Сегодня с мужчиной своим разговариваю ))

Говорю - Мне бы 48 часов в день, чтобы много работать.

Он такие глаза сделал ))))

А все потому, что работа вот такая у меня ) Больше работаю - больше счастливых людей и интересных разговоров.

А отдых чужой уважаете? ) Увлечения и любимые занятия мужа (жены)?

Усталость чужую? Выгорание чужое? Количество сна, нужное другому?

Вот он лег спать в обед, потому что устал, сморило. Вас это раздражает или с заботой о муже думаете?

P.S.
Конечно, тут можно развести опять разговор про то, как он смеет играть, когда дети - но это другой большой разговор о том, с кем и какие именно отношения вы построили.

Я про другое.

Я про считаете ли вы, что другой должен все делать, как вы? Вот если вы не устали, то и он не должен. Вы не хотите играть, работаете, и он не должен.

Был у меня один интересный отзыв на книгу "Недодали".

Типа "Книга хорошая. Но я до многого этого дошла и сама уже". И оценка - тройка.

Т.е. логика такая - на тебе автор тройку, что недодала мне, не написала все это лет так 10-20 назад )

А что книга будет другим полезна и вроде как надо бы пятерку поставить, чтобы тоже все это узнали пораньше. "А за что, если лично мне она не сильно что-то поменяла? Я и так все это знаю" (про недодали все знаю, ага)) ). Яяяя, все крутится вокруг меня, оценка книги - про меня, а не про людей - автора или читателей.

Человек, который действительно эти все вещи, которые я пишу в книге, у себя в жизни проработал, он напишет что-то типа:

"Книга хорошая. Я до многого дошла сама, но круто, что теперь есть и вот в таком виде для людей изложено".

И тройку поставить так то рука не поднимется, т.к. ничего плохого ни в чем нет, кроме того, что для меня лично что-то слегка запоздало.

А все почему? Потому что внутренние настройки личности не те, чтобы выдать какой-то более щедрый и адекватный ответ. Хотя и кажется себе человек вполне умным и начитанным.

И вот очень аналогично со всеми этими ситуациями с неуважением, что у другого все свое, с обесцениванием чужого труда, зорким контролем чужого отдыха.

- Можно фокус держать на "Я героиня, пашу тут, и он должен больше!"
- Можно переоценивать свои вложения и недооценивать его (это естественная такая штука у большинства).
- Можно тянуть одеяло на себя.
- Можно считать, что тебе везде недодали, тебе положена другая жизнь, где ты меньше работаешь (или где другой больше работает)
- Можно скурпулезно подсчитывать все свои дела.

А можно другое:

- Фокус на любви и заботе к мужу (в том числе).

- На "Огого, сколько мне много дали" - на его вкладах, которых так то могло бы и не быть. И в целом сколько всего хорошего в твоей ситуации.

- У себя - фокус на своей расслабленности и упрощении своего отношения.

- На адекватности своей. На том, что это все обыкновенно. И на том, что многое можно подшаманить.

- На том, что это нормально, если работающий человек иногда находит время на хобби. Хуже, если он трудоголик, разрушающий свое здоровье, которому вообще ничего не нужно. Он адекватен. Тебе тоже можно поучиться у него и находить иногда время, ничего сильно сложного в этом нет.

- Принять, что да, с ребенком у любой матери много дел, так устроен этот мир. Другого тут не предлагают ) Многим гораздо сложнее. Но сама можешь сделать свою жизнь попроще.

- Оптимизировать свои системы и прокачивать свои сферы жизни, чтобы стало легче тут и там.

- Что это мой любимый ребенок, моя любимая семья, конечно, я сама хочу им сделать хорошо, и в этом нет печальки. Это приятно. А что устаю - ну все устают. Отдыхать иногда надо и наполняться, и все вполне посильно.

- И вообще, если мне хватает времени еще ходить с ним по кружкам, праздникам и прочему - это же круто. У многих только работа, минимальный быт и упасть спать, потому что зарабатывать надо одной еще на все, и не до такой роскоши.

- Что можно быть счастливой в своей жизни безотносительно того, отдыхает и работает другой больше или меньше.

Меняются внутренние настройки - тотально меняется все то, что выходит на уровне мыслей, эмоций, чувств, ощущения своей силы или своего бессилия. Там и прятать от себя и других ничего не нужно. У тебя искренне все хорошо. И основное, в чем ты живешь - любовь, счастье. А что непросто тут и там - ну так это же норма жизни, у всех непросто.

Это все - только через зрелость.

После вчерашнего ))

"На момент написания отзыва 4.7 баллов у книги. А должно быть примерно 5.1"

Иван, спасибо за поддержку )

Про саморекламу - это там в первой версии книги было 5 упоминаний Мастерской на 300.000 знаков практичной теории и конкретных техник, кого-то это возмутило, и баллы снижали. В итоге я оставила только в начале что-то слегка и в конце )

Про уважение к другому и к тому, что у него все свое, будем заканчивать )

Тема увлекательная, кто хочет больше про отношения (любые) - в Мастерскую. Там много интересного. И про отношения, и про энергию, продуктивность, деньги, здоровье, и все подряд.

А вот одна из участниц Мастерской принесла нам такую практику или челлендж (из книги "Накопительный эффект") - как раз в тему про недодали и тянуть одеяло на себя:

———————————
"На один из Дней благодарения я решил преподнести своей жене в качестве подарка дневник.

На протяжении года я каждый день записывал в специально купленный дневник все, за что я был ей благодарен: за то, как она общалась с друзьями или заботилась о наших собаках, за то, что постелила свежее постельное белье или приготовила вкусный ужин, за ее красивую прическу.

Я отмечал, какие поступки меня трогали, или описывал качества и черты характера, которые ценю в ней. Все это я тайно фиксировал в дневнике, пока к концу года не заполнил его.

Когда на День благодарения я вручил дневник жене, она сказала, что это лучший подарок в ее жизни.

Но самое интересное заключается в том, что на меня этот подарок произвел не меньшее впечатление. Ежедневные наблюдения заставили меня лучше разглядеть положительные стороны моей жены.

Я осознанно обращал внимание на поступки, которые она совершала «правильно».

Это затмило все те отрицательные моменты, на которые я прежде жаловался. Я снова почувствовал себя влюбленным (может, даже сильнее, чем когда-либо, потому что теперь я чувствовал все тонкости ее характера). В моем сердце поселились благодарность и желание видеть лучшее в ней.

В связи с этим я стал иначе относиться к своему браку, что, несомненно, и жену заставило иначе относиться ко мне."

Попробуете? )

Я в своих текущих отношениях 1.5 года.

И в принципе разное было, не всегда все было совсем гладко и просто, бывали и конфликты интересов - они тоже часто бывают у многих пар.

Но в целом у нас всегда все ровно, ссор нет вообще.

Главное - у меня нет ни единой претензии к нему. Ни одной обиды.

Он для меня - самый лучший, прекрасный, все у него хорошо и недостатков нет. Я его принимаю цельным, таким, какой есть. А не таким, каким он должен быть по моим пониманиям. Я вообще ничего не хочу в нем менять.

У меня по отношению к нему все чисто - за 1.5 года ничего не накопилось. Мы ничего не выговариваем друг другу. Мы только наслаждаемся каждым днем, шутим и занимаемся своими делами. Между нами чисто, в голове моей чисто, никаких внутренних диалогов, выговоров, объяснений, оправданий, страхов, ничего.

Да, у нас нет общих детей.

Но нет, это все не "само" так приходит. И в паре с детьми тоже может быть сильно лучше.

Это все результат того, над чем я работала ранее, чтобы изменить свои мозги, психику, настройки личности, чтобы начать уважать, что своего у другого, себя уважать, и вести себя совсем иначе. Когда вынула "пружину" из груди, обрела себя у себя, убрала деструктивные зависимости, меняющие мои мозги, и так далее. Все по моей системе "3 ключа".

А вот прежняя я давно бы уже накрутила тут кучу всего, да и вообще, ни сами эти отношения не вытянула, ни баланс в них, все похерилось бы в самом начале. Раньше все было сильно иначе.

Основа такого баланса - то уважение, про которое были прошлые посты.

В Мастерской работаем над этим всем, над отношениями многие уже очень хорошо поработали.

Очень много вижу важных коучей, психологов, у которых не получаются отношения. Вижу много отношений с ссорами, войной, спасательством. Много серьезных конфликтов с бывшими.

Отношения и не изменятся, если человек осознанно не упростится, не притушит свое эго, не начнет видеть кого-то еще кроме себя. По настоящему и во всем (а не типа, якобы упростится тут и там).

А чтобы помогающему специалисту, эксперту упроститься, до здоровой такой, адекватной и хорошей скромности, когда ты не лезешь в своих мыслях к другому с тем, как ему надо измениться, каким быть, как тебя ублажить - это прям надо отдельно много постараться.

Ведь он еще обычно нашпигован знаниями про травмы или там как людям жить лучше, правильнее. То есть хорошо знает, как ДРУГОМУ жить правильно (и в этом всегда нет уважения и рано или поздно есть агрессия). Про себя любимого ничего такого не видит - я в порядке, я почти идеальная, умная, прекрасная, это другой НЕ ТАКОЙ, ему надо доработаться.

Важность надо свою снижать. Корону снимать, искренне, по настоящему.

А для многих высокая важность себя сцеплена с самоценностью и самоуважением.

Кажется - если я не буду транслировать ему постоянно свой умище, свою крутизну, свою особенность, свою правоту (да, часто категорично и всегда без уважения к тому, что у другого своего) - то как он поймет, что меня надо уважать?

А если не буду отстаивать границы, как он поймет, что со мной так нельзя? А он поступает вот так по отношению к тебе, как с тобой "нельзя" - чаще всего только потому, что ты его изначально бесишь своей важностью. Это его ответ. Убираешь корень - и будет уважение и нормальные отношения. Ну или человек незрелый. Тогда бы лучше уходить, а не спасать.

Да, загадка сложная. У себя проработать это все сложно.

Но решаемая.

Но вот искренне надо приводить себя в более упрощенное и адекватное состояние. Не носиться со всем своим, включая свое недодали и переставать придумывать, что твоя точка зрения правее и умнее другой, выше и важнее. Нет, они на равных, как точки зрения двух людей в этом мире. Учиться видеть другого.

Я долго и много искренне упрощалась, чтобы прийти и в свою внутреннюю гармонию, и в гармонию в отношениях. И меня любят, уважают, много для меня делают, и считаются со мной. Хотя вроде бы тут и там я во многом себя как бы задвигаю (по взрослому, зрелому, с уважением к другому).

Фокус-покус, да.

Ну потому что к легким и адекватным тянет, их уважают.
А от важных и неадекватных отталкиваешься, тяжело с ними. Высокая важность себя - это слабость. Важный не уважает - в ответ не уважают важного. Поэтому "строят" важных постоянно там и тут или просто исчезают из отношений.

Важность, эгоцентризм - моя любимая тема. Потому что ее проработка дала мне качественно другую жизнь. И я вижу много разрушений от этого в жизнях других людей. Причем часто люди живут незамутненно мимо других людей, и не понимают, что не так. В книге "Недодали" тоже много про это писала.

Глава 6. Тяжелый – легкий. Важный – простой.

Любят за энергетику
Каких любят
Тяжелые люди
Легкость
Когда легко в партнерстве и дружбе
Самоутверждение больше всего разрушает любые отношения
Иллюзия ценности твоей высокой важности
Важность отталкивает, а не притягивает
Пример с выбиванием уважения
Фальшивая благодарность важного человека
Важность = несчастливая жизнь

Вот в книге "Недодали" про это было 👆

Полное содержание книги "Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком"

Где-то в прошлый четверг я проснулась с тем, что глаза не отдохнули за ночь, и один глаз слегка побаливает.

Там у меня давно, еще лет 5 назад, появилось скопление сосудиков, и именно когда глаз перетруждается, они становятся сильнее, и дают эффект такого легкого мутного облачка.

Сейчас я свое тело сканирую постоянно и четко, всегда знаю, где у меня слегка начал ощущаться какой-то сустав, какие-то напряги, боли, что-то еще. Поэтому быстро это все отслеживаю. Как и то, что очень давно такого не было, а в последнее время облачко было несколько раз.

Волшебные эльфы не придут, я себя люблю, проблем себе не хочу. Поэтому я обычно быстро разворачиваюсь лицом к проблеме, задаче, делаю проект, план и действую по нему.

И вот я решила снова серьезно взяться за свои глаза.

Разработала план, протокол действий, примерно такой:

- Кофе тотально нет (никак не могу бросить, время от времени начинаю пить, а от натурального кофе почти сразу ощущаю больше мутности в глазах).

- Аппараты и зарядку делать без заглядываний в телефон, без фентези (ну почти). Хотя с ними гораздо проще себя вовлечь и этим чаще заниматься.

- Длинные паузы на дневном свете и на воздухе почаще - выезжаем ежедневно с мужчиной куда-то, не пропускать, забрала кроссовки в новую квартиру, хочу иногда походить. На отдыхе, в поездке не смотреть в телефон совсем.

- Короткие паузы сделать еще чаще - каждые 25 минут (делаю так последние 5 дней, отлично). Пофиг, что постоянно подпрыгиваю, программа блокирует компьютер, а я толком и не поработала. Если развернуться лицом к ситуации, можно хорошо потренировать свои навыки успевать больше за 25 минут и никуда не размазываться. Про волшебные паузы и программу писала тут.

- Чаще подхожу в паузах к окну и делаю зарядку - 4-5 мини-зарядок в день. До этого долго сопротивлялась зарядкам - лень, как бы и так нормально. Но тут уже все. Упростила свое отношение к этому. Иду и делаю.

- Моргать и смотреть осознанно вдаль, пока еду на байке.

- Придет водный раствор прополиса скоро - поделаю снова ванночки.

- Съездить к окулисту (это через 2 недели запланировано, в Сайгон в хорошую клинику) - обсудить очки за компьютером - в плюс или в минус такое для глаз, ухудшается ли потом зрение или наоборот, обсудить капли. Панков - отлично, но может, что-то еще.

- Поизучать очки Панкова, может, дозаказать (да, изучила, консультацию взяла, возьму и Панкова, и Сидоренко, попозже. Цена вопроса - очки Панкова 5 тыс, Сидоренко около 17 тыс).

- Бады пока базовые для глаз пью - японские лютеин, зеаксантин, коллаген, но в целом надо по БАДам четче - кое-что еще докупить под глаза и пить почаще. И еще вот это крутое драже хочу снова покупать. Но оно хорошее, да, но нужен комплекс всего. Время от времени, курсами. Хотя тот же лютеин можно почти постоянно.

- Сократить чтение перед сном - с 30-40 минут до 15-20. Держать телефон подальше. Попробовать перейти на Киндл.

Большую часть из этого сразу начала делать. Сделала много отдыха в четверг и пятницу. Результат - сейчас уже глаза в целом в порядке. Но все-таки хочется, чтобы все было еще лучше. Заметила, что я скатилась в последнее время по своей же системе, не выполняю все. Паузы иногда делала через 40 минут (слишком много), длинных пауз за день иногда не было, много занятий было с телефоном, и так далее. А для УЛУЧШЕНИЯ зрения, например, надо еще больше делать.

У меня везде всегда есть Минимальная база. Внутри общего этого комплекса есть Минимальная база. И внутри некоторых мер она тоже есть - например, по зарядкам минимальная база - это 1-2 зарядки в день. А в общем и целом хорошо, если 4-5. Кстати, мини-урок про Минимальную базу можно забрать в этом боте.

Про мою систему спасения уставших глаз я писала тут.
Про БАДы для глаз тут.

В текущем Супер Прорыве несколько человек вместе со мной прорабатывают свои глаза. И я тоже порекомендовала сделать паузы через 25 минут. Потому что вот в возрасте 45 тем, кто много работает за компьютером да, нужно так, если более крупные блоки работы вызывают уже с обеда усталость. Смиритесь и делайте )

Что делаете для своих глаз? Как состояние?

(СПОЙЛЕР)

В большинстве бытовых, жизненных случаев совсем не обязательно проходить по цепочке "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие"

Можно научиться сразу принимать! ) А еще заранее.

До этого мы много говорили про уважение, а потом вот про глаза.

А можно соединить эти 2 темки.

Почему быстро подхватывать свои проблемы по здоровью - правильно и хорошо для отношений?

Представьте, что у вас заболели глаза.

Полгода, год, три года вы не обращаете на все это внимания, все время отмахиваетесь.

Все равно некогда заниматься, и не понятно, как решить вопрос. Ну и вы правда очень-очень заняты. Это же аргумент, пусть зрение ухудшается дальше.

Но все это время вы почти ежедневно ноете мужу. То рассказываете, как устали глаза, заболели сильнее, страшно, что зрение упадет совсем, то что вы вечером не можете читать, рисовать картины, ничего не можете, все плохо.

Но не сделали ничего в эту сторону - ни паузы не увеличили, ни к врачу не сходили.

Вы инфантильно ждете, что все пройдет "само", хотя тенденция к ухудшению.

Муж постоянно нагружен этой вашей ситуацией. Ему приходится ее обрабатывать, постоянно вам говорить слова поддержки, успокаивать.

Это хорошо, если муж хороший, у вас в целом нормальные и любящие отношения. Тогда да, он может уважать ваше бездействие и находить ресурс на поддержку. Но и то, это нагрузка и иногда может раздражать.

А скорее всего, в большинстве ситуаций он начнет раздражаться, строить вас, просить и ругаться, чтобы вы что-то сделали.

А вот как это было у меня сейчас, например:

У меня есть многолетняя привычка все недовольства быстро подхватывать и превращать в проект (в Мастерской осознанной жизни, кстати, в первом месяце есть эти уроки, вся технология, инструменты).

В четверг да, я разок поныла - рассказала, что прям с утра что-то болит, надо что-то делать, кофе я сегодня не пью и вообще, надо в Сайгон к окулисту и паузы буду делать чаще. Комплекс мер разработала. Придерживаюсь. Капли Панкова есть. Глаза сразу в порядке, быстро выправились. Я еще ударно отдохнула пару дней.

Все, вопрос решен моментально.

У моего мужчины нет ежедневных нагрузок в виде моих страхов и переживаний. Нет недоумения, почему я такая странная и слабая, и ничего не делаю. Нет попыток меня спасти и лечить, ругать.

КОРЕНЬ ВСЕХ проблем убран ) И у меня, и со стороны мужчины, и для отношений. В виде нормальной зрелой проработки своих дыр, проблем.

Но я то прекрасно знаю, большинство посмотрит на мой огромный список и скажут: "Вот это она упарывается, у меня нет ни сил, ни времени даже на паузы эти".

Ага, знакомо ) Я делала пост про те времена, когда я укроп не могла достать для зеленого коктейля из холодильника - не хватало и ресурса префронталки, и даже физического. Всякое бывало.

С тех пор много воды утекло.

Я много лет исследовала и практиковала.

Научилась скидывать с себя лишнее давление, убирать другие моменты, которые истощали мою префронтальную кору, повысила свою емкость, добавила сильно к продуктивности, расчистила мозги.

И только так стала делать в разы больше, чем раньше.
В том числе, по красоте, зарядкам, здоровью.

Несколько человек в недавнем разговоре попросили у меня какой-то воркшоп по сбрасыванию с себя давления.

Я им говорю - Вы же все обвешаны давлением. Конечно, ни сил, ничего. Так ничего и не изменится. Сколько можно то уже сопротивляться, бороться, переживать, сливать себя.

А они мне - Ну да, ну вот, как-то руки не доходят заняться.

У меня есть моя авторская система по работе с давлением - и внешним, и внутренним. И другие люди, обстоятельства давят, и вы сами давите.

Кто-то из вас ее получал в Мастерской, УСЖ или в одном бесплатном интенсиве. А дальше - кто-то слегка применил, кто вообще не применил.

Поэтому думаю сделать в конце марта мини-воркшоп.

Покачаем только 1 навык. Расчистимся прямо вот сразу там. И поучимся, что вообще с давлением можно делать.

Сделать то сделаю, не проблема, недорогой будет.

А вот вопрос такой - сделать СОЗВОН? Или аудио + текст, как всегда?

Вариант 1. СОЗВОН на 2-3 часа. Я вам там сразу даю по 10 минут на выписывание всего, что давит, потом по одному все варианты сбрасывания и обработки. И мы сразу их применяем. И разные важные нюансы. Я вижу ваши ответы, комментирую. Такая плотная вовлеченная работа. Также выдаю и в текстовом виде тоже.

Вариант 2. За 3 дня в чате постепенно выдаю в аудио и тексте - что на нас давит, в двух частях все варианты обработки. И мы в чате вместе обрабатываем, делимся. В удобное для вас время, но не так вовлеченно. Но зато спокойно читаете чужое давление и как я комментирую эти ситуации.

Сейчас опрос сделаю ) Как вам вообще такая идея?

Ну все понятно, всем спасибо, кто проголосовал, ответ однозначный )

Оставляем мой обычный формат. Текст и аудио.

Хотелось попробовать новенького. Но да, понимаю, самой все эти созвоны в конкретное время не сильно удобны обычно.

Именно давление у нас вызывает:

- прокрастинацию, не двигаемся по делам
- срывы на сладкое и сериалы, дешевый дофамин, любые срывы
- расшатанность психики
- срывы, крики на детей
- внутренние разговоры в голове
- ссоры и выяснения отношений, разрушения отношений
- ругаем сами себя
- ненавидим людей
- приходим в отчаяние, не знаем, за что хвататься
- теряем ресурс префронтальной коры - потом нет сил заниматься чем-то важным, себя заставлять делать дела.

Давление всегда вызывает сопротивление и желание куда-то улизнуть или бороться, сливая уйму сил в никуда.
Это выматывает. Приводит к упадку сил.
Это хронический стресс.

Для меня постоянно сбрасывать с себя внешнее и внутреннее давление, расчищаться, освобождаться - как дышать! Все на автомате, легко и постоянно делается. И поэтому в целом все последствия тоже убраны.

Если помните, я люблю работать С КОРНЕМ возникновения ситуаций.

Кроме меня вы этого в таком виде нигде не найдете, это все мое, авторское, нигде не встречала.

Я раскручивала тему изначально от того, что прочитала много лет назад у Эволюции, что давление всегда вызывает сопротивление, а потом куча разных анализов, исследований, работа с людьми и собой, и слегка состыковки с другими теориями - например, про префронтальную кору и решения.

Позанимаемся этим в марте )

АЛГОРИТМЫ

Напоминаю, что здесь, в канале есть много разных алгоритмов (пошаговых инструкций для разных ситуаций):

- Алгоритм, как быстро обрабатывать и отпускать любые события

- Алгоритм БАЗА РАБОТЫ С ЖИЗНЬЮ, СОБЫТИЯМИ

- Как найти дело по душе

- Алгоритм улучшения отношений с мамой, любым другим человеком

- Алгоритм, как быстро привести себя в норму, если все одновременно не так, все плохо, опора поплыла

- Как выкидывать ненужные разговоры с людьми из головы - убрать внутренние диалоги

- Как убрать или снизить страхи, тревожность

- Если не выспались, а работать и день прожить надо (полный алгоритм)

- Как бросить пить алкоголь, если хочется к этому прийти, но не получается

- Как изменить жизнь в чем-то - базовый алгоритм действий

- Как избавиться от старой, затяжной обиды

- Как переехать на зимовку в Юго-Восточную Азию

- Как помочь своим глазам - если устают, много за компьютером

- Как чувствовать себя и внешне выглядеть моложе

- Как написать и самому бесплатно издать книгу

- Формула счастья из 3х элементов

- ТОП 7 рекомендаций от Анны Ященко

А также:

- Чек-лист "100 каналов утечки энергии и времени" - тоже четкий список, что у себя можно изменить, чтобы было больше сил. Я убрала у себя большую часть из утечек.

Расписать еще какой-нибудь алгоритм? Пишите! ) Пока время есть, попишу.

С какой ситуацией сложно справляться?

Моя самая любимая фраза Тириона Ланнистера:

"Позволь дать тебе совет, бастард. Никогда не забывай, кто ты — ведь другие не забудут.
Носи это как броню, и тогда они не смогут тебя ранить."

Для меня эта фраза значит - носи свою реальную ситуацию с полной осознанностью, полной ответственность за все. И не пытайся представить себе и другим, что все как-то по-другому.

Видь реальность.

Он (герой Питера Динклэйджа в "Игре Престолов" – Тирион Ланистер) никогда никому не пытался доказать, что он выше, чем на самом деле.

Он хорошо знал свои плюсы и минусы, свои плохие стороны, свои недостатки, видел интересы других людей, принимал и осознавал происходящее не только так, как хотелось бы ему, но и так, как оно есть на самом деле.

👉 Не забывай, что ты всего лишь новичок в своей сфере - и не обижайся, если другие на это указывают. Воспринимай любую возможность чтобы учиться, а не пытаться силой отстаивать уважение к себе (которого пока нет).

👉 Не забывай, что ты мать-одиночка на текущий момент, и от тебя зависит маленький человечек. Не сливай его и себя первому же малознакомому мужчине, даже если у тебя голод, и хочется отношений. Не стыдись ребенка, а люби его, уважай, гордись своим статусом и наличием ребенка, и делай все для него и себя в первую очередь, получай удовольствие в своем текущем моменте, он не повторится. Это не значит, что тебя нельзя полюбить, очень даже можно. Но у тебя теперь другая жизнь, чем была раньше, менее свободная и с большим объемом ответственности. Это объективно так. Не подстраивайся, не забывай обо всем, как будто этого всего нет. И не выдавай желаемое за действительное с первым встречным в ущерб себе.

👉 Не забывай, что у тебя нет финансовой самостоятельности - любимой работы, достаточного дохода, что ты зависима от своего мужчины. Не делай вид, что это не так. Не пытайся присваивать себе его заслуги - его доход, его карьерный рост. Расти сама и отделяй себя от него.

Здоровая скромность и желание видеть реальную картину - это помощники и это твоя защита, а не наоборот.

👉 Увидь, что ты не интересен и с тобой не хотят отношений с той стороны. Или что тебя не уважают, а используют. Не пытайся добиться, дождаться, продавить, выпросить, выкружить, представить все как-то по-другому, чтобы не лишать себя гипотетического шанса в своей голове, потому что ну жалко ведь - шансы жалко, возможное прекрасное будущее жалко, себя жалко, затраченных сил жалко. "А что у другого на уме - ну подумаешь, поправится как-нибудь, все еще будет как я хочу". Нет, радуйся своей силе видеть правду, и своевременно.

👉 Не забывай, что у тебя объективно есть лишний вес, и кто-то может "пройтись" по поводу этого. Работай над улучшением внешности и здоровья - целенаправленно, системно вводя здоровые привычки в жизнь. Понимай и принимай, что будут и нападки, и проблемы со здоровьем. Ну или забей, и смирись со всем, к чему он может привести - проблемы с поиском отношений, с поиском одежды, с самооценкой, со здоровьем, с длиной жизни. Люби себя прямо сейчас - это правильно и хорошо. Но просто не придумывай то, чего нет.

Не делай вид, и не пытайся представить другим, что все не так, а как-то по-другому.

Не пытайся отстаивать то, что не соответствует реальности, не пытайся вызвать к себе уважение силой, если это противоречит правде жизни и правде ситуации, и если сам ведешь себя без уважения к себе.

И все будет ясно, просто и чисто в твоей жизни.

У сына сегодня день рождения, 11 лет.

С тех пор, как год назад его отец снова поселился рядом с нами после нашего развода, сын больше времени проводит с ним и резко, в разы, вырос в самостоятельности.

А я радуюсь, что мы сохранили с бывшим мужем хорошие отношения, потому что все-таки мама не может дать всего нужного мальчику, как я это уже вижу сейчас, сравнив на опыте )

У нас могла бы быть война, из-за нашей обоюдной незрелости.

Но там вовремя случилась Эволюция 10 лет назад, потом еще много разного, много своих пониманий и наработок, и все в целом отлично, мир, дружба, уважение.

Все те принципы, которые я вам даю, отлично работают, и творят совершенно другой мир.

Могла бы быть одна развилка.

А пошла совсем другая )

И это подтверждают многие-многие люди, кто у меня учится, и они тоже пошли по другой развилке в своей жизни.