"Представьте мир, в котором вы испытывали бы прилив благодарности каждый раз, когда нажимаете выключатель и комната наполняется светом. " (С)

"Долой прокрастинацию!" - моя новая практическая программа.

Я успеваю много, с каждым годом с продуктивностью все лучше и лучше.

Сейчас я успеваю в 3-5 раз больше, чем еще несколько лет назад. У меня есть полное и четкое понимание, как жить, чтобы не прокрастинировать. В моей жизни это все отлажено. Если я себя изредка ловлю на прокрастинации - делаю это быстро, знаю - почему это, и что делать. Но это прямо реально редко бывает.

В первом потоке Мастерской новый месяц будет про то, как убрать у себя прокрастинацию.

Я сейчас обычно рекомендую идти во второй поток, в новый, там мы всю систему эффективной и счастливой жизни проходим и строим с нуля. Но для тех, кто уже был, или хотите чисто прокрастинацию - то вот вам такое предложение.

Мы разберемся раз и навсегда со всем, что заставляло вас откладывать дела «на потом», заниматься совсем не тем, чем надо - не работой, не новым проектом, не задуманными планами, и так далее.

Уберем то, что вас истощает и заставляет откладывать жизнь "на потом" - вашу единственную, короткую, драгоценную жизнь.

Разложу вам всю систему "от и до". В других местах этого не встретите.
Мои авторские наработки.
Как обычно у меня, все очень насыщенно, емко, концентрированно, практично, небанально.

Программа:

1. Блоки дня, циклы дня, структура жизни, планирование, дедлайны, Инь Ян Хрень. Как такое в принципе возможно, что в рабочий блок вы не работаете? Обсудим все причины этого. Научимся большей четкости в своем дне и в своей жизни. Найдем и подкрутим все, чего не хватало. Как «подстелить соломки» и когда именно ее нужно стелить?

2. Высокий уровень инфантилизма и эгоцентризма (незрелости личности). К чему это ведет и на что влияет. Какие самые главные причины и последствия того, что вы занимаетесь ерундой, маловажным, откладываете дела, но не делаете главного. Как это изменить быстро? Взрослый - Родитель - Ребенок. Кто из них тут буксует?

3. «Где прокрастинация и «легкий дофамин» - ищи ДАВЛЕНИЕ». Почему я вывела такую формулу и каковы проявления этого давления, как его найти, распознать, и главное – как его скидывать? Особенно, если скинуть объективно невозможно – как быть? Скинуть давление по поводу давления – как это и зачем. Хочу и Надо. Легализация кайфушечек. Профилактические кайфушечки.

4. Истощенная префронтальная кора головного мозга, перегруз, жадность. Слишком много всего со всех сторон. Непонятно, за что хвататься первым. Объективно много дел. Что с этим делать? Как быстро помочь своей префронтальной коре («Скорая помощь»).

5. Недосып – можно ли что-то с ним сделать, как влияет? Как он влияет на мою прокрастинацию, и в какие блоки дня? Научиться всегда высыпаться – возможно ли для среднего, перегруженного работой и детьми человека? А если не получится высыпаться, то как себе помочь?

6. Хаос, бардак во всем, не выгружено из головы, не приняты решения, нет ресурсов. Вещи, которые не знает почти никто. Как надо жить так, чтобы прокрастинации не было вообще? Я умею. Вы тоже сможете сильно улучшить ситуацию. Первые меры, которые нужно принять по этому поводу.

7. Мы с трудом делаем или вообще не делаем, если дело новое, сложное, непрокачанное, туманное. Как быстро определять такие дела, и как наш мозг реагирует в этом случае. Как еще помочь своему мозгу, кроме проработки детального плана – декомпозиции? Как правильно работать с дедлайнами, чтобы перестать их бояться и использовать себе на пользу.

8. Малоизвестные причины прокрастинации. Влияние разного рода зависимостей. Скрытые выгоды. Страхи. Страх исполнения мечты. Лень – что это, и как жить без нее? Самосаботажи других видов. Как же научиться двигаться по жизни без ступоров и тормозов, раз и навсегда?

Записаться можно тут.

Первый урок уже вышел. Больше анонсов не будет.
Повторения не будет. Больше нигде в ближайшее время этого не будет.

АААА у меня плохое настроение с утра, мы падаем!

С-стабильность.

То, что нужно осознанно прокачивать каждому человеку, который хочет жить всегда на высоком уровне энергии, хорошо и счастливо.

Первый пункт к обретению стабильности - узнать, что МОЖНО вовремя перехватывать управление, стабилизировать себя. Это реально.

Вот просто само понимание, что это возможно, уже решает все.

Все остальное - от лукавого, инфантилизм, эгоцентризм, т.е. незрелость личности. Когда взрослый человек моментально реактивно попадает под влияние какого-то внешнего импульса, не может подняться над ситуацией, отстраниться, и сообразить, что не все потеряно, и что-то осознанно спокойно применить.

Каждый раз, когда у вас начинается обесценивание, драматизация, нагнетание:

- "У меня последнюю неделю все ужасно"
- "Испортили настроение, наелась вчера торта, теперь еще и лишний вес и отеки меня доконают"
- "Ничего не хочется уже два месяца"
- "Напилась вчера, потому что все надоело"
- "Кому я нужна"
- "Потратила вчера в 3 раза больше времени на задачу, день ужасный"
И так далее.

Вы сами РАЗРЕШАЕТЕ себе падать при малейших признаках наклона. Сами придумываете то, чего нет.

Но нет.

МОЖНО не падать.
МОЖНО держать руль крепче.
МОЖНО сделать себе в любой момент нормальное или даже отличное настроение.
МОЖНО вернуть себе работоспособность.
МОЖНО научиться видеть "ОГОГО, сколько мне всего дали" вместо "Недодали"
МОЖНО всегда иметь хорошее настроение, если только не происходит что-то из ряда вон плохое и трагичное.
МОЖНО в этом прокачаться.

Концепцию ДЕРЖИ РУЛЬ КРЕПЧЕ я изобрела для жизни в целом из своего опыта в другой области.

Когда училась водить скутер и несколько раз упала — то на песке, то, разворачиваясь на горке.

Он у меня тяжелый, и никто не предупредил, что, что бы ни случилось, надо крепче держать, и МОЖНО не падать.

И чуть только он начинал падать, я падала за ним. Потому что не знала, что можно иначе. Что это не обязательно.

Оказалось, все возможно. Тебе не обязательно падать, если твой транспорт начинает заваливаться.

Точно так же возможно не поддаться тяге при зависимости.
Возможно проявить настойчивость, когда не хочется что-то делать.
Возможно проявить терпение, когда кажется, что все катится к чертям, и пора все бросать.

Просто ДЕРЖИТЕ КРЕПЧЕ СВОЙ ТРАНСПОРТ!

А знаете про важного индюка от Ошо? Вспомнилось сегодня )

К вопросу о нашей ВАЖНОСТИ. Тоже про эгоцентризм и инфантилизм.

«Мантра для обиженных» от Ошо:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона.

Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
(С) Ошо

ОБРАТНЫЙ КОНТРАСТ

Люди любят загонять себя в угол, сравнивая себя с остальными - более успешными в чем-то, или придумывая, что они якобы все успешны, а ты нет.

Это любимая забава у многих.

На каждом шагу мерещится, что у всех все лучше. А ты НА КОНТРАСТЕ совсем плох.

А можно сделать все НАОБОРОТ.

Настраивать контраст в обратную сторону.

У меня все хорошо, все отлично - и там, и тут.

У МНОГИХ ХУЖЕ! Многим реально живется гораздо хуже, и даже не они сами в этом часто виноваты, просто так сложились обстоятельства.

Зрелый человек всегда об этом помнит, относится с некоторым священным трепетом ко всему, что у него уже есть. Ведь это ему дано. А могли бы не дать. А могут и забрать. Поэтому максимум благодарности, а все остальное я сделаю, я доработаю! Все будет!

Убрать придирчивого судью из себя - реально. Надо просто этим заняться.

Это про то самое - заменить "Недодали" на "Огого, как мне много дали".

Но нюанс: такой контраст может плохо работать на других людей. Если вы спокойно и доверительно скажете ребенку "Тебе повезло, у тебя столько всего есть. У многих детишек этого нет". Он это воспримет, прислушается. Если будете кричать, упрекать, говорить с претензией или читать об этом нотации - будет обратный эффект.

Применять обратный контраст на себя можно хоть по 100 раз в день, если вы снова и снова скатываетесь в "я хуже всех". Применять обратный контраст к другим стоит 1 раз в месяц, а то и реже, и всегда искренне и спокойно.

А в Мастерской осознанной жизни мы прорабатываем все В ДЕЛЕ! В разных жизненных ситуациях + еще десятки моих лучших техник

Почему вас тянет к определенным людям?

Потому что ваши ценности совпадают с их ценностями, и вы это считываете.

Не учи Учителя. Не спасай Спасателя.

Одна из последних концепций в работе.

Спокойно относиться к разным мнениям в какой-то момент становится легко.

Но когда тебя начинают учить, или в твоем присутствии учат кого-то жизни, это обычно триггерит.

Провалить это все для себя, не вовлечься, не начать его учить и заходить сверху - интересная задачка. Еще и чтобы получалось каждый раз.

Ведь обычно Спасатель видит ущербным кого-то, спасает.

А Спасаемый придумывает в ответ, в чем ущербен (не правильно мыслит, живет) Спасатель.

И если не может сказать этого вслух, начинает мучиться в голове, в диалогах, монологах. Заходить сверху, повыше над Спасателем.

Отсюда и образуется треугольник Карпмана, когда ОБА бегают по всем граням.

Как у вас с этим? )

Локус внутрь, фокус наружу )

"Бесполезно сердиться или разочаровываться в самом себе.

Все, что в данном случае происходит — это то, что твой тональ ушел в свою внутреннюю битву. Битва внутри собственного тоналя — это одно из самых нежелательных состояний, какие только можно представить.

Безупречная жизнь воина предназначается для того, чтобы закончить эту битву.

Для начала я обучил тебя, как избегать опустошенности и измотанности. Теперь в тебе больше нет войны.

Нет в том смысле, в каком она была, потому что путь воина — это сначала гармония между действиями и решениями, а затем гармония между тоналем и нагуалем."

(С) Карлос Кастанеда

Я довольно много времени провела с Кастанедой и другими толтекскими авторами и теми, кто писал вокруг этого. Проходила несколько тренингов по Кастанеде - каждый хорошо повлиял на меня и мою жизнь.

Правда конкретные практические инструменты, как сделать то, о чем написано в книгах, я для себя нашла позже, в основном в других местах. То, что хорошо сработало.

Благодаря чему, в частности, я перестала себя ругать, о чем-то сожалеть, винить себя, переживать о прошлом, мучиться по поводу принятых решений, придираться к себе, не любить, практически перестала вести диалоги с людьми в голове, совсем перестала обижаться, быть недовольной жизнью.

В своих курсах и в Мастерской все эти инструменты даю. После которых вам станет ГОРАЗДО проще и приятнее жить. Продуктивнее, увлекательнее.

Хотя и это все - только начало пути.

У Кастанеды и "ясность" является врагом. Но я не почиваю на лаврах, и знаю, что мне открыт пока только очень маленький кусочек того, как все устроено, поэтому мне всегда интересно изучать и практиковать дальше, я не останавливаюсь на том, что есть.

Но уже на текущем этапе достигнутые внутренняя тишина и спокойствие, уровень энергии и мотивации радуют.

"Бесполезно сердиться или разочаровываться в самом себе" - на самом деле даже не просто бесполезно ) а очень вредно и опасно.

"Для воина правилом большого пальца является выполнять свои решения так тщательно, что ничто, случившееся в результате его действий, не может его удивить, и уж тем более — истощить его силы.

Быть воином означает быть смиренным и алертным."

" Воина можно ранить, но обидеть его - невозможно, - сказал дон Хуан.

- Пока воин находится в соответствующем настроении, никакой поступок кого бы то ни было из людей не может его обидеть."

(С) Карлос Кастанеда

Большая проблема тех, кто пытается идти путем воина по Кастанеде - незрелость.

А воин - очень зрелая личность, очень )

И чтобы уменьшить свои эгоцентризм с инфантилизмом, мне лично понадобилось больше объяснений о том, как все устроено. Как мы думаем и действуем в незрелости - а как надо. Да и то, повторюсь, это только начало. Но жить стало гораздо проще. Есть определенный перевалочный пункт, после которого все резко становится лучше.

Со внутренними диалогами (с другими людьми в своей голове), обидами и прочим я тоже разбиралась через зрелость.

ВНУТРЕННИЕ ДИАЛОГИ С ЛЮДЬМИ (ИЛИ С ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ) В СВОЕЙ ГОЛОВЕ - от эгоцентризма и инфантилизма.

Это всегда какое-то "Хочу, чтобы было так, как хочу я". Не могу получить в реальности то, что хочу, поэтому буду пробивать это в своей голове.

Это попытка в своей голове:

1) Встать НАД другим человеком, выше него хотя бы в своей голове, объяснить ему, почему ты умнее, лучше, объективно правильнее и т.д.

2) Изменить его отношение к себе (в том числе оправдаться).

3) Заставить его думать или действовать так, как надо именно тебе.

Внутренние диалоги - от попыток ОТЫГРАТЬСЯ. Переиграть ситуацию хотя бы в голове в свою пользу. В реальной жизни чаще всего либо нет возможности еще раз поговорить, либо ты боишься ответной агрессии или что человек от тебя отвернется, либо новый разговор - совсем неадекват.

Узкие точки для убирания внутренних диалогов:

- Осознавать, что это слабость, зависимость. Вы зацепились за другого человека. Надо учиться отцепляться, забивать на то, что он не думает или не действует так, как хотелось бы вам. Да, не любит. Да, не хочет.

- Осознавать, что это эгоцентризм, инфантилизм. Вы считаете свою точку зрения важнее, лучше или хотите чего-то от другого, чего он не хочет вам дать. Вы - мерило в своей голове и в своем мире. Хотя фактически ситуация совершенно иная, чем выглядит в вашей голове.

Переставать мнить себя самым умным, важным, лучшим. Переставать искренне считать, что объективная правда на твоей стороне. Увидеть, что это не объективно. Переставать спасать.

Вы не выше другого, вы не в центре, другой не создан служить и подчиняться вам. Вы в этой жизни на равных, параллельно.

- Отказываться от попыток рулить другими людьми и самой жизнью. Принимать все и всех такими, как оно есть. Отказаться от желания переделать другого (это должно исчезнуть на уровне импульса - со временем он не должен возникать).

- Прорабатывать смирение и понимание своей малой роли, своих ограничений. ЭТО НОРМАЛЬНО, что не вы тут все решаете, что у вас малая роль в этих обстоятельствах или по отношению к другим людям.

- Опираться только на себя. Переставать пытаться опираться на желаемое поведение или отношение к вам от других людей. Иначе все время будешь проваливаться в своих ожиданиях. Жизнь будет вечное страдание, что другие ведут себя как-то не так.

- Отлеплять самооценку от оценки других людей. Подумал кто-то о тебе плохо, и фиг с ним. Отлип мыслями, занялся своими приятными или полезными делами, занимаешься своей жизнью.

Вы должны хорошо знать все про себя - чем вы сейчас занимаетесь, что происходит, чего вы хотите в ВАШЕЙ жизни, почему вы так поступили, что даст вам данная ошибка.

Большая часть внутренних диалогов - именно от оправданий и объяснений. Да не надо оправдываться. Как есть, так есть. Мне это зачем-то нужно. Или я сделал выводы. Все.

- Начать видеть других отдельно, как они есть, цельными. Иными, чем ты, и это нормально. Учиться уважать право другого человека на любую точку зрения и любое поведение. У него есть свои желания и интересы - их надо видеть. У вас же этого права никто не отнимает - иметь свою точку зрения и свои желания.

- Учиться видеть реальность - что реально между вами, что второму человеку по барабану ваше мнение и ему не нужны эти предложенные вами изменения и т.д.

Ему и так ОТЛИЧНО в своей жизни - это надо увидеть. Вам кажется, что вы хотите дать что-то хорошее другому. Что он без этого пропадает. И не осознаете, что ваше "хорошее" другому неприятно или все равно (в редком случае интересно, но про таких, расположенных к вам людей и внутреннего диалога не возникнет).

- Учиться видеть и понимать, что советы без запроса и липкость - это агрессия, на нее тоже отвечают агрессией.

- Отказаться от желания отыграться. Выйти из этого казино. Это как раз во многом делается через смирение.

ЖАДНОСТЬ И РАСФОКУСИРОВКА

Расфокусировка приводит к тому, что нет удовлетворения, нет движения по главному.

👉Мы вроде бы тут английским позанимались, там в чатиках поболтали, тут новое блюдо приготовили, там какие-то маловажные дела поделали, здесь повстречались с ненужной подружкой, которой не смогли отказать, там мандалы порисовали, тут про гардероб изучили, там посмотрели лекцию про дофамин, тут "Нет" не сказали, здесь в Яндекс Дзене просидели.

Плюс огромное количество обычных рутин и дел, работа, семья.

Вроде чем-то день наполнили (вернее он сам заполнился, потому что у нас не было приоритета для главного дела и главной цели).

А прорабатывается ли главное? А есть ли ощутимые изменения? Главное улучшается или разрушается? А куда ты придешь через 5 лет? Движешься ли ты к своей мечте? Бросил ли нелюбимую работу? Начал ли зарабатывать больше? Поправил ли сон, сбросил вес?

А потом это все "прорывается" в реальность, руки опускаются, наступает апатия, депрессия, отчаяние. "У меня ничего не получается".

Жадность - бич нашего времени. У нас ТАК много возможностей, вокруг все показывают, что успевают и делают ТАК много интересного, нам доступно ТАК много кайфушечек, развития, курсов, всего-всего.

Неочевидно: жадность умножается на количество наших близких. Мы хотим всего и сразу для ребенка, мужа, семьи в целом, мамы, подруги (или чем-то заниматься, как она, вместе с ней), с рабочим коллективом и так далее.

Я стала себя чувствовать всегда хорошо только, когда научилась убирать у себя жадность.

Об этом сегодня - алгоритм работы с жадностью и расфокусировкой и еще ряд неочевидных моментов, которые просто портят всю жизнь.

Ну или дальше по граблям, по одинаковым, еще годы, десятилетия.

Тут еще нужно помнить, что все, что мы не прорабатываем (ГЛАВНОЕ), – не остается тем же, становится хуже.