерб от того, что он явно считает неважным. Пока пытались заставить другого человека изменить его собственные желания или точку зрения, мнение в угоду вам. Пока пытались заставить его предать себя, отказаться от себя и своих интересов, спонтанных реакций и начать водить вокруг вас хороводы с какой-то ерундой.

И часто получается, что вреда для отношений больше, чем та выгода, которую вы выбили силой, нытьем, обидой, занудным рассказом, описанием, как вам было неприятно и вы страдали.


Наши чувства - это важно. Кто ж спорит. Важно.

Но зрелый человек не носится чрезмерно со своими чувствами. И умеет их быстро САМ обрабатывать. А еще зрелый человек умеет видеть другого человека отдельно и даже заранее уважать и помнить, что у другого все - свое. И не тянет одеяло на себя, считая, что тут важны только мои чувства и интересы, а твои - нет. Об этом будет в марафоне "Меняйся".

Да, это очень важно - знать, понимать, принимать, признавать называть свои эмоции и чувства. Важно знать, что вам важно. Что происходит. Есть ли настоящий вред, ущерб. Или померещилось. Чего вам не хватает там и тут. Чтобы дальше думать, что с этим делать, а не чтобы изливать все это сразу же на другого человека.

А еще далеко не все является именно важным. Многое - обыкновенно и маловажно. Его нужно быстро обработать и отпустить, отставить в сторону.

Считается, что все, что мне неприятно, надо проговаривать другим людям. Ну там иногда в "я" изречении - типа они тогда нормально воспринимают. Как-то еще. О себе.

Рассказать, как тебе больно, что муж задерживается на работе и много работает.
Или как тебе неприятно и противно видеть грязную посуду в раковине.
Или как тебе обидно, что со своей сестрой он говорит чаще, чем с тобой.

И вот тут уже начинается сильно спорно.

Те, кто советуют изливать свое "неприятно" и отстаивать границы налево и направо - 100% не вспоминали, каково было им, когда кто-то им говорил такие вещи. ОСОБЕННО, по поводу того, что они сами считают либо маловажным либо "ежу понятно", что это вне зоны влияния, и я не могу иначе пока. Либо разок нечаянно получилось. Либо там, где они много старались, а с ними так поступили, все обесценили придирками и недовольствами.

Почти каждое ваше недовольство, рассказ, как вам неприятно - это либо некоторая рана, либо раздражитель для другого человека. Ему становится неприятно в ответ, он отодвигается от вас, ваша значимость падает.

Этим и занимается большинство людей - тыкают друг в друга, куда не попадя, постоянно, без весомых причин. А потом удивляются, куда все ушло, откуда ссоры, почему все как-то не так, почему меня не хотят радовать и не уважают.

Если в упрощенной форме, изредка, по поводу важных вещей, наболело - еще ладно. Эмоции тоже в отношениях, конечно, нужны и важны. Если был прям косяк человека - еще ладно.

Но если человек старался, и вообще много старается и вкладывается, но что-то недопонял, не успел, не смог (как и вы многое недопонимаете, не можете и т.д. ) - гораздо правильнее все это для себя самому обработать и поменьше выпускать наружу недовольства, что другой плохо постарался и плохо вас обслужил. Быть великодушнее и щедрее, легче.

Это может казаться очень важным для вас. Но будет маловажным для другого, и вызовет в нем раздражение.
Это может казаться маловажным для вас. Но важно для него.
В этом мире - не только вы.


КУДА ЭТО ВСЕ ВЕДЕТ?

В идеале надо научиться быстро понимать для себя, куда дальше пойдет ветка развития событий в отношениях и в отношении к тебе другого человека после произнесения этого.

Стоит выпускать джина из бутылки или нет?

"После любого изреченного слова Вселенная уже никогда не становится прежней" (С) - моя любимая цитата.

По-хорошему, у вас должен быть встроен навык проверки - что вы ВПУСКАЕТЕ в себя и ВЫПУСКАЕТЕ наружу из себя.

Ну ладно, все не настолько уж страшно. Многое со временем забудется или вы можете загладить, если что. Но не все... И не всегда. Иногда одной реплики достаточно для разрушения отношений (возможно, вы сейчас вспомнили какие-то истории с другом, знакомым, коллегой). Иногда нескольких фраз достаточно, чтобы жена на вас обиделась и не могла с вами расслабиться.

Ну мелочи, ощущает муж, скажу как я недоволен тем, что в холодильнике нет молока.

А для жены - это что-то типа раны. Потому что она и так старалась, на ужин 3 часа потратила и вообще без сил и все для тебя. А вчера тебя в кровати ждала еще 2 часа и не спала, и дождалась, потом совсем не выспалась. И заболевает еще. И проблем куча. А она посреди этого очень старается, и старается много помнить про тебя. А ты ее попрекаешь, что она молока не успела купить.

Это была последняя часть темы "Маловажное и важное" ) Сделаю статью, чтобы все было в одном месте и еще составлю финальный алгоритм, как быть.

А вас жду со 2 октября в марафончике "Меняйся!" https://energytime1.ru/menyaysya - все в записи, аудио до 7 минут или текст до 3-5 страниц и крутые меняющие задания. Все не так заморочено, как я писала в последние дни, попроще и почетче ) Меняет быстро и сразу!

Я, конечно, тот еще мамкин байкер )

10 лет вожу скутер во Вьетнаме и только сейчас один милый парень подсказал, что масло стоит менять каждые 3 тыс километров.

Еду сегодня к своему мастеру менять масло (вроде как на месяц почти опоздала, уже переживаю). Да и вообще, я раньше меняла раз в 2 месяца, а тут почему-то сказали через 3-4 приехать.. Я подумала, может, потому что модель современная или еще по какой причине.. Ну приехала в сентябре.

Подъезжаю - закрыто.

Интуиция (душа) говорит - неее, мы не будем потом ждать, пока откроется, мы поедем нового найдем.

Поехала искать другой мотоцентр. Обед, жара, но, если душа говорит - я просто исполняю )

Нашла.

Говорит - А у вас нет уже ничего нигде, на сухую ездите.

Меняет мне что-то там везде, два масла, воду. Денег взял в 3 раза больше. Думаю - мне столько всего не меняли раньше.

Говорю - А когда возвращаться?

- Через месяц.

- Хм, а мне прошлый мастер в мае сказал в начале сентября вернуться.

Парень говорит - Серьезно? Не, ну если вы мало ездите, может, через два месяца. А вообще вот смотрите, у вас тут циферка, вот когда 85 тыс. станет, приезжайте )

Я такая - ого! Вот это фокус-покус ))

А в первый год вождения мне вообще никто не сказал масло менять, я и не меняла ) Ну и двигатель полетел на дороге.

Ну и все, я кивнула радостная, и поехала дальше.
Все, что было - вне зоны влияния.
Систему оптимизировали - ура.
Чего не случилось - того не случилось.
Кто чего не сказал - ну не сказал.
Я новичок - ну да, вечные новички мы во всем. Я себя и не ассоциирую с каким-то статусом в этом всем, как и в другом.
К лучшему, что я послушала душу и нашла другого мастера, он мне больше понравился.
Теперь буду умнее и лучше думать там и тут.
Куда ни плюнь - везде все хорошо.

И даже если бы было не сильно хорошо, и снова сломался двигатель, я обработала бы так же.

Обработала - все упростила - выкинула - полетела дальше.

Событие пролетело, коснувшись легким перышком.

Если бы вам пост не писала, вообще бы моментально переключилась дальше на следующие дела, и никому бы даже не сказала.

Все алгоритмы по обработке событий и упрощению - в марафоне есть ) https://energytime1.ru/menyaysya

И так - десятки же событий в день, а то и сотни, если брать более мелкие.

Многие события начинают давить или фонить, если их правильно не обработать.

Много где мы уходим мыслями не туда. Ощущаем вину, стыд, где это не обязательно, ощущаем себя неудачниками, жалеем, злимся, обижаемся на пустом месте. Раздуваем "слонов" (завтра, кстати, допишу руководство по нераздуванию слонов из мух).

Поэтому все живут перегруженные, в сложных эмоциях, без сил, в плохом настроении.

В чате марафона ) Даа, чем раньше детей, подростков, молодых людей этому учить, тем круче будет, тем им проще жить.

Еще встал серьезный вопрос - Что делать, если на тебя оказывает давление Анна Ященко??