В поисках секса
Большинство пар, приходящих к психотерапевту, склонны считать, что секс — это метафора их отношений в целом. Если разобраться с эмоциональной стороной отношений, можно довольно точно предугадать, что происходит в спальне.

Например:
-Если партнёры заботливы и внимательны,
-если у них всё в порядке с коммуникацией,
-если они честны, уважают друг друга, доверяют и сочувствуют,
то можно предположить наличие крепкой эротической привязанности.
Об этом твердят из каждого утюга. Но так ли это ?)

У меня другое, не популярное мнение.
Как ни печально, то, что способствует близости в отношениях, вовсе не всегда стимулирует сексуальное влечение. Это может показаться нелогичным, но я не раз замечала, что эмоциональная близость сопровождается ослаблением сексуального желания.

Я могу привести множество примеров, когда люди говорят:
"У нас отличные отношения."
"Мы по-настоящему любим друг друга."
Но при этом добавляют: "Секса нет."
Слушая этих мужчин и женщин, я начала переосмысливать своё понимание зависимости между близостью и сексуальностью.

Вместо того, чтобы воспринимать секс как результат эмоциональных отношений, я стала смотреть на него как на совершенно самостоятельную историю.
Сексуальность — это гораздо больше, чем просто метафора отношений. У неё есть своя траектория развития, и она очень неоднозначна.
Кому интересен данный вопрос, накидайте сердец, продолжение в след посте…
#отношения 💙

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса
Дистанция — необходимое условие для секса.
Проще всего считать, что проблемы в сексуальной сфере связаны с недостатком близости в отношениях. НО я берусь утверждать, что, возможно, способы формирования этой самой близости лишают обоих партнёров ощущения свободы и независимости, необходимых для проявления сексуального удовольствия.
Когда близость превращается в полное слияние двоих, желание подавляется.

Любовь: баланс близости и дистанции
Любовь стоит на двух столпах:
-готовности уступить,
-независимости.
Мы хотим быть рядом с нашим партнёром, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию. Одно без другого не существует.
Таким образом, некоторая разъединённость — обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений.

Детство
Все детство мы пытаемся найти тонкий баланс между зависимостью от тех, кто о нас заботится, и необходимостью выгородить себе собственное пространство.

К моменту формирования взрослых связей мы уже имеем некоторый запас эмоциональных воспоминаний. Наши детские отношения могут стимулировать или подавлять каждую из противоречащих потребностей (связь и независимость) и определяют, какие именно стороны нашей личности окажутся наиболее уязвимы во взрослой жизни:
-чего мы будем больше всего хотеть,
-а чего бояться.
В определённый момент мы выбираем партнёра, чьи склонности соответствуют нашей наиболее уязвимой стороне.

Сексуальное желание: вне правил
Любопытно, но стабильные отношения действительно придают людям смелости. Однако мысль о том, что нужно сформировать некоторую дистанцию с партнёром, нас пугает. Ведь отношения как раз и есть то самое место, где мы рассчитывали наконец тотобрести неразрывную близость.
Сексуальное желание не всегда вписывается в правила, позволяющие партнёрам сохранять мир и согласие.
Понимание, сочувствие, товарищество — всё это на службе близкой гармоничной связи. Но секс часто провоцирует появление нерациональной одержимости и эгоистических желаний, а не уравновешенности и эмпатии.
В тени желания живут агрессия, сила и власть.
Желание единолично правит на собственной территории.
Лично мне эта тема сильно интересна и важна. Так как нет ни желания ни стремления менять партнера каждые 5-10 лет, да и смысла ведь в этом по-большому счету нету никакого, ведь все идет по одному сценарию:
-Конфетно-букетный период 6 месяцев
-гормональный коктейль, пик страсти длится примерно 1-3 года
-спад страсти, прозрение 👀
-и вот тут только начинается и зарождается реальное выстраивание отношений с ДРУГИМ, так сказать случилась ли любовь а точнее ее рождение, мы узнаем только в этой точке.
#отношения💙

Каждому нужен свой секретный сад
В знаменитой книге «Второй пол» Симона де Бовуар пишет: «Эротизм есть движение в сторону другого, это его ключевая характеристика».

Мы же в своих усилиях установить близость в отношениях часто стремимся как раз избавиться от самобытности — в себе и в партнёре. Мы хотим слиться воедино, уничтожая различия и пространство, в котором могло бы расцвести желание.
Мы хотим близости, чтобы защитить себя от одиночества. Но для сохранения в отношениях желания нужно выйти из зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одиноким.

Близость и индивидуальность
Я полагаю, что наша способность принимать тот факт, что мы сами и наш партнёр — разные люди и с этим связана угроза безопасности, — есть необходимое условие для сохранения интереса и влечения в отношениях!

Я утверждаю, что вместо того, чтобы вечно стремиться ко всё большей близости, каждый партнёр должен развиваться как личность.
Если мой совет поддерживать и сохранять дистанцию кажется вам слишком радикальным, можно сформулировать это так: сохраняйте и развивайте ощущение индивидуальности!

Тайна как источник желания
Выстраивая близкие отношения, мы занимаемся любовью, воспитываем детей, делим физическое пространство и находим общие интересы. Мы действительно соединяем важнейшие аспекты нашей жизни. Но «важнейшие» — это вовсе не всё.
Для обеспечения истинной близости с собой человеку необходимо сохранять совсем личную и закрытую для всех зону, которую нужно уважать. Это может быть пространство интеллектуальное, эмоциональное, физическое — то, что принадлежит только мне.
Не нужно выставлять всё на показ. У каждого должен быть свой секретный сад. Ведь желание не живёт без загадки и неизвестности.
И тут не важно, что уже произошло, — гораздо важнее то, что ещё может случиться. Слишком часто партнёры оказываются опутанными комфортом, который несёт любовь, и забывают о том, что огонь желания нужно поддерживать. А горения без воздуха не бывает.
#отношения 💙

Любовь и желание: упражнение для понимания себя и партнёра
В продолжение размышлений о страсти в длительных отношениях хочу предложить парам одно полезное упражнение. Оно простое, но способно многое прояснить.
Возьмите лист бумаги и проведите посередине вертикальную линию.

На левой стороне, не раздумывая, запишите первые ассоциации со словом «любовь».
Чтобы помочь себе, можно использовать наводящие вопросы:
-Когда я влюблена/влюблён, я чувствую...
-Когда меня любят, я чувствую...
-В любви я ищу...
Когда закончите с этой частью, тут же переходите к новому набору вопросов, уже на правой стороне листа, посвящённому сексy:
-Когда я думаю о сексе, я думаю о...
-Когда я чувствую, что желанна/желанен, я чувствую...
-В сексе я ищу...

Что это упражнение даёт?
Такое простое действие может раскрыть глаза на многие вещи.
Во-первых, оно помогает увидеть, как каждый из партнёров воспринимает любовь и секс, что крайне важно:
-Насколько эти понятия для вас связаны?
-Или, наоборот, насколько они разделены?
Во-вторых, это упражнение позволяет заглянуть вглубь себя и понять, что именно вы ищете.
Всем любви и интересных открытий!💙🙈
#отношения

Психологизированная мать,кто это?
Часто, когда гуляю с Эми на детских площадках, слышу интересные разговоры. А именно — "холодное всезнайство". Мамы сегодня кажутся умными, начитанными и всезнающими. Я задумываюсь: плохо ли это? Как будто бы нет, но сердце чувствует искусственность.

— Что-то он у меня стал таким агрессивным, не даёт никому свои игрушки на площадке, дерётся.

— А сколько сейчас вам?

— Полтора.

— психологи говорят, что это абсолютная норма! Ты только не вмешивайся в этот процесс, и игрушки, если он не хочет своими делиться, значит пусть не делится.

— Да, конечно, я так и делаю, я не вмешиваюсь! А мой, смотри, босиком по двору бегает. Нейропсихологи говорят, что это очень полезно. У него так быстрее будет мозг развиваться.

Стою, слушаю, размышляю. Казалось бы, обе мамы желают детям только хорошего. Но за этими разговорами столько тревоги, столько страхов сделать что-то не так. Быть хуже других мам, менее современной, умной, прогрессивной, не знающей чего-то. Огромное количество рационализации и так мало чувств...

Кто такая психологизированная мать?
Такие мамы довольно активно используют психологические знания в воспитании своих детей, и это доходит до крайностей.
Они могут:
-Постоянно анализировать поведение ребёнка, искать "травмы", где их нет.
-Стремиться к идеальному образу матери, игнорируя собственные чувства.
-Навязывать ребёнку определённые модели поведения, которые соответствуют их представлениям о "правильном поведении".
Как это влияет на ребёнка?
На первый взгляд людям может показаться, что такой подход должен быть полезным для ребёнка: мама сильно заботится о его развитии, старается избежать ошибок в воспитании. Но на деле это может привести к:
-Постоянному контролю. Ребёнок будет чувствовать недоверие.
-Формированию зависимости. Это мешает развитию его самостоятельности.
-Стремлению к идеальному образу матери, игнорируя собственные чувства.
Почему это происходит с мамой?
Такие женщины переполнены собственными страхами и тревогами, возможно, они их даже не осознают. Например, боятся, что их ребёнок вырастет не таким, как они мечтают.
Эти женщины:
-Очень контролирующие, психология становится инструментом контроля.
-Часто имеют много нереализованных амбиций и пытаются прожить через ребёнка эмоции, успехи, которых им самим не хватало.
Что делать?
Если вы заметили в себе какие-то черты, попробуйте:
-просто осознать и согласиться, даже если это будет вам неприятно.
-«отстаньте от ребёнка»:меньше теорий, больше чувств. Отойдите от одной крайности в сторону золотой середины.
-Больше прислушивайтесь к себе, к сердцу. Задавайте себе вопросы: "То, что сейчас происходит, хорошо для моего ребёнка?" Если ответ "ДА", на этом следует и поставить точку.
-Меньше слушайте других людей, слушайте себя.
Не важно, как правильно или неправильно, не важно, как у других. В воспитании и взаимодействии со своим ребёнком нет правильного ответа. Помните об этом и больше доверяйте себе!💙
#родительство

материнский марафон
После очередного часового укладывания на ночной сон моего ангелочка, хочется высказаться на тему материнской доброжелательности, легкости, радости и всего вот этого богатства. Сидишь ты такая и думаешь, сейчас олигаршонка своего уложу и столько дел переделаю: порядок дома наведу, почитаю, подумаю на счет тем для контента, с мужем поболтаю и прочее-прочее. И такие планы примерно каждый день😊
Потом что-то идет не так, и к завершению укладывания у тебя осталось сил примерно на два действия — умыться и лечь в постель.
Но хочется сейчас сказать не об этом, а о том, как трудно быть доброй и терпеливой мамой. На самом ведь деле, очень просто быть злой, ворчливой, едкой, истеричкой. Для этого не надо прикладывать абсолютно никаких усилий, чтобы срываться и вскрикнуть на своего ребенка, гаркнуть на мужа, да и вообще на окружающих.
Ахрененно сложно быть доброй, легкой, терпеливой. Это такая большая внутренняя работа. Сдерживание своего желания психануть, регулярный анализ себя и своих действий.
А про создание в себе вот этой материнской доброжелательности можно вообще говорить очень много — буквально как росточек в тебе прорастает и взращивается эта достаточно хорошая терпеливая мать.
Ухх, непростая у нас задача, девочки!
Но мужчинам тоже непросто, если вам от этого станет легче. Сил всем нам, мои королевы!❤️
#личное

Дорогие читатели, привет!
Хочу прочитать эту книгу, много хороших отзывов. Как вы уже поняли из названия, книга о воспитании. После того как Эми в полтора годика начала демонстрировать генеральский характер, хулиганить и абсолютно не слушаться, мать во мне призадумалась.😐

Понятно, что гены и зеркальные нейроны сделают свое дело, но я все-таки считаю что детей нужно воспитывать. Каждый делает это по разному: трепетно, настойчиво, фанатично, строго или все позволительно. Поэтому давайте поделимся друг с другом мнениями и рекомендациями кто, что читал интересного на тему?💙
#читаю

Есть четыре вещи, которые надо уметь хранить - это:
Свою честь,
Чужую тайну,
Свою верность,
Добрую память.

Есть четыре вещи, которые надо уметь прощать - это:
Ошибки родителей,
Слабости друзей,
Поступки врагов,
Собственные заблуждения.

Есть четыре вещи, которые надо уметь делать - это:
Искренне благодарить,
Не опаздывать,
Не перебивать говорящего,
Не расставаться врагами.

Есть четыре вещи, которые надо уметь не замечать - это:
Чужую слабость,
Сплетни о ком-то,
Слухи о себе,
Свой успех.

Есть четыре вещи, которые надо уметь терпеть - это:
Непонимание других,
Поведение близких,
Козни врагов,
Болезни тела.

Есть четыре вещи, которые надо уметь слышать - это:
Музыку тишины,
Голос совести,
Зов сердца,
Глас Божий.
#личное 💙

Как жить и мыслить, чтобы была карьера и любовь?

Есть ощущение, что в современном обществе произошла какая-то поломка:
🌸 Умные, красивые девушки не могут построить отношения.
🌸 Мужчины стали женственными, инфантильными и жадными.
🌸 Браки распадаются, и всё повторяется по кругу.

Но так ли это на самом деле? Как девушке выстроить мышление и жизнь, чтобы сочетать карьерную реализацию и гармоничные отношения?
Сейчас из каждого блока и телеграм-канала звучат лозунги: «Осознай свои установки, делай раз, делай два — и получишь три». Техники, якоря, советы, как подстроиться под мужчину или соблазнить его, ничего не делая...
Или, в работе главное бабки, а не сама деятельность.Но разве в этом есть настоящая ценность?

Мой метод — не про временные результаты и фальшивость. Он про то, как стать увереннее, реализоваться в жизни и чувствовать себя полноценно. Ключевая мысль: ваше мышление должно быть построено вокруг развития СВОЕЙ личности — духовно, ментально и физически. Вы должны быть интересны для самой себя.

Если хотите войти в эту осень не в тревожной хандре о будущем, а с внутренней опорой и верой в свои силы:
💙 Приходите на мой подкаст 31.08 в 12:00!
❗️ Запись ко мне как к психологу — до конца сентября первая сессия бесплатно http://dinakudryavtseva.ru/
#женскаяпсихология

Настроение пятничное 🤣, сижу вот, пишу сценарий для своего видео ролика на тему того, что спать в разных комнатах будучи в браке не царская привычка, а проблема в отношениях, которые скорее всего трещат по швам.
И тут же мне попадается такой мемасик🤔 Совпадение?))
Как говорила мне моя бабушка, чем уже кровать, тем крепче брак.😆
А вы как считаете дорогие?💙
#юмор

Слушайте, друзья! Сталкиваюсь довольно часто с комментариями от людей, как плохо это, как плохо то.
Погода не та, то слишком жарко, то слишком холодно. Ох, а впереди осень и зима.
Да и вообще впереди смерть так-то 🥂
Это я к чему, у людей прекрасно развита способность видеть в каждой даже малейшей ситуации, негатив. Видеть, что-то плохое. Пффф легко! А если это плохое трудно разглядеть, они найдут и выделят именно это.))
И очень херово развита способность видеть в каждой НЕГАТИВНОЙ ситуации, хорошее! Представляете даже в каждой неприятной или плохой ситуации, которая с вами происходит, есть белое/позитивное пятно! За которое даже можно себя похвалить👍
Но, это конечно же тоже про навык, про определенное мышление, которое также необходимо тренировать.
Сложно, больно, долго, дорого.😄
Но зато потом, эхх. Когда у меня выходит, всегда радуюсь как ребенок💃
в темном всегда, есть светлое!💙
#женскаяпсихология

Тут такое дело 😆🤣
Я решила начать снимать Reels, захотелось!
Делюсь с вами сырым вариантом, как Вам?😄 щитаю что концовка топ😆
#юмор

Гуляем мы как-то с Эми на площадке. Я стою неподалеку разговариваю с чьей-то мамой) и вижу как мой олигаршонок взял какую-то коляску с лисенком, и очень счастливо покатил ее в неведомые дали!
Наблюдаю. Тут из неоткуда выбегает другой ребетенок ее возраста, и пытается Эмилюшку догнать. Не получается, он в слезы сопли-мол отдай коляску я тоже хочу!
Конечно же Эми, так просто добычу не отдаст.🏃‍♂️
Тут подлетает взрослая тетя, и пытается значит у моей лапули сама колясочку то отобрать. На этом моменте конечно же я с наблюдательной позиции, перескочила в атаку. Ну как-то это было максимально противоестественно.
И значит, мамочка мне заявляет: «Это наша коляска, отдайте. Сыночек плачет!»
Ну мы отдали сыночку канешно же.🤔
Но мысль такая, родители вы совсем уже с ума посходили?
Вы думаете дети не могут сами без вас со своими игрушками разобраться? Отобрать в конце концов друг у друга, подраться, поплакать)) дайте им процессы свои детские запустить, хотя бы на игровой площадке среди сверстников!
А то сразу подскакивают осознанные «ЯТыМириЛюбовь» игрушки «отбирать нельзя!», «отдай свою взамен».
Отстаньте от детей, они сами без вас разберутся. Вместе поиграть или передраться к херам.👊Это нормальный этап! Да он требует ПРИСМОТРА, но не ежесекундного вмешательства с вашими комментариями, на непонятных словах #родительсво💙

Друзья! 🎩
Запостила первый и обещаю не последний Reels! https://www.instagram.com/reel/DOafWRFgjEo/?igsh=MWpwZXRsbm13b2w1MA==
Нужна ваша поддержка ♥️

Как быть и что делать с истериками?
Когда я стала мамой, я признаюсь, не знала, что родительство — это как луковица, которая слой за слоем открывает для тебя новые проблемки, вызовы, и челенджит тебя по всем фронтам. Снова и снова!
Нет, конечно, я знала, что ребенок растет, его потребности меняются, у него начинает проявляться характер, тревоги, страхи, свои желания, "хочухи-нехочухи". Но вы же понимаете, что знать это и проживать, сталкиваясь воочию, — совсем две разные вещи!
Так вот, я порой читая комментарии под какими-то постами в тг, где родители обсуждали вопросы истерик, криков, непослушания, не понимала, почему у меня такого с Эми нет. А потом как поняла!🤣
Сразу оговорюсь: Эмилия у меня не капризный ребенок, но характерный. Поорать тоже может, но всегда не без причины! Я разобралась в этом вопросе и выяснила, какие могут быть причины истерик, а также что с этим делать (напоминалочка: я выучилась детскому психоанализу,так что 🤏🏽 в теме).
Причины истерик
Я бы разделила их на 4 вида:
-Физиологические:
Когда ребенок тупо устал, голодный или у него просто нет настроения.
-Эмоциональные:
Когда ребенок не может выразить свои чувства словами.
-Возрастные:
Например, кризис полутора лет, трех лет и так далее. Так-то у нас вся жизнь кризис, а представляете, каково им — нашим маленьким олигоршатам!
-Из-за незакрытых потребностей:
Когда ребенок очень чего-то хочет, но не может получить (игрушку, ваше внимание, свободу).

Как вести себя?
1.Отбросьте чувство стыда.
Вам не должно быть стыдно за своего ребенка, если он устроил скандал в общественном месте и вел себя "отвратительно". Помните, что это ребенок! Многие родители из чувства стыда начинают творить какую-то дичь, показывая, как им неудобно. Вам должно быть абсолютно всё равно на мнение общества о вас и вашем ребенке.

2.Сохраняйте спокойствие.
Я в какой-то книге вычитала, что материнское терпение не рождается вместе с ребенком — его надо тренировать, выращивать в себе. И это действительно так. Помните, что вы взрослый человек, а значит, в состоянии выдерживать разного рода эмоции.
Но сохранение спокойствия не означает, что надо молчать и терпеть как тряпка. Нет, отнюдь! Можно спокойно, но при этом строго и доходчиво объяснить ребенку многое. Для этого не обязательно кричать, краснеть, запугивать или манипулировать запретами.

3.Не игнорируйте чувства ребенка.
Проговорите то, что с ним происходит: «Я вижу, ты злишься» или «Вижу, что ты расстроен». Это очень помогает ребенку почувствовать, что он важен и нужен даже в таких состояниях, что его понимают.

3.Переключайте внимание.
Маленькие дети переключаются просто на раз-два-три! Включайте воображение, творчество, придумывайте что-то. Заставляйте свой мозг работать.

4.Установите телесные границы.
Иногда, когда истерика не останавливается, сильно помогает задать телесные границы: обнимите ребенка, создайте контакт глазами. Это круто работает.

Чего делать категорически нельзя
-Кричать.
-Поднимать руку.
-Наказывать за эмоции.
-Игнорировать.
И напоследок. Родительство — это, конечно, один большой челендж, где истерики выступают обязательным элементом. ☕️Но помните, что ЛЮБАЯ истерика имеет начало и конец.
Каждого ребенка прежде всего надо любить, обнимать, целовать, а воспитывать — прежде всего себя.
А вообще, смиритесь с тем, что в результате вы окажетесь "так себе родителями" для своих любименьких олигоршат в их подростковом возрасте. 😄Полностью они будут рушить ваши авторитеты. Поэтому истерики до 5 лет — пфффффф, ерунда!
Всем держать хвост пистолетом! ✋
#родительство

Блин, так смешно конечно это все и одновременно интересно. Я погрузилась в мир самопродакшана друзья🤠😂.Он меня надо сказать засосал. Конечно у меня главная цель, это показать себя и популяризировать свой канал. Но в то же время я увидела в этом и другую цель-социальное служение. Где я могу словом кому-то помочь, поддержать, придать уверенности и мотивации. Рассказать что-то новое, помочь увидеть человеку ситуации с других ракурсов.
И это так круто! Кстати этот ролик, как показал алгоритм иг, понравился только мне 😆 а те ролики на которые я не ставила совсем, набирают просмотры 😲не объяснимо))
Подписывайтесь на мой нельзяграмм и лайкайте лайкайте лайкайте!
#личное

Здесь начинаются изменения без борьбы с собой!

Меня зовут Дина Кудрявцева — я клинический психолог и бизнес-коуч, и я рада приветствовать вас на своем канале!
Тут безопасно и тепло, осваивайтесь 🤗

Работаю с реальными ситуациями, которые мешают жить спокойно, уверенно и эффективно. Я верю, что устойчивые изменения начинаются не с давления на себя, а с понимания и принятия.

Я помогу вам, если:

• Вы устали быть в роли жертвы и хотите управлять своими эмоциями 🥹
• Чувствуете, что постоянно сравниваете себя с другими и обесцениваете свои достижения 😥
• Не складываются отношения или повторяются одни и те же сценарии 👫
• Выгорание мешает жить и работать с удовольствием 🔥
• Хочется понять свои точки роста и развиваться↗
• Чувствуете тревогу в сложных рабочих ситуациях🫨

Если вы читаете этот текст и ловите себя на мысли «кажется, это про меня» — это хороший момент, чтобы начать.
Напишите мне в личные сообщения @Dina_Kudryavtseva и получите БЕСПЛАТНУЮ ДИАГНОСТИКУ вашей ситуации!

Почему мне стоит доверять?

Я не просто изучаю психологию, я применяю её на практике, помогая людям и бизнесам достигать реальных изменений.

Образование:
• Магистерская программа «Психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование» (НИУ ВШЭ совместно с INSEAD, Франция), 2021–2023;
• «Клиническая психология», НИУ ВШЭ, 2024–2025;
• «Основы детского психоанализа», Институт практической психологии и психоанализа, 2025;
• А также более 10 сертификаций повышения квалификации.

Практика:
• Провела 300+сессий с клиентами в интегративном подходе
• Являюсь членом ассоциации психоаналитических коучей (АПБК)

Как я работаю?

• Личные форматы: терапия, бизнес-коучинг.
• Групповые форматы: коучинговые группы.

Запись на сессии:

В личные сообщения @Dina_Kudryavtseva или через сайт 🎩

Бот для анонимного вопроса и разбора вашей ситуации:

@DinaKudryavtseva_Anon_Bot

Дочитал(-а) до конца — умница! 🎉Но на этом наш путь не заканчивается! Я подготовила для тебя подарки и полезные материалы, которые сделают ваши первые шаги к изменениям еще приятнее 😉 Нажимай на кнопку ниже, чтобы получить их ⬇