Внутренний критик и недовольство собой.

Вчера развернула большой сторителинг о недовольстве собой в инста. Говорила о том, что выход из этого конечно же есть, я вот вам живой пример.

Недовольство собой мне хорошо знакомо. И я много работала над тем, чтоб разобраться в нем. И чем хочу поделиться сейчас.

Во-первых, быть недовольным собой (своими поступками или обучением например) - это норм. Во-вторых, важно уметь быть довольным собой, то есть замечать что получается действительно хорошо, удается, видишь прогресс.

То есть если вы хотите приглушить громкость внутреннего критика, вам нужно на самом деле сначала посмотреть в сторону умения быть собой довольным.

И речь не столько о похвале, сколько о реальной возможности увидеть - это я сделал и я этим доволен. Не «вау, я лучший», не «это гениально», а просто и спокойно - я знаю, что я это сделал, это получилось вот так и я этим доволен.

И в-третьих, важно хорошо быть знакомым с этим процессом критики и недовольства и замечать, когда в нем исчезают границы. То есть, когда критика и недовольство собой вдруг обостряются и душат, дестабилизируют.

Я, например, уже знаю о себе, что когда я устаю, то мое недовольство собой обостряется. Чем сильнее меня булит внутренний критик, тем срочнее нужен отдых.

Поэтому, я когда подводила свои итоги двух лет в Чили, заметила, что стала слегка обесценивающе смотреть на них. По объективным причинам я не могла в течение месяца где-то прям взять и пойти в отпуск, и я замечала, как недовольство собой нарастает.

Короче, вот наконец-то могу взять и попробовать в него пойти. Без больших путешествий, а просто пожить с мыслями в голове, без строгого сеттинга и расписания. На выходные едем в сторону океана 😌

Когда-то встретила (услышала или прочитала не помню где) идеальное определение любви. Не могу гарантировать точность цитаты, поэтому передаю суть:

Любовь это отношения, в которых ты начинаешь относиться к себе лучше - с больше любовью, заботой и уважением.

Мне кажется это очень точное и очень тонкое определение любви. Ты не становишься лучшей версией себя(когда описание любви фонит нарциссизмом) и это не про то, что не представляешь жизни без этого человека (как любят описывать любовь-драму в рамках зависимых паттернов). Нет.

В отношениях любви ты получаешь к себе такое отношение, что подкрепляет твою ценность и идентичность. И взаимность состоит из того же самого, когда то, как ты любишь дает другому ощущение его ценности и важности.

И это не обязательно то, что случается с первого взгляда. Это то, что строится в отношениях. И не отменяет разных мелочей, стычек или взаимного раздражения. Недовольство какими-то поступками друг друга не разрушают любовь, а даже можно сказать наоборот. Об этом недовольстве можно говорить без страха, зная, что сказать важнее чем накапливать с целью «не портить вечер» (например).

Мы отпраздновали 4 июля два года отношений (так вышло, что познакомились мы на пятый день моего приезда в Чили 🤪) и за это время я лишь убеждалась в точности такого определения любви.

Разные культуры, языки, опыт, представления о том как и что «правильно» в отношениях - все это было, есть (и предполагаю, что еще и будет) и мы притираемся друг другу все плотнее.

Принять себя — это не равно «гордиться», «радоваться» или «наслаждаться недостатками». И (шок-контент) это не значит «полюбить» прямо.

Лучшая метафора, описывающая принятие — это навигатор, который определяет ваше местоположение. И вот этот момент, когда вы видите где именно вы находитесь - это и есть принятие.

Вам может не нравиться это место. Оно может и правда быть ужасным. Или обычным. Вы можете ужаснуться или испугаться в тот момент, когда осознали свое местоположение.

Все это не важно. Важно знать, где ты для того, чтобы проложить маршрут туда, куда ты хочешь. Важно знать какой ты и кто ты - на самом деле это и есть принятие.

Может оказаться, что вы далеко от того места, куда вы хотите попасть. Или, что тот адрес, куда вам нужно, находится буквально в трех шагах.

Принятие в буквальном смысле слова означает - я осознаю, кто я есть. Я осознаю, что именно из того, что есть, я могу менять, а что нет. Что хочу и почему. Что мне удается, а что нет.

В принятии себя есть возможность для изменений и совершенствования. Но нет токсичной самокритики.

Любая критика это послание себе «ты мог бы быть другим, если бы… очень постарался».

Но во-первых — не мог бы. Именно потому что уже являешься таким. Это лучшее, самое верное и единственное, что было возможно. С учетом всех обстоятельств и семейной истории.

Во-вторых, это «…если бы» лишает возможности смотреть вперед. И ворует личную ответственность и уважение к собственному пути. Не отдавайте этому воришке свой опыт.

Занимаясь самокритикой мы тратим энергию на разрушение и обесценивание своего опыта (а значит и себя). Которую можем направить на созидание и развитие.

Принятие — это начальная точка маршрута. Конечно, навигатор тоже временами барахлит, в тоннелях или там, где глушат связь. И если «барахлит» - нужно искать, где местоположение определится корректно. «Наощупь», останавливаясь и разглядывая местность и надписи улиц.

Любые способы хороши. И если не совсем получается, тоже хорошо, потому что начал.
И психотерапия для этого ой как хорошо, потому что это самое чистое пространство для определения собственного местоположения.