Вчера забирала машину.
Поняла, что 5 лет назад осознания самой себя было 0.

Сначала отвезла старшую дочку в сад, потом с младшей на электричке, на метро, а потом пешком надо было идти до авто-ремонта.

И я оказалась на Приморской (станция метро) и сразу вспомнила, как 5 лет назад, когда была беременной еще старшей Софией приходила в поликлинику туда - у меня был 8 месяц и 3 абсцесс, с которым я чуть не улетела в больницу перед родами (с двумя я уже успела полежать)

Я шла летом, в +26, укутанная шарфом на шее, с пузиком и ощущала себя невероятно несчастной - потому что я была не только больная, но и не знала, что мне вообще делать в этой жизни. Это было в 32 года.

То время было для меня ужасным, хотя беременность в общем и целом проходила хорошо.
Тогда, постоянно болея и находясь в жутком состоянии, я вдруг поняла, что Я САМА себя довела до такой точки, я запуталась в жизни и никто кроме меня не поможет мне выпутаться. Да, у меня, к моему счастью, был самый важный мотиватор внутри меня - малыш (дочка).

В первую очередь, я хотела подарить счастье жизни именно ей.
Но, начать надо было с себя) Это и было самое трудное и верное решение тогда.

Я, на самом деле, почему-то все ждала кого-то, кто бы мне подсказал - как правильно жить - вот такой многолетний глюк сидел у меня почему-то в голове))
Стоит ли говорить, что тогда я была до мозга костей инфантильна (конечно же, я об этом не знала)))

В голове был полный бардак с вопросами - кто я?
Чем я могу заниматься в жизни?
Как самореализоваться?
Куда вообще смотреть?
Я вообще кто?

Все дни смешались, год перетекал один в другой и не видно было изменений - только страдания увеличивались.

Еще раз повторю - что внешне было все вполне хорошо, я вела активный образ жизни, улыбалась, во многом - я не понимала, что со мной происходит, но конечно, все чувствовала, что не могло не отразиться на моем здоровье - как будто осознания было 0.

Кстати, сейчас я искренне не понимаю - почему тогда я не воспользовалась услугами психолога, а предпочитала быть такой "жертвой". Возможно, в этом состоянии очень много выгод - и в первую очередь, никакой ответственности.

Никакой рефлексии, знания себя, своих ценностей не было, были только ежедневные эмоциональные качели, психосоматические заболевания, перетекающие в хронические и апатия, о которой наверное, никто не знал, даже я особо не догадывалась.

Сейчас мне странно об этом писать.
Даже не верится, что так можно не иметь себя у себя - не чувствовать, что все везде не так и доводить до такой ямы. Однако, я так жила несколько лет.

Сейчас я настолько хорошо умею себя чувствовать, знаю - как это быть в хорошем состоянии ежедневно, что сразу выравниваю себя, как только понимаю, что у меня внутри как-то сейчас не так.

Я знаю и техники (все они Анины) и знаю - как надо расслабиться, чтобы снова прийти в свою норму.
Ну и уж конечно я не буду говорить, что уже последние пару лет четко знаю свои мечты и иду к ним маленькими шагами.

Я вчера шла и сравнивала этих двух Свет - которая была 5 лет назад и которая есть сейчас и так гордилась собой!
Как много я изменила, как много добилась.

Вчера я шла по той же дороге - уже хорошо зная себя, всегда, ежедневно довольная своей жизнью, уже добившаяся всех тех мечт, которые тогда казались нереальным!

И во многом это благодаря огромному желания и вере, что все можно изменить, что всегда можно начать действовать иначе!

И, конечно, все эти года я была у Ани во всех ее тренингах и группах - ее система самая мощная, которая действительно мягко приводит к лучшим изменениям!
Аня - мой герой))

(И ведь этого ничего бы могло не быть - выбери я другой путь)