"Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий" (С) Карлос Кастанеда

А если применить эту цитату к жизни? Как бы вы хотели поступить?

- Кому что сказать или регулярно говорить?

Может, сейчас вам стыдно или неловко или сложно произнести, выговорить. А если бы это был сон? )

Кому и что вы бы хотели сказать? Мужу, детям, маме, подруге, начальнику? (конечно, надо включать адекватность, сон сном, а разгребать какую-то резкость вам, я скорее про положительные вещи, которые хочется сказать, но что-то мешает).

- Чем заняться? Что сделать? На что подписаться? Кому написать?

- От чего отказаться? Что бросить?

Я применяю ее время от времени )

Как я прохожу и храню тренинги

На скриншоте 👆 краткая база из 4х пунктов.

Тут уже есть, с чем свериться ) Как у вас с порядком в курсах, книгах, конспектах, сроках и доступах?


Это я выдала краткую + подробную инструкцию, со всеми инструментами, ссылками и видео вчера в "Управляй своей жизнью 3.0".

Отвечаю на все вопросы (в чате в тарифе Премиум), у участников пошли первые крупные инсайты и изменения. Группа очень меня радует, и мы двигаемся вперед. Вход в этот поток УСЖ 3.0 оставляю открытым всего несколько дней, и закрываю. Так что заходите сейчас, не пропускайте. Это моя главная программа про жизнь, поэтому проходит раз в год (и то не точно, может, и реже будет).

Вот такие материалы, как на скриншоте - дополнительные бонусные для тренинга. Их не планировалось. Оформлю их и другие и положу в уроки, первый поток тоже сможет их получить, потому что доступ к тренингу вечный. И там еще есть пачка других бонусов, которые позволяют разобраться со своей жизнью и навести во всем порядок.

"СИЛЬНЫЕ СИСТЕМЫ НУЖНЫ НАМ, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ" - моя любимая фраза из первого урока )

ОТЧЕТЫ И ПЛАНЫ ЗА ДЕНЬ

Подбивая с утра отчет за вчера и ставя планы на сегодняшний день, я тяну ниточки ко всем нужным мне сейчас сферам жизни, всем вопросам, беспокойствам, зонам роста, всему-всему.

Я подбираю все свои намерения. Вспоминаю забытое. Обдумываю развитие. Продумываю, что главное, не распыляюсь ли я на ерунду, что нужно выкинуть. Обрабатываю новые вводные данные, задачи и беспокойства.

Поэтому я очень люблю это дело и осознанно выделяю довольно много времени на рефлексию.

Это моя кайфушечка, мой контроль, моя выгрузка из головы, мое освобождение мозга для других дел (помните, "Мозгом надо думать, а не помнить"?).

Это моя вера в то, что все получится (потому что план четкий, доступный для сегодняшнего освоения, и он есть).

Это мои гормоны счастья - потому что пишу сделанное за вчера, прописываю развитие, движение, грядущее удовольствие (это все дофамин).

Пост этот родился, потому что прямо сейчас я сижу и прописываю планы на день в Супер прорыве и анализирую все. И это доставляет мне удовольствие, и помогает иметь прочную опору под ногами.

Как у вас с отчетами и планами на день?

Этому мы учимся в УСЖ, делать планы приятными и "удобными, как обувь", эффективными и грамотными. Осталось 9 дней до закрытия вступления в этот поток. Вы еще успеваете!

ОТДЕЛЯТЬ МУХ ОТ КОТЛЕТ

Сегодня была на моих глазах одна история, захотелось по горячим следам описать )

Часто, когда мы даем что-то другому, мы, в слиянии, ожидаем, что он такой ВАУ! И тут же даст нам в ответ нужное нам ПЛЮС задвинет любые свои напряги, запросы, интересы, и ни в коем случае нам их не озвучит )

То есть, обязательно ДАСТ нам. И при этом ничего другого от него не будет.

👉 Например:

Вы пришли к другу в гости и принесли ему что-то, чем он вроде как когда-то интересовался (книгу, цветок в горшке, сорт чая, что-то еще).

Для вас это ВКЛАД. Вы готовились, вы хотели сделать приятно. Вы ОЖИДАЕТЕ нужного вам в ответ.

Дальше вы приготовились потянуть одеяло на себя.

Этот вклад был как бы приманивающим нужную вам ответную реакцию друга, чтобы порадоваться: "Ай, да я! Ай, да молодец! Ай да вклад сделал, приятное человеку".

Друг мог быть очень обрадован, мог быть вообще не обрадован, мог напрячься ("Куда мне этот горшок???"). И это все надо 1) заранее предусмотреть и принять, что может быть как угодно 2) ВИДЕТЬ, по возможности и 3) уметь уважать любые реакции и любое отношение друга.

Предположим, друг рад. Уже хорошо. Мог бы быть раздражен.

Рад, но торопится бегом по делам. А вы его напрягли тем, что задерживаете. Рад, но задерживаете. Нормально? Ну да, бывает. Ну вот так, да.

Его запрос "Мне нужно срочно в банк и в офис".

А вы оскорблены тем, что он посмел после вашего подарка куда-то торопиться по своим делам ) Или иметь какой-то запрос, который вам сейчас не сильно приятен или вам не к месту (достаточно нейтральный запрос, если так то подумать).


При этом вы сами тут и там спокойно рассказываете другим про свои недовольства и используете "НО" рядом с благодарностью, убивая ее..

————
Во многом похоже на историю про жареную картошку. А еще это про ВЗЯТЬ vs ДАТЬ (настройки незрелого и настройки зрелого).

Наложить на свои истории сложно. Но попробуйте )

Отделяете СВОЙ ВКЛАД (который хорошо бы делать с щедростью и независимостью, и вообще, левая рука забыла, что делала правая) от ЗАПРОСОВ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, в его жизни, которые может, где-то тут совпали по времени с вашим вкладом?

А еще, принимаете заранее, что ваш подарок может быть не интересен или никак, или даже напрячь? )

Или что на него может не поступить никакой обратной связи? Или другая обратная связь, чем вам хотелось бы? А вы готовы не быть за это подвешенным?

А еще это часто может выражаться так:

Например, начались у вас отношения с кем-то. И все хорошо и замечательно. И вы делаете много вкладов, и ждете, что все эти вклады (ОТ САМОЙ МЕНЯ) будут другому настолько приятны, и все так хорошо, что никаких неприятных вам запросов просто у него возникнуть не может.

А потом, через месяц он осмеливается вам озвучить, что ему что-то неприятно - например, что ваша мама бесцеремонно приходит в любой момент или что у вас дома грязно.

И вы накладываете это все на ваши отношения и на ваши вклады, слепляете все вместе, как будто этот высказанный достаточно нейтральный и правомерный запрос другого человека - он тоже якобы про ваши отношения, и бросает на них какую-то тень, и все пропало, и все не так хорошо, как казалось.

А запрос, на самом деле, - ОТДЕЛЬНО. "Мухи от котлет отдельно".

С отношениями все в целом (предположим) в порядке. А запросы надо учиться видеть. Спокойно ) И желательно закрывать, если вы с этим человеком чего-то хотите. Даже, если запросы довольно неприятны. Ну бывает.

Или так:

Приходит ваш муж, уставший с работы и недоволен тем, что ужин не готов, или собака не выгуляна.

Предположим, вы договаривались, что действительно, будете это делать, это все на вас, вполне нормальное разделение труда.

Но вы СМЕШИВАЕТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ - невыполненные вами договоренности (и его запросы) и его любовь к вам, ваши отношения, а еще до кучи все ваши остальные вклады, зачастую ваши добровольные, собственные, которые даже не обсуждались, по вашей инициативе (в течение дня вы погладили его рубашки, искали ему новую удочку и шкаф на кухню).

И обижаетесь либо возмущены, что он посмел такое вам сказать )

А надо спокойно посмотреть на эту ситуацию глазами другого, вспомнить про то, о чем договаривались, и обсудить, что и как можно доработать.

А отношения - в порядке! Они - отдельно от этого запроса человека (к вам или просто в своей жизни к чему-то).

Продолжение темы тут. 👈👈

А так, с примерами, вспомнилось что-нибудь? ) Инсайты появились? )

Подробнее:

1. Под грустишками и печальками я подразумеваю незрелые переживания обычных, достаточно нейтральных вещей, каких-то простых фактов. Незрелость все уводит в минус. Простые задачи превращает в проблемы и расстройства.

Например:
"плохая погода", "не хочу работать", "опять день прошел, я ничего не сделала", "бесит эта квартира", "опять нет денег", "хочу на ручки и платьишко", "не выспалась и устала", "поправилась опять", "я живу не свою жизнь", "меня не полюбил тот, кого я хотела", "я толстая и некрасивая", "все задолбало" и так далее.

Печальки могут быть в зоне влияния и вне ее.

За печальками в зоне влияния всегда скрываются какие-то задачи. Решать их сейчас или нет - дело приоритетов и планов, что вы хотите увидеть в своей жизни дальше, мешаются ли они вам или просто поныли.

2. Задачи - это все то, в чем мы плаваем, что нас окружает с утра до вечера.

У большинства людей есть ощущение, что многое решится как-то "само".

Поэтому они не меняют то, что не нравится, но ОЖИДАЮТ, что оно все-таки как-то "само" изменится (либо не меняют прикладываемые усилия, но ожидают новый результат).

Чем дольше откладываешь, тем больше в этом месте растет стресс. Большинство еще пытаются спрятать его от себя за сладкой едой, соцсетями или другими зависимостями, "дешевым дофамином".

Большинство людей - незрелые в той или иной степени, отсюда этот и другие глюки. Пока их не отловишь, часто и не начнешь меняться.

У зрелых людей больше стрессоустойчивости и есть навык спокойного ПОСТОЯННОГО решения задач. Они совершенно спокойно относятся к тому, что "идеально не будет никогда".

И вместо "уууу, опять задача, опять мне недодали спокойной жизни с белой полосой", видят: "Огого, сколько мне всего дали! как круто мне живется! Сколько возможностей сегодня у меня!"

Поэтому для них задачи - нечто обычное, они многие просто не замечают.

3. Настоящие серьезные проблемы - это что-то, что "врагу не пожелаешь". Что-то непоправимое, действительно серьезное, страшное, действительно сложное. У многих этого даже и нет.

Продолжу еще про печальки (выше было).

Долго прислушивалась к себе и присматривалась к другим, чтобы понять:

- В каких случаях человек рассказывает про свои проблемы, но остается приятен, интересен?

- А когда он быстро начинает раздражать, отталкивать, больше не хочется его об этом слушать или читать в его соцсетях, личных сообщениях?

И стало понятно, что есть 2 основных типа людей:

1.
ПЕРВЫЙ ТИП ЛЮДЕЙ. Постоянно озвучивает свои "печальки, грустишки", которые в основном про РАСХОЖДЕНИЕ С ОЖИДАЕМЫМ им (т.е. провал в опоре на что-то, им ЖЕЛАЕМОЕ).

Рассказывают, как им что-то не нравится, недодали, недовольства свои, что-то с ними не так происходит.

Тут плохо обслужили, тут погода подвела, там отпуск не идеальный, здесь случай что-то испортил, там заставили ждать, тут муж себя плохо ведет, там в печали, что что-то не так, как хотелось бы.

Иногда они делают это по злому, агрессивно.

А иногда бывает, вполне симпатичные в целом люди, и делают это даже смешно (или стараются подать смешно, и иногда даже да, вполне весело получается).

НО (!) и в том, и в другом случае они попадают в ловушку эгоцентризма.

В такое глючное ощущение, что у меня у одного вот так все происходит, а у других как-то проще, обыкновенно, плюс еще может быть ощущение, что ты один можешь это подать как-то весело или подметить какие-то детали, или что ты развлекаешь людей этим, что это прикольно, какие-то виртуальные или живые "аплодисменты" срываешь.

И вот этот глюк дает тебе зеленый свет, чтобы продолжать делать это часто. СЛИШКОМ ЧАСТО. Снова и снова развлекать людей своими "печальками". Или ныть, потому что у них якобы нет, а у тебя есть, и то вообще несправедливо, и что ж такое то. Все люди, как люди, а я одна такая вот с пачкой проблем тут и там. Самолеты вечно опаздывают, воду горячую отрубают, ребенок бьется в садике или болеет. Хотя У ВСЕХ ТО ЖЕ САМОЕ на самом деле.

И они начинают это делать чаще, чем стоило бы.

Все это превращается в постоянный поток рассказов, как у них что не так.

Через 4-5 раз слушать бывает невозможно. Вызывает легкое или сильное раздражение от того, что у него вечно все как-то не так.

Хотя, смотря, кем вам доводится этот человек, какая у него энергетика, связь с ним, значимость его. Сколько вам лет, и насколько вы зрелый человек, не ведущий пустые разговоры. В 30-35 еще обычно плохо ощущаешь чужую высокую концентрацию на себе. С возрастом и по мере собственного упрощения, облегчения, становится уже тяжело от таких людей, даже, если они "светлые человечки".

Одна из причин, почему я ушла из Фейсбука. И это нормально, думаю, и у вас такие знакомые есть, и возможно, тоже такое испытывали.

Главное, что они делают:

- Слишком раздувают, вместо того, чтобы упрощать, искренне не замечать многого и почаще молчать
- Слишком часто
- Носятся с этим
- Не собираются ничего в этом менять, наоборот ИЩУТ поводы, о чем бы еще таком рассказать.
- Считают, что это нормально - быть недовольным и расстроенным из-за этого.
- Искренне ощущают эти свои разговоры ценными для других, важными для себя, а эти "печальки" правомерными расстройствами. А если кто-то не хочет слушать или останавливает их - он как раз неправильный человек, задвигающий свои чувства.

Их фокус становится заточен на поиске, что с ними происходит не так. И после разговора с ними ваш фокус тоже во многом смещается туда же. В слабость, в потакание расстройствам по таким поводам. В правомерность того, что это все - расстройства. Не в конструктив и активность, а в "И так сойдет", "Да у меня все хорошо, вон у него как все", "Да, у меня тоже постоянно какая-то фигня" и так далее.. В обработку и поноситься с тем, что можно было бы и не заметить на 70%. Это все занимает ту долю фокуса, которая могла бы быть направлена на другое.

2.
ВТОРОЙ ТИП ЛЮДЕЙ.
С ними происходят настоящие проблемы или серьезные задачи.

Они, конечно, о проблемах упоминают тут и там.

Хотя есть такие крутые сильные люди, которые еще и молчат или говорят один раз.

Но я не считаю, что надо прям становиться таким вот человеком, если вам нужна помощь и поддержка - как раз говорить, проговаривать и думать ОБ людей надо. Это поможет вам быстрее все принять, быстрее увидеть какие-то решения, обработать ситуацию, разделить трудности с людьми, почувствовать себя лучше и поверить в себя, что вы все решите, справитесь.

Но стараться вести такие разговоры с правильными людьми, в правильном окружении (типа как чаты моих курсов и другие хорошие позитивные конструктивные места).

И делать это конструктивно, заканчивать всегда попытками найти решения, а еще стараться добавлять юмора, легкости. И вообще, больше опираться в этом рассказе на себя, а не на тех, кто слушает.

Ну и стараться делать это пореже, руководствуясь тем, что это все обыкновенно, и у тех, кто вас слушает прямо сейчас, тоже есть пачка задач или проблем, и если они молчат - это не значит, что этого нет.

В результате, вроде бы ноют те и другие. Но:

1. Первые считают правомерным печалиться, что что-то просто пошло не так и интересным обсудить это. Ноют в мелких простых ситуациях, которые часто со всеми случаются. Сразу или со временем начинают напрягать.

2. Вторые рассказывают о трудностях там, где действительно все сложно и плохо, и просто обрабатывают с надеждой выйти из них. Поэтому воспринимаются в целом приятно и позитивно.

Нытье вообще саморазрушительная очень штука.. И вешает на вас ярлычок "Я слабый". А это все отталкивает. Быстро или со временем. Героическая Бедняжечка особенно отталкивает.

Навеяно нашими разговорами в "Управляй своей жизнью" ) У нас первый урок - психологический, про сильных и зрелых людей, у которых совершенно иначе проходит их день, жизнь, строится планирование, вкус от каждого дня, и много энергии. Вот там мы как раз с участниками обсуждали их инсайты по поводу того, что большинство происходящих с нами вещей - не проблемы, а просто задачи. Легкий, приятный человек - который так относится к жизни.

Печальки, грустишки, расстройства на пустом месте, ступоры и тормоза, синдром самозванца, ничегонеделание, героическая Бедняжечка и прочее и прочее - все они основываются на этом )

Отлавливаете? )

А все, что было выше, оформила в отдельную статью в блоге.

Весь день сегодня тружусь над одной штучкой ) Скоро вам покажу.

Штучка почти готова, сегодня будет )

Про мух и котлет вчера еще обсуждали, про эту ситуацию с недовольным чем-то мужем.

Если ваша реакция - только обида, слезы, закрыться, агрессия, раздражение - то это и про нежелание видеть ничего, кроме нужного к вам отношения, пусть и формального, выбитого или вытянутого.

Все это про силу и слабость, про осознанность. И про ВЗЯТЬ ИЛИ ДАТЬ - об этом был вот этот пост, как быстро можно перевернуть их и выровняться, сгладить свое расстройство, разочарование.

Заплакать и расстроиться - это резко провалиться в своей опоре на желаемое его отношение. Что он должен подмечать все-все, что вы делаете, ценить, видеть, вас беречь от малейшего неприятного и никогда ничего подобного даже и не говорить. Это "Я хочу ВЗЯТЬ и всегда брать у него именно такое отношение и такую оценку всего. Он должен дать мне нужное мне, а на остальное мне пофиг". Это краткосрочная такая штука. Сейчас возьму, а что вообще происходит, и что дальше - не думаю.

Попытаться спокойно его услышать и конструктивно решать вопрос и его запрос - это про глобальную настройку хотеть ДАТЬ, которая и тут не подвела, даже в неприятной ситуации. Это про "Хочу дать моему любимому - дать ему приятно, удобно, хорошо, потому что ну а как еще?" Это поддерживать отношения на долгосрок, не разрушать.

"Хочу закрыть один из его важных запросов. Надо думать как, вместе! Закроем! А то что я чего-то там не успевала или не могла сообразить, как это сделать - ну нормально, конечно, бывает, а как еще, все с этим сталкиваются. Но это же не аргумент, чтобы закрыться и ничего не улучшать дальше, чтобы другому стало лучше".

Конечно, сложно так относиться. Поэтому я и говорю, что это еще и про силу или слабость. А еще про щедрость и независимость.

Такую тему еще хочу поднять:

Задумывались, какой ОБРАЗ вы имеете сейчас в глазах другого?
А какой он вас полюбил?
А какой бы образ хотели иметь?
А какой образ ЕГО в ЕГО глазах вы ему рисуете?

Ответьте себе на эти 4 вопроса )

Я пишу обычно в женском роде в ситуациях, потому что у меня больше женщин в аудитории. Но все почти всегда касается и мужчин.

Это из вчерашнего, в Прорыве обсуждали мимоходом в разговоре )

Я вот прямо сейчас снова прохожу тренинг "Управляй своей жизнью 3.0" с моими участниками второго потока.

- буду вводить новые и укреплять старые привычки
- оптимизировать системы
- вводить новые самовоспроизводящиеся системы
- скидывать еще давление с себя
- пересматривать стратегию и планы
- и многое другое

Да и Света, моя помощница, тоже его по новому проходит вместе с нами.

Помню прошлый поток - я была очень загружена созданием новых уроков УСЖ. Это была большая, глубокая работа, требующая максимальной концентрации. Тогда отложила все остальные дела, осознанно оставила пока кофе и сладкое на тот период, и все только-только собиралась позже его убрать, посматривая на участников УСЖ, которые успешно с этим всем разбирались и очень вдохновляли. Только-только добавляла зарядку снова в ежедневное, тоже шло с трудом. Кое-какие вещи оптимизировала потихоньку вместе со всеми, тоже отлавливала еще новые проявления своей Героической Бедняжечки или кого-нибудь еще из первого урока.

А вот сейчас второй поток УСЖ 3.0 - уже совсем другое дело. Кофе и сладкое практически исчезли, за редким исключением (во многом благодаря первому потоку). Зарядка почти ежедневная, вернулись мои долгие зарядки по 40-60 минут, тело стало просить их само гораздо сильнее и чаще. Мне это все очень нравится.

Сейчас буду потихоньку вводить новые привычки - писать книгу, делать зарядку именно ежедневно, учиться. Это ключевые штуки, главные, очень важные. Ну а кроме этого, внутри дня успевать другое ГЛАВНОЕ - сейчас у меня это видео, в первую очередь.

Плюс у меня сейчас сильно новые условия, меньше работы, а успевать хочется больше ) Ну и регулярные перемещения - через 2 недели мы вроде как сдаем эту квартиру с видом на море, которую я очень люблю, и дальше что-то новое.. или Испания, или Таиланд, или что-то еще, или просто смена дома. В общем, все сейчас очень мобильно. И да, расту дальше по личной эффективности внутри таких изменившихся условий.

Света вместе с нами тоже прорабатывает свои ситуации. Вот сейчас у нее муж уезжает на рыбалку на несколько дней, она одна с маленькими дочками, сложной логистикой, кучей забот и, конечно, работой (Света еще постоянно растет и развивается, сейчас учится вместе со мной на большом курсе по Телеграму). Тут нужна и внутренняя стабильность, и сохранять удовольствие от своей жизни, и оптимизация ряда систем, которые хромают. Все это и многое другое - темы, которые мы узнаем и прорабатываем на "Управляй своей жизнью 3.0".

В воскресенье закрывается возможность присоединиться к этому потоку.

Что потом? Не знаю.. Возможно, примерно через год. А так - всякое может быть.. Вот честно, лучше заходите прямо сейчас.

Вчера у нас вышел второй урок, дальше уроки будут раз в 2 недели. Все очень посильно, есть текст и аудио, лучше в "Премиум" - там чат, и я в чате и много еще бонусов и интересного. Есть рассрочки и оплата из-за рубежа. И вечный доступ к материалам!

УСЖ - это очень практично. Это - про реальную жизнь. У каждого участника она очень разная, но везде есть, что подшаманить.

Каждый гарантированно выйдет с крупными и хорошими изменениями, которые и хотелось получить плюс бонусом о которых и не задумывался. И мы со Светой тоже )