Очень люблю читать качественное фентези - глубокое и непредсказуемое.

Не часто получается найти такое, за кем хочется тянуться.

Из последнего была вся серия книг Робин Хобб и вот вчера на ночь начала читать новое у Лукьяненко.

И, как всегда, выдергивает на другой уровень.

И я не просто получаю удовольствие от книг и сюжета. Я тянусь за планкой, заданной автором. Я восхищаюсь и хочу тоже создавать что-то глубокое, дающее НОВОЕ, то, что было непонятно, неизвестно. Сплетать в удобные и четкие конструкции. И на это я трачу много времени, специально.

Пишу новый курс про отношения, мотивируясь Лукьяненко )

Давайте пример про подобрать свою ответственность и чистоту, ясность в отношениях

Женщина встречается со своей свекровью. И рассказывает ей историю, как они недавно съездили во Вьетнам всей семьей.

Рассказывает правдиво, все детали, как она это видит:

Муж до последнего дотянул, денег нормально не нашел, приходилось все время экономить, да еще и чуть не опоздали на рейс, поэтому ехали с неудобствами, там он отель плохо заказал, мыкались и поселились в абы каком. Дочка всю дорогу ныла, была всем недовольна, в общем, настроение так себе, но ладно, съездили и хорошо, зато всей семьей побыли.

Что видит женщина:

Мило болтаем со свекровью, делюсь сокровенным, рассказываю забавные истории из семейной жизни. Как к женщине обращаюсь, что поймет, как мне было местами непросто, когда члены семьи пошли в разброд. Но я очень старалась.

Что видит свекровь:

"С точки зрения невестки - я одна белая и пушистая, знаю, как надо, муж все плохо сделал, дочка тоже плохая неправильная, испортили мне поездку, плохо старались".

Свекровь обычно на связи с сыном и прекрасно знает, как много сил он положил, чтобы заработать на эту поездку, еле вырвался, и вообще ради семьи столько делает, а жена вечно чем-то недовольна. Свекровь видит эту ситуацию в 50-й раз, толерантности практически не осталось, закипает сразу.

Что дальше:

Свекровь сама в плохом настроении. Спина болит, давление, подруга заболела, трубу недавно прорвало, вопрос не решен, сын какой-то уставший в последнее время. И отпускает едкие комментарии по поводу невестки.

Невестка (женщина):

Возмущенно отстаивает границы и резко говорит, что не надо с ней так разговаривать, и она этого не заслужила. Собирается, и, плача, уходит. Свекровь видит - не, с ней каши не сваришь, невестка безнадежна, никак не понимает, что не так.

Женщина приходит домой. С ощущением, что ее незаслуженно обидели. Возмущенная, в гневе, в расстройстве.

Муж приходит домой, уставший. Она, конечно, сразу делится важной ситуацией. Ей нужна его поддержка, она опирается на него в ожидании нужных ей реакций от него. Она подает ситуацию, как она ее видит. В целом опускает первую часть (ну что там интересного?) и подает только концовку, где все случилось "на пустом месте".

Муж рассержен, что жена снова что-то там наговорила маме как слон в посудной лавке, где-то ее задела и еще и не видит. Он давно подмечает такое поведение за ней. Раздраженно выговаривает, что надо больше уважать маму и разговаривать с ней мягче.

Женщине кажется, что куда уж мягче - щебетала, подарки принесла, чай с тортом пили. Это у свекрови что-то с характером, какая-то она вообще токсичная. Она говорит, что вообще-то нормальный муж ее отстоял бы перед мамой в такой ситуации, и поговорил бы, чтобы она так больше не говорила. И чтобы уважала невестку.

Муж злой. Потому что он не видит решения этой ситуации, пока его жена не видит никого, кроме себя и в упор не понимает, что она делает не так. Он все меньше и меньше воспринимает ее серьезно. Она все больше видится ему какой-то пустой. Значимость жены падает, проблемы напрягают, разговоры с ней становятся неприятными - потому что она регулярно устраивает что-то такое.

Все. Занавес.

Как вам кажется, в какой конкретно точке можно было бы подобрать ответственность за свое поведение и кому? )

Кто сформировал эти сущности и эту ситуацию?

Как стоило иначе?

По какому пути пойдут отношения?

И по какому пути они бы пошли, если бы у женщины появилась четкость, ясность по поводу всех ходов и процессов и навык подбирать свою ответственность?

Стоило бы женщине пройти курс Анны Ященко про отношения и изменить свою жизнь кардинально? )

Задачка вчера была простая )

Если ты регулярно пытаешься с кем-то общаться, строить отношения, но другой "внезапно" на тебя начинает разражаться, отстраняться, что-то странное происходит, идет не туда, ссора, конфликт - поищи у себя, скорее всего ты МИМО.

Есть шанс, что это другой не в порядке. Но этот шанс в такой ситуации невелик.

Другое дело, что самому это сложно увидеть. А иногда невозможно.

Потому что со своей точки зрения - ты делала все хорошо, была милой, все у тебя отлично, мотивы были самые лучшие и так далее. А где ты была слоном в посудной лавке и кого-то опустила, чьи-то запросы игнорировала - невозможно было заметить.

Когда люди не видят других отдельно от себя, они могут многое спутать.

- Будет казаться, что тебе наверное завидуют. А ты бесишь. Или про тебя даже не думали. Или ты вызвала жалость.

- Будешь думать, что от тебя хотят еще больше любви, вкладов и покорности, а от тебя хотят или адекватности, или вообще поменьше тебя.

- Будет казаться, что ты всех восхищала на празднике, а тебя все хотят спасать от того, чтобы быть такой.

- Будет казаться, что ты рассказала что-то интересное и полезное, сказала комплимент, а сама не заметила, как опустила собеседника.

- Вроде отстояла границы и теперь человек уважительно с тобой общается и не говорит неприятных вещей (а он мечтает тебя больше вообще не видеть и не уважает).

- Идешь к приятелю обрадованно, вести с ним новый приятный разговор. А он внутренне закатывает глаза и ощущает напряг и досаду.

И так далее. Все это частые штуки. Обычные перевертыши эгоцентризма. Когда тебе кажется нечто совершенно противоположное тому, что есть.

А бывает наоборот )

Ты придумываешь, что ты никому не нужна, у всех вызываешь досаду, жалость, ты никчемная. Там, где все обыкновенно, и многие к тебе очень даже неплохо относятся.

То же самое, с другого боку.

- Любит или все-таки не любит?
- Пошел к чертям или что бы мне для него еще сделать?
- Хочет или не хочет?
- Чего от меня хочет?
- Как и что конкретно можно сделать, поправить?
- Можно ли хоть что-то сделать вообще?
- Что лучше сделать?

Эти вопросы часто появляются в отношениях.

И для того, чтобы их почти всегда понимать четко - нужна та самая ясность, честность с собой, любовь к тому, чтобы видеть реальность. Любовь к тому, чтобы смотреть на все повыше и с разных точек. Прозрачность в процессах, понимание запросов другого человека, взятие на себя ответственности за то, что конкретно строишь и куда все привела или ведешь, умение видеть процессы и что происходит, умение видеть, понимать и предсказывать мобильность и дальнейшие изменения в процессах. И так далее.

"Отношения. Ступень 1" - будет курс про отношения в первую очередь. Но и эти штуки затронем обязательно. На них все строится. Кто осознан и честен с собой - у того все просто и хорошо в отношениях всегда.

Никто не хочет подбирать свою ответственность в отношениях, в актах коммуникации )

То путают ответственность и вину, а вину, конечно, брать и не хочется (да и обычно не надо). То нагребают на себя много вины за все сами. То уходят в гиперответственность за все на себе, то в отказ от любой ответственности. И, конечно, в таком виде все это кажется излишним.

"Я что ли виновата? Я что ли тут что-то перекосила, а я всегда пахала на двух работах, еще дома все обстиранные и накормленные? Идите у себя поищите. А он должен"

В таком виде 👆 часто воспринимают то, о чем я говорю, даже не пытаясь разобраться, о чем это все.

Проще сказать: "Я молодец, а он должен вести себя так, как ведут себя нормальный муж, отец и т.д" и не замечать ничего - ни какой вклад ты сама внесла или вносишь в отношения, ни как ежедневно разрушаешь их и снижаешь свою значимость для мужа, детей, свекрови. Ни что на самом деле происходит. Ничего не замечать, а потом "все меня не ценили". Все плохие, все, отношения сломались. "Муж сломался, несите нового".

Но это все незрелые перекосы.

А многие вещи в отношениях правятся (улучшаются) на раз-два. Надо просто знать, ЧТО И ГДЕ искать.

Если я сама бы не видела, как круто это работает, я бы даже и не начинала эти темы.

И у меня не было бы такого количества, сотен отзывов, таких, как вот недавно, например:

"Анна, очень хочу написать вам. У меня внутри такое тепло, как будто мне снова 25. Оказывается, муж меня всё это время любил, а я просто смотрела не туда, я реально не видела ничего кроме себя. Спасибо вам огромное за все, что вы делаете! Правда. Я теперь каждое утро просыпаюсь и думаю: "Господи, какой он у меня хороший". А он действительно стал делать еще больше для меня. А это ваши уроки изменили все внутри меня".

Это, в целом, - единственный путь к счастью и к отношениям в гармонии (и личным, и рабочим, и с детьми, родственниками, друзьями).

Других нет.

Иначе не было бы так много несчастных людей. Потому что никто этого всего не умеет ТАК видеть.

Как иметь отношения, где тебя любят, хотят, заботятся и не раздражаются и не строят тебя - эта тема имеет ряд очень важных моментов, без которых все расползается. И о том, о чем я буду говорить на курсе и давать вам короткие простые задания, - об этом практически не говорят.

Мы пока собираемся. Нам, как обычно, нужна отличная группа, которая уже скоро будет в сборе. И все еще ранняя цена, которая скоро вырастет:

https://energytime1.ru/love1

Вот сейчас каталась, приехала и сразу выгрузила все новое, что пришло в голову, что нужно еще добавить в курс, не забыть.

Выгрузила про перевертыши, предохранители, "мимо", компенсацию, внутреннюю самоочистку, новые примеры и еще разное.

И так постоянно. Поток НОВОГО (к старым огромным черновикам).

Буду стараться давать базу, но все равно там будет не только база, но и много деталей.

Я оставила себе лазейку - курс называется "Отношния. Ступень ПЕРВАЯ. База". Чтобы не пытаться запихнуть все-все, и он был удобоваримым, что тоже важно )) А потом когда-нибудь - Ступень 2 с детальками.

Короче мучилась я тут часов 30 с двумя ИИ сразу и с автоматизацией make, чтобы сделать англоязычную версию Мастерской, а это почти как программирование, куча разных переменных, веток и все такое. Часов 30 - это плотно так 2-3 дня, вчера до 5 утра сидела. Ну как-то вот я влезла в такое, да, потому что без вариантов было.

И потом вижу, ничего не решается, и дальше будет сложно и еще 30 часов и не гарантировано, что решится вопрос. а потом еще 30 часов. А у меня вообще их нет.

Я его спрашиваю, а вот так вручную, может, можно?

Он мне: "Да, соколиный глаз! Это 100% решение. Простейшие автоматизации, 15 минут работы в неделю вручную, и все через час готово! И не надо делать этих 2-4 чудовищ make"

Я его спрашиваю - А чего ты мне сразу не предложил?

На что он мне ответил ))

У меня истерика была )))))

Это просто промпт года. Сохраните себе.

Пишите сразу ИИ, в самом начале:

"Хочу просто. Хочу без боли. Хочу, чтобы просто работало".

А то он думает, что мы хотим сложно, с болью, и чтобы не работало при этом )))))

Ну вообще, по поведению человечества да, похоже на то.

А знаете эксперимент Пиаже с тремя горами?

Жан Пиаже в свое время выдвинул тезис, что ребенку дошкольного возраста в принципе свойственен эгоцентризм мышления – то есть он по умолчанию считает, что в голове у другого человека все происходит точно так же, как у него самого. Поэтому он не способен учесть или принять чужую точку зрения.

В обоснование этого он приводил результаты следующего эксперимента:

Ребенку предъявляется макет с тремя горами. Он имеет возможность рассмотреть его со всех сторон. Потом ребенка сажают на стул с одной стороны от макета, с другой стороны усаживается кукла. Экспериментатор показывает ребенку фотографии макета в четырех разных ракурсах и спрашивает, что видит кукла.

В целом суть такая, что ребёнок уверен: кукла напротив видит ровно то же, что и он сам. Другого ракурса для него просто не существует.

Мы вырастаем… но очень часто остаёмся точно такими же детьми у того макета.

Ну гору то с чужого ракурса мы еще увидим, если нас спросят. А вот если нас специально не спрашивают, и в отношениях... Именно это и происходит.

В психологии это называется "слиянием границ" (из эгоцентризма и незнания). Когда ты сливаешься с другим в своей голове, но В СВОЮ ПОЛЬЗУ. Ты главнее, другой должен делать все, как видишь ты, чувствовать то же, что ты, относиться ко всему, как ты, твоя точка зрения - правильнее и лучше, важнее, чем его. И ждешь этого от него везде. Потом ругаешься и отстаиваешь, тянешь и снова ждешь, что он поймет, как надо.

"Он должен" — потому что я вижу только свою гору. А что надо уже уметь видеть чужие ракурсы - неа, впервые слышу.

А что там с его стороны, с его ракурса...

"А что, надо было глянуть? Я как-то и не думала. А зачем? Мое же - объективно самое верное и правильное, он должен подчиниться, делать все, как я говорю, должен измениться. А что, на той стороне такой же человек со всем своим? А что, мне надо еще и понимать, что конкретно у него свое? И запросы его понимать? А зачем? Вроде и так все ясно, да и все равно мои же важнее. Да и так я много делаю, куда уж больше то? Мне ему прислуживать теперь совсем что ли? А он меня обхаживать будет или как? Почему я да я?"

А запросы там могут быть вообще не те, которые мерещатся. И твои вклады и труды могут быть вообще не тем, что ему на самом деле нужно... А ты и не видишь, как в опыте Пиаже.

А если ты все это делаешь по-незрелому, с перекосами, потерянная и неуважающая себя, то он еще и тебя не уважает, НЕ СМОТРЯ на кучу твоих вкладов.. Вот ведь как бывает.

И это все надо уметь видеть - что, как, почему..

Ранее, в примере со свекровью, я об этом говорила, как эгоцентризм делает перевертыши и дает тотальную слепоту.

Да и просто очень мы склонны тянуть одеяло на себя, потому что нас так воспитало общество, которое пока еще очень незрелое..

Но зачем вести себя так и дальше? Если можно открыть себе дивный новый мир гармоничных отношений и полной ясности во всем.... ) Вот в чем вопрос.

Пиаже исследовал, что с 6-7 лет ребенок начинает видеть гору с другого ракурса.

Но это все мелочи. Это все не так работает в реальной жизни.

Когда тебя посадят перед физическим четким объектом и говорят - что там видит другой, с другой стороны? То ты еще сможешь четко сказать про гору. Не проблема ее увидеть.

А вот когда речь идет про то, что:

1) никто не спрашивает ни про какие чужие ракурсы, а ты сам не помнишь
2) ты вообще не знаешь, что это надо делать
3) в отношениях ты очень хочешь получить то, что хочешь, и на многое плюешь
4) у психики вагон психозащит, которые все переворачивают, прячут, уводят в иллюзии и т.д. Эго все затмевает
5) вокруг тебя с детства примеры, как никто никого не видит

то там уже пофиг на те исследования, что якобы эгоцентризм обычно заканчивается с возрастом или должен.

Ничего не заканчивается.

Поэтому тут важнее сама концепция эгоцентризма, и как это все выражается в отношениях.

Но (!) суть еще не только в том, что надо иметь ЗНАНИЯ - что и как убирать, чтобы эгоцентризм ушел, а появилась более зрелая и осознанная позиция в жизни.

Суть в том, что это еще и НАВЫКИ, нейронные связи, которых НЕ МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ с детства ПРОСТО ТАК, С НЕБА, потому что так "положено", если МЫ САМИ их не разовьем.

И это не травмы. Это отсутствие того, что ДОЛЖНО быть каждым человеком наработано ИМ самим. С правильной теорией и подкреплением в деле. Либо если у тебя с детства был хороший пример, и ты мог синхронизироваться. Но и то, теория очень важна, чтобы понимать, что происходит, и не иметь слепых пятен, иметь полную ясность.

Ясность в отношениях и осознанность повышать будем тут. Там же будут секреты теплых качественных отношений на любом уровне - мж, дети, родители, друзья, коллеги и пр.

Вот вчера я просыпаюсь...

У сына полетела клавиатура на ноутбуке (до этого только вот диск починили). Компьютерщик русский уехал, вьетнамец уехал, к кому бежать чинить пока не ясно.

Плюс полетело много чего еще - велосипед, телефон сына, кондиционер и раковина. Тоже везде тормозят с починкой.

Сижу без кондиционера (напомню, я во Вьетнаме).

До 5 утра занималась практически программированием, что вообще не мое. Я проплатила Грок, чтобы он в больших количествах вел меня за руку по всем процессам. Но оказалось, он много где ошибается или заводит в тупик. Тогда я сделала консилиум, пока взяла еще Джипити ему в пару. Так более-менее, но тоже тупят иногда. И в итоге они меня завели не туда и было потеряно очень много времени, и вчера все было еще пока непонятно. И если бы не мои навыки стабилизации, ушла бы в отчаяние уже.

Под окном играет скрипка. Не очень люблю музыкальные инструменты над ухом, когда надо работать )

Сын проморгал посылки свои, похоже надо срочно ехать на почту. В итоге съездили на почту зря - их наверное вернули обратно, но ничего не ясно, т.к. телефон в починке, все там.

Какие-то дожди в декабре, которых не должно быть. В Тае наводнения. Переживаю за погоду на планете и происходящее.

Очень много трат новых лишних, которых не планировалось.

Несколько раз переделывали документы на визы, не понятно, успеют ли сделать. Через неделю истекают.

Партнер сказал мне, что скоро выпустит новый крутой SEO-учебник. Что офигенно, несколько лет не было, я сама тоже почитаю. Но надо еще сюда внимание и срочно анонсировать.

Сын проморгал какую-то работу в школе (они часто выкатывают в последний момент, что что-то будет) и теперь висит как несданная и надо разбираться.

Ну и так далее ) Все везде и одновременно. Форс-мажоры, поломки, что-то не так. Досыпается новое и новое.

Отражается это как-то происходящее на сыне, на моих отношениях? Кричу ли я, срываюсь, ухожу в себя или начинаю искать поводы, за что кого поругать, кто в чем виноват?

Раньше да. Еще как.

Сейчас уже нет )

Почему?

В первую очередь - навыки внутренней самостоятельной РАСЧИСТКИ.

Во-вторых, отдаю себе отчет, как это все влияет на мой день, день человека и настроение, на отношения. А кто будет чинить покосившиеся отношения? Кто будет чинить испорченное настроение того, кому я это испортила? Волшебные эльфы что ли прилетят?


И все просто ) Я просто наслаждаюсь каждым днем, и все "само" хорошо в самом главном - в отношениях.

Остальное - можно поправить, прокачать, доработать.
А сфера отношений самая драгоценная и одна из самых хрупких. Она может испортиться так, что и не починишь. От ТВОИХ действий, в том числе. Которые можно было просто убрать, поправить. Поэтому надо видеть, что у тебя в них, и что можно сделать.

Курс Отношения будет не только про личные мужское-женское.

Он и про детей, родителей, родственников, друзей, приятелей, начальников и коллег. Про любые контакты и отношения.

Представляете, какое улучшение по всем фронтам и еще внутри вас?

Потому что это во многом и про отношения с собой и миром. Х10 сразу из-за широты покрытия вопросов. Записывайтесь сразу. Цена скоро вырастет.

Вчера попросила ИИ дать мне варианты вирусных заголовков про крик на детей, он мне выдал:

Казанский отец убрал резкий звук из общения — заменил его словом-маркёром, которое дети сразу понимают

Тбилисский отец отказался от окрика — и стал начинать разговор одним спокойным КАСАНИЕМ стула:

Самарский папа убрал резкие звуки — теперь он запускает общение коротким движением плеч:

Нижегородский папа перестал «выстреливать голосом» — теперь он делает лёгкий наклон корпуса, который меняет динамику:

Тель-Авивская мама перестала повышать голос — теперь использует один жест пальцами перед разговором:

Новосибирский папа перестал кричать при конфликте — теперь говорит через один СФОКУСИРОВАННЫЙ взгляд:

Калининградская мама отказалась от привычного «повышения тона» — заменила его простым действием ЛАДОНЬЮ:

Как представлю все это )))))) Спокойное касание стула, например.

На меме, наверное, сфокусированный взгляд.

Я, кстати, в "Отношениях" буду давать отдельные 1-2 урока про детей, да и про близких тоже - Как строить отношения, чтобы не приходилось кричать, а дети и близкие прислушивались и хотели многое для вас делать сами.

Я бы разрушила свои отношения, если бы слепо следовала советам ИИ.

Я сделала своих ботов Дона Хуана и Кастанеду довольно давно. И мы устраивали сессию вопросов-ответов. Потом мы создали бота-помощницу в Мастерскую (она дает советы по моим теориям, не сильно отклоняясь).

Там еще все было довольно неплохо!

Но в последние полгода я тестила ИИ еще и на предмет, как он отвечает по поводу отношений.......

С сыном, когда я просила его отвечать, как детский психолог + астролог + специалист по дизайну человека и давала данные сына, мне тоже нравились ответы, они были полезными..

А вот насчет отношений МЖ у меня пока опыт с ИИ прямо скажем отрицательный...

Вообще, ИИ - удивительные создания.

В них заложено столько знаний, столько психологического опыта им доступно, по идее.

А когда я просила советы по сложным ситуациям В ОТНОШЕНИЯХ или диалогам, ИИ часто давал просто противоположный нормальному ответ.

Давал ВРЕДНЫЙ совет, который бы и все разрушил совсем, и завел бы меня саму в тупик, возможно, на годы.

ИИ и важничал, и кривлялся в тех ответах, которые он мне советовал дать, и действовал в ущерб своему самоуважению, и тотально не видел другого человека, присваивал все заслуги себе, другого опускал мимоходом, все это было ужасно. Сколько новых "Ящиков Пандоры" потом открывается от таких ответов, и их так просто уже не закрыть.

Я пока ни разу не увидела от него совет, которому бы стоило последовать (именно в отношениях).

Представляю себе курсы по отношениям, написанные ИИ.

ИИ бывают полезны в плане психологии, да. Про стабилизацию себя могут неплохие советы давать.

А где касается отношений..

Если женщина сделала какой-то косяк, например, или была неадекватна, ИИ часто ее будет хвалить и говорить продолжать так и дальше. И в данных отношениях все разрушится, и в новых будет противоположное нужному понимание, как себя вести.

И понять эти моменты людям сложно, если база про отношения в голове не заложена.

Как и понимать - дала ли тебе мама или подруга, психолог полезный или вредный совет?

Вот на говорит "Бросай его доченька, он тебя не стоит".

Она говорит правильное в плане самоуважения, единственно верное решение?

Или дочка подала маме информацию, перетягивая одеяло на себя и маме дочку, конечно, жалко, она у нее единственная кровинушка любимая, или у мамы вообще выгода, чтобы дочка вернулась домой, и она ей такое советует, вместо правки дочкиного отношения. И разваливает отношения, где все в целом хорошо, если глянуть адекватно?

Надо учиться самим во всем разбираться, что на что влияет и к чему ведет, чем является.

Сначала знания, потом применения в практике, потом ясное ЧУВСТВОВАНИЕ ситуации "на автомате".

Море интереснейших и НОВЫХ штук буду выдавать в "Отношениях". Кто пропустит - будет жалеть, что все это не узнал.

ВАШИ отношения будут улучшаться прямо во время курса.

Продажи "Отношений" идут вовсю, да! )

А то кто-то не заметил. Через неделю - окончание текущей лучшей, очень низкой цены.

Пока еще держу, т.к. продажи ранние, и просто, чтобы максимальному количеству было доступнее и была возможность принять участие.

Рассрочка внутренняя есть!

Оплата из-за рубежа есть (разные сервисы с карт, Пейпал).

Пишите, пожалуйста, мне сюда с любыми вопросами.

Нового будет много, да! ) Прям много.

И будет еще одна жемчужина, да )

Я пока не напишу курс целиком, пока не выверю его весь, пока не увижу со всех сторон, мне сложно ставить ему цену. Поэтому на всякий случай в самом начале я всегда ставлю пониже. Но абсолютно всегда внутри - гораздо больше и интереснее, чем я обещала изначально.

"Отношения" - точно нужны каждому.

Ну и по формату - как всегда, PDF или аудио (2 формата, можно и то, и другое - слушать и читать).
Вечный доступ.
Живая группа со мной (что сейчас редкость). А в группе всегда еще вагон ценного.

Придумала сегодня новую технику. В какой бы из курсов ее запихнуть ) Много куда подойдет на самом деле, это основа.

На сколько баллов или процентов сегодня БЬЕТ КОПЫТОМ:

1) Мой физический конь
2) Мой душевный конь (назовем его так)

Вот я запустила Мастерскую на английском, сложнейшие процессы, которые длились 2 месяца, поставлены на рельсы, можно спокойно заниматься всем остальным. И сейчас двигаю обратно режим на мой любимый (с отхода ко сну в 5 утра мне надо начать вставать в 5 утра) и убрала натуральный кофе - он всегда истощает мне ресурс, особенно, если 2-3 чашки.

На днях я дала себе отдохнуть. И вот просыпаюсь, сегодня, выспавшись, уже значительно раньше, прислушиваюсь к себе.

Оба коня бьют копытами сильно больше, чем в прошлые дни.

И ресурс физический лучше.
И настрой, желание творить, интерес, азарт, любопытство - все это тоже сильно больше.

Вот этих коней надо и синхронизировать, потому что один без другого не очень.

И четко знать, что обессиливает или наполняет и того, и другого.

Что там с вашими конями? )

Нюанс!

Не та лошадь нас интересует, которая почти дохлая, но тянет.
И не та, которая в колхозе не стала председателем, но работала больше всех )
И не та, у которой бег по кругу.

Речь про внутреннюю гарцующую коняшку, которой весело и интересно, и силы есть резвиться ) ПОЭТОМУ она БЬЕТ КОПЫТОМ, от нетерпения ) Ей хочется, есть силы и желание, есть интересные объекты, есть возможности.