А вы сегодня - глупый или умный серфер? )

"Добрый день, всем! ☀️

А мне так стало в голове спокойнее и тише, а от этого жизнь спокойнее и счастливее.

Очень много ушло просто ненужно из головы. И это кайфово. Я свободна.

Мне нравится, что я могу управлять тем что в меня входит и выходит, внутренний Вахтер растет, укрепляется и я вместе с ним становлюсь зрелее.

Ушло самоедство, я стабильнее внутреннее, я уверенней, опора чувствуется.

А еще сегодня мне Анна приснилась, что я делилась с ней тем, что происходит у меня, о своих изменениях 😁🩷
Это кайф, конечно, что даже во сне моя психика отражает изменения мои.

Я благодарю, Анну за этот курс, вчера приобрела еще один, тоже слушаю, очень интересно. 🙏"

Это из "Самоочистки", не могу не поделиться )

Еще 2 дня много интересного есть с большими скидками и книга "Просто скользи" в подарок тут - https://energytime1.ru/spring-sale-2026

Третий человек зашел в "абонемент" в Мастерскую )

Это когда побудут и понимают, что да, хотят и в чате вечно оставаться, и все-все уроки получить, и проще так )) И берут "вечный абонемент" - на все-все и до конца. А это нахождение в Мастерской совсем не скоро закончится, а может и навсегда )

Консультации - есть еще 2 места.

Еще Випы (без созвонов, текстом) есть в "Скинь с себя давление!", в "Антипрокрастинации".

В "Управляй своей жизнью" и "Настройках счастливого человека" есть другие випы - с созвонами. Вот Наташа как раз оттуда берет дальше свои консультации.

Ну и в чате "Мастерской осознанной жизни" я есть ) Там живой чат.

У каждого из интенсивов тоже есть свой чат. В них сейчас нет общения, но я отвечаю.

Все тут - https://energytime1.ru/spring-sale-2026

Делала тут карусель с Джипити ) Как-то так подал, смотрю я на главный слайд..

Как будто мама - изверг какой-то ) Как будто диалог примерно такой:

- Мама, у меня совсем нет носков
- Так купи
- Но у меня нет денежек
- Ну значит не будет носков и дальше

А потом:

- Мама, но как я без носков?
- Сын, у нас 30 градусов круглый год, давай как-нибудь так, без носков.

))))

Это была карусель к посту, как я ращу у сына самостоятельность.

И что он давно уже покупает себе всю одежду сам. А вот если ошибся с размером или качеством - да, я пожму плечами и максимум - обсудим, что надо учесть на следующий раз. Не мои проблемы ) Проблемы того, кто заказывал. На ошибки у меня бюджет заложен. Или сам подумает, как не ошибиться в следующий раз, ведь обломно, когда ждал одно, а пришло другое. Когда сам рулишь процессом - это все ощущается. Это совсем не то, что мама что-то там заказала, сама обломалась, сама с собой поругалась, все сама сделала.

По сыну я не успеваю быть "супер мамой", я скорее ленивая мама. С самосохранением. Я слежу и за своим состоянием и своими целями.

Но у меня четко контроль трех точек по сыну:

1. Его счастье
2. Наш контакт
3. Его здоровье (более-менее слежу за 20% дающих 80% результата, он почти не болеет)

Ну и его навыки самостоятельности.

Например, мне не интересно, чтобы я драконила его по поводу питания (хотя слежу, конечно же, но скорее обсуждаем, что как и почему)

Нет, мне интересно, чтобы он САМ ХОТЕЛ делать свое питание здоровым. все мои усилия идут в эту точку. И уже есть большой прогресс. Я развиваю этот навык. Как и с одеждой, аналогично. Чтобы сам за все отвечал и все видел - что к чему ведет.

Учеба мне в целом по барабану. Ну он нормально учится, отличник в целом. Но в последнее время слабовато, когда у нас закрылась нормальная оффлайн школа. Онлайн что-то там учит. Я еще займусь его учебой, но сюда фокус не сильно большой. Почему по барабану - расскажу дальше.

Бизнес ему интересен? Ура ура, я только рада. Помогаю, поддерживаю.

Язык - обязательно. Сюда я вкладывалась. Английский давно хорошо знает, регулярно смотрит дальше что-то на нем и общается с народом.

Любые его естественные интересы поддерживаю.

У меня такой подход.

В октябре-январе у меня был самый тяжелый период в моей жизни в принципе.

До этого несколько месяцев я занималась много другими вещами - путешествия, отношения, пыталась быстро и не сильно удачно поднять англоязычное направление за 2 месяца в монетизацию (функционал подняла, продажи по мелочи были, но на нужное не вышла), плюс общее падение рынка, и так получилось, что была сильная финансовая просадка - столько расходов и долгов у меня еще не было.

Но главное, в этот же момент после работы над англо по ночам "полетели" глаза, я в декабре ездила проверяться в клинику, потому что все было внезапно, резко, и долго не проходили. Я почти не могла работать. А ведь нормально себя вели, хорошо держали, все было в порядке.

В общем, иногда было совершенно непонятно, как вылезать, если еще и вылезать "нечем", да и суммы были ну очень большие для меня.

Я себя позиционирую как "играющий тренер".

И даже в любых сложных ситуациях, мой Внутренний наблюдатель и Режиссер спрашивает меня - насколько я хорошо прохожу ситуации, чем я занята, куда пошли мои мысли, куда утекает моя сила, не делаю ли я сама себя слабее, хватает ли мне емкости и фокуса, чтобы замечать еще и радости жизни, новые возможности, все хорошее, и так далее.

Я оттачиваю искусство скольжения. И это все тоже пошло в новую книгу.

Например, теряя что-то, я себя спрашиваю - как быстро в этот раз я обработаю и переключусь? Быстрее, чем в прошлый раз, когда было аналогичное? Если это все равно уже случилось и вне зоны влияния, то смысл - в том, чтобы действительно научиться быстрее все выкидывать и жить дальше.

Конечно, я регулярно ползла, а не скользила, но внутри - скользила ))

Мне было страшно, сложно, но сохранялось нормальное стабильное настроение и не терялось ни на день. В том числе, потому что я ежедневно помню о том, что огромному количеству людей сейчас сильно хуже. Я продолжала разводить активность, делать свою жизнь более насыщенной, подгребала кучу новых знакомств и кайфушечек там и тут. Не унывала.

И в результате я и выгребла в целом, и сейчас происходит кое-что очень интересное, чего я ждала несколько лет. Не знаю, что в итоге будет, но выглядит пока замечательно.

Как скользить, основные принципы - в книге "Просто скользи".

Сегодня последний день при покупке любого лота на распродаже - книга (150 страниц) в подарок.

А в курсах, которые на распродаже - вот эти навыки, которые меня вытаскивали и очень помогли.

P.S.
Девушка на видео самоуверенно очень скользит ))) За такое щелчки по носу от вселенной бывают. В книге об этом есть - за что конкретно и как учат. Я поскромнее прохожу ситуации. Поспокойнее. Но уж какая получилась ) Я разок ее использую для привлечения внимания.

Вот, к примеру, с "Оптимизации систем". На каждом лендинге каждого курса много подобных отзывов ) Все хорошие, все на свои темы.

В "Оптимизации" (да и везде) стооолько моих личных наработок ) Ну нигде таких не видела.

Оля писала:

"Я стала проще легче, собранней, а главное - продуктивней в разы.

Я еще подзашиваюсь бывает, но теперь у меня эти провалы не критичные и я быстро восстанавливаюсь.

Я проработала и внедрила и переработала и изменила и снова внедрила столько, сколько не сделала за последние годы!"

Ну вот представляете, бац, такое изменение делаешь, и потом СЛЕДУЮЩИЕ ГОДЫ жизни живешь ПРОДУКТИВНЕЕ в разы и проще, и легче. Насколько сильно это все влияет!

Все тут - https://energytime1.ru/spring-sale-2026

ОНА ЗАСЫПАЛА В 2 НОЧИ В ТЕЛЕФОНЕ. И НАЗЫВАЛА ЭТО «ВРЕМЕНЕМ ДЛЯ СЕБЯ». КЛАССИКА.

Марии было 38, когда она пришла ко мне. Двое детей, подработка бухгалтером, быт на ней. Муж - вроде пока еще любимый, но вместе уже 12 лет.

Его носки она тогда подбирала с тихой обидой, что все дела - на ней, и посуду мыла тоже с раздражением и досадой.

Она была все время без сил, с утра нужно было часа 3, чтобы раскачаться. Врачи говорили - здорова. На самом деле, это называется "третье состояние" - когда пока еще ничем серьезным вроде не больна, но уже на грани. Но об этом никто не говорит. И что делать с этим - тоже.

Маша, как и многие, ждала белой полосы. Что "само" изменится, само пройдёт. Ну еще дети подрастут, муж что-то поймёт.

Не проходило. Она устала ждать и потом она пришла ко мне.

Мы начали разбирать все по одному.

Сначала — выписали все "надо", обязательства, хвосты, дела, мысли.

Вроде Маша - обычная домохозяйка, ну немного подработка. А выгрузили более 130 дел, которые годами крутились в голове в режиме "не забыть, вспомнить, не потерять" и переполняли ее. Мозг немножко выдохнул. Я дала ей задания, что пощелкать, что выкинуть, где принять решения, что явно какое-то чужое. Список отложили в сторону, потому что работать надо только с текущими задачами, а это обычно - совершенно другой, новый список. Ее префронтальная кора получила обратно свой ресурс. Вы можете найти это все в интенсиве "Расчистка".

Я научила Марию работать с тем давлением, которое на тебя со всех сторон сыпется в течение дня, и просто откидывать большую часть его на подлете:

- "Ничего не успеваешь"
- "Опять ребенок кашляет, что ты за мать такая"
- "Муж снова какой-то недовольный"
- "Деньги утекают, как сквозь пальцы"
- "Снова допустила ошибку, невнимательная"
и разное другое.

Ее жизнь постепенно начала раскрашиваться в более яркие цвета. Это в интенсиве "Скинь с себя давление!"

С утра ей уже хотелось не ползать, а летать. Но сил пока еще не было.

Следующая проработка была - нашли Сильное время дня и особенно Золотое Сильное. Мария обнаружила: её прайм-тайм с 9 до 11 утра. То, что раньше занимало весь ее день (ответы клиентам по подработке) - щёлкалось теперь за два часа без отвлечений (она защитила это время от других дел и людей).

За полгода мы ввели 3 гибких ЛЕГАЛИЗОВАННЫХ (официально разрешенных) блока отдыха в день. Не таких, которые на бегу или падать в телефон и потом не помнить, что делала час.

Еще разрешили ей день тюленя ("пижамный день") - куча послаблений к себе, не обязательно всех кормить, можно сделать доставку и почти ничего не делать.

После упражнений "Жизнь короткая" и "Линия жизни" Машу торкнуло, что она больше не хочет быть бухгалтером и мечтает написать книгу. Итог - спроектировали долгосрочную цепочку по переходу в другую профессию плюс она уже написала первые главы. Это все и очень много интересного - в "Управляй своей жизнью".

Потом — самое сложное. Она перестала быть Героической Бедняжечкой, которая ждёт, что её заметят и пожалеют. Приняла: это её жизнь. Её выбор - иметь семью и двоих детей. Она сделала его сама ради того счастья, которое заключено в этой жизни и в этом выборе. Но умудрилась забыть про это. Её жизнь - это ее авторский проект, и она может его бесконечно совершенствовать.

В общем, чуть позже носки мужа она собирала как хозяйка своих угодий ))) Без обиды, со спокойствием человека, который знает зачем и почему - потому что она любит своего мужа, свою семью и свой дом, и свое счастье.

Это все - в "Настройках счастливого человека". После него многие перестали мыть посуду с раздражением и обидой на мужа ))

Через полгода-год Мария высыпалась без будильника. Проект был частично запущен. Доход вырос. В доме чисто "само собой" (это из оптимизации систем). Муж и дети - с любовью, потому что исчезла агрессия от Маши.

Что еще важно, дети видят перед собой не уставшую потерянную мать. Они видят счастливого взрослого, который управляет своей жизнью, пример и авторитет.

Много чего еще делали ) Это я кратко пробежалась. Маша много моих курсов прошла.

Все тут:
https://energytime1.ru/spring-sale-2026

ТЫ НА ПОЛУ ИЛИ НАД ПРОПАСТЬЮ?

В новой книге у меня есть такой момент - про завышенную важность, и как она все раздувает (это по Зеланду, я там вообще приводила довольно много примеров про его концепции по завышенной важности и про "не спать", как и других авторов).

"Например, сравним две ситуации:
 
Вот вы стоите на полу в своем доме, а вот – на краю пропасти.
 
Стоять на полу = 0% завышенной важности.
Стоять на краю пропасти = 100% завышенной важности.
 
Вы СТОИТЕ (и не падаете) и в том, и в другом случае. Одинаковое событие. Но не энергетически.
 
Во втором случае своим страхом нагнетаете напряжённость, создаете неоднородность в энергетическом поле. Которая и будет ликвидирована тем или иным способом равновесными силами."


А вот, сегодня попалась пара цитат из Кастанеды:

"Беспокойство неизбежно делает человека доступным, он непроизвольно раскрывается. Тревога заставляет его в отчаянии цепляться за что попало, а зацепившись, он уже обязан истощить либо себя, либо то, за что зацепился."

"Современные маги извлекли серьезный урок. Они поняли, что только в случае, если они будут полностью отрешенными, они могут получить энергию и стать свободными. Это особый вид отрешенности, который рождается не из страха или праздности, но из уверенности.

Вот большинство людей стоит на полу, прямо сейчас.

Но ПРИДУМЫВАЕТ, что стоит на краю пропасти. Раздувает страх и катастрофу в случае неудачи.

Если:

все живы и относительно здоровы.
работа есть (или есть возможность ее найти)
возможностей куча есть практически всегда
силы в целом есть
все есть

то вы - НА ПОЛУ.

И спокойно дальше строим наше будущее, прокачиваем сферы жизни, усиливаем себя. И не сливаем себя в завышенную важность и беспокойства.

Ряд людей стоит на самом деле на краю пропасти. Но если вы сейчас читаете эти строки в этом Телеграм-канале - скорее всего это не вы.

"Вы вошли в ТОП-1% по количеству уроков среди всех школ на платформе!

Вы просто машина по созданию учебного контента – по выпуску уроков вы продуктивнее 99% онлайн-школ на GetCourse! 😎

Вашим ученикам повезло, что вы так серьезно вкладываетесь в них."

Эмм.... Даже и не подозревала )))

У меня всего то пара десятков курсов на Геткурсе.

Я тут немного разобралась, как ВКонтакте раскручивать, пошли новые люди, комментарии... ))))

Интересно там так )

Вчера был вот этот небольшой разговор в комментариях. 👆

Пост мой был, что люди часто перегибают палку с "отстаиванием грани", которое сейчас довольно модно. И этим разрушают отношения. А адекватные люди в ответ на такое несоразмерное и резкое отстаивание не к месту выходят из отношений или просто молча прячутся, больше не инициируют контакты. Я пишу регулярно об этой теме, тут например.

Девушка сразу зашла в агрессивной манере и с претензиями. Что сразу маркирует ее как незрелого человека. Да и вообще, в комментариях спорят только незрелые люди. Зрелым пофиг, что у другого иная точка зрения, она везде иная, что, со всеми спорить что ли, драгоценные минуты (а то и часы) жизни тратить? Да и в целом уважают то, что у других - все свое. Свое "хочу и могу", свое "я так вижу".

И девушка сразу стала отстаивать право на отстаивание границ )

С отстаиванием границ тоже носятся только незрелые люди.

Зрелые об этом не думают. Им почти не приходится этим заниматься в жизни, разве что работа какая-то жесткая. А когда это происходит - оно происходит естественным образом, само собой. Чаще всего в границы зрелого человека не заходят, т.к. по его энергетике ощущается, что он в эти игры играть не будет. Или он просто пожимает плечами и выходит из контакта. И нет никакой необходимости ничего отстаивать. Он просто видит "Ага, этот человек вот такой, вот так. Ну а я вот так". И все. И никто не бегает за другими и не кричит в директивной манере "Не смей делать вот так. Ты мне делаешь неприятно. Не делай так, делай так". Вот тут я писала про этот эффект, что зрелому отстаивать практически ничего не надо.

Например, обычно я с такими, как она, не говорю ни слова и не отвечаю. Это и есть то самое "адекватные люди просто молча видят, что ты из себя представляешь, понимают, что приятного разговора не будет, и расходятся". А тебе кажется - "Ну все нормально, все молчат, значит я все говорю правильно и по делу".

А тут, как иногда бывает, отвечала слегка, потому что в моем поле читают другие люди. И кстати, в таком разговоре обычно остаются такие же незрелые, как ты, с которыми ты начинаешь активно вступать в споры и перепалки. А тебе кажется, что это интересные разговоры.

В ответ на мое "перекосы в отстаивании границ разрушают отношения" она ответила: "А что, позволять отношениям разрушать нас?"

В ответ на мои посты про резкость незрелых ответила (выше), что нельзя учить незрелых людей быть менее резкими, это их убьет.

Ну вот классика жанра. Крайности и перекосы.

А что, становиться более зрелым не рассматривается?

А что, идти срединным путем - без разрушения отношений и без разрушения себя в отношениях не рассматривается?

Ник у девушки говорящий - "Ваше величество" - я часто пишу это про вот "Здравствуйте, я царь". Это я еще лет 7 назад статью писала "Эгоцентризм и инфантилизм как причина большинства проблем в жизни".

Только эгоцентризм заставляет выбирать подобные ники ) Высокая концентрация на себе.

У Эволюции главный комплекс психозащит (корона) - Сокровища (=эгоцентрика, царя). Это вот все оно.

Там много интересных глюков, конечно.

Один из главных - "Я не собираюсь меняться. Это мой характер".

Опять перекосы и крайности.

Никто не заставляет вас выкидывать ваш характер. Да оставайтесь собой, конечно. Суть свою знать надо, быть собой надо. Но надо все-таки очищать характер от незрелости. Давайте как-то посередине.

Или:

"Я живая, поэтому я чувствую. И говорю, что чувствую! А если кого-то обидела - а как еще? Молчать что ли?"
"Я вот такая, за правду и справедливость. А что, давайте мы будем терпеть?"
"Негатив надо прорабатывать, а не копить в себе, а то он застрянет в теле".

Да нет, конечно, давайте агрессировать, обижать, ранить людей, творить черную магию слова, портить настроение, разрушать отношения, снижать свою значимость в глазах людей, отталкивать их (а потом ходить и злиться и мучиться, что ничего не получается в отношениях). А оправдывать это тем, что ты живая и эмоциональная. А может, свою живость и эмоциональность как-то иначе реализовать? )

Это вот такой глюк еще - "Полюбите меня черненькой, беленькой меня любой полюбит". А как можно полюбить злого, резкого, вечно напряженного внутри, недовольного человека, который никого не видит кроме себя, не бережет, не ценит? Разве это возможно? Ну за что-то в вашем характере или внешности вас полюбят, но быстро разрушится. Никто не может долго терпеть, когда по нему топчутся, критикуют, обесценивают, кричат, ругаются. Это все вызывает сопротивление, бунт, шок, удивление, разочарование, нежелание общаться.

Еще один глюк - "Я вот все высказываю, другой слышит и знает, как ему меняться (= правильно меня обслужить). А иначе как он узнает?"

Но общаться можно и в других формулировках. Половину откидывать, просто уважая, что у другого так, и ему иначе неудобно. Половину обсуждать в другом ключе, не вызывая возмущения и обиды в ответ на ваши слова.

Еще один глюк: "Я постоянно ему говорю, что не так, а он мне ничего не говорит про меня, потому что у меня все в порядке, я молодец, а он весь в косяках". Нет. Большинство людей тактичнее. И не высказывают потоком претензии и недовольства просто потому что им неловко ранить и нагружать так другого человека, портить ему настроение, а себе отношения. Большинство не заходят в такую степень незрелости или у них другие ее проявления. У большинства людей все-таки нет вот такого: "Где что вижу, там и то сразу и говорю, в резкой форме". "Царь холопу подметил его неугодное поведение и пошел дальше".

Еще один частый риторический вопрос - "А что, я должен заботиться о том, что другой почувствует?! Прямо вот сидеть и думать об этом что ли? Заранее? Вы советуете "прогонять на ход вперед"? Правда что ли? Вот этим МНЕ заниматься? Да щас". Не царское это дело. Лучше оставлять за собой шлейф разрушений и ответной агрессии к тебе.

Нет понимания, где ты мимо людей, как слон в посудной лавке. Ты все время о себе да про себя, в твоих мыслях другие люди - просто объекты, об которых удобно подумать, которым можно и нужно все вывалить, которые закрывают какие-то твои потребности. Как декорации к твоему театру. А ты выгуливаешь свой умище и получаешь удовольствие. Как себе отказать в удовольствии? Ради вот этих людей что ли? А если подобное понимание появляется - сразу отмахивается. Вот еще, буду я о таком думать. Это неудобно, как минимум.

Есть еще такая штука, как "Корона во всем найдет оскорбление"

А потом - "Этот муж сломался, несите нового!" )

Завтра продолжу.

В "Мастерской осознанной жизни", кстати, много про это, и часто обсуждаем.

Ааа, я только что заметила, что у меня есть пачечка подарков у канала. Сделала скрин того, который с пожеланием )

Саша, спасибо большое!! )))

Каналу можно дарить подарки, оказывается. Вот ))

ПРО ФОРМУЛИРОВКИ

Продолжение.

Есть большая разница между накинуться с претензией на автора "Вы несете феерическую чушь" и донести свое мнение или задать уточняющий вопрос - типа "А как быть, если эти отношения вас разрушают?"

Есть большая разница между:

- Меня достало, что ты все время сидишь на своей работе по вечерам, а я тут одна!

и

- Я скучаю без тебя по вечерам, так хочется больше тебя видеть.

Есть большая разница между тем, чтобы говорить своей подруге с двумя детьми "что вижу, о том и пою":

- Ой, а я не планирую рожать детей пока, нафига мне все это надо, фигура плывет, я обаблюсь, буду сидеть, обвешанная детьми, ничего не видеть. То ли дело я сейчас вся такая красивая и вечно в путешествиях и делаю что хочу.

и проследить заранее за теми своими словами и смыслами, которые готовятся вырваться, и сказать простое и адекватное:

- "Ой, я пока еще так похожу, без детей, попозже"

И вот я всегда вижу, что в этом искренне нет понимания, КОМУ и ЧТО ты говоришь. И что будет дальше.

Что ты вроде бы абстрактное что-то говорила, а говорила именно тому, кто так и живет, и опустила только что свою подругу. И снова потом нет понимания, почему она разозлилась, и резко ушла со встречи. Ну нет понимания. Никого не вижу, кроме себя. Не отдаю отчет в словах. Ничего не понимаю, потому что концентрация высоченная только на себе. Нет навыка видеть другого. Нет навыка следить за речью и ее последствиями. Нет выгод этим начинать заниматься.

Знаю много хороших вроде бы людей, которые не осознают, как регулярно там и тут опускают людей или делают им неприятно. А им искренне кажется, что они очень милы со всеми. А это все не про хорошесть. Это про слепоту эгоцентризма.

Нет понимания, что это вызывает защитную ответную агрессию - то, что я называю "Ящики Пандоры", и раны внутри и гору обид и претензий к вам в ответ, с которыми этот человек потом ходит всю жизнь и повторяет это перед сном (включая то, что люди перестают хотеть друг друга в интимном плане, потому что переполнены обидами и претензиями).

Про МОЖНО не терпеть ничего, а принимать, обрабатывать, и что-то делать с оставшимся, в другой, более спокойной форме, я уже делала пост.

МОЖНО держать самому свое восхищение и любование человеком, а также держать свои недовольства и раздражения.

Где вот такой вот эгоцентризм - там всегда проблемы во всех видах отношений (личные, с родителями, детьми, на работе, с друзьями, с людьми в очереди или в услугах).

Там рано или поздно будет букет: зависимости, апатия, депрессия, болезни. Ничего не хочу, все плохо, все плохие, все как-то не так. Смысла нет.

Сначала люди отчаянно защищают свою незрелость (перед собой и другими), при этом игнорируют до поры до времени развалившиеся отношения и прочее.

Согласна, выгод быть незрелым и резким человеком много. Ему это кажется более привлекательным, чем каким-то скучным "зрелым". Хотя зрелый - ну тупо более ценящий, более бережный к людям (особенно к близким), более ровный и адекватный. Не шатающийся по крайностям. Не переполняющийся разными "недодали", недовольствами. Более упрощенный по-здоровому. И все. А так - с тем же своим характером, с той же своей сутью. И даже с разговорами - что не так.

Зрелый он на то и зрелый.. Созрел. Со временем.

Понял, что все это - мелочи, пустое, шелуха, не ценное.

Ценное другое - ну там своего человека найти, которого любишь, чтобы он был жив и здоров, чтобы все были живы и относительно здоровы. И все. А разрушений в жизни и так так много, что своими руками их добавлять не хочется нигде.

А зеленый, незрелый, бегает и отстаивает "свою точку", даже если она ранит другого. Потому что не созрел до других выгод и ценностей. Время нужно, чтобы созреть. Еще нужна смелость во всем этом себе признаться. И некоторые усилия.

Но потом, вот именно в этой точке некоторые люди, наигравшись в старое поведение, начинают задумываться о новом.

Когда:

- Вред от старого поведения начинает ощущаться все сильнее.
- Выгоды уже осознаются как разрушающие и иллюзорные.
- Выгоды от другого (противоположного) поведения начинают пониматься.

В этой точке всегда у нас происходит смена поведения, отказ от вредных привычек и зависимостей.

Не у всех и не всегда.

А где-то надо себе помочь, если хочешь, чтобы это случилось.

Но у кого-то к 40-50 годам это происходит потихоньку, а у кого-то все-таки психозащиты слишком сильны, и не происходит, и так до конца жизни, остаются одни или в конфликте со всеми.