[О переосмыслении блога]

Всё чаще я замечаю, что мне интересны заметки, которые включают личный опыт их написавшего. Теоретические публикации важны, но конкретно меня редко трогают или "включают" в себя надолго. Я долго размышляла, насколько могу в силу своей профессии создать более откровенный блог. И, думаю, сейчас в большей мере созрела для этого без страха осуждения со стороны коллег и опасений, что это повлияет на мою практику.

Хотя, что касается последнего, всё же хочу оговориться: мои нынешние и потенциальные клиенты наверняка захотят прочитать эти заметки и я не вправе это действо запретить (хотя и не советовала бы). Но я призываю вас выносить это в терапию на обсуждение, особенно если что-то здесь не оставит вас равнодушными. Обсуждать с терапевтом такие вещи нестрашно и очень полезно и я всегда готова о подобном опыте поговорить.

Итак, о чем бы мне теперь хотелось тут рассказывать? Не хочется загонять себя в рамки и что-то обещать. Но, как минимум, это будут: рефлексия моего личного опыта психотерапии; наблюдения из психологической практики (обезличенные и обобщенные!); общие размышления о жизни, Вселенной и вообще.

Но прежде чем начинать сыпать изречениями как из рога изобилия, нужно сделать всё по правилам и со всеми снова поздороваться.

#информационное@freid_off

[Пост-знакомство]

Меня зовут Макарова Елизавета и я являюсь психодинамическим психологом. Я практикую в психоаналитическом и экзистенциальном направлениях и работаю как со взрослыми, так и с подростками и пожилыми людьми (очно в Москве и онлайн).

У меня многоуровневое профессиональное образование (бакалавриат, магистратура, переподготовка и множество повышений квалификаций, связанных с психоанализом, психотерапией, философией и психиатрией) и достаточно нескромный опыт практического консультирования (с 2019 года).

Подробнее об образовании, условиях работы и прочем можно почитать на сайте
https://www.makpsy.com/

Записаться на консультацию можно через личные сообщения @bomterrest

В нельзяграмме у меня есть блог с обзорами на профессиональную литературу, который по-прежнему актуален, пусть [впечатления] я уже не так часто выкладываю (давайте я не буду вас обманывать, я их никогда часто не выкладывала 😅)

https://www.instagram.com/freid_off

Здесь я планирую делиться своими жизненными и профессиональными размышлениями. Я очень ценю обратную связь, поэтому буду весьма признательна за любые комментирования, особенно если это будут ваши собственные дополняющие размышения по теме написанного.

#информационное@freid_off

[О ресурсности и новом]

В детстве мама удивлялась (или негодовала, разочаровывалась, не знаю), что я не пробую новую еду. У меня было любимое блюдо - макароны с сосисками, а ко всему новому и непознанному я относилась с большим подозрением. Это касалось даже безобидных на первый взгляд арбуза и суши (сырая рыба и красное водянистое нечто, вот ведь!).

У некоторых моих клиентов есть ощущение того, что они живут неполноценную и в этом смысле неправильную жизнь. Все вокруг путешествуют, занимаются различными хобби, посещают новые места и получают новые впечатления. Кто-то сходил на иглоукалывание, кто-то посетил балет, кто-то попробовал паэлью. И даже, если есть возможность, время и деньги, люди, которые переживают из-за своего несоответствия, ничего с этим не могут сделать. Они остаются дома и делают то, что делают всегда - пересматривают знакомый сериал, включают любимого ютубера или готовят свое привычное блюдо.

Переживая изменения и в собственной жизни, мне удалось ближе прикоснуться к этому феномену. Раньше я жила в своем мирке, редко куда-то выходя из него. Сейчас я невероятно тяготею к тому, чтобы пробовать это "новое" - заходить в новые кофейни в районе, в котором работаю; ездить в разные страны и места; ходить на мероприятия, на которые раньше бы не зашла; пробовать экзотическую кухню, даже если есть вероятность, что мне не понравится; слушать музыку, которой делятся другие. Быть открытой. В чем соль этих изменений?

На самом поверхностном уровне это история про социальную неуверенность. До терапии мне было страшно зайти в новую забегаловку по пути, потому что это сталкивало меня с тотальной неопределенностью и неизвестностью, начиная от того, что и где там расположено, сколько времени мне потребуется для ориентации в пространстве и среди людей, заканчивая фантазиями о всевозможных реакциях сотрудников и посетителей (а что, если я буду слишком долго выбирать, а как мне просто уйти, если ничего не понравится, и т.д.).

Это то, что "фиксится" любой поведенческой терапией, к примеру КПТ, потому что по большей части тебе нужны навыки, опыт и столкновение с реальностью.

Если говорить про более глубокий уровень, то это про наш психический "контейнер". "Контейнер" на психотерапевтическом языке означает пространство внутри психики, которое может заполняться эмоциями и переживаниями - как своими, так и чужими.

Когда ты переполнен страхами, болью и сомнениями, внутри нет места для нового. Ты и так перегружен под завязку. Бессмысленно требовать от своей психики невозможного - она не может обработать предыдущий опыт, а тебе хочется, чтобы она принялась за новый. Это добавляет лишь новой боли - все живут такими наполненными жизнями, один я - ненормальный, неправильный, пытаюсь выбраться из ракушки, но ничего не выходит - это ведь явно что-то про патологию.

На самом деле это, по сути, про режим сбережения своего психического функционирования. Это не так, как хотелось бы, но так, как есть. Пока что. Это временная вынужденная мера.

Чем больше страданий уходит, чем больше доверия к миру ощущается, тем больше свободного пространства оказывается внутри. Появляется любознательность и энергия, желание идти с миром на контакт, даже если существует риск того, что он прикусит в ответ. Это уже не так страшно и разрушительно как в начале пути, когда любое неожиданное действо перерастает в потрясение и обваливает самооценку и уверенность ко дну.

(продолжение поста дальше)

(а вот и продолжение)

Кроме того, эта история про ресурсность. Вообще-то, чтобы куда-то идти, с кем-то знакомиться и что-то пробовать, нужно много (очень много!) сил. Особенно, если решаясь на это, приходится сталкиваться со множеством сомнений и опасений. В обществе не принято думать с такой позиции, поэтому обычно говорят "тебе нужно развеяться, сходи на выставку, прогуляйся в парке" или "надо расслабиться, сходи на массаж или в бассейн".

Воу! Вы знаете, сколько действий нужно предпринять, чтобы сделать это, если нет отточенного и знакомого алгоритма (а если он есть - то это уже и не про новое)? Как много нужно выяснить перед попыткой, сколько внутренних диалогов провести, чтобы не забить в последний момент?

А ещё, чтобы пробовать новое нужно обладать хотя бы минимальным базовым доверием к миру. Потому что, если его нет, придется каждый раз совершать вылазку на радиактивную территорию, не будучи уверенным, что вернешься целым или вернешься вообще. Реальность вокруг будет таить слишком много угроз и резоннее всего для психики в таких условиях подорвать любую мотивацию выходить из дома (или даже внутри него пытаться что-то эдакое провернуть).

Таким образом, открытость к миру - это сложное и комплексное состояние, которое подразумевает, что у тебя:

- есть достаточно внутрипсихического пространства для нового и непозванного;

- существует базовое доверие к миру и надежда на позитивный исход такой любознательности;

- в запасе находится немалое количество психических сил, нужных для того, чтобы новый экспириенс переработать.

У меня стало меньше страхов, больше уверенности в себе и в доброжелательности мира, моя ресурсность вместе с внутренним контейнером увеличились. И только после этого включилась моя любознательность и открытость к жизни! Так что, пожалуйста, не требуйте от себя слишком многого, дайте себе время вырасти во всех смыслах (даже если вам уже много годиков).

И помните, что любое психическое развитие неравномерно. Сегодня у вас получилось, а завтра - вы откатились и столкнулись с прежними страхами. Сегодня вы чувствуете подъем сил, а на следующий день не хотите вставать с кровати. У этого много причин и такая разность нормальна, если вы не остаетесь в каком-либо состоянии слишком надолго.

[О привязанности к клиентам]

Порой встречаюсь с мнением, что психотерапевты не особо вовлекаются в жизнь клиентов, просто "делают своё дело" в кабинете и, соответственно, не привязываются к тем, кто приходит на приём. Пожалуй, неслабо здесь постарались ортодоксальные психоаналитики, которые по-прежнему большую часть времени на встрече молча кивают, потом говорят что-то умное и заканчивают на этом сессию.

Моя бывшая аналитик примерно из такого теста (говорю без всякого осуждения, хотя мне это и не подходило) и мне вправду сложно представить, что она обо мне вспоминает или что я могу присниться ей через несколько лет после окончания терапии или что-то ещё в этом роде.

Как бы то ни было, мне свойственно иное. Проходит время, я в профессии уже шестой год и мне по-прежнему интересно узнать:
- смогла ли клиентка С. реализоваться в сфере мультипликации со своим характерным стилем, как она того и хотела, или же капиталистический мир поглотил её талант;
- получилось ли у О. действительно найти свою настоящую любовь или же пришлось столкнуться с новым разочарованием, но, если и так, как она пережила этот новый вызов судьбы, который раньше так сильно ранил;
- удалось ли у девушки по имени А. найти другого терапевта после того, как нам пришлось расстаться из-за моего переезда во Вьетнам, и смогла ли она доверить ему "ту самую" невероятно страшную и болезненную тайну, о которой я только начала догадываться;
- прошли ли телесные симптомы у клиентки Л., которые нам так и не удалось разгадать за долгое время нашего общения;
- осталась ли девушка Д. в тех же отношениях и на той же работе в сфере медицины или, повинуясь внутреннему зову, уехала в бедную африканскую страну на волонтерскую программу;
- всё так же играет в рок-группе клиент Р. и всё так же рисует аниме на заказ клиент П;
- победила ли Н. свою аэрофобию и как перенесла долгий перелет, который виднелся на горизонте планирования.

• все совпадения, в том числе и буквенные обозначения, разумеется, случайны.

Конечно, мне не всё равно и никогда не было. К кому-то я привязываюсь сильно, к кому-то совсем чуть-чуть. Кто-то из коллег назовет это профдеформацией, кто-то напишет "жиза", а кто-то сочувственно промолчит. Сути это не меняет. Есть люди, которых я помню сквозь года, даже если они приходили на пару встреч. А истории тех, кто снова возвращается в терапию, я порой помню так, словно они были рассказаны на прошлой неделе.

Психотерапевты работают личностью. И то, что происходит в кабинете - это больше, чем разговор. Это встреча. А любая встреча всегда оставляет отпечаток, размер которого иногда мы определяем сами, а иногда это нам и неподвластно. Отрицать влияние другого на себя - проявлять свою грандиозную нарциссичность, на мой взгляд.

У нас много клиентов, а у наших клиентов мы, как правило, одни. Иногда на это указывают, подчеркивая неравномерность в отношениях. Что могу сказать по этому поводу.

Я уже много людей повстречала в своем кабинете и для каждого из них есть, пусть и небольшое, но местечко в моем сердце. И каждый раз, когда кто-то уходит - время пришло или просто захотелось исчезнуть из отношений - это ранит. Как и каждого живого терапевта, я думаю. Каждый человек, который ушел, будь то хороший исход или нет, уносит что-то с собой от меня. Это всегда про проживание микропотери и я не знаю, как можно оставаться равнодушным, сталкиваясь с этим.

Но таковы условия подобной работы. И это то, что должно приниматься как данность. Какие-то отношения заканчиваются, чтобы другие могли начаться. Это часть терапевтической доли, как и часть жизни вообще.

#личное@freid_off
#оработе@freid_off

[Преодоление неверения в базовых вещах]

#личное@freid_off

Открытие дня - я умею бегать. В смысле бегать так, чтобы не умирать через 2 минуты. Это неожиданно, потому что исторически у меня весьма сложные отношения со спортом. В школе и университете почти все нормативы пугали меня, особенно если они были связаны с бегом (но зато пресс у меня получался лучше, чем у остальных девочек, парадокс).

Когда я жила во Вьетнаме (и у меня была диагностирована I степень ожирения), мне хотелось взойти на ближайшую вершину, не самую легкую, но, будем честны, повластную для каждого плюс-минус здорового человека. Ну а я не была здоровым человеком, так что на половине пути сердечко намекнуло, что ещё пара метров вверх, и оно умывает руки.

Когда я сильно похудела, мне начали сниться сны, где я бегаю. Это было так просто, легко, воздушно, словно не бег, а полёт. Мне не верилось, что такое возможно, уж тем более в моем случае. Я уже бегала - один, два, пять, сколько-то раз - на беговой дорожке и понимала: не, это не моя история.

Кажется, если бы я не стёрла ноги сегодня (надо понять, в чем точно дело), то я бы пробежала больше, чем 20 минут. Потому что я бежала и впервые в жизни мне не хотелось останавливаться (даже несмотря на сильное жжение в стопах).

Мне захотелось поделиться этим опытом, потому что я понимаю, что мы склонны недооценивать себя, особенно если это касается наших травматичных историй. Некоторые вещи не даются нам даже с десятой попытки и это подрывает всякую надежду. Настолько, что порой хочется махнуть рукой окончательно и сказать "не судьба".

Важно временами возвращаться и сверяться с реальностью - в общем-то она имеет свойство меняться. Уж особенно, если мы сами вкладывает немало усилий в то, что должно измениться (больше года я регулярно тренируюсь, так что было бы логичным представить, что ситуация должна сдвинуться с мертвой точки).
Мое любопытство перевесило неверие и это приоткрыло дверцу для новых экспериментов. Сколько еще всяких штук у меня внезапно может получиться? 🤔

И неважно, если периодичность обрывается, планы не сбываются и попытка ограничивается единственным числом. Дело не в том, сколько ты сделал, а в том, что ты в принципе смог. Потому что смог однажды - сможешь и потом. Пробежал 20 минут, сможешь это повторить - не сегодня, так завтра, не завтра, так через месяц или год. Ты уже знаешь, что можешь, а это половина успеха. Остальная половина зависит от искреннего желания и того, что я могла бы назвать "всему своё время".

[6 вещей, о которых я хотела бы знать раньше]

#личное@freid_off

Это кликбейтный заголовок) Не люблю такое, но здесь оно напрашивается. На самом деле я считаю, как бы банально ни прозвучало, что «всему свое время». Ты не можешь узнать что-то или чему-то научиться, не пройдя через определенные события и испытания. Так что «знать заранее» никогда не получится. Пусть это будут вещи, которые появились в моей жизни в виде нового знания, и я этому рада.

🌿 Люди добрее, чем кажется.

Когда я одна летела через полмира без знания английского и без опыта пребывания заграницей - я думала, что совершенно одна и, случись что, стоит надеяться только на себя. Отчасти это так, но лишь отчасти. Именно в тот стрессовый момент я внезапно обнаружила, что всегда найдётся тот, кому не всё равно. Неважно, какой он национальности, понимает ли твой язык, должен ли помогать тебе (как работник аэропорта, к примеру) или просто стал невольным свидетелем твоего замешательства. Случайные знакомства бывают опасными (и нередко!), но от этого точно не стоит терять веры в людей.

🌿 Не верить авторитетам.

В моей профессиональной сфере (как наверное и в любой другой) авторитеты пользуются огромным уважением и имеют много власти. Но стоит узнать о них побольше, и этот мудрый, непогрешимый, "проработанный" образ быстро рушится. Со временем я поняла, что ни статус в сообществе, ни популярность в интернете, ни научные регалии, ни часы личной терапии не гарантируют, что перед тобой добрый, совестливый и честный человек. Теперь я верю людям и не верю образам.

🌿 Врачи не всеведущи и часто ошибаются.

Эксперты - это люди, которые достаточно хорошо разбираются в своей сфере. Но их знания и умения ограничены, а на практику всегда влияет субъективность. Даже на одном и том же узи разные диагносты могут заметить разное. Столкновение с вопросами здоровья разбило мою иллюзию, что врачи всегда ставят правильный диагноз, если случай банальный и у них достаточно времени и мотивации. Теперь у меня появилось правило - перепроверять заключения, даже если это будет стоить денег и времени, но лучше так, чем годами лечить несуществующие болезни.

🌿 Может быть лучше и стоит стремиться к лучшему.

Иногда нужно смириться с чем-то, что у тебя есть - это называется компромисс. Бесконечно меняя шило на мыло, можно остаться ни с чем. Но, кажется, отношения - исключение из правил. Остановившись в них, несмотря на дискомфорт, можно закиснуть на долгие годы вперед и потерять себя. Иногда сковывает страх, что лучше ты не найдешь, но если в принципе задаешься вопросом о том, стоит ли уходить, значит точно стоит. Найдешь и будешь счастлива, главное не забывать попутно заниматься собой.

🌿 "Незаметные" дела отнимают очень много сил и их нужно учитывать в расписании.

Маленькая уборка то тут, то там, небольшая тренировка, 15 минут в дуолинго, мытье посуды и приготовление обеда, поливание цветов, стирка и покупка продуктов, короткая прогулка и выбор подарка - подсчитай, во сколько времени это реально тебе обходится и пойми, что нет таких дней, когда ты "ничего не делаешь". Мне казалось, что если что-то получается быстро или легко, то они «ничего не стоит», на самом деле это не так.

🌿 Жизненные изменения аукиваются годами в виде чувств и телесных симптомов.

Горевание, отпускание, страх, грусть – все эмоции могут иметь отсроченный эффект. Круче всего через время догоняет усталость. Она может проявиться через неделю, месяц и даже годы. Иногда ты не понимаешь, почему грустишь именно сейчас, откуда эта тревожность или по какой причине устал, если неделя была легкая. Непросто заметить закономерность, но эти связи можно углядеть и тогда становится ясно: это вот тогда я был в вынужденном состоянии активности, а сейчас предохранители перегорели и замыкание даёт о себе знать. То же касается здоровья – иногда мы просто болеем, разумеется, а иногда тело как бы намекает, как ему было сложно всё это время и что вот СЕЙЧАС самое время позаботится о себе.

[О ненормальности]

#оработе@freid_off

Ненормальность, пожалуй, центральная проблема, с которой обращается большинство клиентов. Это то, с чем связаны чувства стыда, смущения, расстерянности и стеснения.
Каждый клиент приходит со своей странностью и почти каждый задает вопрос в открытую: нормально ли "ЭТО"?

Чаще всего этот вопрос связан с одной из сфер:

Агрессия и зависть;
Сексуальность;
Право на удовольствие и право на бытие (быть "таким").

Когда мы начинаем обсуждать этот вопрос прицельно, то сталкиваемся с первой большой сложностью - подобрать нужную терминологию.

Как назвать то, что происходит с клиентом, чтобы не загнать его в уязвимость? Чтобы не оставить шлейф отвержения? Но и чтобы человек понял, что говорят именно про то, что он чувствует, что в нем самом не находит места и расщепляется, дабы быть запрятанным по углам.

Как называть странности в сексуальной сфере? Перверсии, парафилии, девиации, альтернативная сексуальность? Всё это несет отпечаток табуированности или неправильности. Не называть никак не получится, потому что для психики это самый плохой вариант - феномен есть, а названия нет. Переживания не получают валидации, перестают признаваться как существующие, но не перестают от этого существовать. Вот парадокс. Названия нужны и такие, которые подчеркнут сложность, но не загоняя ее в морально-этические рамки.

Что если предложить всё это воспринимать не как ненормальности или странности, а как особенности? 

Особенность объединяет Вас с другими такими же особенными, одновременно с этим отделяя от всех остальных. В этой конкретной особенности Вы никогда не одни, потому что всегда существует кто-то настолько же странный. 

Но совокупность всех Ваших особенностей создает уникальную конфигурацию, подобных которой в мире нет. Калейдоскоп всех Ваших частей гарантирует уникальность. Таким образом, Вы и странный, и нестранный, такой же как они и совершенно не такой - и всё это одновременно.

Предположим, у нас получилось перестроиться на другие рельсы и назвать что-то ненормальное не таким ненормальным. Когда мы что-то назвали, следующий шаг - позволить этому быть в таком виде, в каком оно проявляется. Валидизировать и принимать.

"Ненормальность" или "странность" - феномен, рождаемый только там, где есть Другой, потому что для его появления необходимо сравнение. Но пока мы не видим чужой странности, мы находимся под гнетом мысли, что они - люди вокруг - другие, и это со мной что-то не то. 

Меж тем всё, что нам запоминается в других - это их "странности". Яркие волосы, словесные обороты, объекты возбуждения, необычное стихосложение, тревога в специфичных ситуациях, утренние ритуалы, глупые покупки. 

Эта некоторая туннельность зрения - "вижу свою странность, но не вижу чужую", - то, на что можно ссылаться в работе.

Кроме того, задача не привнести нормы, а сформировать внутренний аппарат, который будет сам решать, что есть норма, а что нет. Важно дать силу, право и власть клиенту не только что-то называть определенным образом, но и начинать к этому относиться так, как хочется. А потом - о, боже, - даже начать получать от этого удовольствие. 

В работе я стараюсь уходить от диагнозов и критериев, хотя порой это множит тревожность человека. Я предлагаю находить собственные названия, описания, метафоры, имена и образы. Потом учиться замечать странности других людей, потому что это позволяет набраться смелости самому быть таким среди них. Стараться доверять себе, возвращать право чувствовать и делать.

--------

И всё же где грань между ненормальностью и странностью? Странностью и особенностью? Особенностью и уникальностью?

Особенность - это странность. Уникальность - это ненормальность. Если все уникальны, могут ли все быть ненормальны? 

Именно это так сложно интегрировать в психику, потому что это слишком многослойное и противоречивое переживание себя в мире.

Приведение клиента к общей норме, на мой взгляд, тупиковое решение (хотя и нередко желанное для клиента). Создание и валидация собственной нормы и принятие своей уникальности - выход из тупика. Но это очень долгий и сложный путь.

[О растениях и людях]

#оработе@freid_off

На одной из недавних конференций был прочитан интересный доклад на тему сада как источника терапевтического опыта. На первый взгляд сложно представить, как связаны психотерапия и цветоводство. Но для меня образовалось два основных связующих момента: это непредсказуемость и благодарность.

Сад учит медленности и смирению. Отсутствию ожиданий и требований. Гибкости, принятию. У меня немало комнатных растений и я никогда не знаю, как и когда они пустятся в рост. Как правило, я не понимаю, почему расцвел цветок. Почему растение пустило новую ветку или почку. Это не связано с поливом, удобрением или светом. Это просто происходит, потому что растение по своим, мне невиданным, причинам становится готовым.

Если оно заболело, ты можешь бороться с вредителем, но борьба, знания и опыт никогда не гарантируют победы. Кажется, что всё действительно зависит от цветка. От моих усилий, конечно, тоже – но это далеко не всё. Наверное, влияет еще и то, что между нами. Как ему тут со мной – и как мне с ним.

Всё это очень похоже на психотерапию. Она непредсказуема, как много бы мы оба ни знали (о себе и друг о друге). Иногда всё очевидно, но чего-то не хватает. Есть подсветка, умеренный полив, плодородная почва. Вредители убиты и гнилые корни вычищены. Но всему нужно время. И нужны силы.

Я с удивлением обнаруживаю, как то, что давно не давало отростков – потянулось в разные стороны. Не менее неожиданно, когда растение, которое вилось до самого потолка, застыло. Когда оно вновь покажет движение? Это про неопределенность и темп, который нужно перенять, даже если тебе самому хочется быстрее. Ты просто приходишь день за днем и смотришь – а как сегодня? Как сегодня?

И, конечно, это про благодарность. Потому что рано или поздно, - иногда, когда совсем уже и не ждешь, - что-то происходит. Растение благодарит тебя, а ты – благодаришь в ответ. Но перед этим могут пройти месяцы и годы – и это совершенно нормально, потому что у каждого свой темп.

С некоторыми цветами нам не по пути и это тоже нормально. Они передаются в другие надежные руки и существуют дальше в поисках своего дома – прибежища, в котором случится «то самое» и они начнут цвести. Я могу расстраиваться от этого, но в конечном счете принимаю как данность.

Мне очень нравится сравнение психотерапии и садоводства. Существует множество феноменов, что нам недоступны, и многие события, которых нам не избежать. То, что от нас требуется – это возможность вслушиваться и замедляться, не требовать и не ждать, и поддерживать тогда, как это необходимо. И тогда эта «встреча» случится.

[О профессиональных взглядах и изменениях в них]

#оработе@freid_off

Мое профессиональное становление в последние пару лет приобрело интересные очертания, причем достаточно неожиданно. Долгие скитания и поиски начали приносить плоды в виде образов - своих собственных и общественных (в виде институций, которым я пока готова довериться). Чувствую, что важно про это рассказать.

Прежде всего я примерила на себя преподавательскую роль. Сложно сейчас сказать, насколько она мне подходит. Я стала читать вебинары и целые циклы, а также часто участвовать в конференциях с разноплановыми докладами и на совершенно разные аудитории. Я размышляю об "экспертском" обличии и стараюсь не выглядеть, как тот, кто понял, как всё это устроено и работает. Авторитетная позиция мне претит, так как я руководствуюсь феноменологической оптикой, которая ее по сути отменяет - всё относительно, ничего определенного и точного ни в жизни, ни в терапии нет. Так что хочется призывать к толерантности к неизвестному, тяге к новому и возможности прислушиваться к собственному бессознательному.

Достаточно неожиданно я обнаружила себя в двух профессиональных сообществах, причем примерно в одно и то же время. Мои отношения с институциями натянуты в связи с множеством слухов, неприятных ситуаций доминирования и борьбы за власть, крысятничества, подлости и всего такого, с чем не хотелось иметь дела. Это больше опыт коллег, чем мой личный, но личным его делать и не хотелось, поэтому я всегда сторонилась статусов, регалий, ассоциаций и всего такого.

В начале пути я вступила лишь в одно объединение - Союз профессиональных психоаналитиков, где также состояла моя аналитик. Закончилось это мои разочарованием ригидностью сообщества и расхождением взглядов, а также неприятным разыгрыванием в терапии, которое ее и разрушило. Вот попробуйте выйти из сообщества, в котором состоит ваш аналитик, тех ещё люлей получите за свое свободомыслие 😃

Но сейчас - другое дело. Прежде всего, потому что нынешние ассоциации, - и это то, что их объединяет, - горизонтального типа, или по крайней мере очень хотят такими быть. Это означает, что нет властьимущих и определяющих, насколько твое видение мира правильное и соответствует повестке. Здесь не меньше динамики, подводных камней, неразрешимых противоречий (сиблинговая борьба, она такая) - но это хотя бы попытка попробовать иначе!

У истоков первого сообщества стоим мы с коллегами вместе - те, кто прошел курс по реляционному психоанализу в 24-26 годах и чувствует необходимость знакомить с этой теорией и практикой других специалистов. Для этого мы создали Независимую реляционную группу и тратим много волонтерских сил на то, чтобы делиться полученными знаниями и умениями. Можно вступить в наши группы в социальных сетях, следить за контентом, участвовать в группах чтений, выступать на конференциях и т.д., потому что мы широко открыты к коллегиальному взаимодействию.

t.me/independent_relationalists

Другое сообщество такое же молодое и с ним мне еще предстоит познакомиться поближе, т.к. меня пригласили туда по рекомендации и пока я ощущаю себя как на вечеринке, на которую меня позвал один общий друг, а остальных чуваков я еще не знаю. Это ЕССА - альянс, объединяющий практиков, которые придерживаются экзистенциальной направленности. Движухи здесь уже очень много, так что рекомендую подписаться и следить за анонсами и публикациями.

t.me/exicare

Ниже будет продолжение поста —

[и продолжение...]

Вот так внезапно обрели воплощение две части моей профессиональной идентичности, которые всегда существовали, но еще не находили подходящего облика - психоаналитическая (реляционный психоанализ) и экзистенциальная (дазайн-анализ). Оказалось, что их можно аутентично и гармонично объединять, не теряя, а даже приобретая что-то. А опыт и смелость, найденная в жизни и терапии, позволили начать делиться тем, что я уже нашла, а также популизировать направления, мне симпатизирующие.

Кроме того, в обоих направлениях есть моя объединяющая деятельность: группы чтений и мультимодальные балинтовские группы, в центре которых не концептуализация посредством конкретной теории, а отношения и интерсубъективность.

Конечно, еще есть, что повыбирать и, кажется, это моё естественное состояние, в частности благодаря врожденному нонконформизму и, видимо, стремлению к идейному одиночеству. Реляционный психоанализ многолик, но достаточно давно я тяготею к интерсубъективному течению, который является его частью, но достаточно самобытной. Он сплавлен с философией, особенно с феноменологией и онтологией Хайдеггера, так что здесь легко провести параллели с дазайн-анализом (на самом деле совсем недалеки они друг от друга!).

Но кроме интуитивного, чувственного выбора, у меня пока мало представления, в чем существенные отличия реляционного и интерсубьективного психоанализа. Они очевидно есть и порой я могу их артикулировать, а порой они ускользают аки песок сквозь пальцы. Занятное дело. Не хватает также и времени - понять, изучить, дифференцировать, интегрировать.

В дазайн-анализе тоже не всё так однозначно, так как есть, как минимум, три очень разные точки зрения: так сказать, дазайн-анализ(ы) Бинсвангера, Босса и Хольцхей-Кунц. Исторически я тяготела к Бинсвангеру и с него начался мой путь изучения этой терапевтической школы, суждено ли этому измениться, пока неясно. И опять же - как много всего читать, систематизировать, понимать...

Сейчас я много работаю, в том числе всё больше с коллегами, участвую в новом большом и новом малом, живу и получаю удовольствие в мире, который становится всё более непредсказуемым и тревожным. У меня не хватает сил и времени на ведение соц.сетей, своей группы в тг (ну так всегда было, будем честны 😄) и страницы в инстаграмм с обзорами на книги, но я стараюсь создавать контент на других площадках (к примеру, в НРГ).

В отдаленных планах сесть и написать книгу, но пока надежды на это мало. А еще очень хочется хорошего большого дазайн-аналитического обучения и я очень надеюсь, что мне не придётся организовывать его самостоятельно (сейчас такие мысли уже не кажутся нарциссическими и сверхамбициозными, потому что всё больше мы наблюдаем, как наши ближайшие коллеги приглашают невероятных спецов, создают крутые и глубокие курсы, переводят книги, организовывают конференции, и я сама, насколько позволяют мои навыки, становлюсь потихоньку на этот путь).

🌿

[Об эмиграции. Или поисках покоя?]

#личное@freid_off

За последние годы, пожалуй, каждый более или менее сознательный человек, живущий в России, задумывался о переезде – временном или постоянном (исследование не проводила, опора на внутренние ощущения). Кто-то совершенно мимолетом, отчаянной мыслей или пьяной шуткой. Это не кажется возможным, потому что нет денег, нет связей, нет возможностей, а тогда и чего смысл думать по-серьезному?

Кто-то – более основательно, с приценкой, изучением и начинающимся планированием. Но большинство из задумывающихся, кажется, впускают в себя эти мысли как желанные, но столь отдаленные во времени, что как будто, если и сбудется, то не в этой жизни.

Всё больше об эмиграции задумываюсь я. У меня уже был опыт длительного проживания в другой стране, но он расценивается именно как релоканство, а не эмиграция. Разница в смирении, понимании и отказе от прошлой жизни. Я жила без какого-либо понимания, что будет дальше – это существование не по направлению «к», а супротив чего-то. Это пережидание бури в более или менее тихой гавани или попытка спрятаться под крышей заброшенного здания в непогоду – очевидно, что ты здесь не останешься, даже если будешь имитировать и уверять самого себя.

В моем понимании эмиграция – это кардинальная смена идентичности. Это больше, чем потеря дома или иная профессия, развод или изменение внешности. Это смерть того, кем ты являешься во многих аспектах, с надеждой на появление чего-то нового. Так это кажется уже более серьезным, верно? Дело не в том, что у тебя больше не будет под боком знакомого сетового магазина продуктов, ты не придешь на прием к проверенному стоматологу и должен будешь столкнуться с внезапными природными изменениями по типу высокой влажности и плесени или сухости в носу.

На долгое время (а может и навсегда) ты становишься чужим среди своих и своим среди чужих – человеком, находящимся даже в более уязвимом состоянии, чем ребенок. Люди склонны недооценивать, какое огромное значение для психики играет родной язык и привычная обстановка, даже маленькие знакомые вещи. Мы привыкли быть окруженным «родным» и лишь навсегда этого лишившись, можем понять, сколь другим может быть окружающий мир.

Эмигрировать – значит отказаться от всего привычного, оставить прежний дом и старые вещи, быть готовым к тому, что человеческие связи не переживут отъезда; значит сменить язык и парадигму мышления для того, чтобы приблизиться к бытию «свой среди своих».

На мой взгляд, самое страшное, что может произойти в эмиграции – это когда человек остается в скорлупе своего народа, переехав и уже закрепившись в другой стране. Он отказывается общаться на другом языке, заводить новых – не-русскоговорящих – друзей, оставаясь отщепенцем от социума и замуровываясь в коммуне аля «Брайтон бич».

Эмиграция – это смерть огромной части тебя без гарантий на новое рождение, без гарантий, что «родина» не станет неистово фонить, и того, что твой выбор был правильным. В каких условиях стоит идти на этот шаг? Всё больше я понимаю, что мысли об эмиграции, это не история про бытовые, экологические, экономические и даже политические перемены. Не без этого, конечно. Объективная составляющая вопроса формирует понятную и объяснимую мотивацию. Но я не была бы психодинамическим психологом, если бы не смотрела на вопрос глубже.

По крайней мере в моём случае, кажется, эмиграция – это спасение от непредсказуемости и опасности мира. Это младенческая иллюзия, приятная фантазия, что где-то там будет лучше – тише, спокойнее, безопаснее и, что важно, там будет кто-то, кому не всё равно, кто-то, кто позаботится вместо того, чтобы топить. Поэтому так важно найти отдаленное (физически) место, получить документы, отыскать дом, пусть и временный, и работу – и тогда всё… всё обязательно будет хорошо.

Ниже будет продолжение поста —

[и, собственно, продолжение...]

Это не значит, что переезд не может сделать лучше, просто он не решает фундаментальной проблемы – мир всегда будет трястись и на Земле нет места, где мы можем спрятаться друг от друга. Где-то действительно безопаснее, теплее, медленнее, солнечнее и трава зеленее.

И в этом моменте важно понять: а от чего и к чему ты действительно бежишь? Что тебя беспокоит: экономические проблемы, войны, природные катаклизмы, ограничения интернета и социальное расслоение? Есть ли хоть одна страна, в которой нет проблем?

Есть ли рай на Земле, ради которого имеет смысл разламывать себя, прощаться с родственным и прошлым, менять структуру психики, потратив на это еще лет 20, чтобы одним внезапным приказом, законом какой-нибудь мужчина в пиджаке это всё перечеркнул, потому что теперь он здесь устанавливает порядки?

На самом деле это всё вопросы глубоко экзистенциального характера. Мы в целом заброшены в мир без гарантий, целей и смыслов. Общества, культура, язык и страны – всё это необходимо, чтобы не сойти с ума от хаоса и абсурда. Огромное количество поколений положило силы на то, чтобы систематизировать невозможное и найти опоры в мире без опор. И, когда сильно трясет, мы пытаемся вцепиться в них, что есть силы, или срочно найти другие.

Я чувствую, что попадаю в эту же ловушку, когда перебираю страны, изучая их законодательство, климат и устройство общества. Где то место, в котором я смогу спокойно выдохнуть и не бояться? Вероятно, такого места нет. И найти его можно лишь внутри себя.

Трудно представить, что буддийский монах, столкнувшись с ужасом мира, покинет свой храм и поедет искать более спокойное место. Я – не монах, конечно, но и быть человеком, бесконечно мечущимся, мне тоже не хочется. Был бы смысл в этих метаниях…

На мой пессимизм играет и весь тот опыт знакомых людей, которые через эмиграцию проходят или проходили. Я долго вспоминала и поняла, что не знаю ни одного человека, который был бы счастлив вне родины (и неважно, как он к ней относится). Чьи поиски бы закончились по-настоящему удовлетворяющим итогом. Все, кого я знаю, скучают, не чувствуют дома, не ощущают себя «своим», думают о том, куда поехать дальше – и мечутся, мечутся, мечутся…

«Где родился – там и пригодился». Стоит ли принимать рождение (в частности, место рождения) как данность и смиряться с ней? Нужно ли бунтовать против судьбы или будь, как будет? У меня пока нет ответов на эти вопросы и вряд ли они появятся.

Допускаю, что я буду пробовать, буду терять и искать, и снова терять, чтобы снова найти. Сейчас я путешествую не чтобы отдохнуть, но во многом присматриваясь – есть ли место, в которое я влюблюсь? Которое почувствую своим нутром, которому смогу довериться. И речь даже не про социальное устройство, архитектуру городов или вкусную кухню. Пока я нигде не чувствую себя как дома – и, кажется, это вопрос больше к самой себе, чем к миру.

🌿

[О подростках, родителях и терапии]

#оработе@freid_off

В этой заметке мы бы хотелось поделиться сразу несколькими вещами:
1) рассказать об обучении, которое я прошла недавно и которое вызвало во мне море сопротивления;
2) поделиться опытом работы в качестве подросткового психолога и моим отношением к подросткам в терапии;
3) описать изменения, к которым я пришла (и прихожу еще) в этой профессиональной области.

Пост можно прочитать по ссылке

А Вы работаете с подростками (необязательно в качестве психолога)? Хотели бы?

🌿

[Электричество и спешка]

#личное@freid_off

На днях из-за урагана в поселке пропало электричество. Выпало это аккурат на перерыв между моими приёмными часами. Ноутбук разрядился уже на первой сессии, надежда оставалась на телефон. Поскольку перерыв был небольшим, передо мной стояла задача хорошенько зарядить телефон, дабы его точно хватило на весь час. И вот так я осталась в полутьме, без света, интернета и смартфона. Как вы можете представить, делать что-то в таких условиях достаточно затруднительно. И это был восхитительный момент принудительного освобождения от оков современной жизни.

Я приоткрыла окно и легла на диван. Смотрела на то, как размеренно протекают мимо облака-тучи, как шевелится листва под уже стихающим ветром. Вдыхала свежий воздух и ничего более. Меня окутало неспешностью и «моментностью» - вот тем самым непередаваемым вне контекста чувством, когда ты действительно существуешь здесь-и-сейчас. И в моменте мне также было грустно, потому что я прекрасно понимала: скоро дадут свет, и я не смогу продолжить это состояние бытия.

Номинально я могу выключить электричество, забыть о телефоне, также лечь и смотреть в окно. Но на самом деле нет. Я буду ведома множеством срочных дел, быстро меняющихся желаний, нужд, идей. Меня захватит поток и я не смогу не подчиниться ему, потому что, если есть возможность (временная, пространственная, любая), за нее нужно ухватиться и реализовать.

Уже достаточно давно я пребываю в перманентной спешке, и есть ощущение, как будто я не властна над ней. Даже мои отпуска проходят по принципу «успеть как можно больше». Бесконечная гонка, которой нет конца. Всё больше я задумываюсь о феноменологии времени, о желании его познать, словно бы это позволит и обуздать, освободиться.

Никто не запирает меня в этой ловушке, кроме меня самой. Никто не ставит дедлайнов, не даёт задач, не спрашивает за результат – и это самое парадоксальное. Видимо, есть необходимость в существовании рамки, с одной стороны вытягивающей силы, а с другой… что? Не позволяющей потерять смысл? Остановиться и завязнуть в болоте?

Клиентка как-то сказала «меня всегда определяла моя деятельность; то, что я делаю. Без этого я ничто, пустота» - это и нормальность, и невроз. Наши дела – наш способ существовать. Но когда нет возможности остановиться – это превращается в проблему и тем же самым бегством от аутентичности. Надо учиться быть в неспешности, несмотря на страх (еще бы точно знать, страх чего!).

А в детстве я очень любила такие моменты – тогда отключения электричества случались чаще, но всё равно были волнующими и неожиданными событиями (еще, конечно, детское мышление придавало им мистического оттенка). В такие моменты взрослые наконец могли замедлиться и обратить друг на друга внимание. Собраться в единении свечи. А теперь я сама стала таким взрослым, который не может остановиться, если не заставит форс-мажор.

🌿

[Много разных ссылочек]

#оработе@freid_off

Последний год я много пишу для проекта, который мы делаем совместно с коллегами, а именно для Независимой реляционной группы. Решила подсобрать ссылки на наиболее (на мой взгляд) интересные и значимые публикации. А когда собирала, подумала, что неплохо бы расширить пост до всех платформ, на которых можно прочитать что-то про меня, работу и мои размышления.

1) Блог, посвященный обзорам на психологическую литературу.
Отсюда пошла вся моя интернет-деятельность. Кажется, я начала вести его еще до начала психологической практики, и именно благодаря этому блогу я познакомилась с множеством чудесных коллег. В этот период появилось и название freid_off, которое, если вы вдруг не замечали, написано неправильно 🙈 Но к тому моменту, как мне про это сказали, было уже поздно что-то менять.

В моей жизни бывают моменты, когда я почти ничего не читаю, так как в сутках всего 24 часа, а дел делаю словно бы на все 28 и банально неясно, куда вмещать еще и чтение. Еще бывают периоды, когда я грущу из-за маленького отклика, и это меня немного дизморалит, хотя изначально блог задумывался, как место для собственной рефлексии, при которой могут быть (но необязательно) свидетели. Сейчас я планирую чуть активнее взяться за обзоры, хотя инст уже давно не тот и такие посты пользуются еще меньшим вниманием, чем раньше.

2) Мой сайт.
Наиболее полная и постоянно обновляющаяся информация находится только здесь. По тому, как много текста на нем написано, люди могут понять, что я за человек (и что лучше со мной не связываться). Вообще я всем сердцем люблю этот сайт (несмотря на то, что его обслуживание в год отнимает примерно 11к), потому что я полностью сделала его сама. На нем есть биография, список обучений, вся орг.информация о работе и большие статьи-лонгриды (а также ссылки на опубликованные в журналах статьи).

3) Трэдс (прости-господи).
Есть что-то интересное в том, чтобы попробовать краткий формат зарисовок, правда пока я не знаю, насколько меня хватит.

4) Кинопоиск и мини-паблик с обзорами на фильмы.
Из всего многообразия "кем я мог быть стать, если бы не...", пожалуй, я могла бы выбрать еще и кинокритика, ибо мой интерес к кинематографу возрастает с каждым годом. В профиле на Кинопоиске можно посмотреть, насколько сурово я оцениваю фильмы (обычно я ставлю 7, потому что большинство фильмов это просто среднячок). Паблик с обзорами я не особо анонсировала, т.к. он создавался по аналогии с блогом о литературе - для личных самоотчетов и возможности дополнительно поразмышлять о кино, но если вам это интересно - вай нот?

5) Edunote - преподавательская деятельность.
С 2025 года я преподаю на платформе для психологов и психоаналитиков, провожу небольшие курсы и отдельные вебинары по экзистенциальной терапии и реляционному психоанализу.

6) И непосредственно ссылки на сами публикации в Независимой реляционной группе (дай ей бог здоровья. Оказалось, что создавать горизонтальные общности нифига непросто):

1. "Безнадежно несоизмеримые": миры травмированных и нормальных людей. Понимание травмы в интерсубъективном психоанализе.
2. Об уникальности наших "странных" клиентов.
3. Странности в терапии: магические совпадения или диалог бессознательных?
4. Интерпретация как интерсубъективный акт. Идеи Винникота в отражении реляционной парадигмы.
5. В объятиях неотрефлексированного контрпереноса. Ирвин Хирш и случай Джейн.
6. "Более отзывчивый и менее вовлеченный". Новый взгляд на нейтральность.
7. Голос травмированного ребенка. Теория травмы Ш. Ференци и Ф. Бромберга.
8. Защитный идеал самости. Как травма развития заставляет обманывать и обманываться самому.
9. Понятие «интерсубъективности» в реляционном психоанализе. Почему важно быть вместе со своим пациентом?
10. Чем реляционный подход отличается от классического психоанализа?

🌿