История: «Ирина и ход вперед»

Ирина собиралась вечером встретиться с подругой. Простая вещь — сходить в кафе. Но раньше такие ситуации её нередко выбивали из колеи: то пробки, то кто-то не пришёл, то настроение ломалось.

Теперь же у неё был новый подход.

Сначала она включила «троичное восприятие»:

Всё будет так, как я хочу — мы сядем в кафе, спокойно поговорим.

Будет не так — подруга отменит встречу в последний момент.

Будет лучше — в кафе присоединится ещё одна их общая знакомая, и вечер получится особенно тёплым.

Она вздохнула с облегчением: любой вариант в целом подходит. Да и выбора особо нет, не все же зависит от нее. Поэтому приму любой. Уже стало легче.

Потом подключила «На ход вперед».

Ирина представила, как всё будет развиваться:

— В кафе может быть шумно, надо взять наушники, если придётся что-то срочно дослушать по работе.
— Может пойти дождь — возьму зонт.
— Подруга может задержаться и написать: «Жди меня полчаса» — тогда я не буду злиться, а возьму с собой книгу.
— Если встреча затянется, что с ужином для семьи? Ладно, утром сварю суп, чтобы вечером муж с дочкой не остались голодные.

Она проиграла всё в голове и как будто «подстелила соломку».

Вечер показал, что всё не зря.

Подруга действительно задержалась. Но Ирина спокойно сидела в кафе, листала книгу и улыбалась. Не злость, не раздражение, а «ну да, я это уже просчитала».

Через десять минут к ней подошла соседка по подъезду — случайная встреча! — и предложила подкинуть её домой после кафе на машине. Это оказался тот самый «третий, лучший вариант».

Возвращаясь домой, Ирина подумала:

— Раньше любое «не так» рушило весь день. А теперь у меня внутри словно броня. Я принимаю всё, что случается. И ещё заранее вижу ходы, чтобы не попасть в тупик.

Муж встретил её словами:

— Ты какая-то спокойная стала. Как будто ничего выбить не может.

Она засмеялась:
— Так и есть. Теперь у меня всегда есть три дороги и ещё шаг вперёд.

✨ Так две техники сработали вместе: «Троичное восприятие» убрало ожидания и тревогу, а «На ход вперед» помогло предусмотреть детали и снять лишние напряжения. В результате Ирина впервые за долгое время почувствовала, что живёт не в хаосе, а в осознанном движении, где любое событие — в плюс.

В моей "Мастерской осознанной жизни" мы учимся через эти и другие мои лучшие техники не тратить свои драгоценные минуты жизни и свое настроение зря, впустую, на ерунду. Мы учимся быть эффективнее, экономить часты и наслаждаться всем хорошим, радуя нашим настроением не только себя, но и близких.

#историиирины

Доброе утро )

Немного вам Грузии для бодрости с утра.

Лет 12 назад в Непале, после нескольких лет путешествий по ЮВА, сломался фотоаппарат (смартфона у меня тогда еще не было).

И с тех пор я подумала, что будет гораздо приятнее проживать жизнь вживую, будучи ее участником, а не фотографом.

- Я перестала фотаться на фоне достопримечательностей.
- Перестала быстрее бежать за фотоаппаратом, чуть что.
- Передумала караулить особенные моменты (чтобы кому-то показать). "Смотрите! Я тут была!" (чтобы вы не подумали, что я не настолько крута, как я есть )) )
- Перестала сливать энергию на переживания - успела ли я снять все, что стоило, как я получилась на фото.

Встречалась с интересными людьми, путешествовала в разных уголках Азии, и.... не фотала )

Сдвинула свою жизнь больше в Быть, а не Казаться.

Жить, ощущать, а не формировать красивую картинку для других и себя.

Да, многое потом я не вспомню. Но мне ценнее мое ощущение в эти моменты внутри, чем результат в виде фото. Иногда снимаю что-то показать сыну, родителям, в Прорыв. Что-то снимает мой мужчина. И этого вполне достаточно.

6 лет без АЛКОГОЛЯ: и вот что реально меняется (15 инсайтов)


Мне 45, и 6 лет назад я бросила пить.

1. Сухость и Трезвость - 2 сильно разных понятия. И сильно разные мозги. Только при трезвости мозг становится ясным, чистым, свежим, соображающим. Трезвость - когда тебе можно выпить, но не нужно, не хочется. А Сухость - когда тебе нельзя, но при этом хочется. Именно сухие люди ходят напряженные и раздраженные.

2. Про 21 день - полная чушь. Только через год ты выходишь в другое состояние. А через 2 года - сильно лучше, чем через год.

3. Без проработки головы - незрелости личности (эгоцентризма и инфантилизма) - выйти в устойчивую счастливую приятную Трезвость невозможно. Именно незрелость - в корне любых зависимостей.

4. Это депрeссант и яд. Именно от него львиная доля (до 90%) переживаний, недовольств, хаоса, паники, стрaхов, нeрвов, взведенного состояния, возмущений и злости. И прочего негатива. Именно от него крутит внутри. Он сильно влияет на все наши органы и разрушaeт здоровье. Очень много сердечных смeртeй - от него. Убирайте его лучше раньше, чем позже.

5. Он сильно угнeтает префронтальную кору и физический ресурс, вашу силу. После выпивки вы еще 1-2 дня минимум не хотите и не можете заниматься своими целями, привычками. Я бы не подняла с ним новое направление (а я под конец пила раз в 1-2 месяца всего лишь)

6. Даже если вы выпивaeте через день по 1 бокалу винa - это уже зaвисимость. Попробуйте год вообще не пить, и вы поймете.

7. Это рaбство. Ваши мозги не могут развернуться по полной программе над другими задачами, они только и думают - как бы договориться с собой, когда я пью в следующий раз? Была ли я молодцом, чтобы снова выпить? Уже можно или пока еще нельзя? Завтра? Ну когда же уже? Алкoгoль постоянно дергает вас за поводок.

А еще постоянно создает себе “алкoгoльное алиби” - объяснения, почему вам сейчас надо выпить. А часто не просто объяснения - а именно причины. Например, вы неосознанно устраиваете скaндaл, сcoру, делаете больно близким людям, чтобы был повод нaпиться.

8. Если вам хочется куда-то улетать и убежать “в домик” - пожалуйста! Придумайте себе легальные способы. Игры, книги, соцсети, прогулки, провести день в пижаме, уехать на природу.

9. Дешево жить - экoнoмятся и зaрaбатываются большие суммы. У любого бросившего пить человека, в 100% случаев улучшаются финaнсы в течение года.

10. Оказалось, что с ним я не спала, а впадала в легкую алкoгoльную кому. Первое время было стрaшно ложиться спать - как быть, я же не усну! Он был моим снотворным. Но постепенно сон становится сильно лучше и совсем другим.

11. Раньше мне мерещилось, что с ним я более креативна и раскована. Оказалось - более эгоцентрична, вульгaрна и глупа. Постепенно я стала генерировать в 100 раз больше интересных идей без него. А еще мне больше не стыднo.

12. Мне казалось, что “выдохнуть” без него невозможно. Что с моим объемом работы только он поможет мне отдохнуть, расслабиться, восстановиться, обработать ситуации. Оказалось - без него я просто не накапливаю ТАК много усталости и расслабления. Это был глюк. Это был фокус вещества, которое умножало стресс, чтобы затащить меня в систему. Конечно, мне пришлось поучиться отдыхать по-здоровому.

13. Всегда можно сесть за руль, минимальный шанс попасть в aвaрию.

14. Налаживается хороший контакт с ребенком и счастливые отношения. Он видит, что ты - адекватный родитель. Что говоришь - то и делаешь по жизни. Пример и авторитет. А только авторитет родителя - единственный рычаг в отношениях с детьми. Дети даже с 4-5 лет уже многое видят и понимают.

15. Появляется кoнтрoль за своим здоровьем и внешностью, своими планами - полный контроль над жизнью.

Что откликается? Пишите свои инсайты!

Мой алгоритм - 23 пункта, как бросить пить, если хочется и не получается.

В моей "Мастерской осознанной жизни", кстати, многие синхронизировались со мной, бросили алкоголь или сократили, все только рады! )

Выше я упомянула про авторитет родителя. 👆

На эту тему я писала такой пост:

С детьми главный, самый нормальный рычаг управления - АВТОРИТЕТ родителя.

Родитель авторитетен, в том числе, когда он адекватен.

В частности, живет так, как говорит. Вот говорит, как надо поступать, - то и сам делает, так и живет. Или хотя бы старается.

Когда легко относится к маловажным вещам, но серьезно и твердо к важным.

Когда проговаривает и признает реальность - свои чувства или поступки, ситуацию, в частности свои ошибки. Не отмахивается и не обманывает.

Когда уважает своего ребенка, интересуется своим ребенком, его делами и интересами - просто потому, что это естественно и правильно, так делать (в глазах ребенка, природы и нормального родителя).

Когда родитель слышит, видит и закрывает многие (доступные и разумные) запросы ребенка. Особенно самые важные для ребенка.

Не ругает за ерунду, простые косяки, которые и так понятны ребенку. И не считает себя самого безгрешным. Не ворчит просто лишь бы поворчать. Не является для ребенка "человеком - ходячей руганью и упреками, белым шумом". Когда ребенок не боится родителя. Но САМ не хочет расстроить.

Кайфует от своей жизни, разобрался, научился, как тут жить. Уважает волю других людей. Спокойно реагирует на жизненные задачи и свои ограничения. Уважает и любит себя. Знает себя, знает, чего хочет. Что не так - спокойно принимает и меняет дальше, как ему надо в этой жизни.

Вообще, чем легче человек, тем больше к нему тянутся и взрослые, и дети.

И так далее.

Если контакт есть, если родитель для ребенка - авторитет - почти не возникает вопросов с послушанием.

Тогда у ребенка не возникает диссонансов и осуждения поведения родителя.

Он не решает внутри себя никакие задачки типа: "Мама ведет себя плохо, поступает неправильно, но я все равно ее люблю, но слушаться не хочу и вообще у меня протест".

Наоборот - тянет и хочется чаще быть вместе, советоваться, говорить, быть рядом, делиться проблемными ситуациями, не хочется огорчать, нет потребности бунтовать против родителя.

Немного из моего 1 сентября )

Сына провожала удаленно (из Грузии) на онлайн-линейку.

Ему недавно ушанка пришла, он в ней вчера в гости к другу ездил (мы во Вьетнаме, температура +30). Ну и все мысли теперь про шапку.

Приятно иметь самостоятельного сына, конечно. Но я всегда стараюсь помнить, что он ребенок, и даже если кажется очень разумным - взрослых структур сам не тянет (или долго не тянет). Да и вообще, в голове пока совсем не взрослая начинка.

Позавчерашний пост про алкоголь наделал шуму.

Я подумала, ну раз в жизни написала выводы так вот списочком, распространю везде.

Закинула в разные свои соцсети и рассылки, на vc, в Пикабу, Дзен, в виде видео везде и т.д. (в свой блог на сайте только пока не выложила).

И в частности, внезапно этот пост взлетел в Пикабу в "Горячее" (я там и так редко что-то публикую, а такой эффект вообще в первый раз). Почти 300 тыс просмотров, более 1000 комментариев, 700 эмодзи клоуна в ответ )) Комментарии можно представить, какие на Пикабу - там принято упражняться в остроумии и гасить авторов. Нет, было много и хороших комментов, сотни нормальных лайков, много кто понял, что я доносила и было полезно.

Меня обвинили в пороках, лицемерии, душности, и много в чем еще )

А потом меня еще и забанили "навсегда" (но уже разбанили) за рекламу и спам - что в шапке была ссылка на ТГ и в посте ссылка на мой алгоритм в моем блоге, т.к. к ним алгоритм не влез полностью из-за их ограничения знаков.

Ну такой был вчера, забавный денек.

Я ЗАРАНЕЕ "на ход вперед", конечно, отдавала себе отчет, что такое может быть, когда приняла решение разместить. Тема триггерящая, такое будет обязательно. Заранее отдавала себе отчет, что для заголовка я взяла картинку с видео Ютуба, там в вирусном формате, немного спорно, особенно для Пикабу, но я в поездке, у меня и так было минимум времени на маневры и картинки.

По троичному восприятию принимала абсолютно любой расклад ЗАРАНЕЕ. Будь то самый ужасный, будь то самый прекрасный или средний.

Поэтому в моменте я все восприняла совершенно спокойно, без ажиотажей и эйфорий. Без расстройств и возмущений.

Глянула, кивнула.

Ради интереса пролистала некоторые комментарии. Отметила, что они меня вообще никак не зацепили.

Порадовалась ответным историям и комментариям от тех, кому я собственно и писала. Знаю, что многие, конечно, молча прочитали. Знаю лично тех, кто перестал пить после моих постов и алгоритмов и изменил жизнь довольно сильно. Поэтому тут все нормально.

И просто порадовалась своей текущей емкости, что да, не зря я ее осознанно растила, прорабатывая отношение к чужим мнениям. Не зря прорабатывала устойчивость, разделение границ (не лезть в чужие жизни и на чужие территории) и независимую самооценку. Прекрасно все работает в деле.

Практически ноль слива времени и сил - только на переговоры с поддержкой, все-таки приняла решение написать им про разблокировку. 15-20 минут и пошла делать другие дела.

В общем, все поддается проработке ) Все эти и другие техники даю в мини-уроках Мастерской четко и с заданиями по проработке.

Давно вот этот пост писала, по этому плану и ориентируюсь, куда расти )

Когда научитесь жить:

- не имея желания произвести (нужное вам) впечатление, не пытаясь кого-то поразить
- не боясь чужих оценок
- не ожидая только хороших оценок
- не боясь выйти без косметики перед тем, в кого влюблена
- совершенно не переживая, что ты новичок и пришел в клуб, где все профессионалы
- не ожидая похвалы
- не предвкушая, как все будут тебя слушать, открыв рот, на встрече одноклассников
- имея установку "да ничего особенного"
- делая все ДЛЯ СЕБЯ (в своих глазах)

тогда появится много энергии, свободы и адекватности, уйдет невротизм.

Внимание! Делаем все адекватно! Это не убирает прокачку Имиджа (внешности, общения), адекватного, опрятного и красивого внешнего вида, прокачку других сфер жизни, стремления к отличным результатам, разным высотам и прочего. Все вышеперечисленное скорее добавляет баланса и энергии в мотивацию быть лучше.

Все это, по сути, про независимую самооценку и "иметь себя у себя".

P.S. Вообще, это вроде цитата Брюса Ли

Вчера весь день в дороге, сегодня в Батуми. Но... интернета тут практически нет.. Может, где-то он и есть, но еще не нашли. На мобильном и отельном почти не работает.

Хорошо, что у меня есть техники мои.

Все эти мои любимые придуманные пирамидки, вложенные друг в друга, например:

- Минимальная База от Минимальной базы1 или 20%, дающие 80% от 20% дающих 80%

- Не опираться на желаемое в реакции другого человека по поводу того, где ты провалилась, оперевшись на желаемое в какой-то ситуации (а лучше нигде не опираться и не проваливаться).

- Прорабатывать конфликтующие системы к конфликтующим системам (что мешает проработать то, что мешает работе какой-то системы)

и так далее.

Ну и разные другие - "На ход вперед", "Троичное восприятие", "Оцени ущерб", "Эхолот" и прочие. План и выгрузка всего из головы.

Работать по-прежнему неудобно! ))) Да.

Но хотя бы внутри нормальное расслабленное состояние, и никто не ругается, не нервничает вообще.

А еще работа ведется в первую очередь над самым главным, потому что это главное четко известно, и есть такая привычка.

И есть силы, настроение что-то оптимизировать, улучшать.

РАЗНИЦА МЕЖДУ "ПРИЯТИЕ" И "ПРИНЯТИЕ"

Разница в этих двух терминах есть. Кто-то может назвать ее кардинальной, огромной. Кто-то - очень небольшой. Смотря еще, кто как привык думать про эти слова в своей голове.

Когда Эксмо публиковали книгу, одна из пометок у них была - "Давайте лучше использовать слово Принятие?"

И я отстояла тогда это свое ПРИЯТИЕ, и вот по какой причине:

ПриНятие не обязательно подразумевает усвоение и встраивание чего-то нового или неожиданного, форс-мажорного ТАКИМ образом, чтобы тебе по-прежнему было хорошо и ПРИЯТНО жить.

ПРИНЯТИЕ - более нейтральный термин. На базовом уровне он не обязательно подразумевает, что человек, приняв событие, сохранил или преумножил внутри себя гармонию, спокойствия, любовь и приятные ощущения. Это больше как констатация события и признание реальности. Эмоции при этом будут не обязательно позитивными. Жизнь не обязательно будет ощущаться в хорошем ключе после принятия. Часто принятие ситуации будет (как минимум поначалу) переживаться с такими эмоциями, как гнев, грусть или разочарование. Без внутреннего комфорта.

А ПРИЯТИЕ - это когда ситуация была интегрирована (еще и желательно быстро) в свое мировосприятие и ощущение себя и всего ТАК, чтобы тебе по-прежнему было приятно жить со всем этим. Это более ВЫСОКИЙ уровень интеграции события. Более высокая осознанность, всегда с притушенным эго.

У Александра Палиенко вчера в канале была такая цитата:

"Чтобы было приятие — женщине нужно принять Новое.

Но это не означает, что женщина должна подстроиться. Подстаивание и терпение — это зажим, а приятие — это способность оставаться в любви, даже когда всё идёт не так, как ожидалось."

А еще в книге Ома я встречала такую цитату:

"Приятие ситуации означает последовательное распределение приходящей энергии для ее применения (накопления опыта, роста осознания) и является единственно "правильным" способом восприятия, ведущим к эволюции индивида." (С) ОМ

И так же вот с моим интернетом, например.

Принять, что тут плоховат интернет - это одно. Ну да, я приняла. Он такой. Но какие эмоции дальше, и как живу день - это уже как получится.

Жить дальше день с ПРИЯТИЕМ, когда это не мешает твоему ощущению от жизни, что все хорошо. И место хорошее, и люди, и жизнь, и все-все. Когда ты по-прежнему расслаблена внутри, не провалилась по настроению. Живешь, а не проживаешь день, с удовольствием от всего - это другой уровень. Вот его я и отрабатываю. А уже из этого состояния, повторюсь, спокойно оптимизируются системы.

Приятие свое можно раскачивать, повышать его емкость. Этому тоже учу и сама практикую.

Как вам такая разница? )

ОТ ЧЕГО НЕПРИЯТИЕ?

От нашего неадекватно раздутого эго, эгоцентризма.

Зрелый человек - более многомерный, многоуровневый.

Зрелость - это про созревание.

Он зрелый, как зрелый плод. Зрелый плод совершенно другой, чем зеленый плод. Так и тут.

Он смотрит на все сверху, сбоку, со всех сторон. Смотрит упрощенно и адекватно.

Он уже достаточно созрел, чтобы МОЧЬ так смотреть на вещи. Он созрел, чтобы вместить разные (не только свою, но и чужие, и какие-то общечеловеческие) точки зрения в себя.

У зрелого мир не вертится вокруг него. И все не обязано быть, как хочет он. И у всех - свои истории, свой опыт, своя структура личности, своя структура ценностей, выгод и вреда, свои интересы, своя значимость всего, свои текущие циклы, своя степень прокачки разных сфер жизни.

Он адекватен. Понимает правила этого мира и заранее к ним готов. Он соразмерен общей ситуации, в которой проходит его жизнь - где его роль довольно мала. В частности, он понимает, что "Яяяя - головка от часов Заря". Как случилось родиться - так случилось. Как будет - так будет. Не все тут решаю я.

Некоторые правила нашего мира:

- В любой момент все может пойти как угодно
- Мы смертны, и в любой момент
- Мы стареем
- Твое приложение усилий не является гарантией достижения нужного результата
- Часто что-то будет несправедливо
- Мы - часть огромного сложного мира, с кучей ограничений, своих правил и форс-мажоров, и многое происходит в нем безотносительно тебя.

и так далее.

Вот зрелый человек - это тот, кто "с правилами ознакомлен, галочку поставил". Он не ждет, что все будет идеально, как нужно ему. И просто прокачивается, как персонаж, растит свою силу, зрелость и ресурсы. Это и общая частота его жизни - единственные гарантии, что все будет достаточно хорошо.

Незрелый - игнорирует правила, бунтует, борется, страдает, злится, сливает свою жизнь, ссорится со всеми и так далее. Он искренне ждет каждый раз, что все будет, как он хочет. Аргумент - "А почему нет? Ведь я этого хочу!"


У зрелого притушен эгоцентризм и все его настройки - "Я - мерило для всего", "Как посмели так со мной?!", "Все должно быть по-моему, ведь я этого хочу!".

У незрелого это все раздуто. После каждого провала в ситуациях раздувается еще больше. И фиксируется все больше, как норма жизни - "Все равно все должно быть по-моему!". И топнуть ножкой. И поэтому он ждет следующей ситуации, чтобы отыграться. Если случайно происходит, как он хочет - он говорит себе типа "Вот! Вот так и должно быть всегда!". А потом снова проваливается, когда это не так. И снова планирует привести жизнь к такому виду, где все идет, как нужно ему. И в этом одна из его системных ошибок.

Зрелый видит "Огого, как мне много дали".
Незрелый видит "недодали" (потому что в его голове придумано и положено больше).

Подробнее про эти темы можно почитать в моей книге "Недодали". Подробное содержание книги смотрите тут.

Отсюда понятно, что:

Приятие - про хороший уровень зрелости.
Принятие - тоже про зрелость, но скорее начальную.
Неприятие - незрелость (либо ну очень сложные ситуации).

Кстати, по моим многолетним наблюдениям, психика начинает зреть где-то в районе 38 лет.

У многих и в 50 все еще совсем незрелая.
У кого-то в 30 лет выглядит, как зрелая, но чаще всего нет, совсем слегка и больше каких-то навыков, чем настоящей зрелости.

Ну вот надо ей вызреть. Как яблоку или арбузу.

Но если ей не помогать, может и никогда не созреть. Ну вот как мы в Мастерской ускоряем и усиливаем созревание, например.

И вот в случае с теми же хейтерами Пикабу.

Зрелый человек понимает заранее, что у всех совершенно другие свои собственные миры, и это нормально, что комментарии будут именно вот такими (особенно, потому что тема спорная).

Он многомерно смотрит на жизнь. Не только со своей точки зрения.

Все внутренние возмущения, желания отвечать, переубеждать, спорить, отстаивать - они из одномерности своих ощущений. Из эгоцентризма. "Моя точка зрения - правильная и надо всех убедить". Но у каждого - своя справедливость, и все свое.

Отсюда неприятие чужих точек зрения и ситуации.
А приятие - когда ты их видишь, получаешь, киваешь, и спокойно хорошо себя ощущаешь. И в этом я себя уже неплохо поднатаскала, с ростом зрелости.

Вот мы пару недель в отпуске, в поездке.

Ни разу не то что не поссорились, голос никто не поднял. Все гладко, мило и хорошо, как всегда.

А ведь говорят, что когда пара ездит в отпуск или делает вместе ремонт, почти всегда будут ссоры.

Почему ссор нет?

Потому что есть четкое понимание, что конкретно разрушает отношения, и все эти вещи не делаются.

Есть любовь и уважение, и весь фокус сюда. Уважение не только к человеку, но и к тому, что у него все свое (про это есть уроки в Мастерской). Не косячу перед ним, перед любовью и уважением - значимость моя не падает и не приходится отвечать чем-то и ему мне в ответ.

Плюс я вижу его запросы достаточно хорошо (про это тоже есть уроки в Мастерской). И стараюсь закрывать.

Если есть запрос ко мне, чтобы я быстро собиралась или была готова к определенному времени - я стараюсь именно это сделать.

Если есть запрос, чтобы я не обсуждала его решение - тоже мне вообще не сложно, если это речь н е о чем-то сильно важном.

Запрос на больше времени гулять и наслаждаться поездкой - стараюсь бросить работу, и гулять, наслаждаться ) Это такой цикл, вернемся, снова будет много работы. Хотя работаю многовато, но у меня объективно много ежедневно людей пишут везде, и я не могу это все поставить на паузу.

Плюс у меня достаточно хорошо с тем, чтобы "не спать" и сохранять хорошую осознанность в "здесь и сейчас", Внутреннего наблюдателя, поэтому обычно я ничего не забываю, не теряю, разве что совсем редко, но это раз в 10-20 реже, чем было раньше. Поэтому проблем от меня тоже минимум.

И все это наработанное ) С молоком матери и примером людей, пока росла, оно не появилось само )

Жить все легче и легче.

В Мастерской много чего обсуждаем из этого постоянно.

Ну и важнейший момент - то, что я не "голодная". Писала про это пост.

Ни по вниманию, ни по подаркам, ни по идеальному проведению досуга, впечатлениям, нужной мне погоде, коллекции идеальных фотографий, чему-то еще.

Мне все хорошо - так, как оно есть! Все интересно, здорово, приятно (это во многом и про ПРИЯТИЕ), я в полном порядке всегда.

Если мы пошли не в тот ресторан, куда бы я хотела в идеале - мне совершенно пофиг, мне везде хорошо.

Если не остановились где-то купить мне что-то, что мне бы возможно хотелось бы (хотя мой мужчина всегда очень внимателен и заботлив, но мало ли, если некогда, не до этого, например) - мне пофиг. Я еще 100 раз где-то буду и что-то куплю. Если сильно нужно - просто скажу. Но если невозможно, см. ранее.

Я не голодна насчет того, чтобы, проходя мимо магазинов с украшениями, он каждый раз хотел мне что-то выбрать, купить (хотя регулярно предлагает, и это приятно, конечно).

Если он задержался у друга и вернулся в 2 ночи, мне пофиг, он не должен ради меня задвигать свои интересы. Я спокойно ложусь спать и рада, что ему интересно и у него все хорошо. Он не должен мне доказывать постоянно свою любовь тем, что снова и снова выбирает меня, а не что-то еще. Все умещается, все отдельно. Любовь - есть, сама по себе. Другие интересы - прекрасно, что есть, сами по себе.

Если он в целом задержался где-то или, наоборот, поторопил меня, и мои планы приходится менять - мне пофиг, я из опоры на себя их корректирую. Я не голодна, чтобы все всегда было идеально, как я придумала.

Не голодный - не значит, что он этого не имеет. Часто имеет и больше голодного, потому что с ним хотят быть и ему хотят давать. Да и сам он себе организует. Просто без лишней суеты.

Голодный человек очень хочет. И хочет срочно, и чтобы это точно свершилось именно так, как надо ему. И сколько ему ни дай, он в следующий раз снова хочет, голод только растет.

Голодный человек очень переживает, правильно ли с ним обращаются, достаточно ли внимания оказывают. Он зациклен на конкретных вещах, которых хочет. Расстраивается, если не дали, ведь они занимают важную большую роль в его голове.

Знаю, например, довольно много красивых, но голодных женщин. Они всем своим видом напрашиваются на комплименты. Конечно, вытягивают этим комплименты из людей. Но думают, что все "само". Хотя это форма давления. Много говорят про комплименты, про себя - вот, меня тут подметили, я была самая красивая, вот, меня захотели, про меня вот так говорили. И это обычно льется из них потоком, постоянно там и тут. И если их спросить, голодны ли они до комплиментов - они скажут "Нет, у меня их так много, конечно, не голодна". Но "много" и "голодна" - сильно разные вещи. А сама направленность, фокус внимания, постоянные разговоры, переживания, важность того, чтобы было постоянно и побольше - выдают неадекватный и часто просто маниакальный голод. И это прям утомляет.

Некоторые голодны до красивых образов, впечатлений и чтобы все было ярко в их жизни. Их голод - до атрибутов красивой жизни, необычных моментов, трансляции особенной жизни, крутых подарков и знаков внимания, путешествий и статусных вещей. Это почти у всех крупных блогеров. И сколько ни есть этого у них потоком, все мало. И все думают, что бы еще такое сделать, получить. Как Оля Бузова, например, зациклена на том, чтобы мужчина вечно устраивал ей романтические сюрпризы, снова и снова (ну она вообще очень голодный по всему человек, отсюда и много проблем в личной жизни).

Мужчины бывают голодны до уважения к ним. И следят - достаточно ли с ними вежливо общались. Этим отталкивают от себя. Люди либо разбегаются, либо иногда ведут себя наоборот агрессивно.

Где голод и завышенный уровень ожидания получения чего-то постоянно - там всегда провалы, печальки, выговоры, претензии, напряженность. Голодный - тяжелый.

Сама липкость и зависимость от того, даст ли тебе другой человек что-то или нет - это форма давления. Которая всегда вызывает сопротивление - или когда накапливается, или сразу же.

На голодного рано или поздно раздражаются и хотят его как-то осадить. Потому что слабых всегда пинают.

"УДОБНЫХ НЕ ЛЮБЯТ"

Есть такая фраза, которую я часто слышу.

"Вот, была я раньше удобная, меня не любили, а теперь я неудобная, и меня любят".

Вспомнила про нее, когда вчера в комментариях зашла речь про подстраивание. Что я подстраиваюсь сильно под своего мужчину.

Эту фразу могут говорить:

1) Люди, которые раньше подстраивались в отношениях, ушли в сильную зависимость, делали все для партнера (не имея себя) и со страхом что-то сделать не так. А потом начали вести себя более уверенно, и все стало ровнее и счастливее. Или видят это у других.

Имеют в виду это зависимое и слабое, незрелое подстраивание, но называют это почему-то словом "удобная".

2) Коучи, блогеры, люди, которые в своей жизни начали вести себя эгоцентрично и резко, у них пошли какие-то новые интересные линии жизни и контакты, даже может какие-то подарки, и они поверили, что эгоцентричная позиция - ключ к успеху. Отношения у них часто полны качелей, в них обычно нет настоящей любви, только потребление. Часто они сами признаются, что не любят партнера, и если что - пошел он нафиг. Или говорят, что вообще не знают, что такое любить.

Еще они обычно придумывают, что это они сами всех бросили, а не их. Что по ночам иногда уже бывает, рыдают, и ощущают себя никому не нужными - это все обычно скрывается. Дальше будет больше. Что обросли какими-то зависимостями, болезнями, депрессией, врагами, проблемами и не выполненными обязательствами - тоже молчат. Но демонстративно говорят, что надо быть неудобной, с.кой, и так далее.

Где-то в Инсте видела недавно ролик "Я стала вести себя как мразь, и мне стали дарить украшения и сумки, научу тебя как". Вот это как раз о чем я говорю во втором пункте.

Так любят ли удобных или любят неудобных?
А удобных не любят? 🤨

ЗРЕЛОЕ И НЕЗРЕЛОЕ

Как и абсолютно со всеми ситуациями, есть слабое, незрелое и сильное, зрелое.

Есть зрелое и незрелое проживание архетипов, например.

Есть упоротый Герой, который "могучая женщина", например. Плюет на свой организм, делает в разы больше других людей, смотрит на всех свысока, а потом сваливается с серьезной болезнью или операцией. Или тащит Спасателем других людей в лучшую жизнь, не обращая внимание на деструктивность отношений.

А есть нормальный зрелый Герой - который просто тут и там растет, развивается, преодолевает, делает много интересного и важного для своей жизни - питание, спорт, работа, финансы, семья, и прочее. Он в принципе много делает. Но делает все адекватно и спокойно, с отдыхом, в балансе и не бьет себя кулаками в грудь.

Есть Простодушный (Наивный, Дитя), который ведет себя настолько наивно и инфантильно, проваливая разные обязательства, "у меня лапки, я не разобрался, я недополнял и не спросил", что все с него бесятся и не хотят иметь с ним дело. А есть Простодушный, который про замечать красоту этого мира, напоминать про доброту, воодушевлять. Да, он тоже в какой-то мере восторженный и немного не от мира сего. Но он не инфантилен, и поэтому очень даже привлекателен в своей силе.

У меня была статья "Доброта сильного и слабого человека" - это две сильно разные доброты.

Одна легкая, адекватно умеренно щедрая. И при этом независимая от того, дали ли мне в ответ что-то, хотя бы слова благодарности.

А другая - зависимая, слабая, бдящая, дали или нет в ответ, как отреагировали, и даже часто внезапно превращается из доброты в злость, злобу.

Вот примерно аналогично и с удобством.

Пора уже собираться обратно в Тбилиси, завтра допишу )

А вы что думаете про удобных не любят?

И абсолютно то же самое мы видим с удобством.

Есть зрелое и незрелое удобство.

Есть подстраивание в хорошем и в плохом смысле.

Что удобных не любят - это в целом ересь.

А любят каких? Неудобных?

Любят женщину, которая плюет, что ты сегодня собирался лечь пораньше, и зовет подруг, включает музыку?

Любят женщину, которая разворачивается и уезжает из отеля, который ей не понравился? Или игнорирует тебя, потому что ты ей сразу вовремя не ответил?

Любят женщину, которая не готовит тебе вовремя ужин, хотя вроде как у вас в семье подразумевается, что это ее обязанность, а ты долго задерживаешься на работе, больше зарабатываешь, а когда ты поднимаешь эту тему - она устраивает скандал, что у нее свои дела?

Любят женщину, которая тратит все семейные деньги на свои прихоти и говорит "ну как-нибудь выкрутимся", но ничего для этого не делает?

Или каких любят? )

Любят тех, кто вечно опаздывает, разводит дома бардак, плюет на твои запросы, некрасиво о тебе говорит при твоих друзьях или родителях? Нет, понятно, что изначально любят любых и за другое. Но со временем по поводу этих вещей и неуважения к тебе всегда начинает нарастать раздражение.

Что значит "любят неудобных"?

Что вкладывают в это понятие те, кто говорят эту фразу?

Любой любящий и уважающий другого человек будет естественным образом стремиться к удобству для партнера (если только он не эгоцентрик, инфантил).

Что значит "удобных не любят"? Заботящихся о тебе и твоих ресурсах не любят?

Любят тех, кто на все плюет и на тебя плюет?

Незрелое "удобство" всегда имеет какие-то ПЕРЕКОСЫ.

Например:

1) Ты потерянная, неуверенная в себе, себя у себя не имеешь, не ощущаешь, не интересная как личность, тебе вообще мало что интересно, но зато в быту стираешь, готовишь, гладишь. Первое второе и компот, рубашки мужа всегда в порядке. А разговоры все твои - то про быт, что купить, куда заехать, то сплетни, то какие-то обиды и недовольства.

2) Героическая бедняжка. Она еще всегда выставит потом счет за свое удобство. Пусть даже через несколько лет, но у нее все это копится, чтобы потом счет был покрупнее, а она была пограндиознее на фоне всех своих совокупных подвигов. И это ощущается. Вот я пахала пахала, а ты в ответ мне не даешь то, что я бы от тебя хотела.

Так было у меня в случае с "жареной картошкой". Героическая бедняжка - не фига не удобная женщина так то ) Тяжелая и устаешь от нее.

3) Ты удобна в чем-то СВОЕМ придуманном. А ему это нафиг все не нужно. И для него это не равно что ты приятная и удобная, а даже наоборот. У него другие, свои запросы к тебе.

А его запросы ты игнорируешь, топчешься по ним. Ты неудобна, а в упор этого не видишь. Искренне думаешь, что ты супер удобна.

4) Все это сопровождается разными незрелыми реакциями - обидами, претензиями, недовольствами, страхами.

Обиды, что тебе не помогли, как ты хотела, в ответ на твои вклады и твое "удобство".
Страх недовольства партнера, страх, что облажалась, страх, что делаешь мало. Где зависимость - там вообще всегда страхи.
Претензии, что тебя и твое "удобство" мало ценят.

У меня в прошлом браке было все 4 перекоса такого "удобства". Я как-то делала пост - "как я профукала брак". И я хорошо знаю уже разницу между зрелым и незрелым удобством. Между не видеть человека и видеть его.

Все эти перекосы - ОЧЕНЬ НЕУДОБНЫЕ для жизни с таким человеком )