Вот этот постик еще захотелось перепостить ) 👆 Он писался после поста про медсестру тогда 2 года назад.

Вот эта песня выше 👆 пришла ко мне 2 года назад, в Таиланде, когда у меня только начинались отношения, и все было довольно непонятно и даже страшно начинать.

И в песне есть слова:

"Tomorrow is closed. There's no future at all"

И я тогда подумала, что да, Завтра закрыто, потому что оно может быть каким угодно. И мы не можем точно знать. Что-то зависит от нас. А многое нет. Но и мы тоже можем спасовать или повести себя неверно. Будущее может быть таким, а может другим. Может быть, а может не быть.

И в том числе, наше будущее зависит от наших поступков.

Не только от их смелости. Но и от их правильности в зрелом, осознанном и сильном ключе.

Я была достаточно смела, алертна. И уже достаточно осознанна после кучи других отношений, осознания ошибок и всего. Поэтому все в целом отлично. Хотя было и не без сложностей.

У многих отношений не было шанса на будущее, потому что нас никто не учил строить отношения грамотно, видеть другого человека отдельно от себя и не косить ситуацию, понимать, как лучше поступить в той или иной истории, быть устойчивыми, уважать себя.

Многие быстро уходят в зависимость и косят сами отношения. Многие включают "барыню" и пытаются тащить куда-то человека, указывать, приказывать и рассказывать, как оно все должно быть. Там, где надо подсматривать, как оно есть, и делать что-то дальше с собой в этом всем.

Кто-то уходит в обиды, разочарования, фрустрации. Там, где все в целом отлично, просто надо выровнять и настроить себя. И заняться правильными делами.

В Мастерской мы многое проговариваем, почти ежедневно обсуждаем отношения.

В Мастерской отношения многих участниц получили второй шанс. А кто-то расстался, но сохранил стабильность и нормальное состояние. Мы обсуждаем ситуации и детали, разные важные практичные нюансы. Обязательно базу.

Именно в Мастерской сейчас есть мои уроки про спасательство в отношениях (ту книгу, которую я никак не напишу, но уроки уже написала, выдала) - это когда тебе хочется доработать другого человека, как видится тебя (или другой дорабатывает тебя).

Там же есть уроки про другие важные моменты гармонизации отношений - про запросы, про положительное и отрицательное подкрепление, про осуждение и обиды. Вся база там уже есть.

Уроки выходят медленно. Это легкий режим. Легкие изменения жизни. Но гарантированные. 2 коротких в неделю. Текст или аудио. Начинаем с энергии, порядка в жизни, личной эффективности. А если что-то нужно срочно - выдам в чате под запрос или обсудим.

Выше - один из частых отзывов про Мастерскую.

Да, я регулярно там кидаю свои примеры, обсуждаем разные ситуации. Про отношения, воспитание детей, финансы, работу, здоровье, красоту, планирование, и многое другое.

Учимся жить В РЕАЛЬНОСТИ хорошо. А не в своих кривых придумках, из которых бывает больно падать, либо никак никуда не двигаешься.

Заходите, пока еще есть места в чате. Он потихоньку пополняется. И скоро будет закрыт. Или берите тариф чисто с уроками, без чатов - 790 руб. в месяц и ниже.

"Для магов проявлять алертность означает постоянно осознавать ткань обыденного мира, которая кажется непригодной для взаимодействия в настоящий момент."

Моя любимая цитата. Она в том числе, на тему, про которую писала выше.

Подробнее в канале:

- про алертность и Кастанеду
- "про кубические сантиметры удачи"

История: «Минимальная база Ирины»

Утро началось, как всегда, — с ощущения, что весь мир свалился на голову разом.

Ирина глянула на список дел в телефоне: купить продукты, отвезти дочь к врачу, дописать отчёт, ответить на почту, сходить в аптеку, приготовить ужин…

Она опустила телефон и вздохнула.

— Да это ж не список, а кирпич на шее.

В голове промелькнула фраза, которую она недавно услышала в Мастерской у знакомой: «Сначала Минимальная База. Всё остальное — потом».

Ирина задумалась:

— Ладно, попробую.

Она взяла лист бумаги и разделила дела.

Минимальная база 1 (МБ1):

свозить дочь к врачу
отправить отчёт начальнику

Минимальная база 2 (МБ2):

купить продукты
приготовить ужин

А всё остальное — «за скобки».

И вдруг стало легче. Не гора камней, а два камушка в руках.

Она быстро собрала документы, отвезла дочку, по пути сдала отчёт. Две галочки — и внутри вспыхнуло чувство: «Я молодец!»
Настоящее облегчение, будто плечи расправились.

К обеду она уже сделала и покупки, и ужин поставила томиться. А вечером даже хватило сил сесть с дочкой за стол и помочь ей с рефератом.

— Мам, ты сегодня какая-то бодрая, — удивилась Марина.

Ирина засмеялась:

— А я просто решила тащить не всю гору сразу, а по камешку. И знаешь, гора тает на глазах.

На следующий день она снова открыла список и спросила себя: «Что у меня МБ1? Что — МБ2?»

И вдруг заметила: вместо вечной гонки за «всем и сразу» её жизнь стала проще. Дела двигались. Усталости было меньше.

Она подумала:

— Раньше я ждала, что стану героиней, только если сделаю всё. А теперь я героиня каждый день. Просто потому что беру главное.

И с улыбкой вычеркнула очередной пункт из списка.

#историиирины

Это 👆 ИИ вам историю написал, немного чтобы понятнее было, как работают мои изобретения - уровни планирования и Минимальная База 1, Минимальная База 2.

Пытаясь решить все дела сразу, вперемешку, без приоритетов (МБ), без группировки по видам и типам задач, с отвлечениями, и просто эта задача нерешаемая - слишком много дел сразу и все нужны - ваш мозг только закипает.

И вместо того, чтобы что-то делать:

- либо идет в тотальную прокрастинацию (ничего не делает, смотрит соцсети, идет готовить еду и наводить порядок),
- либо прокрастинирует по отношению к конкретному делу (делает простое и понятное вместо сложного).

Без помощи своему мозгу - вы проваливаетесь!

Перефронталка от перенапряга истощается еще сильнее. 2-3 часа этих попыток, и вы вообще без сил на что-то более-менее сложное. В результате делаете МЕНЬШЕ, задумывая сделать больше.

Делаете БОЛЬШЕ, разбираясь с делами по очереди - сначала пачка дел МБ1, потом пачка дел МБ2.

Но там еще гораздо интереснее все с этими МБ. И их надо придумывать себе везде-везде, чтобы помогать мозгу, делать, и получать дофамин, а не кортизол с адреналином.

А бот может вам сейчас сразу выдать 1 мини-урок Мастерской на эту тему тут. Забирайте, изучайте, там кратко теория на 3-4 экрана ТГ, в тексте.

А я тем временем прилетела в Доху (столицу Катара), буду вечером осматривать ) Завтра в Грузию.

Бывали в Дохе?

Продолжение истории про Ирину )

История: «Три варианта Ирины»

Ирина сидела на кухне с чашкой кофе и ворчала сама себе:

— Всё, опять сорвётся. Опять всё не как я хотела…

Она ждала звонка от начальника: сегодня должно было решиться, возьмут ли её на новый проект. Внутри — тревога.

Она заранее уже представляла худший сценарий: «Не возьмут. Значит, я никчемная. Опять разочаруюсь».

И тут она вспомнила про «волшебное правило», которое недавно прочитала у одного автора: «Учись мыслить троично».

Она усмехнулась, но решила попробовать — хоть ради эксперимента.

Итак, три варианта:

Всё будет так, как хочу, нормальный вариант — меня берут на проект.

Всё будет не так и хуже — откажут, и я останусь на старой должности, а то и вообще уволят с позором.

Всё будет лучше, как я даже себе не представляю — откажут, но вскоре откроется место в другом проекте, ещё более интересном.

А я заранее принимаю все три!

Ирина почувствовала, как внутри стало… легче. Как будто тревога спала.

— Хм… ну ладно, посмотрим, — сказала она вслух.

Через час звонок. Начальник:

— Ирина, к сожалению, пока в проект вас включить не можем.

Она сжала телефон — и вдруг заметила: привычной волны обиды и злости нет. Внутри спокойно. «Ну, значит, так. Значит, пошло по этому варианту».

На следующий день её вызвал другой руководитель:

— Слушайте, у нас в смежном проекте освободилось место. Нужен ответственный человек. Справитесь?

Ирина сидела ошарашенная. Это было то самое «третий вариант — лучше, чем хотела».

С того дня она начала применять «троичное восприятие» везде. Даже в мелочах.

Например:

«Хочу, чтобы автобус подошёл быстро».

Автобус придёт вовремя.

Автобус опоздает.

Приедет новый автобус, и я сяду у окна, слушая музыку.

И пока стояла на остановке, уже не злилась.

Или вечером:

«Хочу, чтобы муж купил хлеб».

Купит хлеб.

Задержится и забудет.

Купит хлеб и ещё тортик.

Иногда срабатывал второй вариант. Иногда третий. Но главное — жизнь перестала быть борьбой с «не так, как я хотела».

Однажды Ирина улыбнулась и подумала:

— Раньше я жила с ожиданием только одного исхода. Если не совпадало — рушился весь день. А теперь у меня всегда есть три дороги. И любая ведёт туда, где можно жить.

И вдруг стало ясно: она стала спокойнее, мягче, и даже дочка сказала:

— Мам, ты в последнее время как будто светишься.

А Ирина знала — дело в том, что теперь она всегда готова к любому повороту."

__________________
Вот такое троичное восприятие как технику и упражнение я даю в "Мастерской осознанной жизни". Как и многие другие мои самые лучшие и любимые техники, без которых жить не могу )

Мы там их качаем и качаем. И всем становится легче жить.

У кого-то стала техника Троичное восприятие родной уже после моих курсов? (я ее в нескольких местах давала)

#историиирины

История: «Ирина и ход вперед»

Ирина собиралась вечером встретиться с подругой. Простая вещь — сходить в кафе. Но раньше такие ситуации её нередко выбивали из колеи: то пробки, то кто-то не пришёл, то настроение ломалось.

Теперь же у неё был новый подход.

Сначала она включила «троичное восприятие»:

Всё будет так, как я хочу — мы сядем в кафе, спокойно поговорим.

Будет не так — подруга отменит встречу в последний момент.

Будет лучше — в кафе присоединится ещё одна их общая знакомая, и вечер получится особенно тёплым.

Она вздохнула с облегчением: любой вариант в целом подходит. Да и выбора особо нет, не все же зависит от нее. Поэтому приму любой. Уже стало легче.

Потом подключила «На ход вперед».

Ирина представила, как всё будет развиваться:

— В кафе может быть шумно, надо взять наушники, если придётся что-то срочно дослушать по работе.
— Может пойти дождь — возьму зонт.
— Подруга может задержаться и написать: «Жди меня полчаса» — тогда я не буду злиться, а возьму с собой книгу.
— Если встреча затянется, что с ужином для семьи? Ладно, утром сварю суп, чтобы вечером муж с дочкой не остались голодные.

Она проиграла всё в голове и как будто «подстелила соломку».

Вечер показал, что всё не зря.

Подруга действительно задержалась. Но Ирина спокойно сидела в кафе, листала книгу и улыбалась. Не злость, не раздражение, а «ну да, я это уже просчитала».

Через десять минут к ней подошла соседка по подъезду — случайная встреча! — и предложила подкинуть её домой после кафе на машине. Это оказался тот самый «третий, лучший вариант».

Возвращаясь домой, Ирина подумала:

— Раньше любое «не так» рушило весь день. А теперь у меня внутри словно броня. Я принимаю всё, что случается. И ещё заранее вижу ходы, чтобы не попасть в тупик.

Муж встретил её словами:

— Ты какая-то спокойная стала. Как будто ничего выбить не может.

Она засмеялась:
— Так и есть. Теперь у меня всегда есть три дороги и ещё шаг вперёд.

✨ Так две техники сработали вместе: «Троичное восприятие» убрало ожидания и тревогу, а «На ход вперед» помогло предусмотреть детали и снять лишние напряжения. В результате Ирина впервые за долгое время почувствовала, что живёт не в хаосе, а в осознанном движении, где любое событие — в плюс.

В моей "Мастерской осознанной жизни" мы учимся через эти и другие мои лучшие техники не тратить свои драгоценные минуты жизни и свое настроение зря, впустую, на ерунду. Мы учимся быть эффективнее, экономить часты и наслаждаться всем хорошим, радуя нашим настроением не только себя, но и близких.

#историиирины

Доброе утро )

Немного вам Грузии для бодрости с утра.

Лет 12 назад в Непале, после нескольких лет путешествий по ЮВА, сломался фотоаппарат (смартфона у меня тогда еще не было).

И с тех пор я подумала, что будет гораздо приятнее проживать жизнь вживую, будучи ее участником, а не фотографом.

- Я перестала фотаться на фоне достопримечательностей.
- Перестала быстрее бежать за фотоаппаратом, чуть что.
- Передумала караулить особенные моменты (чтобы кому-то показать). "Смотрите! Я тут была!" (чтобы вы не подумали, что я не настолько крута, как я есть )) )
- Перестала сливать энергию на переживания - успела ли я снять все, что стоило, как я получилась на фото.

Встречалась с интересными людьми, путешествовала в разных уголках Азии, и.... не фотала )

Сдвинула свою жизнь больше в Быть, а не Казаться.

Жить, ощущать, а не формировать красивую картинку для других и себя.

Да, многое потом я не вспомню. Но мне ценнее мое ощущение в эти моменты внутри, чем результат в виде фото. Иногда снимаю что-то показать сыну, родителям, в Прорыв. Что-то снимает мой мужчина. И этого вполне достаточно.

6 лет без АЛКОГОЛЯ: и вот что реально меняется (15 инсайтов)


Мне 45, и 6 лет назад я бросила пить.

1. Сухость и Трезвость - 2 сильно разных понятия. И сильно разные мозги. Только при трезвости мозг становится ясным, чистым, свежим, соображающим. Трезвость - когда тебе можно выпить, но не нужно, не хочется. А Сухость - когда тебе нельзя, но при этом хочется. Именно сухие люди ходят напряженные и раздраженные.

2. Про 21 день - полная чушь. Только через год ты выходишь в другое состояние. А через 2 года - сильно лучше, чем через год.

3. Без проработки головы - незрелости личности (эгоцентризма и инфантилизма) - выйти в устойчивую счастливую приятную Трезвость невозможно. Именно незрелость - в корне любых зависимостей.

4. Это депрeссант и яд. Именно от него львиная доля (до 90%) переживаний, недовольств, хаоса, паники, стрaхов, нeрвов, взведенного состояния, возмущений и злости. И прочего негатива. Именно от него крутит внутри. Он сильно влияет на все наши органы и разрушaeт здоровье. Очень много сердечных смeртeй - от него. Убирайте его лучше раньше, чем позже.

5. Он сильно угнeтает префронтальную кору и физический ресурс, вашу силу. После выпивки вы еще 1-2 дня минимум не хотите и не можете заниматься своими целями, привычками. Я бы не подняла с ним новое направление (а я под конец пила раз в 1-2 месяца всего лишь)

6. Даже если вы выпивaeте через день по 1 бокалу винa - это уже зaвисимость. Попробуйте год вообще не пить, и вы поймете.

7. Это рaбство. Ваши мозги не могут развернуться по полной программе над другими задачами, они только и думают - как бы договориться с собой, когда я пью в следующий раз? Была ли я молодцом, чтобы снова выпить? Уже можно или пока еще нельзя? Завтра? Ну когда же уже? Алкoгoль постоянно дергает вас за поводок.

А еще постоянно создает себе “алкoгoльное алиби” - объяснения, почему вам сейчас надо выпить. А часто не просто объяснения - а именно причины. Например, вы неосознанно устраиваете скaндaл, сcoру, делаете больно близким людям, чтобы был повод нaпиться.

8. Если вам хочется куда-то улетать и убежать “в домик” - пожалуйста! Придумайте себе легальные способы. Игры, книги, соцсети, прогулки, провести день в пижаме, уехать на природу.

9. Дешево жить - экoнoмятся и зaрaбатываются большие суммы. У любого бросившего пить человека, в 100% случаев улучшаются финaнсы в течение года.

10. Оказалось, что с ним я не спала, а впадала в легкую алкoгoльную кому. Первое время было стрaшно ложиться спать - как быть, я же не усну! Он был моим снотворным. Но постепенно сон становится сильно лучше и совсем другим.

11. Раньше мне мерещилось, что с ним я более креативна и раскована. Оказалось - более эгоцентрична, вульгaрна и глупа. Постепенно я стала генерировать в 100 раз больше интересных идей без него. А еще мне больше не стыднo.

12. Мне казалось, что “выдохнуть” без него невозможно. Что с моим объемом работы только он поможет мне отдохнуть, расслабиться, восстановиться, обработать ситуации. Оказалось - без него я просто не накапливаю ТАК много усталости и расслабления. Это был глюк. Это был фокус вещества, которое умножало стресс, чтобы затащить меня в систему. Конечно, мне пришлось поучиться отдыхать по-здоровому.

13. Всегда можно сесть за руль, минимальный шанс попасть в aвaрию.

14. Налаживается хороший контакт с ребенком и счастливые отношения. Он видит, что ты - адекватный родитель. Что говоришь - то и делаешь по жизни. Пример и авторитет. А только авторитет родителя - единственный рычаг в отношениях с детьми. Дети даже с 4-5 лет уже многое видят и понимают.

15. Появляется кoнтрoль за своим здоровьем и внешностью, своими планами - полный контроль над жизнью.

Что откликается? Пишите свои инсайты!

Мой алгоритм - 23 пункта, как бросить пить, если хочется и не получается.

В моей "Мастерской осознанной жизни", кстати, многие синхронизировались со мной, бросили алкоголь или сократили, все только рады! )

Выше я упомянула про авторитет родителя. 👆

На эту тему я писала такой пост:

С детьми главный, самый нормальный рычаг управления - АВТОРИТЕТ родителя.

Родитель авторитетен, в том числе, когда он адекватен.

В частности, живет так, как говорит. Вот говорит, как надо поступать, - то и сам делает, так и живет. Или хотя бы старается.

Когда легко относится к маловажным вещам, но серьезно и твердо к важным.

Когда проговаривает и признает реальность - свои чувства или поступки, ситуацию, в частности свои ошибки. Не отмахивается и не обманывает.

Когда уважает своего ребенка, интересуется своим ребенком, его делами и интересами - просто потому, что это естественно и правильно, так делать (в глазах ребенка, природы и нормального родителя).

Когда родитель слышит, видит и закрывает многие (доступные и разумные) запросы ребенка. Особенно самые важные для ребенка.

Не ругает за ерунду, простые косяки, которые и так понятны ребенку. И не считает себя самого безгрешным. Не ворчит просто лишь бы поворчать. Не является для ребенка "человеком - ходячей руганью и упреками, белым шумом". Когда ребенок не боится родителя. Но САМ не хочет расстроить.

Кайфует от своей жизни, разобрался, научился, как тут жить. Уважает волю других людей. Спокойно реагирует на жизненные задачи и свои ограничения. Уважает и любит себя. Знает себя, знает, чего хочет. Что не так - спокойно принимает и меняет дальше, как ему надо в этой жизни.

Вообще, чем легче человек, тем больше к нему тянутся и взрослые, и дети.

И так далее.

Если контакт есть, если родитель для ребенка - авторитет - почти не возникает вопросов с послушанием.

Тогда у ребенка не возникает диссонансов и осуждения поведения родителя.

Он не решает внутри себя никакие задачки типа: "Мама ведет себя плохо, поступает неправильно, но я все равно ее люблю, но слушаться не хочу и вообще у меня протест".

Наоборот - тянет и хочется чаще быть вместе, советоваться, говорить, быть рядом, делиться проблемными ситуациями, не хочется огорчать, нет потребности бунтовать против родителя.

Немного из моего 1 сентября )

Сына провожала удаленно (из Грузии) на онлайн-линейку.

Ему недавно ушанка пришла, он в ней вчера в гости к другу ездил (мы во Вьетнаме, температура +30). Ну и все мысли теперь про шапку.

Приятно иметь самостоятельного сына, конечно. Но я всегда стараюсь помнить, что он ребенок, и даже если кажется очень разумным - взрослых структур сам не тянет (или долго не тянет). Да и вообще, в голове пока совсем не взрослая начинка.

Позавчерашний пост про алкоголь наделал шуму.

Я подумала, ну раз в жизни написала выводы так вот списочком, распространю везде.

Закинула в разные свои соцсети и рассылки, на vc, в Пикабу, Дзен, в виде видео везде и т.д. (в свой блог на сайте только пока не выложила).

И в частности, внезапно этот пост взлетел в Пикабу в "Горячее" (я там и так редко что-то публикую, а такой эффект вообще в первый раз). Почти 300 тыс просмотров, более 1000 комментариев, 700 эмодзи клоуна в ответ )) Комментарии можно представить, какие на Пикабу - там принято упражняться в остроумии и гасить авторов. Нет, было много и хороших комментов, сотни нормальных лайков, много кто понял, что я доносила и было полезно.

Меня обвинили в пороках, лицемерии, душности, и много в чем еще )

А потом меня еще и забанили "навсегда" (но уже разбанили) за рекламу и спам - что в шапке была ссылка на ТГ и в посте ссылка на мой алгоритм в моем блоге, т.к. к ним алгоритм не влез полностью из-за их ограничения знаков.

Ну такой был вчера, забавный денек.

Я ЗАРАНЕЕ "на ход вперед", конечно, отдавала себе отчет, что такое может быть, когда приняла решение разместить. Тема триггерящая, такое будет обязательно. Заранее отдавала себе отчет, что для заголовка я взяла картинку с видео Ютуба, там в вирусном формате, немного спорно, особенно для Пикабу, но я в поездке, у меня и так было минимум времени на маневры и картинки.

По троичному восприятию принимала абсолютно любой расклад ЗАРАНЕЕ. Будь то самый ужасный, будь то самый прекрасный или средний.

Поэтому в моменте я все восприняла совершенно спокойно, без ажиотажей и эйфорий. Без расстройств и возмущений.

Глянула, кивнула.

Ради интереса пролистала некоторые комментарии. Отметила, что они меня вообще никак не зацепили.

Порадовалась ответным историям и комментариям от тех, кому я собственно и писала. Знаю, что многие, конечно, молча прочитали. Знаю лично тех, кто перестал пить после моих постов и алгоритмов и изменил жизнь довольно сильно. Поэтому тут все нормально.

И просто порадовалась своей текущей емкости, что да, не зря я ее осознанно растила, прорабатывая отношение к чужим мнениям. Не зря прорабатывала устойчивость, разделение границ (не лезть в чужие жизни и на чужие территории) и независимую самооценку. Прекрасно все работает в деле.

Практически ноль слива времени и сил - только на переговоры с поддержкой, все-таки приняла решение написать им про разблокировку. 15-20 минут и пошла делать другие дела.

В общем, все поддается проработке ) Все эти и другие техники даю в мини-уроках Мастерской четко и с заданиями по проработке.

Давно вот этот пост писала, по этому плану и ориентируюсь, куда расти )

Когда научитесь жить:

- не имея желания произвести (нужное вам) впечатление, не пытаясь кого-то поразить
- не боясь чужих оценок
- не ожидая только хороших оценок
- не боясь выйти без косметики перед тем, в кого влюблена
- совершенно не переживая, что ты новичок и пришел в клуб, где все профессионалы
- не ожидая похвалы
- не предвкушая, как все будут тебя слушать, открыв рот, на встрече одноклассников
- имея установку "да ничего особенного"
- делая все ДЛЯ СЕБЯ (в своих глазах)

тогда появится много энергии, свободы и адекватности, уйдет невротизм.

Внимание! Делаем все адекватно! Это не убирает прокачку Имиджа (внешности, общения), адекватного, опрятного и красивого внешнего вида, прокачку других сфер жизни, стремления к отличным результатам, разным высотам и прочего. Все вышеперечисленное скорее добавляет баланса и энергии в мотивацию быть лучше.

Все это, по сути, про независимую самооценку и "иметь себя у себя".

P.S. Вообще, это вроде цитата Брюса Ли

Вчера весь день в дороге, сегодня в Батуми. Но... интернета тут практически нет.. Может, где-то он и есть, но еще не нашли. На мобильном и отельном почти не работает.

Хорошо, что у меня есть техники мои.

Все эти мои любимые придуманные пирамидки, вложенные друг в друга, например:

- Минимальная База от Минимальной базы1 или 20%, дающие 80% от 20% дающих 80%

- Не опираться на желаемое в реакции другого человека по поводу того, где ты провалилась, оперевшись на желаемое в какой-то ситуации (а лучше нигде не опираться и не проваливаться).

- Прорабатывать конфликтующие системы к конфликтующим системам (что мешает проработать то, что мешает работе какой-то системы)

и так далее.

Ну и разные другие - "На ход вперед", "Троичное восприятие", "Оцени ущерб", "Эхолот" и прочие. План и выгрузка всего из головы.

Работать по-прежнему неудобно! ))) Да.

Но хотя бы внутри нормальное расслабленное состояние, и никто не ругается, не нервничает вообще.

А еще работа ведется в первую очередь над самым главным, потому что это главное четко известно, и есть такая привычка.

И есть силы, настроение что-то оптимизировать, улучшать.

РАЗНИЦА МЕЖДУ "ПРИЯТИЕ" И "ПРИНЯТИЕ"

Разница в этих двух терминах есть. Кто-то может назвать ее кардинальной, огромной. Кто-то - очень небольшой. Смотря еще, кто как привык думать про эти слова в своей голове.

Когда Эксмо публиковали книгу, одна из пометок у них была - "Давайте лучше использовать слово Принятие?"

И я отстояла тогда это свое ПРИЯТИЕ, и вот по какой причине:

ПриНятие не обязательно подразумевает усвоение и встраивание чего-то нового или неожиданного, форс-мажорного ТАКИМ образом, чтобы тебе по-прежнему было хорошо и ПРИЯТНО жить.

ПРИНЯТИЕ - более нейтральный термин. На базовом уровне он не обязательно подразумевает, что человек, приняв событие, сохранил или преумножил внутри себя гармонию, спокойствия, любовь и приятные ощущения. Это больше как констатация события и признание реальности. Эмоции при этом будут не обязательно позитивными. Жизнь не обязательно будет ощущаться в хорошем ключе после принятия. Часто принятие ситуации будет (как минимум поначалу) переживаться с такими эмоциями, как гнев, грусть или разочарование. Без внутреннего комфорта.

А ПРИЯТИЕ - это когда ситуация была интегрирована (еще и желательно быстро) в свое мировосприятие и ощущение себя и всего ТАК, чтобы тебе по-прежнему было приятно жить со всем этим. Это более ВЫСОКИЙ уровень интеграции события. Более высокая осознанность, всегда с притушенным эго.

У Александра Палиенко вчера в канале была такая цитата:

"Чтобы было приятие — женщине нужно принять Новое.

Но это не означает, что женщина должна подстроиться. Подстаивание и терпение — это зажим, а приятие — это способность оставаться в любви, даже когда всё идёт не так, как ожидалось."

А еще в книге Ома я встречала такую цитату:

"Приятие ситуации означает последовательное распределение приходящей энергии для ее применения (накопления опыта, роста осознания) и является единственно "правильным" способом восприятия, ведущим к эволюции индивида." (С) ОМ

И так же вот с моим интернетом, например.

Принять, что тут плоховат интернет - это одно. Ну да, я приняла. Он такой. Но какие эмоции дальше, и как живу день - это уже как получится.

Жить дальше день с ПРИЯТИЕМ, когда это не мешает твоему ощущению от жизни, что все хорошо. И место хорошее, и люди, и жизнь, и все-все. Когда ты по-прежнему расслаблена внутри, не провалилась по настроению. Живешь, а не проживаешь день, с удовольствием от всего - это другой уровень. Вот его я и отрабатываю. А уже из этого состояния, повторюсь, спокойно оптимизируются системы.

Приятие свое можно раскачивать, повышать его емкость. Этому тоже учу и сама практикую.

Как вам такая разница? )

ОТ ЧЕГО НЕПРИЯТИЕ?

От нашего неадекватно раздутого эго, эгоцентризма.

Зрелый человек - более многомерный, многоуровневый.

Зрелость - это про созревание.

Он зрелый, как зрелый плод. Зрелый плод совершенно другой, чем зеленый плод. Так и тут.

Он смотрит на все сверху, сбоку, со всех сторон. Смотрит упрощенно и адекватно.

Он уже достаточно созрел, чтобы МОЧЬ так смотреть на вещи. Он созрел, чтобы вместить разные (не только свою, но и чужие, и какие-то общечеловеческие) точки зрения в себя.

У зрелого мир не вертится вокруг него. И все не обязано быть, как хочет он. И у всех - свои истории, свой опыт, своя структура личности, своя структура ценностей, выгод и вреда, свои интересы, своя значимость всего, свои текущие циклы, своя степень прокачки разных сфер жизни.

Он адекватен. Понимает правила этого мира и заранее к ним готов. Он соразмерен общей ситуации, в которой проходит его жизнь - где его роль довольно мала. В частности, он понимает, что "Яяяя - головка от часов Заря". Как случилось родиться - так случилось. Как будет - так будет. Не все тут решаю я.

Некоторые правила нашего мира:

- В любой момент все может пойти как угодно
- Мы смертны, и в любой момент
- Мы стареем
- Твое приложение усилий не является гарантией достижения нужного результата
- Часто что-то будет несправедливо
- Мы - часть огромного сложного мира, с кучей ограничений, своих правил и форс-мажоров, и многое происходит в нем безотносительно тебя.

и так далее.

Вот зрелый человек - это тот, кто "с правилами ознакомлен, галочку поставил". Он не ждет, что все будет идеально, как нужно ему. И просто прокачивается, как персонаж, растит свою силу, зрелость и ресурсы. Это и общая частота его жизни - единственные гарантии, что все будет достаточно хорошо.

Незрелый - игнорирует правила, бунтует, борется, страдает, злится, сливает свою жизнь, ссорится со всеми и так далее. Он искренне ждет каждый раз, что все будет, как он хочет. Аргумент - "А почему нет? Ведь я этого хочу!"


У зрелого притушен эгоцентризм и все его настройки - "Я - мерило для всего", "Как посмели так со мной?!", "Все должно быть по-моему, ведь я этого хочу!".

У незрелого это все раздуто. После каждого провала в ситуациях раздувается еще больше. И фиксируется все больше, как норма жизни - "Все равно все должно быть по-моему!". И топнуть ножкой. И поэтому он ждет следующей ситуации, чтобы отыграться. Если случайно происходит, как он хочет - он говорит себе типа "Вот! Вот так и должно быть всегда!". А потом снова проваливается, когда это не так. И снова планирует привести жизнь к такому виду, где все идет, как нужно ему. И в этом одна из его системных ошибок.

Зрелый видит "Огого, как мне много дали".
Незрелый видит "недодали" (потому что в его голове придумано и положено больше).

Подробнее про эти темы можно почитать в моей книге "Недодали". Подробное содержание книги смотрите тут.

Отсюда понятно, что:

Приятие - про хороший уровень зрелости.
Принятие - тоже про зрелость, но скорее начальную.
Неприятие - незрелость (либо ну очень сложные ситуации).

Кстати, по моим многолетним наблюдениям, психика начинает зреть где-то в районе 38 лет.

У многих и в 50 все еще совсем незрелая.
У кого-то в 30 лет выглядит, как зрелая, но чаще всего нет, совсем слегка и больше каких-то навыков, чем настоящей зрелости.

Ну вот надо ей вызреть. Как яблоку или арбузу.

Но если ей не помогать, может и никогда не созреть. Ну вот как мы в Мастерской ускоряем и усиливаем созревание, например.

И вот в случае с теми же хейтерами Пикабу.

Зрелый человек понимает заранее, что у всех совершенно другие свои собственные миры, и это нормально, что комментарии будут именно вот такими (особенно, потому что тема спорная).

Он многомерно смотрит на жизнь. Не только со своей точки зрения.

Все внутренние возмущения, желания отвечать, переубеждать, спорить, отстаивать - они из одномерности своих ощущений. Из эгоцентризма. "Моя точка зрения - правильная и надо всех убедить". Но у каждого - своя справедливость, и все свое.

Отсюда неприятие чужих точек зрения и ситуации.
А приятие - когда ты их видишь, получаешь, киваешь, и спокойно хорошо себя ощущаешь. И в этом я себя уже неплохо поднатаскала, с ростом зрелости.