Может быть слишком жестко высказалась, но … как есть.

«Выбирай себя»… карканьем ворон разносится по Инстаграму. Некоторые думают, что можно стать психологом, просто выучив эту фразу.

Она стала не столько осознанием чего-то важного о себе, сколько аргументом для любого желания, которое не хочется анализировать.

Стала оправданием резких решений, мгновенных разочарований со словесным украшением про «истинные потребности», отмены встреч и обещаний или сжигания мостов под лозунгом «я имею право защищать границы».

Эти слова стали новым трендом, очередным (но уже более изощренным) способом рационализировать собственную импульсивность или избегать ответственности.

Это превратилось в маскировку страха близости. Это называют «следовать за своей энергией» или «за тем, что показывает вселенная».

«Выбирать себя» мешает слышать о боли или обиде другого. Поэтому проще сказать «твои чувства, твоя ответственность», чем признать, что кто-то пострадал от твоих действий.

Так вот плохая новость… это все эмоциональная незрелость, неустойчивость, импульсивность, трудности с коммуникацией, с границами, трудности с самим собой, короче.

Проблема не в том, что выбирать себя плохо, а в том, что под этой оболочкой нередко скрывается неспособность выдерживать неопределенность, интегрировать противоречивые чувства и регулировать свои эмоциональные реакции.

Парадокс: настоящий выбор себя — это не всегда удобство и немедленное облегчение. Иногда это про сложные разговоры, выдерживание фрустрации и способность не делать резких движений в момент эмоционального шторма. Это про научиться сталкиваться с болью лицом к лицу и мочь себе ответить на вопрос «а как я здесь оказался и что меня сюда привело».

Да, это управлять. Но нет, не силой мысли, подогревая иллюзию всемогущества.

А своим поведением, своими выборами и скоростью, испытывая очень разные эмоции, иногда замечая «замороженность» или желание сбежать от реальности. Это развивать устойчивость и чувствительность.

Так что, коллеги, блогеры и сочувствующие, помните - каждый раз, когда вы говорите «я выбираю себя», осознанность падает от недоумения.

И еще, знание этой фразы не делает человека хорошим психологом (и вобще психологом). А скорее наоборот.

P.S. фото по большому счету так же бессмысленно, как и фраза «выбирать себя» в отрыве от всей остальной психологической работы 😄

Психотерапия многогранна, но её суть всегда в одном: помочь человеку встретиться с собой — и… выжить в этой встрече.

Знаете почему изменения, которых мы так сильно желаем для себя, не приходят так быстро как нам бы хотелось?

Секрет не в отсутствии знаний, потому что ну наверняка почти у каждого было - «я знаю как правильно, но делаю совсем по-другому…»

Не говоря уж о том, что в жизни моментов, когда мы не знаем «как правильно» и отчаянно боимся ошибиться, не меньше. А сколько раз в своей жизни вы ошибались, имея недостаточный уровень компетенций, но переоценивая свои знания и навыки? (Эффект Даннинга-Крюгера слыхали?) И сколько раз признавали свои ошибки (хотя бы перед собой), сгорая от стыда за беспечную самоуверенность?

«Это сделал я», — говорит моя память. «Этого я не мог сделать», — говорит моя гордость и остается непреклонной. Наконец — память уступает.
Ф.Ницше «По ту сторону добра и зла»

Изменения в нашей жизни не наступают, потому что мы отчаянно держимся за представление о себе.

Не зная, кто мы, на самом деле. Или зная, но не желая этого принять.

Мы можем знать, какими быть хотим. И всегда будем искать подтверждения того, что мы такими являемся. И наоборот тоже - делать все, чтоб доказать себе (и другим) какими мы «не являемся».

Психотерапия это не всегда (редко) милые и приятные беседы. Это в том числе и «чистить Авгиевы конюшни». И этот подвиг в целом доступен каждому, но не каждый готов.

Мои представления о психотерапии за 20 лет менялись, изменяя меня и вырисовывая причудливые узоры переживаемого опыта. То, над чем я могла досадовать, я стала просто видеть.

Я вдыхаю полной грудью и впитываю как могу опыт великих, живых и мертвых, их мысли и взгляды. Когда они располагаются в сердце (да, именно там, не знанием в голове, а ощущением в сердце) я вдруг вижу их людьми, которые шли за своей болью и любопытством.

Что такое психотерапия?

13-14 апреля на конференции «Между словом и молчанием» мы будем обсуждать что такое терапия и что ею не является.

👉👉👉 https://2psy.online/conference

Размышлять о психотерапии в каком-то смысле дело неблагодарное. Потому что никакие размышления не заменят самой сути - встречи с живым человеком, который рядом с вами своими глазами, угасим душой, чувствами, мыслями. И находит подходящие, но честные слова.

И становится для вас зеркалом, контейнером, мусорным баком, дверью, окном, отцом и матерью, выдерживая вас всего полностью с болью и ненавистью, стыдом и завистью. И с любовью тоже, с нежностью, возбуждением и кокетством.

Он есть для вас так объемно, чтобы вы могли стать и быть тем, кем вы являетесь.

Поэтому все же размышлять важно и мы стараемся, чтобы была возможность выходить за рамки своей слепоты или сомнений.

Когда я поняла эту неприятную правду про себя, моя жизнь значительно поменялась.

Эта правда о том, что я «всегда» (почти всю свою жизнь) торопилась.

Я хотела быстрее повзрослеть, быстрее карьерно вырасти, быстрее получить, заработать, понять.

Даже про свою личную терапию так было, я хотела побыстрее ее пройти и излечить всех своих тараканов. Казалось чем быстрее я пройду нужные часы, тем быстрее наступит просветление.

Хотела быстрее «вырасти» в профессии и бежала реализовывать амбициозные задачи, которые мне были не по зубам.

Чем сильнее я торопилась, тем чаще мне приходилось оглядываться назад.

Возвращаться к тем вопросам, которые я проскочила на скорости.

Или сталкиваться с разочарованием и сомнениями в себе, потому что взялась за задачу, для которой моей квалификации объективно недостаточно.

Я падала на бешеной скорости, ранилась, поднималась и снова мчалась.

Я долго не хотела встречаться со своими чувствами по этому поводу. Мне было где-то стыдно, где-то обидно. Я злилась и завидовала. Мне было бессильно и беспомощно от того, что я хочу быстрее и больше чем реально могу. Я одновременно тонула в этих чувствах и бежала из них.

Но когда я в них погрузилась (по-честному, со страхом утонуть и не выбраться) и прожила в полном объеме все - от стыда до бессилия и отчаяния, вдруг что-то изменилось.

Я заметила, как смирилась со своими ограничениями, выдохнула, притормозила, и мне стало сильно свободнее и спокойнее.

Удивительно (хотя на самом деле нет), именно это смирение и замедление дало мне опору, силу и дало больше мне гораздо больше возможностей чем безумная скоростная гонка.

Медленный путь оказался самым быстрым маршрутом.

Поэтому я в этом году медленно подводила итоги и так же неторопливо формулировала цели и строила планы.

Одной из целей на этот год было создать терапевтичный проект «Говорят чувства: как услышать себя и других». Я месяц наверно думала и том, каким он может быть. Придумала чат-бот, формат и еще два месяца возилась с разработчиком, чтоб оно заработало так, как я себе представила.

У меня не было мега прогревов и шумного запуска «продукта», у меня была медленная и вдумчивая работа над качественным проектом. Теперь я так же медленно проламываю рекламную стратегию.

Мне не хочется использовать дешевые слоганы типа «такого еще не делал никто» и «это все продумано так идеально, что я сама в шоке», но иногда мне кажется именно так 😅

С рекламной стратегией я пока на этапе «есть идеи», но в четкую структуру ничего не оформляется.

Поэтому просто знакомьтесь - мой чат бот, который поможет вам купить подписку на закрытый телеграм-канал «Говорят чувства: как услышать себя и других» (Стоимость подписки на месяц - всего 4$, на 3 месяца 10$, а на 6 - 20$; оплата PayPal или карта РФ)

https://t.me/GestaltSupportbot

❓Что такое этот закрытый Телеграм канал?

Это место, в котором будут подкасты, статьи, упражнения, разборы ваших запросов, семинары. У каждой рубрики свой график, а расписание выпусков публикую в начале месяца.

В этом месяце разбираю с разных сторон стыд.

Уже вышел подкаст «У стыда у заложниках» и статья «Груз предков: почему вы платите за грехи, которых не совершали»

(о семейной передаче стыда через поколения. Что скрывают семейные тайны и табу. Как освободиться от чужого чувства, которое стало твоим)

А так же опубликовала три телесные практики для работы со стыдом и 3 классных фильма о нем же.

Завтра будет анонимный разбор одной из подписчиц. А в понедельник будет выпуск подкаста «Если узнают правду — меня бросят, или как стыд убивает близость?»

Этот проект экспериментальный, я взялась его делать на год. А там посмотрим. Мне кажется он достоин стать более масштабным. Но для этого важно понять, что о нем думают настоящие живые люди, те, которые слушают, читают и пользуются.

Так что слушайте, читайте, пользуйтесь и отликайтесь 😀

Это просто гениальная реклама, просто огонь, просто кайф. Реклама, которую не стыдно перепостить

На канал, о котором идет речь можно подписаться через этот бот https://t.me/GestaltSupportbot

Я начала продумывать стратегию развития канала «Говорят чувства: как услышать себя и других» и пока не придумала ничего стройного и структурного, но придумала, что рекламу нужно просить у тех блогеров/экспертов, которых сама читаю и которые мне симпатичны как люди.

И готовлю вторую рекламу-комикс, с блогером, который рисует очень классные картинки. И которую жду с нетерпением, потому что мне самой интересно, что получится.

Может быть вы сейчас считаете себя не способным что-то изменить в своей жизни.

Но я вас уверяю, лет через пять вы будете вспоминать это время (и может даже именно этот день) и осознаете, что вот тогдааааа вы, конечно же, были способны.

Тогда, а не сейчас. Поэтому скорее всего подумаете «чего уж… сейчас что-то менять точно поздно...»

А потом снова лет через пять вы будете вспоминать и осознаете...

Нашла эту мысль в своих психотерапевтических заметках на фейсбуке, за 2014 год. Я была тогда экзальтирована и демонстративна, а временами внутри сгорала от стыда.

Тогда я себя по очереди чувствовала то умной, то слабоумной. То принятой, то отвергнутой, то успешной, то неудачницей.

И думала, что вот «вырасту» и перестану все это чувствовать. Достигну дзен, приобрету просветление. Мне перестанет быть нужна супервизия, а исцелять других я буду своим взглядом-полем-вздохом.

Вот я выросла и поняла, что не хочу никакого просветления (но если честно, то немножко еще хочу, конечно).

А в остальном стало ясно, что чувствовать себя и есть дзен. И достичь его невозможно потому что он про каждый настоящий момент. Который заканчивается каждую секунду.

И нам остается только успевать его проживать. И чтоб желательно он остался в сердце каким-то чувственным опытом.

Сколько докладов за эти годы я прослушала-переслушала, сколько часов рабочих «налетала», все плюс минус к одному сводится.

Хоть и говорить об этом могут на разных психотерапевтических языках.

Никак не доходили руки вынуть из себя что-то накопленное конференцией про психотерапевтические отношения. Она еще плавно перетекла в курс по работе с кризисами и травмами. И это первая специализация, которую я веду и веду онлайн.

И вопросов к онлайн у всех, конечно, много (у меня тоже, но любопытства, старательности, поисков тоже много) . Онлайн психотерапия уже как вынужденность и принятие, типа лучше так чем никак. А с онлайн обучением баталии все еще горячи и остры.

Ну а я думаю, раз уж мы в гештальте про творческое приспособление, то как же нам игнорировать эту часть реальности и эти возможности.

Посмотрим, что будем говорить друг другу об этом еще через лет пять

Перед лицом чувств мы все равны.

Боль не спрашивает, достаточно ли ты был хорошим. Для злости не имеет значения, дали тебе на нее право или нет. Страху плевать, сколько тебе лет и сколько у тебя денег на счету. А любовь никогда не спросит, вовремя она или нет.

Но мы продолжаем бороться с собственной природой. Ищем рецепт, как не чувствовать то, что неудобно.

Сюрприз в том, что пока ты чувствуешь то, что «неудобно» — ты остаёшься человеком.

Однажды я смотрела фильм в очках виртуальной реальности. Очки и наушники перенесли меня в мир церемоний древнего индейского племени в Перу. Я была поражена и переполнена чувствами, и захотела вернуться в ту деревню, к тем людям. Потому что я там была — на настоящих церемониях, трогала руками стволы деревьев, впитывала аромат джунглей, слушала шёпот ночи и дышала в такт песням, которые пели индейцы. 3D имитация оживила воспоминания.

Тем, кому не посчастливилось получить реальный опыт, тоже впечатляются, но забывают о фильме через полчаса.

Потому что живой опыт контакта с живым миром ничем не заменить. Это нас меняет, наполняет, растит. Рядом со мной чувствующим должен быть Другой, который тоже чувствует.

Заменит ли ИИ психотерапевта и отношения?
Есть риск, что заменит — для тех, у кого не было опыта достаточно хороших отношений. Тем, кто привык быть функцией или делать функцией других. Тем, кому нужно унять тревогу и верить, что есть кто-то главный, кто знает как правильно жить.

Многим подойдёт имитация, потому что они не знают, как чувствуется настоящее и боятся его.

И конечно не заменит тем, кто задыхался от любви и нежности, переваривал разноцветные и разноярусные контексты отношений. Тем, кто пытался охватить амбивалентность чувств.
Тем, кто ранился в отношениях и исцелялся в них, кто учился видеть за проекциями человека.
Даже если всё это не до конца удачно получалось.

ИИ становится тем, что способно нас усилить и углубить. Но мы рискуем отупеть, потерять свой способ мыслить, создавать опыт и встречаться с реальной жизнью.

Реальная жизнь это, когда в апреле на одном конце мира весна, а на другом осень.

Когда ты злишься на холод, но сходишь с ума от красоты закатов.

Когда перед лицом чувств мы все равны…

Сегодня встретилась с собой 22-летней. Она пришла раньше, но я ее ждала

Она попросила супервизию на «тот самый случай», я не смогла отказать…

В ее глазах была тревога терапевтов всего мира. В моих только моя. На ее губах самоуверенный текст, а на моих - простые вопросы.

Она делала вид, что не смущалась. А я не сказала, что замечаю.

Я задала ей всего один вопрос, а она проплакала тридцать минут.

Я сказала «ты имеешь право чувствовать», а она сжалась как от опасности.

Я посмотрела на ее заметки, а она покраснела и резко вздернула подборок.

Она говорила, я боюсь не справиться, ошибиться и навредить. А я говорила - я тоже.

Она просила советов, а я говорила, что они ей не помогут.

Она делилась большими планами и готова была работать в выходные и будни, а я говорила ей - будешь. И будешь хотеть отдыхать.

Она возмущалась, что люди не понимают, что такое психотерапия. А я просто улыбалась.

Она говорила, что через двадцать лет она наконец-то сможет считать себя оооочень хорошим психотерапевтом. Я ей говорила «я тоже…»

Она хотела поскорее закончить учиться, пройти все необходимые часы терапий и супервизий.
Я ничего не сказала 😏

Мне всегда было сложно завершать что-то вовремя. Особенно если это уже закончилось.

«Закончилось» это не про событийное окончание и это не столько про другого человека, сколько про меня.

Формально, например, вы еще в отношениях, живете вместе, спите в одной постели, завтракаете по утрам. Но все закончилось. Нет связи и близости, разные взгляды, ценности, планы и желания.

Я когда-то сильно пугалась, что у меня закончилось тепло, нежность, совместность. Вместо того, чтоб смотреть этому страху и окончанию в глаза, я боролась, требовала, хваталась за какие-то соломинки.

Это «застревание» и неготовность к тому, что что-то закончилось, заставляло инвестировать еще больше сил, времени, внимания и создавало замкнутый круг - я уже столько В ЭТО вложила, что вот не могу просто так отказаться, остановиться и закончить.

Речь не только про любовные отношения, если так вдруг показалось. Речь вообще о всяких отношениях, как с людьми, да так и с жизнью в целом.

(!) Парадокс в том, что это застревание и неготовность к завершению лишает шанса на то, чтоб что-то сохранить. Хотя будто бы должно быть наоборот.

Например, если про отношения, то чувство, что они закончились означает, что те какими они были, они точно закончились. И возможно, они меняются и будут теперь каким-то другими. Это кризис, через который мы проходим вместе через признание, что так будет как было уже не будет, а как будет и будет ли это задача с которой предстоит разобраться.

Неготовность признать окончание не дает возможности столкнуться с кризисом, начать поиски ответов, присматриваться заново к себе и друг другу.

Это как в детстве закрыл глаза и будто спрятался, если я тебя не вижу - значит и ты меня не видишь. Но в реальности все не так, то, чего мы видеть не хотим, оно все равно есть. Как бы мы умело это не игнорировали.

Короче, заканчивать вовремя важно. Чтоб не разрушить себя (в первую очередь), ну и то хорошее, что есть и что важно. Чтобы иметь возможности ценное взять и сохранить, чтоб освободиться и наполниться.

Я активно осваиваю и впитываю этот навык последние лет пять и каждый раз, испытываю глубокое удовлетворение, когда это происходит «вовремя».

Закончила челлендж 30 рилс каждый день, потому что достаточно. Потому что оно закончилось, я получила вагон и маленькую тележку для осмысления.

Так что, обустраиваю место для осмысления 🫶

Сегодня сделала такой эксперимент. Выложила рилс без звука. Давно об этом думала и сегодня в понедельник захотелось.

А думала о тишине. Но не о «мертвой» тишине, а о тишине социальной сети. Когда все вокруг заполняется огромным количеством звуков, голосов, какофонией разных звучаний, мы мало того, что устаем, мы еще перестаем слышать себя.

И когда есть возможность услышать тишину, есть возможность услышать себя.

Это значит у тебя есть шанс сделать паузу. Дать своему мозгу, душе и чувствам остановиться скроллить ленту. Время посмотреть в окно, отложить телефон, потянуться.

Тишина социальных сетей это звук, который каждый слышит по разному. Он может тебя вдохновить, может напугать, а может расслабить.

Это звук тишины здесь. И звук твоей реальной жизни «здесь и сейчас»

Тикают часы. За окном шумит оживленная улица. Шорох в комнате. Стук сердца. Мысли, от которых ты давно отворачивался.
И чувства, что прячутся за шумом ленты Инстаграм.

Знаете, ведь на самом деле, изначально у нас есть все, что нам нужно для счастливой жизни - есть силы, таланты, есть умение чувствовать, есть жажда жить. У нас есть много чего, но за годы жизни мы обучаемся всем этим не пользоваться.

Иногда тишина говорит громче, чем самые правильные слова. Слушай ее хотя бы иногда.