Спустя несколько дождливых дней сегодня в Сантьяго солнечно, чисто и красиво. Я ушла бегать и заодно собиралась выполнить одну слегка стыдную задачу 😅

Последнее задание в университете на испанском (о котором я просто напрочь забыла) мне разрешили сдать до завтра. Нужно сделать видео на тему идентичности чилийской: об искусстве и о людях. И порасспрашивать людей, почему они себя чувствуют чилийцами. И что это значит.

Я бегаю в парке, где много таких же как я и еще собачников, еще родителей с детьми, короче очень удачно день распогодился. Так что у меня есть около 5 мини интервью с чилийцами и еще я жду видео от своих русскоязычных подруг с их детьми, которые родились и растут здесь. Эти дети чувствуют и идентифицируют себя как чилийцы (несмотря на то, что по крови они вовсе не чилийцы)

Мы вчера за обедом обсуждали как раз, что такое национальность и как формируется эта национальная идентичность - «я есть …. Кто?»

Тема идентичности вобще довольно интересная, как мы определяем что-то очевидное - я женщина (я вижу и чувствую себя именно так) и что влияет на то, чтоб себ так не чувствовать (я женщина, я вижу свое тело, я знаю это, но женщиной себя не чувствую)

Профессиональная идентичность - что нужно, чтоб чувствовать себя специалистом, экспертом своей сферы? Как меняется идентичность в зависимости от культуры, возраста и каких-то событий (и вобще может ли она меняться).

Про профессиональную идентичность уже опубликовала статью в клубе Атлас, про все остальное хочу (и буду) думать и писать.

Под постом с комиксом про стыд (в инсте) развернулись дискуссии на тему того, какие стратегии как на самом деле работают и как же быть со стыдом токсическим.

На примере этих стратегий я попробую объяснить.

Стыд, который нормальный, адекватный ситуации, здоровый можно сказать — он все равно очень неприятный.

Но он возникает в ответ на то, что РЕАЛЬНО происходит.

И в целом даже если стратегия сама по себе не очень продуктивная и не очень продвигающая, с самим чувством я как-то справлюсь. Или даже если не справляюсь и выбираю в большинстве случаев эти не очень развивающие стратегии (стратегии 1-4), стыд все равно связан с чем-то РЕАЛЬНО происходящим и моим участием в этом.

Например, ну не знаю, я учусь танцевать и мне представился шанс потанцевать на публике, все это мне очень нравится (внимание, там например), а там например конкурс еще какой-то для любителей. И вот я так разнервничалась, что упала. Или платье задралось, или наступила партнеру на ногу или еще что-то такое. И все это видели, и я это знаю. И я чувствую стыд, и это чувство здесь естественно. Я оказалась на виду со своими ошибками, а мне бы хотелось с успехами.

И признание стыда (стратегия 5) это способность признать, что да, я разнервничалась. Или не подготовилась как следует, платье выбрала неудачное. Ох как неприятно, но я сама от этого хуже не становлюсь. Я могу тренироваться дальше, и платье другое взять, и на другой конкурс пойти.

Стратегия 1. Перестану танцевать вовсе раз так вышло. Или больше на публике никогда
Стратегия 2. Буду всем говорить, какая я бездарная, так уж вышло и вобще чудо что меня взяли на такое выступление.
Стратегия 3. Переметнусь в пошив платьев для танцев. И там уже стану огого. И всем на конкурсы шить его буду и смотреть как они в моих платьях, которые не задираются пляшут.
Стратегия 4. Буду искать, кого бы пообсуждать: кто там был вобще ужасен, танцевал ужасно и платье безвкусное, и жир торчит, и судьи тупые.

Так вот токсический стыд в этом всем будет выглядеть так, что в реальности ничего стыдящего может не происходить, но я буду чувствовать этот стыд просто по факту того, что я есть и «вылезла» на публику.

Чужие взгляды я буду сразу интерпретировать как стыдящие. Чтоб не чувствовать стыд я должна была бы занять первое место и быть лучше всех, а если этого не случилось — это позор, боль, разрушение и заниматься этим вобще не стоило. В чужих комплиментах я слышу сарказм и желание меня пристыдить, в критике и комментариях по сути процесса - атаку.

И иногда токсический стыд даже не ощущается как чувство, но его можно увидеть по выбранным стратегиям. Поведенчески человек ведет себя согласно стратегии 1,2,3 или 4, но объяснить это тем, что это потому что он так со стыдом справляется - он не может.

Ему кажется, что это адекватна поведенческая реакция и она обоснована, и других не существует.

Реакция на событие становится по болезненности больше чем реальное событие.

Отдельной большой темы заслуживает бесстыдство. Которое часто под собой скрывает глубокий неосознаваемый стыд.

Перевела для клуба Атлас две классные статьи.

1. «Положительные и психопатологические аспекты: между стыдом и бесстыдством»

2. «Стыд: укоренённый в культурах, отношениях и психике»

Если вы в клубе, идите читать, размышлять, рассуждать. А если вы не в клубе, то почему вы еще не в клубе? 😀

Экзистенциальная пустота всегда накатывает внезапно, у нее нет правил или ограничений. Она приходит даже если у тебя есть все, а уж тем более когда нет ничего. И делает она магическую вещь, соединяя «ничего нет» и «все есть» в единое целое и вот ты уже сидишь и вглядываешься в свою жизнь, переворачивая ее на ладони как монетку: орел/решка, ничего нет/все есть.

Меня догнало и сформулировалось, что год назад Universidad de Chile встретил меня ароматом юности и ощущением, что вся жизнь впереди. И я оказалась в своем студенчестве, когда экзальтированность и юношеский максимализм ввели меня в жизнь. Пока я шла по территории во мне в рандомном порядке вспыхивали воспоминания. И я поняла, что очень люблю свое студенчество и вообще мне повезло оказаться в то время, в той группе, с теми людьми и с теми преподавателями.

Пришло чувство, которому я так и не придумала имя — что-то вроде благодарности (но больше, слаще, нежнее и глубже), к тому времени и людям там. Думаю, со мной было непросто в отношениях: я была ревнивой, обидчивой, голодной до внимания и любви, а еще мне хотелось, чтоб все получалось побыстрее и без усилий.

Мне и с испанским так тоже хотелось — быстро и без усилий. А оказалось медленно и нужно трудиться. И я хотела бы оказаться здесь, но тогда, чтоб поймать здешнюю волну смелости и свободы в себя юную и наивную.

Кампус наполнен муралами, которые рассказывают истории о политике, боли, потерях и борьбе. Я легко могла себя представить в борьбе за все хорошее против всего плохого. А потом вспоминала философию Ницше и его «По ту сторону добра и зла», экзистенциальное Сартра и Камю и понимала, как легко борьба за справедливость превращается в борьбу за власть. Как в обществе, так и в семье.

Гуляя между корпусами, я как будто пыталась украсть себе немножко молодости, распахнутых глаз и чувства про бесконечную жизнь впереди. Разгадывала смыслы настенных иллюстраций, прислушивалась к чувствам, сидела на газоне, ходила в столовку.

Создавала смыслы из подручных средств. В конечном итоге секрет выхода из власти экзистенциальной пустоты в том и заключается, чтоб принять, что «ничего нет» это тоже самое, что и «есть все». И наоборот.