Все блогеры: делают прогревы к курсам, рассказывая, как с ними произошло что-то неприятное, как их обманули, расстроили, как они провалились, возмутились, со слезами и шоком.

Аня: не может себе такого позволить, потому что учит НЕ ВХОДИТЬ в подобные провалы, прорабатывать и корень ситуации, и быстро саму ситуацию, оставаться стабильным во всевозможных историях.

Ну ладно, мне и просто все это не интересно ))

"Вчера перед сном удалось пересмотреть ситуацию и выйти из провала, почувствовать опору, прям на уровне физики. Хочется этот финт еще повторить )"

"Третий урок — это прям про меня))"

"Раньше бы я провалилась. А сейчас подумала "ну что ж, бывает".

"Сейчас поймала себя на мысли, что это действительно навык, все упрощать. Раньше думала, что оно само когда-нибудь придёт, когда я "проработаюсь"

Пишут. Прорабатывают. И вы давайте с нами.

Мы только-только начали... Самые вводные уроки и самые первые затравочки. Это так, цветочки пока. Ягодки еще будут )

В результате:

Сами сильнее, сил больше. Энергия не сливается.
Время не тратится (иногда оно тратится месяцами на ситуации)
Отношения не портятся.
Детям и знакомым можно рассказать про все эти техники
Энергия вкладывается в важные дела, сон, удовольствия.
Энергетика ваша другая, приятнее для людей (да и для себя). Люди иначе относятся. Тянутся, а не отталкиваются.
Самоуважение растет
Игра становится все интереснее
Хозяйская, авторская позиция жизни все чаще с вами.

Конечно же, портал в другую жизнь ) СЕГОДНЯ вход закрывается.

Жизнь вроде бы такова, какова она есть..

Но почему-то у всех сильно разная.

Даже вполне одинаковая жизнь может ощущаться одним как унылая, злая и сложная.

А другим - как увлекательная, приятная и вполне легкая.

А все зависит от интерпретации.

Интерпретация - от навыков обрабатывать все подряд - события, поступки людей, себя внутри событий и поступков людей.

Каждый, кто пройдет хотя бы треть "Опоры на себя", начнет воспринимать жизнь проще, светлее, позитивнее. А себя - сильнее и в большей степени Игроком, чем тем, с кем что-то постоянно делают сложное, странное и неприятное. Абсолютно всегда улучшаются отношения с людьми.

Помните, "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней"?

Вот я учу конкретике - что именно менять. И на что. Не пропускайте этот поток.

Люди останавливаются и впадают в отчаяние, когда надо двигаться еще активнее.

Ругают детей, себя или близких, когда надо поддержать.

Боятся что-то делать, но думают, что страх пройдет сам (а не действия его развеют). Ждут годами, десятилетиями.

Накачиваются алкоголем и делают себе плохо, когда надо дать себе здоровый отдых.

Недосыпают и потом тупят и сливают это же "выигранное" время днем. Плюс еще больше, плюс назавтра откат.

Тратят Сильное время на мелочевку, думая, что день однородный, а потом снова и снова не делают важные дела.

Устраивают скандал там, где надо просто кивнуть, и молчат, да еще и положительно подкрепляют, где с ними по-настоящему плохо обращаются.

Сами себя не уважают, но пытаются выбить уважение из других силой, в результате грохают его совсем.

"Отстаивают границы", думают, что все теперь зауважали и их, и границы их, а люди вертят у виска на неприятного человека и отстраняются, не хотят дальше иметь дело.

И так бесконечно.. Сколько всех этих глюков )

Про некоторые писала тут раньше подробнее.

_________

эх красота )

а прорыв там да, крупный, хороший )

Зрелость - всегда ровная )

Поэтому ее не болтает, не шатает, не шмякает об бордюры, не ранит, не унижает, не уничтожает.

Она имеет ресурс замечать много хорошего.

Моя задача, как родителя - сделать жизнь и задачи моего сына посильными для него.

А чтобы было посильнее, мы делаем что?

1. Проясняем и добавляем четкости
2. Принимаем все решения
3. Смотрим, есть ли ресурсы
4. Уменьшаем
5. Делим на части, шаги или порции
6. Скидываем лишнее давление, упрощаем
7. Хвалим, положительно подкрепляем

МИКРО-ПОРЦИИ

Ну давайте мой вчерашний пример )

Вчера я мыла свой шлем в 3 этапа (!)

Вроде бы ну какой взрослый человек так делает?

Стыдно такой ерундой заниматься! )

Ну типа нашла время, помыла сразу целиком.

Но с учетом возраста и инерции времени, сильной загрузки и всего остального, меня стали напрягать длинные бытовые истории. Особенно, учитывая, что я много всяких рутин делаю по красоте, здоровью, быту. Я наконец-то полюбила маленькие шаги.

Я заметила, что мне стало гораздо проще все делать 5-минутками. Все-все делить даже не на мини-порции, а на МИКРО-порции.

Чтобы помыть шлем, и чтобы на меня эта задача не давила, я не откладывала ее бесконечно на потом, я:

Шаг 1. Принесла шлем с парковки в одну паузу
Шаг 2. Помыла внутри во вторую
Шаг 3. Помыла снаружи в третью.

Готово )

Это я и называю - помогать себе (адекватно и соответственно контексту). Делать задачу более посильной. Радоваться, что делается. Хвалить себя. А мелочи, что как-то все несерьезно - это вообще не про результат.

Что вы давно откладываете? )

Может, разделить на микро-порции?

Как вам сама концепция МИКРО-порций?

#примеры

Придумала новую книгу "Жизнь мимо"

Про эффект, когда человек живет мимо других людей, мимо событий, мимо реальности, мимо самой жизни. Да и мимо себя.

Осталось только написать )))

Но как же тяжело общаться с такими людьми.

Причем все, кого я встречала достаточно хорошие люди, а некоторые даже специально стараются быть хорошими - у них часто выражена эта сильная подстройка. Но это не спасает.

Например, человек может наговорить тебе много хороших, как ему кажется, слов (хотя некоторые из них все равно будут спорными). А потом опустить тебя, и не заметить. Наделать комплиментов и тут же сморщить носик, что ты его "плохо обслужила". Все мимо, потому что все о себе и что-то свое.

Или на работе он еле держится и бесит начальство. Потому что запросы начальства не видит в упор. Игнорирует, не выполняет, делает что-то свое, мнит слишком много о своей роли в компании - это и бесит. Мимо. Отсюда ощущение, что человек слабый и неадекватный, даже если очень опытный и взрослый.

Пост про это "мимо" был тут

Это я после одного общения с утра в очередной раз ) В удивлении.

Когда сидишь и не понимаешь, что это было вообще ))) Но запроса разобраться с этим от человека нет, он как бы скорее случайно тут проходил или с другой темой разбирался. Поэтому я, естественно, ничего ему не упоминаю и только решаю конкретный вопрос, и все, до свидания. Так я - не мимо человека. У меня привычка. Я за собой слежу в первую очередь. Да, он мог бы узнать много интересного, как жить эффективнее и приятнее, много-много отношений резко стали бы лучше, люди бы потянулись, а не отталкивались. Но нет запроса )

В Мастерской много техник и уроков писала новых про выход из таких контактов сложных, с неадекватными людьми. Как переставать осуждать, обижаться. Эти уроки только там. Да и вообще, постоянно что-то обсуждаем.

Например, моя последняя техника "1 секунда".

Я тренирую себя выкидывать из головы обработанную ситуацию ровно за 1 секунду.

Дольше размышляешь там, где думать не о чем, все понятно и вне зоны влияния? Тренируйся )

Я "играющий тренер", если вы помните )) Мне интересно совершенствовать реакции и повышать осознанность и у себя тоже.

А в целом - я людей люблю и уважаю, именно поэтому у меня много энергии.

Я не устаю очень много писать, давать, помогать. Потому что я не спотыкаюсь, что не понравилась всем-всем или кто-то посмел меня не отблагодарить - эго подсдуто и не выдает таких реакций.

Если кто-то неадекватен - это уже другой случай, нам просто не по пути. Но это никак не влияет на мое желание продолжать много всего делать для людей.

Об этом как-то писала про "вложить одно внутрь другого".

Любые рекомендации, разборы и любая прямота, четкость (иногда, конечно, не самая приятная) у меня вложены в любовь и уважение, и в "это обыкновенно", у меня тоже многое такое было.

Осознанно - это совсем другой коленкор.

В спячке, случайно, "убегая", неосознанно, не помня и не думая, в усталости или расстроенных чувствах - это одно.

Осознанно делать, развернувшись лицом, подмечать, радоваться, развивать, хвалить, ощущать растущие "рычаги" под руками - вообще другое дело.

Ну штош. Буду все по много раз повторять с кучей примеров ) Это мы в Мастерской прорабатываем. Про микро-порции пост был вчера.

14 февраля - день, когда можно больше понять про то, какую жизнь я живу, какая я личность, что у меня происходит в отношениях и вообще )

У меня все хорошо?
Я кайфую сама по себе в своей жизни каждый день?
Я восхищаюсь, люблю, уважаю, любуюсь любимым человеком?
Я делаю ему приятно в целом почаще тут и там, и в частности, стараюсь, чтобы сами наши отношения были легкими и в удовольствие обоим?
В День Влюбленных у меня упало настроение?
Я разозлилась, обиделась, что мне не подарили подарок, не устроили романтику?
Я завидую другим? Я раздражаюсь, что у меня не все "как у людей"?

По этим моментам можно четко понять - что конкретно править, что так не так...

Что править в самих отношениях? Устраивают ли они меня вообще? Что я могу сделать?
Что править в жизни?
В своих настройках личности?
Я жду, чтобы мне дали? Даю ли я сама?
Я слишком завишу от стандартов и установок общества? От демонстрируемых успехов других людей?
Я готова разрушать отношения ради "правильного проведения дня Влюбленных"? Променять настроение любимого на вытянутый подарок?
Строю ли я свою жизнь так, чтобы каждый день как праздник? Или живу от праздников до праздников?

Что конкретно?

Немного моих постов про отношения:

- Любят за энергетику

- "Полюби меня черненькой, а беленькой то меня всякий полюбит"

- Никогда не надо ожидать, чтобы близкие и любимый человек поддерживали

- Убрать свои ожидания от людей

- Почему не надо никого прощать за то, что он что-то делает не так, как вы ожидали

- Обманул, не выполнил, зачем обещал

- Отделять мух от котлет - например, ситуации от отношений в целом

- Не выноси мозг человеку

- Как убрать старую затяжную обиду

- Системная ошибка Спасателей - почему хочется переделывать людей

- Про 8 марта и обиды, ссоры - почему возникают

- Как выглядит женщина, обижающаяся, что нет подарков на 8 марта и 14 февраля


- "Мне нравится его мир, я хочу быть его частью, я хочу соединить наши миры"

- Интерес и уважение к чужим играм

- С моим мужчиной я просто женщина. И его женщина. Это в первую очередь.

- Держать свое восхищение и любование другим - ваша ответственность

- Что ни день, то праздник

- Дать vs Взять


А в "Мастерской осознанной жизни" нашей я еще вчера кинула подборку статей Эволюции про вытягивание подарков, ссоры на праздники и всякое такое. Очень полезно )

ЕЖУ ПОНЯТНО

Новая фраза-стабилизатор, чтобы переставать быть Капитаном Очевидностью, констатировать факты, проговаривать и так понятное (и тем более неприятное) другому человеку, не доставать свой умище, переставать быть въедливым или линейным человеком, который лишний раз поднимает то, что уже случилось или что именно так, да.

Как будто поговорить больше не о чем. Или как будто другой не в состоянии понять сам простых вещей.

ТО ЕСТЬ, ПЕРЕСТАТЬ ДАВИТЬ на людей лишними сущностями. Не нагружать. Не выносить мозг.

Примеры:

1. Ваш мужчина вчера забыл заехать в магазин и купить вам печенье к чаю. Ну забыл.

Ежу понятно, что это так.

И то, что не заехал. И то, что печенья к чаю сегодня нет.

Вне зоны влияния. можно вообще опустить это все и в следующий раз постараться сделать так, чтобы не забыл или самой себе все купить. А что хорошего в зоне влияния?

2. Вы очень хотите в театр, а ваш мужчина ну никак не хочет. Ну не хочет. Ну совсем не хочет.

Ежу понятно, что он знает, что вы очень хотите и пойти, и чтобы он пошел с вами.

Ежу понятно, что он не хочет. И попытается соскочить. И что может быть ссора, и все, что угодно.

Если подмечать и уважать это все, и видеть сразу, что он точно не согласится - то можно очень быстро все это обрабатывать для себя, и не теряя настроения дальше делать что-то с собой, чтобы и в театр сходить, или не сходить, но все у тебя было интересно их хорошо.

3. Он случайно разбил вашу любимую чашку

Ежу понятно, что вам жалко чашку.
Ежу понятно, что он сделал это случайно.
Ежу понятно, что чашка уже разбита.

Ну вне зоны влияния уже, забейте. Попросите у него новую чашку или найдите себе сами, еще лучше.


Как он будет реагировать, например, будет ли сам предлагать какую-то компенсацию, будет ли ругаться или сожалеть - во многом зависит от того, что у вас УЖЕ в отношениях, и какой он человек, личность.

Но вот ваши отношения во многом будут зависеть от того, насколько вы зрелая и легкая личность.

Но чем легче, великодушнее, расслабленнее, независимее, щедрее и приятнее вы, как личность, че больше в вас глубины и нелинейности - тем вы более привлекательны. К вам тянет. Вас хочется разглядывать. Общаться с вами.

А если вы предсказуемы, скучны, грузите, давите, проговариваете очевидное - от вас быстро устают и начинают отталкиваться.

Конечно, иногда можно и проговорить все эти вещи.

Но "не делать из других идиотов" - не думать, что такое сложно догнать человеку самому и надо все очень подробно проговорить.

И следить за собой. У многих это просто поток проговаривания всего-всего, что и так очевидно. Ну скучно же. И часто неприятно.

Это мы в Мастерской вчера обсуждали разные жизненные ситуации. Я раз 5 повторила "Ежу понятно, что это так, говорить не о чем" и решила новый пост написать )

Большинство людей привыкли жить в насилии.

В насилии к себе.
В насилии к другим.

Давить, ругаться, не хотеть, но делать, давить на чувство вины, на долг, портить настроение и жить в этом - ощущается, как норма.

Потому что да, нас так приучили.

Я тоже раньше так жила.

Поэтому я часто говорю о том, что, если хочешь жить счастливо, придется переучиваться.

Время от времени кто-то пишет, что муж должен то, это (жена должна то, это). Не хочет? А должен!

К примеру, муж должен поддерживать меня в моем бизнесе, в моих стараниях и начинаниях, например.

А если ему не интересно конкретно вот это все? А если он видит в этом угрозу семейному времени, а выхлопа не видит? А если вы 100 раз брались, бросали, психовали, всех ругали, и вообще, вы - слабы, как личность, и он понимает, что опять это будет большая нагрузка без выхлопа или в минус? Почему должен то?

Или должен ходить со мной часами на шоппинге. Ненавидит? А плевать. Я одна что ли?

Или вот в комментариях к каналу пишут:

"И в театр можно сходить даже если очень не хочется, я же хожу в гости к его маме например , хотя мне тоже не очень хочется. Но это простые правила этикета и уважения..."

Да, тащить недовольного уставшего мужа, сидеть с ним недовольным весь сеанс. Поссориться с ним до, во время и после. Два дня не разговаривать. Или даже если он смиряется и старается - не ощущать удовлетворения от этого всего. Или прятать от себя понимание, что рядом мученик-муж. Ну как статист. Сказали, пригрозили в прошлый раз, он старается не ссориться и терпеть - вот это прекрасное времяпрепровождение, с удовольствием, уважением и к себе и к нему. Зато "простые правила этикета соблюдены". И уважение выбито силой. Ну и ничего, что моя значимость снижается для него, и он не уважает меня за то, что я такая зависимая от простых правил этикета. А его раздражение может вылиться не сразу, а после. Но и это тоже можно проигнорировать - все мужья раздражаются (спойлер - нет, можно построить такие отношения, где никто почти не раздражается).

И все терпят.

Например, она терпит тащить на себе все по дому, хотя никто не просил взваливать на себя так много. Он должен терпеть ходить с ней в театр. Все где-то что-то терпят, вместо того, чтобы получать удовольствие и стараться как-то обходить эти моменты. В театр - одна или с подругой. А с мужем туда, куда обоим приятно. Где-то что-то скинуть, от чего-то отказаться, не ждать в ответ таких же подвигов и терпеть насилие, как я терплю.

И сами привыкли себя стегать и давить на себя виной и всем подряд, не отдыхать и жить в насилии.
И другие должны в насилии жить.

Да и просто не видят другого и не уважают, как норма жизни.

В "Мастерской осознанной жизни" вчера много говорили интересного про уважение и про свою ответственность, куда все идет в отношениях - разбирали 2 реальные ситуации, проговорили важные вещи.

Уважение не столько к красивым достойным поступкам человека, как к тому, что у него все свое, уважать его волю, его опыт, его желания и запросы.

Обсуждение было с женщинами, поэтому больше говорили про уважение к своим мужчинам. Если бы общались с мужчинами на эту тему - обсуждали бы уважение к жене и тому, что у нее все свое.

А больше всего мне нравятся реальные и достаточно быстрые изменения участниц.

В чем насилуете себя?

А в чем своих близких?

Как водят во Вьетнаме? С любовью и уважением )

Как вести себя в отношениях? Как как..
Так же, с любовью и уважением ) Из опоры на себя скользить и по-хорошему огибать, видеть и их запросы закрывать.

Если бы больше людей придерживались этого принципа - меньше аварий и меньше ссор.

Давайте еще чуть-чуть тему НЕУВАЖЕНИЯ раскроем. Про какое такое неуважение мы говорим в Мастерской сейчас в эти дни )

Есть 2 вида неуважения к человеку.

Все знают один, первый, на нем и останавливаются. Пытаются кого-то уважать, не выходит. Ладно, тогда ничего уважать не буду кроме всего своего.

И ведут себя мимо людей, все косится, от людей в ответ на такое поведение - исчезновение или вспышки агрессии.

1. Не уважаю за его некрасивые поступки - да, нормально, конечно, далеко не всех надо уважать, такое вполне часто встречается.

Но и то надо следить, где это было вызвано тобой и твоими поступками и даже самим вектором мышления ранее. Не стал ли он себя некрасиво с тобой вести, потому что ты давно уже давишь, никого кроме себя не видишь или что-то еще?

2. Не уважаю, что у него все свое (а не мое) - тут это всегда будет твой косяк и будут коситься отношения.

И если мы подключаем вот это уважение, то нам проще становится мириться и с тем, что он как-то не так себя ведет.

Задумывались про неуважение №2?

Есть какой-то конфликт? Неприятное в отношениях? А вы уважаете, что у человека все свое?