Если говорить лаконично и терапевтично о том, что я написала выше - это будет о требовательности к себе.

Высокие требования к себе являются высокими, если их невозможно реализовать.

Они создают замкнутый круг самонасилия - например, я требую от себя подготовить план по достижению цели. Не делаю этого, но начинаю себя «пилить» за то, что я не достигаю целей, которых хочу достигнуть.

Секрет психотерапии не (только) в том, чтоб разобрать причины такой требовательности и подумать как же их можно устранить, а еще в общем то менять непосредственно способ обращения со своей жизнью и с собой.

Прямо брать, делать, переживать этот опыт и впитывать его. Ощущать, что в общем то я не разрушаюсь если «обхожу» или игнорирую эти требования к себе. И мир не разрушается тоже.

Ну то есть, чтобы научиться плавать - нужно залезть в воду и начать плыть. На берегу с книгами и тренерами мы далеко не уплывем.

P.S. но лучше залезть в воду в бассейне, конечно. А не в открытом океане. Но в бассейне взрослом, а не в детском лягушатнике.

На большинстве тренингов по денежному мышлению и в книгах по расширению финансового потока вас обманывают.

Да, вы не ослышались - вас обманывают!

Вам говорят, что чтобы стать богатым нужно стать/быть вот таким (и дальше перечень каких-то характеристик).

Вот эти фразы «все богатые люди делают «это», «все богатые люди думают вот так» - это ложь.

Богатые, как и бедные бывают очень разные. Думают по-разному, делают по-разному.
И у каждого богатство приходит по-разному и оно может приходить по разному (из разных профессий, из разной загрузки, из разных выборов личностных, благодаря случайности, тяжкому труду или наследству).

И гораздо важнее искать ваши собственные баги в денежных сценариях чем прилагать силы к тому, чтобы Быть тем, кем вы не являетесь.

Просила чат GPT быстренько нарисовать симпатичную картинку к анонсу бесплатной лекции про ревность. Он нарисовал…. и она похожа на обложку дешевого женского любовного романа 😅😅😅

я ему и так, и сяк писала, просила, умоляла, психовала. И теперь у меня есть вариантов 5-7 обложек для дешевого женского любовного романа.

В общем надо решить писать или не писать мне женский роман, а вот лекция сегодня по плану «Ревность: тень любви или её яд?» из курса «Зависть, ревность, стыд и другие».

📍20 февраля 2026 (пятница) 16:00-17:00 (часовой пояс GMT+3 / Стамбул, Минск, Мск)

Я расскажу о том, можно ли не ревновать, что это за чувство и как вобще с ним быть, если она душит и съедает.

Ссылка на вход (и ссылка на запись первых лекций) в чат боте https://t.me/GestaltSupportbot

- войдите в раздел Лекции и семинары,

- затем нажмите кнопку "Зависть, ревность, стыд и другие".

- затем введите промокод 0126 и получите ссылку на zoom

Напоминаю, что записи лекций в течение февраля я буду потихоньку убирать из открытого доступа, так что если тема актуальна - приходите!

Смотрите что нашла - как правильно травмировать свою дочь, чтоб она обязательно стала успешной 😅

Так смешно, что аж грустно.
Есть в этом правда, многие успешные люди успешны именно благодаря своей психопатологии.

Но есть нюанс. Не все у кого есть ярко выраженная психопатология и ворох травм становятся успешны.

Вокруг детских травм вобще бурлит котел из идей, мнений, мифов, присыпается это всё мелкой пылью из реальности и в итоге никто так и не понимает, что делать с этими самым травмами и как их не нанести своим детям, и вобще правда ли у меня они были или это все происки психологов, которые хотели вытянуть из меня побольше денег.

Дискуссия разбилась на два лагеря - те, кто смеются, шутят и говорят, что так и есть. И маленькая горстка серьезно настроенных людей, которые требуют перестать обвинять родителей, ведь они уже старенькие и «плохого не пожелают». И, мол, понимай *опу, иди к своему успеху, чтобы наконец-то отдать долг своим родителям за то, что они тебя родили.

И между этими взглядами просто ПРОПАСТЬ! И травмы у них точно разные.

И истина где-то посередине (боже как это скучно, подумаете вы, истина всегда по середине).

Но тем не менее спрошу - вот вы что думаете/считаете - как ваши детские травмы повлияли на вашу жизнь? (Что вобще вы травмой считаете?)

Думаю, не провести ли бесплатный эфир на тему детских травм, чтоб рассказать все что я знаю об этом 😏

Пять советов как выбросить то, о чем вы думаете «А вдруг пригодится», но точно знаете, что это не пригодится. И речь идет не только о вещах, а и об отношениях (которые пора завершить), постах-рилсах с полезными советами «на потом», телеграм-каналах….

1️⃣ Совет №1 «Выбрасывайте» не вещи (отношения, публикации и пр)… Выбрасывайте иллюзии.

Каждая сохранённая закладка - это маленькое «я когда-нибудь…». Каждый рилс-пример - это «я могла бы….». Вещи, которые вы не надеваете - «это когда я похудею» и «это еще можно носить...»

Спросите себя - с какими иллюзиями не хочется прощаться? Что символизирует эта «вещь» (физическая, диджитал или отношенческая)?


2️⃣ Совет №2 Проведите ревизию идентичности.

Возможно, когда вы что-то не удаляете или не выбрасываете, вы просто держитесь за образ себя:

«Я человек, который развивается» даже если на развитие все никак времени не хватает
«Я человек, который много читает» даже если только собирается
«Я человек, который может…» даже если не можется уже и не хочется.

Короче, поразмышляйте, какой образ себя вы таким образом пытаетесь поддерживать (даже если только для самого себя)


3️⃣ Совет №3 Разрешите себе терять возможности.

Фраза «а вдруг пригодится» это в том числе страх завершать и терять.

И потом жалеть, что сделал неправильный выбор, а пока ни от чего не отказываешься - возможность жива.

Но способность отказываться и терять что-то, даже горюя об этом - это важно. Так происходит взрослый выбор, каждый раз выбирая что-то одно, мы отказываемся от других возможностей.


4️⃣ Совет №4 Ответьте себе на вопрос - почему «а вдруг пригодится?» Почему это не пригождается здесь и сейчас?

Если это так важно, то почему я этим не пользуюсь прямо сейчас?

Анализируя свой ответ, вы все поймете сами, тут даже инструкции не нужны.

Главное будьте честны с собой.


5️⃣ Совет №5 Освободите место в себе для нового.

Изменения начинаются не с покупки нового, а с освобождения места.

Потому что купить что-то новое, не зная сколько для него будем места - это риск «захламить» себя еще больше.

Мы часто хотим масштабнее, ярче, больше (заработать, проявиться, измениться), но продолжаем хранить старое «на всякий случай».

Но… невозможно стать новой версией себя, не расставшись со старой (хотя бы с ее образом).


Эти советы я для себя самой обдумывала, потому что по итогам февраля обнаружила как сложно мне дается выбрасывать, завершать, архивировать, удалять.

Так выполз наружу Внутренний конфликт между желанием изменений и страхом перед ними.

Cериал про три цели длиною в год продолжается.

Март у меня будет месяц смелости (этот фокус, кстати, сразу было опробован буквально с первых мартовских дней в одном из эмигрантских чатов, где мне приписали звание мошенницы и инфоцыганки)

Ставлю следующие 10 мини задач на месяц.

Мини-задачи это не просто перечень дел на месяц (кол-во дел у меня значительно превышает цифру 10) и это не обычная рутина.

В эти ежемесячные 10 задач входит то, что нужно либо внедрить, либо усилить, либо изменить.

Это пункты, на которых нужен специальный фокус, итак у меня на март:

1. Подготовить (и прочитать, а не соскочитье) доклад о счастье на фестиваль психологии и личностного роста в Сантьяго [я люблю в последний момент «уступить место» кому-то «поумнее» и «поинтереснее» 🫣]
2. Переименовать проект «Говорят чувства» в более маркетинговый и продающий [ума не приложу в какой, но мне уже несколько раз это рекомендовали]
3. Чаще и смелее о нем говорить [вы даже не представляете сколько чувств у меня это вызывает]
4. Чаще и смелее говорить о себе и о том, что я думаю [и это тоже 😎]
5. Опубликовать наконец-то и начать продавать участие в моих учебных проекты для психологов [к концу марта точно]
6. Продолжать вести испаноязычный аккаунт [да-да, хоть как-нибудь]
7. Оформить информацию об образовании на испанском [все вроде есть, а я что-то мнусь]
8. К имеющемуся спорту добавить еще другого спорта [любого, на лед хочется, но в марте явно не влезет]
9. Выбросить все вещи, которые мне уже просто не нравятся [это просто нужно сделать]
10. (Потихоньку) отказаться от молочки и сладких напитков [это я уже делала, знаю как от этого хорошо и это меня поддерживает]

Идея не столько в том, чтобы выполнить их во что бы то не стало, а в том, чтобы «начать» их видеть.

Понять «вмещаются» они в жизнь или нет, и почему. И можно с удивлением обнаружить, например, что та задача, которая так туго шла 2 месяца назад потихоньку будто бы сама собой «и внедрилась».

А теперь вопрос - а вам статистика и результаты вобще интересны, читаете? Или так себе?

Как стать смелее ?
Это всегда был чуть ли не самый популярный вопрос ко мне, а в последние годы он стал звучать еще чаще.

Можно ли научиться смелости и как не скатиться в безрассудство и браваду?

А что на другом полюсе? робость? Или трусость? Нерешительность или скромность?

Будь смелее - вроде звучит легко, правда? Хороший совет, который сложно исполнить, если ты даже не понимаешь откуда ее взять.

Так что, во-первых, смелость это не отсутствие страха,

а во-вторых, истинная смелость доступна тогда, когда есть безопасность и ощущение опоры.

Когда я ищу поддержку не вовне, а опираюсь на знание о себе, на опыт и пространство внутри себя, в котором я проживаю и выдерживаю самые сложные эмоции.

Эта безопасность, о которой я говорю, это то, что формируется в отношениях. У ребенка это то, что создается между ним и родителями, и он может смело из любопытства исследовать мир.

У взрослых - это может «чиниться» или вырастать почти с нуля в терапии или в хороших питательных и стабильных близких отношениях.

В ситуации, когда мы вынуждены что-то решить/изменить/сделать потому что по-другому никак - это не смелость. Это вынужденная решительность. Прыжок в холодную воду, сжав зубы, шаг в неизвестность и в центр тревоги.

То, что многие называют смелостью часто всего лишь способ выражения тревоги или ярости, или и того, и другого.

Такое в моей жизни тоже было, внешне это выглядело смело. А внутри я знала, что я делаю так именно потому что уже не могу выдерживать что-то, что есть.

И в-третьих, смелость - это про доверие своему любопытству, возбуждению и исследовательскому интересу. В этом доверии нет страха сделать что-то неправильно, потому что неизвестно как правильно.

Здесь многие часто себя останавливают стыдом (иногда путая его со страхом, а иногда называя страхом стыда).

Есть такое выражение «прыжок веры» (leap of faith), которое означает решиться на что-то важное без полной уверенности и гарантий, опираясь на доверие, интуицию или внутреннее убеждение. Это всегда шаг через неопределённость и он связан со смелостью, доверием к себе и выходом из зоны контроля.

Это момент, когда человек перестает ждать идеальных условий. И это не просто риск, это экзистенциальный выбор идти туда «не знаю куда» с верой в то, что «туда мне надо». (Потом может оказаться, что не надо было туда, но в моей жизни такой выбор чаще ведет туда, куда мне и правда надо).

▪️Так что путь работы над смелостью начинается с работы над стыдом быть, над безопасностью и обучением опираться на свое любопытство и возбуждение.

Попала в самую читаемую газету в Чили 🇨🇱🫣

https://www.lun.com

Такое странное ощущение, когда к тебе приезжает фотограф, чтобы снять тебя для репортажа ☺️

Интервью у нас было в разы больше, но вошел совсем маленький кусочек. Хотя и его оказалось достаточно, чтоб на нас начали подписываться пачками новые люди (эта газета нас еще и в пост и в сторис у себя опубликовала).

Так что вот вам и месяц смелости, друзья)