Беда не в сравнении кто лучше - друг или психолог. Беда в том, что друг не должен быть психологом. Он должен быть другом.

Так что если мы хотим говорить о психическом здоровье, то стоит развивать социальные поддерживающие связи (чему психотерапия в общем то способствует).

Это не те связи, в которых вы себя все время чувствуете «недо…» или боитесь быть отвергнутым. И не те связи, с которыми можно лишь выпить бокал/другой. И не те, где вы все время что-то должны. И не те, где вас все время хотят улучшить.

Социальные поддерживающие связи могут быть близкими (друзья, любимые, семья) или не очень близкими (приятельскими, коллегиальными, соседскими), но в целом и общем благодаря этим связям вы чувствуете себя - «я не один»

Кстати, ловушка, в которую затягивают своих жертв токсичные абьюзивные партнеры - это ограничение социальных связей. Когда круг общения под контролем и отношения между всеми участниками тоже под контролем.

Ловушки, в которые мы часто попадаем сами это, например, стремление быть хоть в каких-нибудь отношениях, главное не быть одиноким.

И тут вам станет понятно, почему после терапии некоторые отношения распадаются. Потому что возможно это были отношения, в которых оба оказались лишь потому что ужасно боялись оказаться одинокими.

Или наоборот, социальная изоляция - «…И лучше будь один, чем вместе с кем попало» [(с) Омар Хайям] и это тоже крайность и неспособность строить отношения с реальными (а не идеальными) людьми.

В изоляцию мы можем попасть по разным причинам (эмиграция, травма предательства, болезнь, рабочий стресс) но путь из нее всегда один - учиться восстанавливать и строить отношения, снова и снова. Создавать поддерживающие социальные связи.

Так что, первое правило клуба психического здоровья - это и приятели, и коллеги, и друзья, и психотерапия.

Восстанавливаться после токсичных отношений помогает взгляд вперед

То есть не стоит оборачиваться на крик сзади «ты дура!», а уж тем более возвращаться, чтоб как следует объяснить что ты не дура.

Не стоит (даже набравшись сил и здоровой агрессии) идти назад с текстом «че? Че ты сказал? Я тебе щас как покажу»

Именно желание изменить свой образ в глазах другого и сказать «ты был не прав», «ты был не справедлив» - это заставляет оглядываться и даже возвращаться.

Женщины, которые возвращаются в токсичные абъюзивные отношения часто выслушивают от подруг вопросы, мол, где твоя гордость и все такое.

Речь идет как раз об этом, уязвленную гордость хочется восстановить. А лучшим способом ее восстановления кажется именно подтверждение с той, с другой стороны, признание, что я был или была не прав.

Это заставляет возвращаться и оборачиваться. Так вот, запомните, лучшее что вы можете сделать для себя в процессе восстановления - это думать о себе, о своих силах, ресурсах, возможностях. Искать тех, с кем рядом вы наполняетесь, тех, кто вас замечает и признает, уважает и ценит.

Смотреть вперед, не оглядываясь в поиске сожалений и извинений.

Я говорила об этом в сторис и судя по отклику, полезно повторить для рилс.

Если посмотрите видео до конца, поймете почему вам что-то не удается или что-то не достигается.

P.S. я озвучила простые примеры, в реальной жизни вариантов избегания намного больше и их стиль намного изощреннее.

Я стала много писать о восстановлении психического здоровья после токсичных отношений и абьюза и, кроме благодарности, многие стали спрашивать, а как же отличить абьюз/не абьюз, токсичные/не токсичные отношения, нормально так поступать или ненормально.

Ясно, что речь идет не об очевидных каких-то пунктах и характеристиках (типа , бьет, еду отбирает и прочее) , а о тонких, мутных, в которых легко запутаться, в них много сомнений, страхов и взаимных обвинений. Страшно оказаться неправым и хочется найти истину в последней инстанции.

Так вот книг на эту тему тоже очень много, пытаться определить/оценить/выбраться из морока сложно, но мне кажется важно не это определять. То есть не обязательно дать название отношениям «токсичные» или «абьюзивные», чтобы хотеть их закончить.

Для этого важно просто знать и помнить - в отношениях должно быть хорошо обоим сторонам.

Это не значит, что не должно быть ссор или недопониманий. Конечно, они будут. Но во время и после них вы не чувствуете себя разрушенным.

Помните дементоров из Гарри Поттера? (я знаю, у меня тут были фанаты этой истории).

Так вот я могу описать токсичные отношения именно как встречу с дементорами. Как будто в ссорах высасывают не просто радость, жизнь и всякое хорошее, а даже надежду на услышанность и принятие. Ты не просто совершаешь какие-то ошибки, ты в таких отношениях чувствуешь себя полностью не таким, наполненным и переполненным страхами, сомнениями, а все хорошее что было - ощущается каким-то не правдивым. В токсичных отношениях не просто нет счастья и гармонии, а даже варианта, что оно там появится будто нет. Но обязательство «стараться» все равно довлеет, иначе будешь тонуть в вине и стыде еще больше.

Я давно поняла, что работать с задачей и запросом понять про токсичность/абьюзивность отношений - очень неблагодарное дело. Терапевт, который на это подписывается попадает в ловушку. И вы тоже как клиент себя ставите в очень сложную ситуацию.

Так что если у вас сейчас есть подобные вопросы про свою жизнь и отношения, подумайте - про какой компромисс вы пытаетесь с собой договориться и чего не хотите видеть про себя самого?