Что со мной не так?
Я не раз в своей жизни задавалась этим вопросом.

Когда мне отказывали, когда обижалась, рыдала в подушку.
Когда проигрывала, хотела больше чем могла, когда меня обвиняли, критиковали, укоряли. Я думала «что со мной не так», когда меня хвалили. А со мной непременно что-то должно было быть не так, ведь только тому с кем что-то не так нужна похвала как воздух.

Когда сердце разбивалось вдребезги, когда теряла и терялась. И даже совсем недавно я думала «что со мной не так», когда заметила, что не успеваю все, что хочу, не понимаю, что от меня хотят другие и не понимаю, как объяснить чего хочу я.

Иногда этот вопрос был острее, иногда мягче, а иногда вобще не беспокоил (о, какое это счастье - не задаваться этим вопросом).

Он, как могут подтвердить опытные пользователи психотерапии, связан с идентичностью и ранним эмоциональным опытом. А еще может усугубляться окружением, кризисом, эмоциональным истощением.

Парадоксально, но эта мысль поддерживает саму себя - психика устроена так, что мы бессознательно ищем подтверждение тому, во что верим о себе. С этой мыслью мы чаще замечаем критику, а нейтральность интерпретируем как отвержение, укрепляя ощущение дефектности.

Если вы страдаете от этой мысли-вопроса «что с вами не так», я искренне вам сочувствую и направляю в сторону созидания для самого себя нового опыта.

Мир может вобще никогда не изменится, люди вокруг вас не тоже изменяться не обязаны в угоду вашим нуждам, так что работать над этим вам в первую очередь «изнутри» себя.

Я скрупулезно собирала опыт, когда «со мной все так», чтоб почувствовать это по-настоящему и увидеть «дыры» через которые просачиваются сомнения в себе.

В январе придумала челлендж по достижению трех целей. Он в том числе будет частью моей работы для самой себя и для «со мной все так». Январь был месяц отдыха, а февраль - планирования. Март стал месяцем смелости, а апрель - творчества.

А май станет Месяцем прощания. Я планирую прожить его прощаясь - с представлениями, которые ко мне отношения не имеют. И может быть даже прощая тех, кто это создавал, укреплял и раскачивал. Себя в том числе (хотя нет, себя в первую очередь).

Не буду ставить перед собой никаких задач, а буду прощаться с безжизненным. С тем, что уже отжило, что стало малó, что не было моим или перестало быть таковым.

Буду прощаться с теми задачами, которые невозможно выполнить сейчас, как бы мне этого не хотелось.

Уууиии, мои услуги как психолога компенсирует медстраховка в Чили! Вы можете это представить? 🤩

Конечно, я знала (точнее ожидала), что так будет, когда прошла все нужные аккредитационные процедуры. Но знать и ощущать это в действии - это очень разные вещи 😍

Так вот, пришел первый возврат от страховой 🤩 и я даже не тогда полностью осознала, что да, оно работает. А спустя пару дней.

Конечно, зависит от типа страховки, и, конечно, нужен рецепт психиатра на психотерапию. Но это и нормально.

Три года назад, собирая чемодан для переезда в Чили, я даже не мечтала об этом. Думала о том, как бы выжить 😅

Граница создается вместе на основе опыта в непрерывном и взаимном влиянии друг на друга
(с) Маргарита Спаньоло Лобб

Перечитываю домашние книги (которые приехали ко мне между прочим примерно за 100 долларов 🤪) и обдумываю заново многое из того, что составляло мою терапевтическую идентичность и взгляды на философию гештальт-подхода.

Если вы вдруг не знали, то гештальт терапевты, феноменология и гештальт-психология задолго до открытия зеркальных нейронов описывали клинически и философски то, чему нейронауки позже дали частичное нейробиологическое подтверждение.

(Как минимум отсылки к статьям можете найти в Now for next Маргариты Спаньоло Лобб)

Так вот, в сегодняшнем мире стремления к тотальной экологичности и уважении границ отношения превращаются во многом в уродливую (простите за грубость) конструкцию, которая трещит по швам…

• Когда все силы направлены на то, чтоб какие-то «мои» границы были не нарушены, но факт нарушения чужих границ (и в связи с этим ответа среды разной степени агрессивности) удивляет.

• Когда за искусственным выстраиванием границ исчезает собственно осознавание и признание того, как именно мы влияем друг на друга и какова эта истинная граница.

• Когда, в конце концов, мы забываем, что граница это место встречи. Она не плоская, тонкая и не жесткая линия, это то самое пространство «между», пространство в котором происходит встреча, переживание и опыт.

… тогда не случается ни настоящих отношений, ни телесного, ни душевного,,а жизни капсулируются в пластиковом мире (он появился даже раньше искусственного интеллекта, а возможно ИИ стал его результатом)

Какое-то время вертится в голове мысль, может кто-то что-то подобное тоже уже думал?

Мысль первая о том, что осуждение это такой неочевидный способ ощущать контроль над миром, обстоятельствами и людьми. Оно звучит как - «я точно знаю как правильно/прилично/уместно/…». Только так и не иначе. И я точно знаю, что только так правильно, что это и есть правила. Именно так должен жить мир вокруг меня. Осуждение требует союзников, с которыми можно разделить возмущение теми, кто «играет не по правилам»

Мысль вторая о том, что высокая толерантность и повышенный фокус на «экологичности» это обратная сторона медали.

То есть оба потенциальных индивида - осуждающий и супер-толерантный/экологичный - высокомерны в глубине души. У одного нет терпимости к отличиям, а другой пытается не видеть отличия и не реагировать на них собой.

За ширмой и того и другого - тонны тревоги, приправленные стыдом - а как же жить в этой неопределнной жизни так, чтоб не оказаться отвергнутым другими на окраине.

Граница создается вместе на основе опыта в непрерывном и взаимном влиянии друг на друга (Маргарита Спаньоло Лобб)

Обнаружила, что я так долго формулировала мысли для подведения итогов одного из важных своих этапов жизни, что потеряла счет дням и не заглядывала сюда с мая.

Я так и не сформулировала то, как хотела бы об этом сказать, но точно уверена в одном

Завершение - это всегда начало.

Мы только словами можем назвать, что вот это закончилось. И когда-нибудь потом начнется что-то другое. А в реальности эта линия между завершением и началом это тонкая граница, которая переплетает процессы.

Граница, которая не может существовать сама по себе, она создается именно этими процессами - завершения и начала.

30 июня у меня будет 3 года с момента переезда в Чили и это тоже добавляет деталек в процесс переосмысления жизни. И я иногда даже с легким раздражением думаю о том, что последние три года я все время что-то переосмысляю, перерабатываю и переоцениваю. Так будто бы до 40 я просто летела куда-то без оглядки, потом вдруг остановилась-оглянулась и начала рассматривать, где я оказалось и чего бы мне хотелось.

Я работаю в доказательном подходе! 🙋‍♀️

Вы наверняка встречали в профилях психологов такие утверждения, они внушают доверие клиентам и защищают самих психологов (я тут не фигней какой-то занимаюсь).

И хором все протокольные подходы были причислены к доказательной психотерапии. Больше всего о доказательности «кричат» КПТ-терапевты.

Я не буду вдаваться в размышления про доказательность подробно и глубоко (хотя тема интересная). Дискуссиям о научности или ненаучности психотерапии, о доказательности и недоказательности психотерапии и о том, можно ли вообще переложить принципы доказательной медицины на психотерапию посвящено немало статей.

Я просто хочу напомнить, что общей какой-то и всемирной доказательности не существует.

Когда вы слышите о доказательности того или иного подхода стоит задаться вопросом - для какого расстройства, какой популяции, для какого возраста, в сравнении с чем, по каким результатам, с каким уровнем уверенности и в каком клиническом руководстве эта доказательность была зафиксирована.

И теперь главное: бонус для гештальт-терапевтов 🍰

Вы смело можете говорить о том, гештальт-терапия является исследуемым психотерапевтическим подходом и располагает эмпирическими данными об эффективности.

То есть существуют доказательства эффективности гештальт-терапии (но и помним, что речь не о «вообще» доказательности, а в определенных условиях и для определенных вопросов).

Конечно, исследований значительно меньше чем хотелось бы, но они во-первых есть и во-вторых их количество возрастает.

Чтоб не быть голословной я с вами поделюсь двумя обзорными статьями об этом:

• Одна статья авторства Rosalba Raffagnino, 2019 года.
Розальба итальянский психолог, исследователь и академический деятель, специализирующаяся на изучении эффективности гештальт-терапии. Она является профессором кафедры наук о здоровье Флорентийского университета.

• А вторая авторства современного польского психолога, гештальт-терапевта и профессора Варшавского университета, Марчин Клик (Marcin Klik) 2025 года

🔷 Доступ к материалам через чат бот https://t.me/GestaltSupportbot
раздел Лекции, статьи, семинары ➡️ Об эффективности гештальт-терапии ➡️ Промокод 2206

А на фото я использую нашу мелкую собаку как согревающий столик как раз в процесс редакции этой статьи 😀

Я поняла, что не рассказала о том, о чем давно было пора рассказать.

Не рассказала, потому что сама как-то видимо еще пребываю в сомнениях потяну ли я такой вызов. И есть ли в нем вообще смысл.

Я переформатировала свой скромный проект «Говорят чувства» в закрытый клуб психологической грамотности и психического здоровья «Атлас»

Идея в том, чтоб создавать такую «карту», в которой каждый (даже непсихолог) сможет сориентироваться в понятиях, отличать реальные ориентиры и теории от выдуманных в области психологи.

Я убеждена, что стать богатым и успешным гораздо легче и быстрее, чем стать психически здоровым и счастливым. И мне показалось интересно двигаться в эту сторону.

Так что, всего за 600 рублей в месяц (или дешевле если выберете прописку на 3 или 6 мес) вы получите просто массу пользы.

Там тоже будут рубрики и место для дискуссии. Будут душные подробности и легкие практики.

Сегодня открыла рубрику «научная среда» и в ней углубила тему про доказательную психотерапию, опубликовала подборку переведенных статей с оригиналами: про исследования гештальттерапии при тревожных расстройствах, про клиническую практику и о том, какие исследования нам нужны, и о создании шкалы соответствия гештальт-терапии.

Планирую раз в месяц в этой рубрике разбирать что-то актуальное и интересное в двух форматах «душный» профессиональный и обычный «для людей».

Такие дела 🥹

Сегодня у меня три года с момента переезда в Чили и велик соблазн купаться в океане маниакального восторга от того, как течет моя жизнь.

Накануне я размышляла, сколько еще времени буду отмечать эти рубежи и вспоминала как первый год вела дневник, записывая рефлексию каждый месяц.

Во второй год я неделю пребывала в размазанном осознавании, яростно дискутируя с внутренним критиком об уровне своего испанского и о недостижениях. Тогда я поняла, что к себе нужно быть ЕЩЕ внимательнее, снизила обороты и пересмотрела требования к себе. А в январе 2026 придумала челлендж «Год без насилия над собой» (но с желанием достигнуть трех важных целей).

Так что, мои итоги трех лет эмиграции совпадают с промежуточными итогами года без насилия над собой: и по сроку, и по смыслам. Самое важное в этом то, что я удивляю сама себя, открывая глаза на ранее неизведанное и особенно на свою силу.

Три года назад было страшно, что после многих лет работы 24/7 директором института мне будет сложно вернуться в частную психотерапевтическую практику в полном объеме. Все-таки управление проектами требует особого типа мышления, а еще съедает психотерапевтический ресурс, который я довольно долго восстанавливала. Первые два года я болела чаще чем обычно и легче перечислить то, о чем я не беспокоилась.

Переезд был остро необходим, чтобы посмотреть по новому на себя и свою жизнь. И за эти три года я сделала для себя лично очень много, вернулась к тому о чем мечтала лет десять назад, стала больше писать, читать, слушать и говорить. И я регулярно горжусь и хвастаюсь своими успехами громко вслух, чтобы слышать как звучит признание.

Короче, я пустила корни, подписалась на Шакиру, смотрю чемпионат мира по футболу и болею с Колумбию.

Чувствую, что какой-то личный важный цикл на этом завершился и следующий рубеж эмиграции я буду отмечать аж на пятилетие.

Восемь лет назад я встала на доску с парусом.

Первый раз в море я боялась стоять на доске, когда она на воде. Второй раз - боялась некрасиво упасть. Враскорячку без грации плюхнуться животом на волны.
Третий раз я морально подготовилась как будто бы ко всему - и к тому, что парус и ветер - это только то, с чем нужно суметь найти общий язык. Ничего личного, просто к ним тоже нужен подход.

Если тянешь отчаянно парус на себя - перевернешься, тянешься за ним - шлепнешься поперек мачты.

Просто держись за него и держи его, отдай ему его пространство, почувствуй ветер, направляй, не борись.

Что-то в этом похоже на жизнь, не правда ли?

Мои первые минуты в море без страховки, без веревки, без инструктора были окрашены восторгом и обманчивым ощущением успеха. А потом пришел момент, где амбиций, упертости, злости, самоуверенности и волшебного "я сказала, я хочу..." не хватает.

Позорные попытки словить нужное направление ветра на исходе сил довели меня до дрожания в коленках, до слез, до бессилия.

Там с обгоревшим носом, по которому стекают сопли, слезы и соленое море, я сидела на доске и становилась чуточку умнее, капельку опытнее.

И это было не только про парус и ветер.

Я сидела на доске, на которой не я первая, не я последняя буду учиться. Парус, который беспечно лежал на воде, увидит еще многих таких же упорных.

А я сидела и думала, что так часто боюсь совершенно глупых вещей.

Таких, без которых шаг вперед не станет шагом. Таких, которые могут не случиться, только в случае, если всю жизнь тихо пролежать где-то на складе полуготовых манекенов.

Доску уносило в море и я, сидя на ней, вспоминала, чего же я боюсь.

Боюсь ошибаться. И падать. Ни за что, ни за какие коврижки. До скрипа пальцев по бетону я буду стараться не ошибиться. Что совершенно бессмысленно. Падаешь, ошибаешься. И, из-за того самого страха, подниматься приходится через пучину стыда за ошибки. Которые в общем, лишь указывают в сторону развития, тренировки, изучения, движения.

Боюсь, что меня не заметят - мой вклад, отношение, участие и самоотдачу. Боюсь растолстеть и остаться на всю жизнь с целлюлитом.

Боюсь, что меня предадут близкие и любимые. Боюсь выбрать не то, не того, и не так. Как точно - не знаю, но страшно, что будет «не так». Боюсь потерять чемодан, когда он летит багажом. Вообще боюсь потерять все свои самые ценные вещи. Остаться без денег. Без документов. Потеряться где-то в лесу. Боюсь провалиться публично и опозориться. Боюсь, что меня перестанут любить. Боюсь проживать то, что болит.

Ну в общем всего того, с чем хочешь-не хочешь, а встретишься.

И люди будут «не те», и ошибки, и кому-то совсем безразлично, кто ты и что ты очень стараешься.

И будут толстения, а еще старость, болезни какие-то. И вещи теряются, и те, с кеми сближаешься - они иногда предают, и тоже теряются. И кто-то, кто раньше любил, может перестанет.

И там, всхлипывая от бессилия в заповедной морской зоне, я поняла, что больше всего на свете я боюсь, что проживу свою жизнь только боясь и борясь с этими страхами, а еще в унынии, страдании и безуспешных попытках держать под жестким контролем ветер и жизнь.

Так вот, я гордо утерла сопли, встала на доску, повисла на парусе и пошла в другую сторону, туда, куда смогла наискосок. дошла туда, где смогла хоть немного достать ногами до дна и выбраться на берег из морского плена. Почти за тридевять земель от серф-станции, пешком с маленьким багажом нового опыта, который сложно уже потерять.

Где-то там началось мое серьезное переосмысление себя. Через четыре года я попала на свой первый ретрит в Латинской Америке (на который, кстати, я жутко боялась ехать). Их было несколько в течение двух лет и благодаря им рассыпалось многое из того, за что я держалась.

И еще через два года я переехала в Чили. Из того выхода в море осталась одна фото и воспоминания, как скрипели шестеренки моего бессознательного, показывая мне то, что я должна была увидеть.