Мне бы хотелось, чтоб в 2025 году все знали, что…

🔸Признаться себе в том, что хорошо бы похудеть - это не то же самое, что называть себя жирной лентяйкой. А хотеть набрать вес - это не странно;

🔸Разводиться это не значит «неудачница» и не значит «сама дура виновата, видела за кого замуж выходила»;

🔸Быть успешным и богатым это не то же самое, что показывать себя успешным и богатым;

🔸Вообще показывать себя каким угодно - успешным, смелым, уверенным, вовсе не значит так себя чувствовать и таким быть;

🔸Бодипозитив - это о том, чтобы уменьшить разрушительное влияние нереальных стандартов красоты, а не о том, чтоб перестать ухаживать за своим телом;

🔸Границы это про уважение, а не про хамство. А уверенность - это про устойчивость и способность и к признанию своих достижений, и к здоровой самокритике, а не «все должно быть так, как я хочу»;

🔸Говорить о чувствах не значит говорить о них всегда, везде и всем. В терапии предлагают говорить о чувствах затем, чтоб научиться их распознавать, понимать что за потребности за ними, что вообще со мной происходит, а не затем, чтоб бросаться со всеми своими чувствами на окружающих;

🔸Быть «в потоке», «здесь и сейчас» это очень круто, это правда непередаваемые ощущения настоящего момента жизни. Но это не имеет ничего общего с игнорированием прошлого, будущего, близких и важных людей;

🔸Уметь читать сигналы Вселенной или знаки поля - это может быть талант, интуиция, тонкое чувствование себя и мира. Но часто это магическое мышление, рационализация, способ объяснить необъяснимое и снять с себя ответственность за выбор (это в лучшем случае, а в худшем - это откровенное шарлатанство или психоз). По-настоящему важно - это научиться отличать одно от другого;

🔸Духовно развиваться не отменяет соблюдать элементарную гигиену (от простого «мыть руки» до более продвинутого «лечить зубы и вообще болезни») и уважать инаковость других, тех, которые не хотят духовно развиваться;

🔸Абьюз - это не когда партнер говорит тебе, что ему не нравится в отношениях или что ему хотелось бы поменять. Это не только про физическое насилие, это про психологическое унижение, подавление, контроль, власть. Распознать, признать абьюз и выйти из него - сложно. Еще раз - это СЛОЖНО. Не потому что человек глупый или неправильный, а потому что в абьюзе множество ходов, ловушек, манипуляций, которые успешно работают;

🔸Любовь - это базово про уважение. Без уважения много рисков - начиная от токсичных попыток «улучшить» партнера заканчивая физическим насилием;

🔸Быть умным, красивым, спортивным, богатым - это не гарантия любви. В целом, идея стать лучше для того, чтобы меня полюбили - плохая идея.

Добавите что-то?

Как у вас с активностью в телеграме и вообще?

У меня ощущение, что всё вокруг (и в социальных сетях, и вообще) происходит очень размеренно.

Я лично медленно плыву из подведения итогов в планы и из отпуска в работу.

Семинар «Говорят чувства» подарил мне вдохновение на один очень классный проект (я его к февралю анонсирую).

А терапевтическая группа «Зависть, ревность, стыд и другие» началась и я как-то очень довольна. Была мысль, что можно еще одного человека взять со второй или третьей встречи, но все-таки решила что нет, не буду этого делать. Все, кто хотел именно сейчас и именно в эту группу - пришли.

Из декабрьского Адвента осознанности и вызовов января выросло желание пройтись по месяцам прошлого года детально (этот рецепт у подружки подглядела). Создаю визуальный сторител по каждому месяцу.

Так что я как бы еще немного в итогах (и из них корректирую в планах на 2025).

Это помесячное путешествие по 2024 требует терпения, но оно стоит того.

Я осознаю какие-то новые и важные детали своей жизни в том году.

Вообще пока что самое главное осознавание - это ведь был первый год моей эмиграции с разными важными праздниками, этапами. И мне важно его прямо запомнить, прямо ощутить вот это «ого, какая я молодец все-таки»

Особенно мне нравится сейчас этим заниматься, когда предновогодняя суета прошла, у нас в Чили все вообще в летнем расслабленном настроении.

Рабочие вопросы меня немного подгоняют. Я взялась за подготовку специализации для гештальт-терапевтов по кризисам и травмам. «Допиливаю» нюансы по темам/датам/котерапевтам. Чувствую как мне в затылок дышат огнем студенты и институт в ожидании окончательного расписания.

Клянусь, я вот почти закончила 🥹

И еще хочется какой-нибудь челлендж запустить.

Книгу читать, пресс качать, цели достигать. Что-то вертится в голове и сердце, а я никак уловить не могу. Надеюсь к концу января родится.

Иногда боль прошлого кричит в нас так громко, что мы перестаем слышать себя.

Мысль, которая пришла в процессе перебирания 2024 в голове и фотоальбомах, воспоминаний про разные другие годы жизни и дописыванием учебной программы для гештальт-студентов про работу с кризисами и травмами.

Она родилась из личного и профессионального опыта. Опыта боли, личных кризисов и травм, который я переживала, осмысляла, принимала, шлифовала в своей психической реальности и профессиональной идентичности.

Для того, чтобы хорошо работать и понимать про кризисы, травмы и психическую боль не обязательно иметь весь этот опыт в своей жизни.

Но обязательно, имея его, не игнорировать, проживать, исследовать, иметь с ним дело, короче.

▪️ Кризис это всегда точка выбора: сохранить старое или позволить (искать) себе новое.

Это момент, когда исчезают привычные опоры. И ты просто ВЫНУЖДЕН искать новые.

▪️В тексте звучит легко и романтично, но в реальности это, конечно, может быть больно и тяжело.

Кризисы в том числе разрушают иллюзии и могут идти рука об руку с травмами, но в этом хаосе ВАЖНО искать возможность встретиться со своими подлинными желаниями и ценностями.

Травма это разрыв, повреждение, разрушение. Легче всего понять, «что это» в телесной метафоре, и по сути в психической жизни - то же самое. Есть разные травмы - большие и маленькие, как ссадины и переломы, такие в которых нужно бороться за жизнь, и такие, которые точно заживут, если не игнорировать их и не мешать.

▪️Со временем травма может так хорошо обжиться во внутреннем мире, что станет не просто событием, а историей, которая замкнулась внутри и осталась непрожитой. И тем, что определяет дальнейшую жизнь.

Работа с травмой – это не забыть ее, а научиться жить, уменьшая её влияние. И увеличивая качество жизни.

И если вы в своем опыте заморозили травмы и пытаетесь научиться работать с чужими - ничего хорошего из этого не выйдет.

Травма отделяет нас от себя, а терапия нам себя возвращает. Когда мы долго-долго себя игнорировали, а потом чувствительность вернули, первое, с чем мы можем встретиться это душевная боль.

И за этой болью очень сложно увидеть и услышать не только другого человека, а и себя.

Плакать - это награда, роскошь, которую понимают только те, кто был ее лишен.

Знаете от чего мне на самом деле грустно?

• От того что люди боятся чувствовать, не уважают свой внутренний мир.

• От того, что не умеют горевать и всё готовы отдать за то, чтоб стать бесчувственным и перестать плакать.

Не зная, что как только это случится, боли внутри меньше не станет. А вот выразить ее будет нечем.

• Грустно, что стремятся избавиться о того, что на самом деле нужно для жизни. Ну только если ее правда жить.

• Что не берегут душевное здоровье, разбрасываются им так, будто его в избытке.

• Берут у себя в кредит силы и энергию, не зная с какими % потом придут коллекторы.

• Грустно от того, что бегут от себя - в работу, в социальные сети, в развлечения.

• От того, что верят во всемогущество собственной мысли или в судьбу, карму, звезды и вселенную.

Но не в настоящего себя.

В голове барахтаются какие-то очень простые мысли. Они не высокодуховные, они об обычной человеческой жизни.

• О той, в которой ты можешь уйти оттуда, где тебя ранят. Потому что чувствуешь боль.

• О той, в которой ты можешь заорать, оттолкнуть, атаковать и защищать. Потому что чувствуешь злость.

• О той, в который ты ценишь, наслаждаешься, расслабляешься. Потому что чувствуешь нежность и близость.

• О той, где ты горюешь, потому что теряешь важное.

• О той, где имеешь силы быть с собой честным.

• О той, где ты называешь вещи своими именами и не нуждаешься в том, чтобы прятать свою хрупкость и нужду любить и быть любимым.

И для этого всего нужно верить в настоящего себя.

Через месяц мне 42, и я хочу поделиться с вами одной мыслью, которая дала мне смелость изменить свою жизнь.

Три года назад я уговаривала себя быть благодарной за то, что имею. Убеждала себя, что кто-то другой лучше знает, что мне нужно и на что я способна. Мне было страшно себе признаться, что я несчастлива и не чувствую себя по-настоящему живой

Но я подумала - допустим я проживу 80 лет. И это значит, что почти половина пути прожита так как прожита.

А вот вторую - я все еще могу прожить иначе.

Что-то пошло не так, хотя жила я НЕ плохо.

Но «не плохо» это вообще не значит «счастье». И даже социально одобряемое «хорошо» не означает «счастье».

В то время еще и мир вокруг тоже рушился, выбивая из под ног последние опоры, но это отдельная история.

Оглядываясь назад, я собираю в коллекцию те мысли, которые стали для меня опорой и помогли начать жить так, как я сейчас живу:

🔸Благодарность важна, но она не должна быть оправданием, чтобы оставаться в том, что вас разрушает;
🔸Иногда жизнь ломается не потому, что вы что-то сделали неправильно, а просто потому, что пора построить что-то заново;
🔸Да, есть правильные и неправильные решения. Их не избежать, но жизнь находится там, где ты делаешь что-то с ошибками, а не там, где ты замираешь;
🔸Быть взрослым - это знать, как себя поддержать, это возможность выбирать и быть честным с собой;
🔸А быть честным с собой - это значит признавать и реализовывать свои желания, даже если они расходятся с ожиданиями окружающих (и даже если очень страшно потерять отношения с этими окружающими);
🔸У любого выбора есть последствия. Не все последствия вам могут понравиться, но у вас всегда есть выбор, как с ними обходиться;
🔸Поддерживать себя означает быть внимательным, заботливым и верящим в себя. Иногда поддержка - это сказать себе «Ты можешь, давай-давай еще!», а иногда «Ты устал, ты слишком много потратил сил и эмоций, возьми паузу»
🔸 И самоподдержка начинается там, где заканчивается жертвенность ради чужого одобрения;
🔸Важно уметь отпускать — людей, вещи, убеждения, цели. И отпускать важно даже если вы не получили того, чего хотели, не смогли доказать свою правоту. Именно в этом случае уметь отпустить - особенно важно.

В общем, я хочу сказать, что никогда не поздно отпустить старое и поверить, что ты можешь жить иначе.

Главное, чтоб осталось время на это «пожить иначе»

Мифы о психологических травмах.

Миф 1. «Время лечит»
На самом деле, без осознанной работы травматический опыт может оставаться внутри годами, влияя на отношения, эмоции и здоровье. Время само по себе не совсем лечит, время прячет. А лечит лечение.

Миф 2. «Если я о чем-то не помню, значит, оно не влияет»
Тело и психика помнят даже то, что сознание вытеснило. Травма может выражаться в тревожности, неожиданной панике, проблемах с доверием, необъяснимых поступках, в токсичном стыде или вине.

Миф 3. «Прошлое в прошлом – надо просто идти дальше»
Когда травма не переработана, она остаётся частью настоящего: запускает страхи, влияет на поведение, мешает близости.

Миф 4. «Достаточно всё понять – и травма уйдёт»

Интеллектуальное осознание важно, но недостаточно. Травма живёт в теле, в реакциях, в глубинных установках и ожиданиях, в переживаниях. Важна комплексная работа - с чувствами, с проживанием «замороженного» и с осмыслением травматического опыта.

Миф 5. «Травма – это только что-то ужасное и катастрофическое»

Это не так, длительное эмоциональное пренебрежение, унижение, отвержение тоже оставляют глубокий след. И травмы это не только о давнем детском прошлом, во взрослом возрасте в обычных любовных отношениях можно тоже сильно травмироваться и долго-долго из этого выбираться.

Знаете, это не просто мифы, это вредные мифы. Если с чепухой вокруг тем про самооценку или женственность я могу мириться, то в этой теме - нет.

Травма не приговор. Она влияет на нас, она меняет нас, но мы способны возвращать себе жизнь, находить новые смыслы, научиться строить близкие и безопасные отношения.

Просто для этого важно не тратить время и силы на то, что в лучшем случае бесполезно. А в худшем случае вредит.

Этому ты должна научить свою дочь

Этот текст родился случайно, когда я перебирала фото с моими двумя чилийскими подругами и их маленькими дочками. Какими они были до дочек - я не знаю.

Но сейчас я их отношениями с дочками вдохновляюсь и любуюсь.

Так что, вот, этому ты должна научить свою дочь:

1. Знанию, что любят не за хорошее поведение, не за успехи, не за удобство. А за то, что она есть какая есть.

2. Выбирать тех, кто выбирает ее
Любовь – это не гонка за теми, кто не отвечает взаимностью. Она должна знать, что любовь не нужно заслуживать.

3. Доверять себе
Мир будет учить ее сомневаться в себе, но твоя задача – научить ее слушать свой ( не твой) внутренний голос. Он – самый важный ориентир.

4. Любить свое тело
Не бороться с ним, не переделывать, не стыдиться. Это ее дом, единственный, который с ней навсегда.

5. Уважать свои желания
Хотеть – не стыдно. Просить – нормально. Получать то, что просишь и хочешь – важно.

6. Не бояться говорить «нет»
Даже если кому-то неудобно. Даже если обижаются. Ее границы – это не место для торга.

Не терпеть: боль или несправедливость
Если ей страшно или унизительно – это сигнал уходить, а не терпеть. Никто не имеет права делать ей больно, и она не обязана оставаться там, где ее не ценят.

8. Не подстраиваться под чужие ожидания
Ее жизнь – это не сценарий, написанный другими. Пусть она не боится быть «не такой».

9. Знать цену своему времени и труду
Пусть помнит, что она работает чтобы жить интереснее и качественнее, а не живет для того, чтоб работать.

10. Отпускать без сожалений
Тех, кто не ценит. Тех, кто разрушает. Тех, кто держит, но не любит. Она не должна жить в пустых ожиданиях.

11. Не оправдываться за свои эмоции
Плакать – нормально. Злиться – нормально. Чувствовать – это естественно.

12. Помнить, что она – полноценна, даже без отношений
Любовь прекрасна, но не она делает ее полноценной. Она – полная ценность сама по себе. Одиночество не страшно, страшно быть там где нелюбимо.

13. Не бояться ошибаться
Ошибки – это не конец, а путь к лучшему. Пусть она не боится пробовать.

14. Заботиться о себе, а не только о других
И помнить - быть доброй не значит позволять пользоваться собой.

15. Выбирать себя, даже если это сложно
Всегда. Потому что если она не выберет себя – этого не сделает никто.