Что бы не происходило, люди всегда будут зарабатывать и тратить.

Но никогда деньги не станут полноценной гарантией безопасности, здоровья и любви.

Деньги это инструмент, которым хорошо бы уметь пользоваться.

Чем виртуознее владеешь этим инструментом, тем приятнее может быть твоя жизнь. Но если инструмент тобой владеет, то жизнь может быть значительно менее приятной.

Когда мы тут в Чили делали психологический фестиваль, то тестировали разные варианты рекламы, в том числе и в чатах соотечественников. И в одном из них на нашу рекламу (а следом и на нас) вылился ушат маловразумительных обесценивающих и язвительных комментариев.

В момент перехода на личности один из участников диалога опубликовал скрины моего профиля, где я писала то ли о деньгах, то ли о трансформационной игре про деньги и дальше ребята расцвели в язвительности на полную катушку.

Я уж не знаю в чем их личная беда и трагедия, но было удивительно на сколько сильно им хотелось очернить, унизить, запретить мой способ зарабатывать деньги. Меня называли инфоцыганкой, обвинили в мошенничестве и в том, что я развожу лохов на деньги.

А я думала о том, что у многих хороших людей есть очень плохой опыт, который не позволяет зарабатывать деньги, самореализовываться, творить и достигать успеха и просто жить с удовольствием. Просто потому что на их пути попадались подобные персонажи (они ведь могли быть бабушками, дедушками, отцами или матерями, или первыми руководителями).

И эти идеи (и многие другие идеи тоже) продолжат жить в голове и влиять на то, как именно эти самые деньги зарабатываются.

Самое интересное, что идеи могут быть в целом хорошими, но способ их реализации запускает какой-то особый механизм обращения со своей жизнью, часто деструктивный.

Когда мы говорим (с клиентами, с супервизантами, с друзьями, с коллегами) о деньгах, мне всегда любопытно как это устроено у других. Азартно дискутировать и рассуждать, аргументы, которые часто приводят в пользу денег (так будто бы что-то против них имею) - это возможности (медицины, путешествий, покупок). Но на эти аргументы всегда есть контраргументы.

И напомню, я вообще ничего не имею против денег. Но эта тема становится очень любопытным диагностическим материалом о том, как человек видит жизнь, как строит отношения, как обращается с собственными ресурсами и даже о том, как человек относится сам к себе.

Деньги у многих давно стали мерилом всего, но в реальности это лишь способ (иллюзорный) получить гарантии, что все будет хо-ро-шо.

Гарантировать любовь и счастье. Заморозить, зафиксировать точку, в которой как будто бы придет наконец-то успокоение.

И каково же оказывается разочарование, когда успокоения не приходит.

В разговорах о деньгах есть две крайности (вне зависимости от материального положения) - одна это их сверхценность (и возвышение ценности людей, этими деньгами обладающих), а вторая - это их обесценивание (и соответственное отношение к людям, ими обладающих). Ни тот, ни другой вариант и рядом не стоит с психическим здоровьем, а уж сценариев, которые разворачиваются в этой плоскости - зачитаешься.

В общем деньги говорят, говорят голосом тревоги, стыда, вины, жадности, страха (потерять, просить, позволить себе жить)...

25 апреля буду повторять трансформационную игру «Говорят деньги». Первый раз я ее делала закрытой только для подписчиков моего канала «Говорят чувства», я ее чуть чуть видоизменила и углубила и в этот раз решила, что пусть будет ее можно купить.

(Для тех, кто подписан на мой закрытый канал - участие так же бесплатно, у вас уже есть вся инфо, можно приходить второй раз).

Для всех остальных - можете купить участие в чат-боте - раздел Лекции и семинары https://t.me/GestaltSupportbot ну или купить подписку на канал, у вас есть выбор)

Помнить прошлое это не значит жить в прошлом.

Это принять то, что было и что стало частью меня, чтобы иметь выбор как жить в настоящем.

Забыть прошлое это не значит избавиться от него.

Часто это значит спрятать под коврик огромный шкаф со скелетами и не понимать, почему в комнате так мало места.

Это важно и для ревности и вобще для отношений, и для способа обращения с деньгами, и для самореализации, и для понимания своих выбора. И вобще для всего.

Если вы устали от учебы (психологической в том числе) или от психотерапии, то скорее всего вы устали не от этого. Не от курсов, семинаров и советов вы устали.

Вы устали от того, что хотите освоить быстрее то, что требует времени. Устали себя гнать, требовать от себя, ускорять и ругать за то, что результата (такого какого вас бы хотелось получить) - его нет.

Вы устали делать вид - что вас не беспокоит то, что беспокоит. Что у вас не болит там где болит.

Вы не от самокопания устали, а от удержания, нежелания принимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. От игнорирования, от выдерживания, у вас закончились силы на сопротивление.

Вы устали от подавления своих реальных чувств, желаний, мыслей, действий. Возможно они и правда неуместны, ни один психотерапевт не возьмется оценивать уместность ваших выборов. Но даже если они неуместны, что с ними делать если они есть? Куда их направлять? Как принимать себя такого, который хочет того, что неуместно-невозможно.

Вы устали от того, что прилагаете слишком много усилий для игнорирования очевидного.

Вы устали не от терапии, и не от учебы, и не от офигительных инсайтов.

Вы устали от того, чтобы держать себя в руках, контролировать то, что не контролируется и бороться с тем, что составляет важную часть вас самого.

Я часто говорю о том, что возбуждение легко спутать со страхом.

Согласно теории Шехтера-Зингера, люди сначала испытывают нейтральное (или недифференцированное) физиологическое возбуждение, а затем, интерпретируя контекст, придают ему эмоциональную окраску.

Эта теория, как водится, впоследствии была раскритикована и конечно, провелось масса новых экспериментов, которые опровергали некоторые тезисы. Но свой вклад она внесла, на ее основе строились другие идеи и эксперименты.

И я как гештальтист опираюсь скорее на вопрос - а как вы знаете, что то, что вы испытываете это страх? Или гнев?

Как живет эта эмоция в теле, куда направлена энергия и что хочется сделать.

При внимательном рассмотрении и экспериментировании (то самое ставшее мемом «побудь с этим чувством») оказывается, что страх это эмоция интереса или это гнев, удержанный и направленный внутрь себя.

А за гневом стоит стыд, а за стыдом - страх.

И психотерапия во многом это путь исследовательский, ищущий ответы не о том, почему у меня так устроено. А как именно у меня это устроено.

(Потому что как правило мало кто знает, как именно. Но точно знает, что именно чувствовать и хотеть запрещено и непозволительно)

Вчера смотрела на Море кризисов. Знали, что на Луне есть море с таким названием? (Это кстати фото , которые мы сделали через телескоп)

В Море Кризисов потерпели крушение советские станции «Луна-15» и «Луна-23», а его возраст около 4.55 миллиардов лет. И это чуть меньше возраста самой Луны.

На одном из сайтов для начинающих астрономов написано, что лунные моря это результаты страшных катаклизмов, которые происходили на Луне миллиарды лет назад. Любой из них, случись на нашей планете, стал бы концом всей жизни. Может быть, Луна и стала тем щитом, который принял на себя эти страшные удары, и благодаря которому мы есть.

А я смотрела на лунную поверхность, на это море кризисов и думала, что в масштабах этой огромной вселенной многие наши человеческие кризисы теряют свою силу и размер.

Неслучившаяся любовь по сравнению со столкновением с каким-то астероидом это какая-то глупая мелочь.

Можно ли вобще подготовиться к кризисам? Или как-то их избежать. Не страдать, не болеть, не бояться.

Избежать - скорее нет. Кризис это изменение, поворот, переворот. Греческий глагол, из которого «выросло» это слово означает в том числе «определять», «выбирать», «принимать решение».

Это момент, где старое больше не работает, а новое ещё не оформлено, но должно быть выбрано. Тут нет варианта «не выбрать», точнее это тоже выбор, который может привести к разрушению.

В античной медицине «кризис» определялся как состояние пациента, выход из которого ведёт либо к его смерти, либо к возрождению. В современной медицине уже это слово используется менее поэтично и философски, скорее как

острое, критическое изменение состояния

,
которое требует

немедленной оценки и вмешательства (!)

.

Можно ли подготовиться к кризисам? К каким-то да, а к каким-то нет. Но (!) чем больше развита гибкость и креативность, тем больше возможностей в каждом кризисе находить то новое, что возможно будет работать. Чем больше доверия к себе и знаний о себе, тем более ясным будет то, что со мной происходит.

Чем больше принятия самого себя, тем больше возможностей проживать сложные процессы и чувства, оставаясь живым, не замораживаясь и не прерывая то, что должно происходить.

Рассказывать о кризисах значительно проще чем проживать. Последние лет 10 я много кризисов проживала, а последний год я много о них рассказывала в учебной программе «Работа с кризисами и травмами». Курс закончился в четверг, а еще его кручу в голове, пересматриваю программу, перечитываю эссе.

И думаю о том, на сколько важно, чтобы рядом был человек, который сможет признать твое горе и боль, услышать, не успокаивать, не подгонять, не давить и не стыдить, а быть маяком и ориентиром.

И об этой тонкой грани между вредом и пользой поддержки, о том как сильна бывает психическая боль и о том, как недоступна бывает помощь.

Травма, которая создает особые отношения

Если вы вдруг задумываетесь, что ж с вами не так, почему вы то и дело попадаете в какие-то токсичные и деструктивные отношения, то обернитесь назад в прошлое и посмотрите не было ли там какой- нибудь травмы, травмочки, особенно связанной с каким-то отвержением.

Не обязательно смотреть аж в детство, даже при условно безоблачном детстве такая травма в юности или во взрослом возрасте может сильно повлиять на жизнь.

Например, измена любимого человека или предательство друга, коллеги, партнера.

Такой опыт создает внутри острую неудовлетворенность и нужду почувствовать себя важным, нужным, выбранным, признанным. Хоть в чем-то и хоть как-то.

И тогда будущие отношения будут строиться из этой боли - отношения будут как способ её перекрыть, компенсировать, «долечить», другие люди будут нужны, чтобы почувствовать себя увиденным и значимым.

В целом это не удивительно, мы исцеляемся в отношениях, но именно здесь легко попасть в ловушку токсичных, деструктивных и манипулятивных отношений.

Отношений, в которых вами могут сначала восхищаться и превозносить, вы в них сразу же , чуть ли не с первой минуты почувствуете себя почти счастливыми. Они будут давать вам ощущение значимости и близости, а потом могут стать разрушающими.

Ловушка в том, что вы уязвимы, горюете и нуждаетесь. Даже если не отдаете себе в этом отчет.

И когда в таких отношениях вы вдруг получаете отвержение, оскорбление или унижение, то вместо того, чтобы себя защитить (тем или иным способом), вы пытаетесь как-то вернуть хоть толику любви, тепла, принятия от этого человека. Ведь вот он, руку протяни.

Так начинается этот деструктивный цикл - вы очень стараетесь, вас приближают, вы чувствуете тепло и принятие, а потом что-то происходит и вас игнорируют-отвергают-унижают.

На самом деле попасть в такие отношения может каждый, особенно в крайнем их варианте. Но травма делает нас еще более уязвимыми. Поэтому например, после выхода из травмирующих абьюзивных отношений не рекомендуется вступать в новые примерно около года.

Вот прямо ходила и думала об этом много и долго, но у меня не сформулировалось ясно и красиво. А вот у Маши сформулировалось.