Что такое «поведенческая активация» простыми словами?

Сущности без надобности. Часть первая

Сейчас есть популярное мнение, что психотерапия не меняет жизнь, а скорее позволяет ко многому относиться проще, что да, «и так бывает, я не гавно, живем дальше». И с этим тоже я согласен. Но есть, на мой взгляд, и более важная вещь: ты перестаешь плодить кучу лишних сущностей. 

Отношения

Третий (а иногда и четвертый, если речь про полиаморию) появляется не из-за того, что хочется новизны или просто «кто-то кобель/сука», а из-за накопившегося напряжения, которое не нашло выхода.

Говорить напрямую что-то, что кажется неудобным, способным спровоцировать конфликт, очень часто трудно в адрес именно самым близким. Что конкретно практически невозможно выразить будет зависеть от того, что одобрялось, а что нет в родительской семье.

У кого-то на «обиженных воду возили» и в этом случае будет наведена куча суеты вместо признания того, как обидно. Кому-то стыдно будет говорить о желаниях и предпочтениях в сексе, потому что это «некрасиво, грязно». Кто-то будет бесконечно держать образ «хорошей девочки» или «хорошего мальчика», в который входит быть угодливым и всегда добрым, потому что от этого зависело внимание родителей, и соответственно из своей хорошести ты уже физически не можешь произнести чего-то такого, что может задеть чувства других. 

Точно таким же макаром, в той точке, когда что-то не понравилось или даже задело в собственной терапии, клиент не скажет об этом напрямую терапевту, а молча, сдержав недовольство, пойдет к другому психологу.

Хотя если этот момент все же пойман за хвост и чувства напрямую отражены тому, кто способен их выдержать, то именно эта точка станет продвигающей, после этого станет легче говорит «неудобное» и больше быть собой самим и с другими.

Идентичность

Мое диссертационное исследование было посвящено поиску взаимосвязи между самоидентичностью личности и благополучием (счастьем, простыми словами). Мне уже давно казалось, что чем больше человек знает про себя и все свои части, ипостаси, тем легче ему распутываться в сложных жизненных ситуациях.

В результате оказалось, что чем более важными мы считаем отдельные компоненты своей идентичности, тем более мы способны к целеполаганию. Простыми словами: зная кто мы более детально и что важно разным нашим частям, нам проще понять куда двигаться. И другой момент, который я очень люблю: чем более осознанно и независимо от других мы ведем себя, тем более счастливы (удовлетворены) мы будем. 

Причем же здесь приумножение сущностей? Люди (не хотелось бы никого обижать, как говорили одни уважаемые телеведущие), которые склонны к таким высказываниям как «нет, ты реши», «а как ты хочешь» будут больше полагаться на желания партнеров, авторитетов, тенденции моды, и в конечном счете будут обламываться, так как счастье они тоже в итоге получат не свое.

И опять все заново. «Может Япония заполнит мою пустоту? Или игра в падл? Или надо все-таки говорящей головой в сториз уже? Че мне делать-то?»

Сущности без надобности. Часть вторая

Раненая часть

Очень много сущностей плодится из-за недаденного, проигнорированного или обесцененного значимыми взрослыми в детстве. Ты как будто бы живешь всю жизнь с дырами или пустотами внутри и бесконечно пытаешься их заделать. Это ярко описано в стихе Аглаи Датешидзе: 

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Если раньше за контакт с детской частью, а это именно она обычно изранена, отвечали те, кто нас растили, то сейчас уже мы сами. Но переняли мы опыт обращения с собой и своими частями от них.

И в сегодняшнем дне мы сами уже можем:

- одергивать свою детскую часть при ее попытке контакта с нами («это глупо», «это неуместно» и прочие оценки вместо поддержки);

- не доверять собственным чувствам («ты все неправильно воспринимаешь»);

- стыдить себя («да сколько можно ныть»);

- запугивать или угрожать («такой ты точно никому не нужен»).

Это такой своего рода внутренний гаслайтинг.

Тем самым пустоты остаются, а раненые части иногда раздербаниваются заново. Или другими словами: мы оставляем эту часть в убежденности, что с ней действительно что-то не так. 

И вот тут важное: агрессивный внутренний процесс не может быть остановлен кем-то или чем-то извне. 

Когда в минуты сильного переживания рука тянется к бутылке, веществу или сообщению качельному бывшему, нужно смотреть в два фактора. 1. Не выработан навык выдерживать (и/или выражать) свои сильные чувства. 2. Есть иллюзия, что мы можем согреться и заполнить холодные пустоты чем-то внешним. Но, к сожалению, это может быть только очень временной анестезией.

Исцеление будет лишь в нахождении контакта с этой уязвленной частью, и это всегда история очень индивидуальная, хороший терапевт вам в помощь. 

👇🏻изменения могут приходить в нашу жизнь извне (я не менялся, но условия вокруг изменились) или идти изнутри (что-то во мне происходит, и я меняю свою жизнь).

Мы - Вика (@viktoria_feklistova) и Саша, коллеги-психологи и друзья - в случайном диалоге развернули формулу для таких изменений. Вот она:

1. Мотив. Для любых изменений необходимо осознанное «зачем я это делаю», искреннее желание пробовать жить по-новому и уже некоторая невозможность находиться в старых условиях. Здесь зарождается движение.

2. Ресурс. На любое движение/изменение нужны силы - физические, эмоциональные, интеллектуальные и др. Даже при самом ярком желании без топлива далеко не проедешь.

3. Среда. Среда/окружающая жизнь - это ресурс внешний. Правило простое: если хочешь тепла - иди к теплым людям, если хочешь двигаться вперед - будь среди тех, кто верит и поддерживает.

Желаем вам, чтобы все три пункта в вашей жизни присутствовали 🤍

Напишите, как вам наша формула

Рождественская сказка ❄️

Санте КПТ можно было задать только один вопрос или попросить что-то одно. (Не)приятным бонусом было автоматическое принятие Сантой другого обличья в зависимости от фигуры вопрошающего.
 
Первой пошла Романовская
 
- А как ты гарантируешь мне безопасность?
 
Санта принял обличие куклы Барби в деловом костюме с застывшей гримасой притворного сочувствия
 
- Да никак, нет никакой безопасности, есть только незалеченные раны.
- Хм, ну тогда вопрос: на что будет спрос в новом году больше, на …
- Лимит вопросов исчерпан
 
Дальше шел Филичка
 
- Они же все притворяются, меня тошнит от них всех, лучше быть одному, чем играть в эти игры.
 
Санта принял обличие подростка Кая с ледышкой в сердце
 
- От меня что требуется?
- Вот все говорят «найти своих», а где их искать?
- Если «свои» - это те, кто не притворяются, то с большей долей вероятности в сумасшедшем доме.
 
Следующим был мудрец гороховый
 
- Если смыслы создаем мы сами, то кто создал нас?
 
Санта принял обличие царевны с туловищем птицы
 
- Что даст тебе ответ на этот вопрос?
- Пищу для дальнейших размышлений. Иначе скучно.
- Коли скучно, значит не свой смысл ты пока создал.
 
Марлена была единственной, кто не задала вопрос, а имела ценную просьбу.
 
- Шубу хочу, вот артикул.
 
Санта принял обличие маленькой девочки, красиво наряженной, но при этом с руками в наручниках
 
- А че сама не купишь?
- Я устала все сама. Вкалываешь и вкалываешь, на еду только хватает.
- Тебе про голодных детей в Африке и на других континентах рассказать?
- Не, мне шубу

🪄Нормально не знать, чего ты хочешь и кем ты хочешь стать, даже когда тебе уже под сраку лет. Невнимательно к себе оставлять это как есть и не обратиться за поддержкой. 

🪄Нормально не чувствовать праздничного настроения, когда на календаре дата, а на лицах родни/партнера ожидание. Холодно по отношению к себе и любимым не знать, когда и в чем твой и их праздник. 

🪄Нормально хотеть внимания, заботы и поддержки. Нормально хотеть, чтобы все от тебя отстали и ничего от тебя не хотели. Ненормально молчать и о первом и о втором. В расшифровке невербальных сигналов сильны только психологи.

🪄Нормально залипать в рилзах, играх, чипсах. Не очень здорОво жить так на регулярной основе. Восстановление и удовлетворение придут через творчество, созидание и движение. Поэтому рилзы я посмотрю после того, как этот текст выкакаю. 

🪄Нормально хотеть уволиться, выйти из отношений и желать уехать в Рио. Не практично (хоть и по-человечески понимаемо) повторить все те же сценарии на новом месте работы, в новых отношениях и в Рио.

Normal day

Рита П. встала рано. До работы нужно было успеть съездить к подруге в больницу, привезти еду. До этого нужно было ещё не забыть снять показания счётчиков, чтобы хозяйка квартиры не переживала, та любила подавать их заранее.

Очень хотелось написать Антону, но не стала. Он не любит, когда его отвлекают от работы, и вообще все эти мимишности не про него.

На работе Рита чувствовала себя как рыба в воде. Правда, вода стала уже как будто протухать немного, но кризис — хорошо, что вообще работа есть. После того как расправилась со всеми своими задачами, помогла коллеге с отчётом: та очень рассеянная и сильно устаёт, у неё маленький ребёнок, и как она только справляется со всем одна.

Вечером будет английский, и это будет единственный раз за этот день, когда кто-то спросит, а как же дела у неё. Хоть и за деньги, и в целях тренировки навыка.

Метафора, рожденная на пути в Китай город

- ну вот скажите мне, доктор, как эту жизнь жить?
- Вообще не ебу, дорогая моя
- А чего ты здесь тогда сидишь?
- Чтобы сопроводить тебя на темной дорожке в дремучем лесу
- У тебя фонарик есть?
- Он у тебя внутри есть, но пока не светит. Моя задача помочь его включить. Ну и вдвоем в лесу не так страшно

Conditional 3

- Мой последний рилз не набрал бы 26,6к, если бы я повелся на сомнение «да это слишком грубоватый прикол, да и непонятно зачем выкладывать»

- Этого видео не было бы совсем, если бы я отказался говорить на камеру, когда мой друг Иван внезапно задал мне вопрос. Сниматься на видео с говорящей головой мне давно ок, но обычно я хочу подготовиться, чтобы не мычать.

- Дружбы с Иваном не было бы совсем, если бы я не вел так активно блог в инсте.

- Иван не подписался бы на меня, если бы в одной из серии сториз я, прикалываясь, не примерял бы на себя зажимы для сосков. 

Моралей две:

1. Любое действие по-прежнему лучше бездействия
2. Чем больше мы остаемся самими собой, тем больше шансов окружить себя своими людьми

Очень метко написано, почему лучше не искать у себя изъяны и выписывать себе диагнозы 🤓
Если ещё не подписаны на канал Любавы, очень рекомендую 👇

Человек может выстраивать вертикаль по отношению к вам умными советами, оценкой ваших действий, непринятием ваших состояний, резкими высказываниями и прочая прочая прочая. Есть некое «правильно» и человек хочет и вас в него воткнуть. Иллюзия об идеальном мире дает временное успокоение и безопасность. Это может быть и начальник, и коллега, и родственник, и партнер.

«Головой» вы все понимаете и стараетесь, чтобы внутрь вас это не попадало, но это попадает. Мы живые и в каждом есть своя уязвимость.

Вертикаль по отношению к вам - это всегда отражение вертикали внутренней. В ней сидит тиран/критик/еб..й мудак, который мочит другую часть, обычно более живую, но очень уязвимую, и вместо того чтобы её приголубить, этот оголтелый ее обычно стыдится.

Любое решение правильное, если его приняли вы. Без мнения друзей и близких, у них свой другой мир с индивидуальным зоопарком своих сомнений и тревог. Без считывания с лица психолога, даже если оно с субтитрами.

И если вы потом пожалеете об этом решении, шансов на более удачные выборы в дальнейшем на 77,7% больше, чем, если вы в очередной раз решили опереться на кого-то извне.

Ps. все это не отменяет поддержки друзей, близких и психолога, но вам лучше нащупать, а что есть поддержка именно для вас. Это тоже решение. И оно правильное, если его приняли вы.

Они долго говорили о том, как все бессмысленно в этом мире. Но Вальс № 10 си минор - это так красиво

Они долго говорили о том, как все бессмысленно в этом мире. Но вот это ощущение, когда тебя понял хотя бы один человек и иногда даже без слов отбрасывает экзистенциальное одиночество и делает тебе тепло

Они долго говорили о том, как все бессмысленно в этом мире. Но смотреть на пламя свечи под красиво падающий снег за окном дает ощущение умиротворения, в котором хочется побыть подольше

Они долго говорили о том, как все бессмысленно в этом мире. Но вот это ощущение, что нашлась наконец именно та фраза, та идея, тот образ, который из разрозненных фрагментов создает целое

В этот день хочется напомнить/пожелать:

- тем, кто в отношениях со стабильным и поддерживающим человеком, не принимайте это за должное. Если с кем-то вам хотя бы чуть лучше, чем с самим собой - это подарок;

- тем, кто в отношениях, но с частой растерянностью, а любят ли вас вообще или только в здравии и радости (или наоборот только в горе или с любыми другими условиями), растерянности и терпежа будет становится меньше, когда вы сами включите по отношению к своей детской/уязвленной части стабильную поддержку (а не голос критика/судьи/зануды). Принимая решение оставаться с ненадежным/неслышащим, усиливайте границы, ведь игнорирование - это тоже вид насилия;

- тем, кто не в отношениях и устал быть один, ваша ценность не определяется наличием партнера или семьи, а просить поддержки и заботы у друзей и родных - это нормально

Ребенок за рулем

Представьте, что у вас есть ребенок. Те, у кого есть дети, просто вспомните.
Ребенку предстоит первый визит к стоматологу и ему страшно. 
Вряд ли вы будете ему говорить: «Раз страшно, то и не пойдем». Если вы пуститесь в подробные заумные объяснения, почему это важно, это тоже мало поможет. Ребенку будет легче, если вы его чувства услышали, признали, и если вы его сопроводите и будете рядом. 

Или же ребенок знакомится с новыми ребятами и ему тоже не по себе, в предыдущей компании его дразнили. Вряд ли вы скажете: «Ну все, тогда мы больше ни с кем не знакомимся». Ну или еще похуже: «Сам виноват, не смог тогда постоять за себя»

Теперь перенесемся уже внутрь нас. Мы стали взрослыми по возрасту, но в нас остались и уязвимые части, обычно они как раз детские или подростковые. Где-то не услышанные, где-то обесцененные, где-то оставленные со своим страхом наедине. Если вам трудно идти на собеседование, страшно изменить что-то в личной жизни, тревожно открыть рот в новой компании, с вами все в порядке, просто подает голос (сигнал) условно детская (уязвленная) часть. Хотите ли вы оставить бразды правления своей личной жизнью или карьерой ей?

Но так происходит, хоть это и не зоны её ответственности. Что же ей нужно: 1) чтобы увидели/услышали; 2) признали это чувство (а не рационализировали/объясняли); 3) побыли рядом, сопроводили, поддержали. И эти все три пункта для вашей взрослой части.

Ps. я не сторонник подхода «встань и иди», но сторонник исследования «а какая часть сейчас у нас у власти и чего она на самом деле хочет»