Помнить прошлое это не значит жить в прошлом.

Это принять то, что было и что стало частью меня, чтобы иметь выбор как жить в настоящем.

Забыть прошлое это не значит избавиться от него.

Часто это значит спрятать под коврик огромный шкаф со скелетами и не понимать, почему в комнате так мало места.

Это важно и для ревности и вобще для отношений, и для способа обращения с деньгами, и для самореализации, и для понимания своих выбора. И вобще для всего.

Если вы устали от учебы (психологической в том числе) или от психотерапии, то скорее всего вы устали не от этого. Не от курсов, семинаров и советов вы устали.

Вы устали от того, что хотите освоить быстрее то, что требует времени. Устали себя гнать, требовать от себя, ускорять и ругать за то, что результата (такого какого вас бы хотелось получить) - его нет.

Вы устали делать вид - что вас не беспокоит то, что беспокоит. Что у вас не болит там где болит.

Вы не от самокопания устали, а от удержания, нежелания принимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. От игнорирования, от выдерживания, у вас закончились силы на сопротивление.

Вы устали от подавления своих реальных чувств, желаний, мыслей, действий. Возможно они и правда неуместны, ни один психотерапевт не возьмется оценивать уместность ваших выборов. Но даже если они неуместны, что с ними делать если они есть? Куда их направлять? Как принимать себя такого, который хочет того, что неуместно-невозможно.

Вы устали от того, что прилагаете слишком много усилий для игнорирования очевидного.

Вы устали не от терапии, и не от учебы, и не от офигительных инсайтов.

Вы устали от того, чтобы держать себя в руках, контролировать то, что не контролируется и бороться с тем, что составляет важную часть вас самого.

Я часто говорю о том, что возбуждение легко спутать со страхом.

Согласно теории Шехтера-Зингера, люди сначала испытывают нейтральное (или недифференцированное) физиологическое возбуждение, а затем, интерпретируя контекст, придают ему эмоциональную окраску.

Эта теория, как водится, впоследствии была раскритикована и конечно, провелось масса новых экспериментов, которые опровергали некоторые тезисы. Но свой вклад она внесла, на ее основе строились другие идеи и эксперименты.

И я как гештальтист опираюсь скорее на вопрос - а как вы знаете, что то, что вы испытываете это страх? Или гнев?

Как живет эта эмоция в теле, куда направлена энергия и что хочется сделать.

При внимательном рассмотрении и экспериментировании (то самое ставшее мемом «побудь с этим чувством») оказывается, что страх это эмоция интереса или это гнев, удержанный и направленный внутрь себя.

А за гневом стоит стыд, а за стыдом - страх.

И психотерапия во многом это путь исследовательский, ищущий ответы не о том, почему у меня так устроено. А как именно у меня это устроено.

(Потому что как правило мало кто знает, как именно. Но точно знает, что именно чувствовать и хотеть запрещено и непозволительно)

Вчера смотрела на Море кризисов. Знали, что на Луне есть море с таким названием? (Это кстати фото , которые мы сделали через телескоп)

В Море Кризисов потерпели крушение советские станции «Луна-15» и «Луна-23», а его возраст около 4.55 миллиардов лет. И это чуть меньше возраста самой Луны.

На одном из сайтов для начинающих астрономов написано, что лунные моря это результаты страшных катаклизмов, которые происходили на Луне миллиарды лет назад. Любой из них, случись на нашей планете, стал бы концом всей жизни. Может быть, Луна и стала тем щитом, который принял на себя эти страшные удары, и благодаря которому мы есть.

А я смотрела на лунную поверхность, на это море кризисов и думала, что в масштабах этой огромной вселенной многие наши человеческие кризисы теряют свою силу и размер.

Неслучившаяся любовь по сравнению со столкновением с каким-то астероидом это какая-то глупая мелочь.

Можно ли вобще подготовиться к кризисам? Или как-то их избежать. Не страдать, не болеть, не бояться.

Избежать - скорее нет. Кризис это изменение, поворот, переворот. Греческий глагол, из которого «выросло» это слово означает в том числе «определять», «выбирать», «принимать решение».

Это момент, где старое больше не работает, а новое ещё не оформлено, но должно быть выбрано. Тут нет варианта «не выбрать», точнее это тоже выбор, который может привести к разрушению.

В античной медицине «кризис» определялся как состояние пациента, выход из которого ведёт либо к его смерти, либо к возрождению. В современной медицине уже это слово используется менее поэтично и философски, скорее как

острое, критическое изменение состояния

,
которое требует

немедленной оценки и вмешательства (!)

.

Можно ли подготовиться к кризисам? К каким-то да, а к каким-то нет. Но (!) чем больше развита гибкость и креативность, тем больше возможностей в каждом кризисе находить то новое, что возможно будет работать. Чем больше доверия к себе и знаний о себе, тем более ясным будет то, что со мной происходит.

Чем больше принятия самого себя, тем больше возможностей проживать сложные процессы и чувства, оставаясь живым, не замораживаясь и не прерывая то, что должно происходить.

Рассказывать о кризисах значительно проще чем проживать. Последние лет 10 я много кризисов проживала, а последний год я много о них рассказывала в учебной программе «Работа с кризисами и травмами». Курс закончился в четверг, а еще его кручу в голове, пересматриваю программу, перечитываю эссе.

И думаю о том, на сколько важно, чтобы рядом был человек, который сможет признать твое горе и боль, услышать, не успокаивать, не подгонять, не давить и не стыдить, а быть маяком и ориентиром.

И об этой тонкой грани между вредом и пользой поддержки, о том как сильна бывает психическая боль и о том, как недоступна бывает помощь.

Травма, которая создает особые отношения

Если вы вдруг задумываетесь, что ж с вами не так, почему вы то и дело попадаете в какие-то токсичные и деструктивные отношения, то обернитесь назад в прошлое и посмотрите не было ли там какой- нибудь травмы, травмочки, особенно связанной с каким-то отвержением.

Не обязательно смотреть аж в детство, даже при условно безоблачном детстве такая травма в юности или во взрослом возрасте может сильно повлиять на жизнь.

Например, измена любимого человека или предательство друга, коллеги, партнера.

Такой опыт создает внутри острую неудовлетворенность и нужду почувствовать себя важным, нужным, выбранным, признанным. Хоть в чем-то и хоть как-то.

И тогда будущие отношения будут строиться из этой боли - отношения будут как способ её перекрыть, компенсировать, «долечить», другие люди будут нужны, чтобы почувствовать себя увиденным и значимым.

В целом это не удивительно, мы исцеляемся в отношениях, но именно здесь легко попасть в ловушку токсичных, деструктивных и манипулятивных отношений.

Отношений, в которых вами могут сначала восхищаться и превозносить, вы в них сразу же , чуть ли не с первой минуты почувствуете себя почти счастливыми. Они будут давать вам ощущение значимости и близости, а потом могут стать разрушающими.

Ловушка в том, что вы уязвимы, горюете и нуждаетесь. Даже если не отдаете себе в этом отчет.

И когда в таких отношениях вы вдруг получаете отвержение, оскорбление или унижение, то вместо того, чтобы себя защитить (тем или иным способом), вы пытаетесь как-то вернуть хоть толику любви, тепла, принятия от этого человека. Ведь вот он, руку протяни.

Так начинается этот деструктивный цикл - вы очень стараетесь, вас приближают, вы чувствуете тепло и принятие, а потом что-то происходит и вас игнорируют-отвергают-унижают.

На самом деле попасть в такие отношения может каждый, особенно в крайнем их варианте. Но травма делает нас еще более уязвимыми. Поэтому например, после выхода из травмирующих абьюзивных отношений не рекомендуется вступать в новые примерно около года.

Вот прямо ходила и думала об этом много и долго, но у меня не сформулировалось ясно и красиво. А вот у Маши сформулировалось.

Что со мной не так?
Я не раз в своей жизни задавалась этим вопросом.

Когда мне отказывали, когда обижалась, рыдала в подушку.
Когда проигрывала, хотела больше чем могла, когда меня обвиняли, критиковали, укоряли. Я думала «что со мной не так», когда меня хвалили. А со мной непременно что-то должно было быть не так, ведь только тому с кем что-то не так нужна похвала как воздух.

Когда сердце разбивалось вдребезги, когда теряла и терялась. И даже совсем недавно я думала «что со мной не так», когда заметила, что не успеваю все, что хочу, не понимаю, что от меня хотят другие и не понимаю, как объяснить чего хочу я.

Иногда этот вопрос был острее, иногда мягче, а иногда вобще не беспокоил (о, какое это счастье - не задаваться этим вопросом).

Он, как могут подтвердить опытные пользователи психотерапии, связан с идентичностью и ранним эмоциональным опытом. А еще может усугубляться окружением, кризисом, эмоциональным истощением.

Парадоксально, но эта мысль поддерживает саму себя - психика устроена так, что мы бессознательно ищем подтверждение тому, во что верим о себе. С этой мыслью мы чаще замечаем критику, а нейтральность интерпретируем как отвержение, укрепляя ощущение дефектности.

Если вы страдаете от этой мысли-вопроса «что с вами не так», я искренне вам сочувствую и направляю в сторону созидания для самого себя нового опыта.

Мир может вобще никогда не изменится, люди вокруг вас не тоже изменяться не обязаны в угоду вашим нуждам, так что работать над этим вам в первую очередь «изнутри» себя.

Я скрупулезно собирала опыт, когда «со мной все так», чтоб почувствовать это по-настоящему и увидеть «дыры» через которые просачиваются сомнения в себе.

В январе придумала челлендж по достижению трех целей. Он в том числе будет частью моей работы для самой себя и для «со мной все так». Январь был месяц отдыха, а февраль - планирования. Март стал месяцем смелости, а апрель - творчества.

А май станет Месяцем прощания. Я планирую прожить его прощаясь - с представлениями, которые ко мне отношения не имеют. И может быть даже прощая тех, кто это создавал, укреплял и раскачивал. Себя в том числе (хотя нет, себя в первую очередь).

Не буду ставить перед собой никаких задач, а буду прощаться с безжизненным. С тем, что уже отжило, что стало малó, что не было моим или перестало быть таковым.

Буду прощаться с теми задачами, которые невозможно выполнить сейчас, как бы мне этого не хотелось.

Уууиии, мои услуги как психолога компенсирует медстраховка в Чили! Вы можете это представить? 🤩

Конечно, я знала (точнее ожидала), что так будет, когда прошла все нужные аккредитационные процедуры. Но знать и ощущать это в действии - это очень разные вещи 😍

Так вот, пришел первый возврат от страховой 🤩 и я даже не тогда полностью осознала, что да, оно работает. А спустя пару дней.

Конечно, зависит от типа страховки, и, конечно, нужен рецепт психиатра на психотерапию. Но это и нормально.

Три года назад, собирая чемодан для переезда в Чили, я даже не мечтала об этом. Думала о том, как бы выжить 😅

Граница создается вместе на основе опыта в непрерывном и взаимном влиянии друг на друга
(с) Маргарита Спаньоло Лобб

Перечитываю домашние книги (которые приехали ко мне между прочим примерно за 100 долларов 🤪) и обдумываю заново многое из того, что составляло мою терапевтическую идентичность и взгляды на философию гештальт-подхода.

Если вы вдруг не знали, то гештальт терапевты, феноменология и гештальт-психология задолго до открытия зеркальных нейронов описывали клинически и философски то, чему нейронауки позже дали частичное нейробиологическое подтверждение.

(Как минимум отсылки к статьям можете найти в Now for next Маргариты Спаньоло Лобб)

Так вот, в сегодняшнем мире стремления к тотальной экологичности и уважении границ отношения превращаются во многом в уродливую (простите за грубость) конструкцию, которая трещит по швам…

• Когда все силы направлены на то, чтоб какие-то «мои» границы были не нарушены, но факт нарушения чужих границ (и в связи с этим ответа среды разной степени агрессивности) удивляет.

• Когда за искусственным выстраиванием границ исчезает собственно осознавание и признание того, как именно мы влияем друг на друга и какова эта истинная граница.

• Когда, в конце концов, мы забываем, что граница это место встречи. Она не плоская, тонкая и не жесткая линия, это то самое пространство «между», пространство в котором происходит встреча, переживание и опыт.

… тогда не случается ни настоящих отношений, ни телесного, ни душевного,,а жизни капсулируются в пластиковом мире (он появился даже раньше искусственного интеллекта, а возможно ИИ стал его результатом)