Ааа, я только что заметила, что у меня есть пачечка подарков у канала. Сделала скрин того, который с пожеланием )

Саша, спасибо большое!! )))

Каналу можно дарить подарки, оказывается. Вот ))

ПРО ФОРМУЛИРОВКИ

Продолжение.

Есть большая разница между накинуться с претензией на автора "Вы несете феерическую чушь" и донести свое мнение или задать уточняющий вопрос - типа "А как быть, если эти отношения вас разрушают?"

Есть большая разница между:

- Меня достало, что ты все время сидишь на своей работе по вечерам, а я тут одна!

и

- Я скучаю без тебя по вечерам, так хочется больше тебя видеть.

Есть большая разница между тем, чтобы говорить своей подруге с двумя детьми "что вижу, о том и пою":

- Ой, а я не планирую рожать детей пока, нафига мне все это надо, фигура плывет, я обаблюсь, буду сидеть, обвешанная детьми, ничего не видеть. То ли дело я сейчас вся такая красивая и вечно в путешествиях и делаю что хочу.

и проследить заранее за теми своими словами и смыслами, которые готовятся вырваться, и сказать простое и адекватное:

- "Ой, я пока еще так похожу, без детей, попозже"

И вот я всегда вижу, что в этом искренне нет понимания, КОМУ и ЧТО ты говоришь. И что будет дальше.

Что ты вроде бы абстрактное что-то говорила, а говорила именно тому, кто так и живет, и опустила только что свою подругу. И снова потом нет понимания, почему она разозлилась, и резко ушла со встречи. Ну нет понимания. Никого не вижу, кроме себя. Не отдаю отчет в словах. Ничего не понимаю, потому что концентрация высоченная только на себе. Нет навыка видеть другого. Нет навыка следить за речью и ее последствиями. Нет выгод этим начинать заниматься.

Знаю много хороших вроде бы людей, которые не осознают, как регулярно там и тут опускают людей или делают им неприятно. А им искренне кажется, что они очень милы со всеми. А это все не про хорошесть. Это про слепоту эгоцентризма.

Нет понимания, что это вызывает защитную ответную агрессию - то, что я называю "Ящики Пандоры", и раны внутри и гору обид и претензий к вам в ответ, с которыми этот человек потом ходит всю жизнь и повторяет это перед сном (включая то, что люди перестают хотеть друг друга в интимном плане, потому что переполнены обидами и претензиями).

Про МОЖНО не терпеть ничего, а принимать, обрабатывать, и что-то делать с оставшимся, в другой, более спокойной форме, я уже делала пост.

МОЖНО держать самому свое восхищение и любование человеком, а также держать свои недовольства и раздражения.

Где вот такой вот эгоцентризм - там всегда проблемы во всех видах отношений (личные, с родителями, детьми, на работе, с друзьями, с людьми в очереди или в услугах).

Там рано или поздно будет букет: зависимости, апатия, депрессия, болезни. Ничего не хочу, все плохо, все плохие, все как-то не так. Смысла нет.

Сначала люди отчаянно защищают свою незрелость (перед собой и другими), при этом игнорируют до поры до времени развалившиеся отношения и прочее.

Согласна, выгод быть незрелым и резким человеком много. Ему это кажется более привлекательным, чем каким-то скучным "зрелым". Хотя зрелый - ну тупо более ценящий, более бережный к людям (особенно к близким), более ровный и адекватный. Не шатающийся по крайностям. Не переполняющийся разными "недодали", недовольствами. Более упрощенный по-здоровому. И все. А так - с тем же своим характером, с той же своей сутью. И даже с разговорами - что не так.

Зрелый он на то и зрелый.. Созрел. Со временем.

Понял, что все это - мелочи, пустое, шелуха, не ценное.

Ценное другое - ну там своего человека найти, которого любишь, чтобы он был жив и здоров, чтобы все были живы и относительно здоровы. И все. А разрушений в жизни и так так много, что своими руками их добавлять не хочется нигде.

А зеленый, незрелый, бегает и отстаивает "свою точку", даже если она ранит другого. Потому что не созрел до других выгод и ценностей. Время нужно, чтобы созреть. Еще нужна смелость во всем этом себе признаться. И некоторые усилия.

Но потом, вот именно в этой точке некоторые люди, наигравшись в старое поведение, начинают задумываться о новом.

Когда:

- Вред от старого поведения начинает ощущаться все сильнее.
- Выгоды уже осознаются как разрушающие и иллюзорные.
- Выгоды от другого (противоположного) поведения начинают пониматься.

В этой точке всегда у нас происходит смена поведения, отказ от вредных привычек и зависимостей.

Не у всех и не всегда.

А где-то надо себе помочь, если хочешь, чтобы это случилось.

Но у кого-то к 40-50 годам это происходит потихоньку, а у кого-то все-таки психозащиты слишком сильны, и не происходит, и так до конца жизни, остаются одни или в конфликте со всеми.

Дайте знать, если кому удалось )

Рисую тут, для "Отношений" )

БОРЬБА – вот на что у нас обычно уходят все силы, вот, куда мы сливаем себя.

Борьба с давлением на нас, с иными точками зрения, с тем, что с тобой поступили как-то не так, внутренняя борьба с тем, что не получается все и сразу или не получается меняться быстро, борьба со своим внутренним судьей, борьба с несправедливостью и злом, борьба с обстоятельствами, с тем, что вне зоны влияния.

Борьба бессмысленная и беспощадная. Без какого-либо результата, кроме вашего разрушения.

Не действия. А именно просто сама борьба, сопротивление на давление, возмущение "Как посмели так с самим мной?!".

Где-то борьба имеет смысл, если касается действительно важных вещей.

Но 95% нашей ежедневной борьбы смысла не имеет. Зато в этом есть очень много вреда.

👉 Дочка борется с мамой, чтобы она ее полюбила, как ей нужно. А та не может или не хочет.

👉 Мама борется с дочкой, чтобы она думала ее головой и имела ее выгоды в СВОИХ ситуациях.

👉 Эксперт борется с неадекватными клиентами, вместо того, чтобы работать только с нормальными.

👉 Сотрудник выживает в токсичном коллективе, гоняя по вечерам диалоги в голове, вместо того, чтобы поискать другое место работы или отдохнуть.

👉 Женщина борется со своим телом, ненавидя его.

👉 Девушка борется внутри себя со своим текущим циклом жизни – у нее сейчас маленький ребенок, она больше не принадлежит сама себе.

👉 Вы боретесь с соседкой, что у нее другое отношение ко всему.

Задайте себе вопрос - "С кем или чем сегодня борюсь я, и зря сливаю время и силы?"

Большинство реально расшибает себе лоб об просто иные точки зрения (а ведь это совершенно естественно, что у каждого - своя), об обстоятельства, на которые не могут повлиять, обо все, что не нравится. Вдумайтесь в это. Большинство зависимостей развиваются у нас тоже от внутренней борьбы с жизнью и людьми.

Вместо того, чтобы отойти в сторону и заняться действительно важными для себя делами.

Из моей книги "Недодали".

Сейчас натолкнулась на пост про "Чего хочет твой внутренний ребенок" и меня снова триггернуло )))

Я не понимаю, откуда они берут внутри себя этих детей, которым должно чего-то хотеться? )))

Ну нет у меня никаких детей внутри. Выросли давно.

Есть взрослая женщина.

Которой интересны какие-то занятия, может, даже игры, фентези, покататься, погулять, повеселиться, побултыхаться в море, сладкого поесть, что-то еще.

Иногда ей бывает сложно и страшно (но именно взрослой женщине, которая, кстати, может многое сделать, для улучшения состояния).

Иногда ей "хочется на ручки" (редко, на секунды, но имеется в виду скорее женщине к мужчине, а не ребенку на ручки мамы).

Иногда ей хочется платьишко. Но женщине, а не ребенку.

К примеру, читала в одной статье психолога:

"Что на самом деле хочет внутренний ребёнок?

Он хочет, чтобы ты:
не предавала себя ради чужого комфорта;
говорила «нет», когда страшно, но надо;
прекращала контакт с токсичными людьми, даже если они «близкие»;
не втягивалась в роли «спасателя», «хорошей девочки», «удобной».

Как заботиться о своём внутреннем ребёнке по-настоящему?

Разрешать себе уходить - от боли, давления, вины.
Выбирать людей, рядом с которыми спокойно.
Не идти туда, где ты перестаёшь быть собой.
Говорить “нет” без чувства вины.
Создавать себе опоры: распорядок, режим, безопасность.

Это и есть взрослая любовь. Это и есть настоящая забота.

Внутренний ребёнок не просит ещё одну игрушку. Он просит, чтобы его не предавали. Чтобы его защищали. Чтобы ты - не мама, не терапевт, не мир - а именно ты, взрослая ты - была рядом с ним. Словом, делом, выбором. И не сдавалась."

Ну там Джипити писал ) Но психолог это вроде как верифицировала для размещения )

А почему ребенок то этого хочет??? Почему не ты взрослая выбираешь нормальные отношения? Откуда там берется именно ребенок?

P.S. Я прекрасно понимаю, что есть психологическая теория, работающая с той детской субличностью или прошлым из детства, которой чего-то не хватило, зажали, не дали, обидели, какие-то паттерны и травмы записались.

И я понимаю, что я сейчас уже достаточно зрелый человек, мне нет необходимости обращаться к детской части, чтобы что-то понять (я этой необходимости не вижу). Поэтому у меня - свое отношение.

Я сейчас скорее про это массовое - "Чего хочет твой внутренний ребенок" )

Ну и еще мне Знак Качества Геткурс выдали, кроме "Учителя года" )

Мои посты - в целом обычно ровные, сбалансированные. Но иногда я вкидываю что-нибудь категоричненькое.

Например

- Не надо обязательно искать внутри себя внутреннего ребенка. Не хочется - не ищите )

- Не надо стараться делать колесо баланса круглым! Это только дает лишнее давление (в Мастерской есть эти уроки). Сфокусируйтесь на нескольких базовых сферах жизни.

- Не зовут замуж, но в отношениях все хорошо, просто он пока не имеет желания, но точно любит? Забейте! Держите фокус на любви и на празднике каждый день.

- Все, что вокруг называют травмами, - чаще всего (конечно же, не всегда, но часто) не травмы, а обычные жизненные ситуации (жизнь - она такая, да), а нам надо воспитывать в себе навыки успешного их преодоления, навыки скольжения, которые ранее не были посажены в нас автоматом при рождении, и портить там было нечего, их просто не было, не были прокачаны.

и так далее. Навскидку быстро что-то вспомнила.

Я отдаю себе отчет и в наличии противоположных теорий, и в том, что они многим помогают, и как именно, и в каких ситуациях, и в чем-то еще отдаю отчет.

Но вот хочется мне изредка донести такую мысль, что и так тоже можно относиться. И я это делаю ) И подаю в категоричной форме, специально, чтобы те, кому это надо - им залетело в голову.

Вчера был такой разговор:

Женщина пишет: "После того, как бросила алкоголь, по-прежнему мысли "как бы дожить до вечера", денег больше не стало".

Я пишу:

"Надо осознанно дальше над жизнью своей работать - как над своей зрелостью и отношением к жизни, так и над базовыми сферами жизни - работа, финансы, здоровье, имидж (внешность и общение) и другие. "Само", конечно, не изменится. но это уже хорошая база - без алкоголя"

Она отвечает:

"Вы банально ответили. А я именно это и делаю много лет. Любой мой выбор, будь то, что вам тут ответить сейчас, или любой другой выбор, делает меня максимально мной, но не делает богатой."

Я там быстро ответила:

"Если текущие действия не приводят к нужному, надо прокладывать цепочки действий, которые к этому приведут.

У меня есть наработки для подобных ситуаций, например "долгосрочная стратегическая цепочка планирования" - это когда в одном звене цепочки добываются ресурсы для другого звена, чтобы там вложить еще в другое звено, а там добыть ресурсы и вложить в следующее ресурсами могут быть знания, навыки, деньги, время и так далее.

Обычно у перегруженного человека нет иного варианта, кроме как двигаться вот так, постепенно добывая новые нужные ресурсы, чтобы потом выйти на другой уровень.

Например, в ближайший квартал вы осваиваете какой-то курс, который дает вам знания (будь то ИИ или что-то еще), которые дадут вам возможность получить должность, где +20% оклад выше. Следующий квартал - вы стажируетесь. Следующий - "Поиск новой работы". Следующий - отдых и восстановление (или какая-то фокусная крупная задача по здоровью, которая пока не была достигнута, но очень поможет) - вы восполняете ресурс здоровья, который потом вложите в следующее продвижение.

Еще, к примеру, есть у меня техника "Зигзаги". Это когда мы бухаем много ресурса в то, чтобы как раз вот добиться чего-то нового, на что нет сил, времени и денег. Делаем зигзаг.

При этом забиваем на то, что где-то что-то слегка покосилось, осознанно притушаем конфорки другие, и добиваемся нужного, а потом "подхватываем хвосты" и какое-то время приводим снова все в порядок.

Зато навык освоен или чего-то добились, сделали разово важное, крупное.

И так далее. Есть разные штуки еще. Просто мало кто этим занимается. Но если ситуация сама не меняется, и не нравится, куда все идет, надо что-то менять".

Я, конечно, тут сильно не расшаркивалась, я вообще в комментариях мало разговариваю, некогда. Просто разложила варианты, и в ней включилась еще и поэтому некоторая защита, что мне тут что-то втюхивают.

Но по тому, что я дальше увидела, там реально плохо со зрелостью, хотя она потом сказала: "Все у меня нормально со зрелостью, я и книги читаю, и много чего делаю".

Но по факту - чуть что-то пошло не так - сразу "я пытаюсь, а все плохо" (были конкретные примеры типа курс купила, плохой, теперь в суд подавать). Ну вот у меня не бывает мысли "в суд подавать на курс". У меня мысль "Какой следующий или как без курса, что я делаю дальше". Если у меня бывает, что я из курса за 100 тыс взяла только одну мысль, я забиваю, использую эту мысль там и тут, и бегу дальше в следующие курсы или не курсы, а куда угодно.

А у нее остановка за остановкой. Уныние за унынием. Тут провал, там провал - повод, чтобы посчитать, что все плохо и с тобой что-то не так. При этом "Я в порядке, мне работать ни над чем иначе не надо, я все делаю, и делаю правильно, это жизнь тяжелая и все само такое вот плохое".

А провалы можно и самой себе не формировать, если к ним иначе относиться. И просто обрабатывать их проще и быстрее. И это как раз все навыки зрелого человека.

Зрелость - благодарная, легкая, неунывающая. Она силу черпает в том, что понимает - все это норма жизни и мелочи, и ценит все хорошее, что есть. Фокус сдвинут у зрелости на то, что хорошо, а не на то, что не так.

Мало кто знает, что за зверь такой - зрелость, и как ее у себя вырастить. Кажется, ну я же взрослая, я же книги читаю, я же цели достигаю, детей воспитываю - конечно, я зрелая, какая еще. Но это все иллюзия, и непонимание, какой на самом деле является зрелость.

Я очень сочувствую всем, кому тяжело и плохо.

Но это мало что меняет в самой ситуации.

По факту... Волшебные эльфы не прилетят, проблемы придется разруливать самому.

Что еще делать?

Если у тебя мало денег и что-то не то в жизни... Ну надо делать что-то иначе, новое. Составлять дальше стратегию и как-то что-то менять.

Честность, смелость и упрощение нам в помощь.

Ну а иначе как оно "само"? Когда? Тебя устроит, если дальше вот так и будет до конца жизни и хуже и хуже? А что скажет тебе 80-летняя версия тебя? Ты все делала правильно? Достаточно старалась?

В Мастерской я даю все эти схемы. Она для этого и создана.

Рубрика "Общаемся во Вконтакте" ) Это в посте про алкоголь.

Ну еще там меня обвинили в токсичном позитиве )

НАЗЫВАТЬ НЕДЕЛИ

Выше я писала про "Долгосрочные стратегические цепочки планирования". Это мое изобретение, давно уже его придумала и с ним живу.

Раньше я прокладывала только крупные цепочки, и они могли длиться несколько месяцев, год, два.

Но в последнее время я пришла к тому, что у меня эти цепочки везде и постоянно.

Я стала называть каждую свою неделю каким-то именем (на чем держу фокус).

И этот фокус взращивает какие-то ресурсы в текущей неделе (знания, навыки, высвобождает время, добывает денег, возможностей, людей, что-то еще).

Потом я могу добытое на прошлой недельке вложить в следующую неделю, чтобы вырастить ресурсы, которые потом вложу дальше.

В этом смысл технологии.

Так я и двигаюсь неделями, но выстраиваю их стратегически и осознанно.

Раньше я называла каким-то именем только год, квартал, иногда месяц. А сейчас поняла, что это слишком много, долго. Фокус размывается. Я в целом то давно уже перешла к формату жизни "Закрыть недельку" - жизнь неделями. Когда я планирую и выполняю главные задачи каждой недели, что автоматически приводит меня к той жизни, которая мне нужна.

А теперь еще добавила имена недель для фокуса.

Пример:

Прошлая неделя называлась "Возврат в тело".

После двух распродаж и написания книги, я немного выпала, надо было возвращать и здоровье, и красоту, и хорошее ощущение тела. Назвав так неделю, я хорошо держала фокус, помнила, что мне надо делать то, что подразумевалось - ежедневно пробежка (ходьба), зарядка, массажи, аппараты для лица и еще пачка всякого разного. Ну вот за ту неделю я ходила 5 раз, зарядку делала 4 раза, и так далее. И это было больше, чем до этого в последнее время.

Дальше цель - более-менее сохранить и закреплять достигнутое.

При этом текущая неделя называется "Отношения" и я ударно по ночам дописываю курс. Стоит конкретная цель - сделать 3-5 уроков. Дальше по ситуации, придумаю, как назвать следующую. Возможно, потом еще 2 недели "Отношения". Но цель на текущий Прорыв (4 месяца) мне хорошо известна, и все будет складываться так, чтобы ее закрыть. А она крупная и сложная.

В моей Мастерской осознанной жизни я тоже начала всех спрашивать теперь, как назвали следующую неделю. Ну и делюсь, как обычно, всеми новыми и старыми наработками, лайфхаками, отчетами и прочим.

Как вам такая идея?

Кто ждет аудио "Недодали"? )

Готовьтесь! Не прошло и четыре года ))

Но сначала вопрос. Послушайте отрывок. Сойдет? Это пока ТЕСТ. Мне в целом надо понять.

Решила не пытаться сделать все супер идеально. Начитываю, как всегда начитываю уроки в курсы.

Или потом обработать ИИ для более студийного звука? Или что-то еще?

О чем в этом отрывке?

- Что нам надо подкрутить, чтобы поменять вредные привычки на более полезные, убрать зависимость, улучшить отношения

- Что если твои "выгодные" привычки (самоутверждение, упреки, "Ну я же тебе говорила!", поддевки) на самом деле тихо разрушают отношения, а ты даже не замечаешь

- Почему люди сами ждут, пока привычка или зависимость развалит жизнь, и как ускорить изменения в 10 раз, не дожидаясь боли

- Как одно простое осознание про "иллюзорность выгод" меняет поведение в машине, на кухне, в чате - и всю жизнь в целом.

Жду вашу обратную связь! ❤️

"Дела супер!

Как применяю практики?

Легло про троичное восприятие. Сейчас как минимум стараюсь прогонять все решения, которые вызывают сомнения. Не бегу вперед паровоза. Особенно касается решений завязанных на каких либо отношениях.

Например: выслушал критику от шефа, в моменте конечно испытал просто ураган эмоций. Но, сейчас уже удается “снять ногу с педали газа” и остановиться. Беру паузу.

Хорошо помогает твой список вопросов (выписал себе этот список в отдельный файлик для таких случаев).

Для меня открытие - разделять (прошлые обиды и текущую ситуацию, свои мнения по поводу недостатков, свое отношение и и.д).

Классно помогает, отрезвляет, позволяет увидеть все под разными углами. Итог такой проработки - уверенное, принятое решение, как действовать дальше и принятие.

Реально быстрее обрабатываются события жизни. Там где раньше я залипал месяцами, сейчас удается прожить за пару часов и двигаться дальше 

Ещё фрирайтинг. Веду его уже давно на ежедневной основе, месяцев 10 примерно.

Доработал его, добавил в то что у меня уже было, ещё  и “Вахтёра”.

Удивительная техника, мне тоже интересно внедрять его как навык.

Знаешь, с ним пришел к такому открытию - да, я действительно не идеальный, у меня есть проявления зависимостей с которыми сейчас я не способен справиться. Я перестал давать себе эти ежедневные обещания, которые не выполню. Я просто принял это. Ну вот пока так. Оказалось, что страдаю я в большей степени из-за того, что не выполняю этих обещаний самому себе, укоряю себя, занимаюсь самобичеванием, обесцениваю.

До обид, пока не добрался. Но, они на карандаше 😅 уже давно. Знаю, что меня задевает и это одни и те же ситуации (меня не любят, не оценили, даже спасибо не сказали а не упали в колени, меня не понимают, я столько от себя делаю а в ответ тишина и и.д).

Но в целом очень круто. Жизнь классная штука"

Игорь

из чата "Внутренней Самоочистки и Самостабилизации"

Кстати, про "прогонять все решения, которые вызывают сомнения", это он имел в виду мою супер технику "На ход вперед" - я ее выдаю всем желающим в подробном виде в пдф или аудио тут

Про "Ящики Пандоры" напомню вам.

Это важнейший феномен, я его долго исследовала, это мой авторский термин - "Ящики Пандоры".

Это мощный катализатор всех обид, претензий, регулярных ссор, разрушения отношений.

Как все работает в ссорах, спорах, когда вы что-то человеку высказываете неприятное - надо понимать обязательно, надо знать, что и почему вы получаете в ответ. Все - на видео.

Мало кто знает, что если вы нападаете на человека, даже слегка, то почти со 100% вероятностью, ему захочется вам чем-то ответить, тоже неприятным, и тоже зацепиться за что-то в вас.

Частая схема:

Вы надавили на человека (даже не нападали, а надавили).

Человек в ответ или слегка напал или рассказал, чем ему это все не нравится (давление вызывает сопротивление).

Вы возмутились, и высказали ему часть того, что вы о нем думаете (о чем не хотели говорить, потому что собственно это не то, о чем вы ходите и думаете постоянно, так, бывают иногда мысли, но это же у всех бывают о чем-то, и про вас что-то такое тоже люди регулярно думают, но никто же не вываливает это все).

Человек офигел от этих слов и тоже высказал в ответ то, чего не планировал и не хотел говорить (аналогичное).

И пошло-поехало так дальше.

Высший пилотаж - не давить и не нападать. Не открывать чужие "Ящики Пандоры". Подавать все без претензий, без давления, обсуждать.

Или хотя бы отдавать себе отчет, что и почему вам сказали, что именно ВЫ в какой-то момент вызвали это в человеке - эту защитную реакцию. Которой не было до ваших слов.

И кто первый прекратит вот это и остановит свои неприятные слова (закроет СВОЙ "Ящик Пандоры") - тот и молодец.

Альтернативные ссылки:

- Ютуб
- Рутуб
- Вконтакте

АЛГОРИТМ: БАЗА ПО РАБОТЕ С ЛЮБЫМИ СИТУАЦИЯМИ

Давно пора было этим алгоритмом поделиться. Держите )

Итак. Какой бы ни была ситуация. Если сложно, непонятно, страшно, зависимость, плохое состояние здоровья или работы, нет денег, конфликт, потеря, и так далее. Если нужен рост. В любой ситуации применяем этот алгоритм.

Для начала предварительно:

Определяем стартовую точку, развернувшись к ней лицом.

«Так.. В целом все у меня много хорошего. И вообще я молодец! Ну подумаешь прокосячилась там и тут, чего-то не сделала, не успевала, просела - мелочи, у всех бывает»

Что конкретно происходит?

Назвать, хорошо бы прописать, принять все происходящее.

Назвать, озвучить, прописать, принять все свои эмоции и чувства по этому поводу.

Обработать ситуацию по моему Алгоритму Обработки Событий.

А уже дальше - подумать про варианты и гипотезы, прогоняя все «на ход вперед», принять оптимальное решение - что в итоге я с этим делаю.

1. ВАРИАНТЫ - А что вообще можно сделать? Мозговой штурм. «Спроси 50 человек». «А если найду»? А как другие делают? А как делают сильные? Все варианты.

2. ГИПОТЕЗЫ - С ЧЕГО ЛУЧШЕ НАЧАТЬ И ЧТО ПОМОЖЕТ - А что может лучше всего выстрелить? Какие тут 20%, дающих 80% результата? Что главное? Что первое? Что срочное? С чего я хочу начать? Что точно даст мне нужный результат? Как лучше?

3. РЕШЕНИЯ - Какие из гипотез я буду задействовать сейчас в деле? Когда, куда, с кем, после чего, до чего, сколько денег, людей, часов, чего? Принимаю решения.

Принимая решения, почаще прогоняем все «на ход вперед».

Вот я делаю это, дальше получаю возможно такой плохой вариант - я к нему готова? У меня будут ресурсы и желание разруливать? Может, пойти другим путем? А если так? Я буду чувствовать себя хорошо или мне будет неприятно, тяжело, мне такое не нравится?

Слушаем свой отклик, слушаем - комфортно ли мне на том конце, когда все развернется по этому пути? А что целесообразнее? А на что откликается душа, интуиция? А на что она откликается ощущением гнета, нежеланием?

На стыке ДУШИ и ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ (РАЗУМА) мы принимаем в итоге оптимальное решение.

И будь, что будет! Действуем!

Принять решение - очень важно. Именно четко приняв решение, мы разблокируем следующее действие.

Приняв решение, мы только действуем. Мы не возвращаемся в точку принятия назад. Не пытаемся пересмотреть.

Приняли? Выполняем.

4. САМИ ДЕЙСТВИЯ (ПО СУТИ, ТЕСТЫ) на основе принятого решения И ВЫВОДЫ - Мгм, сработало, не сработало, что мешало, что улучшить, что добавить, что убрать, что заменить, что изменить, что другое попробую.

И снова и снова по кругу дальше.

Применяйте, пишите! )


В моей Мастерской в мини-уроках (текст или аудио) много интересного про базовые и продвинутые техники работы с жизнью, алгоритмы, лайфхаки, примеры, грамотная работа с решениями, с жизнью, и многое другое.

Что такое КОМПЛЕКС САМОЗВАНЦА?

Очень простая штука.

Когда ты хочешь "УХ! ОГОГО! ВАУ!" (как и любой эгоцентрик хочет особенных, больших успехов, особенного признания, чтобы другие увидели его в раскрытом максимальном потенциале, и никак иначе), но явно ощущаешь, что до "УХ!" ты не тянешь, и что это наверняка будет заметно тебе и другим во время столкновения с реальностью.

Неприятно будет, да. Поэтому все вместо того, чтобы действовать, ходят годами, десятилетиями вокруг него и торгуются - "А, может, можно как-то так, чтобы без комплекса самозванца? Мне слишком страшно и неприятно это все. Может, можно его снизить, убрать, и тогда я начну? Может, я лучше не буду этого реализовывать в жизни, может, обойдусь? Не хочу это все испытывать".

Эгоцентризм (который у 95% в разной степени) дает именно вот болезненный перекос, когда реально страшно, больно. У зрелого человека все поровнее, поадекватнее.

Но как ты станешь "УХ!", если ты сейчас не "УХ!"? )

Никак.

Как ты поднимешь резко свою емкость, свой опыт, свои навыки, ничего не делая?

Никак.

Емкость растет во многом именно благодаря спокойному проживанию провалов, ошибок, потерь.

Поэтому применяем "Бойся, но делай", включаем здоровый пофигизм, помним о своих долгосрочных планах на жизнь, и вперед по низким планочкам, маленьким шагам, дедлайнам, планам и так далее.

Хорошо бы еще обязательно в хорошем окружении.

Все, кто чего-то достиг, двигались через стыд и позор в том числе. Все были новичками. Это обыкновенная история. Чем чаще ты в чем-то новичок, тем больше ты растешь.

Поэтому просто забивайте на это все. Любой стыд можно пережить совершенно спокойно. Это под силу любому взрослому человеку.

Нет волшебной пилюли, как полностью убрать ваш комплекс самозванца.

Как нет способа заставить морковку созреть прямо сейчас, если очень хочется выдернуть ее из грядки.

Вам скорее всего придется с этим всем столкнуться. Хотя, если будете постоянно относиться ко всему попроще и поскромнее, то вас комплекс самозванца почти не потревожит. Нужно убирать видение себя грандиозным специалистом прямо сейчас, пока вы не он.

Просто стараться сделать все хорошо и полезно. Вы ТОЧНО 100% полезны своей аудитории, кому-то с меньшим опытом, чем у вас. Вот и работайте спокойно, собирайте плоды труда и радуйтесь жизни. Не замахивайтесь на слишком высокие планки, растите постепенно.

Можно еще прорабатывать свою зависимую самооценку и посильнее плевать на разные мнения, не давать им вас затормозить и остановить. Другие мнения будут! Это нормально. И вы не будете нравиться всем - не надо гнаться за этим миражом тоже.

Можно (и нужно) еще быть активнее, делать в 10 раз больше - так вы быстрее пройдете полосу препятствий.