"Вы вошли в ТОП-1% по количеству уроков среди всех школ на платформе!

Вы просто машина по созданию учебного контента – по выпуску уроков вы продуктивнее 99% онлайн-школ на GetCourse! 😎

Вашим ученикам повезло, что вы так серьезно вкладываетесь в них."

Эмм.... Даже и не подозревала )))

У меня всего то пара десятков курсов на Геткурсе.

Я тут немного разобралась, как ВКонтакте раскручивать, пошли новые люди, комментарии... ))))

Интересно там так )

Вчера был вот этот небольшой разговор в комментариях. 👆

Пост мой был, что люди часто перегибают палку с "отстаиванием грани", которое сейчас довольно модно. И этим разрушают отношения. А адекватные люди в ответ на такое несоразмерное и резкое отстаивание не к месту выходят из отношений или просто молча прячутся, больше не инициируют контакты. Я пишу регулярно об этой теме, тут например.

Девушка сразу зашла в агрессивной манере и с претензиями. Что сразу маркирует ее как незрелого человека. Да и вообще, в комментариях спорят только незрелые люди. Зрелым пофиг, что у другого иная точка зрения, она везде иная, что, со всеми спорить что ли, драгоценные минуты (а то и часы) жизни тратить? Да и в целом уважают то, что у других - все свое. Свое "хочу и могу", свое "я так вижу".

И девушка сразу стала отстаивать право на отстаивание границ )

С отстаиванием границ тоже носятся только незрелые люди.

Зрелые об этом не думают. Им почти не приходится этим заниматься в жизни, разве что работа какая-то жесткая. А когда это происходит - оно происходит естественным образом, само собой. Чаще всего в границы зрелого человека не заходят, т.к. по его энергетике ощущается, что он в эти игры играть не будет. Или он просто пожимает плечами и выходит из контакта. И нет никакой необходимости ничего отстаивать. Он просто видит "Ага, этот человек вот такой, вот так. Ну а я вот так". И все. И никто не бегает за другими и не кричит в директивной манере "Не смей делать вот так. Ты мне делаешь неприятно. Не делай так, делай так". Вот тут я писала про этот эффект, что зрелому отстаивать практически ничего не надо.

Например, обычно я с такими, как она, не говорю ни слова и не отвечаю. Это и есть то самое "адекватные люди просто молча видят, что ты из себя представляешь, понимают, что приятного разговора не будет, и расходятся". А тебе кажется - "Ну все нормально, все молчат, значит я все говорю правильно и по делу".

А тут, как иногда бывает, отвечала слегка, потому что в моем поле читают другие люди. И кстати, в таком разговоре обычно остаются такие же незрелые, как ты, с которыми ты начинаешь активно вступать в споры и перепалки. А тебе кажется, что это интересные разговоры.

В ответ на мое "перекосы в отстаивании границ разрушают отношения" она ответила: "А что, позволять отношениям разрушать нас?"

В ответ на мои посты про резкость незрелых ответила (выше), что нельзя учить незрелых людей быть менее резкими, это их убьет.

Ну вот классика жанра. Крайности и перекосы.

А что, становиться более зрелым не рассматривается?

А что, идти срединным путем - без разрушения отношений и без разрушения себя в отношениях не рассматривается?

Ник у девушки говорящий - "Ваше величество" - я часто пишу это про вот "Здравствуйте, я царь". Это я еще лет 7 назад статью писала "Эгоцентризм и инфантилизм как причина большинства проблем в жизни".

Только эгоцентризм заставляет выбирать подобные ники ) Высокая концентрация на себе.

У Эволюции главный комплекс психозащит (корона) - Сокровища (=эгоцентрика, царя). Это вот все оно.

Там много интересных глюков, конечно.

Один из главных - "Я не собираюсь меняться. Это мой характер".

Опять перекосы и крайности.

Никто не заставляет вас выкидывать ваш характер. Да оставайтесь собой, конечно. Суть свою знать надо, быть собой надо. Но надо все-таки очищать характер от незрелости. Давайте как-то посередине.

Или:

"Я живая, поэтому я чувствую. И говорю, что чувствую! А если кого-то обидела - а как еще? Молчать что ли?"
"Я вот такая, за правду и справедливость. А что, давайте мы будем терпеть?"
"Негатив надо прорабатывать, а не копить в себе, а то он застрянет в теле".

Да нет, конечно, давайте агрессировать, обижать, ранить людей, творить черную магию слова, портить настроение, разрушать отношения, снижать свою значимость в глазах людей, отталкивать их (а потом ходить и злиться и мучиться, что ничего не получается в отношениях). А оправдывать это тем, что ты живая и эмоциональная. А может, свою живость и эмоциональность как-то иначе реализовать? )

Это вот такой глюк еще - "Полюбите меня черненькой, беленькой меня любой полюбит". А как можно полюбить злого, резкого, вечно напряженного внутри, недовольного человека, который никого не видит кроме себя, не бережет, не ценит? Разве это возможно? Ну за что-то в вашем характере или внешности вас полюбят, но быстро разрушится. Никто не может долго терпеть, когда по нему топчутся, критикуют, обесценивают, кричат, ругаются. Это все вызывает сопротивление, бунт, шок, удивление, разочарование, нежелание общаться.

Еще один глюк - "Я вот все высказываю, другой слышит и знает, как ему меняться (= правильно меня обслужить). А иначе как он узнает?"

Но общаться можно и в других формулировках. Половину откидывать, просто уважая, что у другого так, и ему иначе неудобно. Половину обсуждать в другом ключе, не вызывая возмущения и обиды в ответ на ваши слова.

Еще один глюк: "Я постоянно ему говорю, что не так, а он мне ничего не говорит про меня, потому что у меня все в порядке, я молодец, а он весь в косяках". Нет. Большинство людей тактичнее. И не высказывают потоком претензии и недовольства просто потому что им неловко ранить и нагружать так другого человека, портить ему настроение, а себе отношения. Большинство не заходят в такую степень незрелости или у них другие ее проявления. У большинства людей все-таки нет вот такого: "Где что вижу, там и то сразу и говорю, в резкой форме". "Царь холопу подметил его неугодное поведение и пошел дальше".

Еще один частый риторический вопрос - "А что, я должен заботиться о том, что другой почувствует?! Прямо вот сидеть и думать об этом что ли? Заранее? Вы советуете "прогонять на ход вперед"? Правда что ли? Вот этим МНЕ заниматься? Да щас". Не царское это дело. Лучше оставлять за собой шлейф разрушений и ответной агрессии к тебе.

Нет понимания, где ты мимо людей, как слон в посудной лавке. Ты все время о себе да про себя, в твоих мыслях другие люди - просто объекты, об которых удобно подумать, которым можно и нужно все вывалить, которые закрывают какие-то твои потребности. Как декорации к твоему театру. А ты выгуливаешь свой умище и получаешь удовольствие. Как себе отказать в удовольствии? Ради вот этих людей что ли? А если подобное понимание появляется - сразу отмахивается. Вот еще, буду я о таком думать. Это неудобно, как минимум.

Есть еще такая штука, как "Корона во всем найдет оскорбление"

А потом - "Этот муж сломался, несите нового!" )

Завтра продолжу.

В "Мастерской осознанной жизни", кстати, много про это, и часто обсуждаем.

Ааа, я только что заметила, что у меня есть пачечка подарков у канала. Сделала скрин того, который с пожеланием )

Саша, спасибо большое!! )))

Каналу можно дарить подарки, оказывается. Вот ))

ПРО ФОРМУЛИРОВКИ

Продолжение.

Есть большая разница между накинуться с претензией на автора "Вы несете феерическую чушь" и донести свое мнение или задать уточняющий вопрос - типа "А как быть, если эти отношения вас разрушают?"

Есть большая разница между:

- Меня достало, что ты все время сидишь на своей работе по вечерам, а я тут одна!

и

- Я скучаю без тебя по вечерам, так хочется больше тебя видеть.

Есть большая разница между тем, чтобы говорить своей подруге с двумя детьми "что вижу, о том и пою":

- Ой, а я не планирую рожать детей пока, нафига мне все это надо, фигура плывет, я обаблюсь, буду сидеть, обвешанная детьми, ничего не видеть. То ли дело я сейчас вся такая красивая и вечно в путешествиях и делаю что хочу.

и проследить заранее за теми своими словами и смыслами, которые готовятся вырваться, и сказать простое и адекватное:

- "Ой, я пока еще так похожу, без детей, попозже"

И вот я всегда вижу, что в этом искренне нет понимания, КОМУ и ЧТО ты говоришь. И что будет дальше.

Что ты вроде бы абстрактное что-то говорила, а говорила именно тому, кто так и живет, и опустила только что свою подругу. И снова потом нет понимания, почему она разозлилась, и резко ушла со встречи. Ну нет понимания. Никого не вижу, кроме себя. Не отдаю отчет в словах. Ничего не понимаю, потому что концентрация высоченная только на себе. Нет навыка видеть другого. Нет навыка следить за речью и ее последствиями. Нет выгод этим начинать заниматься.

Знаю много хороших вроде бы людей, которые не осознают, как регулярно там и тут опускают людей или делают им неприятно. А им искренне кажется, что они очень милы со всеми. А это все не про хорошесть. Это про слепоту эгоцентризма.

Нет понимания, что это вызывает защитную ответную агрессию - то, что я называю "Ящики Пандоры", и раны внутри и гору обид и претензий к вам в ответ, с которыми этот человек потом ходит всю жизнь и повторяет это перед сном (включая то, что люди перестают хотеть друг друга в интимном плане, потому что переполнены обидами и претензиями).

Про МОЖНО не терпеть ничего, а принимать, обрабатывать, и что-то делать с оставшимся, в другой, более спокойной форме, я уже делала пост.

МОЖНО держать самому свое восхищение и любование человеком, а также держать свои недовольства и раздражения.

Где вот такой вот эгоцентризм - там всегда проблемы во всех видах отношений (личные, с родителями, детьми, на работе, с друзьями, с людьми в очереди или в услугах).

Там рано или поздно будет букет: зависимости, апатия, депрессия, болезни. Ничего не хочу, все плохо, все плохие, все как-то не так. Смысла нет.

Сначала люди отчаянно защищают свою незрелость (перед собой и другими), при этом игнорируют до поры до времени развалившиеся отношения и прочее.

Согласна, выгод быть незрелым и резким человеком много. Ему это кажется более привлекательным, чем каким-то скучным "зрелым". Хотя зрелый - ну тупо более ценящий, более бережный к людям (особенно к близким), более ровный и адекватный. Не шатающийся по крайностям. Не переполняющийся разными "недодали", недовольствами. Более упрощенный по-здоровому. И все. А так - с тем же своим характером, с той же своей сутью. И даже с разговорами - что не так.

Зрелый он на то и зрелый.. Созрел. Со временем.

Понял, что все это - мелочи, пустое, шелуха, не ценное.

Ценное другое - ну там своего человека найти, которого любишь, чтобы он был жив и здоров, чтобы все были живы и относительно здоровы. И все. А разрушений в жизни и так так много, что своими руками их добавлять не хочется нигде.

А зеленый, незрелый, бегает и отстаивает "свою точку", даже если она ранит другого. Потому что не созрел до других выгод и ценностей. Время нужно, чтобы созреть. Еще нужна смелость во всем этом себе признаться. И некоторые усилия.

Но потом, вот именно в этой точке некоторые люди, наигравшись в старое поведение, начинают задумываться о новом.

Когда:

- Вред от старого поведения начинает ощущаться все сильнее.
- Выгоды уже осознаются как разрушающие и иллюзорные.
- Выгоды от другого (противоположного) поведения начинают пониматься.

В этой точке всегда у нас происходит смена поведения, отказ от вредных привычек и зависимостей.

Не у всех и не всегда.

А где-то надо себе помочь, если хочешь, чтобы это случилось.

Но у кого-то к 40-50 годам это происходит потихоньку, а у кого-то все-таки психозащиты слишком сильны, и не происходит, и так до конца жизни, остаются одни или в конфликте со всеми.

Дайте знать, если кому удалось )

Рисую тут, для "Отношений" )

БОРЬБА – вот на что у нас обычно уходят все силы, вот, куда мы сливаем себя.

Борьба с давлением на нас, с иными точками зрения, с тем, что с тобой поступили как-то не так, внутренняя борьба с тем, что не получается все и сразу или не получается меняться быстро, борьба со своим внутренним судьей, борьба с несправедливостью и злом, борьба с обстоятельствами, с тем, что вне зоны влияния.

Борьба бессмысленная и беспощадная. Без какого-либо результата, кроме вашего разрушения.

Не действия. А именно просто сама борьба, сопротивление на давление, возмущение "Как посмели так с самим мной?!".

Где-то борьба имеет смысл, если касается действительно важных вещей.

Но 95% нашей ежедневной борьбы смысла не имеет. Зато в этом есть очень много вреда.

👉 Дочка борется с мамой, чтобы она ее полюбила, как ей нужно. А та не может или не хочет.

👉 Мама борется с дочкой, чтобы она думала ее головой и имела ее выгоды в СВОИХ ситуациях.

👉 Эксперт борется с неадекватными клиентами, вместо того, чтобы работать только с нормальными.

👉 Сотрудник выживает в токсичном коллективе, гоняя по вечерам диалоги в голове, вместо того, чтобы поискать другое место работы или отдохнуть.

👉 Женщина борется со своим телом, ненавидя его.

👉 Девушка борется внутри себя со своим текущим циклом жизни – у нее сейчас маленький ребенок, она больше не принадлежит сама себе.

👉 Вы боретесь с соседкой, что у нее другое отношение ко всему.

Задайте себе вопрос - "С кем или чем сегодня борюсь я, и зря сливаю время и силы?"

Большинство реально расшибает себе лоб об просто иные точки зрения (а ведь это совершенно естественно, что у каждого - своя), об обстоятельства, на которые не могут повлиять, обо все, что не нравится. Вдумайтесь в это. Большинство зависимостей развиваются у нас тоже от внутренней борьбы с жизнью и людьми.

Вместо того, чтобы отойти в сторону и заняться действительно важными для себя делами.

Из моей книги "Недодали".

Сейчас натолкнулась на пост про "Чего хочет твой внутренний ребенок" и меня снова триггернуло )))

Я не понимаю, откуда они берут внутри себя этих детей, которым должно чего-то хотеться? )))

Ну нет у меня никаких детей внутри. Выросли давно.

Есть взрослая женщина.

Которой интересны какие-то занятия, может, даже игры, фентези, покататься, погулять, повеселиться, побултыхаться в море, сладкого поесть, что-то еще.

Иногда ей бывает сложно и страшно (но именно взрослой женщине, которая, кстати, может многое сделать, для улучшения состояния).

Иногда ей "хочется на ручки" (редко, на секунды, но имеется в виду скорее женщине к мужчине, а не ребенку на ручки мамы).

Иногда ей хочется платьишко. Но женщине, а не ребенку.

К примеру, читала в одной статье психолога:

"Что на самом деле хочет внутренний ребёнок?

Он хочет, чтобы ты:
не предавала себя ради чужого комфорта;
говорила «нет», когда страшно, но надо;
прекращала контакт с токсичными людьми, даже если они «близкие»;
не втягивалась в роли «спасателя», «хорошей девочки», «удобной».

Как заботиться о своём внутреннем ребёнке по-настоящему?

Разрешать себе уходить - от боли, давления, вины.
Выбирать людей, рядом с которыми спокойно.
Не идти туда, где ты перестаёшь быть собой.
Говорить “нет” без чувства вины.
Создавать себе опоры: распорядок, режим, безопасность.

Это и есть взрослая любовь. Это и есть настоящая забота.

Внутренний ребёнок не просит ещё одну игрушку. Он просит, чтобы его не предавали. Чтобы его защищали. Чтобы ты - не мама, не терапевт, не мир - а именно ты, взрослая ты - была рядом с ним. Словом, делом, выбором. И не сдавалась."

Ну там Джипити писал ) Но психолог это вроде как верифицировала для размещения )

А почему ребенок то этого хочет??? Почему не ты взрослая выбираешь нормальные отношения? Откуда там берется именно ребенок?

P.S. Я прекрасно понимаю, что есть психологическая теория, работающая с той детской субличностью или прошлым из детства, которой чего-то не хватило, зажали, не дали, обидели, какие-то паттерны и травмы записались.

И я понимаю, что я сейчас уже достаточно зрелый человек, мне нет необходимости обращаться к детской части, чтобы что-то понять (я этой необходимости не вижу). Поэтому у меня - свое отношение.

Я сейчас скорее про это массовое - "Чего хочет твой внутренний ребенок" )

Ну и еще мне Знак Качества Геткурс выдали, кроме "Учителя года" )

Мои посты - в целом обычно ровные, сбалансированные. Но иногда я вкидываю что-нибудь категоричненькое.

Например

- Не надо обязательно искать внутри себя внутреннего ребенка. Не хочется - не ищите )

- Не надо стараться делать колесо баланса круглым! Это только дает лишнее давление (в Мастерской есть эти уроки). Сфокусируйтесь на нескольких базовых сферах жизни.

- Не зовут замуж, но в отношениях все хорошо, просто он пока не имеет желания, но точно любит? Забейте! Держите фокус на любви и на празднике каждый день.

- Все, что вокруг называют травмами, - чаще всего (конечно же, не всегда, но часто) не травмы, а обычные жизненные ситуации (жизнь - она такая, да), а нам надо воспитывать в себе навыки успешного их преодоления, навыки скольжения, которые ранее не были посажены в нас автоматом при рождении, и портить там было нечего, их просто не было, не были прокачаны.

и так далее. Навскидку быстро что-то вспомнила.

Я отдаю себе отчет и в наличии противоположных теорий, и в том, что они многим помогают, и как именно, и в каких ситуациях, и в чем-то еще отдаю отчет.

Но вот хочется мне изредка донести такую мысль, что и так тоже можно относиться. И я это делаю ) И подаю в категоричной форме, специально, чтобы те, кому это надо - им залетело в голову.

Вчера был такой разговор:

Женщина пишет: "После того, как бросила алкоголь, по-прежнему мысли "как бы дожить до вечера", денег больше не стало".

Я пишу:

"Надо осознанно дальше над жизнью своей работать - как над своей зрелостью и отношением к жизни, так и над базовыми сферами жизни - работа, финансы, здоровье, имидж (внешность и общение) и другие. "Само", конечно, не изменится. но это уже хорошая база - без алкоголя"

Она отвечает:

"Вы банально ответили. А я именно это и делаю много лет. Любой мой выбор, будь то, что вам тут ответить сейчас, или любой другой выбор, делает меня максимально мной, но не делает богатой."

Я там быстро ответила:

"Если текущие действия не приводят к нужному, надо прокладывать цепочки действий, которые к этому приведут.

У меня есть наработки для подобных ситуаций, например "долгосрочная стратегическая цепочка планирования" - это когда в одном звене цепочки добываются ресурсы для другого звена, чтобы там вложить еще в другое звено, а там добыть ресурсы и вложить в следующее ресурсами могут быть знания, навыки, деньги, время и так далее.

Обычно у перегруженного человека нет иного варианта, кроме как двигаться вот так, постепенно добывая новые нужные ресурсы, чтобы потом выйти на другой уровень.

Например, в ближайший квартал вы осваиваете какой-то курс, который дает вам знания (будь то ИИ или что-то еще), которые дадут вам возможность получить должность, где +20% оклад выше. Следующий квартал - вы стажируетесь. Следующий - "Поиск новой работы". Следующий - отдых и восстановление (или какая-то фокусная крупная задача по здоровью, которая пока не была достигнута, но очень поможет) - вы восполняете ресурс здоровья, который потом вложите в следующее продвижение.

Еще, к примеру, есть у меня техника "Зигзаги". Это когда мы бухаем много ресурса в то, чтобы как раз вот добиться чего-то нового, на что нет сил, времени и денег. Делаем зигзаг.

При этом забиваем на то, что где-то что-то слегка покосилось, осознанно притушаем конфорки другие, и добиваемся нужного, а потом "подхватываем хвосты" и какое-то время приводим снова все в порядок.

Зато навык освоен или чего-то добились, сделали разово важное, крупное.

И так далее. Есть разные штуки еще. Просто мало кто этим занимается. Но если ситуация сама не меняется, и не нравится, куда все идет, надо что-то менять".

Я, конечно, тут сильно не расшаркивалась, я вообще в комментариях мало разговариваю, некогда. Просто разложила варианты, и в ней включилась еще и поэтому некоторая защита, что мне тут что-то втюхивают.

Но по тому, что я дальше увидела, там реально плохо со зрелостью, хотя она потом сказала: "Все у меня нормально со зрелостью, я и книги читаю, и много чего делаю".

Но по факту - чуть что-то пошло не так - сразу "я пытаюсь, а все плохо" (были конкретные примеры типа курс купила, плохой, теперь в суд подавать). Ну вот у меня не бывает мысли "в суд подавать на курс". У меня мысль "Какой следующий или как без курса, что я делаю дальше". Если у меня бывает, что я из курса за 100 тыс взяла только одну мысль, я забиваю, использую эту мысль там и тут, и бегу дальше в следующие курсы или не курсы, а куда угодно.

А у нее остановка за остановкой. Уныние за унынием. Тут провал, там провал - повод, чтобы посчитать, что все плохо и с тобой что-то не так. При этом "Я в порядке, мне работать ни над чем иначе не надо, я все делаю, и делаю правильно, это жизнь тяжелая и все само такое вот плохое".

А провалы можно и самой себе не формировать, если к ним иначе относиться. И просто обрабатывать их проще и быстрее. И это как раз все навыки зрелого человека.

Зрелость - благодарная, легкая, неунывающая. Она силу черпает в том, что понимает - все это норма жизни и мелочи, и ценит все хорошее, что есть. Фокус сдвинут у зрелости на то, что хорошо, а не на то, что не так.

Мало кто знает, что за зверь такой - зрелость, и как ее у себя вырастить. Кажется, ну я же взрослая, я же книги читаю, я же цели достигаю, детей воспитываю - конечно, я зрелая, какая еще. Но это все иллюзия, и непонимание, какой на самом деле является зрелость.

Я очень сочувствую всем, кому тяжело и плохо.

Но это мало что меняет в самой ситуации.

По факту... Волшебные эльфы не прилетят, проблемы придется разруливать самому.

Что еще делать?

Если у тебя мало денег и что-то не то в жизни... Ну надо делать что-то иначе, новое. Составлять дальше стратегию и как-то что-то менять.

Честность, смелость и упрощение нам в помощь.

Ну а иначе как оно "само"? Когда? Тебя устроит, если дальше вот так и будет до конца жизни и хуже и хуже? А что скажет тебе 80-летняя версия тебя? Ты все делала правильно? Достаточно старалась?

В Мастерской я даю все эти схемы. Она для этого и создана.

Рубрика "Общаемся во Вконтакте" ) Это в посте про алкоголь.

Ну еще там меня обвинили в токсичном позитиве )

НАЗЫВАТЬ НЕДЕЛИ

Выше я писала про "Долгосрочные стратегические цепочки планирования". Это мое изобретение, давно уже его придумала и с ним живу.

Раньше я прокладывала только крупные цепочки, и они могли длиться несколько месяцев, год, два.

Но в последнее время я пришла к тому, что у меня эти цепочки везде и постоянно.

Я стала называть каждую свою неделю каким-то именем (на чем держу фокус).

И этот фокус взращивает какие-то ресурсы в текущей неделе (знания, навыки, высвобождает время, добывает денег, возможностей, людей, что-то еще).

Потом я могу добытое на прошлой недельке вложить в следующую неделю, чтобы вырастить ресурсы, которые потом вложу дальше.

В этом смысл технологии.

Так я и двигаюсь неделями, но выстраиваю их стратегически и осознанно.

Раньше я называла каким-то именем только год, квартал, иногда месяц. А сейчас поняла, что это слишком много, долго. Фокус размывается. Я в целом то давно уже перешла к формату жизни "Закрыть недельку" - жизнь неделями. Когда я планирую и выполняю главные задачи каждой недели, что автоматически приводит меня к той жизни, которая мне нужна.

А теперь еще добавила имена недель для фокуса.

Пример:

Прошлая неделя называлась "Возврат в тело".

После двух распродаж и написания книги, я немного выпала, надо было возвращать и здоровье, и красоту, и хорошее ощущение тела. Назвав так неделю, я хорошо держала фокус, помнила, что мне надо делать то, что подразумевалось - ежедневно пробежка (ходьба), зарядка, массажи, аппараты для лица и еще пачка всякого разного. Ну вот за ту неделю я ходила 5 раз, зарядку делала 4 раза, и так далее. И это было больше, чем до этого в последнее время.

Дальше цель - более-менее сохранить и закреплять достигнутое.

При этом текущая неделя называется "Отношения" и я ударно по ночам дописываю курс. Стоит конкретная цель - сделать 3-5 уроков. Дальше по ситуации, придумаю, как назвать следующую. Возможно, потом еще 2 недели "Отношения". Но цель на текущий Прорыв (4 месяца) мне хорошо известна, и все будет складываться так, чтобы ее закрыть. А она крупная и сложная.

В моей Мастерской осознанной жизни я тоже начала всех спрашивать теперь, как назвали следующую неделю. Ну и делюсь, как обычно, всеми новыми и старыми наработками, лайфхаками, отчетами и прочим.

Как вам такая идея?

Кто ждет аудио "Недодали"? )

Готовьтесь! Не прошло и четыре года ))

Но сначала вопрос. Послушайте отрывок. Сойдет? Это пока ТЕСТ. Мне в целом надо понять.

Решила не пытаться сделать все супер идеально. Начитываю, как всегда начитываю уроки в курсы.

Или потом обработать ИИ для более студийного звука? Или что-то еще?

О чем в этом отрывке?

- Что нам надо подкрутить, чтобы поменять вредные привычки на более полезные, убрать зависимость, улучшить отношения

- Что если твои "выгодные" привычки (самоутверждение, упреки, "Ну я же тебе говорила!", поддевки) на самом деле тихо разрушают отношения, а ты даже не замечаешь

- Почему люди сами ждут, пока привычка или зависимость развалит жизнь, и как ускорить изменения в 10 раз, не дожидаясь боли

- Как одно простое осознание про "иллюзорность выгод" меняет поведение в машине, на кухне, в чате - и всю жизнь в целом.

Жду вашу обратную связь! ❤️