Немного моих постов про отношения:

- Любят за энергетику

- "Полюби меня черненькой, а беленькой то меня всякий полюбит"

- Никогда не надо ожидать, чтобы близкие и любимый человек поддерживали

- Убрать свои ожидания от людей

- Почему не надо никого прощать за то, что он что-то делает не так, как вы ожидали

- Обманул, не выполнил, зачем обещал

- Отделять мух от котлет - например, ситуации от отношений в целом

- Не выноси мозг человеку

- Как убрать старую затяжную обиду

- Системная ошибка Спасателей - почему хочется переделывать людей

- Про 8 марта и обиды, ссоры - почему возникают

- Как выглядит женщина, обижающаяся, что нет подарков на 8 марта и 14 февраля


- "Мне нравится его мир, я хочу быть его частью, я хочу соединить наши миры"

- Интерес и уважение к чужим играм

- С моим мужчиной я просто женщина. И его женщина. Это в первую очередь.

- Держать свое восхищение и любование другим - ваша ответственность

- Что ни день, то праздник

- Дать vs Взять


А в "Мастерской осознанной жизни" нашей я еще вчера кинула подборку статей Эволюции про вытягивание подарков, ссоры на праздники и всякое такое. Очень полезно )

ЕЖУ ПОНЯТНО

Новая фраза-стабилизатор, чтобы переставать быть Капитаном Очевидностью, констатировать факты, проговаривать и так понятное (и тем более неприятное) другому человеку, не доставать свой умище, переставать быть въедливым или линейным человеком, который лишний раз поднимает то, что уже случилось или что именно так, да.

Как будто поговорить больше не о чем. Или как будто другой не в состоянии понять сам простых вещей.

ТО ЕСТЬ, ПЕРЕСТАТЬ ДАВИТЬ на людей лишними сущностями. Не нагружать. Не выносить мозг.

Примеры:

1. Ваш мужчина вчера забыл заехать в магазин и купить вам печенье к чаю. Ну забыл.

Ежу понятно, что это так.

И то, что не заехал. И то, что печенья к чаю сегодня нет.

Вне зоны влияния. можно вообще опустить это все и в следующий раз постараться сделать так, чтобы не забыл или самой себе все купить. А что хорошего в зоне влияния?

2. Вы очень хотите в театр, а ваш мужчина ну никак не хочет. Ну не хочет. Ну совсем не хочет.

Ежу понятно, что он знает, что вы очень хотите и пойти, и чтобы он пошел с вами.

Ежу понятно, что он не хочет. И попытается соскочить. И что может быть ссора, и все, что угодно.

Если подмечать и уважать это все, и видеть сразу, что он точно не согласится - то можно очень быстро все это обрабатывать для себя, и не теряя настроения дальше делать что-то с собой, чтобы и в театр сходить, или не сходить, но все у тебя было интересно их хорошо.

3. Он случайно разбил вашу любимую чашку

Ежу понятно, что вам жалко чашку.
Ежу понятно, что он сделал это случайно.
Ежу понятно, что чашка уже разбита.

Ну вне зоны влияния уже, забейте. Попросите у него новую чашку или найдите себе сами, еще лучше.


Как он будет реагировать, например, будет ли сам предлагать какую-то компенсацию, будет ли ругаться или сожалеть - во многом зависит от того, что у вас УЖЕ в отношениях, и какой он человек, личность.

Но вот ваши отношения во многом будут зависеть от того, насколько вы зрелая и легкая личность.

Но чем легче, великодушнее, расслабленнее, независимее, щедрее и приятнее вы, как личность, че больше в вас глубины и нелинейности - тем вы более привлекательны. К вам тянет. Вас хочется разглядывать. Общаться с вами.

А если вы предсказуемы, скучны, грузите, давите, проговариваете очевидное - от вас быстро устают и начинают отталкиваться.

Конечно, иногда можно и проговорить все эти вещи.

Но "не делать из других идиотов" - не думать, что такое сложно догнать человеку самому и надо все очень подробно проговорить.

И следить за собой. У многих это просто поток проговаривания всего-всего, что и так очевидно. Ну скучно же. И часто неприятно.

Это мы в Мастерской вчера обсуждали разные жизненные ситуации. Я раз 5 повторила "Ежу понятно, что это так, говорить не о чем" и решила новый пост написать )

Большинство людей привыкли жить в насилии.

В насилии к себе.
В насилии к другим.

Давить, ругаться, не хотеть, но делать, давить на чувство вины, на долг, портить настроение и жить в этом - ощущается, как норма.

Потому что да, нас так приучили.

Я тоже раньше так жила.

Поэтому я часто говорю о том, что, если хочешь жить счастливо, придется переучиваться.

Время от времени кто-то пишет, что муж должен то, это (жена должна то, это). Не хочет? А должен!

К примеру, муж должен поддерживать меня в моем бизнесе, в моих стараниях и начинаниях, например.

А если ему не интересно конкретно вот это все? А если он видит в этом угрозу семейному времени, а выхлопа не видит? А если вы 100 раз брались, бросали, психовали, всех ругали, и вообще, вы - слабы, как личность, и он понимает, что опять это будет большая нагрузка без выхлопа или в минус? Почему должен то?

Или должен ходить со мной часами на шоппинге. Ненавидит? А плевать. Я одна что ли?

Или вот в комментариях к каналу пишут:

"И в театр можно сходить даже если очень не хочется, я же хожу в гости к его маме например , хотя мне тоже не очень хочется. Но это простые правила этикета и уважения..."

Да, тащить недовольного уставшего мужа, сидеть с ним недовольным весь сеанс. Поссориться с ним до, во время и после. Два дня не разговаривать. Или даже если он смиряется и старается - не ощущать удовлетворения от этого всего. Или прятать от себя понимание, что рядом мученик-муж. Ну как статист. Сказали, пригрозили в прошлый раз, он старается не ссориться и терпеть - вот это прекрасное времяпрепровождение, с удовольствием, уважением и к себе и к нему. Зато "простые правила этикета соблюдены". И уважение выбито силой. Ну и ничего, что моя значимость снижается для него, и он не уважает меня за то, что я такая зависимая от простых правил этикета. А его раздражение может вылиться не сразу, а после. Но и это тоже можно проигнорировать - все мужья раздражаются (спойлер - нет, можно построить такие отношения, где никто почти не раздражается).

И все терпят.

Например, она терпит тащить на себе все по дому, хотя никто не просил взваливать на себя так много. Он должен терпеть ходить с ней в театр. Все где-то что-то терпят, вместо того, чтобы получать удовольствие и стараться как-то обходить эти моменты. В театр - одна или с подругой. А с мужем туда, куда обоим приятно. Где-то что-то скинуть, от чего-то отказаться, не ждать в ответ таких же подвигов и терпеть насилие, как я терплю.

И сами привыкли себя стегать и давить на себя виной и всем подряд, не отдыхать и жить в насилии.
И другие должны в насилии жить.

Да и просто не видят другого и не уважают, как норма жизни.

В "Мастерской осознанной жизни" вчера много говорили интересного про уважение и про свою ответственность, куда все идет в отношениях - разбирали 2 реальные ситуации, проговорили важные вещи.

Уважение не столько к красивым достойным поступкам человека, как к тому, что у него все свое, уважать его волю, его опыт, его желания и запросы.

Обсуждение было с женщинами, поэтому больше говорили про уважение к своим мужчинам. Если бы общались с мужчинами на эту тему - обсуждали бы уважение к жене и тому, что у нее все свое.

А больше всего мне нравятся реальные и достаточно быстрые изменения участниц.

В чем насилуете себя?

А в чем своих близких?

Как водят во Вьетнаме? С любовью и уважением )

Как вести себя в отношениях? Как как..
Так же, с любовью и уважением ) Из опоры на себя скользить и по-хорошему огибать, видеть и их запросы закрывать.

Если бы больше людей придерживались этого принципа - меньше аварий и меньше ссор.

Давайте еще чуть-чуть тему НЕУВАЖЕНИЯ раскроем. Про какое такое неуважение мы говорим в Мастерской сейчас в эти дни )

Есть 2 вида неуважения к человеку.

Все знают один, первый, на нем и останавливаются. Пытаются кого-то уважать, не выходит. Ладно, тогда ничего уважать не буду кроме всего своего.

И ведут себя мимо людей, все косится, от людей в ответ на такое поведение - исчезновение или вспышки агрессии.

1. Не уважаю за его некрасивые поступки - да, нормально, конечно, далеко не всех надо уважать, такое вполне часто встречается.

Но и то надо следить, где это было вызвано тобой и твоими поступками и даже самим вектором мышления ранее. Не стал ли он себя некрасиво с тобой вести, потому что ты давно уже давишь, никого кроме себя не видишь или что-то еще?

2. Не уважаю, что у него все свое (а не мое) - тут это всегда будет твой косяк и будут коситься отношения.

И если мы подключаем вот это уважение, то нам проще становится мириться и с тем, что он как-то не так себя ведет.

Задумывались про неуважение №2?

Есть какой-то конфликт? Неприятное в отношениях? А вы уважаете, что у человека все свое?

Часто пишут что-нибудь такое ) Мужья тех, кто у меня учится и кто начал меняться, обычно удивлены, рады, благодарны и если жены им признаются, что это вот курсы или клуб Анны Ященко - они готовы оплачивать. Это прям многократно было ))

Потому что я учу своих мужчин уважать, видеть, слышать, восхищаться, быть ровнее и адекватнее, и так далее.

Конечно, и мужчин учу слышать видеть своих жен! И детей, и родственников, и коллег, и начальников.
Начальникам тоже стоит приплачивать ))

А это на днях написали в Мастерской:

"Мне нужно расти до такого восприятия. Спасибо что подробно расписала. Знал бы он, что ты мне такое пишешь, руку бы тебя пожал и мне годовой абонемент в мастерскую купил. Но я ему не скажу 😎"

"я когда только вступила в мастерскую через месяц полтора муж сам был готов оплачивать ее
много за этот период начало меняться ❤️"

И вот еще сегодня написали в Мастерской:

"Анют, вот читаю тебя сейчас и понимаю, что и моё мышление так же перестроилось))) ..
Я и раньше это , конечно, заметила. Но думала, что это от каких-нибудь проработок.
А скорее всего, нет . Просто читаю же тебя регулярно, а ты часто это прописываешь, вот оно там в моем мозгу и закрепилось 😁
И это офигенный навык, когда мало, что может вывести тебя из равновесия) .
Искренне благодарю ❤️"

Хотите изменений? На данный момент из живого потока мой постоянный любимый клуб "Мастерская осознанной жизни". Откровенно, честно, прямо, четко, обсуждаем жизненные ситуации+ 8 мини-уроков в неделю (база про жизнь, как все устроено, что поправить, как утечки энергии убрать). От 790 рублей в месяц.

Есть вопросы к жизни, к психологам, к себе, людям? Все расскажу ) Или других послушаете. Или мои истории. Но это в тарифе с чатом. А есть и без чата, у кого нет на него сил и времени - только мини-уроки от меня. Текст или аудио до 7 минут (любой формат).

"Благословенный пофигизм иногда ощущаю" - а это написали сейчас в "Опоре" )

Йоу, вот мы и добрались до него самого )

Все возможно! Люблю. Умею. Практикую. Учу

А вот это мое любимое у Эволюции на эту тему:

"Как научиться уважать волю другого человека?

Предлагаю вот такое простое упражнение.

Представьте себе, что когда человек идет против своих интересов, подчиняясь вашему штурманству, его все время тянет в обратную сторону.

Представьте себе эту силу тяги, его собственная воля тянет его обратно, а вы должны все время удерживать его, переламывать его сопротивление.

Даже если бы это было возможно, вы хотите связываться с этим?

Обычно Штурманы думают, что они однажды склонят человека в свою сторону и все, он так и останется склоненным. Но вы должны хорошо представить себе силу упругости личности как у молодого сильного дерева.

Вам придется постоянно держать его, денно и нощно, пыхтеть и утирать со лба пот.

Вот с этого понимания начинается уважение к чужим границам. Это еще не оно, но с этого можно начать.

Когда вам грустно от того, что ваши интересы с человеком расходятся, вы должны почувствовать опасение, что человек уступит вам против своей воли и будет все время тянуться в обратную сторону. Это опасение должно быть больше, чем грусть, тогда оно легко удержит вас от штурманства."

(С) Эволюция

Мы регулярно обсуждаем что-то из Эволюции в Мастерской.

Баги, короны. Щипцы, скалки и другие пыточные орудия, типы людей и отношений. Обсуждаем ситуации, цитаты в тему иногда.

Есть несколько человек, кто ее регулярно читает.

А кто-то подключился чисто за счет этих обсуждений иногда и полезных цитат. Замотировавшись конкретными историями и мини-цитатами, как что работает.

У Эволюции, конечно, самые крутые теории на счет отношений и личности. Но многим она не заходила, когда сами пытались читать. Сложно, много терминов, жестко, что-то еще. Теперь очень рады, что применяют какие-то вещи и в целом расширяют свою ясность в жизни, понимание - почему у меня все именно так, и что можно сделать.

А так - мы обсуждаем разных авторов и теории, которые помогают жить лучше.

Как избавиться ОТ СТАРОЙ, ЗАТЯЖНОЙ ОБИДЫ?

Алгоритм простой )

1. Перелететь на воображаемой машине времени в прошлое.

2. Выявить там момент, когда вы придумали, что другой должен вам это дать, или именно так с вами поступать, как вам нужно, что он должен чувствовать, как вы, и хотеть того, чего хотите вы.

То есть, найти момент, когда вы придумали, что желаемое вами должно обязательно стать вашим. "Ну а как еще, действительно?". Понять, что вы не видели другого отдельным от себя и меряли все-все по себе.

3. Понять, что вы в какой-то момент заранее присвоили, что вам это дадут, что будет именно так, и иначе и быть не может и не должно быть иначе. И потом просто отстаивали то, что вам якобы задолжали, силой, давлением на человека - через обиду.

Т.е. выявить момент с присвоением вами ЧУЖОГО (не принадлежащего вам и того, что вам не собирались, не хотели давать) и вернуть это чужое обратно, другому. Вернее, даже не брать это чужое в руки )

4. Признать и уважать, что он может поступать в своей жизни, как угодно. Принять это все. Увидеть другого отдельно от себя. Что у него все свое. Как и у вас - все свое. В ВАШЕЙ жизни. А у него - В СВОЕЙ жизни. Даже косяки - у вас свои, у него свои.

Попробуйте прямо сейчас с любой обидой? )


Сказать легко. Выполнить не так просто ) Но вот с дополнительной теорией будет гораздо проще. В результате многие сильно снижают обиды или вообще перестают обижаться.

Естественным кажется ожидать, что тебе дадут все, что ты хочешь. Но это естественно только в парадигме нашей незрелости )

Есть, кстати, одна волшебная техника, которая очень сильно уменьшает возникновение обид и увеличивает объем вашего приятия.

Она есть в "Мастерской осознанной жизни", как и уроки про обиды, осуждение людей, спасательство в отношениях. А также разные лайфхаки и секреты гармоничных отношений.

"Аня, я сама вижу, как всё меняется, как я меняюсь и как волной меняется мир вокруг.

Муж меньше пьет, раньше пиво каждый день, сейчас раз в неделю, моя подружка, с которой постоянно «дегустировали» тоже, мы меньше видимся, но у нее все хорошо.

Я более адекватная, реагирую более адекватно и снимаю с себя корону. Чувствую энергетически сама отношение других людей. Как оно меняется, когда я убираю , что мне кто-то должен.

Жизнь легче что ли.

Я наконец то учусь ответственности за себя и свои поступки и реакции. Это кайф. Да, бывает штормит, но я выравниваюсь и это так прекрасно, чувствовать себя взрослой. У меня очень много примеров, я их не пишу каждый раз, но их становится все больше.

Как убираю умище, как не скатываюсь в панику или обиды, как спокойнее реагирую, что на меня не обратили внимание, а на мою подругу, как не требую «сервиса», как принимаю заранее по троичному восприятию и таких как еще очень много!

Вас читаю и каждый раз учусь, твои примеры житейские - отдельное СПАСИБО!

Твои фразы-стабилизаторы - это любовь.

Сейчас сильно прям люблю : а что если проблема - это не проблема? Я столько всего за неделю разрешила, сколько за год не могла мне кажется 😅

Бесконечная благодарность!

У меня нету слов, чтобы ее выразить.

Много тебе здоровья и добра, Аня! 💛💫🫶🏻"

В Мастерской сейчас написали ) Как же это круто! Наташа вообще офигенно меняется, в короткие сроки. Изменения очень крупные и правильные, очень хорошие.

А сколько энергии высвобождается! А настроение как улучшается! А как растет ощущения контроля за всем и стабильности, что все изменения в твоих руках!

У кого еще подобные изменения?

"Давно хотела заглянуть в Мастерскую. Если честно, думала, в чате Мастерской несколько тысяч участников и откладывала поэтому )) Приятно, что тут все камерно так"

От новой участницы, которая только зашла )

Да, во-первых, не все берут тариф с чатом, во-вторых, существует еще старый параллельный поток, в который больше не зайти, но он есть, и там достаточно много людей ) И потому что это только начало )

Нооо ) в Мастерской всегда будет камерно, приятно, просто и откровенно, и не много сообщений и все по существу, конструктив.

Я просто потом закрою доступ в наш чат и оставлю только тариф без чата.

И это тоже было недавно от одной участницы Мастерской ) У которой тоже оооочень ощутимые изменения в жизни во всех направлениях - от здоровья и работы, до близких и самой себя.

А еще вот )

Выстраиваем с одной участницей Мастерской жизнь на кайф от текущего дня и на предвкушение следующего дня тоже )

"Сегодня кайфую, завтра предвкушаю".

Так и надо жить. Настроить свою жизнь, мозги и психику + дела, занятия, подходы к ним.

Предвкушаете свои завтрашние дни?

Сегодня с мужчиной своим разговариваю ))

Говорю - Мне бы 48 часов в день, чтобы много работать.

Он такие глаза сделал ))))

А все потому, что работа вот такая у меня ) Больше работаю - больше счастливых людей и интересных разговоров.

А отдых чужой уважаете? ) Увлечения и любимые занятия мужа (жены)?

Усталость чужую? Выгорание чужое? Количество сна, нужное другому?

Вот он лег спать в обед, потому что устал, сморило. Вас это раздражает или с заботой о муже думаете?

P.S.
Конечно, тут можно развести опять разговор про то, как он смеет играть, когда дети - но это другой большой разговор о том, с кем и какие именно отношения вы построили.

Я про другое.

Я про считаете ли вы, что другой должен все делать, как вы? Вот если вы не устали, то и он не должен. Вы не хотите играть, работаете, и он не должен.

Был у меня один интересный отзыв на книгу "Недодали".

Типа "Книга хорошая. Но я до многого этого дошла и сама уже". И оценка - тройка.

Т.е. логика такая - на тебе автор тройку, что недодала мне, не написала все это лет так 10-20 назад )

А что книга будет другим полезна и вроде как надо бы пятерку поставить, чтобы тоже все это узнали пораньше. "А за что, если лично мне она не сильно что-то поменяла? Я и так все это знаю" (про недодали все знаю, ага)) ). Яяяя, все крутится вокруг меня, оценка книги - про меня, а не про людей - автора или читателей.

Человек, который действительно эти все вещи, которые я пишу в книге, у себя в жизни проработал, он напишет что-то типа:

"Книга хорошая. Я до многого дошла сама, но круто, что теперь есть и вот в таком виде для людей изложено".

И тройку поставить так то рука не поднимется, т.к. ничего плохого ни в чем нет, кроме того, что для меня лично что-то слегка запоздало.

А все почему? Потому что внутренние настройки личности не те, чтобы выдать какой-то более щедрый и адекватный ответ. Хотя и кажется себе человек вполне умным и начитанным.

И вот очень аналогично со всеми этими ситуациями с неуважением, что у другого все свое, с обесцениванием чужого труда, зорким контролем чужого отдыха.

- Можно фокус держать на "Я героиня, пашу тут, и он должен больше!"
- Можно переоценивать свои вложения и недооценивать его (это естественная такая штука у большинства).
- Можно тянуть одеяло на себя.
- Можно считать, что тебе везде недодали, тебе положена другая жизнь, где ты меньше работаешь (или где другой больше работает)
- Можно скурпулезно подсчитывать все свои дела.

А можно другое:

- Фокус на любви и заботе к мужу (в том числе).

- На "Огого, сколько мне много дали" - на его вкладах, которых так то могло бы и не быть. И в целом сколько всего хорошего в твоей ситуации.

- У себя - фокус на своей расслабленности и упрощении своего отношения.

- На адекватности своей. На том, что это все обыкновенно. И на том, что многое можно подшаманить.

- На том, что это нормально, если работающий человек иногда находит время на хобби. Хуже, если он трудоголик, разрушающий свое здоровье, которому вообще ничего не нужно. Он адекватен. Тебе тоже можно поучиться у него и находить иногда время, ничего сильно сложного в этом нет.

- Принять, что да, с ребенком у любой матери много дел, так устроен этот мир. Другого тут не предлагают ) Многим гораздо сложнее. Но сама можешь сделать свою жизнь попроще.

- Оптимизировать свои системы и прокачивать свои сферы жизни, чтобы стало легче тут и там.

- Что это мой любимый ребенок, моя любимая семья, конечно, я сама хочу им сделать хорошо, и в этом нет печальки. Это приятно. А что устаю - ну все устают. Отдыхать иногда надо и наполняться, и все вполне посильно.

- И вообще, если мне хватает времени еще ходить с ним по кружкам, праздникам и прочему - это же круто. У многих только работа, минимальный быт и упасть спать, потому что зарабатывать надо одной еще на все, и не до такой роскоши.

- Что можно быть счастливой в своей жизни безотносительно того, отдыхает и работает другой больше или меньше.

Меняются внутренние настройки - тотально меняется все то, что выходит на уровне мыслей, эмоций, чувств, ощущения своей силы или своего бессилия. Там и прятать от себя и других ничего не нужно. У тебя искренне все хорошо. И основное, в чем ты живешь - любовь, счастье. А что непросто тут и там - ну так это же норма жизни, у всех непросто.

Это все - только через зрелость.

После вчерашнего ))

"На момент написания отзыва 4.7 баллов у книги. А должно быть примерно 5.1"

Иван, спасибо за поддержку )

Про саморекламу - это там в первой версии книги было 5 упоминаний Мастерской на 300.000 знаков практичной теории и конкретных техник, кого-то это возмутило, и баллы снижали. В итоге я оставила только в начале что-то слегка и в конце )

Про уважение к другому и к тому, что у него все свое, будем заканчивать )

Тема увлекательная, кто хочет больше про отношения (любые) - в Мастерскую. Там много интересного. И про отношения, и про энергию, продуктивность, деньги, здоровье, и все подряд.

А вот одна из участниц Мастерской принесла нам такую практику или челлендж (из книги "Накопительный эффект") - как раз в тему про недодали и тянуть одеяло на себя:

———————————
"На один из Дней благодарения я решил преподнести своей жене в качестве подарка дневник.

На протяжении года я каждый день записывал в специально купленный дневник все, за что я был ей благодарен: за то, как она общалась с друзьями или заботилась о наших собаках, за то, что постелила свежее постельное белье или приготовила вкусный ужин, за ее красивую прическу.

Я отмечал, какие поступки меня трогали, или описывал качества и черты характера, которые ценю в ней. Все это я тайно фиксировал в дневнике, пока к концу года не заполнил его.

Когда на День благодарения я вручил дневник жене, она сказала, что это лучший подарок в ее жизни.

Но самое интересное заключается в том, что на меня этот подарок произвел не меньшее впечатление. Ежедневные наблюдения заставили меня лучше разглядеть положительные стороны моей жены.

Я осознанно обращал внимание на поступки, которые она совершала «правильно».

Это затмило все те отрицательные моменты, на которые я прежде жаловался. Я снова почувствовал себя влюбленным (может, даже сильнее, чем когда-либо, потому что теперь я чувствовал все тонкости ее характера). В моем сердце поселились благодарность и желание видеть лучшее в ней.

В связи с этим я стал иначе относиться к своему браку, что, несомненно, и жену заставило иначе относиться ко мне."

Попробуете? )