Что я поняла о себе за последние три дня 😌

Я думала, что после моего последнего поста будет тишина.
А вы заговорили так тепло, умно, по-настоящему. Спасибо вам. Каждому, кто написал- я читала внимательно. И поняла абсолютно точно - мне важен и нужен этот диалог.

Не только как знак, что меня читают, слушают или благодарят. А еще как взгляд со стороны, как свежая мысль, как вопрос который заставит задуматься или переосмыслить что-то.

Еще я сама пошла по блогам и слушала себя внимательно - почему не оставляю комментарий в тех местах, где могла бы.

Накопала разного 🤪 где-то это про высокомерие, где-то про стыд-смущение. Где-то про страхи какие-то оказалось. Не все приятно было осознавать, но все легло в специальную копилку для рефлексии 😁

Придумала такое - «невидимый читатель». человек, который читает посты, пропускает их через себя, может даже заплакать, задуматься… но не ставит лайк, не пишет комментарий.

И я понимаю, почему. Потому что не всегда есть слова и не всегда есть уверенность, что твой голос вообще уместен. Или ты просто устал. Или просто хочешь быть с кем-то молча. Или страшно написать и получить ушат онлайн-грязи.

Иногда я пишу какой-то пост и просто он такой, что к нему будто нечего больше сказать. И я не жду ответов. Иногда я читаю кого-то и молчу в ответ. А иногда пишу и жду отклик, жду-жду-жду.

Такой парадокс - мы можем быть теми, кто ждёт, и теми, кто молчит. И для меня похоже самый идеальный вариант иметь возможность быть и такой, и сякой. Не молчать, когда есть что сказать и не говорить, когда есть о чем молчать.

Но, абсолютно точно, когда я пишу комментарий (или во мне «усаживается» или углубляется та или иная мысль. А иногда в процессе самого написания рождается еще какой-то допинсайт.

Короче, у меня ещё нет рецептов, как стать блогером, у которого всегда «буря в комментариях» (буду лукавить, если буду делить вид, что статистика не важна, она тоже важна).

Но кажется, я постепенно осваиваю отношения в этом цифровом-онлайн поле. Я двигаюсь как по хрупкому льду, про который сразу не понятно на сколько он тонкий или толстый и плотный.

В инста пространстве пост про обиду улетел в стратосферу 😅 почти 5 тыс репостов и 400 комментариев. Пытаюсь строить отношения с новой аудиторией 🤪
И стала раскладывать по полочкам почему это вовсе не «детское» чувство. Там так здорово и удобно можно собрать в актуальном всю подборку. А тут пока не придумала как сделать так, чтоб было организовано (а не хаотично ). Может будут советы?

Этот текст для тех, кто чувствует, но молчит…

Моя работа - слушать, чувствовать, спрашивать, говорить, и снова слушать и чувствовать. Иногда больше говорить, иногда больше спрашивать, иногда больше слушать. Но чувствовать - всегда.

Потому что это то, что сопровождает и ведет нашу жизнь независимо от того куда и с кем мы идем.

За каждым словом в онлайн пространстве стоит чья-то жизнь, боль, желание быть увиденным, уважаемым, любимым. Экспертным и уверенным.

По ту сторону экрана множество глаз наполнены ненавистью к чувствам, завистью, страхом и ужасом.

Очень полезно слушать, что говорят люди. Я впечатляюсь и грущу от количества стигмы и упрощений, от обесценивания и насмешки над чувствами. И я задаюсь вопросом, чем была наполнена их детская жизнь и чем наполнена нынешняя.

Я пишу комментарии на комментарии (см.карусель) больше для вас и для себя, чем для комментаторов. У меня нет нужды убеждать и доказывать, но есть нужда разъяснять для тех, кто молчит и теряется в ворохе взглядов.

Для тех, кто чувствует и пугается, стыдится, переживая себя неуместным. Кто пытается избавиться от них, но понимает, что что-то в этой теории не так.

Может где-то я буду повторяться.
Это потому что мне хочется повторять разными словами о том, что зрелость и взрослость - это не про бесчувствие, неуязвимость, всемогущество и независимость.

Это про способность принимать свою человеческую природу, чувствовать, видеть как проросли вовнутрь корни привычных паттернов, пробовать новое, видеть, что разрушает и осмеливаться менять, приобретать опыт, горевать, нуждаться, быть чувствительным к себе и к другому, уметь по-честному любить, пропуская через себя все, что случается.

Это наравне и думать, и чувствовать. Это уметь прилагать усилия и уметь признавать бессилие.

Ты становишься действительно взрослым тогда, когда понимаешь, что сверхчеловеком тебе не стать.

Все есть любовь.

От этих слов сердце вдыхает, распахиваясь навстречу бесконечному.

Но в реальной жизни далеко не «всё есть любовь», а эти слова часто становятся соблазняющей ловушкой от торгующих дешевыми инсайтами и экономных искателей страсти.

Результаты опроса про безусловную любовь отличаются здесь и в инста. Там бОльшее количество считает, что безусловной любви не существует.

Я не случайно задумалась о любви, сюда меня привели мысли о материнстве.

Многие писали мне, что безусловная любовь это точно к детям. А я думаю, что больше все-таки ОТ детей к тому (и тем), кто дал жизнь (и/или ее сопровождает). Срок годности такой любви может быть ограничен временем и определенным кругом людей. Она может смениться ужасом и необходимостью хоть как-то адаптироваться, чтобы выживать. Так, кстати, появляется любовь, которая ею вовсе не является. Поэтому не все есть любовь, далеко не все.

В этих размышлениях и вопросах о материнстве появилась мысль, что именно дети нас учат любви. Точнее ее следующему уровню.

Но не каждый взрослый способен научиться. Дети учат нас любви зрелой. Они обнажают то, что давно (и может быть даже незаметно) трещало по швам. Они становятся зеркалом, испытанием и учителями.

Какой урок они будут преподавать никто не скажет. Станет ли этот урок любимым, не знает никто.

Дети не лекарство от одиночества и не признак успеха. Не должны спасать брак и быть средством для достижения целей.

Они просто могут научить нас любить совершенно по новому, ну а мы, конечно, можем не научиться.

Все когда-то были детьми, теми, кто любил сколько-то времени безусловно. Теми, кто чему-то научил своих родителей, а чему-то нет. Теперь мы здесь, мы те взрослые, что все еще имеют нужду и право на любовь.

Нас манят едва уловимые тени прошлого в сегодняшних встречах, мы влюбляемся в тех, кто оживляет и лечит старую боль. Мы строим в «здесь и сейчас» декорации для травм из «там и тогда» до тех пор, пока не понимаем, что нам доступна любовь.

Но ее нужно создавать, пробираясь сквозь собственные защиты и конфликты. Зрелая любовь это результат развития, а не автоматическое следствие влюблённости или брака.

Зрелая любовь это то, чему дети учат нас. А мы друг друга. Таково мое вольное переосмысление идей великих психотерапевтов о любви и 8 книг, которые в карусели.

Но иногда люди к зрелой любви так никогда и не оказываются готовы. Потому что они хотят любви идеальной и безусловной.