Сейчас съездила покататься.. И в голову пришло 9 новых постов для канала или тем для чего-то еще )

Связала их в голове при помощи мнемотехники, по приезду сразу выгрузила из головы в систему черновиков.

Все, Добби свободен ) Не надо пытаться все это "не забыть запомнить вспомнить", можно просто работать.

Вообще, конечно, тем огромное количество.. И идей, что можно сделать, и возможностей гигантское количество.. ) Если правильно работать со своей психикой, телом, мозгом - начинаешь это все видеть.

ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО. Меня это не касается.

Это то, что нужно говорить, когда в голову закрадываются мысли:

- "А он говорил, что любит, обещал вместе состариться, и что дети у нас с ним будут"

- "Как он может так себя вести после всего, что у нас было?! Лицемер и обманщик."

- "Как может он водить другую по нашим местам и проводить время с нашими друзьями?!"

- "А вот, со мной не хотел худеть и много зарабатывать, а тут почему-то ишь, сразу все сделал, слабак и подкаблучник!"

- "Я так хотела, чтобы мы были счастливы, он же тоже того хотел, как так могло случиться, что все распалось, как он мог не оценить меня...."

Изменение его отношение к вам, его мысли, желания, его чувства, то, что он чувствует сейчас, его новая любовь, его жизнь - это ЕГО дело. Все это - ЕГО, больше вообще не ваше.

Все мобильно. Он имел полное право измениться, разлюбить, расхотеть В СВОЕЙ ЖИЗНИ. И не обязан иметь вечный отчет в своей жизни перед вами.

Человек хочет получать удовольствие, использовать свои ресурсы, включая свои связи, возможности, доступный любимый досуг и прочее.

Да, поэтому он водит ее по тем же друзьям и местам.

Он показывает ей лучшее и сам это использует для себя.

Это нормально. Как еще??

Конечно, это в полной мере касается как женщин, так и мужчин.

Хотите большой секрет?

Чем больше вы пишете (в блог, соцсети, книгу, куда-то еще), чем больше это для вас привычка и кайфушечка, тем больше у вас мыслей, о чем писать )

Чем меньше пишете - тем сложнее влиться в струю и начать вообще хоть о чем-то писать. Все сразу кажется не тем - маловажным, малоинтересным, нелепым, недостойным, скучным, не сейчас. Я испытывала на себе этот эффект даже, когда выпадала на 1-2 дня.

ВЗЯТЬ vs ДАТЬ

У человека с высоким эгоцентризмом, инфантилизмом, фокус на том, чтобы взять, взять, взять.

ВЗЯТЬ. Себе. Нужное. Мне. В полном. Нужном МНЕ. Объеме.

И это формирует жесткое, четкое ожидание, такую подробную картинку в голове - как все должно проходить в моей жизни.

И плевать, что там у вас. И плевать на всех. Вот подайте мне то, что мне нужно, и все тут. И побыстрее еще.

При этом все это ощущается искренне, как обычная штука, как милое что-то, интересное, как черта характера или что-то еще.

Это и есть принцип зарождения того инфантильного "Недодали". Когда вроде мне дали, но не в полном объеме, не тем тоном, не так, как МНЕ бы хотелось, меньше, хуже, не то.

А потом везде провалы на провалах. В своих курсах про Опору на себя даю более расширенное объяснение, откуда провалы, печали, расстройства, негатив, упадок сил или мотивации. А еще люди отталкиваются от тебя, а ты думаешь, что люди плохие, или все в этом мире ужасно устроено. И ответственности своей ни в чем не видишь. "Я же хороший человек".

Пример такой ситуации:

Давняя подруга пригласила в осенний парк погулять, поболтать.

Ваша картинка: подруга придет веселая, как я ее помню, мы будем есть вкусное мороженое, собирать листья, я ей расскажу про свою новую идею, она за меня порадуется, все будет, как раньше.

Что происходит в реальности: подруга пришла уставшая и расстроенная, у нее умер папа и развод с мужем, она вывалила все это на вас, вами не интересовалась вообще, мороженого не было, листья не собирали, а в конце пошел дождь.

Что вы чувствуете: ощущаете себя обманутой, как будто вам пообещали конфетку и лишили вас ее. Еще этот мерзкий дождь в конце. Как и ужасная прогулка не о чем. Она вас вообще не слышала и не видела, как так?! И в ответ лишаете подругу своего благоволения, пусть посидит подумает, как надо вообще на встречи с подругами ходить.

Как поступает зрелый человек: у него всегда все хорошо и ему достаточно минимальных простых радостей, чтобы уже все было прекрасно. Подруга? Отлично. Парк? Чудесно. Прогулка и свободное время? Великолепно. Этих составляющих достаточно (он осознает, что это все не положено по умолчанию, этого могло бы и не быть). Дальше смотрим по ситуации, что происходит в реальности, и что хорошего он в каждой ситуации может сделать. У подруги что-то не так? Как я могу помочь? Буду рада ДАТЬ, помочь, поддержать. Ура, мне удалось немного поднять ей настроение и ее направить в конструктивное русло. День прошел не зря, напишу ей завтра, спрошу как дела.

Зрелому приятно и прикольно ДАВАТЬ. Это ему дает энергию, смысл, счастье.

Незрелый человек думает, что давать не прикольно. Прикольнее БРАТЬ нужное тебе. Но только почему то как-то и энергии маловато, и счастье не ощущается.

В "Мастерской осознанной жизни" в самых первых уроках проходим самые крутые фишки о том, как по разному проходит жизнь сильного (зрелого) и слабого (незрелого) человека. Убираем утечки энергии и времени. Учимся жить эффективно, счастливо и в кайф - этому нигде не учат так, как я.

Как получить доступ к вашему собственному генератору энергии и мотивации?

Организуйте, сделайте возможным и разрешите себе делать то, что ваше "ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!"

Не "Нет". И даже не "Да". А именно "Да, черт возьми!".

Если бы вам попал камешек в ботинок, вы бы его вытряхнули и пошли спокойно дальше.

Вы бы не ходили с этим камешком весь день, а потом: "ООО, я натер себе такую ужасную мозоль сегодня".

Многие люди ведут себя так:

Не стабилизируют себя, ничего не делают с собой после какого-то неприятного разговора или события.

А потом вечером "ООО, мне вот это так испортило настроение, я проходил в ужасном настроении".

Управление настроением и своим состоянием - это навык.

А чтобы прокачать навык... нужно прокачивать навык.

Чтобы управлять своим настроением - нужно стараться в разных ситуациях управлять настроением.

Конечно, хорошо, если у вас будет хорошая теория про опору на себя и многое другое, которая качественно и быстро меняет - та, теория, которую даю я на курсах. Но хотя бы просто пытаться делать это и всегда положительно подкреплять, когда получается.

Давайте еще один пример приятия и опоры на себя, как пример с посылкой.

Я жду сейчас, что мой парикмахер приедет к нам из другого города в конце недели.

У меня в голове на полном автомате (максимум - я могу включиться и обдумать свои действия, что я буду делать, если она приедет позже или раньше, не надо ли мне подстелить соломки, что-то сделать раньше, чтобы точно была посвободнее, а так - полный автомат в плане приятия всех вариантов):

1. Она приедет,когда обещала - в конце недели, но это может быть любой день.
2. Она внезапно приедет раньше.
3. Она приедет позже, через неделю или месяц.
4. Она не приедет никогда.

И я совершенно спокойно принимаю любой из вариантов. На автомате. Для меня норма, что все пройдет, как угодно, как-то, как пройдет, так и пройдет, по-разному может быть.

Если я хочу больше повлиять на ситуацию - я обсужу с ней еще раз точные даты и расскажу, как мне это важно. Это увеличит шансы, что все пройдет так, как надо мне. Но не даст гарантии. И я по-прежнему не буду опираться на желаемое.

#примеры

Вообще, это все мы регулярно обсуждаем в Мастерской на реальных примерах из жизни участников.

Помните, что главный ориентир - то, как вы себя чувствуете каждый день, наедине с собой. Искренне, на самом деле.

Начинаю новую мини-книгу "Волшебные паузы".

Все мои наработки, которые прямо круто многое изменили.

Книга, которая наведет в вашей жизни порядок раз и навсегда - дома, в здоровье, в новых привычках, в том, что вы хотите.

Один нюанс - это скорее для тех, кто работает за компьютером дома. Но и для тех, кто в офисе, тоже важная.

Стоить будет дешево, появится скоро ) Ожидайте ))

И главное - это про мои любимые автоматизмы.

Как-то встретила статью о том, что не нужны нам автоматизмы, надо стараться жить осознанно.

Но одно другому не мешает, а наоборот ) Когда у тебя пачка правильных автоматизмов, которые делают твою жизнь в порядке, "САМИ", ты успокаиваешься, ты удовлетворен тем, что у тебя происходит, перестаешь тревожиться и на себя давить, у тебя появляется гораздо больше ресурса префронтальной коры, и ты становишься гораздо более осознанным там, где это нужно.

Сильные системы нужны нам, чтобы летать.

Моя реакция, когда участница Супер Прорыва вступает в курсы по Wildberries за 600 тыс. рублей, чтобы за 3 месяца нашей активной работы в группе увеличить прибыль своего уже успешного магазина вдвое ))) "Вижу цель - не вижу препятствий" ) Люблю меняться рядом с такими людьми.

А это я вчера написала в той же группе, когда решила отставить остальные дела в сторону и дописать первую из задуманных книг за выходные )

Вчера же заказала обложку, мне ее за день сделали, я тут же кинула ее на обсуждение в Мастерской, но в итоге сегодня сделают еще один вариант ) А я пока быстро пишу.

А все потому, что одна из участниц, по нашей с ней договоренности заняться книгами и Литресом в этом Супер Прорыве, уже сделала 50 продаж своей первой книги на Литрес на этой неделе.

Я, кстати, у нее интервью на днях возьму, в свой раздел, где спрашиваю особо эффективных, гармоничных, энергичных и счастливых людей, которые мне очень нравятся, об их секретах. Сана - очень редкая, потрясающая женщина.

А ведь было время, когда искала 100 радостей каждый день, в течение месяца... (моя статья 2016-го года)

Хороший был опыт. Тогда мне много дал в плане построения новых нейронных связей.

Попробуйте за 1 день найти 100 радостей? )

Потом стала более зрелой, и стало понятно уже на уровне "А как еще?", что все вокруг - радость. Вода из крана течет - радость. Природа жива - радость. Люди рядом есть - радость. Интернет есть - радость. А если что не так - или решаемо, или смириться и делать то, что можешь.

"НО" убивает любую благодарность.

Если вы говорите кому-то (кому вы благодарны):

- "Большая часть того, что ты мне дал, мне не пригодилась"
- "Вообще-то я и сам все это знал и мог сделать в целом"
- "Конкретно тут я думаю иначе, и тут ты мне скорее не помог, а наоборот"
- "Не уверен, что мне это вообще было нужно"
- "Надо было мне вызвать специалиста, он бы сделал лучше"
- "Тут и тут мне был напряг от твоей помощи" - например, "Мне было неудобно, что мы так засиделись допоздна"

или что-то еще в таком духе, пусть даже и безобидное, и очень даже искреннее

и потом прибавляете:

- "Но вообще ты таааак мне помог"
- "А вот эта часть того, что ты мне дал - она была супер!"
- "А вообще, даже не знаю, как тебя благодарить!"
- "Но вообще, я бы без тебя не справился"

то все ваши первые недовольства и "недодали" убивают вот эту вторую очень благодарную часть.

Ну или наоборот:

- "Ты мне таааак помог, НО вообще-то мог бы..... (обслужить меня лучше).

- "Как классно, что ты приготовил ужин, ТОЛЬКО надо было рыбу получше зажарить и посуду сразу за собой помыть, и мог бы мне еще салатика сделать"

- "Как здорово, что ты помог мне с ремонтом, прямо как я тебя просила! Но долго ты ехал, мы так мало успели теперь"

И происходит такой эффект, что человек (которому вы благодарны) ходит потом полдня и думает: "Что же это такое неприятное у меня свербит внутри??". А это ваша благодарность.

Ну и потом он ощущает, что не видел бы вас пару лет после такой благодарности, с удовольствием )

Ему плевать на вашу благодарность, он ее не почувствовал. Зато ходит и злится на вашу вторую часть. Обдумывает, спорит с вами, выговаривает вам в голове, или тихо офигевает.

Такие штуки можно отследить по себе - если кто-то вас благодарит таким образом, и вы заметили скорее неприятное послевкусие.

И сделать ПЕРЕВЕРТЫШ - понять, что и ваша благодарность с оговорками действует на людей таким же образом. Больше на эти темы, и как все устроено, - в моей книге "Недодали".

@gettingclose

Это мы обсуждали на днях реальный пример в Мастерской осознанной жизни - я кинула скриншот, как моей любимой писательнице благодарность оставили: "Вы так невероятно писали, я так вам благодарна, но так разочарована тем, что в последней книге, недодали мне того, чего я хотела!" ) И закономерную реакцию писательницы привела )

Мы там вообще, регулярно такое всякое обсуждаем. Кроме уроков и прочего.

Поэтому люди и меняются так хорошо, что обсуждаем их ситуации, я рассказываю свои, применяем все к обычным ситуациям.

Чтобы менять жизнь - нужно ее менять.
Чтобы прокачивать навык - нужно его прокачивать.
Чтобы научиться планированию - надо брать и планировать.
Чтобы научиться отдыхать или сфокусированно работать - надо пытаться это делать.

Желательно в хорошей компании, с отчетами, с рефлексией, выводами.

Еще один пример, как происходят проработки реальной жизни в Мастерской осознанной жизни. Там у нас 2 чата - Отчеты и общий для обсуждения тем. В Отчетах каждый прорабатывает то, что ему нужно - зарядку, финансы, привычки, отношения в семье, режим, что-то еще. И делает планы и итоги дня, недели, месяца.

Или вот от новой участницы )

Очень хорошо написано про маленькие цели и всевозможные радости и пользу.

Это вот все и есть - ОРГАНИЗАЦИЯ самому себе постоянного потока надежных гормонов счастья. Они же энергия и смысл. Кто так относится ко всему - хорошо себя чувствует каждый день.

Чрезмерно большие, нереальные планки или зацикленность на большой цели, как и ее получение - не ведут к счастью.

Когда я сделала пост "На ход вперед", кто-то подумал, что это про манипуляции.

Что я предлагаю так рассмотреть заранее варианты, прогнать, продумать, чтобы в итоге заставить человека сделать нужное тебе.

Но нет, "На ход вперед" это про ответственность и про любовь и уважение к себе и другому.

Ответственность за то, ЧТО ИМЕННО родит твой шаг дальше, какие круги по воде пойдут, нужны ли они тебе в твоей жизни и другому человеку - в его.

Это про осознание всех выгод, которые ты получишь, что получит другой, что получат наблюдающие (и как изменится их отношение к тебе, например). Про баланс выгод (или иллюзии выгоды) и той ответственности, что наступит. Что тебе важнее? Что тебе вообще нужно?

Если ты вываливаешь претензии, недовольства, обесцениваешь, критикуешь там, где ждут поддержки, - и другого расстроишь (ему неприятно), и, возможно, сам столкнешься с агрессией (тебе неприятно). А то и человека этого в последний раз увидишь.

Там, где ведешь себя по-детски - возможно, кто-то решит больше не иметь с тобой дела.

Если ведешь себя едко, ехидно, "я же говорила" и все такое, потакаешь своему умищу - возможно, будет взрыв у другого человека. Если не снаружи, то внутри легко может быть.

В том числе, ты прогоняешь заранее "на несколько ходов вперед" ситуацию и думаешь - хочу ли я, готова ли я проживать эту ответственность, которая наступит?

Есть ли у меня ресурсы и желания разгребать всю эту ситуацию, которая наверняка возникнет? Слить себя, свое время и силы сейчас вот в этот вот спор? Готова ли я нечаянно оттолкнуть этого человека? Готова ли я сама делать вклад в разрушение наших отношений ради иллюзии самоутверждения? Или я реально готова пойти на этот вызов или конфликт, он мне нужен, интересен, у меня есть такая цель, или вот да, я так хочу, ответственность проживать готова?