2025 мы встретили вдвоем. это был мой первый новый год не в родном городе и не с семьей, что было весьма символично и означало, что теперь у меня есть моя собственная семья.

кошечка мисти на передержке дала мне понять, что я не готова заводить питомцев в маленькой квартире, насколько сильно мне не хотелось бы иметь пушистого друга. поэтому я отложила это до времен, когда у нас будет дача, на которой мы поселимся в старости.

ухожу из рыжего и делаю скрытое окрашивание зеленым. на самом деле, это может выглядеть незначительным, но я очень долго отворачивалась именно от этого цвета. может быть, это странно. мне никогда не нравился цвет моих глаз и видимо неосознанно я старалась отрешиться от зелени в образе, но в этом году я намерено решила разворачиваться в свою сторону. эра самоненависти подходит к концу.

весной я открыла для себя силы слоеного теста и мы ели много самодельных сосисок в тесте и круассанов. всё же я не кулинар и не особо приучена к этому, поэтому делать такие открытия оказалось весьма интересно.

также впервые за много лет, я решилась взглянуть в лицо своим страхам и зайти в заведение, где я работала в свой самый первый раз. это было ужасное время и тогда случилось что-то, что разъедает моё сердце до сих пор, но мне было важно понять, что дело вовсе не в кафешке, которую я так долго обходила стороной, а в людях, которые там уже давно давно не работают и ничто не встанет на моем пути к самому вкусному гобаожоу в этом городе :)

также было и с самим владивостоком. помню, когда мы с ильей только начали встречаться, он спросил: «ты хочешь поехать со мной?» и мне стало так плохо от страха, что мне снова придется быть в этом городе, так много плохого здесь было. однако, мои страхи оказались неважны - дело в людях, которые рядом.

еще в марте клево отметили день домашних насекомых :)

устала приклеивать брови ко лбу и решила их выщипать в нитку. ни о чем не жалею.

мы с ритусиком делаем шуточное видео ко дню дурака и после этого меня приобщают к съемкам для работы. было мегастрашно (до сих пор), но эта деятельность подсветила мне многие моменты в самой себе. насколько я была уверена, что сниматься так просто… оказалось, что без навыков - очень тяжело (навыков у меня нет до сих пор).

сходили на концерт атл с братишкой. такие ивенты в течение года мне очень нравились.

а еще была пасха. в детстве этот день был для меня чем-то волшебным, почти как новый год, но в этот раз всё было не так. как говорится: «все дальше и дальше от бога». и мне даже немного грустно от этого, в моей жизни больше нет магии и я стала бояться всего этого. провалиться в слепую веру для меня все равно, что быть наркозависимым. возможно, это временный этап и я пока нахожусь в состоянии отрицания и может быть у веры совсем другие смыслы.

в мае мы отметили нашу вторую годовщину и эти отношения стали самыми моими продолжительными :)
впервые мне не хочется убегать и прятаться от партнера, он меня не раздражает и единственный страх, который присутствует в моей голове - это страх того, что илья когда-нибудь умрет… в прошлых отношениях я даже никогда не задумывалась об этом. это так странно.

мы как-то переписывались с мамой и она сказала про илью: «а я тебе говорила! присмотрись к парнишке - хороший!», на что я ответила: «а мне рушить свою жизнь было дороже!» - и это чистая правда. без опыта, который я получила в прошлом, я бы не смогла ценить то, что у меня есть сейчас. я не самая умная и проницательная и как самая настоящая дура, я училась на своих ошибках. я не считаю, что это плохо. я так долго требовала от себя того, что делать была не в силах и винила себя за то, что поступила не так, как потом придумывала слезливыми ночами. я поняла, что это просто бесполезно. сейчас у меня всё хорошо.

еще в мае я впервые побывала в католической церкви на своем первом в жизни концерте живой классической музыки - это было чудесно.

летом моя зависимость от синнаморольчика достигла своего пика.

побывала на выставке японской мультипликационной культуры. все-таки плюс жизни в большом городе именно в этом - здесь проходят клевые ивенты.

по работе начинаю жестко гореть из-за воришек и людей в принципе. задумываюсь об увольнении и это пугает меня еще больше. я ничего толком и не умею, кроме как работать продавцом. чувствую себя очень потеряно.

сдаюсь зелени и крашусь полностью!

в июле мне единожды удалось вытащить илью на концерт при свечах, а еще мы успели смотаться на родину и гуляли с друзьяшками. хорошее было лето.

параллельно продолжаю сгорать на работе и много злюсь на людей здесь в канале. прячусь от этого в видеоиграх.

вырвались на море с одноклассниками! это была моя вторая (в жизни) нормальная поездка к соленой воде с целью отдыха, но знаете, как-то не отдыхалось. я никогда не смогу себя почувствовать комфортно в непривычной среде, если нахожусь в ней меньше месяца, а тут хоть и знакомые, но все равно чужие люди. в общем, купаться клево, но я себя чувствовала, как не в своей тарелке.

вот дома на дне рождения моего братишки было клево, хоть и моря рядом не было :) тёме в этом году исполнилось 20 лет - выходит столько лет мы знакомы. осознание того, сколько времени прошло, меня иногда шокирует. однако, наблюдать за жизнью близких (и своей тоже) на самом деле очень интересно. как будто я зритель в кинотеатре, где всегда есть что посмотреть, жаль что время однажды сотрёт все воспоминания о наших жизнях. эх.

я даже с мамой успела в августе погулять у моря и в тот день, поняла, что мы бесконечно друг от друга далеки, но может время еще покажет.

в этом сентябре меня повысили и перевели в офис! оказывается, я умею не только быть продавцом. однако, атмосфера офиса меня уничтожала, а сверху добивала дорога до офиса. я была готова сдаться.

также мы побывали на еще одном концерте - хаски! не ожидала, что там будет больше вероятность того, что меня замесят в мошпите, чем на концерте атл. приходилось держаться ближе к стеночке.

я отметила свой 28ой день рождения, тревога 30ти лет уже подходит к горлу. в зеркале уже не та молодая девчонка, а взрослая девушка с темными кругами под глазами и морщинками, но только сейчас я как будто начинаю ощущать свободу. мне уже не стыдно за моё прошлое. я смотрю на себя более осознанно и более снисходительно, чем раньше. ненависть к себе отступает.

выгораю из-за уничтожающей меня дороги до работы и пишу большое сообщение начальнице, где говорю, что больше так не могу и мне разрешают вернуться на родной филиал! теперь я работаю ту же офисную работу, но в комфортном для меня месте. я благодарна за это.

илья догоняет меня по возрасту, теперь нам обоим 28.

впервые работаю на ярмарке и понимаю, что возвращаться в продажи мне совсем не хочется.

еще мы берем машинку и теперь катаемся, куда захочется. наверное, мне все-таки тоже стоит задуматься о правах, но мне так страшно.

также я немножко трогаю ютуб и выкладываю уже второй вложик, пока не знаю насколько это затянется, но фиксировать свою жизнь мне нравится. даже петличку купила!

покупаю айпад, о котором мечтала очень много лет! и это была моя первая большая покупка не в кредит. с финансовой грамотностью пока всё туго, но я уже наметила в голове план на 2026, как с этим справится, тем более я теперь понимаю, что всё-таки умею ждать.

продолжаю сниматься для рабочих соцсетей и только сейчас начала чувствовать себя более менее комфортно.