"Дела супер!

Как применяю практики?

Легло про троичное восприятие. Сейчас как минимум стараюсь прогонять все решения, которые вызывают сомнения. Не бегу вперед паровоза. Особенно касается решений завязанных на каких либо отношениях.

Например: выслушал критику от шефа, в моменте конечно испытал просто ураган эмоций. Но, сейчас уже удается “снять ногу с педали газа” и остановиться. Беру паузу.

Хорошо помогает твой список вопросов (выписал себе этот список в отдельный файлик для таких случаев).

Для меня открытие - разделять (прошлые обиды и текущую ситуацию, свои мнения по поводу недостатков, свое отношение и и.д).

Классно помогает, отрезвляет, позволяет увидеть все под разными углами. Итог такой проработки - уверенное, принятое решение, как действовать дальше и принятие.

Реально быстрее обрабатываются события жизни. Там где раньше я залипал месяцами, сейчас удается прожить за пару часов и двигаться дальше 

Ещё фрирайтинг. Веду его уже давно на ежедневной основе, месяцев 10 примерно.

Доработал его, добавил в то что у меня уже было, ещё  и “Вахтёра”.

Удивительная техника, мне тоже интересно внедрять его как навык.

Знаешь, с ним пришел к такому открытию - да, я действительно не идеальный, у меня есть проявления зависимостей с которыми сейчас я не способен справиться. Я перестал давать себе эти ежедневные обещания, которые не выполню. Я просто принял это. Ну вот пока так. Оказалось, что страдаю я в большей степени из-за того, что не выполняю этих обещаний самому себе, укоряю себя, занимаюсь самобичеванием, обесцениваю.

До обид, пока не добрался. Но, они на карандаше 😅 уже давно. Знаю, что меня задевает и это одни и те же ситуации (меня не любят, не оценили, даже спасибо не сказали а не упали в колени, меня не понимают, я столько от себя делаю а в ответ тишина и и.д).

Но в целом очень круто. Жизнь классная штука"

Игорь

из чата "Внутренней Самоочистки и Самостабилизации"

Кстати, про "прогонять все решения, которые вызывают сомнения", это он имел в виду мою супер технику "На ход вперед" - я ее выдаю всем желающим в подробном виде в пдф или аудио тут

Про "Ящики Пандоры" напомню вам.

Это важнейший феномен, я его долго исследовала, это мой авторский термин - "Ящики Пандоры".

Это мощный катализатор всех обид, претензий, регулярных ссор, разрушения отношений.

Как все работает в ссорах, спорах, когда вы что-то человеку высказываете неприятное - надо понимать обязательно, надо знать, что и почему вы получаете в ответ. Все - на видео.

Мало кто знает, что если вы нападаете на человека, даже слегка, то почти со 100% вероятностью, ему захочется вам чем-то ответить, тоже неприятным, и тоже зацепиться за что-то в вас.

Частая схема:

Вы надавили на человека (даже не нападали, а надавили).

Человек в ответ или слегка напал или рассказал, чем ему это все не нравится (давление вызывает сопротивление).

Вы возмутились, и высказали ему часть того, что вы о нем думаете (о чем не хотели говорить, потому что собственно это не то, о чем вы ходите и думаете постоянно, так, бывают иногда мысли, но это же у всех бывают о чем-то, и про вас что-то такое тоже люди регулярно думают, но никто же не вываливает это все).

Человек офигел от этих слов и тоже высказал в ответ то, чего не планировал и не хотел говорить (аналогичное).

И пошло-поехало так дальше.

Высший пилотаж - не давить и не нападать. Не открывать чужие "Ящики Пандоры". Подавать все без претензий, без давления, обсуждать.

Или хотя бы отдавать себе отчет, что и почему вам сказали, что именно ВЫ в какой-то момент вызвали это в человеке - эту защитную реакцию. Которой не было до ваших слов.

И кто первый прекратит вот это и остановит свои неприятные слова (закроет СВОЙ "Ящик Пандоры") - тот и молодец.

Альтернативные ссылки:

- Ютуб
- Рутуб
- Вконтакте

АЛГОРИТМ: БАЗА ПО РАБОТЕ С ЛЮБЫМИ СИТУАЦИЯМИ

Давно пора было этим алгоритмом поделиться. Держите )

Итак. Какой бы ни была ситуация. Если сложно, непонятно, страшно, зависимость, плохое состояние здоровья или работы, нет денег, конфликт, потеря, и так далее. Если нужен рост. В любой ситуации применяем этот алгоритм.

Для начала предварительно:

Определяем стартовую точку, развернувшись к ней лицом.

«Так.. В целом все у меня много хорошего. И вообще я молодец! Ну подумаешь прокосячилась там и тут, чего-то не сделала, не успевала, просела - мелочи, у всех бывает»

Что конкретно происходит?

Назвать, хорошо бы прописать, принять все происходящее.

Назвать, озвучить, прописать, принять все свои эмоции и чувства по этому поводу.

Обработать ситуацию по моему Алгоритму Обработки Событий.

А уже дальше - подумать про варианты и гипотезы, прогоняя все «на ход вперед», принять оптимальное решение - что в итоге я с этим делаю.

1. ВАРИАНТЫ - А что вообще можно сделать? Мозговой штурм. «Спроси 50 человек». «А если найду»? А как другие делают? А как делают сильные? Все варианты.

2. ГИПОТЕЗЫ - С ЧЕГО ЛУЧШЕ НАЧАТЬ И ЧТО ПОМОЖЕТ - А что может лучше всего выстрелить? Какие тут 20%, дающих 80% результата? Что главное? Что первое? Что срочное? С чего я хочу начать? Что точно даст мне нужный результат? Как лучше?

3. РЕШЕНИЯ - Какие из гипотез я буду задействовать сейчас в деле? Когда, куда, с кем, после чего, до чего, сколько денег, людей, часов, чего? Принимаю решения.

Принимая решения, почаще прогоняем все «на ход вперед».

Вот я делаю это, дальше получаю возможно такой плохой вариант - я к нему готова? У меня будут ресурсы и желание разруливать? Может, пойти другим путем? А если так? Я буду чувствовать себя хорошо или мне будет неприятно, тяжело, мне такое не нравится?

Слушаем свой отклик, слушаем - комфортно ли мне на том конце, когда все развернется по этому пути? А что целесообразнее? А на что откликается душа, интуиция? А на что она откликается ощущением гнета, нежеланием?

На стыке ДУШИ и ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ (РАЗУМА) мы принимаем в итоге оптимальное решение.

И будь, что будет! Действуем!

Принять решение - очень важно. Именно четко приняв решение, мы разблокируем следующее действие.

Приняв решение, мы только действуем. Мы не возвращаемся в точку принятия назад. Не пытаемся пересмотреть.

Приняли? Выполняем.

4. САМИ ДЕЙСТВИЯ (ПО СУТИ, ТЕСТЫ) на основе принятого решения И ВЫВОДЫ - Мгм, сработало, не сработало, что мешало, что улучшить, что добавить, что убрать, что заменить, что изменить, что другое попробую.

И снова и снова по кругу дальше.

Применяйте, пишите! )


В моей Мастерской в мини-уроках (текст или аудио) много интересного про базовые и продвинутые техники работы с жизнью, алгоритмы, лайфхаки, примеры, грамотная работа с решениями, с жизнью, и многое другое.

Что такое КОМПЛЕКС САМОЗВАНЦА?

Очень простая штука.

Когда ты хочешь "УХ! ОГОГО! ВАУ!" (как и любой эгоцентрик хочет особенных, больших успехов, особенного признания, чтобы другие увидели его в раскрытом максимальном потенциале, и никак иначе), но явно ощущаешь, что до "УХ!" ты не тянешь, и что это наверняка будет заметно тебе и другим во время столкновения с реальностью.

Неприятно будет, да. Поэтому все вместо того, чтобы действовать, ходят годами, десятилетиями вокруг него и торгуются - "А, может, можно как-то так, чтобы без комплекса самозванца? Мне слишком страшно и неприятно это все. Может, можно его снизить, убрать, и тогда я начну? Может, я лучше не буду этого реализовывать в жизни, может, обойдусь? Не хочу это все испытывать".

Эгоцентризм (который у 95% в разной степени) дает именно вот болезненный перекос, когда реально страшно, больно. У зрелого человека все поровнее, поадекватнее.

Но как ты станешь "УХ!", если ты сейчас не "УХ!"? )

Никак.

Как ты поднимешь резко свою емкость, свой опыт, свои навыки, ничего не делая?

Никак.

Емкость растет во многом именно благодаря спокойному проживанию провалов, ошибок, потерь.

Поэтому применяем "Бойся, но делай", включаем здоровый пофигизм, помним о своих долгосрочных планах на жизнь, и вперед по низким планочкам, маленьким шагам, дедлайнам, планам и так далее.

Хорошо бы еще обязательно в хорошем окружении.

Все, кто чего-то достиг, двигались через стыд и позор в том числе. Все были новичками. Это обыкновенная история. Чем чаще ты в чем-то новичок, тем больше ты растешь.

Поэтому просто забивайте на это все. Любой стыд можно пережить совершенно спокойно. Это под силу любому взрослому человеку.

Нет волшебной пилюли, как полностью убрать ваш комплекс самозванца.

Как нет способа заставить морковку созреть прямо сейчас, если очень хочется выдернуть ее из грядки.

Вам скорее всего придется с этим всем столкнуться. Хотя, если будете постоянно относиться ко всему попроще и поскромнее, то вас комплекс самозванца почти не потревожит. Нужно убирать видение себя грандиозным специалистом прямо сейчас, пока вы не он.

Просто стараться сделать все хорошо и полезно. Вы ТОЧНО 100% полезны своей аудитории, кому-то с меньшим опытом, чем у вас. Вот и работайте спокойно, собирайте плоды труда и радуйтесь жизни. Не замахивайтесь на слишком высокие планки, растите постепенно.

Можно еще прорабатывать свою зависимую самооценку и посильнее плевать на разные мнения, не давать им вас затормозить и остановить. Другие мнения будут! Это нормально. И вы не будете нравиться всем - не надо гнаться за этим миражом тоже.

Можно (и нужно) еще быть активнее, делать в 10 раз больше - так вы быстрее пройдете полосу препятствий.

В данный период жизни я слушаю и читаю 2 разных фентези одновременно )

Когда пауз для глаз и бега (ходьбы) стало больше, и мне надоела музыка в плеере, я решила слушать аудио-книги. Впервые слушаю фентези по аудио.

Сначала было непривычно, еще потому что мысли тоже лезут в голову, какие-то идеи, мысли для текущих курсов, каналов, в целом по развитию.

Но потом я стала чередовать. То молча - думаю и выгружаюсь, связываю мнемотехникой, чтобы не забыть. А часть времени - аудио фентези, там уже стараюсь не улетать никуда, не отвлекаться.

Потом встал вопрос №2 - а что делать, если вечером перед сном я тоже хочу почитать немного? )

И на плеере спортивном не перемотать, да и запаришься. Если то слушать, то читать одно.

И я решила слушать 2 разных одновременно.

Сейчас слушаю Алексея Пехова - серию "Птицеед", "Птицелов" - ну отличная, да. И читаю серию темного фентези "Заступа" Ивана Белова - в целом да, тоже хорошо, вполне увлекает. Ходить хочется чаще, стало интереснее, что тоже плюс.


У меня много лет - еще со времен, как почитала Зеланда на много раз по кругу - есть привычка все сканировать внутри себя - как я чувствую, как будет хорошо, правильно, именно для меня и меня текущей?

Поэтому у меня не бывает мертвых, искусственных решений, не бывает чего-то, сделанного, потому что "так правильно, так люди делают", как-то еще.

Александр Палиенко тоже много пишет в последнее время про чувствование (себя). Что это ключевой навык в современном мире.

Вот если я делаю так - значит именно так хочу, так хорошо.
Станет плохо - сменю.


И раньше был такой косяк, я в большей степени относилась к чужим жизням из эгоцентричной позиции "я мерило" - если делает что-то странное, значит неправильно, если я бы так не сделала.

А сейчас уже все лучше и все быстрее в моменте понимаю, что это - данная точка жизни совершенно другого человека, ЕГО игры, его желание, возможно, его чувствование (ну или что-то такое). Это все - не мое дело, как ему хорошо и интересно.

И если кто-то будет хоть 5 фентези читать одновременно, я больше не задам вопрос - Почему именно фентези? Почему 5?

А фентези я люблю за проактивный жесткий и бодрый настрой + за выгул моих архетипов (Мага, Героя, Мудреца, ну и Бунтаря еще чаще всего, в "Заступе" много он выгуливается). Спросила себя - может, классику, что-то другое? Неа, неохота пока.

Чувствуете себя, что именно вам будет хорошо и правильно делать?

В "Мастерской" мы, кстати, обсуждаем и чувствование, и разные другие интересные темы.

А кто у нас сдал на днях MBA, который ну никак не получалось сдать полтора года )) Ну и другие изменения.

А кто отдает многомиллионные долги, которые раньше были в слепой зоне и были просто невидимы, что они есть, и уже огромный прогресс.

А кто получает ВНЖ Италии, увеличив доход более, чем в 10 раз со мной в Прорывах.

А кто написал книгу за неделю.

А кто инвестировал более 500 тыс, продавая из дома ненужные вещи на Авито.

И ведь этого бы не было без Супер Прорыва )) Но я вам его не пиарю, потому что мест нет ) Просто делюсь.

Все попризнавались сейчас друг другу в любви в очередной раз на созвоне Супер Прорыва, все обычно продолжают дальше снова поток за потоком, потому что в малой группе фокус на целях лучше и не так страшно.

К слову об эгоцентричной позиции "я мерило", есть у нас еще такая внутренняя установка, "по умолчанию", если ее не поправить, что, если кто-то о чем-то рассказывает, а мы это тоже пробовали в своей жизни (или просто какие-то ассоциации возникли), то, даже если нам нечем помочь или наш опыт был неудачным, или вообще не о чем, не информативно - мы все равно захотим упомянуть.

И получается "слон в посудной лавке" мимо человека.

Вместо подумать, что может помочь человеку или обсудить то, что он начал обсуждать (закрыть его запрос), мы обсуждаем внезапно СВОЕ, что только сбивает, критикует, запутывает.

Я у себя продолжаю это отслеживать, хотя иногда и вылетает.

И вот получаются такие диалоги "О себе, о своем", например:

- Хочу съездить в Турцию в Стамбул, мечтаю там побродить осенью по улочкам.
- Ой, а я была в Турции в Анталье, ну так себе недавно, летом вот, не очень понравилось, жарища, отель плохой был. Ниче хорошего в этой Турции нет, лучше Таиланд.

- Сына отдала на хоккей и не пойму, стоит или нет, сейчас втянется, а там такие огромные деньги потом. Переживаю вот.
- Ой, а моему вот футбол вообще не понравился.
- Мгм.

- Хочу получить диплом психолога и стать психологом.
- Бросала бы ты это все, вот я попробовала, не фига у меня не получилось.

Об этом еще у меня был такой пост, сейчас найду.

ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ ЭТО?

Сотни раз за год спрашиваю себя "Зачем тут это?", прежде чем что-то импульсивно сказать.

Нужно ли? Поможет? В плюс? Человеку? А тебе? Это критикует? Ограничивает? Ведет к каким чувствам у другого? Это ценный твой опыт, о чем-то важном говорящий или так, просто местечковая фигня, ты попыталась, что-то не получилось, теперь зачем-то делишься? Что будет дальше?

Конечно, иногда что-то проскакивает за фильтр. Но все уже гораздо лучше, чем было раньше.

В частности, не так давно в коучинге пару раз не могла удержаться и транслировала свой опыт, который был вообще не о чем. Не прогнала "на ход вперед". Он не вел человека ни к чему, и скорее даже уводил от его целей, потому что давал ошибочные суждения, неудачную попытку или неэффективные действия выдавал за какой-то эталон или правильный пример. В Мастерской сейчас поделилась тем примером. Когда мне сказали "Зачем тут это?", меня это даже сначала задело. Потом поняла - все очень правильно. Незачем.

Короче, отучаюсь от этого все больше и больше ) Часто молчу, если даже есть, что сказать. Потому что незачем.

Слова важны.
Слова всегда к чему-то ведут.
Некоторые твои слова человек может запомнить на всю жизнь.
Слова формируют ощущения, настроения, дорожку другого человека.
Лучше, если они будут ему полезными, мотивирующими или хотя бы не будут сбивать.

@gettingclose

Очень меня всегда расширяет Александр Палиенко.

Вчера делилась в Мастерской кусочком из его платной "Футурологии", транскрибацией.

Ну прям совсем короткий кусочек, он эти все мысли и в открытых постах говорил много раз.

Про том, что и его ошибка в том числе, продолжать все мерить дуальным мышлением - делить все на плохое и хорошее - это значит, из страха, а не из любви.

И что он сам у себя тоже ее отлавливает. Что, когда он думает "Моя информация хорошая и правильная, у Васи Пупкина - плохая, неправильная" - так не надо делать.

Надо уходить в любовь.

И более правильный вариант - "ты хороший, но и другие - тоже хорошие, но в СВОЕЙ системе. И они - инструменты, дающие тебе изменения. И это просто такой вот опыт их души. Все - любовь, все состоит из любви. Другой вопрос, что ее ограничивает, и она становится страхом." (С) Александр Палиенко.

Мне сразу как-то внутри чище, легче и шире становится от такого.

"Вы живёте рядом с человеком - или мимо него?

Один из главных вопросов в отношениях - какие запросы к вам есть у партнёра.

И сколько людей проходят мимо. Не видят этого в упор. Уходят в отрицание.

Лет в 45, после развода, только осознают - оказывается, ему надо было просто «жить спокойно, ездить к родителям и чтобы ужин был готов».

А всё это время - ругалась, отказывалась, бесилась."


Такая у меня была каруселька во Вконтакте.

И комментатор мне написала - "всем в сад в терапию, а все остальное - манипуляции, все абьюзеры".

Сначала она написала, что в терапию жене.
Потом - в терапию мужу, который посмел иметь желание ездить с женой к родителям.
Прорабатывать непройденную сепарацию.
А еще это все манипуляция. И от мужа манипуляция, и от меня манипуляция.
И я тоже манипулятор и абьюзер оказалась в итоге.

Вот вроде бы простейшая задачка.

"У вашего супруга есть какие-то желания (что нормально). И часть из них он хочет проходить вместе с вами, с удовольствием - это его радости, и он хочет разделять их с вами".

Ну простые же вещи. Причем я там четко написала в карусели - если нет желания, конечно, все можно с ним обсуждать, но мягко, спокойно. А не ругаться, отрицать, игнорировать, топтаться по запросам. Это 2 разные вещи.

Но в целом, если любишь, и если ты более-менее зрелый человек, ты легко можешь закрывать ключевые запросы партнера. Если не легко, то все равно, где-то можно что-то оптимизировать, перестроить.

А он в ответ благодарен, признателен, закрывает твои запросы.

И жизнь проходит в гармонии и наслаждении, если все настроить и не тянуть одеяло на себя.

Так это работает.

А в голове у некоторых людей сплошной абьюз и манипуляторство.

А любовь где, забота, нежность, теплота?

Вот где я вижу, что кто-то видит во всех абьюзеров, манипуляторов - это маркер. Это незрелый и тяжелый человек, готовый сам, чуть что, обрушиться на всех подряд, что в комментариях и произошло.

Как и когда кто-то сразу начинает переводить стрелки - "А он, а он, он должен в терапию, он должен, он плохо себя ведет!" - конкретно в этом тексте не было сказано ни слова, что муж ведет себя плохо. Обычная была жизненная задача. Подразумевается, что, если не сказано, что в семье напряжение - то люди друг друга любят. А тут сразу началось ) Это уже свои какие-то проекции, жадность на вклады, привычка тянуть одеяло на себя.

Если у вас в голове все вокруг - манипуляторы - лучше вытащить эту идею оттуда и убрать.

Да, изредка встречаются осознанные манипуляторы.

Остальные манипулируют от незрелости. Но это - 95% людей примерно, в разной степени. Все делают это неосознанно, потому что нас так приучили с детства, таким моделям. Это - норма современного мира. У тебя тоже есть разные манипуляции. Но у другого это все можно обходить и что-то с этим делать.

Но не бороться грудью об стенку и не кричать каждому первому встречному "Вот тут у тебя манипуляция!". Это и есть то самое нездоровое отстаивание границ, которое приводит к тому, что все или шарахаются, или мягко отходят в сторону и исчезают.

Причем, слово "рядом" плохо отражает то, что я хотела бы донести. Это помощница делала карусель на основе моего поста, а я бы там поправила.

Я сейчас в курсах использую слово "встык", "стыковка".

Это когда ты видишь запросы и закрываешь - ты не параллельно, не мимо пролетал. Ты перпендикулярно ) Ты стыкуешься, делаешь другому приятно и образуешь, укрепляешь связь.

А не рвешь эту связь снова и снова, когда ругаешься, важничаешь, игнорируешь и топчешься или пролетаешь мимо чего-то очень важного для другого.

Понятно, что все мы перегружены, и не все запросы исполнимы. Но речь о том, чтобы хотя бы давать понять человеку, что ты его видишь. "Я вижу тебя, вижу твои запросы, я не мимо, я не игнорирую, мне не плевать, я не обесцениваю. Но вот не могу закрыть потому и потому".

Вот такое у меня было короткое видео на тему запросов.

Просто нужно видеть и закрывать ЗАПРОСЫ другого человека, видеть и уважать, что у него своего.

А иначе вы как слон в посудной лавке. Только о себе и мимо человека. А потом он то раздражается, то не хочет вас радовать, то исчезает.

А вы и не поняли, в чем дело:

"Вот же я, всегда такая была, ты раньше меня любил, что случилось??"

Тема запросов не на слуху, как и 80% тем, которые я даю внутри своих курсов. Как ни странно.

Люди не владеют этой темой в деле, в реальной жизни. "Я" все время застилает ценность и выгоды того, чтобы видеть другого и чтобы закрывать его запросы. Все просто не знают, что это надо делать.
Нас в целом не учили видеть других людей отдельно.

Отдельный вопрос - что делать, если у тебя нет сил или времени, денег закрывать запросы другого. Там тоже есть несколько разных адекватных и логичных вариантов. Закрывать то, что не хочешь и не можешь закрыть - не обязательно. Но видеть - надо.

В "Мастерской осознанной жизни" есть блок "Отношения", и там есть несколько уроков про запросы. Подробная программа тут

Я вам говорила, каждый день я делаю 3 вещи:

1) Главное дело дня
2) Что-то новое
3) Кому-то как-то помогаю.

В результате я двигаюсь по своему стратегическому плану, развиваюсь и развлекаюсь и живу в мире добрых людей.

Да, и неадекватные и неприятные иногда встречаются. Но фокус я держу на хороших и добрых, каких-то просто сразу убираю из фокуса, игнорирую для себя, и "сажаю цветы". В результате дальше я тоже ожидаю от своего мира - цветы. Мне тоже часто делают какое-то добро. Так жить приятнее.

"Ой, Аня это тебе огромная благодарность за знания ❤️

Я когда слушаю, читаю чат и смотрю на свою жизнь, то получается применять и видеть. И становится легче, намного легче.

Просто жить жизнь в радости и здоровье, начинаю понимать что значить жить в лёгкости.

Это не про лёгкость, что нет сложностей, а про моё восприятие других людей и обстоятельства.

Спасибо ❤️❤️❤️"

Чат в Мастерской пока еще доступен (закроем, как будет слишком много людей )) ), можно зайти тут. 👆

Цены я еще немного снизила на оба тарифа - с чатом и без чата. Приняла такое решение в связи с текущей ситуацией. Чтобы людям было еще доступнее и проще.

Я когда сильно устаю (до чего я довожу очень редко, но иногда бывает), когда новые и новые форс-мажоры и внезапные проблемы, то у меня, как у многих, появляется состояние "лягу и пусть мох меня поглотит".

Но я всегда отдаю отчет, как много мне дано. Это действительно так. Все есть, чтобы шевелиться. А если устала - просто отдыхаешь.

Есть очень много людей, кто не может отдохнуть. Или у кого ситуация сильно-сильно хуже. По самым разным причинам.

Я всегда об этом помню. Это зрелость и моя техника "Обратный контраст".

Одна из участниц моих курсов тоже решила ежемесячно помогать Виталию (без руки). Я ей очень благодарна за это. И человек реально выживает только за счет моей помощи + нескольких человек, кто иногда отправляет ему благотворительность. Так сложилось много лет, и я уже просто не могу бросить человека.

И я пересылала ему наше с ней, и спрашивала, как дела. Он рассказал о новых проблемах с лекарствами, болями.

Я попросила его еще разводить активность... Ну потому что только это и спасает.

Он ответил:

"Анна, я вот посмотрел, кому можно написать о помощи. Из всех моих бывших SEO помощников остались только вы. Но вы мне и так помогаете. Я не могу бОльше просить. Вы мне болеее 12 лет помогаете "не протянуть ноги".

Сижу сейчас и плачу. Проклятая боль разрушила все мои жизненные планы. У меня нет семьи, нет работы. Сейчас даже лекарства нет которое можно принять от депрессии. Потому что сердце уже не выдерживает..."

Мы еще поговорили.. И я делаю от себя, что могу. Но могу я не так много.

И, когда я общаюсь с такими людьми, то моя планка всегда сильно поднимается. Мох подождет. И хочется быть больше, сильнее, и помогать кому-то больше, и что-то еще сделать.

Притча:

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется.

По запросам прям сейчас готовлю новый урок в "Отношения" и много чего там прописываю интересного и глубокого (концентратов текста уже на 40 страниц).

Как понять запросы человека? - частый вопрос.

На самом деле все просто.

Это нечто, о чем он сам регулярно говорит или дает понять, что ждет от вас.

Дальше начинает обижаться, выговаривать, говорить претензиями по этому поводу - это уже не закрываются какие-то ключевые запросы. Даже, если это базовый запрос на уважение. «Ты меня не уважаешь, ты мной не интересуешься, тебе на меня плевать» - вот так может выглядеть реакция на незакрываемый вами запрос на уважение к нему.

Если вам непонятны запросы мужа (жены, детей, родителей, начальника и пр.) и претензий, обид особо нет, чтобы четко их понять. Или вы подозреваете, что запросов больше, чем то, по поводу чего бывают обиды - то разговариваем.

«Ротом».

Потому что ВЫ должны их знать, это ваша ответственность в отношениях.

Слушаем спокойно и упрощенно, ЗАРАНЕЕ готовые услышать любые неприятные моменты.

Можно и нужно обсуждать с ним:

- Что тебе важно от меня?
- Чего я не делаю?
- Что тебя обижает, что я не делаю?
- Что бы ты хотел от меня еще?

И постараться спокойно без эмоций послушать, полезно.
И на обиды, ссоры, раздражение смотреть еще обязательно. Это - маркер. Что там? Что я не закрываю?

Если не закрывают ВАШИ запросы - возможно, вы тоже все еще ждете, что другой будет как экстрасенс (женщины особенно этим грешат), что кто-то догадается.

Но если человек игнорирует ваши запросы и точно 100% про них знает, вы уже точно доносили - там может быть много чего.

Например:

- Возможно, у него тяжелый период, и он перегружен. А вы, может, и не в курсе (мы часто игнорируем и не знаем не замечаем, когда у близких сложный период). Может, он себя плохо чувствует, но не хочет вас напрягать, и не говорил.

- Возможно, он делает много другого (в том числе, для вас, а вы этого не замечали и обесценивали, как ерунду, а он тратит на это часы ежедневно).

- Возможно, он не понял срочность и собирается закрыть вот-вот. Может, форс-мажоры вмешались.

- Возможно, значимость ваших запросов для него очень низка, он по-другому устроен, для него другое важно, он от них отмахивается, как от ерунды (тогда надо донести именно важность, что это ключевые запросы).

- Возможно, ваша значимость низка, и то, что он уже он делает для вас - это предел для него, и больше уже не планирует напрягаться.

- Возможно, он все-таки чего-то не понял, не услышал. Можно еще раз обсудить и посмотреть на реакцию, слова и факты. А дальше уже делать для себя какие-то выводы, что лучше стоит сделать.

Что-то из нового я сейчас закидываю в чат Мастерской тоже, потому что у нас там тоже есть уроки про отношения - про
запросы, про спасательство, про положительное-отрицательное подкрепление и разные другие.

Вообще, по запросу там в чате я могу кинуть любые уроки.

У меня такой милый комментатор появился в ВК ))) к каждому посту почти пишет стихи )

КОНТАКТ

Самое главное в отношениях - контакт.
С любым человеком в целом, но с детьми особенно.

А контакт - это и есть та самая стыковка. Вы друг друга видите, слышите, вам тепло, вы симпатизируете друг другу и закрываете запросы друг друга.

Вот я давно уже стараюсь видеть и закрывать запросы сына. Еще с тех пор, как придумала технику "Мама-волшебница".

И он в ответ закрывает мои запросы (старается).

Я его уважаю - он уважает меня.
Я уважаю его ресурсы (время, силы) - он уважает мои (и деньги тоже).


Например:

У моего сына был важный запрос - чтобы я на него не ругалась. Вот прям совсем. И я довольно долго прокачивала именно это. Это было буквально недавно. Ему уже 12 лет и он может осознавать себя, в том числе - чего ему не хватает от меня. "Ага, все отлично, но чтобы мама еще совсем не ругалась, и будет не жизнь, а сказка".

Я долго почти не ругалась. Я хотела посмотреть, к чему это все приведет.

А потом произошло вот что. Он сам увидел, что местами продолжает точно так же косячить - не убираться, где обещал, что-то еще не сделал, что обещал. И тут он постепенно увидел эти все процессы. Что моя ругань никак, как оказалось, не влияла на его действия. Раньше ему мерещилось, что я поругалась - и он закрылся и ушел в сопротивление на такую агрессивную форму общения, и ПОЭТОМУ ничего не делает. А в итоге нет, правда не делает сам, просто так ))))

И в итоге много хорошего получилось от этого опыта.

1) Я почти перестала ругаться уже совсем.
2) Он стал чаще стараться что-то делать сам по себе.
3) Наш контакт стал лучше.
4) А когда я ругаюсь - он уже проще к этому относится. Он видит - мама и так очень сильно старалась и старается закрывать мой запрос, поэтому это - мелочи.

И вот такая мама для него, в его глазах = адекватна.
Мама умеет слышать.
Мама умеет разговаривать.
Мама не совсем пропащая (занятая, вся в своей жизни, на меня плевать, только бы ей ругаться, я ей не интересен, у нее нет навыков нормального общения).

А неадекватный и неслышащий человек настоящим авторитетом (за кем хотят искренне повторять) не будет никогда.

Его могут бояться, будут даже может уважать как-то там.
Но не будут по-настоящему с восхищением уважать и тянуться.

Потому что червячок гложет даже маленького человека - "Что-то тут не то, нутром чую, не должен взрослый, который понял, как правильно жить, который разобрался во всем, наказывать и ругаться вместо разговора".

А только авторитет и контакт - наши настоящие рычаги, чтобы дети слышали, слушались, уважали, хотели быть, уважали наши ресурсы, не были чрезмерно эгоистичны, тянулись к нам.