ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ ЭТО?

Сотни раз за год спрашиваю себя "Зачем тут это?", прежде чем что-то импульсивно сказать.

Нужно ли? Поможет? В плюс? Человеку? А тебе? Это критикует? Ограничивает? Ведет к каким чувствам у другого? Это ценный твой опыт, о чем-то важном говорящий или так, просто местечковая фигня, ты попыталась, что-то не получилось, теперь зачем-то делишься? Что будет дальше?

Конечно, иногда что-то проскакивает за фильтр. Но все уже гораздо лучше, чем было раньше.

В частности, не так давно в коучинге пару раз не могла удержаться и транслировала свой опыт, который был вообще не о чем. Не прогнала "на ход вперед". Он не вел человека ни к чему, и скорее даже уводил от его целей, потому что давал ошибочные суждения, неудачную попытку или неэффективные действия выдавал за какой-то эталон или правильный пример. В Мастерской сейчас поделилась тем примером. Когда мне сказали "Зачем тут это?", меня это даже сначала задело. Потом поняла - все очень правильно. Незачем.

Короче, отучаюсь от этого все больше и больше ) Часто молчу, если даже есть, что сказать. Потому что незачем.

Слова важны.
Слова всегда к чему-то ведут.
Некоторые твои слова человек может запомнить на всю жизнь.
Слова формируют ощущения, настроения, дорожку другого человека.
Лучше, если они будут ему полезными, мотивирующими или хотя бы не будут сбивать.

@gettingclose

Очень меня всегда расширяет Александр Палиенко.

Вчера делилась в Мастерской кусочком из его платной "Футурологии", транскрибацией.

Ну прям совсем короткий кусочек, он эти все мысли и в открытых постах говорил много раз.

Про том, что и его ошибка в том числе, продолжать все мерить дуальным мышлением - делить все на плохое и хорошее - это значит, из страха, а не из любви.

И что он сам у себя тоже ее отлавливает. Что, когда он думает "Моя информация хорошая и правильная, у Васи Пупкина - плохая, неправильная" - так не надо делать.

Надо уходить в любовь.

И более правильный вариант - "ты хороший, но и другие - тоже хорошие, но в СВОЕЙ системе. И они - инструменты, дающие тебе изменения. И это просто такой вот опыт их души. Все - любовь, все состоит из любви. Другой вопрос, что ее ограничивает, и она становится страхом." (С) Александр Палиенко.

Мне сразу как-то внутри чище, легче и шире становится от такого.

"Вы живёте рядом с человеком - или мимо него?

Один из главных вопросов в отношениях - какие запросы к вам есть у партнёра.

И сколько людей проходят мимо. Не видят этого в упор. Уходят в отрицание.

Лет в 45, после развода, только осознают - оказывается, ему надо было просто «жить спокойно, ездить к родителям и чтобы ужин был готов».

А всё это время - ругалась, отказывалась, бесилась."


Такая у меня была каруселька во Вконтакте.

И комментатор мне написала - "всем в сад в терапию, а все остальное - манипуляции, все абьюзеры".

Сначала она написала, что в терапию жене.
Потом - в терапию мужу, который посмел иметь желание ездить с женой к родителям.
Прорабатывать непройденную сепарацию.
А еще это все манипуляция. И от мужа манипуляция, и от меня манипуляция.
И я тоже манипулятор и абьюзер оказалась в итоге.

Вот вроде бы простейшая задачка.

"У вашего супруга есть какие-то желания (что нормально). И часть из них он хочет проходить вместе с вами, с удовольствием - это его радости, и он хочет разделять их с вами".

Ну простые же вещи. Причем я там четко написала в карусели - если нет желания, конечно, все можно с ним обсуждать, но мягко, спокойно. А не ругаться, отрицать, игнорировать, топтаться по запросам. Это 2 разные вещи.

Но в целом, если любишь, и если ты более-менее зрелый человек, ты легко можешь закрывать ключевые запросы партнера. Если не легко, то все равно, где-то можно что-то оптимизировать, перестроить.

А он в ответ благодарен, признателен, закрывает твои запросы.

И жизнь проходит в гармонии и наслаждении, если все настроить и не тянуть одеяло на себя.

Так это работает.

А в голове у некоторых людей сплошной абьюз и манипуляторство.

А любовь где, забота, нежность, теплота?

Вот где я вижу, что кто-то видит во всех абьюзеров, манипуляторов - это маркер. Это незрелый и тяжелый человек, готовый сам, чуть что, обрушиться на всех подряд, что в комментариях и произошло.

Как и когда кто-то сразу начинает переводить стрелки - "А он, а он, он должен в терапию, он должен, он плохо себя ведет!" - конкретно в этом тексте не было сказано ни слова, что муж ведет себя плохо. Обычная была жизненная задача. Подразумевается, что, если не сказано, что в семье напряжение - то люди друг друга любят. А тут сразу началось ) Это уже свои какие-то проекции, жадность на вклады, привычка тянуть одеяло на себя.

Если у вас в голове все вокруг - манипуляторы - лучше вытащить эту идею оттуда и убрать.

Да, изредка встречаются осознанные манипуляторы.

Остальные манипулируют от незрелости. Но это - 95% людей примерно, в разной степени. Все делают это неосознанно, потому что нас так приучили с детства, таким моделям. Это - норма современного мира. У тебя тоже есть разные манипуляции. Но у другого это все можно обходить и что-то с этим делать.

Но не бороться грудью об стенку и не кричать каждому первому встречному "Вот тут у тебя манипуляция!". Это и есть то самое нездоровое отстаивание границ, которое приводит к тому, что все или шарахаются, или мягко отходят в сторону и исчезают.

Причем, слово "рядом" плохо отражает то, что я хотела бы донести. Это помощница делала карусель на основе моего поста, а я бы там поправила.

Я сейчас в курсах использую слово "встык", "стыковка".

Это когда ты видишь запросы и закрываешь - ты не параллельно, не мимо пролетал. Ты перпендикулярно ) Ты стыкуешься, делаешь другому приятно и образуешь, укрепляешь связь.

А не рвешь эту связь снова и снова, когда ругаешься, важничаешь, игнорируешь и топчешься или пролетаешь мимо чего-то очень важного для другого.

Понятно, что все мы перегружены, и не все запросы исполнимы. Но речь о том, чтобы хотя бы давать понять человеку, что ты его видишь. "Я вижу тебя, вижу твои запросы, я не мимо, я не игнорирую, мне не плевать, я не обесцениваю. Но вот не могу закрыть потому и потому".

Вот такое у меня было короткое видео на тему запросов.

Просто нужно видеть и закрывать ЗАПРОСЫ другого человека, видеть и уважать, что у него своего.

А иначе вы как слон в посудной лавке. Только о себе и мимо человека. А потом он то раздражается, то не хочет вас радовать, то исчезает.

А вы и не поняли, в чем дело:

"Вот же я, всегда такая была, ты раньше меня любил, что случилось??"

Тема запросов не на слуху, как и 80% тем, которые я даю внутри своих курсов. Как ни странно.

Люди не владеют этой темой в деле, в реальной жизни. "Я" все время застилает ценность и выгоды того, чтобы видеть другого и чтобы закрывать его запросы. Все просто не знают, что это надо делать.
Нас в целом не учили видеть других людей отдельно.

Отдельный вопрос - что делать, если у тебя нет сил или времени, денег закрывать запросы другого. Там тоже есть несколько разных адекватных и логичных вариантов. Закрывать то, что не хочешь и не можешь закрыть - не обязательно. Но видеть - надо.

В "Мастерской осознанной жизни" есть блок "Отношения", и там есть несколько уроков про запросы. Подробная программа тут

Я вам говорила, каждый день я делаю 3 вещи:

1) Главное дело дня
2) Что-то новое
3) Кому-то как-то помогаю.

В результате я двигаюсь по своему стратегическому плану, развиваюсь и развлекаюсь и живу в мире добрых людей.

Да, и неадекватные и неприятные иногда встречаются. Но фокус я держу на хороших и добрых, каких-то просто сразу убираю из фокуса, игнорирую для себя, и "сажаю цветы". В результате дальше я тоже ожидаю от своего мира - цветы. Мне тоже часто делают какое-то добро. Так жить приятнее.

"Ой, Аня это тебе огромная благодарность за знания ❤️

Я когда слушаю, читаю чат и смотрю на свою жизнь, то получается применять и видеть. И становится легче, намного легче.

Просто жить жизнь в радости и здоровье, начинаю понимать что значить жить в лёгкости.

Это не про лёгкость, что нет сложностей, а про моё восприятие других людей и обстоятельства.

Спасибо ❤️❤️❤️"

Чат в Мастерской пока еще доступен (закроем, как будет слишком много людей )) ), можно зайти тут. 👆

Цены я еще немного снизила на оба тарифа - с чатом и без чата. Приняла такое решение в связи с текущей ситуацией. Чтобы людям было еще доступнее и проще.

Я когда сильно устаю (до чего я довожу очень редко, но иногда бывает), когда новые и новые форс-мажоры и внезапные проблемы, то у меня, как у многих, появляется состояние "лягу и пусть мох меня поглотит".

Но я всегда отдаю отчет, как много мне дано. Это действительно так. Все есть, чтобы шевелиться. А если устала - просто отдыхаешь.

Есть очень много людей, кто не может отдохнуть. Или у кого ситуация сильно-сильно хуже. По самым разным причинам.

Я всегда об этом помню. Это зрелость и моя техника "Обратный контраст".

Одна из участниц моих курсов тоже решила ежемесячно помогать Виталию (без руки). Я ей очень благодарна за это. И человек реально выживает только за счет моей помощи + нескольких человек, кто иногда отправляет ему благотворительность. Так сложилось много лет, и я уже просто не могу бросить человека.

И я пересылала ему наше с ней, и спрашивала, как дела. Он рассказал о новых проблемах с лекарствами, болями.

Я попросила его еще разводить активность... Ну потому что только это и спасает.

Он ответил:

"Анна, я вот посмотрел, кому можно написать о помощи. Из всех моих бывших SEO помощников остались только вы. Но вы мне и так помогаете. Я не могу бОльше просить. Вы мне болеее 12 лет помогаете "не протянуть ноги".

Сижу сейчас и плачу. Проклятая боль разрушила все мои жизненные планы. У меня нет семьи, нет работы. Сейчас даже лекарства нет которое можно принять от депрессии. Потому что сердце уже не выдерживает..."

Мы еще поговорили.. И я делаю от себя, что могу. Но могу я не так много.

И, когда я общаюсь с такими людьми, то моя планка всегда сильно поднимается. Мох подождет. И хочется быть больше, сильнее, и помогать кому-то больше, и что-то еще сделать.

Притча:

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

По запросам прям сейчас готовлю новый урок в "Отношения" и много чего там прописываю интересного и глубокого (концентратов текста уже на 40 страниц).

Как понять запросы человека? - частый вопрос.

На самом деле все просто.

Это нечто, о чем он сам регулярно говорит или дает понять, что ждет от вас.

Дальше начинает обижаться, выговаривать, говорить претензиями по этому поводу - это уже не закрываются какие-то ключевые запросы. Даже, если это базовый запрос на уважение. «Ты меня не уважаешь, ты мной не интересуешься, тебе на меня плевать» - вот так может выглядеть реакция на незакрываемый вами запрос на уважение к нему.

Если вам непонятны запросы мужа (жены, детей, родителей, начальника и пр.) и претензий, обид особо нет, чтобы четко их понять. Или вы подозреваете, что запросов больше, чем то, по поводу чего бывают обиды - то разговариваем.

«Ротом».

Потому что ВЫ должны их знать, это ваша ответственность в отношениях.

Слушаем спокойно и упрощенно, ЗАРАНЕЕ готовые услышать любые неприятные моменты.

Можно и нужно обсуждать с ним:

- Что тебе важно от меня?
- Чего я не делаю?
- Что тебя обижает, что я не делаю?
- Что бы ты хотел от меня еще?

И постараться спокойно без эмоций послушать, полезно.
И на обиды, ссоры, раздражение смотреть еще обязательно. Это - маркер. Что там? Что я не закрываю?

Если не закрывают ВАШИ запросы - возможно, вы тоже все еще ждете, что другой будет как экстрасенс (женщины особенно этим грешат), что кто-то догадается.

Но если человек игнорирует ваши запросы и точно 100% про них знает, вы уже точно доносили - там может быть много чего.

Например:

- Возможно, у него тяжелый период, и он перегружен. А вы, может, и не в курсе (мы часто игнорируем и не знаем не замечаем, когда у близких сложный период). Может, он себя плохо чувствует, но не хочет вас напрягать, и не говорил.

- Возможно, он делает много другого (в том числе, для вас, а вы этого не замечали и обесценивали, как ерунду, а он тратит на это часы ежедневно).

- Возможно, он не понял срочность и собирается закрыть вот-вот. Может, форс-мажоры вмешались.

- Возможно, значимость ваших запросов для него очень низка, он по-другому устроен, для него другое важно, он от них отмахивается, как от ерунды (тогда надо донести именно важность, что это ключевые запросы).

- Возможно, ваша значимость низка, и то, что он уже он делает для вас - это предел для него, и больше уже не планирует напрягаться.

- Возможно, он все-таки чего-то не понял, не услышал. Можно еще раз обсудить и посмотреть на реакцию, слова и факты. А дальше уже делать для себя какие-то выводы, что лучше стоит сделать.

Что-то из нового я сейчас закидываю в чат Мастерской тоже, потому что у нас там тоже есть уроки про отношения - про
запросы, про спасательство, про положительное-отрицательное подкрепление и разные другие.

Вообще, по запросу там в чате я могу кинуть любые уроки.

У меня такой милый комментатор появился в ВК ))) к каждому посту почти пишет стихи )

КОНТАКТ

Самое главное в отношениях - контакт.
С любым человеком в целом, но с детьми особенно.

А контакт - это и есть та самая стыковка. Вы друг друга видите, слышите, вам тепло, вы симпатизируете друг другу и закрываете запросы друг друга.

Вот я давно уже стараюсь видеть и закрывать запросы сына. Еще с тех пор, как придумала технику "Мама-волшебница".

И он в ответ закрывает мои запросы (старается).

Я его уважаю - он уважает меня.
Я уважаю его ресурсы (время, силы) - он уважает мои (и деньги тоже).


Например:

У моего сына был важный запрос - чтобы я на него не ругалась. Вот прям совсем. И я довольно долго прокачивала именно это. Это было буквально недавно. Ему уже 12 лет и он может осознавать себя, в том числе - чего ему не хватает от меня. "Ага, все отлично, но чтобы мама еще совсем не ругалась, и будет не жизнь, а сказка".

Я долго почти не ругалась. Я хотела посмотреть, к чему это все приведет.

А потом произошло вот что. Он сам увидел, что местами продолжает точно так же косячить - не убираться, где обещал, что-то еще не сделал, что обещал. И тут он постепенно увидел эти все процессы. Что моя ругань никак, как оказалось, не влияла на его действия. Раньше ему мерещилось, что я поругалась - и он закрылся и ушел в сопротивление на такую агрессивную форму общения, и ПОЭТОМУ ничего не делает. А в итоге нет, правда не делает сам, просто так ))))

И в итоге много хорошего получилось от этого опыта.

1) Я почти перестала ругаться уже совсем.
2) Он стал чаще стараться что-то делать сам по себе.
3) Наш контакт стал лучше.
4) А когда я ругаюсь - он уже проще к этому относится. Он видит - мама и так очень сильно старалась и старается закрывать мой запрос, поэтому это - мелочи.

И вот такая мама для него, в его глазах = адекватна.
Мама умеет слышать.
Мама умеет разговаривать.
Мама не совсем пропащая (занятая, вся в своей жизни, на меня плевать, только бы ей ругаться, я ей не интересен, у нее нет навыков нормального общения).

А неадекватный и неслышащий человек настоящим авторитетом (за кем хотят искренне повторять) не будет никогда.

Его могут бояться, будут даже может уважать как-то там.
Но не будут по-настоящему с восхищением уважать и тянуться.

Потому что червячок гложет даже маленького человека - "Что-то тут не то, нутром чую, не должен взрослый, который понял, как правильно жить, который разобрался во всем, наказывать и ругаться вместо разговора".

А только авторитет и контакт - наши настоящие рычаги, чтобы дети слышали, слушались, уважали, хотели быть, уважали наши ресурсы, не были чрезмерно эгоистичны, тянулись к нам.

А мы завершили "Внутреннюю Самоочистку и Самостабилизацию" )

Следующая станция - бесплатный летний калибровочный марафон на Солнцестояние в следующее воскресенье.

Завтра наверное уже расскажу.

Сама с вами подведу, как обычно, итоги полугодия, много уже интересного случилось.

в Мастерской пишут ))

В сети вирусится видео из зоопарка японского города Нагоя. На нем 13-летний самец западной равнинной гориллы Киемаса, серьезно размышляет после ссоры с любимой )

Я так думаю, сидит "границы делит". Пытается ее и свои запросы лучше понять, "ее справедливость" тоже увидеть, но и про свою не забыть )))

Была сегодня у моего любимого дилера улуна и какао )

Я как-то перепробовала около 10-15 сортов как какао, так и улуна, и остановилась на этих.

И вот он всегда мне дарит что-то ) Сегодня так вообще, надарил гору. Варенье из сосновых шишек впервые попробую.

Я уже заезжаю к нему пореже ) И стараюсь брать больше всего. Он меня сегодня спрашивает - "Вы чай продаете, что ли?" ) Я набираю минимум 6 пачек. Ну оптимизация систем, чтобы всегда было.

Как я уже говорила, я живу в добром мире, где много хороших и добрых людей.

Но это на чем фокус, то и видишь, то с тобой и происходит.

А фокус обычно "сам" не настроится - надо прилагать усилия, чтобы больше видеть "огого, как мне много дали", чем "недодали".

И когда вы сильный и расслабленный, теплый и открытый человек, и вам ни от кого ничего не надо, и вы наоборот готовы там и тут умеренно адекватно помочь - то вам начинают чаще хотеть сделать приятное. Если вы больше про "что я могу дать другому", чем "что я хочу от него взять" - вам чаще хотят дать. Естественно, без незрелых перекосов.

Так все устроено и работает. Но на это надеяться и ничего ждать нельзя. И это всегда только бонус. А вот то, что вы искренне сами тоже готовы кому-то помочь и сделать приятное - это ваша основа.