Кто хочет рекламу?
Тогда внимательно читайте.

У меня есть условия:
1. Образование: должно быть одно - академическое психологическое (высшее, переподготовка) Второе - психотерапевтическое (любая школа). И в одном, и во втором вы либо должны находится в процессе его получения, либо оно завершено (вот-вот пойду учиться - не подходит).
2. О психотерапевтическом: ваш подход может быть любым из вот этих:
- Психодинамический (психоанализ и его вариации)
- КПТ (и её второе и третье поколение)
- Гуманистические и экзистенциальные подходы ( Гештальт, Экзистенциальная, Клиент-центрированная, Фокусинг
- Системные и семейные подходы (системная семейная терапия, Нарративная, ЭФТ) / ! Должна сделать особый акцент: расстановки по Хеллингеру сюда не входят
3. У вас должна быть личная терапия и супервизия

Все остальное - на волю переноса ☺️
Если что-то непонятно, то загляните в сторис. Ну и спрашивать тоже не стесняйтесь.

Чтобы я опубликовала информацию о вас, мне от вас нужно следующее:

1. мне высылаете в директ !Готовую картинку формата «для сторис» (1 штука), которая включает в себя: ваше фото, инфо вы студент или закончили обучение, подход в котором вы работаете, специализация (с чем особенным работаете) если есть, стоимость (укажите эквивалент в долларах) и куда вам писать (вотсап/телеграмм/инстаграм). Это то, что я буду публиковать.

2. Информацию о вас, если мы с вами незнакомы или малознакомы: у кого учились/учитесь; сколько часов терапии, сколько часов супервизии и кто супервизор. Это для меня лично. Публиковать это я не буду.

Так как я в профессиональном сообществе живу уже очень много лет, то знакома с многими уважаемыми членами разных психотерапевтических школ. Поэтому если мы с вами не знакомы, то мне нужно будет заручиться еще и подтверждением у коллег из других сообществ (поэтому мне важно знать у кого именно учились и кто супервизор, для подтверждения факта прохождения).

3. Репост любой моей публикации (пост/рилс) со своим мнением/откликом/мыслью: что бы вы добавили к моему тексту, что вас зацепило. И отмечаете меня. Моего поста из телеграм канала.

Важно (!) коллеги, ваш отклик к репосту очень важен, он добавит больше информации о вас же.

Все ☺️

Почему люди лгут?

Писала этот текст в 2016 году и в целом мое мнение не изменилось.

Я когда-то я работала психологом на телепроекте "Детектор лжи", такого количества лжи и ее оправданий, я не слышала больше нигде и никогда. Но теперь я определяю ложь "по запаху", и сходу даже не смогу определить в чем, зачем и почему, но чувствую.

Люди лгут иногда больше, чем они сами думают. Кому приятно осознавать себя врунишкой? Мало кому. Тогда включается всякое - я не лгу, я просто не договариваю; я не лгу, я просто забываю; я не лгу, просто сейчас так чувствую. Только любое обоснование - что считается обманом, а что нет - уже означает попытку избежать себя "лгущим". Так люди "думают", что без лжи им будет жить тяжелее или вовсе невозможно.

Все лгут) С разной частотой.
Но ложь всегда происходит по трем причинам:
- чтобы быть
- чтобы получить
- чтобы избежать

Наиболее осознанная ложь происходит тогда, когда необходимо что-то получить или чего-то избежать. Наименее осознанная - чтобы быть. Но она от этого все равно остается ложью.

И задача честности (для меня во всяком случае) состоит не в том, чтоб везде и всюду бросать правду-матку в лицо. Честность в таком случае стоит писать в кавычках, потому что она в таком виде не является ценностью, а скорее оказывается возможностью сбросить с себя напряжение, с которым невозможно справиться или свалить ответственность за принятие какого-либо решения, за происходящее на другого человека.

Честность и искренность для меня это о том, чтобы учиться не жить без лжи, а жить так, чтобы лгать не было необходимости.И в этом нужна в первую очередь честность перед самим собой - замечать, что для того, чтобы "быть", "получить" или "избежать" приходится лгать.

Непростая задачка. Осознавание и признание внутри себя "темной стороны".

Не солгав - не получишь желаемого? Или не солгав - не сможешь избежать наказания, стыда, разочарования? Только солгав, можешь "быть" - произвести впечатление, прослыть отзывчивым, быть хорошим в глазах того, кому лжешь. Тогда ложь это с одной стороны способ манипулирования с реальностью. С другой стороны - игнорирование реальности, выбор жить в том, чтобы создавать вокруг и внутри себя иллюзию. Ведь любая ложь не остается безнаказанной.

В этот промежуток человек превращается не "в себя", лжет в первую очередь самому себе. Добавляя в свою реальность неприятие и непризнания самого себя, выстраивая фасад, который позволит - быть, получить, избежать. А потом, испытывая самые разные неприятные чувства. Которые тоже необходимо как-то контейнировать - объяснять, оправдывать, вытеснять. Что угодно делать, лишь бы не ощущать. И замкнутый круг обмана - укрепляется.

Ложь не остается безнаказанной внутри себя. Мало когда предательство себя происходит без последствий. После удачного обмана (побыв, получив, избежав) ощущение реальности все равно догонит, и осознавание (со всем комплексом чувств) того, что произошло это только, благодаря - неправде, иллюзии, недоговоренностям - тоже.

Обманщик со стороны может выглядеть вполне спокойным и довольным, но внутри чаще всего такой человек ощущает стыд, беспокойство, одиночество, беззащитность и неудовлетворенность - ни собой, ни своей жизнью. Степень интенсивности переживаний пропорциональна количеству лжи (судя опять же по опыту работы).

А вот я за честность. Но за ту, которая сначала перед собой.
Потом она сама по себе станет доступной рядом с другими. И ощущение себя изменится, и возможностей появится больше - настоящих возможностей "быть" и "получать".

Знаете притчу о морской звездочке?

Один человек увидел как на берегу маленькая девочка собирает в маленькое ведерко морские звездочки, которые были выброшены прибоем. Собирает и относит их обратно в море. Потому что самостоятельно морские звезды вернуться в воду не могут. Девочка и ее ведерко были маленькими, а звезд на берегу было много. Человек спросил девочку, зачем она это делает, сказал, что она ничего не изменит, звезд много и она не сможет спасти всех.

На что девочка ему ответила - для каждой конкретной звездочки, которую я верну в море изменится многое.

~

Меня от этой истории наполнило невероятным теплом и нежностью, и я почувствовала себя с найденным ответом в руках - о дополнительном высоком (или глубоком) смысле того, что я делаю. В своей работе с клиентами, в своих маленьких бложиках здесь и в телеграме.

Возможно я могу быть не услышана сотнями тысяч, и то, что я делаю могло бы не иметь значения. Но для каждого того, кто меня слышит и мои тексты/мысли/поднятые темы имеют значение, они затрагивают за душу и открывают потайную дверцу в свой внутренний мир, меняют качественно жизнь и дают неожиданное понимание себя и своей жизни. Для них (вот получается для вас конкретно если вы читаете эти строчки) может поменяться очень многое.

Эта притча существует и с мальчиком в главной роли. Но оказалось, что оригинальная история была написана Лореном Айзли, она называлась «Бросающий звезды» (The Star Thrower). Айзли американский антрополог, натуралист, философ, писатель и поэт, и в его эссе не было ни маленького мальчика, ни девочки, ни ведерка. Был «бросающий звезды», тот, который помогал им вернуться к жизни.

(Оригинал эссе на англ здесь )

Потому что любил саму жизнь.

И вот мне кажется это такое важное - «любить жизнь». Ведь это не совсем про веселые развлечения или адреналин, или бесконечные путешествия и эмоции на пике счастья каждый день.

Это про то, чтоб о жизни заботиться, беспокоиться о ее качестве, наполненности, о возможностях жить эту жизнь и жить, создавая.

Если бы вам предложили выбрать между двух опций:

1. Работать 1-2 дня в неделю / или 1-2 часа в день и остальное время наслаждаться жизнью, хобби, семьей, чем хотите.

2. Работать 5/2, работать с утра до вечера, трудится в общем. Нет-нет, умирать от работы не обязательно, просто вот с понедельника по пятницу, с 9 до 18, потом вечером и в выходные у вас будет время и на хобби, и на семью.

Вы бы что выбрали? Вот отвечайте не задумываясь!

Задумываетесь? Вот они ваши блоки, ваши границы, которые не пускают вас в истинный успех. (Сарказм)

У вас вопросы? Сомнения? А что это за работа такая, а что-то странно как-то… вот вам и ответ, вы живете такую жизнь как живете именно потому что у вас нет доверия к миру, ко Вселенной, к себе в конце концов, что вы достойны жить по-другому (сарказм)

Вас никто не заставляет выбирать первый вариант. Он не для всех. А только для тех, кто действительно готов. Вы не хотите видеть и знать, что те, кто сделали этот выбор, они уже живут жизнью вашей мечты. Вы не хотите видеть тех, кому удалось, чтобы оправдывать свои неудачные выборы. Это комплекс жертвы, комплекс неудачника, неверие в то, что ты заслуживаешь большего. И нежелание взять ответственность в свои руки (сарказм)

Я это все пишу к тому, что манипулятивные слоганы они работали, работают и будут работать. И на эти крючки попадаться могут хорошие, добрые и образованные люди. А не только глупые и ленивые.

Манипуляции могут быть более тонкими и ювелирными. Ажурными, острыми, глубокими. Вы даже не заметите как попались.

Мошенники иногда это те, кто сам когда-то попался на крючок. А теперь хочет выбраться во что бы то ни стало.

И знаете, вот самый полезный навык, который нужно нарабатывать каждому - это чувствовать.

Замечать, что с вами происходит и замечать, например, как возникает это чистое наивное возбуждение (в нем нет ничего постыдного, ну здорово ведь иметь кучу времени для своих увлечений, совсем немножко работать и зарабатывать «в легкости») и азарт, и соблазн. И как крючочки цепляют соблазнами за больное - я достоин, я заслуживаю, я ведь хороший человек… и так далее.

Чувствительность это то, что помогает противостоять манипуляциям. То, на чем основывается устойчивость. Чувствительность это опора, конечно же.

Не опора она тогда, когда есть много накопленных душевных ран, которые хотелось прикрыть толстым слоем самоуверенности или депрессии. Тогда обнаружение собственной чувствительности сопряжено с болью, но так будет не всегда, честно.

Короче чем больше историй и травм у вас припрятано тем конечно же сложнее противостоять манипуляциям, вобще каким-то вызовам или кризисам. И тем сложнее чувствовать.

Мы так часто боимся потерять —репутацию, власть, статус, отношения, что теряем гораздо больше.

Боимся потерять собственную правоту и проваливаемся в ущелье, сотканное из ярости. Колотим кулаками изо всех сил по остаткам здравого смысла. Цепляемся за наделённую виртуальными смыслами пустоту из последних душевных сил.

Боремся, доказываем, обвиняем, жертвуем, стыдимся, создаём преграды. Соревнуемся, пускаем в ход все накопленные знания, аргументы, достижения.

Вырываем зубами то, что кто-то будто бы у нас украл. Любовь, силу. Кричим в пустоту «я никому тебя не отдам….»

Бьемся в зеркальную стену рядом с неприметной дверью. Раз за разом отдаваясь власти отражения, контролируя ракурс, втягивая живот, доказывая свою собственность.

Этот страх потерять ослепляет, глушит и лишает свободы. Пока мы в этом остаёмся, мы даже не способны осознать, что именно теряем.

Пока мы не увидим неприметную дверь и не войдём в неё, мы не узнаем, что за ней. Это и останавливает, и оставляет нас в рамках страха потерять.

Пугающая неизвестность.

Собственная правота (точнее стремление к ней) оказывается слаще и спокойнее.

Репутация и статус становится фальшивой раздутой оболочкой, которая требует больше чем дает. Но греет иллюзией защиты.

Отношения разыгрывают деструктивные сценарии. Зато не одиноко.


Секрет в том, что невозможно потерять «не своё», чужеродное.

Все, что нужно - оно всегда останется с вами и в вас.

Настоящие смыслы открываются лишь тогда, когда перестаёшь цепляться за пустое и прятаться за страхом потерять.

За «потерянным» может ждать удивительный подарок - собственная жизнь. Реальная, живая, объемная, где ты сможешь дышать и наслаждаться тем, что ты есть.

Словарь Инстаграм-психолога:

«Проявляться» — открывать рот (под музыку или с естественными звуками из ротового отверстия) в трусах и/или с декольте

«Рефлексия» — цикл из трёх Reels, где ты грустная, потом танцуешь, потом продаёшь марафон

«Прожить» — сняться видео в слезах. Желательно два дубля с разных ракурсов

«Экспертность» — несуществующие знания, упакованные в продающие слова

«Упаковка» — это то, что лучше не распаковывать

«Ресурс» — всё, что можно сфотографировать на побережье

«Энергия рода» - всё, что нельзя объяснить, но очень хочется продать

«Глубокая работа» — клиент заплакал на первой сессии

«Быстрый результат» — клиент заплакал на первой сессии

«Квантовый скачок» — клиент заплакал на первой сессии

«Я другой психолог, я не такой как все» — пять прочитанных цитат Юнга, пять лет просмотра ютуба и марафон по проявленности.

«Выход из сценария» —отписка в Инстаграм от мамы, бабушки и бывшего

«Это урок» - всё, что не получилось, но надо сохранить лицо

«Женская энергия» -- это то, что приводит к изобилию

«Изобилие» -- когда ты уже в минусе, а Вселенная просто тестирует твою веру в плюс

«Детское чувство» -- это когда ты попадаешь в детскую позицию

«Детская позиция» — это когда ты требуешь объяснений, гарантий и прописать условия договора

«Внутренний ребёнок» — тот, кто заказывает роллы в полночь, орёт на курьера, а наутро удивляется почему отекло лицо

«Работа с детской частью» — купить мороженку и плюшевого мишку

«Нарциссизм» — диагноз всем, кто не пишет тебе «благодарю» в комментариях

«Путь к себе» - взять кредит на курс массажа

«Быть в моменте» — игнорировать обязательства

«Инсайт» — любая мысль после йоги и чая с чабрецом

«Работа с телом» — стоять с томным взглядам в белье перед зеркалом, потому что «я истинный психолог и я хочу научить тебя любить свое тело».

—-
В пятницу обсуждали с подругой проявленность и она меня так разгорячилв этим словом, что я вспомнила, что видела как-то у кого-то что-то подобное. Но не вспомнила у кого и разгорячено сочинила свое 😀

А вы если встретите подобное — бросьте в меня ссылкой, пожалуйста 🥹

Выпуск 1 Сюрприз #миниподкаст
Про проявленность, немножко про зависть. Как вам такой формат тут иногда?

С вами все нормально, когда вы сомневаетесь «опубликовать/не опубликовать» ту самую сторис или рилс.

Отчаянный эксгибиционизм (особенно в психологии и психотерапии) вообще не является условием успешности в профессии. А скорее даже может навредить (самому эксперту в первую очередь).

Если у вас есть внутренние ориентиры и ценности, которых вы придерживаетесь, то сталкиваясь с неоднозначными ситуациями (там, где эти ориентиры конфликтуют с вызовами и трендами) вы определенно будете испытывать злость, стыд, отвращение, раздражение, сомнения и даже зависть. И это нормально.

• С вами все нормально, если вы испытываете стыд, делая первые шаги в профессии или в непривычной деятельности.

• С вами все нормально, когда вы чувствуете неуверенность. Уверенность вообще-то не цементная плита, которую положил и она лежит/не двигается. Уверенность может пошатнуться, когда мы делаем ошибки или пытаемся освоить что-то незнакомое и сложное.

• С вами все нормально, если вы боитесь опозориться. Или провалить важный экзамен. Или выходить на сцену перед огромной аудиторией.

Что еще добавим в это «с вами все нормально…»?

В соцсетях распространяется нормализация каких-то противоестественных и странных вещей.

А я вот медленно распространяю естественные, адекватные вещи. Про психическое здоровье, про психогигиену.

И пора бы, конечно, уже научиться говорить проще и смешнее, чтоб охваты и все такое. Но я не могу прямо сильно проще, кликабельнее и смешнее. Переодеваться и разыгрывать сценки тоже не могу. И супер лакшари в пиджаках тоже не могу. И не хочу. Потому что думаю, а кто же будет тогда мной, если я буду как другие?

Вины бояться — в отношения не ходить. И она невозможна пока нет представления о себе как причиняющем другому человеку боль.

А мы, какими бы хорошими не были, можем (и причиняем) боль другим людям.

Основная беда тех, кто не умеет говорить «нет» и стремится всем угодить (очень старается «быть хорошим») как раз страх и отчаянное нежелание чувствовать вину. Чувствовать и быть виноватым за то, что кто-то другой будет расстроен, зол или недоволен.

И чтоб это «полечить» не с самооценкой надо работать, и не заучивать слово «нет. Повторяя его как волнистый попугайчик к месту и не к месту. Не поможет.

Вина может стать токсичным «другом» на долгие годы (которая «груз на душе» и самонаказание), а может — ясным инструментом для осознавание нанесенного вреда в отношениях и близкой подружкой совести.

Независимо от того здоровая вина или нет, люди с нарциссическими чертами, будут ее вытеснять и отрицать. Будут делать всё (словами/действиями) лишь бы ее ни на секунду не почувствовать -- обесценивать чувства других, насмехаться или пытаться оправдывать свои поступки так, чтобы к вине не прикоснуться.

Типа «Да, наверное, я не прав… Но если бы ты знал, как она себя вела!»;

А у депрессивных или обсессивных личностей вина глубоко проростает, почти постоянно (сознательно и бессознательно) фонит нужда в самоканазании.

Если эта вина реальная, но пострадавший не требует искупления, такие люди все равно будут испытывать вину и придумывать способы самонаказания и извинения.

Сначала про работу с виной в супервизорской группе много поднялось, а потом продолжилось в закрытом телеграм-канале «Говорят чувства: как услышать себя и других».

Там тема на июнь вот так зазвучала «Хорошие дети всегда виноваты» 😏

Сегодня, кстати, в «Говорят чувства» день подкаста, буду рассуждать о том, почему «винить себя» часто безопаснее, чем реально что-то менять?

Подписаться на «Говорят чувства» можно через чат бот
https://t.me/GestaltSupportbot

Подписка платная, 4$ в месяц. Ну то есть чашка кофе, а получаете вы ого-го 😏

Мне посоветовали сделать промокод на три дня бесплатно. А дальше - хочешь продлеваешь, не понравилось - не продлеваешь. Вот хожу размышляю, что думаете?

Я оглянулась на год назад.
С марта 2024 и аж до июня я переосмысляла идею этого канала. И 6 июня смело сделала шаг в сторону от изначального плана (который казался прекрасным, а оказался скучным и безликим).

Могу с уверенностью сказать, что новый план (который называется «отсутствие плана» 😅) оказался гораздо успешнее, веселее и живее. В последнее время правда со мной больше общаются боты, чем живые люди (они иногда такие хорошие комментарии пишут, что рука не поднимается их удалять 😂).

Ну я так просто удалять их не хочу. Мне любопытно понять сам феномен. Боты отпугивают людей, или боты приходят туда, откуда люди уходят, или я что-то такое делаю, что отталкиваю людей и привлекать ботов.

В общем подумала о том, что давно не появлялась здесь «собой». Той собой, что об обычной рутине жизни и той собой, которая пишет конкретно для людей здесь (а не делает репост из другой соцсети).

Мне чаще неловко писать о рутине жизни потому что ну я же не звезда какая-нибудь. Хочется вкладывать смыслы, пользу, идеи.

Иногда поглядываю на каналы коллег, которые пишут умно, обильно используя термины и ныряя на глубину психотерапевтической мысли. Выглядит красиво, но мне с одной стороны в этом тесно и скучно, а с другой стороны я думаю - ведь то же самое можно сказать в три раза проще и понятнее.

С третьей стороны, я все время тревожусь, чтоб не скатиться в попсовый язык, в котором я начну «расширяться, прокачивая свою внутреннюю богиню». Чур меня чур.

Поэтому я целый год вела этот канал по сути в поиске стиля, себя в нем. Без определенной стратегии, без ясной цели, без планов. Пробовала разное, и так, и сяк, и репосты, и истории. Душевное-серьезное. Личное-профессиональное.

Думаю, что стиль еще будет искаться, оттачиваться, раскрашиваться. Но самое важное произошло - канал во мне прижился, настроил меня на себя, стал частью работы, требует внимания.

Поэтому спасибо вам, что здесь со мной 😎🥳

Я в этом месяце буду вобще праздновать 2 года жизни в Чили , поэтому я к вам чуть позже еще вернусь с личным.

И хочется добавить что-то вроде лозунга напоследок. И он будет таким: пусть любопытства у вас всегда будет чуточку больше чем страха, злости, стыда, обиды или вины. Тогда в общем на многое открывается новый взгляд.

#личное

Писала для закрытого канала статейку о чувстве вины перед родителями, которое топит, преследует и ворует ощущение счастья.

И подумала, что люди-родители часто забывают, что быть ребенком не менее тяжело чем быть родителем.

Растущий человек впитывает, фильтрует, перебирает, проверяет этот огромный мир. Пытается совладать со своим телом, со своими чувствами, с правилами, с системой.

Часто те, кто имели травматический или очень токсический детский опыт, не помнят своего детства. Все останется в памяти каким-то гладким и аккуратным. О том, что что-то было «не так» может сигнализировать в том числе и хроническое (когда оно появляется почти в каждом взаимодействии или воспоминании о семье ) чувству вины.

И нет, нам не нужно в ответ обвинять родителей. Бросаться друг в друга виной и обидой может уже не иметь никакого смысла и пользы. Важнее замечать, что ЕЩЕ есть кроме этого и распутывать этот клубок чувств оооооочень аккуратно — разбирая, где для вины действительно есть место, а где она навязана.

А если вы родитель еще, то посмотри на своих детей и почувствуйте и подумайте: они, конечно же, ваша часть. Но они не ваша собственность.

Лучшее, что вы можете и должны дать своим детям - это любовь и смелость жить СВОЮ жизнь.

Начинаешь с энтузиазмом, а потом через три дня всё бросаешь? Тогда этот пост для тебя!

Сколько в твоей жизни было таких начинаний? Ты возбуждаешься от идеи, может быть даже пишешь план и начинаешь с понедельника новую жизнь. Но сил хватает дня на три, ну максимум на неделю.

Не важно о чем мы говорим (спорт, диета, иностранный язык, скорочтение, бизнес-идеи или карьерные цели), важен именно процесс организации — он будет плюс/минус идентичным для любого вида деятельности.

Держи простую и рабочую формулу из четырёх «У», чтобы наконец не бросать начатое:

• Удобство
• Усилие
• Удовольствие
• Уверенность

Эта формула моя собственная, проверенная на личном опыте от формирования частной практики до спорта.


🔹Удобство

Привычка должна быть удобной для твоей жизни, для нее важно выделить время (реальное, а не фантазийное) и под нее подстраивать планы/дела.

То есть она должна не усложнять тебе жизнь, а встраиваться в нее, в идеале - упрощать и улучшать.

Например, ты хочешь начать бегать и ставишь себе возбуждающий план «бегать каждый день». Так вот лучше начать с 1-2 раз в неделю, и допустим совмещать это с прослушиванием подкастов, на которые не хватает времени.

🔹Усилие

Без него никуда.
Легче всего закрепляется то, что несет краткосрочные позитивные последствия.

А вот внедрение любой новой привычки чаще всего это про долгосрочную перспективу.

И поэтому конечно тут крайне важно прикладывать усилие (но не путать с насилием, именно поэтому лучше не грандиозные цели ставить, а как раз маленькие и выполнимые).

🔹Удовольствие

Его важно чувствовать в процессе, искать и находить. Вообще, налаживание рутины это зеркало честности. Когда мы создаём регулярность, мы оказываемся лицом к лицу с собой — со своими страхами, слабостями и подлинными желаниями.

Именно поэтому сложно: рутина делает очевидным то, что мы раньше могли избегать.

И поэтому если ни капельки удовольствия в новой привычке не существует, стоит честно посмотреть на себя и ответить себе на вопрос «а ради чего это всё вообще».

🔹Уверенность

Уверенность в себе: в своих силах и слабостях, в своих возможностях и ограничениях. Это важно потому что тогда можно точно знать на что опираться.

Уверенность в себе это не корона на голове, а умение опираться на свои настоящие успехи разных размеров. И исходя из них верить в свои силы.

Уверенность в будущем: знание о том, что из маленьких шагов строится долгосрочная перспектива.


Поддерживать регулярность и делать «скучные» дела — значит принимать ответственность за собственную жизнь, а это всегда связано с отказом от иллюзий детской лёгкости и беспечности (да-да, вот эта хорошо продаваемая идея про «жизнь в легкости» не что иное, как спекуляция на наших детских нуждах).

Взрослость и зрелость связана со скукой, напряжением и ксерокопиями паспорта. Но к счастью, не только с этим. Наш внутренний ребенок с нами останется навсегда. И чем сильнее мы пытаемся контролировать жизнь через жесткий график и требования к себе, тем больше внутри нас растёт желание сопротивляться и проявлять спонтанность.

Потому да, для большинства важных шагов в жизни (при условии, что жить хочется качественно) требуется осваивать новое, прививать себе полезные привычки, трудиться, выдерживать напряжение. Но важно уметь и видеть , когда напряжение и требовательность чрезмерны.

Прикасаясь к необходимости налаживать регулярность в полезных привычках и делах, мы лишаемся иллюзий о том, что успех или изменения случаются случайно или внезапно.

Чудеса случаются только с теми, кто готов. И вобще, от размеров готовности зависит и размер чудес, а если еще честнее, то эти чудеса (в реальности) оказываются результатом кропотливых действий.



А теперь эксперимент
☺️

Попробуй то, что давно хотел внедрить в свою жизнь или начать, пропусти через эти четыре «У»
• Удобство
• Усилие
• Удовольствие
• Уверенность

И давай договоримся, что напишешь мне через месяц как продвигаются твои дела. Не обязательно отчитаться об успехе, давай будем считать, что мне интересно узнать работает ли моя формула для других людей 😏

Я бы могла стать хорошей матерью, но… мне страшно. Временами бывает так страшно, что я думаю, а хочу ли я вообще?

Мне 42 и я думаю, вот бы у меня было в запасе еще лет десять. Я к этому времени точно все решу. Но у меня нет этих лет. И решать впопыхах та еще задача.

Я долго сомневалась публиковать ли этот текст в инста. Потому что он про хрупкое, уязвимое, болезненное. Решилась именно потому что у меня и у моих супервизантов есть клиентки и клиенты (!) «с этим».

А потом в комментариях и личных сообщений мне прилетело столько благодарности за то, что честно говорю «о таком».

В поле соцсетей как-то принято занимать крайнюю позицию — ты либо хоти детей (и дал Бог зайку, даст и лужайку), либо будь добр запишись в ряды чайлд-фри.

А я вобще не знаю, вот это мое «хочу» оно чье и откуда? Инстинкт? Воспитание? Репродуктивное давление?

Как-то поделилась с одной приятельницей о том, что боюсь и сомневаюсь. А она ответила что-то типа мол «не дури, надо просто завести детей и всё, выдумываешь тут…».

И так мне стало горько от ее слов, будто бы этот вопрос правда требует однозначности и определенности. А все что выходит за эти рамки - глупо, неважно, смешно, неправильно.

Чего же я боюсь в свои 42 и с багажом опыта за плечами? Боюсь гинекологов и ощущения беспомощности, когда над тобой проводят манипуляции, а от тебя ничего не зависит. Боюсь так, что в ушах начинается белый шум, как только я занимаю определеную позицию. Сказывается давняя травма потери беременности.

Снова боюсь потерять и выть в подушку от горя.

Боюсь не справиться, поменять жизнь и разочароваться. Боюсь, что пожалею… как же весь мой стройный график и любимая работа …

Боюсь того, как поведет себя мое тело. Будет ли оно достаточно сильным, чтоб дать здоровую жизнь. И красивым, чтоб любить отражение в зеркале. И что с ним будет потом.

Еще боюсь, что пока сомневаюсь, потеряю все шансы. И так и не узнаю, какой был смысл в этих страхах.

Короче, хотеть детей это вовсе не инстинкт и не обязательная опция, а «не хотеть» не делает вас незрелым. Если б это было так, то все без исключения родители были бы очень хорошими родителями сразу по определению. А опыт показывает, что это не так, куда же после рождения деваются эти инстинкты и зрелость?

Я рада, что мои подруги доверяют мне своих детей.
Экземпляр на фото — совершенно чудо моей подруги, которая живет в Чили и сама по себе тоже совершенно чудо. Так вот, я с удовольствием отдаюсь полноценно таком времяпровождению, но… понимаю, что 24/7 это совсем другая история 🤪